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    発言小町大賞2021
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    婚約している彼 過去に不倫経験

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    🙂
    わに
    恋愛
    私25歳、彼30歳で現在同棲半年(付き合って1年半)ほどです。
    彼とは職場で出会いました。

    付き合う前に飲みに行った際、前の彼女が既婚者で子持ちだった事を、飲んだ勢いか、教えてくれました。
    付き合ってしばらくしてから既婚者だと教えられたそうです。
    「別居している、もう離婚するから」と言われ、3年程付き合った頃に彼が異動になり、でも結局離婚もしておらず、異動にはついてきてくれなかったそうです。
    その後私と出会いました。

    長くなるので理由は省きますが、私は不倫というのが大嫌いなのです。
    既婚者側もですし、結婚していると分かってて関係を持っているのも良く思いません。
    彼が付き合っていた既婚者の元彼女も同じ職場でしたので、既婚者だと分かってもすぐに別れたり気持ちを切り替える事が難しかったのかも、と想像はできますが…。

    長くなりました。本題に入ります。
    もうすぐ結婚を考えてますが、今更この事が不安になっているので、アドバイスが欲しいのです。
    というのも、「不倫して、もし会社や相手の旦那さんにバレたら怖くなかったの?」と彼に聞いたら、「会社にバレても白い目で見られるかもしれないけど、大きな処分にはならないから大丈夫。旦那にバレても慰謝料払えばいい。なにより別居していたし。そう思ってたよ」
    と、言われたのです。

    なんだか不倫へのハードルが低いように感じて…。
    また、彼の仕事場は女性の方が多く、全国転勤なので新しい人とも知り合う事が多いです。
    私も同じ職場にいましたが、他の女の人が好意を抱いていたり、告白してたりもしました。
    彼への最後の寄せ書きにも、女性から人気があった等書かれており、不安なのです。
    彼自身は真面目で慎重なタイプ、この話がなければとても浮気等もしそうなタイプには思えないのですが…。
    みなさんの率直なご意見をお伺いしたいです。

    トピ内ID:0211635734

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    真面目で慎重ではないよね

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    🙂
    竹林
    もう一度トピ主さんご自身が書かれたトピ文を読み返してみてください
    彼はどうみても
    「真面目で慎重なタイプ」とは真逆だとおもいました

    トピ内ID:5481787891

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    とぬ
    主さんの意見に同意します。

    知らずに付き合い始めて、好きになってから知らされて後戻りできなかったのは百歩譲るとしても、主さんにそれを言ったことが理解できません。

    言わなければバレなかったはずなのに言ったということは、やはり不倫なんて大したことじゃないと思っているのでしょうね。主さんを悩ませるとわかっていたら、絶対に隠したはずだからです。

    しかも「バレても大したことない、金を払えばいいんだ」という態度…?これは主さんと結婚したあと浮気しても悪びれずに慰謝料払えばいいんだろ?って言ってるようなものです。

    彼は真面目で慎重と書かれてますが、その基本的な性格と不倫は全くの別物と考えたほうがいいかもしれません。
    私の友達で二股や浮気を繰り返す女性がいますが、仕事上はとても真面目だからです。

    私が主さんの家族や友達なら、断固反対します。

    トピ内ID:0697970572

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    違和感があります

    しおりをつける
    🙂
    なつこ
    不倫する彼を真面目で慎重?ちょっと理解に苦しみます。
    しかも女性受けするのに浮気は心配ない?
    なんか曇りガラスを通して彼を美化しようとしてませんか?
    あなたが不倫が嫌いなら、彼はやめといた方がよいですよ。
    結婚しても女性関係で苦しい思いをするでしょうから。

    トピ内ID:0071025365

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    自分に甘い人。

    しおりをつける
    🐷
    リサ
    今更不安って本当に今更ですよね。
    不倫経験者と知っていながら1年半付き合い同棲までしておいて。

    私は不倫が大嫌いって言いながらなぜその人なんでしょう?矛盾の極みです。

    彼の方も色々舐めてる様子。
    バレても大したことないってなぜ言い切れるのか、誠実ではないし自分に甘い人でしょう。
    せめて「愛していたので別れられなかった、ご主人には申し訳なかった」と言える人なら救いようがありますけどね。

    結婚したらきっと波乱万丈な人生になるでしょう、1年半前に正しい選択をするべきでしたね。

    トピ内ID:9680996908

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    上司
    すみません…彼に誠実さが全く感じられません。
    軽い男にしか感じません、
    あなたと結婚しても、バレなければいいやと
    浮気するタイプでしょうね。
    中身にある相手と結婚したほうがいいですよ。

    トピ内ID:3439677144

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    単なる価値観の違いですね。
    貴方と彼とでは不倫に対する認識もハードルも違う。それだけの話しです。

    お互いが不倫に対してそれぞれに価値観を持っている訳ですから、それが貴方目線で我慢できないのなら結婚を考え直せばいいのではないでしょうか。

    どちらが正しい正しくないという話ではなく単に価値観の違いですよ。

    トピ内ID:5921400953

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    大事な部分が欠けている

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    浮気してもバレなきゃいい。
    バレても離婚になっても慰謝料と養育費払えばいいだろ。
    普通にこういう考え方しそうですね。

    倫理観に大きく欠けている部分があるようなので、
    結婚はおすすめしません。

    トピ内ID:8303029661

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    北部
    付き合う前に彼が不倫していたのは知っていたのでしょう?

    なのに同棲までして結婚を考えている時点で貴方が不倫に対して嫌悪感を持っていると言ってもねえ・・・。

    >>「会社にバレても白い目で見られるかもしれないけど、大きな処分にはならないから大丈夫。旦那にバレても慰謝料払えばいい。なにより別居していたし。そう思ってたよ」

    こういう事を言う人間が真面目で慎重?
    彼は倫理観が皆無なしょうもない人間だと思います

    私ならこういう人間は先ず信用出来ないし軽蔑します
    この言葉を聞いたらその後速攻で距離を置くくらいの事はします

    彼に対して貴方がバレる事が怖くなかったのかと聞く辺り貴方の倫理観もいただけない。
    彼に他に言う事があるでしょう。
    それともわからないのかな?

    ならば貴方と彼は同類でお似合いです

    心配していることが貴方との結婚後の不倫のみなんて、ずれてる。
    本当に彼の倫理観の無さ、抑制力の無さ、共感性の無さ、想像力の無さとか気にならないのかな。

    トピ内ID:6098642480

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    これはダメだ。。。

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    あなたは不倫が大嫌いなんですよね?

    なのにどうして、その彼と付き合ったの?
    どうして同棲なんてしてるの?
    どうして結婚なんて考えてるの???

    向こうの旦那にバレたら、慰謝料払えばいい!なんて言う男。。どこがいいの?

    3年も不倫してた男は、ハードルが低いどころか、ハードル無い、ですよね。

    とりあえず、同棲は解消して、しばらく冷静に考えたら?

    その彼は、職場でいろいろ、つまみ食いをするタイプだと思います。

    結婚する前は、両目をしっかり開けて、相手を見て下さい。
    しっかり、開けてね!

    トピ内ID:1851748750

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    全てはトピ主さん次第

    しおりをつける
    🙂
    嵐山帝国
    過去をどう受け止めるかは、
    他の人がどう思おうと、
    トピ主さん次第だと思います。

    よく考えてみて、どうしても嫌なら結婚は無し、
    許せそうなら結婚。

    繰り返しますが、他人が例えいいと言っても、
    トピ主さんが嫌だったら、
    世間の声なんて意味は無いのです。

    すべての腹のくくりばトピ主さんです。

    トピ内ID:1818505841

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    なしで

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    あなたの考え方では一緒になっても不安ばかりがつきまとって、幸せを感じられずにいると思うから

    別れて次にいった方がいいよ

    まぁ、モテそうな人だから不倫もしそうだしね

    トピ内ID:9692330602

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    なんでつきあったの?

    しおりをつける
    💄
    nuxe
    そこまではっきり不倫への嫌悪を自覚しているのなら
    最初からおつきあいしなければよかったのに・・・
    彼としても、同棲する段階まできておいて、
    昔話した不倫の過去が原因でフラれたら困惑するでしょう。

    別居してたから不倫という意識が薄かったというのは
    まだわからないでもない気がしますけど、

    >大きな処分にはならないから大丈夫。
    >旦那にバレても慰謝料払えばいい。

    って平気で言えてしまう神経は社会人として問題だと思います。
    自分の人生に深刻なダメージさえ与えなければ
    何してもいいって言ってるようなものですし、常識を疑いますね。
    いくら真面目で慎重そうに見えても、中身はそうではないという事でしょう。
    これはいつ言われたんですか?つきあう前なら本当に今更ですが、
    婚約後に言われたのなら不安が押し寄せるのも当然でしょうね。

    こういう根本的な倫理観が違うと、結婚してもぶつかる事が多いと思いますよ。
    彼の倫理観でいけば、結婚後に浮気しても「バレなければいい」とか、
    「家庭が壊れなければいい」とか、そんな答えが返ってきそうです。

    トピ内ID:8149609432

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    私は不倫というのが大嫌いって話はどうなった?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >長くなるので理由は省きますが、私は不倫というのが大嫌いなのです。

    でもトピ主さんは彼が不倫した事を知りながら付き合い、結婚まで考えている。
    つまり条件次第では目をつぶれるって事。

    彼とどう違うのだろう?

    彼だって元々はトピ主さんと同じ倫理観だったと思います。
    でも既婚者を堪らなく好きになってしまった。
    そしてトピ主さん同様に目をつぶった。
    それだけの事でしょ。

    >彼自身は真面目で慎重なタイプ、この話がなければとても浮気等もしそうなタイプには思えないのですが…。

    彼自身が真面目で慎重だったとしてもモテて女性の多い職場は環境的にはリスクが高い。
    可能性で考えた時、浮気を絶対にしないなんて人はこの世にいません。
    覚悟は必要かもしれませんね。

    トピ内ID:0451825782

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    過去のこと

    しおりをつける
    🙂
    abc
    過去の事は、ズ~と後を引きます。まずは、婚約を白紙に戻したら?そういうことをすっきりさせるのは、解消して、別の男性を探す事です。気にならないタイプだったら問題なし、でしょうが、あなたは、とても気になるタイプ。辞めましょう。聞かなきゃよかった、ですね、、彼の過去の女。。。女に引っ掛かったって事です。

    トピ内ID:4502110661

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    ないなー

    しおりをつける
    🙂
    ジュリアン
    真面目で慎重ではないですね。
    女を見る目もない。真面目なら、既婚者と知った時点で別れますよ。
    お子さんもいて、家庭を壊すようなこと。
    別居していたからとか、関係ないです。離婚していない以上、民法に触れる行為であるのです。
    慰謝料払えばいいでしょ?これは真面目ではなく刹那的思考です。
    私なら婚約破棄です。ありえない。
    これは夫婦が上手くいってなければ、不倫してもいいって考えですよね。
    真面目で慎重なら、相手が既婚者と分かった時点で別れます。
    ご両親やお友達に相談してごらんなさいな。
    きっと大反対されますから。
    それが世間一般の考えです。
    彼が不倫しても、きっと慰謝料払えばいいだろ?で終わりですよ。
    周りからは、ほらね、と。

    トピ内ID:1528273485

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      どうでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      雑草
      まだ、トピ主は25歳。
      過去に、既婚者と不倫をしていた人は、不倫が悪いなんて
      思っていないのです。

      と言っても、すでに同棲半年ですか?

      >彼自身は真面目で慎重なタイプ

      トピ主自身が、彼は、真面目で慎重なタイプと判断している
      こと自体が、トピ主は、人を見る目が甘いのではないか?と
      思います。

      今後も不倫する可能性があることを、覚悟するなら、
      そのまま結婚してもいいと思いますが、不安に思って
      いるなら、どうでしょうか?

      トピ内ID:3342807010

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      hamusu
      モテるって良い事だと思うのですが、中には異性に対する気持ちや恋人や夫婦の捉え方が非尊重的で軽い性質の人がいることも確かです

      簡単に異性が寄ってくる事で有り難みがなくなり、別れても直ぐに次が現れるだろうと高を括ってるという感じです

      上記のような人は付き合う理由や喜びや別れた原因や悲しみにも大して煩わされない逞しさがあると思います

      ただそれが表面には現れにくく無駄に人当たりが良い為に、お付き合いしている異性はその本性に気付き難いのではないでしょうか

      さて今回気になったのは不倫相手も同じ職場だというところです
      ただの社内恋愛でもお別れすれば気まずいですし、元カノと今カノが同じ職場というだけで無駄な葛藤を生みます

      不倫がバレていなかったのでしょうが、彼氏さんは全く平気なんですね
      主さんもです
      交際前にお相手の社内不倫をご存知だったのにお付き合いは出来たのでしょう
      ならご結婚も問題ないのでは?

      >私は不倫というのが大嫌いなのです。

      と書かれていますが本当ですか
      事実なら交際自体に悩まれたと思うのですが

      ご結婚話出てから急に不安になられたのでしょうが、彼氏さんの発言を聞いても分かるように不倫のハードルは地面に付くほど低いと思います

      またお勤めの会社も緩そうですね
      不倫と言えども自由恋愛ですから企業がどこまで介入出来るのかは法的には難しいですが、きちんとした会社なら“大きな処分にはならないから大丈夫”なんて軽くは済まされません
      片方は移動で片方は退職なんて例も山ほどあります

      思慮浅く軽い彼氏さんに緩い職場という組み合わせですから、ストッパーになる物が何もありませんね

      愛されているから彼氏は不倫なんかしない、例えされてもこの会社なら何とかなるだろうと楽観がお出来になるのならご結婚されても良いと思いますよ

      トピ内ID:8981124669

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      質問

      しおりをつける
      🙂
      たちばな
      誠実かどうかは、日々の中での対応で感じるもの。

      「不倫して、もし会社や相手の旦那さんにバレたら怖くなかったの?」と彼に聞いたとありますが、他の質問の仕方はなかったのかしら。

      バレたら云々だと、あなたも肯定してるようにもとれますよ。

      私は、不倫は駄目だとはっきり仰って、二人で向き合って見てはいかがでしょう。

      トピ内ID:4066893879

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      聞いたら?

      しおりをつける
      🙂
      よつば
      私と結婚したあとにも同じことをするのか聞いたらどうですか?

      そして理由も。

      不仲だったから良いと言うなら、トピ主と不仲になったら不倫しても良いことになりますよね。

      そのあたりの矛盾を突きつけたほうがいいと思います。

      ただ、突きつけても今回の結婚には個人的には反対です。
      どれだけ彼が反省してもトピ主の不安を0にすることはできないからです。

      彼が不倫しても仕方ないと考えるなら別ですが。

      トピ内ID:6068030585

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      「真面目で誠実」じゃないですよね。

      しおりをつける
      🙂
      性格は変わらない
      真面目で誠実な人は、独身だと思っていた交際相手がじつは既婚者 だと知ったら即別れます。
      全くもって倫理意識が低い彼ですよね。

      不倫が大嫌いなあなたが彼と結婚まで考えているのは、「モテる彼から私は選ばれた」という意識が強いからではないですか。
      職場でも女性から好意をもたれたり告白されてるんでしょ。
      不倫は大嫌い。でも、こんなモテる彼をゲット出来て悔しがっている女性は沢山いるのに手放すのは惜しい 
      ということですよね。

      なんだかんだと屁理屈をつけて不倫を正当化するような人間を「真面目で誠実」と評するあたり
      ハイになってるとしか思えません。
      いま一度冷静になって考えてみてください、

      トピ内ID:2870637434

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      真面目で慎重なひとは

      しおりをつける
      🙂
      フラミンゴ
      真面目で慎重なひとは、
      まず、社内恋愛に慎重になりますし、基本的にはしませんね。職場の既婚女性と不倫なんてあり得ないと思いますよ。それから、安易に同棲なんてしませんよ。結婚に至らなければ、相手を著しく傷つけますから。
      結婚や同棲の、ハードルがとても低く、簡単に、軽く考えている男性ですね。そして、ひとを傷つけてもお金を払えば済むと思っています。
      トピ主さんにも、同様のことをする可能性はありますよ。同棲していても、簡単に解消。結婚は慎重かもしれませんが、それは自分のため。離婚は簡単にするかも。よその家庭の離婚を軽く簡単に考えていますから。慰謝料、養育費を払えばすむとおもっているから。
      簡単に同棲する女性は、軽く扱われます。
      こういう男性と結婚すると生涯、夫の女性関係に悩まされそうですね。

      トピ内ID:6197641341

      閉じる× 閉じる×

      リスクが大き過ぎる

      しおりをつける
      🐱
      カリフラワー
      「付き合ってしばらくしてから既婚者だと教えられ」とのことなので、不倫になってしまったこと自体は仕方のない面がありますが、

      >会社にバレても白い目で見られるかもしれないけど、大きな処分にはならないから大丈夫。旦那にバレても慰謝料払えばいい

      この考え方はヤバいですよ。そのうち、大きなトラブルを起こしたとしても不思議はないです。

      トピ内ID:1648630033

      閉じる× 閉じる×

      過去を美化している

      しおりをつける
      💤
      ソニャ
      多分、あの時の自分の愛は本物だったと言いたいのでしょうが、

      何だか美しき思い出を婚約者に話して、

      「俺は素敵な男さ」とアピールしているようにも感じます。


      ちょっと陶酔しちゃうタイプの男性なんだと認識していれば、

      それで問題ないという女性もおそらくいますよね。

      トピ主さんはどうでしょうか。

      トピ内ID:1821993813

      閉じる× 閉じる×

      可能性は無くはない

      しおりをつける
      🙂
      APRIL
      そうですね、まあ、過去の事は置いておくとして。
      彼がもてるタイプなので、結婚して浮気されるかもしれないと心配、
      ってことだと思いますが。

      100パーセント可能性が無いとは言い切れないでしょうね。
      過去のことがあろうがなかろうが。

      ただ彼の立場から言えば、不倫を打ち明けても彼と付き合った
      トピ主のことを、逆に不倫へのハードルが低い人と認定された
      かも知れませんね。
      本当に不倫が許せないなら、気持ち悪くてつきあえないと思いますが。

      まあ、どっちもどっちですね。

      相手に対する浮気の不安が強い方は、自分の中の浮気の願望が強い人だそうですよ。ご参考までに。

      トピ内ID:5329995761

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      やめたほうがいいと思う

      しおりをつける
      🙂
      MK
      過去に不倫していて、今でもそのことを悪いと思っていない時点で、全然真面目じゃないです。今はトピ主さんを好きだから、ふらふらとした態度はしてないかもしれませんが、結婚して落ち着いて環境が変わったらあっさり不倫してもおかしくないですよ。
      トピ主さんが不倫が大嫌いなら、今から婚約破棄した方がいいと思います。たとえ不倫しないとしても、疑心暗鬼で暮らすのは辛くないですか・・・。

      トピ内ID:6120542843

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        婚姻制度を軽視する人は、結婚後も婚姻制度を軽視します。

        しおりをつける
        🙂
        エス
         不倫や結婚後の浮気や女遊び・・婚姻制度を軽視する行動です。
         彼は婚姻制度を尊重していません。
         だから不倫をしても罪の意識はありません。
         会社にバレたらどうなるか?程度の悩みです。

         ちなみに同棲も婚姻制度を軽視する行動です。
         しかも結婚ではないので、他の女との関係も自由だし、別れるのも自由です。面倒になって捨てたことが会社にバレても、不倫がバレた時ほどの社会的制裁はありません。だから彼は同棲にも抵抗はありません。

         ちなみに婚姻制度を軽視する男は、結婚後も婚姻制度を軽視します。当たり前ですよね。しかも婚姻制度を軽視する女をパートナーにした男は浮気や女遊びの免罪符を手に入れます。仮にバレて責められても「婚姻制度を軽視して男と住む女に言われる筋合いはない!」と感じます。形式として浮気は悪いことと言いますが、全く罪の意識はありません。

        「私は不倫というのが大嫌い・・」

         あなたは彼と考えが違うと思っているつもりですが、彼から見れば結婚をせずに男と住む女は「婚姻制度に縛られずに男女の関係になれる人間」という仲間です。だから不倫のことも平気で話をしてくれました。
         婚姻制度を重視する人にそんな話をすると軽蔑されますが、同じ仲間のあなたなら自分の価値感を伝えても問題がないと思っているからですよ。

         婚姻制度を軽視している男と婚姻制度を軽視した生活を続けるかはあなたの自由ですが、私は薦めません。しかし免罪符を手入れた男は完全に罪の意識がありませんから、結婚後に浮気をしてもバレにくいという特徴はあります。ある意味で幸せですよ。

         参考ですが私達は出張も多くて浮気相手も作りやすい環境で仕事をしています。しかし結婚前から婚姻制度を重視している夫婦は、配偶者の目が届かないところでも裏切りません。婚姻制度を重視する人は、結婚後も婚姻制度を重視しますよ。

        トピ内ID:3144142539

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        場合によっては許すかな

        しおりをつける
        blank
        ベラドンナ
        彼の場合、真面目な面もあるけれど、他方では後先考えない向こう見ずなタイプ、というのが正確な評価だと思う。

        迷うのはわかりますが、自分を曲げ、都合のいい解釈をしてまで落とし所を探るのはおかしいと思う。それならいっそ不倫を肯定してしまったほうがまだ筋が通ります。

        それより気になったのは、よりによって同僚とそういう関係を持ってしまったことかな。

        また、墓場まで持っていくべき秘密をなぜ打ち明けたのか。そこもポイントで、あなたに甘えて話してしまったのか、隠し事をしたくなかったのか。

        私があなたの立ち場だったら、後者に限って許すと思う。浮気についての保証はできませんが、不倫したから浮気するとは限りません。

        男女逆だけど、メチャクチャ純で生真面目な女性が不倫していた話を知ってます。むろん結婚前の話です。

        トピ内ID:6154671599

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        「過去の彼」ではなく「今の彼」を見て判断してほしい

        しおりをつける
        🙂
        風鈴
        あなたの2倍くらいの年齢ですが、人間って過ちを犯すこともある、とつくづく思います。過ちを犯した人は同じ過ちをまたやるだろう、と世間はとらえがちだけど、私は、過ちから学び、同じ過ちを絶対過ちを繰り返さない人もいると思っています。
        だから、過去に不倫をした人が絶対にまた不倫をするとは限らないと思うし、逆に過去に不倫経験のない人が結婚してから不倫することもある。

        前の彼女が離婚するといいながら結局「騙された」形になって、彼にとってもその失恋は苦い経験だったのではないでしょうか。あなたの目から見た彼の慎重さも、その経験からきているのかもしれない。

        私は、大切なのは「今の彼」だと思うのです。「今の彼」をどこまで信頼できるか。

        あなたがどうしても過去の不倫を許せないというのなら、あなたが彼を許さない権利はある。でもあなたはその話を聞いても受け入れて、彼と付き合って同棲までしたのですよね。1年半の間であなたの目から見た彼はどうでしたか。モテるのと不倫するのって全然違います。私からみると、彼の場合、平気で二股をかけられる人、というのとは違う気がするのですが。

        トピ内ID:3770344986

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        🎶
        マンゴー
        過去に不倫経験して現在は結婚している人っていると思いますよ
        ただね、社内で不倫して社内でまた恋愛する人って
        少ないですよね
        その倫理観が真面目とか慎重という印象からかけ離れてます
        トピ主様の恋愛フィルタかなと

        なんらかの形でトピ主様の耳に入るなら、いっそ自分の口から言おうと過去の不倫を話したんだと思いますけど
        未来って確証がないから、過去で確証を人は得ようとするんですよね

        トピ主様は25歳でいらっしゃるのでしたら焦らず
        もう少し時間をかけて彼の人となりを見極めるのが
        よいと思います

        トピ内ID:9207738384

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        彼の元彼女が既婚子持ち女性だった事実は、一生消えません。

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        🙂
        ご結婚を考える彼に対して、躊躇に値する事実ですよね。。。
        少しでもご参考になればと存じます。

        元彼女が子供もいる既婚女性だったことと不倫バレへの彼の意見から、ご質問者様が仰るように一般男性よりは不倫のハードルは低いです。

        この話を彼に聴いた時点はお付き合いの前とのことですが、結婚を前にして今一度、彼と本件を話されることはあるのでしょうか?
        本件について会話に上がった時、ご質問者様が「あなたと結婚するにあたってあなたの過去が不安だ」と訴えた時、彼の対応/反応はどうなのでしょうか。
        本気で結婚と考えている愛する女性が、自分のことで不安を抱えている時、本物の愛情がある男性であれば“彼女の不安を拭うために”一生懸命に何らか行動するはずです。同棲までされている関係なので、彼の行動を見ればそこに本物の愛情があるかは判断出来るのではないでしょうか。

        彼の元彼女が既婚子持ち女性だった事実は一生消えません。
        文章を読んでいて彼は「来るもの拒まず……」なタイプにお見受けしましたが、結婚後も女性からのアプローチの可能性も十分にあるかと存じます。
        その事実も含めて、ご質問者様の一度きりの大切な生涯を共に過ごす相手、本当に彼が良いのかを今一度考えてみてからでも結婚の決断は遅くないかと感じます。

        トピ内ID:4598939096

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