詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    バツイチ彼氏との結婚…本当にいいの?

    お気に入り追加
    レス53
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    たろ
    恋愛
    私:20代前半 彼:30代前半
    結婚を前提に交際をしており、現在同棲中です。
    同棲開始してまだ4ヶ月程ですが不満は一切なく、また趣味や性格、価値観がとてもよく合うので一緒にいてとても安らげます。
    ただひとつ、付き合いはじめてからずっと心の中でモヤモヤしている事が。タイトルにもある通り彼はバツイチです。
    前妻とは2年間の結婚生活の末、価値観の不一致で離婚。前妻との間に子供はいません。

    彼は既に前妻と結婚式を挙げており、私との結婚式については「たろちゃんが挙げたいのなら挙げよう。でも俺が呼べるのは母親と友達数人だけ」と言っていました。
    彼は元々友達が少ないのと2度目と言うこともあり、これが彼にできる精一杯だということは理解しています。
    しかし私は親族や友人達に囲まれてお祝いしてもらうよくある普通の結婚式にとても憧れていたので、
    (前の奥さんとは普通の結婚式を挙げたのに)
    (私だって周りの目を気にせず盛大にお祝いしてもらいたい)
    と、仕方ないとはわかっていてもどうしても思ってしまいます。
    そもそも再婚で結婚式なんて、彼の周りからしたら迷惑というか、冷めた目で見られてしまうのではないか…
    一度神様の前で永遠の愛を誓った彼は、どのような気持ちで私に誓うのだろうか…
    再婚であげる結婚式は私の自己満足でしかないものになってしまうのか…
    うまく言葉が見つかりませんが、どうしてもモヤモヤしてしまいます。

    結婚を前提に同棲していますが、ずっとこの事が頭から離れず、こんなに悩んで一生後悔するなら、いっその事別れたほうがいいのではないかと考えてしまいます。

    皆様のご意見ご感想をお聞かせ願えますでしょうか。

    トピ内ID:1952849159

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 43 面白い
    • 464 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 17 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数53

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  53
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    え、結婚式が理由なの?(ビックリ)

    しおりをつける
    blank
    檸檬
    彼はトピ主さんに充分配慮してくれてると思うよ。
    これ以上どうしろと?
    2度目の結婚式に身内親戚や友達、全部呼べと?

    ちょっとワガママが過ぎるんじゃないかなあ。
    結婚式に憧れがあるのはよくわかるけど、
    彼の立場で考えたらそんな事出来ないよ。

    仮にあなたがバツイチの立場だったら、と考えてごらん。
    1度目の結婚式と同じ人達を全て招待して
    恥ずかしいとは思わないのか?
    2度もご祝儀を出させて平気なのか?って話。

    そんなくだらない(ごめんね)事で迷う位なら
    最初からバツイチの男性と結婚するのはやめた方がいいと思う。

    トピ内ID:9234284995

    閉じる× 閉じる×

    結婚式>結婚

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主様が一番重要視しているのは彼との今後の結婚生活ではなく、結婚式そのもの様な気が致します。

    今はコロナですのでトピ主様の仰る普通の結婚式もしない人はたくさんいます。
    また、今後の結婚式の在り方も多様化すると思います。
    結婚式に憧れていたとの事ですので、拘りがあるのかと思いますがそこまで式は大事でしょうか。

    それよりも価値観のある方と出会えた事の方が大事だと思いますが。

    >一度神様の前で永遠の愛を誓った彼は、どのような気持ちで私に誓うのだろうか…

    再婚した方は皆さん、今回こそは幸せにしようと思って結婚するのではないでしょうか。

    トピ内ID:0102601364

    閉じる× 閉じる×

    諦めないといけない事もある、それがバツイチと結婚するという事

    しおりをつける
    🙂
    かれん
    >>しかし私は親族や友人達に囲まれてお祝いしてもらうよくある普通の結婚式にとても憧れていたので、

    そうですね、これがしたいならバツイチの人とはやめた方がいいでしょうね。
    彼の方は呼ぶ人が少なくても主さんは呼んだらどうですか?
    それと、前の奥さんと比べる事も辞めた方がいいです。
    これから先、いろんな事の先々で奥さんの影は見たくなくても見つけてしまうかと思います。
    でもそればバツイチと結婚するという事なので、嫌ならやめましょう。

    トピ内ID:5907737086

    閉じる× 閉じる×

    お別れして、婚活。

    しおりをつける
    🐶
    黒ラブ
    >こんなに悩んで一生後悔するなら、いっその事別れたほうがいいのではないかと考えてしまいます。

    主様と同じです。私も別れた方が良いと思います。

    結婚後も「前の奥さんとは…」とずっと考えそうです。主様の思考からすると、必ず結婚式以外の事でもそうなると思います。

    結婚する前に、同棲中にすでに彼に対する不平不満が溜まっているのですから、これは結婚しさえすれば何とかなる問題ではありません。

    世の中には、バツがない、未婚の男性がたくさんいますよ。もっと世間を広く見てみてから、結婚相手を決めても遅くないと思います。

    トピ内ID:0907661336

    閉じる× 閉じる×

    あれ?

    しおりをつける
    blank
    くま
    今悩むこと?

    それって結婚前提の同棲をする前に悩む話なんじゃないかな?

    まあ、同棲して無理ならお別れすればいいだけの話だけど。

    こんなの同棲前に分っていた話では?
    同棲前に分らないなら分かった時点でお別れにすればいいだけ。

    こんな調子では世の中のバツイチの人たち全員を敵に回すだけ。

    お別れか否かについては好きにすればいいけど。

    トピ主さんが幼稚すぎだとしか感じない。

    トピ内ID:3364902329

    閉じる× 閉じる×

    結婚式の為の結婚?

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    トピ主さんの理想の結婚式はあるとは思います。

    ですが、これから始まる結婚生活って、お互いの意見の擦り合わせをしながら歩み寄り、互いの妥協点を見つけて暮らす事なのです。

    それなのに、結婚式すら自分の理想だけを考え、しかも前の奥さんと比べていては、生活なんてできませんよ?

    彼の立場や環境、トピ主さんの理想、この2つの中で妥協点を話し合えないのなら、そもそも結婚生活なんて無理です。

    彼はもう、結婚式をしたいなしてもいいとトピ主さんに歩み寄っています。
    次はトピ主さんが歩み寄る番ですよね。


    >そもそも再婚で結婚式なんて、彼の周りからしたら迷惑というか、冷めた目で見られてしまうのではないか…

    私は、同じ人の披露宴に3回出た事があります。
    勿論周りも3回目だと知っています。

    さすがに規模は小さくなっていきましたが、それでも披露宴です。

    幸せそうにしているのを見たら、今度こそ幸せになってねとは思いましたが、冷めた目でなんて見ませんでした。

    嫌なら行かなければいいですしね。

    >一度神様の前で永遠の愛を誓った彼は、どのような気持ちで私に誓うのだろうか…

    こう考えるのなら、バツのついた人とは結婚しない方がいいです。

    離婚歴のある人と結婚するならしてはいけない事、それは前の配偶者と自分を比べる事だと思いますよ。

    トピ内ID:6975606012

    閉じる× 閉じる×

    うん

    しおりをつける
    ゆかたん
    結婚式や披露宴に憧れがあるのは、わるいことではありませんよね。
    ただ、トピ主さんも分かっている通り、全てが二度目になることも事実。
    そこが気になるトピ主さんに、バツイチとの結婚は無理だと思います。
    もしも結婚しても、シコリとしてずっと燻り続けるかもしれませんよね。

    同棲前に気付けば良かったね。
    でも、トピ主さんは自分で思っているよりもうんと若いから、これからがありますよ。
    若い夢見る乙女のトピ主さんが、ここで無理して結婚してしまうと、きっと後悔するように思います。
    これが、アラフォーでいますぐ子どもを欲しい!という女性であれば、アドバイスも変わってくると思います。
    熟考を。

    トピ内ID:5203445491

    閉じる× 閉じる×

    聞いたことが無い・・・

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    周りに×付の友人で再婚したのが何人かいますが、うちはのお祝いくらいはした記憶がありますが式まで挙げたヤツは記憶にないですし、聞いたこともありません。

     

    トピ内ID:8629745270

    閉じる× 閉じる×

    別れて婚活リスタート

    しおりをつける
    blank
    ウィルキー
    バツイチの人と結婚前提に付き合うということはそういうことです。
    わかり切ったことであって、途中から出てきた予測不可のトラブルではありません。

    それが嫌なら最初から初婚の人と付き合うべきです。

    トピ内ID:8217917265

    閉じる× 閉じる×

    え?結婚式がゴールなの?

    しおりをつける
    💔
    摩訶不思議
    タイトルを読み深刻な悩みかと思いきや

    バツイチとの結婚で悩むのがそこ?
    本文を読んでずっこけました。

    >一度神様の前で永遠の愛を誓った彼は、どのような気持ちで私に誓うのだろうか…

    トピ主は信者さんなのですか?
    なんでそんなにセンチメンタルなんですか?
    ごめんなさい、ここ読んで笑いました。

    バツイチが許容出来ないのに
    結婚前提の同棲というのが意味がわかりません。
    今更悩むことなのかな?


    >再婚であげる結婚式は私の自己満足でしかないものになってしまうのか…

    結婚は二人でするものです。
    彼は充分譲歩しています。

    >うまく言葉が見つかりませんが、どうしてもモヤモヤしてしまいます。

    >結婚を前提に同棲していますが、ずっとこの事が頭から離れず、こんなに悩んで一生後悔するなら、いっその事別れたほうがいいのではないかと考えてしまいます。

    うん、別れた方がいいと思う。

    結婚式がゴールで最大の悩みだなんて…その先の生活が思いやられます。その程度のことで気持ちが揺らぐような結婚ならば、絶対にやめた方がいいよ。

    変えられない彼の過去にモヤモヤ
    結婚生活よりも式にモヤモヤ

    悩みどころがかなりずれていませんか?

    これでトピ主の思い通りの挙式をしても
    その後の結婚生活がうまく行くとは到底思えない。

    同棲解消、婚活でもして、
    婚歴のない男性とやり直したらいいんじゃない?

    トピ内ID:7512926816

    閉じる× 閉じる×

    20代前半ってとても若いですよね

    しおりをつける
    🙂
    匙加減
    トピ主さん、もっと年齢の近い人を探したら?。
    初婚の人で。

    そうすればトピ主さんの望む結婚式できますよ。
    結婚式に憧れがあるのなら、絶対にその方がいいと思うけど。

    結婚後に「あの時盛大な式を上げられなかった」と恨みに思わない?。
    禍根を残すような気がするけど。

    でも、個人的に一番驚いたのは、
    20代前半でバツイチ一回りくらい上の人と付き合う事の方だけどね。

    トピ内ID:2675926505

    閉じる× 閉じる×

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    トピ主さんの仰るとおり、別れたほうがいいですよ。

    >私は親族や友人達に囲まれてお祝いしてもらうよくある普通の結婚式にとても憧れていた
    【普通】に憧れていたなら、
    【普通】にコトが進まない相手は、初めから結婚相手の対象外にしておかなければなりません。

    >一度神様の前で永遠の愛を誓った彼は、どのような気持ちで私に誓うのだろうか…

    これに至っては、(何言ってんの?)と思っちゃいました、すみませんが。
    あなたは、神様の前で彼に永遠の愛を誓うつもりなんですね?
    男だけが誓うもんじゃないからね?
    (元々友達も少ないし、皆に囲まれて盛大にお祝いしてもらえないなんて)と思っているのに、あなた自身、永遠の愛なんて誓えないでしょうに。

    だから、その彼とは別れたほうがいい。
    ついでに言うと、その彼が初婚だったとしても、友達が少ないなら彼側の招待客は少なかった可能性もありますよ。
    トピ主さんの思うような式を挙げたいなら、
    初婚で友達が多くパーティーなどが好きな社交的タイプの男性(できればもっと歳の近い人)でないと難しいんじゃないかな。

    トピ内ID:6042876865

    閉じる× 閉じる×

    彼の余裕ある態度

    しおりをつける
    🎶
    ロッ君ママ
    バツがついてる分 彼は余裕が有るのです。 比べて トピ主さんが結論を出すのは早すぎます。 彼との結婚については もう2年くらい先でも良いと思いますよ。 その彼でなければ!の 理由が 弱すぎるから 式にこだわってしまうのだと思います。

    トピ内ID:4328108376

    閉じる× 閉じる×

    よくないと思う

    しおりをつける
    blank
    はっち
    結婚してもトピ主は同じことやります。

    新婚旅行、前妻とは海外なのに私は自粛かぁ。
    結婚記念日、前妻ともやったよね。
    前妻と、前妻と。

    >前の奥さんとは普通の結婚式を挙げたのに
    少人数の結婚式だって今時「普通」です。

    >そもそも再婚で結婚式なんて、彼の周りからしたら迷惑というか、冷めた目で見られてしまうのではないか…
    冷たい目では見ないけど二度目には呼ばないで欲しいです。もしくはご祝儀は諦めて。

    >一度神様の前で永遠の愛を誓った彼は、どのような気持ちで私に誓うのだろうか…
    あー、こういうこと考えるなら彼とは無理。

    >再婚であげる結婚式は私の自己満足でしかないものになってしまうのか…
    結婚式なんてそもそも新郎新婦の自己満足です。

    トピ主は初婚男性を探したほうがいいですよ。

    トピ内ID:6765412508

    閉じる× 閉じる×

    うん、別れたら良いと思う

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    彼、女を見る目が無いね。
    だから1回目の結婚も上手く行かなかったし、トピ主さんと結婚しても、すぐに上手く行かなくなりそう。

    別れたら良いと思うよ、彼をバツ2にしなくて済むから。

    トピ内ID:2318758855

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      たった二年か

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      彼の前の結婚生活はたった二年だったのですね。

      >私は親族や友人達に囲まれてお祝いしてもらうよくある普通の結婚式にとても憧れていたので、
      (前の奥さんとは普通の結婚式を挙げたのに)
      (私だって周りの目を気にせず盛大にお祝いしてもらいたい)

      こういう人はバツイチと付き合っては駄目でしょう。結婚ということになり、二度目の結婚式なんてやりたがらないバツイチ男性多いのに。20代前半ではそこまで気が回らなかったのでしょうけど。
      やりたくない、と言われないならまだマシですよ。

      私はアラフォーで結婚式もしたくない派なので、バツイチの彼でもなんら問題なかったので。むしろ彼の方が二度目も普通に挙げようとしてましたよ。こういう人は少数派でしょう。
      まあ私が初婚だから挙げたいと言うと思ったのでしょうかね。気を使ったのかな?
      けれど私もトピ主みたいに結婚式に憧れがあるなら、そもそもバツイチとは結婚しませんね。
      対象から外してしまいます。
      よほど性格が良い、離れがたいならまた別ですが…


      トピ主さんは20代前半でお式に憧れがあるなら、その彼とはやめたら?

      >そもそも再婚で結婚式なんて、彼の周りからしたら迷惑というか、冷めた目で見られてしまうのではないか…
      一度神様の前で永遠の愛を誓った彼は、どのような気持ちで私に誓うのだろうか…

      いやいやいや…再婚女性はどうなる??
      今はバツイチも多いのだから、
      こんなことを言ってたら
      怒られますよ。
      一度くらい間違いは人間あるでしょうに。
      だから二度目は式はしないのですがね。

      それほど世間知らずですから、
      結婚は早いかと。

      そこまで若いのですから、
      初婚同士の結婚なら式も普通に挙げられますしね。
      別れたら良いのでは。

      トピ内ID:8868861567

      閉じる× 閉じる×

      やめとけば

      しおりをつける
      blank
      みお
      2度目がそれほど気になるなら初婚の人を探し直しましょう。
      彼氏さんだって嫌でしょうよ、そこを気にされてもどうしようもないのだから。

      トピ内ID:9728677394

      閉じる× 閉じる×

      ずっとそうなる

      しおりをつける
      blank
      とぬ
      「一度神様の前で永遠の愛を誓った彼は、どのような気持ちで私に誓うのだろうか…」

      こう考えてしまうなら、止めておきましょうその彼。

      何をしてもそう感じると思うし、彼のご両親からしても2度目のお嫁さん。やはり内心くらべられるのではないでしょうか。たぶん一生後悔しますよ。

      まだ20代前半なら時間がないわけではないし、次は未婚の男性を探すといいですよ。

      トピ内ID:3788812083

      閉じる× 閉じる×

      バツイチ彼と結婚しました

      しおりをつける
      😨
      S.S
      普通の結婚式、憧れますよね。
      私の彼も「結婚式はちゃんとしよう!」と言ってくれましたが、「呼べるのは両親、叔母、親戚夫婦1組だけ」と言われました。
      私もたろさん同様、普通の結婚式が憧れでしたが、バツイチ=結婚式なしor親族婚でも仕方ないと覚悟して付き合い始めたので、結婚式をしてくれるだけありがたいなと思えました。
      なのでこちらも、家族、叔父叔母、友人3名で抑えましたが、そんな小規模な結婚式すらコロナで中止とし、今後行う予定もありません。
      20代前半なら結婚式への憧れが大きくモヤモヤする気持ちも分かりますが、バツイチとのお付き合い、結婚を考えているなら、多かれ少なかれ他にも思ったとおりにならないこと、気にする場面出てくると思いますよ。
      (親や親戚、友達に紹介して微妙な反応されるとか、、)
      何より、
      〉一度神様の前で永遠の愛を誓った彼は、どのような気持ちで私に誓うのだろうか…
      こんなこと考えてしまうくらいなら、バツイチとはお付き合い(結婚)しない方が良いと思います。

      トピ内ID:8264251826

      閉じる× 閉じる×

      今はコロナ禍だから

      しおりをつける
      🙂
      トピ主様の結婚式への思いわかります。
      今の彼と別れて別の初婚男性と結婚することになったとしてもその方がトピ主様の理想の結婚式をして下さるかはわからないですよね?今はコロナ禍ですからほとんどのカップルがナシ婚やジミ婚です!

      もしトピ主様が理想の結婚式をなさりたいならお相手を捜すときに[◯◯ホテルか◯◯式場で結婚式をしてくれる方]を第一に婚活なさると良いのでは?

      トピ内ID:4523964359

      閉じる× 閉じる×

      まだまだお若い

      しおりをつける
      🐤
      結婚式にかける思いが それ程あって バツイチの彼の事情も汲めないなら その彼は止めておくという選択もありです。

      若いお嬢さんが結婚式に憧れる気持ちは分かります。
      しかし だからといってバツイチの彼に「二度目だけど 大勢招待して 盛大な式にしてあげなさい」とは絶対言えません。2度目となると「御祝儀なし」というのも通例です。トピ主さんも仰っているように「一度神様の前で永遠の愛を誓った彼は、どのような気持ちで私に誓うのだろうか」 彼側のご招待された方々にも同じように思われるでしょうしね。
      結婚生活が始まっても同じようなことでモヤモヤする事になるとも思います。

      >「たろちゃんが挙げたいのなら挙げよう。でも俺が呼べるのは母親と友達数人だけ」
      ・・・これ、彼は充分 トピ主さんに譲歩してると思います。

      トピ内ID:9187830422

      閉じる× 閉じる×

      んー

      しおりをつける
      🙂
      牡蠣好き
      それは是非お別れしましょう。
      バツイチ、と言う彼が悪いのでも何でもなく、
      バツイチの方と結婚する容量(?)があなたにないからです。
      > (前の奥さんとは普通の結婚式を挙げたのに)
      (私だって周りの目を気にせず盛大にお祝いしてもらいたい)
      と、仕方ないとはわかっていてもどうしても思ってしまいます。
      これは結婚後も何かと同じような不満が出ますよ、あなたでしたら。

      更には
      > 一度神様の前で永遠の愛を誓った彼は、
      どのような気持ちで私に誓うのだろうか…
      再婚であげる結婚式は私の自己満足でしかないものになってしまうのか…

      どうしようもない事(過去を変えることが出来ない内容)について、
      こんなに悩んで一生後悔するのでしたら
      是非お別れして、初婚の方を見つけてください。


      ただ、せっかく
      「また趣味や性格、価値観がとてもよく合うので一緒にいてとても安らげます」
      とあるのに、ね。

      トピ内ID:7645141457

      閉じる× 閉じる×

      同棲までして今更?

      しおりをつける
      🐧
      うお座っぺ
      そういう事って、付きあう時に考えませんか?
      バツアリならほとんど経験ありだろうとか、披露宴も呼べる人いないだろうなぁとか。普通の女性なら、すぐに頭に浮かびますよ。
      同棲って結婚する覚悟が出来たからしたんですよね?
      トピ主さん、おもしろい人ですね。

      多分、結婚前でこの状態なら、結婚後は元妻のことばかり考えて、嫉妬しまくって大変だと思いますよ。トピ主さんはまだ若いから、しょうがないのかもしれませんが。
      自分だったら結婚は保留ですね。

      トピ内ID:1597228165

      閉じる× 閉じる×

      私はバツイチで再婚した女性です

      しおりをつける
      🐤
      タイトル通り、私はバツイチの再婚した女性です。再婚相手は初婚男性です。バツイチ独身時代は複数人のバツイチ男性ともお付き合いしましたが、皆さん心に消えない傷を持っていました(結婚に失敗した事を引きずって拗らせ男になってた感じ)
      トピ主さんも年齢を重ねてゆくか、彼との生活が長くなれば、彼の心の闇が見えてくるかと思います。
      私がお伝えしたい事は、結婚相手は初婚男性が良いよ!トピ主さんと同じく結婚も結婚生活も初体験の男性が良いよ!それから、同棲生活と結婚生活は全く違うからね!交際時代から新婚時代はバラ色じゃなきゃ結婚後はどんどん辛くなるだけだよ。結婚前から惨めな思いになる事があるのなら、そのお相手との結婚は止めといた方が良いよ、彼がバツ2になる可能性高くなるから!

      トピ内ID:8570841467

      閉じる× 閉じる×

      夢は見るかもしれませんが。

      しおりをつける
      💤
      あらら。
      まだ20代前半なんて言ったら結婚式に夢見る様なところもありますよね。

      >一度神様の前で永遠の愛を誓った彼は、どのような気持ちで私に誓うのだろうか…

      まあ結婚する人が離婚前提で結婚するわけでは無いのよね。
      何でもそうだけど、上記の考えだと失敗した人を責め、新しいチャンス与えられない感じですね。

      そもそも彼も結婚式やりたくない、と言っている訳ではないですね。
      ただ、トピ主さんも結婚式に憧れあるのは分かりますが、自分達と親以外の人々は義理で来てくれてる、と言うのも理解した方が良いですね。
      結婚式自体が自己満足みたいなところもあるのですから、彼の親と友人数人だけでも来てくれるなら十二分な訳なのよね。

      ただどなたかもおっしゃってますが、彼と自分の形を作って行けば良いと思うのですが、前妻と彼のやってきたことを比べている限り何もかも比べてストレス溜まるだけですよね。

      実際トピ主さんは若いですが、もしかしたら考えはもっと幼いかもしれません。もし彼が前妻としてきた事比べてしまう限り、いつか彼を責めるかもしれませんね。
      彼も何故たった2年で離婚したのか分かりませんが、もし彼のせいでないなら、いや例え彼のせいでも彼と前妻との出来事(過去の事)を言われてもどうしようもないですからね。
      あまりに気になるなら彼との同棲も結婚も止め、バツの無い人を選んだら?

      でもトピ主さん、バツの無い人でも元カノ居る人なら、それはそれでヤキモチやらモヤモヤしてしまうタイプなのでは?
      まあ、誰でも過去があるから今があるのですけれどね。

      トピ内ID:5681235481

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        年齢にもよるのかな

        しおりをつける
        🙂
        カレーパン
        私の旦那の親友はバツイチ子なしで、30代で再婚しましたよ。
        一度目の時は20代だったのもあって、旦那の話では盛大な式(チャペルで)だったそうです。

        縁あって二度目に結婚となった時は30代、相手の方も同い年で派手に式をするつもりも無いという考えの方だった様で、家族のみの神前式だったそうです。


        まあ、年齢にもよるのかなと思いますが、結婚式がクライマックスでは無く、その先に日常の生活が続いているのです。
        結婚式で大きなお金を動かして、その後の生活が困窮してしまうのでは意味が無いし、トピ主さんの様に見ず知らずの前妻の影を、常に何処かに意識してしまうのではきっと何かにつけて自分は二番煎じなの?と思ってしまって、純粋に受け止める事が出来ないのでは無いかな?と思います。

        もし彼と結婚すると考えて、あなたが憧れる結婚式やそれに関わる費用等、現実的な所で無理がないかどうか考えてみたら良いと思います。

        トピ内ID:7910541953

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん次第。

        しおりをつける
        🙂
        gon
        >そもそも再婚で結婚式なんて、彼の周りからしたら迷惑というか、冷めた目で見られてしまうのではないか…

         これは、その通りだと思います。
         だから、彼は、「でも俺が呼べるのは母親と友達数人だけ」と言っているのです。

        >しかし私は親族や友人達に囲まれてお祝いしてもらうよくある普通の結婚式にとても憧れていたので、

         このトピ主さんの言う普通の結婚式を挙げることが、トピ主さんにとって譲れないことなのであれば、彼とは別れるしかないと思います。

        トピ内ID:7937560837

        閉じる× 閉じる×

        私は式に興味がなかったので

        しおりをつける
        🙂
        サラ
        バツイチで前妻さんとの子供がいなかった男性と結婚しました。

        私は、自分自身も式に興味がなかったので、むしろ先方側に理由があってラッキーくらいに思っていました。

        >私だって周りの目を気にせず盛大にお祝いしてもらいたい

        母親と友人数人でも、周りの目を気にせず盛大に祝うことはできると思います。人数が問題ですか?トピ主さんは友人が多くて、友人も親族も職場の人もたくさん呼びたいし、来てくれる見込みもあるのですか?

        うちの職種では、昔は派手な結婚披露宴が定番だったようですが、最近は「休日の同僚や上司の時間を奪うのが申し訳ない」という趣旨で、職場関係は呼ばないのが基本です。彼氏さんやトピ主さんの職場は招待OKですか。

        ちなみに、1-2年以内の挙式ならコロナ禍で大人数の参列が難しくなることも考慮されていますか。

        それと、結婚式は、多かれ少なかれ「自己満足」の面があると思いますので、バツイチの彼ではなくトピ主さんの結婚式観の問題だと思います。

        トピ内ID:5410636090

        閉じる× 閉じる×

        私とよく似ている

        しおりをつける
        🙂
        悪嫁上等
        うちと少し違うのは、夫は、親の横槍で3か月で別れたこと、くらいですか。

        前妻の時は海外の新婚旅行に行って、100人規模の結婚式、披露宴をして、新居を借りて、、、。

        私の時には一切無し。

        うちうちだけの、安っぽい式でした。

        写真も、表紙は「紙」「革」で、紙だと一冊あたり3千円安い。
        姑が、「紙、紙、紙!!!」と言って、一生のものなのに、安い方を選ぶんだ、この人、と内心軽蔑したことを覚えています。
        その後、自分で革の写真をもう一度作り、そちらを手元に置いています。
        紙のは、実母にあげました。

        でも、今は式のことも前妻のことも、笑い話ですよ。

        夫も、再婚して正解だった、幸せだと言うし、お式のことをネタに、夫をいじめることもあります 笑笑


        ドレスが着たいなら、写真だけでも十分ですよ。
        彼のお母様は何と?
        やっぱり彼と同じ、質素にしかできないと言っていますか。

        どうしても普通の(いわゆる、招待客沢山の、披露宴とお式)がしたいなら、別れるのも一つです。

        私はその後、新婚旅行がなかったんだから、どっか連れてけ!と毎週色々お出かけしています。今は違うけど。近場です。 
        以前は温泉やら観光やら、美味しい物を食べに行ったり、、。

        「この人でなければ嫌だ」という気持ちがなくなりそうなら、違う人を、立派なお式をしてくれる人を探した方がいいです。
        それが、お互いのためになりますよ。

        トピ内ID:0480855581

        閉じる× 閉じる×

        別れた方がいい、世の中選べることは少ないから

        しおりをつける
        😨
        りん
        思い通りの(というかある意味、当たり前の)みんなに祝福される結婚式を挙げるチャンスは、彼と別れたらいくらでも探せるじゃないですか。

        結婚式が大事なんだったら、誰がなんと言おうと、別れた方がいいですよ。


        結婚して家庭を持ったら、選べないことがたくさん出てきます。

        義理の実家のこと。どんな義家族が良かったなんて選べません。親戚も選べません。

        子供のこと。性別も選べない。健康だったら良かったとか、もっと成績がスポーツがとか、不満に思ってもその子はその子の人生だから親としては何も選べない。

        モヤモヤしますといって逃げ出せないことの連続が待っています。


        そんな人生の帰路において、あなたはお金もかけず、労力もかけず、ただごめんなさいと逃げ出すだけで、嫌な人生を歩まないことを確実に選ぶことができるんですから。

        結婚式でモヤモヤしてるようだと、今後も親戚付き合いや元妻の存在など、いろんなところでモヤモヤしますよ。

        トピ内ID:5713514503

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  53
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0