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    コロナ禍の法事に乳児連れ

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    😢
    ころころ
    ひと
    現在3ヶ月の娘がいます。 先日、夫の祖母(私から見て義祖母、結婚する前にお亡くなりになったので、私はお会いしたことがありません)の七回忌をするから礼服で出席するように、と義母から夫へ連絡がありました。日程を聞くと2ヶ月ほど先で、娘が離乳食を始める予定の日から数週間後のようでした。法事を行う場所へは、我が家から車で2時間ほどかかります。 正直、行きたくありません…。そもそも今はコロナ禍で、私たち家族は極力外出を控え、娘を守るために日々神経を尖らせています。まだマスクもつけられない娘を連れていくのは嫌ですし、感染リスクを冒すようなことを、なぜ今、わざわざしなければならないのか理解に苦しみます。 また、娘とはほとんど遠出したことがないのですが、一度だけ外出先で授乳をしたことがありました。いつもと違う環境のためか、なかなか飲んでくれず、大変な思いをしました。法事の予定は先述の通り、離乳食が始まって少しした頃です。時間も、ちょうど離乳食の時間にあてようと思っていた午前の時間に被っていました。ただでさえ慣れていないであろう離乳食を、慣れない環境下で食べてくれるとは思えませんし、生活リズムを整えるため、離乳食の時間はずらしたくありません。まだ始まってもいないので机上の空論なのですが…。往復2時間プラス法事ですから、授乳も何度かしなければならないはず…外出先での授乳でぐずっていた娘を思い出すと、気が遠くなりそうです。 コロナ禍でなければ、多少頑張ってでも親戚付き合いだから、と割り切れたかもしれませんが…わざわざ苦労をして感染リスクを冒しに行くなんて、バカみたいで納得できないです。何か角の立たない断り方はないでしょうか?そもそも出席した方がいいのでしょうか…?

    トピ内ID:3159275053

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    夫に相談

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    🐶
    黒ラブ
    夫だけ出席で良いと思いますけどね。 乳幼児ですから、行く直前に熱が出て、でもいいではないですか? それとも病気の子を連れて来いというでしょうか? 夫から強く、自分だけ行くと伝えるか、こういう時は嘘も方便で、上手に断っても良いと思いますよ。ただ、夫とはちゃんと口裏合わせてね。 そういう、知恵も方便も使えないような夫なら、困ってしまいますね。 法事に出席しても、子どもがぐずったり、泣いたりすればその場は退席しなければならないと思います。 上手く立ち回るしかないかなと、思います。

    トピ内ID:4274821315

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    「行けません、無理です」

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    blank
    割りきるのも大切
    真面目な方ですねえ。良い嫁になんかならなくて良いんですよ。「ダメ、ムリ」で良い。本当に良いんですって。後の始末は御主人に任せましょう。 母親になったら良い嫁になるより、良いお母さんにならなきゃ駄目ですよ。そのためには嫌な思いをするときだってありますよ。でも子供を護るってそれの繰り返し。覚悟は持たなきゃいけません。

    トピ内ID:9313311491

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    レスします

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    hamusu
    どちらにお住まいかは知りませんが、コロナを理由にされて良いと思います 今は変異株のフェーズに入ってしまい、今までのように若い人が重症化しにくいとは言えないみたいです 大阪や東京の知人は高齢者だけでなく子どもにも注意しなくてはいけなくなったと嘆いています 2ヶ月ほど先でしたら法事処ではなくなっているかも知れませんよ 大丈夫です まだお子さんの月齢も低いですし何とでも言い訳はできますから、余り思い詰めず肩の力を抜いてくださいね

    トピ内ID:2213975823

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    お孫さんに会いたいのよ

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    🙂
    ゆり
    祖母の7回忌を理由にお孫さんに会いたいのよ。 義母さん、お孫さんの感染より、自分の気持ちの方を優先してしまったのね。 遠慮なく「コロナ」を理由に断れば良いと思います。

    トピ内ID:8087528317

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    夫のみ出席

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    💋
    法事しない派
    あなたは欠席でいいと思う が、そう思ってないから姑が 連絡してくるんだよね 夫も同じ考えかも そうなると欠席理由は難しくなる コロナ禍じゃなくても気が進まない法事 今の状況で嫁と乳幼児の孫を呼びつけるなんて 私には考えられない 夫に訴えるしかないね

    トピ内ID:8840971021

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    ご主人だけでいいと思います

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    🙂
    さわ子
    私もまだ姑が元気な頃に「それ、続柄的に私と娘の出席が必要ですか?」と言いたくなるような冠婚葬祭に何度も出ました。 殆ど姑側の親族です。姑の親族は概ね良い方ばかりで、嫌ではないのですが、もっと近い続柄の親族が欠席しているのになぜ私が出席なんだろうと。ちなみに義弟は本人も一切来た事ないです。 姑の長兄の長寿祝いの際は、直系の孫すら、遠いとはいえ欠席なのに、なぜか私と娘は出ました。 要は、孫は披露用、長男嫁はお手伝いさんってわけです。 うちの子はもうある程度大きくなっていたし(4~8歳位の間)、コロナ禍でもなかったので体調不良や先約がなければ出てましたけど、何が何でも必須の物とは思いません。

    トピ内ID:8970706984

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    大きくしない、しない

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    🐱
    S
    モヤモヤとした黒い感情は、無駄に意識的に大きくしない方が平和です。 あれこれと余計な感情を追加せず、シンプルに 「私と赤ちゃんはお留守番でお願いします」 と伝えたらいいです。 まだまだ外出は不安なんで、すみません 次お邪魔した時に御線香上げさせていただきます って言えばいいです。 あのね、「角が立たない」魔法の言葉っていうのは、存在しないと思ってください。 そしてあなたに意思があるように、相手にも意思があり、お互いに折り合いがつかない時はたくさんあります。 だから意思は通せばいい。 意思を通したいからトピ立てたんでしょ? 配慮してもらおうと期待はせず、ある程度図太くならならいとやっていけないですよ。

    トピ内ID:0877035843

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    七回忌だし

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    🙂
    とおりすがり
    >七回忌をするから礼服で出席するように、と義母から夫へ連絡がありました。 これって、トピ主さん達も出席するようにって言われたのでしょうか? 旦那さんだけじゃないですか? まずは確認してみたら?

    トピ内ID:8106743818

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    うーん

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    🙂
    りか
    現在小学校高学年の甥と姪が小さい頃に、私の祖母が亡くなりました。 甥3歳は参列し、姪1歳は預けていましたね。 正直来て欲しくないですね。 ちなみに甥は周りが泣いているから状況を察したか、涙を流していました。 赤ちゃんの泣き声、私は苦手です。 ドラマの中で泣いていても気になってしまいます。

    トピ内ID:5907320537

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    往復4時間はキツいよ

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    🙂
    ぽんぽこりん
    0歳5ヶ月の子持ちです。 うちの親族も乳児・幼児が多数います。 先日、祖母の◯回忌の法事の際は 母(65)がコロナの対策に悩んだ末に、お寺で母世代(祖母の子供世代)だけでお経を済ませた後、会食は無しでお弁当持ち帰りスタイルにしましたよ。 私は別で人が多い時とはタイミングをずらして実家に香典持って線香あげに行きました。 それを抜きにしても、往復4時間は赤ちゃんもママも負担が大きいですよね。 座りっぱなしでお尻も蒸れる、お腹すいて泣くし人見知り場所見知りも始まる頃で、 お線香臭の黒服の初対面の人たちが大勢いたらギャン泣きだろうし、沢山泣いたら体力消耗しちゃいますね。 子は無理!と伝えて貰って、夫だけでご実家にお香典もってお線香あげに行けばいいのでは? 迎える側の準備もあるでしょうから熱だと嘘ついて親子でドタキャンはオススメしません。 親御さんがご親族へかわいいお孫ちゃんをお披露目したいという意図もあるのでしたら、 タブレット等の大きな画面でTV通話繋いで皆さんに赤ちゃんの寝顔でも見せてあげればいいと思います。 離乳食期なら、起きてれば通話の声に反応してじっとスマホの方を見たりして、かわいいーと盛り上がりますよ! 祖父母側も画像より会えた感じで満足度高いみたいですし、映像があると泣いた時に切りやすいですよ(笑)

    トピ内ID:3820326154

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    頭でっかちですね。

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    blank
    七味
    『こんな時だから、自分だけの出席だよ。』ってご主人様から言ってもらえばいいだけの話。 あなたとお子さんはお留守番です。 離乳食がどうとか、生活リズムとか、そんな向こうにしてみれば取ってつけたような言い訳、見苦しいだけです。 ただご主人様の出席まで拒む事は、あなたの一存では無理だと思いますよ。 ご主人様が完全リモートで一歩も外から出ないような生活をしているならともかく、出勤されているのであれば、法事とそう大差ないです。 お経だけお付き合いして、会食なしでご主人様は帰宅。 それで良いじゃないですか。 片道2時間かかろうと3時間かかろうと、実家の法事に行くとご主人様が決めたのなら行ってもらうしかないし、自分も嫌だよー欠席しよ、とご主人様が思ったのならトピ家全員、欠席でokでしょう。 >なぜ今、わざわざしなければならないのか理解に苦しみます。 それは、法事だからです。 トピさんは、法事の意味を解っていないのですね。 恥ずかしいので、こういう事は外で言わないようにね。

    トピ内ID:8661864202

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    夫から強く断る

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    🙂
    L
    あなたは行かなくて良いと思います。 書かれてる通り、リスク高過ぎますし…お会いした事のない義祖母というのもあり不参加が良いと思います。 ここは、強く旦那さんから断ってもらうのが良いと思います。あなたが断ったのではなく、【家族での判断で断った】と分かってもらうのが大事です。 旦那さんが事の大変さが分かっていないなら、まず授乳の大変さを分かってもらうのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:1884504783

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    昔の人は

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    🐴
    老爺心
    葬儀や法事のような不祝儀事には、 妊婦さんや、乳幼児は出席してはいけない、 と言っていました。 慣れない環境で、長時間緊張を強いられて、不測の事態が起きて、厳粛であるべき葬儀や法事が乱されるのを避けるためでしょう。 義母さんは、そうした先人の知恵を引き継いでいないのかな。 一番効果的な手段は、 当日朝、5ヶ月の娘さんが、体調を崩すことです。

    トピ内ID:7107363462

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    なぜ悩むのか不思議です

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    🐶
    ちーかま
    >そもそも出席した方がいいのでしょうか…? 長々と欠席したい理由を書いておきながら それでもなぜ行くか悩むのか不思議です コロナや遠出するストレスから子供を守りたいならば 「行かない」と言えばいいだけじゃないですか 法事だろうと何だろうと、 コロナは遠慮してくれませんよ 感染の可能性が少なからずあって、 それを避けたいなら断ればいいだけ 夫さんに言わせるのか、ご自分で言うのかは ご夫婦で話し合ってください

    トピ内ID:8148130203

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    コロナ以前でしたが、不参加

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    🙂
    すずめ
    子供が四ヶ月の時に義父が急死。 ホントは葬儀も出たく無かったです。私の体調も悪いし。夫は同意しましたが、実母が承知せず。 母子の調子が悪ければ抜ける、ということで出席。幸いぐずることは無かったけど、こちらはどっと疲れました。正直、お悔やみどころではありません。お骨上げは辞退しました。 その後も各法要も子供が幼児になるまで欠しました。冠婚葬祭は幼児でも苦行です。 義母が来て欲しいのは、孫を見せびらかしたいだけです。法事は親族の集まり、そういう場ですから。 最初と最後だけの挨拶で、さりげなく抜けます。 二時間の移動については、これがトピ主実家訪問でも遠慮する程嫌なら、行かなくて良いと思います。 大変失礼ですが、法事の為に二時間ごかり、しかも婚家。通常でもイヤです。 私は義母側の祖父母の法事も行かされたけど。苦痛しかありません。

    トピ内ID:2940806156

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    夫が夫母へ「俺だけ行く」と伝えればいいだけの話

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    🙂
    匿名
    夫は何と言ってるんですか? あなたは夫へ「私は行かない」と伝え、 夫は夫母へ「俺だけで行く」と伝えればいいだけ。 ころころさんは全部夫に任せることと進捗確認だけはしておくこと。 お膳の手配などがありますので、今週末にでも夫は連絡を。

    トピ内ID:6651913723

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    トピ主です

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    😢
    ころころ
    たくさんのご意見ありがとうございます。まとめてのお返事になること、お許しください。少し補足いたします。 私たち家族は都内に住んでおり、感染者もかなり多いです。夫は週の半分はリモートワークですが、半分は電車通勤をしています。買い物等もほぼ夫に任せており、私と娘は近くの公園に散歩に行く程度の外出しかしておりませんが、夫が日々通勤していることを考えると、七味さんの言うように、感染リスクは法事と大差ないのかな…とも思っています。(仕事と会食では大差があるような気もするのですが…) 義実家は都内ではありませんが、近隣県で感染者も多いです。 義母から夫への連絡では、「ころころさんも礼服で来るように。孫ちゃんには黒い服を着せなさい」とあったので、義母の中には「夫だけ参加」という考えはなさそうです…。 夫は「できれば娘ちゃんにも、祖母に挨拶をしてほしい。そんなに行きたくないの?そんなに嫌なら、別にいいけど…」といった感じです。良くも悪くも正直で、私の言葉をそのまま義母に伝えてしまう人です。以前も、娘を出産し退院した翌日(平日)、夫自身は仕事なのに義母が我が家に娘を見に来たい(「夫くんがいなくても全然大丈夫よ!お気遣いなく!」)と連絡してきた時、「私が大丈夫じゃないから断って」と言ったところ、そのまま伝えてしまったようで、「私はころころちゃんに好かれてないのね…」と悲しませてしまいました。その数日後の土曜日に義両親が我が家へ来た時も、数時間滞在され帰る気配がなかったので、私が「そろそろ帰ってもらったら…」と夫にこっそり言ったところ、「ころころが帰ってくれだって」と言ってしまったり…。もう少しうまく、「ゆっくりして欲しいから俺のいる時に来て」とか、「娘もお昼寝したいからそろそろ…」とか、言ってほしいのですが…。そういう気が回らない人なのです。 続きます。

    トピ内ID:3159275053

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    断りたいだけ

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    🙂
    ヘッジ
    理由はもっともですが、ご自分の実家の法事でも断りますか? とても断る理由にはならないし、もしその理由で断ったら、義実家は、来たくな いんだな、、、と思うでしょう。まあ逆に考えれば七回忌なら延期、中止も当然 の選択ですが、、、どうしても行きたくなければ当日に熱を出す事ですね。

    トピ内ID:7897492263

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    トピ主です2

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    😢
    ころころ
    また、欠席したい理由を長々書いているのにまだ出席した方が良いのか迷っているのは、「良い嫁」でいたいからなんだと思います。耳が痛いです。 義両親には結婚してから本当に良くしていただいていて、娘が生まれてからも、おもちゃや服をたくさん送ってくださったり…少々孫フィーバー気味だなとは思うものの、娘を気にかけ、愛してくださっていることは本当に有り難く、きちんと恩返ししなければと思っているのです。 ですので、求められる親戚付き合いはしっかりこなさないととは思っています。…が、私は結局自分が苦労したくないから、コロナを言い訳に親戚付き合いを拒絶しようとしているのではないかと、義両親や親戚の皆さんからもそう見えるのではないかと、不安になるんです。コロナの感染が怖い、娘を守りたいという気持ちも、もちろん強いのですが。 皆さんからのご意見を読んでいて、私は、コロナを理由に法事を欠席することは、第三者目線で見ても正当な判断だと確信したかっただけなのかもしれないです。苦労せずに「良い嫁」でいようなんて贅沢な話ですよね。反省しています。

    トピ内ID:3159275053

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    不思議です

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    🙂
    甘梅
    >何か角の立たない断り方はないでしょうか?そもそも出席した方がいいのでしょうか…? え?断る理由はトピに書いていらっしゃるじゃありませんか? なぜわざわざ他の断り文句を探す必要が? 赤ちゃんの事情なのですから、立派な正当理由ですよ。 それにトピ主さん、離乳食などの事情はきちんと義実家に説明しないと、向こうは分かるはずがありませんよ。 まさか、分かってくれてるはずなのになぜ法事に呼ぶの?なんて思っていましたか? だとしたら、ちょっと相手に期待し過ぎです。 相手はエスパーじゃないんです。 いくら子育て経験があると言っても、義父母が乳児を育てていたのはもう数十年前でしょう? 細かいことなど忘れてますよ。 トピ主さん夫婦がすべきことは、今のお子さんの状況をきちんと説明して、今回は参加を控えさせてもらうこと。 それは角が立つ事でもなんでもないし、「お子さんを守ること」です。 親の役目ですよ。しっかりしてください。

    トピ内ID:1540308272

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    夫さんに言って貰いましょう。

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    🎁
    Bitter
    *慣れない場所へ車で長時間・日帰りは、ストレス! 授乳期は特に…残ったお乳を絞らないと乳腺炎になります…義実家ではバタバタしたり、場所がなかったり… 激痛で辛いですよ。 *コロナ!この非常事態、ムリ!! 我が家、昨年の義母の初盆でさえ、義母にとって息子・娘夫婦・お寺さんで済ませました…お店の個室で食事…6人。 先日には一回忌。6人で自宅・お寺での法事…食事ナシ。 義両親は息子夫婦・孫に会いたいでしょうが、 夫さんだけの出席で我慢して貰いましょう。 動画・写真を見てもらっては?

    トピ内ID:8000838451

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    夫は伝書鳩か

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    🙂
    ペンギン
    生後5ヶ月の赤ちゃんに黒い服を着せて曾祖母の七回忌出席させろですか? そこまで言う義実家、相当な範囲の親戚が多数出席するでしょう。 もう夫にはっきり言ってしまえばそのまま義実家に報告するでしょう。 県境を越えて集まった葬儀法要でのクラスターの発生は前例があります。 1,今はコロナが怖くて遠出はできません。 2,コロナから娘を守りたいから今は無理。 3,皆さんに感染させる危険性もあるので動けません。

    トピ内ID:3979781083

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    行かなくていい

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    🙂
    60代
    そんな…3ヶ月の子を連れてなんて無理です。 コロナの中、ますます、とんでもないです。 コロナになる確率はあるんですよ。 大事な我が子です。 しっかり守ってください。 ご主人が、この時期に生まれてまもない子を連れてなんて無理だから 自分1人で行くというべき。 あかちゃを連れていったら、みんな寄ってくるし危ないです。 義祖母の7回忌でしょう…ご主人だけでいいですよ。 私なら、小さい子もいて大変だからと無理なことはさせませんけどね。

    トピ内ID:1933498102

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    びっくり

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    🙂
    もふこ
    そもそもこんな状況で感染者も多い都府県なのに、葬儀ではなく法事を中止しないってヤバイですよね。 そのあたりからして常識がないというか、「自分は感染しない、させない」という傲慢な考え方のご親族・旦那様とお見受けします。びっくりですね。 自分は自己責任だとしても、集まった親族に感染させたらどうするつもりなのでしょうか。信じられません。 普通に「コロナで人が集まる場所は避けているから行きません」でいいと思います。 おかしなご家族を持つと大変ですね。本当はそんな人たちからは離れられると良いですが… お子様も生まれているので、せめてお子様は影響されないよう守ってあげてください。 読んでるだけでしんどいです。

    トピ内ID:9206864724

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    いらない言い訳

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    blank
    みい
    行きたくないなら、コロナだから、でいいでしょう。 2ヶ月も先の離乳食の予定とか言っても、義両親だって子供を何人も育ててるのですから育児の事は当然分かってる訳で「来たくないから言い訳ばかり」5ヶ月の子供の育児の事なんてまだ何も分かってないのに、と思われるだけです。 ここで「行かなければならないでしょうか」と聞いたところで、ご主人に聞けばいいだけの事のように思います。

    トピ内ID:0694597249

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    嫌われる方が、楽な時もある。

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    青空が好き
    トピ主レスも読みました。 こういう事なら、義母と直接対決か、娘が泣いたら即退席で、娘をあやすためということで、遠くまで離れてしまいましょう。 直接対決は、いい嫁キャンペーンは止めるということです。夫はまったく頼りにもならず、知恵も働かない朴念仁ですから、この小町に書いたような事実を、義母に直接ぶつけ、義母の子育て真っ最中の時はどうだったか尋ねることです。 娘が泣いたら即退席は、すごくわかりやすいし、やりやすいと思います。良い嫁キャンペーンも続けられます。でも、いずれ行き詰ると思いますけどね。 娘が泣き止む時間+一時間くらいは、義母と離れていられますよ。 5ヶ月では、しょっちゅう泣きますからね。 あとは、主様の覚悟ですね。夫は仲立ちをする気はない人です。それを考え合わせると、早いうちに義母と仲たがいする方が、楽に過ごせますよ。

    トピ内ID:4274821315

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    ならば

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    blank
    りんご
    ご主人経由で伝えても、うまい言い訳に変換してくれる訳でもないなら、電話で自分で言ったら? コロナのリスクから娘を守りたいので、行きたいのはやまやまですが、今年は本当にすみません、と。 あと、義実家に行こうが行くまいが、離乳食って、そんなに時間通りに親が思ったようには食べませんよ。ガチガチに考えると、余計に悩みが増えますよ。あらかじめ言っておきますね。

    トピ内ID:5687729275

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    変異株は

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    🙂
    おばさま
    子供にもうつります。 欠席しかないです。 去年の叔母の法事は田舎の近所以外県外のひとは呼ばれませんでした。 法事に会食は付き物です。手伝わなくてはならず、やめたほうがよいです。 夫のみで。

    トピ内ID:0534509413

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    レスします

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    🙂
    兼業主婦
    ころころさん こんにちは。 法事って、面倒くさいですよね。 でも亡くなった方への思い入れや、住んでいる場所によっては親族が参加するのが当たり前のところもあると思います。 一番角が立たない方法は、法事のみ参加して会食は避けることです。 離れて暮らしているので、移動に時間がかかるのは仕方がないし、その分普段の関りが少なくて済んでいるのですから、ここは割り切りましょう。 旦那様を通さずに、義母さんに打ち明けてみたらどうでしょうか。 亡くなった方を皆様と一緒に供養したい気持ちはあるので、娘と共に参加させていただきたいが、離乳食が始まったばかりでぐずると思うので、会食は失礼させていただきたいこと。 法事より前にお邪魔して、準備だけ手伝わせていただきますということ。 この2つを言ってみてまだ色々と言われるようなら、「それなら申し訳ないが今回は夫だけの参加にさせていただきます」と言えばいいと思います。 コロナに順応できない世代もあるのです。 冠婚葬祭の義理だけは果たした方が、今後のためには良いと思います。 帰る前には皆様にきちんと失礼することをお詫びすれば、誰も悪くは取らないと思いますよ。 すんなりと了解してくれるといいですね。

    トピ内ID:0431719086

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    法事は会食なしですか?と電話する

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    🙂
    白桃
    ご主人に任せない方が良い、下手すぎる お姑めさんに電話して 「法事は会食なしですか?あるなら、夫にも参加して欲しくないと思ってるんですけど」と、まずは一気にハードルあげる 「会食が感染の可能性が高いのはご存じですよね?お義母さんがマスク会食のルールを徹底して下さるんですか?お酒が入っても」と念押しする 「夫がコロナになったら、子ども抱えて看病するのは私なので本当は欠席して欲しいんですけど、彼は行きたいらしいので、彼だけは出席で、できたら会食無しがいいんですがムリですか?」と、もうトピ主さんと子どもは欠席前提で話す 「みなさん、予防接種してからなら、分かるんですが間に合いませんもんね。今年は残念ですけどムリです。すいません」と言いきっちゃう 私は新型インフルエンザの時に妊娠して お腹の大きな嫁を見せたい姑に 絶対に来るように言われて行きましたけど ここまで流行ってないし、致死率も違うので 今の状況なら揉めても行きません お姑さんも、孫を見せびらかしたいだけなので、孫が来ないと意味ないでしょうけど、今回はすいませんで、押し通すしかないわね

    トピ内ID:9301369612

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