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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    もこ
    恋愛
    こんにちは。
    ずっと悩んでいることがあり、1人では解決出来ないと思いこちらで相談をさせて頂きました。
    優柔不断な自分が悪いのは重々承知の上ですが、皆様から何か背中を押して頂ける一言を頂戴できれば幸いです。

    私には付き合って10ヶ月の彼がいます。彼はアクティブな私とは正反対で休みの日は一歩も外に出ないような人です。でも私が行きたい所が有れば一緒に出掛けてくれて荷物なども自然と持ってくれるような人です。起伏の上がり下がりがなく、いつも穏やかで、でも穏やかすぎて何を考えているのか感情がわからない時があります。君に合わせるよ、というような感じでいつも何かしら決めるのは私でした。ですが、私のことをとっても愛してくれているのはとても伝わります。
    彼の事は好きですがアクティブな私との温度感に少し悩んでいたところに、先輩Bが現れました。付き合いは長く、昔からお世話になっていた人なのですが、私に彼氏がいることを知っていてアプローチをしてくれました。彼も誠実でとっても素敵な人で、私とも趣味や嗜好が合うアクティブな人です。自分の思ってることや考えをハッキリ言うところがあり、優しさというよりはリード感があり、優柔不断な私にとってはとてもありがたいです。また、先輩Bはご飯を作ってくれたり家事もこなす面倒見が良い方です。
    そんな2人から結婚を考えてる、と言う話をされ、彼を振って先輩Bと付き合うことを心に決めましたが、決めたのに、いざ彼を振るとなるとこれまでの思い出や大切にしてくれたことが蘇って中々伝えられません。
    情なのか、本当に好きなのか悩みすぎて自分でも分かりません。どちらと付き合っても幸せや後悔はあると思います。
    皆さんのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:6777449789

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    うーん

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    🙂
    おばさん
    内容は、やや先輩寄りの感じだよね。私は、若い頃は、主体性の無い人が好きではありませんでしたが、最近は穏やかな方がいいなぁとおもいます。彼といると主さんがリードしなければならないストレスがあるなら今は先輩なのかもね。
    先輩は、今は一生懸命アピールしているだけという可能性はないの?
    人当たりや立ち回りが上手な人は、裏があることも多いけどね。

    トピ内ID:3708116169

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    悩みますよね。だけど。。。

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    blank
    ちょこ
    プロポーズさせてしまいましたよね。
    それはあなたが彼に隙を与えた、という事だよね。だからそれが答えなんじゃないかな。

    ただね、先輩さんは結構強めだよね。今までと違って。あなたと意見が食い違うとき、ちゃんと話し合いになりますか?そこが大事かと思います。

    ちゃんと考えないと、結婚前提なんでしょう?また同じ事の繰り返しになりませんか?結婚したら、他の人に隙なんか見せていられませんよ。

    そこをクリアできるなら、先輩でオッケーだと思います。

    たくさん悩むと思うけど、頑張って答えを出してね。

    トピ内ID:2870605736

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    二人ともたぶんダメだから先輩にしておく

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    まみ
    結婚10年アラフォーですが、似たような経験あります。

    キープがいる状態で、次の彼氏を作ること多かったです。
    でも、乗り換えても大抵うまくいかないんですよね。
    振り返ると、キープと新彼氏2人合わせてちょうど良かったんであって、キープがいなくなるとやっぱり物足りないんですよ。
    やっぱりあの人のこんなところが良かったなぁとか振り返っちゃって、新彼氏に不満が出てきたりね。
    これ、結婚してしながら外で浮気する人もたぶん同じですね。だから不倫はうまくいかない。続かない。
    これに気づいてからは、のりしろ期間は作らないようにしました。
    きちんとお別れしてから、相手と付き合うか見極めるのです。

    あなたの場合、まんま昔の私ですね。
    キープ彼氏とこのまま付き合ってもどうせまたフラフラするだけなので、とりあえず新彼氏と付き合ったらいかがでしょうか。

    念を押しますが、相手が悪いんじゃなく、あなたが悪いのよ。
    フラフラしてると結婚したあともうまくいかないよ。

    トピ内ID:1607062847

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    もしB先輩をフッたら

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    🙂
    ダブルショコラ
    これから先も今の不満を抱きながら、何かあるたびに正反対のB先輩と比べながら彼と付き合って行くわけですよね。そんなの彼が可哀想だから、別れてB先輩と付き合ってあげた方がいいと思います。
    優しくて相手に合わせてくれる彼なら、お相手はまた見つかるでしょうし。

    トピ内ID:5736151839

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    自分に合わせてくれるってすごいことですよ

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    🙂
    まゆこ
    先輩に気持ちが傾いているのなら、止めはしませんが
    アクティブな人って相手がついてくることができなくても
    アクティブじゃないですか?
    実は夫がじっとしているとすぐに寝てしまうような人ですが、
    私が妊娠中でも、幼児2人を抱えて大変でも
    自分はツーリングに行きたい!遠方の友人の結婚式も
    バイクで行きたい(早く帰ってくるつもりはない)、
    キャンプに行きたい!(こどもが無理)といいたい放題の
    人なので(笑)
    2人だけのときはいいんですよ。
    家族ができて、自分のことをかまっている余裕がなくなったとき
    自然に助けてくれる人のほうが、私はいいとは思います。
    でも、自分の選択に自分で責任をもてるならいいのでは?
    ただ、つきあって10ヶ月というのもちょっと短いですね。
    情というほどのことはないとおもいますよ。
    完璧な人を求めるほど。自分自身も完璧ではないのですから
    自分の中で何が最優先なのか、無いが我慢できるのかを
    もっとはっきりさせれば結論はすぐ出ると思いますよ。

    トピ内ID:2438138535

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    どちらも無しかもね

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    blank
    くま
    まず本来は筋を通すなら今の彼なんだけど今の彼との関係がありながら他の男性のアプローチを許してしまうということは上書き、つまり今の彼との関係を超えられるかもしれないという期待値の現れ。

    そして彼氏がいながらアプローチをしてくるケースもリスクが大きい。
    男性目線で考えれば他の男性との結婚しそうな女性への結婚の意思表示には危うさしか感じない。
    これって多くはトピ主さんが別の男性との結婚を考えているから成立するだけの恋愛感情の可能性があり、トピ主さんがその相手へ乗り換えた途端相手の恋愛感情が減っていく可能性があるから。

    トピ主さんが結婚を検討するべき相手はとは、しっかりとお付き合いをしており横やりが入っても動じない相手である方がいい。

    経験上、そこまでの相手が結婚相手となるんじゃないかな?

    恋愛程度ならどちらも男性でもいいよ。
    分かっているとは思うけど結婚はそうではなく、特定の相手と結婚をするという事は別の異性との可能性も含めて全て断つという意味もあるので。

    上記のような発想になっていないお二人ともにトピ主さんの結婚相手としては不相応なんじゃないかな?

    お二人ともに素敵な男性なのかもしれなけどトピ主さんの中で煮え切らないなら難しい。
    お付き合い止まりでは良いのかもしれないけど結婚はこうはいかない。

    どちらかを選んで結婚をして選ばなかった他方を悔いての結婚生活を継続している人たちは多い。
    だけど、しっかり筋を通して他方からのノイズが聞こえないくらい一人の相手との恋愛に没頭してからの結婚を選択している人たちもいるんだよね。

    どちらが幸せなのかは聞くまでもないと思うよ。

    トピ内ID:6875656065

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    自分がとても残酷なことを書いてるの気づいてますか?

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    blank
    うぐいす
    揺れる気持ちなら理解できます。
    一人しか選べないのだから当然です。
    ですが、


    彼を振って先輩Bと付き合うことを心に決めましたが、決めたのに、いざ彼を振るとなるとこれまでの思い出や大切にしてくれたことが蘇って中々伝えられません。

    この上から目線と、根拠はわからないけど、既に彼を蔑ろに表現してることは恥じてください。
    私は女性ですが、彼に近いタイプです。
    アクティブじゃありません。
    でも、動的な人と静的な人は性質の違いだけで優劣はないと考えますし、彼は貴女と別れても、まともな人と結婚できると思いますので。

    トピ内ID:8185977225

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    情ではないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    もしトピ主さんが本当に彼が好きならアプロ-チされた時点でキッパリ断れたはずです。
    先輩からのアプロ-チはトピ主さんからすれば渡りに船でしょう。

    ただ彼からすればバッドニュース。
    そんな嫌な事を伝えるのは誰だって億劫になります。
    しかもそれはトピ主さんの都合。
    でもやらなければ先輩とは付き合えないですよ。
    さっさと振りましょう。

    ただ先輩にも気になる点があります。

    >私に彼氏がいることを知っていてアプローチをしてくれました。

    よく言えばトピ主さんの事がそれだけ好き、悪く言えばこらえ性がない。
    ただ本当にそれほど好きだったなら長い付き合いならトピ主さんが彼氏のいない時にいくらでもアプロ-チ出来たはず。
    それを考えると後者の可能性が高いですね。
    そういうタイプは自分に彼女がいても気にしません。

    >そんな2人から結婚を考えてる、と言う話をされ、彼を振って先輩Bと付き合うことを心に決めましたが、

    先輩さんはまだ付き合ってもいないのに結婚を考えている?
    本当でしょうか?
    個人的にはその段階で結婚を匂わす人ってリスク高いと思います。
    「だったら日取りは?」と聞いたら焦ってごちゃごちゃ屁理屈を言い出すと思います(笑)

    トピ内ID:1607049425

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    私なら10ヵ月の彼を選ぶ。

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    🐴
    大回転木馬
    だって、その先輩、パートナーがいるのわかってるのにプロポーズまでしてくるような人だよ?

    はっきり言おう。その先輩、

    「彼氏よりも俺を選んだ」という称号が欲しいだけの人です。

    自分が他の男より優れているという確認をしたいだけの人です。

    なので、先輩を選んだ後のあなたへの興味は、そのうち(あっという間に)薄れるでしょうね。

    マウント大好き男なので、あなたに対してもマウント取りばっかりしてきますよー。


    穏やかに寄り添ってくれる男性の方がいいと思うなぁ。
    10ヵ月彼さんは、普段はリードしてくれる感じじゃないとしても、結婚は彼から言い出してくれたんでしょ?
    意外と、決めるときは決めるオトコ!なんじゃないかなぁ…。どうです?

    トピ内ID:2817533672

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    私なら彼氏かな

    しおりをつける
    🐶
    ツナマヨ
    アクティブな彼氏がいいならBさんがいいと思いますけど、この先人生を共に、生活を共に送るとしてどっちがいいか。
    私は断然精神が穏やかで安定している人がいいです。

    私もアクティブで休日は外に行きたい派、旦那は家にいたい派です。
    でも旦那はよっぽどのことがない限り私と子供の行きたいところにどこでも連れてってくれます。
    私は行きたいところを自分で決めたいのでこれはとてもありがたいです。
    もちろん家族で行くのにどこが楽しいか、という観点で決めていますが。

    1日外出したら次の日はおうちでゆっくりね、とお互い無理のないような予定を自然に組んでいます。付き合ってもらったのだから次の休みはゆっくりしてね、という労いの気持ちからです。

    そういう気持ちが自然と出てくるのは、どっちでしょうね。

    アクティブな人って、意見が割とはっきりしてませんか?
    アクティブ同士だと楽しいけど、行きたいところが行き違って喧嘩になったり、子供が生まれてから育児もせず旦那だけ遊び回ったり、っていう家庭、よく聞きます。

    結婚は恋愛とは別物だと思った方がいいかも。

    トピ内ID:4955661037

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    10ヶ月の彼だよ。

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    🐱
    ミケ
    彼がいるの知ってて、アプローチしてくるやつは将来浮気するよ。

    間違いなく10ヶ月の彼を選んだ方がいい。

    穏やかな人。
    最高じゃないですか

    トピ内ID:9299776593

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    Bはちょっと

    しおりをつける
    blank
    みお
    恋人のいる人にアプローチする人が誠実なんですか?
    それとね、リードする人って魅力的に見えるだろうけど裏を返せば「自分の我を通す、相手の意見を無視する」ってことよ。じきにわかります。

    長い目で見れば先に付き合った大人しい人のほうが穏やかに暮らせると思います。もう振った後なら遅い話ですけどね。

    トピ内ID:3285416560

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    どちらかというと、彼氏

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    🙂
    cadeau
    ただ、彼のインドア具合が気になりました。
    一応いっしょに出かけてくれるみたいですが、これはまだ「恋人」だからではないですか?
    結婚して家族になると、外出に付き合ってくれなくなるかもしれませんよ。
    トピ主さんはトピ主さんで、アクティブな友人がいるのならいいと思います。

    で、先輩Bのほうですが、魅力はすごく伝わります。
    だけど彼氏持ちなのを分かっていてアプローチしてくる男性は、同じことを繰り返しますよ。
    トピ主さんのことがすごく好きだからアプローチしてきた以前に、トピ主さんの彼氏を軽く見ているということです。
    だからトピ主さんに飽きると、軽く扱ってくるでしょうし、彼女(トピ主さん)がいても、別の女性に行くこともできる。それが彼の価値観です。
    自分もいつか乗り換えられるかもしれない、という覚悟があるのなら、先輩Bでもいいんじゃないでしょうか。

    ということで、どちらかといえば彼氏のほうがいいかなという感じです。
    ただ、トピ主さんの年齢が分かりません。
    まだ20代前半くらいなら、心のままにお付き合いしていいと思います。
    何事も経験かなと思いますし、楽しいときは一瞬なので。

    トピ内ID:9470134535

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    覚悟がないだけだよ

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    🙂
    たまねぎ
    10か月で情も何もないでしょう。トピ主さんは穏やかで優しい彼氏を傷つけるのが怖いだけ。もっとハッキリ言えば、自分が罪悪感を感じたくないから伝えられないだけですよ。

    先輩が好きなら好きでけっこうですが、彼氏に別れを告げるなら自分が悪者になる覚悟でやらないと。その覚悟がないから、情なのか好きなのかなんて考えるんですよ。この状況で辛いのはトピ主さんじゃなくて彼氏ですからね?

    彼氏とは10か月。先輩とは長いつきあいなんですよね?彼氏がいるのを知っててアプローチ"してくれた"って書いてるけど、長いつきあいなら彼氏とつきあう前にだってアプローチできたはずでは。なんで今さら?

    しかもつきあってもいないのに結婚を考えてる??意味がわかりません。トピ主さんがその気だからロマンチックに聞こえるけど、そうでなければ独りよがりに結婚まで考えられるなんて恐怖でしかないです。

    先輩が理想の結婚相手だと思うならつきあえばいいけど、私なら穏やかな彼氏を選びます。感情の起伏が激しくないって大事です。特に結婚相手となればね。

    先輩もトピ主さんが彼氏がいながら自分になびいた事でこの先不安になりそうですけどね。彼とつきあいだしても、不満を感じた時に他の男にくどかれたらそっちに行っちゃう可能性があるって事ですから。

    トピ内ID:6535605947

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    先輩について

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    彼氏がいるのをわかっていてアプローチする、という点において先輩は不安要素がありますね。
    狙ってる女性にご飯をふるまってくれたり、家事をマメにしてる姿を見せる男性っていうのもひっかかります。
    狙ってる女性に対してのアプローチとして上級すぎるというか、慣れてるというか。
    個人的な経験では、そういう男性は二股も浮気もする人でしたよ。(全ての人がそうじゃないでしょうけど)


    それはさておき、この選択を後から正解だったと思えても間違いだったと後悔しても、どちらも人生経験を積んだという観点においては価値があると思いませんか。
    なので、今の気持ちに正直な行動で良いと私は思いますよ。

    トピ内ID:3934321479

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      私なら先輩とは付き合わない

      しおりをつける
      blank
      匿名
      彼氏がいて強引に結婚まで考えてるという積極性、フラフラしてるトピ主さんにはリードしてくれて男らしく魅力的に感じられるでしょうが、私ならかえって引きますね。

      あくまで個人的な感想ですけど、そういう人って浮気しそうだなと思うから。
      結婚生活に刺激は要りません。

      相手がリードしてくれるのは楽かもしれませんが、もし自分の意見を聞いてくれない面があるとしたらそれは不安要素になります。
      一番良いのは多少の意見の違いはあっても、ここぞという価値観が合うこと、意見が違う場合に話し合える対等な立場でいられることではないでしょうか。

      トピ内ID:1317513970

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      先輩は信用できない

      しおりをつける
      🐱
      あせりは禁物
      いかにも自分に自信がありそうな先輩。
      だからこそ彼氏がいようと構わずアプローチしてくる。
      私には「釣った魚にはエサをやらない」典型に見える。

      そして、付き合っている彼氏。
      たった10ヶ月では結婚を考えるのは早いと思う。
      どちらかと言えば、そちらの彼氏の方が平穏な生活は望めそうな気はするけど、優しいのと優柔不断、無関心をちゃんと見極めた方が良い。

      トピ内ID:9012886980

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      総合ポイントで高いほう

      しおりをつける
      🐱
      子持ち主婦
       もう、Bさんがいいんでしょ?
       それに、Bさんと付き合いは長く、昔からの知り合いなんでしょ?

       別に、彼氏がいる女性にアプローチするの、ダメだとは思いません。
       それくらい、ちょっと強引な所も魅力なんでしょ?
       それに、あなたに本気だから、諦めたくなかったんじゃありませんか?
       今言わないと、ずっと後悔するって。

       もう、結婚考えるなら、条件で決めたらどうですか?

       親と同居の有無・それぞれの実家の場所・年収・会社の規模・仕事内容(土日祝日休み?正月・盆・GWなど休み?)・転勤の有無・夫婦で暮らす場所・専業主婦か兼業主婦か、彼と自分と、それぞれどちら希望か・子供の有無や人数(こども好きか嫌いか)・借金やギャンブルなどないか・お金が掛かる趣味などないか(結婚すると揉める原因)・喫煙者か禁煙者か・アルコール・車の運転‥。

       もし、どちらかが同居とかになるなら、そっちは絶対にパス。
       仕事も、転職繰り返すところがあるようなら、それもパス。

       結婚なら、理想とする家庭や思い描く未来が、同じような考えの男性がいいですよ。

       これで、総合ポイントの高い方は?

       ちなみに、高収入なら(モラハラタイプでお金を渡してくれないとか無ければ)、結婚生活は上手くいく可能性が高くなります。(お金があると、浮気の心配もあるけど)
       収入が低かったり、安定してないと、喧嘩が増えます。

       結婚して子どもを考えるなら、特にお金は、重要ポイントです。

      トピ内ID:0468775207

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      新しい人を探した方が良いのでは...?
      どっちにしようかな?と悩んだ時点で、どちらを選んでも後悔します。
      結婚ではなく、ただ付き合うだけなら
      いま貴方が惹かれている先輩で良いと思いますよ。
      ただ、個人的には先輩だと浮気が不安になるのでは?と感じました。

      トピ内ID:9257781692

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      どっちにしようかなのトピ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      迷う時点でどちらでもないね。

      こういう人は、
      この人しかありえない、
      この人を逃したら後悔する!
      という出会いをしたことがない
      のだよね。


      と、婚活卒業した私は思いますね。

      トピ内ID:7160434728

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      多分ですが・・・

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
       Bさんがいつまでも同じ関係性を維持できる男性ならBだと思います。

      がっ!現実的に女性をいつまでも恋愛気分でいさせてくる男性はなかなかいません残念ながら・・・・。

      匿名なのであえてトピ主さんの未来の為に記載させて頂きますが今は恋愛関係が成立する年齢だと思いますが歳を重ねればそういう関係では無くなりますから・・・・。その時にどう思うかですかね・・・。

      トピ内ID:5889173227

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      私なら、今彼

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      他の方もおっしゃっているけど、たかだか10か月の付き合いで情も何もないでしょ。トピ主さんは単に、相手が傷つくようなことを言って悪者になるのが嫌なだけ。

      Bさんはね。ハンター気質だと思う。
      ハンターって、獲物を手に入れるまでが面白い。人の女だから燃える。手に入れた後は興味が無くなる。
      だから、トピ主さんがBさんを選んだら、惨めなことになると思う。

      第一、付き合ってもいない相手にプロポーズって、無い。

      今彼を大事にした方が良いと思うよ。

      トピ内ID:2826805146

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      居心地が良い方。

      しおりをつける
      🙂
      nina
      どちらも素敵な方だと思いますが、
      結婚って老後まで共にする相手と考えれば…
      自ずと結果は出てきませんか?
      一緒に死まで迎えれるパートナーです。


      ここに書かれていない
      お2人の繊細な部分だとかもっとあると
      思いますので。

      私ならとりあえずシンプルに、
      気を使わないですむ
      居心地良い方を選びます!
      どっちも素敵だとしても
      将来を考えてマイナスが多い方を
      候補から外します。

      そして、2人とも同等だとして迷うくらいなら
      保留して他も探すかな~?

      一つアドバイス。
      【パーフェクトな相手を望むなら
      それは不可能に近い。】
      と言えます。

      妥協も必要だし、妥協しても許せる相手
      (愛が勝ってという意味)
      と結婚するべきと思いますね。


      私もトピさんと同じでアクティブ派だし洋楽好きなんですが、
      旦那はインドアのゲーマーandアニメ好きです。
      不満でよく喧嘩もしてました。

      でもそれ以外は凄く優しいし家事もしてくれて…
      仕事は真面目で高収入。
      誘えばなんとかアクティブも付き合ってくれるので我慢してますね、、、。

      なんなら、ゲームに誘われ課金しすぎて
      ボケツ掘った事もありますが。
      今ではゲームの楽しさも理解できるように
      なりましたよ~

      トピ内ID:2318123294

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      もう少し考えたら?

      しおりをつける
      🙂
      迷いゼロ
      どちらにしようか
      と迷って見も知らぬ人に相談しなくてはならない程度なら、結婚しないほうがよいと思います。

      結婚を急がなくてはならない年齢でないなら、しばらくお付き合いを続けたらどうですか。

      そのうち、なんの迷いもなく「この人!」と思う人が現れるかもしれませんよ。

      トピ内ID:0567973526

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      先輩Bは誠実ではない

      しおりをつける
      🙂
      既婚
      >私に彼氏がいることを知っていてアプローチをしてくれました。彼も誠実でとっても素敵な人

      誠実な人というのは、彼氏のいる女性にちょっかいかけたりしないものです。
      特に、男性はその辺を配慮というか、遠慮するものですよ。

      先輩は女性にグイグイ行けるし、女性の面倒見が良い。
      実際、彼がいるにも関わらず、先輩に言い寄られたら主みたいにいってしまう女性は、他にもいる可能性が高い。

      だから、先輩とは、あんまり長くは続かないかもね。

      彼氏と別れもせず、自分になびいた主を、その先輩は実はシビアに見ているからね。

      その辺、その先輩みたいな男性は、ズルいと思いますよ。

      トピ内ID:6924558672

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        答えは出てる

        しおりをつける
        blank
        アイスティー
        トピを読んでると答えは出てると思いますけどね。
        10ヵ月って普通ならまだまだ盛り上がってて相手しか見えない頃。
        そんな時期にすでに他の男性に気持ちが向いてるんだから
        それがそのまま答えでしょう。そちらとつきあうと決めた以上、
        トピ主さんだってわかっているんでしょ?
        いつアプローチしてくるかは先輩の勝手だけど、
        トピ主さんの気持ちが彼氏にあったら断ってますよね。

        >私のことをとっても愛してくれているのはとても伝わります
        >私に彼氏がいることを知っていてアプローチをしてくれました
        >そんな2人から結婚を考えてる、と言う話をされ
        >いざ彼を振るとなるとこれまでの思い出や大切にしてくれたことが蘇って
        >情なのか、本当に好きなのか悩みすぎて

        まるでドラマのようですね。全体的に恋に寄ってる印象です。
        彼氏持ち状態でのアプローチはトピ主さんには効果的だったかもね。
        さらに結婚話までつければ、そんなに自分を愛してくれているのね!
        とあっさりまんざらでもない気持ちになってくれそう(実際なってるし。)
        その辺も長いつきあいの先輩はよく心得てるのかも。

        10ヵ月の交際で蘇る思い出って、数だって限られるでしょ?
        情ってかなり長い時間を共有した相手に湧く感情を指します。
        普通10ヵ月程度では湧きません。酔いすぎです。

        トピ内ID:8711768768

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        どっちも合わない

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        🙂
        さくらなみき
        きっとAを選べば一生Bやその他理想の人と比較して不満の残る人生となるでしょう。

        性格はBの方が合うのでしょうけど、Aの存在を知った上でそんな行動をとる人。
        いつか同じようにまたやるよ。
        あなた以外に好きになった人ができたらその人を誰かから奪う行動を。

        どちらも合わないと思うなぁ。

        トピ内ID:0018933333

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