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    きょうだい揃って結婚の挨拶を無しにされる親

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    🐧
    タヌポン
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    結婚を考えている30歳男です。 25歳の女性と3年交際し、結婚を考えています。 彼女の親へ謝罪して、自分の親は関わらない方向で進めて良いのか悩んでいます。 ご意見頂けると嬉しいです。 【状況】 互いの両親に結婚を考えている相手が居ると伝え、彼女のご両親との挨拶を終えました。 彼女のご両親は、涙ぐみながら「よろしくお願いします」と仰ってくださいました。 そして次は自分の男親の結婚の挨拶の番となりました。 自分の親はよく勝手に自分の想像で妄想をして人を悪い様に言う癖があったり、約束を決めてもすぐに撤回する癖があるので最近は録音していました。 (この話し合いの中でも、言った言ってないになったので録音と親の話が違う事で誤りを認めてもらいました) 自分の親へ直接「相手のご両親から承諾を頂けたので、こちらも挨拶してくれますか?」 と言うと急に 親「コロナなのに、なんで今なんだ!来年じゃ駄目なのか」 と言い出すので、オンラインでの挨拶を提案し了承し候補日をいくつかもらい、解散しました。 すると翌日親からLINEにて 親「やっぱりオンラインは失礼な気がする。 なぜ今年なのか、焦っているのか?」 と連絡が来たので、 自分=息子「オンラインは失礼だと思いますよ。何度も言っている通り、祖母の元気なうちに花嫁姿を見せたいそうです」 親「勝手なのはそちらです。今は感染者も増えている。こちらは仕事が出来なくなったら死活問題なのに自分が良ければ良いのか」 返事を考えていると数時間後に 親「少しあなた(息子)とは距離を置きたいです。結婚は勝手に進めて下さい。人を悪く見てばかりとか録音されて信用が無いのに息子の希望を聞けというのは無理だ。」 と言われました。 妹も婚約相手を両親にボロカスに言われて婚約破棄しました。 彼女の親目線になるとどんなに苦しくても頭を下げる所なのか、親は無視で良いか悩んでいます。

    トピ内ID:0426985139

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    自分の人生を始めよう。

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    🐶
    黒ラブ
    30歳なら、親は無視でも良いと思うけど。 自分がしっかりして、結婚生活を固めていったら良いと思います。 自分の決断に自分で責任とりましょう。 親はいつまでもいるものではありません。 親離れして、自分の人生を始めるときだと思います。

    トピ内ID:7779068923

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    親御さんにこだわらずに

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    🙂
    モカ
    どうして親御さんへの挨拶に固執するのでしょう。 言葉は悪いですけれど偏屈な親御さんですよね。放っておいて結婚されたら良いと思うのですけれど。 ただ彼女さんがおばあ様に花嫁姿を見せたいのでしたら、結婚式を親戚も招いて盛大に行うつもりなのでしょうか。 そうであればトピ主さんの御両親も招待主として表に立つ立場ですから、同意が必要ですね。 私的にはフォトウェディングでおばあ様に花嫁姿を御覧になって貰えば良いと思いますよ。 それでは物足りないようでしたら、彼女さんの御家族とおばあ様だけ招いて式を挙げられてはどうでしょう。

    トピ内ID:3773553205

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    思ったこと

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    🙂
    つばめ
    ご両親の言い分もわかります。今までのいきさつはともかく。 コロナ、都会ではまた増えて来てますね。 どこにお住まいか分かりませんが、今は移動の時期ではないし、仕事が出来きなくなるというのも事実です。子の職場では「県外に行った」「都会に住む人と会った」「都会人と会った同居家族がいる」で12日間の停職で、その間お給料はでません。 対等なはずなのに相手方優先ではないですか? それに >相手のご両親から承諾を頂けたので、こちらも挨拶してくれますか?」 じゃないでしょう。 「こちらから彼女と挨拶に行ってもいいでしょうか」でしょう。「挨拶してくれますか?」て親に挨拶に来いですか?または「親も(彼女に)挨拶しろ」ですか?随分上から目線ですね。 今は挨拶も式も挙げる時期じゃないというのはご両親に軍配。 高齢の彼女のお祖母さんがいるならなおさら、親戚を集めて式披露宴をしている場合じゃないですよ。 警戒心が薄れてません? 高齢の家族に見せたいというのはいただけません。今はむしろ高齢だからこそ呼ばないという選択ですよ。リスク回避意識がない気がします。。 実親を説得というより彼女の親を説得する考えはないの?急ぐなら入籍だけで式自体は延期で。

    トピ内ID:1834200826

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    まだ交渉の余地があるのでは

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    🙂
    うみゃー
    色んなことに皆がこだわってごっちゃになってる印象です。 コロナやお祖母さんの体調といったどうしようも無い状況があるのに、通常の手順で物事を進めようとするからあっちを立てればこっちが立たずになるのではないでしょうか。 「コロナが怖いけどリモートは失礼だ」に対しては「じゃあアクリル板持参でここまで感染症対策するならどう?」「スマホの画面じゃなくテレビに映す形のリモートなら?」という交渉もできるだろうし 「お祖母さんに花嫁姿を見せたいから早く入籍・挙式しなくちゃ」なら「じゃあ前撮りで先に花嫁姿を見せるのは?挙式時期はずらして入籍だけ先にやるのは?」という交渉もできるはず。 早期に式を挙げたい程体調が悪いお祖母さんなら披露宴どころか食事会に引っ張りだすこともリスクが高いですよね。いくらワクチン打ったとしても。 最初からお祖母さんの為に式を早めることにあまり意味は無いのです。どうせ出られないのだから。 ただご両親は少々困ったタイプの方のようだし、この一件の前からすでにトピ主さんとの間に信頼関係は無さそうです。 どういう経緯で妹さんの結婚が潰れたのか分かりませんが、親が好きにしろと言っているこの機会にトピ主さんが親から離れる決断をするのでも良いかもしれません。 今回入籍を決行すればトピ主さんはともかく、彼女さんとご両親の関係は断絶すると思って頂いた方が良いと思います。 彼女さんはまだ25歳。バラ色の結婚生活を夢見ているだろうし、いきなり初手から不穏で不安いっぱいでしょう。 ただ、嫁の立場から言えばそこまで揉めた親子が結婚後も中途半端につながって嫁姑しないといけないのが一番困るかも。 トピ主さんがしっかりと「親は関係ない、自分達が幸せになる。親が何かして来たら自分が絶対守る」という確固たる姿勢を見せることが一番大事だと思います。 踏ん張りどころですよ。

    トピ内ID:5024145645

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    レスします

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    🙂
    うん。
    親がいいと言ってるなら渡りに船では? 主の気持ちの整理は自力で何とかして下さい。

    トピ内ID:3974922639

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    女性側の親目線だと

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    blank
    くま
    一般的には嫁姑(舅も)の関係は難しいと言われてますよね。 義実家との関係で苦労するお嫁さんは多いかと思います。 なので縁を切っている方の方が苦労が少ないと安心される親御さんも多いのではないでしょうか? 彼女を守る為に親とは疎遠で行きたい。 ではダメでしょうか? 疎遠にするような親がいる、という事で反対される場合ももちろんありますが。 誰からも祝福される結婚を望まれる場合もありますが、結婚後色々あって確執が生まれるので、必ずしも祝福されれば上手く行くってものでも無いと思いますし。 まずは彼女に打診してみては? 彼女が 貴方が守ってくれるのなら、それで良い。 と思ってくれたら、彼女のご両親も納得しやすいかと思います。 全力でお嬢さんをお守りします。 そういう姿勢がいいと思いますけど。

    トピ内ID:3197419918

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    タイトルおかしくない?

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    🙂
    謎すぎて。。。
    > 妹も婚約相手を両親にボロカスに言われて婚約破棄しました。 え。。 こんなことがあったならもはや「挨拶なしだった」 どころの騒ぎではないですよね? なぜ挨拶がどうとかいうトピタイをチョイスしたんだろ? そもそも挨拶云々以前におかしなことがたくさん起きて婚約破棄まで発生してるのは大丈夫なの? なぜ主は挨拶にだけご執心なの? 物凄く不思議。

    トピ内ID:1138352965

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    無視できますか。

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    🙂
    ミミ
    できるなら、ギリギリまで無視かいないものとして進めては如何ですか。相手の親ごさんに頭を下げて妹も破談にされたこと、毒親なことを話し、理解を得て、結婚式はコロナを理由になしにするか、小さい教会で向うの親御さんだけよんで行うのはどうでしょうか。 逃げるんです。 私は、逃げました。一度破断にされ、40近くまで独身。やっといい人ができたので、相手の親に挨拶し、日取りも決めてから、仕方なく毒親に伝えたら案の定、暴れました。結果結婚式までマンスリーマンションで過ごし、相手の親には事情を話し、家族だけの式を30分したら、その足で新居に逃げました。義理の親御さんは良い方で、理解してくれて、式の間も決して毒親に近づかないでくれました。毒親が暴れるスキを与えないうちに、すみました。 トピさんの幸せ、かげながら祈ってます。

    トピ内ID:2065993111

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    オンラインが失礼?

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    🙂
    え?
    > オンラインは失礼だと思いますよ。 会ったあと感染が判明、濃厚接触者として要PCR検査になったほうがよほど失礼ですしおおごとでは? 今は採用面接ですらオンラインが普通ですし、感染したくない、させたくないなら合理性を優先するのが賢いです。 同僚に濃厚接触者が出たとき「あの時取引先と会ってたら物凄く迷惑かけてたな、会わずによかった」って心底思いましたもん。 そもそも、親に一人で勝手に執着してるのはとぴさんだけみたいですよ。 親はもう蚊帳の外でいいと言ってるんだから。 ニコニコ祝福してくれる理想の親じゃなくて残念なのはわかりますけど 理想の親像強要すんのやめましょう。

    トピ内ID:6844747596

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    彼女と何回あわせてる?

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    🐧
    もち
    親と彼女何回くらい会わせてますか? 普通の親なら彼女のひととなりがわかればひどい対応はしないとおもう。 一度も会わせてないのに結婚しますだったらいい顔はできないよね。 妹さんの破談もそう。 何度か会ってて良い人なのにボロクソに言って破談にするのはナシだけど、本当にボロクソに言われてもしかたないような人なのか、親が会ったことないのにいきなり結婚しますだったら、親の知らない男とは結婚させられないってなるかもね。 そこ大事なところだよ。

    トピ内ID:7130901915

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    親の承諾

    しおりをつける
    🙂
    新学期
    成人であれば別に親の承諾を得なくとも、役所に結婚届を出すだけで結婚はできる。と憲法で定められてます 周りに祝福されて結婚するのがベストでしょうけど 何を悩んでいるのか 判りません トピ主が結婚したら 新しい戸籍になり 守るべき人は妻になる人ですよね トピ主親が結婚に反対しても妻を守る自信があれば結婚する だけです

    トピ内ID:1886884324

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    頭を下げるのは彼女の親に、です。

    しおりをつける
    🙂
    しらかば
    実親と相性がすこぶる悪いのはわかりました。 彼女のご両親に、親と縁切りしたことをお話しして不甲斐ない自分と家族について謝りましょう。自分の娘は相手の親に何の感謝もされず、果たして幸せなのかと疑問のまま嫁がせるわけですから、悲しいと思いますよ。 そして改めて、それでも結婚させてもらえますか?と承諾を取れれば良いですね。 それで相手方がこの結婚に難色を示したら、それまでのご縁です。 結婚できるなら、彼女と彼女の家族から信じられる行動を取るだけですよね。実親を無視するか関わるかは主さん一人が盾になるのだから、どっちでも同じ事です。

    トピ内ID:8757716947

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    大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    けんだま
    随分彼女に入れ込んでますが、別の意味で心配になりました。 彼女は家族とのつながりが随分強いほうみたい。 涙ながらもそうですが、「祖母さんの元気なうちに」も気になります。 このご時世で、高齢者で元気なうちになのに・・・式に出そうとしている。 本当に結婚式をしていいんですか?(この部分はご両親に同意) コロナの折の結婚式参加を迷っていたり迷惑に思っている方、結構いますよ。きっと彼女の親族にもいるのではないかと思います。その片棒を担ぐようになる立場、わきまえてますか? コロナ禍を考えても自分たちのことしか考えていない彼女家族、 それほど結び付きが強い家族と一緒になる覚悟は出来てますか? 籍だけ入れるなり、photo婚でもいいのでは? ご自分の家族と距離を取るのも結構、でも相手に巻かれてしまう家庭にはならないよう、両者から独立した家庭を築いてね。

    トピ内ID:1902184348

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    見当違いかもしれませんが。

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    blank
    グン
    今回の場合のみでは、主さんの親御さんの言い分もわかります。 もちろん事情があるのはわかりますが。 親と関わりを断つという訳でない限り、主さんの親御さんのような場合、下から丁寧にお伺いすべきですよ。 そういう事が一々めんどくさいというのであれば、そもそも結婚も決めましたと事後報告、疎遠で良いでしょうし、親にしっかり挨拶したいと考えるなら、親の都合を考えるべきです。 ただ、挨拶に関して以外では、主さんが取った行動はこれまでの親子関係の結果なので、今後も継続していったら良いかと思います。 わたしも気難しい親を持ってますが、親の性格も理解した上でどういう態度を取ったら良いのか等、もっと柔軟に主さんが振る舞うべきだと思います。それが結局は婚約者を守る事になると思いますよ。オンラインでは失礼な気がするという親御さんなりに気遣いをしているつもりな訳だから、思考がちょっとズレていたとしても主さんの立ち振る舞い次第で関係悪化させずに結婚できると思いますよ。 うちの姉がそうでしたが、親の特性知ってるのに上手く対応できなかったせいで、結局結婚しましたが、ぶつぶつ文句言われてるし、未だに言われてますよ。もちろん親が文句を言い続けるのが悪いわけですが、私からしたら、親が悪いとしても、絶縁しないのであれば、それも含めて上手く立ち振る舞った方が配偶者に危害が及ばないし、楽なのにな、正面から正論言ってぶつかってったわーと当時見ていました。 これまでの親への対応経験を今こそ活かす時だと思います。貴方次第で配偶者を守れますから、柔軟に対応してください。 失礼ながら似たような両親をお持ちかなと思いレスさせていただきました。応援しています。

    トピ内ID:3433316445

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    結婚は家同士のものです

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    🐶
    のんびり
    結婚式だけ乗り切れば婚姻届出して完了と思っていませんか? 結婚した後も、それぞれの家との関係は続きます。人生何があるかわかりません。子供ができたり病気になったり、何かあるたびに夫婦で乗り越えますが、両親との関係は絶縁しない限り毎回出てきます。 もし、トピ主さんが絶縁する気ではないのなら、この状況に対して、今後も含めて両家とどういうお付き合いをしていくのかを真剣に向き合って考えたほうが良いと思います。 最近は結婚式をやらない風潮もありますが、結婚式をやってみて、トピ主さんも直面しているような両家との関係、問題や、お互いの金銭感覚などが先にわかるので、今では推奨派です笑(現在はコロナなので一概には言えませんが。) 結婚式や結納などは初めての夫婦での親戚が出てくるお金がかかるイベント。ここで大体、今後の両家とどんな付き合い方ができそうかわかって、当時私も覚悟が決まったなぁと思っています。

    トピ内ID:5028294577

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    統計的

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    🙂
    ささ
    統計的で、理由としては不満かも知れませんが、俺なら親がそう促した時点で我が家の相違として、勝手に進めるとします。 彼女親に全部伝えることはしませんが、親がコロナと仕事意識で優先できないと言われたので、この様に対応したいと考えていますと伝える。 自分の人生設計、彼女の人生を基軸に組み立てますね。 優先順位が違うと言うか。 親は親たちの日常を明確に優先したのに、貴方が貴方たちを優先しない理由はない。

    トピ内ID:6279623620

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます

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    🐧
    タヌポン
    沢山のご意見、ありがとうございます。 どれも参考になるご意見ばかりで感謝しております。 ・自分の親は無視して良いのでは無いか ・親と縁を切ることでの彼女への良い面 ・祝福された結婚を望み過ぎ ・相手の親に謝罪し、理解を得ること ・コロナ禍での結婚式はリスク大 特にこれらのご意見が心に響きました。 彼女の親からすると、男性側の両親へ謝ってせめて式まででも関係改善を望むかもしれないと思っておりましたが、 将来的に縁を切った方が問題が起きる確率が低いというご意見に心から賛成です。 また、上手に関係を築いて居る方のお話もありましたが、自分の力不足もあり、 妄想や悪口の酷い両親へ、事前に何度も会わせたり、上手に進めることはできませんでした。 その点は彼女とお相手のご両親へ申し訳無い気持ちです。 引き続きご意見は全て読ませていただきますので、よろしくお願いします。 ありがとうございます。

    トピ内ID:0426985139

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    コロナのことは?

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    🙂
    あてな
    顔合わせは難しいのでは? こちら関西在住、実親の49日法要の参加も断念しました。 >今は感染者も増えている。こちらは仕事が出来なくなったら死活問題なのに。。。 の状況で顔合わせなどと悠長なことを考えている余裕がないのでは? 来年とまではいわず、もっと状況が落ち着いてからでもいいと思います。 結婚式はとぴ主おじさんおばさんや祖父母さんなど親族の方の出席は考えてないの?他県在住のお友だちとか。 入籍と彼女親族との食事会だけにとどめて、コロナが落ち着いた頃、とぴ主親族とで結婚お披露目の食事会をされたらいかがですか? 冷静に状況を考えてしばらく間をおいて解決策を。 すくなくともまん延防止等重点措置解除され落ち着く気配をみせるようになったから。今、結論を出さなくてもいいじゃない? この事態に彼女のお家も焦りすぎ。 来年が待てないほど焦る高齢者がいるからこそ大事を取るのも必要。

    トピ内ID:1682176167

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    元夫がそうでした

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    🙂
    けい
    婚約土壇場になっていきなり、うちは毒親だから親抜きで進めると言って来て。 そのまま結婚しましたけど当然親と無関係でいられるわけもなく。 元夫とその親が常になにか揉めており、いちいち巻き込まれて不快な思いをすることが続き、結局離婚しました。 うちの親(普通の人たちです)も怒ってましたね。 考えてみれば元夫は仕事でもプライベートでも調整力皆無な情けないタイプだったので まあ仕方のないことだったんですよね。。 体験談でした、何かの参考になれば幸いです。

    トピ内ID:3263965462

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    どうでしょうね。

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    🙂
    にゃん
    私なら、ですけど。 親と縁切りしてまで結婚してもらっても喜べません。 かと言ってそういう方々と親族になりたいか、というと、微妙。 婚約者やその親御さんの意見はどうなんですか? お相手の意向次第では結婚自体白紙にされては?

    トピ内ID:6022268352

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    2人でトコトン話合って結論を出すしかない

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    blank
    お匿さん
    う~ん、何ていうかな立ち振る舞いとか段取りとかが お世辞にも上手と言える気がしないんだよね。 今回の話にしても、実父が面倒な人であるならば、 彼女さんのご実家に挨拶をして巻き込む前にトピ主家に挨拶をすることを 先に済まそうとしたならば、彼女さんと2人の問題のうちにどうするかを 考えることも出来たと思う。 そして根回しの部分だけど、実父さんの反応は分かったけど、 実母さんや妹さんはトピ主さんの結婚に対してどう考えていて、 お父様の事をどう考えているのか、そのあたりが全然見えないんだよね。 だれが味方になって誰が応援してくれるかでも今後に取れる算段も 今後の付き合いの形も変わるものだろうから。 そのあたりが段取りとか根回しとかが上手でないなら猶更だけども トピ主さんが自分だけ突っ走って何か決めてもうまくいかないのでは? まずはトピ主さんの実家家族でお父様以外がどう考えているのか。 協力や理解は得られるのか。 そしてそれらを前提にして彼女さんに全てを打ち明けてどうするかを 2人で決めていけるか… トピレスを見たけども、へんに自分一人で抱え込んで 何かしらの決断をして強引に進めていっても無理がありそうなんだ。 誰に理解してもらって、味方を増やせば『じゃあどうする?』という 実現可能な形が増えていく気がするから。

    トピ内ID:0089316141

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    進めても引いても文句言われそう

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    blank
    みかん
    来年に延期、のところで笑ってしまいました タヌポンさん親と同世代ですけど、それはないよね、と思います 挨拶はオンラインで進めて、お式は二人で相談して決める コロナがあるので出席できないと言われたら、あとから写真を送りますと それでいいと思う だってしかたないでしょ チャンスは二度ありません 結婚できるなら彼女の気が変わらないうちに早めに決めることです

    トピ内ID:0373581144

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