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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    自分中心でケチな彼氏

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    🙂
    M
    恋愛
    私の彼氏について相談させてください。

    私と彼氏共に28歳で、2年半付き合っており結婚も意識しています。

    ただ私はこのまま結婚して大丈夫なのか心配している点があります。それは、彼氏が自己中心でケチなところがあるからです。

    最近のことで言うと、水族館に行きたく、その目的地まで行ったのに高いからとその場でドタキャンになりました。後日もう1度行きたいと言っても、そこじゃなく違う水族館に行こうというのです。彼は何でもその物が妥当な価格かを判断しようとします。ご飯に行っても、値段の割に量が少なかっただったり、彼の誕生日にサプライズでレストランを予約するといくらだった?ときいてきました。初めは倹約家なんだと気にしないようにしていましたがあまりにひどいので最近はどこ行くのもストレスに感じます。
    他にも自分が頑張って働いたお金で腕時計(20万円)を買おうか迷っている話をすると、我慢我慢と言ってきました。お互いの貯金の話もしたことがあります。たしかに結婚を意識していますが、相手にねだっているわけでもないのに買いたいものも買っていかないのか、他のカップルもそんなもんなのか疑問だらけです。

    これまでも嫌なことがあった時、きちんと話し合いをして彼が直すように努力すると言ってくれたこともあります。

    ただこの案件を話すと私の方が自己中でケチだと思われてしまうのではないかと思い、伝えられていません。

    こんな私にアドバイスをくれませんか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4791169397

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    迷ってたんでしょ

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    🙂
    サンダー
    私も、20万の時計を迷ってるって言われたら、じゃあやめときなよって言いますね。
    迷ってる話をして、買わない方にアドバイスして機嫌が悪くなるなら、それは相談とかしないでさっさと買えばいいんじゃない?
    自己中って言うかすごい面倒な人だなと思います。

    たまたま高い時計の買い物だっただけで、他にも似たようなことがあるんじゃないですかね。

    トピ内ID:8816023021

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    両目を開けてー!

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    結婚前にしっかり、しっかり、相手を見てください!

    こんなケチ男と結婚しても、2年で終わると思います。

    子供はお金がかかる! マイホームもムダ!
    って、言いそうですね。

    独身でいたほうが、100倍マシですね。

    でも、水族館まで行って、中に入らないなんて、彼への愛も冷めませんか?

    普通は、ドン引きですよね。

    トピ内ID:8514480055

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    若い頃の自分らを見ているようです。

    しおりをつける
    🙂
    みゅー
    私もケチで自己中な人と結婚しちゃったなあと思うことが多々あるのですが、大丈夫、仲良くやっていますよ。うちの旦那も、水族館とか高い食べ物にはお金出したくない人です。水族館なんか一生行かなくてもいい、でも行けば楽しい、妻が行きたがるから行く、という感じ。

    旦那はケチなんですが、自分の趣味にはそこそこお金を使います。ただし、徹底して安い中古品を探し、新品は絶対に買いません。私から見るとただのガラクタだし、なんだかんだ言って家計に占める旦那の趣味代の割合は大きいんですけど、私の水族館代やお高いお取り寄せスイーツに口出しされたくないので、受け入れています。

    うまくやっていくコツは、相手のお金の使い方を尊重する、あと、絶対に共働きで奥さんも稼ぎを確保することですかね。どうしても高い水族館に行きたかったら、「私だって稼いでいるんだから」と堂々と主張できます。私も若い頃は「その場に来てドタキャン」に従ってモヤモヤしたかもしれませんが、今なら「ドタキャンありえない。行きたくないならば自分だけ帰れば」って強気に出ると思います。また、旦那のほうも、若い頃なら「高い水族館行かない」となったかもしれませんが、今は妻の気持ちに寄り添ってくれますよ。

    今でも、お互いのお金の使い方に文句は言います。一粒300円のチョコとかありえない!趣味の中古道具に4万とかありえない!って感じでやりあいますが、結局はどちらも買ってオッケーになります。予算内でやりくりする分には、何に使おうといいんですよ。

    トピ内ID:0614063726

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    難しいですね。

    しおりをつける
    💡
    チー
    そういう性分の人なので直るとかそういう問題ではないと思います。
    ただ、水族館迄行ってキャンセルとか主さんも彼も予めネットで調べないのですか?

    彼も自分が出せないタイプならチェックした方が良いし、主さんも彼はお金に細かいと分かってるのなら調べた方が良いし・・。

    この先、結婚となればお金に絡んだ事ばかりになりますよ。
    婚約指輪、結婚指輪、式、披露宴、新婚旅行、新居に伴う諸経費、家具家電・・キリがないかと。

    その度にケチケチ発言でげんなりするのが目に見えますね。

    その彼と居るのならケチな人に合わせるしかないのです。
    そこは大丈夫ですか?

    トピ内ID:1287509686

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    金銭感覚は変わらない

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    🙂
    渋柿
    貴女の彼が、恋人同士の今時点でケチなら、結婚したら更にケチさに拍車がかかりそうですね。

    貴女が彼のケチさ金銭感覚を我慢出来ないのであれば、結婚は考えた方が良いですね。
    結婚したら、金銭の事でもっともめそうです。

    トピ内ID:2055824103

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    基本的にはかわらない

    しおりをつける
    💤
    彼は変わりません
    一生ついて回ることです


    そろそろ結婚を考えているということで、
    彼が変わるのなら結婚しようと考えているのなら、無駄足です

    彼は変わりません

    一生そういう面を見ていく覚悟がないのなら、別れるしかないでしょ

    トピ内ID:2061812645

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    人それぞれの価値観

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    🐧
    タヌポン
    人には人それぞれの価値観があるので、お金を何に使おうが自由と思います。
    ただ、水族館の料金を事前に調べていなかった事や、調べればわかるレストランの値段を聞くこと、相手の買い物に対しては相手の意見を尊重する態度を示せるのも人間性と思います。
    自分にとってどうでも良い物でも他人にとって大切なものなんていくらでもありますから。
    価値観が合う方や、相手の価値観は違うということを理解して行動出来る方になってもらえると嬉しいですよね。
    アドバイスにはならなくてすみませんがそんな感想を持ちました。

    トピ内ID:4862588578

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    金銭感覚はとても大事

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    🙂
    なこうど
    『自己中心』で『ケチ』以外は、理想的な彼氏なんですか?

    彼のどんな所に惚れたのか、お聞かせください。

    金銭感覚が似ていないと、結婚生活は辛くなりますよ。

    トピ内ID:9329191414

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    金銭感覚の違いはしんどいよ

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    🙂
    アケボノ
    金銭感覚は、なかなか修正できるものではないですよ。

    結婚したら、それこそ、生活費、光熱費、子供ができれば、
    学費など・・・いろんなお金が中心になってきます。

    それが原因で、不仲になったり、離婚に発展したり、
    いろいろ問題が出てきます。

    と言っても、その金銭感覚って、生まれ育った家庭の違いだったり、生まれつきの性格だったりするので、その感覚を
    相手に合わすのは、至難の業です。

    努力して直せるものか?どうか?考えられたらどうでしょうか?

    トピ主が倹約家になって、彼氏に合わすことができるように
    なるなら、それもありでしょうが。

    トピ内ID:7472057400

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    主さんにはいくら貯金があるの?

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    20万の時計って、必要ですか?

    結婚資金に主さん名義の1000万くらいの貯金があるならば、結婚式や新居の準備、出産費用などに十分ですから、主さんの言うことももっともですが


    今現在100万くらいしか貯金がない状況で
    人生に一番金がかかる時期=結婚、出産を望んでいて

    さらに、無意味に20万の腕時計を買おうとしているなら、彼氏に一票入れます

    トピ内ID:0004804131

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    それは興醒めですねえ。

    しおりをつける
    💤
    あらら。
    確かにお金に対する価値観は人それぞれですが、水族館まで来てからドタキャンするだの、自分の為にしてくれたサプライズに幾らか値段聞かれるのは、興醒めではありますね。

    そこまでお金にシビアなら前もって入場料調べておいてくれ、とも思いますが。目の前でキャンセルされるより納得して安いところでも最初から入った方がキャンセルされるよりはずっとましですね。

    まあ、そんな彼ですので20万も時計に使うのはびっくりでしょうね。
    例えトピ主さんが稼いだお金でも、実際20万は安い買い物では無いですからね。

    ただ彼はきちんと使うところに使うと言うのなら良いとは思うのですよ。
    例えば生活費を削りに削って惨めな生活するというのなら人間として活気もなくなりそうです。
    生活費もちゃんと惨めにならない様に出しているとかね。
    将来子供生まれて、教育にはきちんとお金出すとかね。

    ただもしトピ主さんがお金があれば使うと言うタイプだとまあ彼とは合いませんね。
    実際彼は貯金しているタイプですが、トピ主さんもそれなりにお金は貯めてますか?
    トピ主さんも切り詰めるところはきちんと切り詰めると言うならまあ彼とも暮らして行けそうですが、例えば結婚後トピ主さんが専業主婦になり高くても平気で買い物していくとなると、もう夫婦仲上手く行きそうもないですが。

    ただ、これから楽しもうという時に、お金のことについて高すぎるだの言われるのはテンション下がりますので言わないで欲しいですね。

    トピ内ID:3717362700

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    結婚やめたほうがいい

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    🙂
    もも
    彼が人生の中で重要な事や物とMさんが重要な事や物が違うから結婚した後ストレスになります。
    それが何十年も続いたら結婚を継続出来なくなります。
    他のカップルも同じようではないです。
    金銭感覚は育った環境やその人の性格です。相手に合わせる人もいますが、それなら恋愛中に合わしてくれます。
    恋愛中にそれだけケチなら結婚したらもっとケチくなります。水族館の入場料が高いから入らない。そんな事を言っていたら何も出来ません。
    節約はキリがありません。
    値段の高い時計も買って愛用すれば労働意欲になります。
    同じ価値観の方を探した方がいいです。
    結婚で大切なのは同じ価値観と金銭感覚です。

    トピ内ID:4353684609

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    ケチは治らない

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    blank
    やめておこう
    宝くじで何億も当てたりしない限りは
    その彼は変わりませんよ。
    結婚式、ハネムーン、新居とその家具や仕様、
    子育て、休暇、何に関してもセコさを出してきて
    主の気持ちを台無しにしていくと思います。

    主さんはなんとかいい面も目を向けようとしますが
    その自己中さ、夢の無い器の小ささが
    鼻についてしまう夫婦生活になるような気がします。

    20万の時計…それは欲しければ結婚前に主さんが買うのですから
    自由です。もしなんだったら、本当に買って彼の反応を見ては?
    事あるごとに、か言うようであれば、それもサインですよね。

    節度、節約とケチは違いますよ。
    何に関しても人の気持ちより価格を重視の人は嫌ですね。
    その人のいい面も台無しになります。

    トピ内ID:1697980710

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    金銭感覚が合うかどうかは大切

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    🐧
    ヘムレン
    そして、多少違っても、相手の考えを尊重できるかも。

    結婚したらストレスたまると思います。

    何のためにお金があるのか、貯めるのか、そこに相違があると難しい。

    人生を頑張る原動力ともなる楽しみに、お金をケチる、例えば水族館前で、ドタキャンとか、ちょっと考えられないです。

    トピ内ID:7720865914

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    結婚は慎重に。

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    😣
    スパークリング
    トピ主さんは彼と居て楽しいですか?
    トピ文を読んでいるだけで息が詰まりました。
    目的の水族館が高いからと別の水族館だなんて、水族館ならどこでも良いわけじゃないですよね。
    ご自身のお金で買おうとしている時計にまで意見してくるなんて私は嫌です。
    結婚したらもっと細かい金銭感覚が見えて来ますよ。
    トピ主さんは別に無駄遣いしてる訳ではないのですから、彼に合わせる必要はないです。

    トピ内ID:9091494193

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      🙂
      トピ主様は小町さんの場で皆様にお聞きになっていますからもう結論は出ていますよね?

      100%大丈夫と思っても色々とあるのが結婚ですから疑問があるならやめたら良いと思います。

      トピ内ID:2458769876

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      金使いが荒いよりマシ

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      🎂
      う~む
      結婚前にケチだったことが、結婚後には有効に作用する
      もし結婚後に節約志向がなかったとしたら家計は火の車になる
      なので一概にケチは悪いとは言えない

      トピ内ID:0363501873

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      水族館は高いけれど

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      blank
      チンあなごが好き
      でもよく考えて。ラッコが食べてるイカの値段。今は一杯500円だよ。大量に仕入れると言っても300円位はするよね?ラッコは脂肪が無い分、体温を維持するために大食いなんだよ。それを毎日バクバク食べちゃうの。一体いくらかかるんだろうね。月に100万はいくでしょう?

      そしてこの水。綺麗だよね。それを維持するためにいくら掛かると思う?魚に合わせて温度も調整してるの。そして人件費。決して高く無いよ。むしろサービス価格だよ。

      私ならそうやって説得します。実際夫がそういう感じなので。外食は一切しません。「この量と味でこの値段?」ってのが許せないらしいです。ドライブや旅行に行ってもコンビニご飯かファストフード。時計だって量販店の数千円の物。合ってりゃ良いそうです。財布は長いこと100均の物を使っていました。ボロボロです。

      でも車や家はローン無しの一括払いです。何より私が病気になった時、十分な治療が受けられるようにとかなりな額を出してくれました。新幹線で通わなきゃ行けない遠方の病院だったのですが「身体が良くなるのが第一だから」と言ってくれたんです。本当にありがたかったです。

      彼が何のために節約家なのか考えてみる。必要な時にもお金を出さないなら問題ですよ。そこら辺を良く話し合って結婚を決めたらどうでしょう。あなたが欲しいものは黙って買う、で良いんじゃ無いかと。

      トピ内ID:5048642258

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      ケチとは違うと思います

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      🛳
      乙三
      自分の興味がないもの、自分の身の丈に合わないものにお金を出し渋ることはケチではありません。
      ケチとは、出すべきお金を出し渋ることです。

      水族館の価格がおいくらかわかりませんが、彼氏さんにとって水族館にはその値段を出す価値はないのでしょう。
      水族館そのものに興味がないのかもしれませんね。
      トピ主さんはその水族館で楽しみたいのでしょう?
      だったら一人で行くか、同じように水族館に興味がある人を誘って行けばいいと思います。
      どうしても彼氏さんと行きたいなら、トピ主さんが彼氏さんの水族館入館料も出す選択肢もありますよ。

      方やトピ主さんは働いてお金を貯めて高価な腕時計を買おうと思っておられる。
      一般的に考えて日常生活においてそのような高価な腕時計が無いと困ることはありませんので、その腕時計を買うことは完全にトピ主さんの欲求ですね。
      彼氏さんは、そのトピ主さんの趣味が身の丈にあったものではないと思っておられるんじゃないかと私は推測します。
      毎月貯金をして20万円貯めて買うのではなく、5~10倍の貯金を貯めて誕生日等記念日にそこから出すなら我慢とは言われないのでは?
      ご自分のお金の遣い方が間違っていないか、今一度再確認してみましょう。

      トピ内ID:8827908207

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      私の感覚では普通だけど

      しおりをつける
      💡
      yell
      >ただこの案件を話すと私の方が自己中でケチだと思われてしまうのではないかと思い、伝えられていません。

      ケチではなく、浪費家だと思われる可能性はあるのかなーと、思います。

      トピだけを読むと彼が問題ありの様に感じますが、彼にも理由があると思うので、話してみたらよいと思いますよ。
      そうすれば彼がケチなだけなのか、彼はトピさんのお金の使い方に不満があるのか、もしくは彼がモラハラ男なのかがわかると思います。

      こういうトピは難しいですよね。
      年収や普段の生活、貯蓄額等の背景によりガラッと印象が変わります。

      私の中ではアリだと思います。
      たまには贅沢しても良いし、時計の値段も特別高いものではないので、長く使えるなら無駄な買い物ではありません。

      でも、時計を何個も持ってるとか、普段から高いところにばかり行きたがるとか、収入や貯蓄が少ないなら、「結婚」を意識している彼がシブチンになる気持ちも理解できます。


      焦る必要はないです。
      結婚前の不安は結婚しても消えません。
      なんなら共に生活した方が強くなります。

      しっかり話し合った方が良いと思います。
      そして。
      お互いの言い分を元に妥協点を見つけて歩み寄る。
      それが出来ればいい夫婦になれると思います。

      トピ内ID:0582711161

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      結婚は難しい

      しおりをつける
      blank
      そもそも金銭感覚が違いますので結婚は難しいかと思います。
      こういう感覚的なものは直そうと思って直るものではないのでどちらかが我慢を強いられることになります。貴女です。

      私も以前、ケチな彼氏とお付き合いしたことがありますがケチが判明してすぐにお別れしました。ケチって初めは我慢出来てもお金で我慢していると心まで貧しくなっていきますよ。

      よくお考えになってくださいね。
      今はまだ結婚していないので自由に使えますが、一緒のお財布になると思ったらどうですか。
      ますますあなたの自由はなくなりますよ。

      トピ内ID:7421867574

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      ケチなことより気持ちの問題では?

      しおりをつける
      🐧
      くすりねこ
      そもそもね、、、
      目的地まで行ってドタキャンした時(高すぎてキャンセルすること自体は許せますけど)のトピ主さんの気持ちを無視している、
      お誕生日レストランの値段を聞いてくる無粋さと礼儀のなさ、
      は私にはアウトです。
      自分の誕生日に、ディナーやプレゼントを【安さ】ではかられるかもしれないのは嫌すぎます。
      費用対効果を求めるなら、結婚なんてしないほうがいいのですよ。

      自分へのご褒美に買うもの、彼氏さんの性格を知ってるなら迂闊に値段言ったら反対されるの分かりますよね。
      我慢させる理由聞きました?
      結婚や子どもはお金かかりますから、金銭関係のすり合わせは早めにやっておかないと今よりストレス感じますよ。

      ケチなことに照準を当てずに、【自分がされて嫌だったこと、大事にしたいこと】を話して、
      嫌なことは嫌だと伝えましょう。
      話されないと相手も変わりようがないですし、
      自己中だと言われようともトピ主さんが自分の気持ちを大事にしないと。

      トピ内ID:6713551301

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      うーん。

      しおりをつける
      😉
      >ただこの案件を話すと私の方が自己中でケチだと思われてしまうのではないかと思い、伝えられていません。

      アナタはどちらかと言うと贅沢な方なんじゃない?
      ケチだとは思わないけれど。
      彼氏もケチではなく倹約家なだけで自己中ではないわね。
      水族館の件でも割り勘か行きたいアナタが出せばよかっただけじゃないかな?
      腕時計も余裕がないから我慢って言っただけじゃない?欲しければ自分のモノなんだしアナタも好きに買えばいいだけだし。
      要するにアナタと彼氏は価値観が違うのよ。
      これはもう仕方ないかな。
      結婚するならそこはよく話し合って歩み寄らないと厳しいわね。
      でもその彼氏、私にはいい人に思えるなあ。
      アナタへの歯止めの意味でもね。

      トピ内ID:9715747950

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      「ケチ」と感じるなら

      しおりをつける
      🙂
      華丘
      関係を続けるのは難しいかも知れませんね。

      水族館の話は、入場料が幾らだったのか分からないので何とも言えませんが、

      それにしても「その場でドタキャン」はずいぶんだなと思うけど、

      かなりの節約家であることは間違いないでしょうね。

      それを主さんが「ケチ」と感じるのなら、大きな価値観の違いです。

      関係が長くなればなるほど違和感が増し、彼への気持は冷めていくでしょうね。

      トピ内ID:7614652186

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      直す、とは何を直すのでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      はっち
      私もその彼は確かに嫌ですが、
      彼には彼のお金に対するルールがあるようです。

      なのでトピ主の言う、直すとは何をどのような直すのでしょうか?

      >相手にねだっているわけでもないのに買いたいものも買っていかないのか、他のカップルもそんなもんなのか疑問だらけです。
      そりゃ、そんな金銭感覚の人に20万円の時計を買うんだと言えば引っかかるでしょうに。

      2年半も付き合っててそのお金の使い方をし続けるトピ主にも疑問ですよ。

      自己中心的でケチと言われる恐れがある?どの点で?言われたらダメなの?でもそれが話し合いでしょ?

      トピ内ID:6961923170

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        ケチと言っても、使い方が大切よね

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        🙂
        匿名
        基本、ケチな方が安心安全だと思います。
        お金、貯めるのは大変だけど使って無くなるのはあっという間。

        ただ、使うべき時に使わない、話し合いができないというのだと困ります。
        考え方がどうなのか、どういうことならお金を使えるのかを見ておきたいと思いますね。結婚前に。

        トピ内ID:7015324178

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        自己中な人は疲れますよ

        しおりをつける
        🙂
        たちばな
        自己中な方であれば、自分が1番可愛いので、貴女は我慢せざる負えない場面が増えていきます。
        優先順位が、自分、お金で、貴女の順位は低そうです。
        もっと貴女を必要とし、大切にしてくれる人が現れるかもです。
        まずは、彼氏さんに振り回されずに、自分を大切にしてください。

        トピ内ID:2112760343

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        想像の域は出ないけど

        しおりをつける
        blank
        くま
        お互いの金銭感覚が合わない。

        何というかお付き合いまでなら違和感持ちながらでも良いけど結婚は難しいと思う。
        恐らくトピ主さんが全面的に彼に合わせる必要があると思うので。

        彼目線ではトピ主さんの金銭感覚に信頼がなく彼の感覚が彼の中では標準。
        彼の言う「直す」という部分は直すのではなく「演技する」ということ。
        なので根本的に彼の発想が変わることはなくトピ主さんが彼を理解して合わせていくしかない。

        正直、彼の結婚相手に相応しい女性とは彼が水族館を代えると言い出した際に同意見をもっている女性だと言える。

        この彼の物事の順位付けには一番がお金なので時間や手間、相手の感情というものがお金の優位性に勝ることがないということ。
        つまり、安い水族館を探す手間、移動する時間、相手の感情よりも費用にしか目が向いていない。
        これを問題視するのではなく問題視する人とは合わないという現実だけ。
        世の中に賛同できる女性がいるのか否かはわからないけど。

        ただし恋愛の原則だけど相手が変わることを前提にしたお付き合いや結婚は不可能。
        変えることが出来るのは自分だけ。
        正確には変えるのではなく理解して合わせることになるんだけど。

        厳しいけど、トピ主さんが彼との将来を優先したいならトピ主さん一人で彼に合わせるしかない。

        そして彼が変わるか変わらないかについても同様で、彼が自分が変わることでしか手に入れることのできない恋愛に出会った場合には彼が自ら変わるという事。

        傍目から見れば価値観の違いや極端さはあるものの、お互いに歩み寄るより相手を自分の思い通りに変えたいという思いが前提のお付き合いにしか見えない。

        お別れでも良いんじゃないかな?

        トピ主さんの問題ではないんだけど相手が相手だということ。

        トピ内ID:8746239780

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ころちゃん
        トピ主さんも自分で書いているとおり、彼を批判すればトピ主も自己中でケチだということになります。だってトピ主さんが行きたい場所ならお金だして付き合ってもらうのが筋では?結局のところブーメランなんですよね。

        それととても大事な事を言っておきます。自分へのご褒美とか周りが行ってるからとかみんなが払っているからと言う流されやすい人が一番破産しやすいです。お金を使う事にしか喜びを感じないのですか?それとも高収入なのでしょうか?

        もう少し自分の当たり前と言う感覚に疑問を持ったほうが良いかもしれません。

        トピ内ID:7604068502

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        要領が悪い。

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        💰
        つよこ
        目的地の水族館まで行ったのに入らないなんてことあるんですね、交通費が無駄じゃないですか。
        そのケチな彼氏はそれは気にしないんですか?変なの。

        今時入園料なんてすぐ検索できる。
        せめていく前に調べるなり、あなたが彼に「~円かかるよ」と事前にプレゼンしておけばよかった、なんだかすごく要領が悪いですね。

        彼の方はあなたに奢ってもらえると思ってたとか?それともあなたがお金を使う事もイヤなのかしら。

        貯金額なんて教えない方が良かったですよ、お金に執着がある人にお金のことを言うのは慎重にしないと。
        「お金」の感覚のズレは何をするにも付きまといますからね、よく考えた方がいいです。

        ちなみに私ならあなたの彼の様な人は夫にはしたくないですけど。

        トピ内ID:4435082439

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