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    毒親のため里帰り出産継続するべきかやめるべきか

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    🐱
    まりー
    子供
    タイトルにもあるように私は毒親に育てられました。 就職後隣の県に友人とシェアハウスをしていました。アルコール依存症で暴言を吐かれ仕事にも影響してしまった為限界が来てしまい友人の住むシェアハウスに逃げ込むように飛び出してしまいました。そして、妊娠が判明し親に報告すると1人では無理なんだから帰っておいで、一緒に見てあげるよって優しい言葉をかけられその時は他にも色々あり精神的に追い詰められてその言葉を鵜呑みにして実家へ戻りました。しかし、母はなにもあの頃と変わっていなくて罵倒してきたり全部私のせい、お前のそれはうつ病じゃない、都合悪くなると体調悪くなったりつわり酷くなるのはおかしい都合良すぎだと母親失格など散々言われ精神的にきてしまいました。しかし、シェアハウスの時に他県の産婦人科で数回ほど検診をし里帰り出産を決意し実家に戻って産婦人科を変えたのでもし里帰り出産をやめるとなると産婦人科も変えなくてはいけない、そして、同居用の新たな家も用意しなくてはいけないなどありこのまま我慢して里帰り出産継続するべきなのか毒親と離れて旦那と新たな生活と共にそっちの地域で出産するべきなのか迷います。 因みに旦那がこっちの地方で住むことは難しく職業上旦那の勤務先の近くでないといけないので一緒に住むとなると病院もまた変えなくてはいけないのです。 何回もころころ病院変えるべきではない、普通は里帰り出産するものと母に言われてきました。なにが当たり前とか普通とかどうすればいいのか精神的に追い詰められすぎて正常な判断がつきません。みなさんの知恵と経験を教えて頂けると嬉しいです。 因みにこういうことは産婦人科にも相談しても大丈夫なものでしょうか?どこにこの相談をすればいいのかも分かりません。役所などどこか相談にのってくれる所もあれば教えて下さい。

    トピ内ID:2575609948

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    里帰り出産は精神的に大変ではないですか?

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    🐧
    海中を飛ぶ鳥
    その母の元での出産は、精神的につらいのではないかと思います。出産は赤ちゃんの世話も大変だし、自分の体も変化して、産後鬱など発症しやすいので、主様の症状が悪化する恐れもあります。 何が普通か普通でないかにこだわらず、穏やかな気持ちで出産に臨める体制づくりが大切だと思います。 産婦人科は、納得できるまで変えて良いと思います。しかし、その前に母と別れて、主様の落ちつける生活場所を確保しすることが優先だと思います。 夫にはもっと協力してもらうことはできますか? 優先順位としては、 1,主様が落ち着いて生活できる場所を確保する。 2,母と別れてそこで暮らし、近くに産婦人科を見つける。 3,無事に出産をするというのが良いと思います。 情報収集や、家の手配など、夫に協力してもらうことが不可欠と思います。 また、各地方自治体に、女性相談センター、女性健康相談センターなどがあります。わからなければ、役所にいきなり相談して、「こういう相談に乗ってくれる窓口はありませんか?」と伝手をたどると、いろいろと教えてもらえると思います。

    トピ内ID:1247702116

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    毒親でした

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    🙂
    とくめい
    ですから、里帰りはしていません。 特に困る事もなかったです。 分からなければ、保健師(保健所におられます)さんや病院に聞けば教えてくれます。

    トピ内ID:8698142019

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    わかります。

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    🙂
    ひよこさん
    私の母もそうでした。 機嫌がいいときは、優しくしてきて、機嫌が悪いときは鬼の形相で支離滅裂な言葉を投げてくる。 まりーさんも、きっともしかしたら上手くできるんじゃないかな・・・と思って帰ったんですよね。 でもそうじゃなかった。 人は変わりません、特に一定の年齢を過ぎた方は。 逃げましょう。 自分の親も大切かも知れませんが、守るべきはご自身の子供さんです。

    トピ内ID:2951979535

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    そうですね

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    🐱
    とくめい
    里帰り出産って、親のためにするものではないと思いますよ。 産褥期で赤ちゃんのお世話をするお母さんのサポートをしてもらう為の里帰り出産なのでは? トピ主さんのお母様は、サポートしてくれるのでしょうか? それに、絶対に里帰りしなければいけないなんて事もないですよ。 気になる事が、トピ主さんはもう入籍は済ませているのですか? 里帰りが終わった時に帰る家は? 同居だとか家を探すとか、お子さんをを育てる為の基盤はできているのでしょうか? 今何ヶ月になるのか分かりませんが、生まれる前にちゃんと準備しておいた方がいいと思いますよ。 お母様と一緒にいる事がストレスになっているのなら、離れてもいいと思いますけどね。 転院するなら、まずは転院先の病院を決めて受け入れ可能かの確認をしないとダメだと思います。 受け入れOKなら、通院中の病院で事情を説明して紹介状を書いてもらってください。 トピ主さんも親になるのだから、いつまでも親の言いなりにならず自分で考え行動できるようになってください。

    トピ内ID:7750765282

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    ふつうは夫婦で出産育児をするもの。

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    🙂
    匿名
    産後すぐに父親も子育てをするのが一番理想的だと思います。 夫婦の子供ですから、夫婦で一緒に過ごせばいいのです じじばばは手伝うことはしても 父親のもとに子供がいるのが最優先だと思います 産後に里帰り というのは、 父親が仕事で忙しかったり コンビニや宅配などが利用しずらかったりと 今と違って不便だったころの名残です。 両親そろって生まれたばかりの子供と一緒に過ごすのが一番です 父親だって子供と一緒にいたいはずですよ 生まれたばかりの子供は母親だけのものではないのです

    トピ内ID:9883521337

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    夫婦で

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    blank
    みいな
    本当は、夫婦で産後を乗り切るのが一番ですよ。 ご主人の帰りが毎日遅い、とか、住んでる場所が不便、とかの場合は、少しの間は里帰りがいいでしょうけど、ご主人と一緒に子育てすることで、父親の意識が出来ていきますよ。 あとは、住んでる所の区役所の福祉事務所などに相談しておいたら? 子育ての様々なサービスとかの情報が得られます。 こんなサービスもあったんだ、というものもありますから、是非。

    トピ内ID:1420888292

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    帰る家は?

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    🙂
    こけもも
    今何ヵ月でしょう? 読んでの勝手な想像ですが、 アルコール依存症の毒親から逃げて 彼氏との間に子供が出来た。 精神的に辛いこともあり母親に相談して 一旦帰った。 トピ主さんが旦那と言うからには結婚することになったけどまだ一緒に住む家は用意してない。 こんなところでしょうか?! お母さんがつわりと言うからには まだ里帰り出産するような時期ではないですよね? 具合が悪く安静にしなければならない事情があったら別ですが、 つわりの時期(半年も前)から里帰り出産のために実家に帰る方は少ないと思います。 そして出産後(里帰り後)に「旦那」と 一緒に暮らす予定(まだまだ先の話)だから 同居用の家がない状態なのではありませんか? 毒親から罵倒と聞くと 体を休められないなら里帰りなどやめなさい!と言うのが普通ですが、 状況からみるとお母さんが厳しく言うのも 納得出来るかもしれないと思いました。 病院を変わるなら予定日の申し込みなどもあり早い方がいいし、 入籍や住居、健康保険や出産費などちゃんとしなくてはいけませんよ。 子供を持つのだから厳しい意見も ちゃんと受け止めて強くならねば。

    トピ内ID:2131102356

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    私の場合ですが

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    🙂
    ミルクチョコ
    親が毒親で、家も狭く散らかっており、とても実家に里帰りはできませんでした。 当時アパートに夫と住んでいましたが、後々(義理の両親が)同居希望だったこともあり、夫の実家に夫と赤ちゃんと一緒に数ヶ月お世話になりました。 その後、再びアパートへ。 (現在はすでに同居しています、2度目なのでわりとスムーズにいっています) 毒親とは離れるべきです。そのまま出産する場合、育児に協力どころか、あれこれ口出ししてきてトピ主さんのストレスが増すことが簡単に予想できます。 私の場合は夫の実家に頼りましたが、こういう選択肢もあると、ご参考までに。 うつ病でしたら、判断力も落ちているでしょう。精神科などには行っているのですか? 妊娠中は情緒不安定になります。そして、今うつ病でなくても、産後うつというものもあります(私はなりました)。 トピ文を読んでも分からなかったのが、何故旦那さんと一緒に暮らさないのですか?そこがまず疑問です。 結婚しないうちに妊娠が分かったのですか?そうだとしても、最初に頼るべきなのはお腹の子の父親では。 すぐにでも新居を探し、お腹の子と安心して3人で暮らせるような環境を、今のうちに整えるべきです。 産婦人科は変わるなら早い方がいいですよ(出産の不安を少しでも軽くするためです)。

    トピ内ID:5468653129

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    子育ては夫婦です

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    🙂
    ライム
    今すぐ夫の所に帰りましょう。 産院も夫(自宅)近くに紹介状を書いてもらいましょう。 母親の許可は必要ありません。 トピ主が決めていい事です。 1番大切なのは親ですか?赤ちゃんですか? 1番大切な存在のために頑張りましょう。

    トピ内ID:8153836412

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    旦那に頼るのも、、、

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    🐱
    まりー
    皆さんありがとうございます 読ませて頂きました。 旦那に頼るべきでは?とあったので少し補足を入れさせて頂きます。 正直旦那も頼りなく喧嘩してつわりの酷い妊婦をスーパーに置き去りにし自分は車で1人帰ってしまえるような人です。口だけではいいこと言いますが行動では全く示してくれず信じられるような人ではありません。旦那の母親に言われたからと私に子供おろしてくれと簡単に言えてしまえる人なんです。でも本人に確認するといや、産んで欲しい一緒に育てようなどと言ってきて、おろしてと言ったのは母親に言われたからと言い訳をする始末です。最終的に色々話し合い有無決断に至りましたがもうあてにしていません。お金のことも話し合った時におれは金だけなんだと変な誤解をして周りに言いふらされ悪者みたくなった時もありました。こちらの言ったことを毎回理解出来ず違う解釈をし周りに言いふらす癖があり、とても頼れる人とは言えません。しかし、子供のため我慢しています。 旦那に協力を求めるのは難しいということも含め本当に悩んでいます。 このまま我慢して産後1ヶ月くらいまで母親に育児を教わりながら罵倒を耐えるか、頼りなく協力もしてくれない下手すれば何か言われる旦那の元に戻り初めての出産、育児を1人でこなすか

    トピ内ID:2575609948

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    一人で育児すれば良いよ

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    ゆかたん
    トピ主さん、一人で育児できますよ。 ご主人、家計だけは支えてくれているのでしょ。 私は都内在住ですが、里帰り出産しない人も珍しくないですよ。 私もしませんでした。 主人と育児をスタートさせたかったからですが、激務の主人はほぼいませんでした。 ですが、何とかなるものです(というより、何とかするもの)。 あまり自分から不幸のヒロインにならないでください。 母親になるのですから。

    トピ内ID:4977418151

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    一つずつ整理する

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    🙂
    こけもも
    喧嘩したらつわりの酷い妊婦をスーパーに置き去りにし自分は車で1人帰ってしまうご主人。母親に言われたからとトピ主に子供おろしてくれと簡単に言えてしまうご主人。 おろしてと言ったのは母親に言われたからと言い訳をするご主人。 もうあてにしていませんというトピ主さん。 ご主人をとても頼れる人とは言えないと言うトピ主さん。 そして旦那に協力を求めるのは難しいと言うトピ主さん。 ご主人は子供ですね。 それでも生むと決めたんですよね? この状況で生む選択をしたのは一人でも育てる覚悟があったのではないのですか? >このまま我慢して産後1ヶ月くらいまで母親に育児を教わりながら罵倒を耐えるか、頼りなく協力もしてくれない下手すれば何か言われる旦那の元に戻り初めての出産、育児を1人でこなすか まずご主人との関係をきちんと考えてみることです。やっていけますか? やっていけるならご主人のところにいくのがいいですよね。 一緒にやっていけない場合、 経済的に一人で自立出来ますか? 自立出来ないなら今は母親にお世話になるしかないと思います。

    トピ内ID:2131102356

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    レスを読んで。

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    🙂
    ライム
    よくそこような人とお付き合いし、結婚しましたね。 親は選べませんが、配偶者は選べます。 ご自分で辛い方の選択をしているからかと思います。 もっと自分の幸せを考えて行動しましょう。 夫の場所と親の場所、どちらがマシなのか考えましょう。もちろん第一優先は赤ちゃん。 赤ちゃんと自分の事を考えましょう。

    トピ内ID:8153836412

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    母親も夫も頼るべきでない

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    🙂
    あめり
    もう諦めて、この二人からは離れましょう。 子供だけが味方です。母子生活支援施設や、助産院、婦人相談所がありますから、すぐ電話して聞いてもらいましょう!! そして自立の道を探せば良いんです! この二人からは不幸をもらうだけで、幸せはもらえません。母親だけならまだしも、そんな男の人を選んで子供を産んでしまったのは自業自得でもあります。これからは自分と子供の事を一番に、勇気を出して幸せになってください。

    トピ内ID:0109733864

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    まずは病院の医師、助産師に相談。

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    🙂
    林檎
    病院から市の関連窓口に繋いでくれます。 親のことも夫のことも洗いざらい話してみてください。母子保護施設に一旦入りましょう。 しっかり正社員で働けるまで生活保護を受給しても良いと思います。 お母さんになるのだから、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5323965431

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    毒親という言葉を知っているなら

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    🙂
    煮込みうどん
    毒親に頼る事なんて出来ない、とご存じのはずですけど。 親が優しいフリをするのは、また子供を支配するためですよ。 まずは役所に連絡して、母子で保護してくれる施設を探しましょう。 ご主人はいるけど、頼りにならないどころか、外で放置して一人で車で帰宅するようなDV夫だと伝えましょう。 あとは、産むまでは施設で暮らし。 産んで落ち着いたら、弁護士を紹介して貰って離婚です。 トピ主さんは、就職支援を受け、子供と二人で暮らしましょう。 トピ主さんは親から離れるべきだし、ご主人とも離婚するしかないです。 でも、トピ主さんみたいなタイプは、特にご主人みたいな人と共依存になりやすいです。 既に、親とも共依存ですよね?親なんて頼らないと出て行ったクセに、またいじめれたくて家に戻ってしまう。 そこは断ち切らないと。お子さんの為に。

    トピ内ID:3215805846

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    すぐに行動して逃げて!

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    😢
    はる
    旦那さんの元もお母さんの元も出産子育てには向きません。 そのままお母さんの所にいてもサンドバッグになりつづけるだけで、出産後のメンタルはものすごくデリケートなにそのような所にいては絶対にダメです。 優しい言葉をかけられてもほだされないでください。毒親の性格は一生変わりません。 あと旦那さんは出産子育てはお金がかかって当たり前だし、人間的におかしいです。 今のあなたにとって一番大切なのはご自身の体と赤ちゃんです。 病院を代えても全然大丈夫です。お医者さんや助産師さんにあらいざらい事情を相談すればすぐ別の病院への紹介状書いてもらえますよ!!(次の病院が決まってなくても書いてもらえますよ) あと地区の保健所の保健師さんに相談してくださいね。 ネットで[全国のにんしんSOS相談窓口]を検索すると相談できる場所一覧がのっているのでそちらが参考にもなるかもしれません。 どうかお大事になさってください。 母子ともに健やかでいられますように!

    トピ内ID:6944335971

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