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    発言小町大賞2021
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    夫の送迎

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    🙂
    みん
    話題
    愚痴になります。
    夫の出勤時帰宅時に車での送迎を頼まれます。駅までは徒歩10分くらいなのですが、帰宅時は登り坂なので疲れるし在宅勤務に慣れて出勤が億劫だという理由です。私は今は主婦なので忙しく働いている夫を送迎すること自体は全く嫌ではないのですが、たった1分遅れただけで「どこ?」というLINEが送られてきて、運転中でそれすら見れないのに、2分後に「自力で帰ります」というLINEがきました。
    こっちは必死で向かっているのに、運転中でLINE見れない中、電話ならハンズフリーで運転しながら話せるのになぜ電話もせずに帰ろうとするのかが全く理解できません。私を雇いの運転手とでも思っているのでしょうか。以前にも似たようなことがあり、電話して欲しと伝えたところわかったとは言っていましたが、結局今回のようになりました。待たせたことに対しては怒ってないようなことを言っていますが、迎えにこさせといて1分遅れたら歩いて帰るって、車を出して向かっている人のことを全く考えてない自分勝手な行動だと感じて嫌になります。
    口ではいい夫ぶっていますが、自分の思い通りにならないと許せないというか自分は待たせてもいいけど俺を待たせるなという考え(実際不機嫌になるし)をビシビシ感じ嫌です。これはモラハラでしょうか?ちなみに家計は管理され、買い物する場所も夫に決められています。

    トピ内ID:9132102560

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    合わせてばかりだとつけ上がりますよ

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    スルー妻
    たった2分で「自力で帰ります」ですか…。
    迎えに行く途中、信号に引っかかっただけでも1分くらい到着が遅れるでしょうに、面倒くさい夫ですね。
    住まいをそこに決めた時点で、この先何年も登り坂を歩かなくてはならないのは分かっていたはず。
    今回の件だって、トピ主さんのご好意あってのこと。
    感謝こそすれ、不平を口にする立場じゃないと思うのです。
    私なら「自力で帰れるんならそうして。」と送迎を拒否します。
    どうしても坂が嫌なら電動機付き自転車でも買って自力で通勤すればいいのですから、夫のことは放置、放置。

    トピ内ID:4498200585

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    えぇーーーっ

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    🐶
    ちーず
    お迎えの件もそうですけど
    最後の
    >買い物する場所も夫に決められています。
    これに一番驚いた!
    トピ主さんが不快と思うならモラハラでしょうね
    私だったら最初から従いませんけど

    お迎えの件も、勝手に帰ったならば
    次からは
    「遅れそうだから歩いて帰って来て」って言うかな
    迎えになんか行かない
    バカにするな!って言えばいいのに

    トピ内ID:0254152521

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    歩いたら健康にいいですから、気にしないことです。

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    🐤
    ウグイス
    帰りの電車の時間が決まっているなら、私なら、5分前には駅に着くようにしますけどね。毎回、バラバラの時間に駅に着くのでしょうか?

    あとは、夫が不機嫌になることに、恐怖感を持ち過ぎだと思います。どうして妻は夫の機嫌を取らなければならないのでしょう?

    赤ちゃんが泣きだしたら、泣き止ませるのは母親の仕事、それと同じように、夫が機嫌悪くならない様に、あれこれするのは妻の仕事なのでしょうか?

    なにか、変な刷り込みされてないですか?

    大人なら、自分の機嫌は自分で取るものですよ。

    夫が好きすぎて、機嫌悪くしたら離婚されそうとか、思っているのですか?夫だって人ですから、主様の事以外で不機嫌な時もあるかもしれないですよ。もっと、思っていることを夫に話してみてはいかがですか?

    トピ内ID:8540921875

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    冷たいレスになりますが

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    🙂
    普段着
    だってトピ主さんは今専業主婦でしょう?仕方ないと思いますよ。
     でも惨めな気分になりますよね。分かります。また深く同情します。だったらトピ主さん正社員で働きましょうよ。働けば対等の関係になります。自分のお金で何でも買えます。お店も自由に自分で選べます。働いて自由を取り戻しましょうよ。「自由」と「働くこと」は比例しているのですよ。今の時代。
     他人の稼ぎに頼って生きるということは今の時代そう言うことだと思いますよ。別にご主人だけがそうなのではありません。世間の専業主婦に対する見方が大きく変化したのです。
     「私を雇いの運転手だと思っているのでしょうか?」う~ん、運転手というよりもどちらかと言えば家政婦さんかも知れませんね。
     冷たいレスですがトピ主さんの今の現状専業主婦の多くが抱えている不満だと思いますよ。個々では解決できない。

    トピ内ID:1178433502

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    そんなに必死にならなくても

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    🙂
    accept
    ご主人が暴君気質なのは分かりましたが
    そんな思い遣りも感謝も堪え性も無い人に、
    トピ主さんの方も必死にならなくても良いのではないでしょうか。
    「自力で帰る」とLINEが来ても「あっそ」でいいのでは。
    トピ主さんの労力が無駄になって腹立たしいのは分かりますが
    しかし夫の要請に従ったという事実は残る。
    数分を待てないあっちの勝手で変更になったんだから
    仕方ないじゃんへーへーほー、です。
    いっそ、ご主人よりも遅れて帰ってみては?
    「LINEじゃ見れないこともあるって言ってんじゃん!
     だからこんなすれ違いが起こるんだよ。
     他人の労力なんだと思ってんのよ!?」と
    時にはトピ主さんの方が怒ってみれば良いと思いますよ。
    家計管理は夫、というお宅は特に珍しい訳では無いと思いますが
    買い物の場所も決められるとは、どんな経緯があってのことなのかなと
    興味が出ました。
    そんな言いつけを守っている(という風に読める)トピ主さんも
    不思議に思えてしまいました。
    守るんだ、って。
    いくら不機嫌になったって、折り込みチラシ見たりなど情報を持って
    主婦の裁量の判断で、好きなところに行けばいいのに。
    トピ主さんが不機嫌を恐れるあまりにご主人の顔色を見過ぎて
    ご主人が増長してしまったという事は無いのでしょうか?

    トピ内ID:8696256349

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    私の夫にそっくりです

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    🙂
    ゆか
    うちの夫も何かあると送迎を頼んできます。

    電車が人身事故で動かない
    嵐や雪で電車が止まった
    出張で荷物が多い

    などのときです。

    私は、フルタイムで働いています。

    でも夫は早朝や23時頃など遅い時間に平気で片道1時間かかるような所まで迎えにこさせようとします。
    嵐や雪で運転が危ないときも同様です。

    断ると、「愛がない」って責められます。

    主さんの夫も同じような自己中タイプのようですね。

    離婚できるなら離婚したほうが幸せだと思います。

    今後エスカレートしていくと思います。

    トピ内ID:1069635386

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    専業主婦

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    🙂
    るーな
    専業主婦だからやって当たり前とか、不快な意見ありますね。
    人の家庭のルールに口出しするのもおかしな話ですよ。
    送迎に関しては、駅で駐車して待てる場所はあるんですか?
    ないなら、迎えにきてもらう方が待つのは仕方ないですよね。
    車で待てる場所があるなら、早めに家を出ればいいだけのことですよ。

    トピ内ID:5564902234

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    だから私は働いている

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    🙂
    みそしる
    専業主婦だと、夫のお世話を1から10までしないといけないですよね。
    夫の事が大好きで、何から何までやってあげたいタイプの人には
    いいけれど

    私は「大人なんだから自分の始末は自分でするべき!」と
    思うタイプなので、正社員で働いていますよ。

    家事にしたってそうです。うちの夫は「(俺は料理が)できない」とか言いますが
    「できない」んじゃなくて「やりたくない」だけなんですよね。

    健康な肉体と、大学まで出た知識があって、何ができないだぁ!と
    思ってます。


    話がそれましたが、夫に便利に使われるのが嫌なら
    働くことをオススメします。

    トピ内ID:2281880271

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    まずなんでもかんでも自分に不都合な事をハラスメント呼ばわりするの止めましょうよ。そんなものモラハラでもなんでもありませんし、言葉の定義を知ってから使ってください。

    単に気が短いだけでしょうに。送迎の件は。
    送り迎えしているのは貴方なんですからご主人ときっちり話し合った上で送迎するしないを決めればいいだけでは。

    家計管理は夫がしてはいけない理由はどこにもありません。実際夫が家計管理している家もたーくさんありますよ。

    買い物する場所を決められているというのがその一文だけでは前後関係などわからないのでなんとも言えませんが。

    夫と言えど他人です。他人と一緒に暮らしてる限りは常に意思疎通をしっかりしましょうね。

    トピ内ID:5682248377

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    歩けばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ららぽーと
    徒歩10分てすごくいいウォーキングになるじゃないですか、もったいない。
    しかも登り坂、在宅勤務が多いならなおさら運動しなくちゃ。

    待つのが嫌いという事は、すごくせっかちな人なんだと思います。
    家を出る時その都度、何分頃駅に着きそうかLINEで教えてあげるとか、相手の居場所がわかるアプリを入れるとか。

    でも1分も待てないなら出勤時は送って行っても、帰宅時は迎えに行く必要は無いと思うけどね。

    トピ内ID:9736221026

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    遅れそうな時に

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    🐴
    にっき
    遅れた理由が、家を出るのが遅かったのか、渋滞か、別の理由かわかりませんが、「遅れそうだ」とわかった時点で連絡はされないのでしょうか。

    たった1分遅れただけでということですが、徒歩10分なら車で5分以下だと思いますので

    >こっちは必死で向かっているのに

    より先に、遅れそうだとLINEで連絡されてはどうですか。

    >2分後に「自力で帰ります」というLINEがきました。
    >迎えにこさせといて1分遅れたら歩いて帰るって

    結局、2分遅れた時点で着いていないのだから、2分以上遅れています。片道30分とかならともかく、徒歩10分の距離で2分以上遅れ、さらに無連絡なのだから、機嫌が悪いくらいは仕方ないのではないでしょうか。

    トピ内ID:6581341292

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    うーん…

    しおりをつける
    😉
    タンザナイト
    モラハラかモラハラじゃないかと聞かれればモラハラではないと思いますよ。
    この迎えの件に関しては…。
    私は相手を待たせる事が嫌いなので、自分の方が数分でも待つ行動をします。
    なので、トピ主さんの旦那さんはそういうタイプだと分かってるのですから、遅れない様、迎えに行けば良いのでは。
    ”待たせたくないから駅に着く時間をLINEで教えて。これもしないようなら、迎えは行かないよ”と。
    そのかわり、トピ主さんは遅れて行かないようにしなきゃですが。

    それより最後の文の
    >ちなみに家計は管理され、買い物する場所も夫に決められています。
    これに、え?っとなりました。
    家計の管理は良いのですが、買い物の場所の指定については、何かこだわりがあるのか、妻の行動を制限させてるのか、疑問が残りました。

    トピ内ID:3921417452

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    この程度でモラハラ呼ばわり?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    こんなささいなことで
    モラハラですか。

    なんでも気に入らなければ
    ハラスメント扱い。

    だったら旦那さんだってこんな公共の場で
    悪口を書かれたら
    ハラスメントだって感じるはずです。

    働かない主婦が金管理をしたがり、
    旦那さんの稼いだ金を好きに使いたいだなんて
    旦那さんへのハラスメントですか?

    トピ内ID:1730624272

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    迎えに行かない。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >たった1分遅れただけで「どこ?」というLINEが送られてきて、運転中でそれすら見れないのに、2分後に「自力で帰ります」というLINEがきました。

     ということは、ご主人は、2分後には、徒歩で帰り出すのだから、トピ主さんは、最初から迎えに行かず、家にいればよいです。

     ご主人は運動になり、トピ主さんはイライラしなくなるので、一石二鳥です。

    トピ内ID:1029276935

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    事故になるかも

    しおりをつける
    🙂
    カナヅチ
    家族でなんの共通認識もないことが不思議です。

    当たり前の社会人、当たり前の大人なら、
    自分の要望を人に聞いてもらう時は、その人の都合に合わせる、と言うのが当然だと思います。
    その認識を共有していないことが不思議です。

    迎えに来て欲しいなら、事前に連絡。
    それで、あなたの手が空いているか、迎えに来てもらえるかどうか、まずそう聞くのが大人として当たり前です。

    その時、あなたが出来ないなら仕方ないし、
    迎えに来てくれる、というなら、自分をピックアップしてもらいやすい所で待つのが当たり前です。道路は走ってみないと渋滞や混雑など、予測がつきません。必ずあなたが先に着いて、彼を待たなくてはならない理由など、どこにもありませんよ。

    そしてあなたも、少し遅れそうなら、最初にそう連絡しておけばいい。
    ご主人の言葉にオドオドして、必死で迎えに行く、っておかしいですよ。
    少し待ってて。急ぐけど、少し遅れると思うよ、ごめん。とLINEしておけば、焦った運転などしなくていいんですよ。

    あなたが少し弱すぎます。
    送迎は彼の勝手な要望です。運転はあなたの都合や体調で、断ることも出来るんですよ。
    焦った運転は、事故にもつながります。

    ご主人との向き合い方を見直した方がいいです。

    トピ内ID:1560643642

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      1分遅れたから歩いて帰ってくると思って迎えにいかなかった

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      🙂
      ピーナッツ
      と言ってみては?

      出掛けにコーヒー溢しちゃって(何でもいい)、片付けてたから時間通りに出られなかった。

      だからいつもの通り歩いて帰ってくると思った、と言ったら怒るんでしょうか?わかったと言われるんでしょうか?

      私が迎えに行って、1分遅れたから、歩いて帰ると言われたら、私ならブチギレて、そのまま一人で外食するなり、実家が近ければ実家行きますね 笑

      というか、私ならそもそも1分遅れると思うから、歩いて帰ってきてねって言うな。

      トピ内ID:7000308903

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      いつも思いますが、、、

      しおりをつける
      momo
      よく似た内容の記事を時々見かけますが、迎えに行かなければいいのでは?
      ご主人に暇だと思われているのだと思います。
      ご主人に家計を支えてもらっているので、負い目を感じているのですか?買い物する店まで決められているとの事ですが、きっちり守っているのですか?私なら、守らないですけどね。気分転換に違うところで買ったじゃダメなんですかね。私の周りにもご主人の言いなりな人がいますが、なぜ自分の意見を言わないのか、疑問です。

      トピ内ID:2018343207

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      モラハラだと思いました

      しおりをつける
      🎶
      メロン
      トピ主さんへの買い物制限や、たかだか2分位で当て付けのように自分で帰る宣言。
      なのにいい夫ぶる。

      モラハラの家族がいる経験がなければそんなことで?と感じるかもしれませんが、私はピーンときました。

      故意でなくても自分の思うように相手が動かないと不機嫌を露にし、こちらに落ち度があると感じさせる行為をする。

      夫に迎えにきてもらった時、駅の出口で自分が思ったのと違う位置にいたことに腹を立て、帰られてドアチェーンを掛けられました。

      ちなみに送迎は夫が決めたことで、私が自分で電車バスで出掛けようとすると怒りました。

      早めにお別れした方がいいですよ。
      他にも色々あるはずです。
      不機嫌で他人をコントロールする人がエスカレートすることはあっても、良いほうに変わることはありません。

      トピ内ID:6567838692

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      いろいろ

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      blank
      こと
      フツーの感覚ではすごく多大な要求だなって感じかと思うけど世の中いろいろな夫婦の形があるからね・・・うちなんか一切口きかないし。トピ主さんがはっきり自分の判断で意思表示すればいいです。

      トピ内ID:3912270000

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