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    🙂
    みみ
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    私は現在32歳で、婚活イベントで知り合い、約1年交際している彼(37歳、3兄弟の長男)がいます。数年前に転勤で私が生まれ育った県に来て、ゆくゆくは実家のある県(関東)に戻ると聞いており、私&両親もそのことについては了承していました。
    しかし結婚を前提にと交際をスタートして暫くして、彼が実家の住宅ローンの連帯債務者になっていることを伝えられました。本人に確認すると、

    ・借入金額は約5500万(内1000万は先日繰上返済済)
    ・現在はお父様が支払いし亡くなるまで払うが、いずれは彼が引き継ぐ
    ・住宅購入が決定したのは私と知り合う2か月前
    ・月々の支払額は約14万
    ・同居をしてほしいとのご両親の意向がある

    そういったことが妻になる人の負担になるかもしれないと考えなかったのかと彼に問うと、家の購入に協力して欲しいという親の気持ちに応えて、親孝行するとの気持ちしかなく、そのようなことは考えが及ばなかった、との事でした。
    私は同居のことも含め、勝手に決めてもらいたくない、繰上返済の予定も含めご両親に確認して欲しいと彼に伝え、連絡してもらったところ彼のご両親は、

    ・同居してくれとはもう言わない
    ・繰上返済も予定に入れて生活している
    ・迷惑はかける気はない

    と言っているから結婚して欲しい。と彼に言われました。
    しかし私としては迷惑をかけないと言われても何をどう迷惑をかけないのか、繰上返済の予定もどの程度のものなのか、子どもを授かったときの教育費や貯蓄等、不安な気持ちが拭えません。彼のことは大好きだし、結婚もしたいのですが。
    私の両親も彼の実家の住宅ローンの事をとにかく心配しております。(彼とは会っているのですが、好印象を抱いています。)
    彼の私&私の両親の考えがおかしいのか、一般的な見方は違うのか…行き詰まっている状態です。
    皆様からのご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8269002477

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    お別れ一択だと思います

    しおりをつける
    blank
    檸檬
    1年も交際して、結婚しようかとしている時になって初めて
    「実は…実家住宅ローンの連帯債務者なんだ」はないでしょ。
    そんな大事な事を最初に言わない彼、信用できます?

    まだ32歳ならもっと条件が良い男性と結婚出来ますよ。
    わざわざ超・不良物件を選ぶことはありません。
    即刻別れて次の出会いを探した方がいいと思います。

    トピ内ID:5185077126

    ...本文を表示

    連帯債務者をはずしてもらう

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    連帯債務者でいる限り、彼が借金をしているのと同じことです。
    親が支払い不能になれば当然彼が支払い義務を逃れることはできません。
    30代後半で親の年齢はもうすぐ老後世代ですよね。

    4000万以上のローンを親だけで支払う事は難しいのではないでしょうか。
    もし可能であるなら、その計画をもとに彼の連帯債務者を外してもらう事です
    まぁ多分無理だと思いますが

    私があなたの親なら全力で止めます

    トピ内ID:4946235734

    ...本文を表示

    わかっていて1年

    しおりをつける
    😉
    れん
    納得できないのであれば、結婚前提の交際をやめれば良いと思います。

    そんなローン持ちの男性が婚活なんて、そんな人結婚できないだろうという意見があるかもしれませんが、別に違法でもないローンのある人が結婚したいと思ってはいけないなんて法はありません。

    婚約してから知ったのではなく、お付き合いを始める段階で彼は話しているんですよね?
    そこから1年も経っているけど、その間はモヤモヤしっぱなしだったんですか?

    今になって言うトピ主さんもどうかと思います。

    「同居のことも含め、勝手に決めてもらいたくない、繰上返済の予定も含めご両親に確認して欲しい」
    息子から聞いた親はどうしてもトピ主さんを良いようには思えないでしょうし。

    受け入れられないのに別れたくないと1年も付き合ってたトピ主さんも自分の気持ちに流されたのだから、ここで頑張ってリセットするしかないと思います。

    トピ内ID:6448714877

    ...本文を表示

    躊躇すべきことのある

    しおりをつける
    🙂
    普段着
    結婚ならやめた方がいいと思いますよ。
     彼の住宅ローンは彼の家族内のことです。単に結婚を考えているに過ぎないトピ主さんがあたかも自分の問題のように口を挟む事どうなのでしょうね。
     トピ主さんにトピ主さんの生活があるように彼にも彼の生活があります。彼の生活を認めたうえで結婚しないと長続きしないと思うし、ましてまだ他人なのに彼の家庭の内部にまで足を踏み込む事やり過ぎだと思いますよ。
     彼の今の生活を受け入れることに抵抗があるのなら勇気をもってその結婚止めることが大切だと思います。
     彼の生活をトピ主さんの都合に合わせて捻じ曲げても一時的なものではないでしょうか。無理に捻じ曲げたものは結局また元に戻りますので。
     躊躇う要素がある結婚なら勇気をもって止めた方が長い目で見ればトピ主さんのためになると思いますよ。急がない、焦らない気持ちが今一番必要な気がしますがどうなのでしょうね。

    トピ内ID:9554316952

    ...本文を表示

    彼にとって、あなたはいい相手

    しおりをつける
    🙂
    姑から見て
    彼の父親が亡くなれたら、いずれローンを引き継ぐのは絶対ですし、
    母親は、もれなくついていきます。
    同居しなくとも、自分たちがローンを払う家に母親が住み、自分たちは
    賃貸に住み続けて家賃を払うなんてできますか・・・
    ローンは14万ですよ、自分たちの家賃をふくめたら、子供どころで無いです。
    彼は結婚相手を探すにあたって、ローンを一緒に返してくれそうな
    相手を探したのでしょう。
    こんな大事なこと最初に伝えるべきことですよ。
    結婚したら、生活費でローンの繰上げどことか、母親の介護費用までかかり
    とんでもないです。
    あなたは一生人の家のために働く羽目になります。
    私が、あなたの親なら大反対です。
    いくら人柄がよくても、お金の計算もできないような人はダメです。
    彼は、結婚が決まったら、いくら今は払ってなくても、家賃とローンで
    20万は軽く超えるので、間違いなく同居を言い出します。
    早めに同居して親の介護も当たり前のように言い出します。
    また、家は古くなるとメンテナンス費用がすごくかかります。
    これも支払うんですよ。
    言い方は悪いけど、親のため一緒にお金を出してくれる相手がほしかったのでは
    と思いました。
    自分で働いて得たお金は自分たちのために使うべきです。
    かれと結婚したら、貯金どころで無い、惨めな生活になるだけ。

    トピ内ID:9917199068

    ...本文を表示

    時間を大切に。

    しおりをつける
    🐧
    体脂肪率40%
    >家の購入に協力して欲しいという親の気持ちに応えて、親孝行するとの気持ちしかなく、そのようなことは考えが及ばなかった、

    彼との結婚は無し、と私なら思います。

    長男だから、実家と両親の責任を負うのは当たり前という考えの元、生まれ育った方だと思います。

    だから、同居や妻の負担などは眼中にありません。

    彼氏も彼氏のご両親も、結婚して子供が生まれて実家(関東)へ戻ればこっちのもの、くらいにしか考えていないと思います。口約束はいくらでも耳当たりの良いこと言えるし。

    彼氏と結婚するなら、「状況が変わった、お金がなくて繰り上げ返済はできない、月々の支払いを考えると同居しないと生活できない。」と言われることを覚悟の上でということです。実際に、彼氏のお父様にはずっと健康でいて欲しいですが、何が起こるかわからないのが人生というものです。

    わたしなら、すぐにお別れして、婚活始めます。

    トピ内ID:0883506720

    ...本文を表示

    彼親の年齢、ローン期間、貯金などは?

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    私なら結婚しないです。
    アラフォーの彼氏の親の年齢って70歳くらいですか?ローン期間はどのくらいなんでしょう、その年齢なら彼氏は引き継ぐこと間違いないですよね。老後資金も彼親は準備あるんでしょうか?

    よく考えた方がいいです。

    トピ内ID:0984326602

    ...本文を表示

    不安だったらやめといたら?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 私は同居のことも含め、勝手に決めてもらいたくない、

    誰も何も勝手に決めていないのでは?

    同居はあくまで彼の両親の希望ですよね。
    希望は決定とは違いますよ。

    彼が連帯債務者になってローンを組むことはトピ主には無断で決められたことですが、それはトピ主と知り合う2ヶ月前のことですし、事前にトピ主に相談したり許可を得ることはできませんよね。

    > しかし私としては迷惑をかけないと言われても何をどう迷惑をかけないのか、繰上返済の予定もどの程度のものなのか

    具体的に、どういう情報を提供してもらえば安心できるんですか?
    具体的に伝えて、その情報を提供してもらいましょう。

    > 子どもを授かったときの教育費や貯蓄等、不安な気持ちが拭えません。

    これは、彼の親ではなくて、トピ主と彼が準備するものですよね?
    彼の親に求めることができるのは、何をどう迷惑を掛けないのかを明らかにするところまでですよ。

    > 私&私の両親の考えがおかしいのか

    不安なのはわかりますけど、落としどころを想定して話をしていますか?
    トピの説明だと、本来夫婦で頑張るべき部分に対しても、とにかく不安だから全部ひっくるめて彼&彼親側で対処して安心させろ保証しろと要求しているように見えます。
    当然のようにそういう要求をしてくるトピ主やトピ主の親を安心させるのは難しいでしょう。
    正直なところ、第三者から見ると、トピ主&トピ主親の印象はすごく悪いです。
    トピ主の親だって、将来絶対にトピ主のパートナーに迷惑を掛けないとは言えないでしょう。

    最初からトピ主が見て安心できる不安のない相手を選んだ方がいいですよ。
    人生長いですから、何があるかわかりませんけどね。

    トピ内ID:5965635056

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    結婚したら,その親が少し出してくれ。
    とか言ってくる可能性あるよね。
    あなたも働いてくれたら、彼のお金は
    ローンの繰り上げにできるもの。
    同居したら,そりゃお金の支払い減るもの,希望してくるよ。

    金の面では心配のない人を探したほうがいい
    いい人のフリなんて誰でもできるんだよ

    トピ内ID:3682302484

    ...本文を表示

    彼の父親はもうすぐ定年では?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >現在はお父様が支払いし亡くなるまで払うが、いずれは彼が引き継ぐ

    と仰いますが、37歳の彼のご両親って事は、若く見積もっても60前後。
    サラリーマンなら、そろそろ定年では?
    年金生活で月に14万もローンを支払っていけるでしょうか?
    それとも、自営業ですかね?
    でも、定年ないけど、収入は安定じゃないしなぁ。

    彼がローンを引き継ぐ日は、思っているよりも早いと思います。

    >住宅購入が決定したのは私と知り合う2か月前

    って事は、ローンの返済もまだ1年ちょっとしかしてませんよね?
    繰り上げ返済1000万したと言っても、まだまだ4000万以上返済額は残っているでしょう。

    >繰上返済も予定に入れて生活している

    との事ですが、そもそも、彼の協力を見込んで組んだローンです。
    その協力が得られないとなると…。
    どう考えても、迷惑をかける気はなくても、迷惑をかける事になると思うんですが。
    直接住宅ローンを肩代わりする事にならなくても、繰り上げ返済を頑張ったため、老後の資金が乏しくなり、結局、生活費の援助が必要になるって事も、充分あり得ます。

    彼を連帯債務者から外してもらえれば一番ですが、果たして銀行がうんと言うかどうか。
    それに、上記のように、結局なんらかの援助は必要になりそう。

    どうしても彼と結婚したければ、同居はしないにしても、いずれ彼の実家への援助は必要になる事を覚悟するしかないでしょうね。

    ただ、わざわざ貧乏くじを引かなくても…と思います。

    トピ内ID:1162342238

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