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    離婚していいのか悩んでいます

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    みつばち
    夫婦
    30半ば、フルタイムで2つ仕事を掛け持ちしている主婦です。 主人は結婚後に病気が見つかり時々休職しながらも働いていたのですが今年に入り症状がキツくなったようで退職しました。 生活費は元々折半で、今は主人も貯金があるようで生活費は前より少なめにですが払ってくれています。 どのくらい貯金が残っているのかは、機嫌が悪くなるのでなかなか聞けません。 筋肉が時々萎縮する病なので、座っていれば大丈夫と言い、主人は1日中パソコンをいじって過ごしています。時々散歩に出たりしているようですが、思うように動けないとのことで家事もしません。 私はほぼ休みなくフルで働き、帰宅後には家事に追われる生活です。 主人の両親からはみつばちちゃんが働けば大丈夫!と言われましたが、仕事から帰宅してパソコンの前でお菓子を食べながらケラケラ笑っている主人を見るとどっと疲れてしまいます。 病気が見つかってから1度仕事を辞め、2年ほど主人が無職の間は私が仕事と貯金から家計を支えていたので、私自身の貯金もそう多くありません。 今はダブルワークなので少し余裕がありますがこの先また主人の貯金がなくなり私だけで支えていく事になると思います。 病気が落ち着いたら子供をと思っていましたがなかなか落ち着かないままここまで来ています。 私は30半ばなので子供のことを考えると時間がもうあまりありません。 ただ主人とは長く居るので、別れることが見捨てることのようで決心が出来ないんです。 1人になれば節約し今よりも楽になるとは思うのですが…。病気の辛さは本人にしか分からないことですし、パソコンやれるなら少しは家事してと思ってしまう自分も情けなくて嫌になります。 乱文で申し訳ありません。 第三者の方からの意見が聞きたいです。 よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8843934963

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    別れましょう

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    🙂
    L
    ご主人が病気で働けないのは分かりますが、このご時世...リモートワークでパソコンだけで仕事もできます。それをやろうとせず養われているなら、今の状況に胡座かいてますね。 義両親の発言も有り得ない...と思ってしまいました。30代女性がフルタイムで働き家計を支える=子供は出来ないと分かっているのですかね。息子に甘い親なのでしょう。 まず、ご主人に『今の状況が限界で、改善されないなら離婚を考える』と伝えましょう。それで変わらない、文句を言うならキッパリ別れることをオススメします。 子供の有無関係なく、あなたの人生搾取されますよ。

    トピ内ID:7704001386

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    離婚していいと思います

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    🙂
    親もつらい
    夫を見捨てるような気がするのでしょうが、それぞれの 人生があります。 夫さんは、夫の両親にお任せするか?施設に入る? もしくは、障害者年金をもらえるとしたら、ヘルパーさんなどを利用するとか? もうそれは、夫さん側にまかせるしかありません。 まだ、30歳半ば、トピ主の人生もありだと思います。 それを、正直に話して、話し合うこともあるのでは ないでしょうか? ずっと、これから長い人生を、今の夫さんの介護に明け暮れて 過ごすのは、トピ主が可哀そうな気がします。 幸いにも、子供さんがいないのですから、トピ主の両親とも 相談しながら、勧められたらどうでしょうか? もし、夫さんの立場が自分だとしたら、自分の世話のために、相手を、ずっとそのまま縛り付けられるでしょうか? たぶん、夫さんも認めてくれるような気がします。

    トピ内ID:4305766778

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    悩む必要は無いと思いますよ。

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    🙂
    普段着
    いろいろ言われるかもしれませんが私は離婚に賛成です。男だって、職場に好きな相手が出来たとかもう好きではないとか言って簡単に離婚を求める時代です。女性だって自由に生きる権利があると思いますよ。  トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。多少の事には目を瞑って好きなように生きたらよいと思います。  最後に一言。トピ主さんがご主人のように病気で勤めにも出れなくて家事も出来ない状態になったらどうなると思います?多分ですが離婚を求められると思いますよ。ご主人や義母に。  出来ることならご主人の貯金が無くなる前に離婚した方が良いと思います。

    トピ内ID:7443024748

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    答えは、主様の中にある。

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    🐶
    黒ラブ
    >第三者の方からの意見が聞きたいです。 このトピの表題からするに、「離婚していいですよ」という第三者の意見が聞きたいのかなと思いました。 さて、こんな風に考えてみることは、できないでしょうか? 人の一生には終わりがあります。もしも、もしも、主様が子供を持たずに、夫とずっと暮らして、自分の最期、臨終を迎えた時にどう思うか想像してみてください。 その時に、「夫と別れていればよかった」と思うのか「夫と添い遂げられてよかった」と思うのか。 恐らくは主様の中にすでに答えがあるような気がしますよ。

    トピ内ID:0853408196

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    離婚はしていいけど離婚できるかはまったくの別問題

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    🙂
    ころちゃん
    トピ主さんが一人であれこれ考えたところで夫に拒否されれば夫の生活費を支払いながら別居するとかとにかく時間がかかりますよね。 トピ主さんには自由も権利もありますがそのためには責任を果たさなければいけないのです。 正直時間がないと言うならば大金で話をつけるのが一番スムーズですがそんなお金ありますか? 私的には心から誠心誠意土下座する勢いでお願いして情に訴えるしかないような気がします。ただトピ主の文章を見ると夫に対する蔑みみたいな感情がみてとれるのでこの状態だとあまり使えないと思います。というか逆効果ですね。

    トピ内ID:5531460420

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    医師はなんと?

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    💡
    チー
    一緒に医師の診断、見解を聞いていますか? 働けないという事はありませんよ!と医師が言ってる可能性もありますからね。 また、パソコンを一日中いじってるのなら何か在宅で出来る仕事を探して欲しいですね。 長く一緒に居るから!はこの際考えない方が良いのでは? 現在30代半ばなら女性の平均寿命は87歳ですよ? あと60年弱一緒に居る方が良いですか? そちらの方がはるかに長いし、しかも子供を希望しているのなら今のご主人とは難しいでしょう。 ご主人の両親もそういう息子を引き受けてくれてる主さんを手放したくはないでしょう。 でも今、これからの人生を考えた方が良いですね。 これが5年後、40歳辺りで離婚となればお金も無い、再婚も子供も難しい・・となりそうですけどね。

    トピ内ID:1553900968

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    むしろそっちのほうが残酷

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    💤
    ベラドンナ
    なんというか、あなたの中では既に離婚ありきになっているように思えるのですが、見捨てるのが酷というなら、相手の顔色伺っている場合じゃないと思う。 あなただけがずっとボールをもっている状態なのに、ちっとも返ってこないというのもおかしな話です。 勘違いしていけないのは、役割分担と関係改善は別物ということ。自分の負担が大きいというだけの理由で離婚はできません。問われるのはそこに話し合いの場を持ち、きちんと向き合ったかどうかです。 病人自ら改善してくれることを期待しても埒が明かないので、あなた主導で提案をして、落とし所を探るべきです。もちろん離婚条件をつけてもいい。そこで決裂して初めて次の段階です。 一方的に我慢して爆発するのはやり方としてちょっとずるいと思うし、それこそ残酷かなと思います。

    トピ内ID:9515937883

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    ご両親の言葉

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    🙂
    natu
    >主人の両親からはみつばちちゃんが働けば大丈夫! これは、ちょっと…他人事すぎると言うか、トピ主さんは結婚してるとはいえ他人ですから。 ご両親が何らかの援助をしてもいいと思います。 全部トピ主さんに背負わせるってどうなの? まだ子どももいないんだし、旦那さんとの未来が描けないなら我慢する所じゃないような気がします。

    トピ内ID:0303081328

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    だんなさんに離婚をきりだしてみましょう

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    🙂
    ぽん太
    今、肉体的にも精神的にもとても辛い状態なのだと思います。 でも、それを旦那様は共有してくれない、 それで婚姻を継続するのは迷いがあるのではないでしょうか。 まず、相手に、離婚しようか迷っていると話をもちかけてみるべきでしょう。 そうすれば、主様がいろいろしてくれるのは当たり前ではないと 気付くのではないでしょうか。 そして、相手に改善が見られなかったら、 離婚するのも仕方のないことだと思います。 ご両親も冷たすぎる。 あなた一人が背負うべきことではないと思います。

    トピ内ID:7987816999

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    まずは弁護士に相談しましょう

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    😀
    おばはん
    病気を理由に離婚出来るかどうか。 一生をご主人様のために捧げて、働き続けるのが嫌なら別れるしかないと思います。 今ならまだお互いにお若いのでやり直しがききます。 早い方が良いので、まず弁護士さんに相談しましょう。 第三者と機械的に離婚を考えてみると、感情を、はっきりと意識出来ると思います。 理屈と感情と。 トピ主さんは、スッキリ整理して、人生を一度見通してみることが必要に思いました。

    トピ内ID:3005640608

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    別れましょー

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    🐤
    ニモモ
    文句も言わず働いて家事もやってくれる妻がいるんですもの、そりゃ向こうは居心地いいですよね。 私だったら絶対無理。病気なのはいいけどできる限りの努力と感謝は必要でしょ。 別れる事が見捨てる事?向こうはもしかしたらそう言ってトピ主さんの罪悪感を引き出そうとするかもしれませんね。でもそんなのに負けちゃダメです。努力もしない、感謝もしない、そんな穀潰しを養う義務なんて誰にもありませんよ。

    トピ内ID:1372059432

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    離婚して、トピ主の人生を

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    🙂
    生き物の世話係
    ご主人病気になったのは気の毒ですが、いろいろしてもらっている人の態度ではありませんね。 確かに、病気のご主人と離婚することは薄情と取られる面もありますが、元々他人。 トピ主さんがご主人を支える事に価値をみいだせれば、そのままもあり得ますが、そうでは無いようですので、離婚も仕方ないと思います。 トピ主さんは、幸せになる権利はありますし、その権利をいくら病気だからと言って配偶者が奪っていい訳はありませんから。

    トピ内ID:3698052595

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    これは医者と弁護士さんに依頼する案件

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    🙂
    ツバサ
    病名はわざと書かなかったのだと思いますが、トピ主さんもハッキリした病名をご存じなのですよね?そのご病気は今後どのような経過で進行していくのか?どのような治療法や対処法があるのか、無いのか?そういう事を夫さんが一緒でなくても良いので、1度シッカリ担当医にお聞きして、診断書もお金を掛けてでも書いていただき、それを持って、弁護士さんのところへ行き、家庭の状況、家計の事、病気の事、今後の事が心配だし、聞いても怒って話にならない、子供も自分は産みたいと思っている事から離婚したいと、ご自身の気持ちも固めてから相談に行くべきです。 ご自身の気持ちを固める事は大事です、頼まれたほうも、どうしたいの?どう持って行きたいの?どういう結論がお望みなの?と聞かれるはずです。 そこへ向けて精一杯、あなたの側に立って、努力してくれるのが弁護士さんだからです。 忙しくて相談に行けない、そんな時間がないなんて言わずに、今が自分の人生の曲がり角だと、1番大事な場面だと考えて動いてください。 グズグズしているヒマこそありません。お幸せになってください。 あと言うまでもないですが、ご実家の両親にも相談してくださいね。相談できないような親でなければ、力になってくれるはずです。

    トピ内ID:7027381709

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    離婚のメリット提示した方がよいかもね

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    blank
    匿名
    旦那さん、離婚したら何か手当もらえないんでしょうか? 最低でも生活保護とか・・・。 今はトピ主さんが養っているからもらえなさそうですが。 一旦離婚して、貴方は手当貰った方がいいわ、みたいな感じで話をすすめていったら離婚しやすくないですかね? 子供が欲しい30半ばなら早く離婚した方がよいと思います。 それに40代になったらダブルワークきついですよ。 「このままでは共倒れになるから」って泣きながら訴えて離婚してしまった方がよいと思います。 いっそ病んでるふりして「ひとりになりたい」ってわめいてみるとかどうですか? 旦那さんの親が支えてくれないのはダメすぎます・・・ 私でも逃げますわ。

    トピ内ID:3036921298

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    話し合いが足りない気がします

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    🙂
    ミルクチョコ
    離婚という選択肢、それもいいでしょう。 ですが、離婚したその後、トピ主さんの望む人生が得られるかは分かりません。 相手の機嫌が悪くなっても引かずに、きちんと話をするべきです。お金のことって、一緒に暮らす上で大事ですよね。 現状きちんと話せていないなら、誰がパートナーであっても話なんてできないのでは。喧嘩になることを恐れず、話しましょう。もちろん、離婚も視野に入れていることを話すのはありでしょう。 離婚して1人になるのを考えるのは、それからではないですか。 義理の両親の言うことはスルーで。

    トピ内ID:6060105301

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    腰を据えて話し合い

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    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。 日々頑張っていらっしゃいますね。 尊敬致します。 まずは ・医師への事実確認 ・弁護士への相談 この2点を押さえ、事実と自分の気持ちを整理しましょう。 客観的事実を第三者から明確にされると、ストンと腹落ちできたり、解決策への道が見えて来たりするものです。 そして、上記ができたなら、ご主人といざ対峙をしましょう。 腹を割って、腰を据えて、しっかりと話し合いましょう。 離婚もじさない覚悟が見えれば、ようやくご主人も真剣にあなたと向き合い考えてくれるのではないでしょうか。 あなたの人生、あなたしか幸せにできません。どうか、頑張って!

    トピ内ID:2418300215

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    障害者認定

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    🙂
    ぺこ
    お疲れ様です。 最初の退職の際、傷病手当は貰わなかったのですよね。 病気で動けない場合は、障害者認定取れませんか? 認定が取れない=働けるという事で少しずつでも家事やってもらいましょう。 自分が限界で有ると伝えましょう。 いきなり離婚の話から入るのはこじれるように感じました。 冷静に話し合いが出来ると良いですね。

    トピ内ID:2991919502

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    可哀想だけど…

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    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主と共倒れしそうです。 >> 主人の両親からはみつばちちゃんが働けば大丈夫!と言われましたが、仕事から帰宅してパソコンの前でお菓子を食べながらケラケラ笑っている主人を見るとどっと疲れてしまいます。 ここで、助け合う姿勢を見せる義両親ならともかく、押し付けるか満々の義両親は無理ですね… 仕事で疲れて帰ってきたとトピ主を労う気持ちのない夫も無理です。 離婚しましょう。 まだ、30代半ばぜんぜんやり直せます。

    トピ内ID:2448762567

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    離婚一択

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    🙂
    ででで
    別れましょう。 このままだとトピ主搾取され続けますよ 夫婦は支えあいですよね、どちらかが倒れたらサポートするのは 当然だと思います。 ただそれは倒れた方の努力が見られたらです。 病気したからすべて家事もお金も全部トピ主 これは支えあいではなく依存です。 例えばパソコンでできる仕事を探すとか、家事もできることを何か考えてやろうとするとかトピ主に対し気遣いがあったりとかトピ主がこの人の為なら頑張れると思ったなら問題ありませんが、文読む限り離婚一択です

    トピ内ID:7405520125

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    私ならば離婚です

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    🙂
    ゆでたん好き
    私は相手のために、身を粉にして働く気は毛頭ないので、速攻で離婚しますね。 相手を見捨てる以前に、病気を理由に何の向上心もなく毎日を過ごしているご主人には何の魅力も感じません。 長年の情で離婚できないのでしょうが、まだ30半ばだったらさっさとご主人には実家に帰ってもらいましょう。 義両親もずうずうしいですよ。自分たちがメンドウも見ないでトピ主さんに押しつけるなんて。 知り合いでもともと資産家のお嬢さんと結婚した相手が事故で半身不随になりました。最初は支えてましたが、何を言っても卑屈な答えしか出てこなくなって、手切れ金を持たせて別れましたよ。 トピ主さんは自分の人生を歩んでください。

    トピ内ID:2536046253

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