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    🙂
    時計
    ひと
    今は40代ですが、大学生辺りからグループでの付き合いが辛くなるようになりました。

    一対一の時は友人もいい人なんです。でもそこに人が加わって、3人以上になると「私と私以外」という構図に思えてならないんです。

    例えば私が一人の子に私のあまり人には知られたくない悩みを相談します。すると次皆で会った時には当然のように皆知っていて、その事について何だか楽しそうに話しているという状況があったり、
    OL時代の同期グループで他の子に彼氏ができたらお祝いムードなのに、私の時は「彼氏が出来たからっていい気になって迷惑」と呼び出され囲まれて言われました(そんな行動はしていません)こどものママ友とのグループでは、私の子供の不幸な話には飛びついて来て、いい話には無視です。もちろん私以外の人達には逆の反応です。

    惨めになるので距離を置こうたとしても、それでも皆んな私を誘ってきます。離してくれません。年賀状もやめても毎年送ってきます。年賀状仕舞いを出してもです。「そっちが送らなくても送り続けるから~」と年賀状に書いてくる子もいます。

    一対一ならとてもいい付き合いができるのに、集団になると途端に立場が悪くなるのは自分にも原因があるのかなと思います。

    皆さんそんな経験はありませんか?

    トピ内ID:1345162794

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    心の隙を、狙われてしまうのかも。

    しおりをつける
    🐤
    ウグイス
    全体的には、隙が多い感じですね。

    >私が一人の子に私のあまり人には知られたくない悩みを相談します

    人の口に戸は立てられぬと申します。人には知られたくない悩みは、人に話してはいけません。知られてもいい悩みだけを、相談しましょう。

    >こどものママ友とのグループでは、私の子供の不幸な話には飛びついて来て、いい話には無視です。

    ママ友は自分の友だちではなく、子どもをサポートするために、便宜上付き合っているだけの関係です。だから、ほどほどでいいんですよ。

    >年賀状もやめても毎年送ってきます。年賀状仕舞いを出してもです。「そっちが送らなくても送り続けるから~」と年賀状に書いてくる子もいます。

    年賀状は読まずにまとめて捨てましょう。誘われても無視していたら大丈夫。
    年賀状を律儀に読まなくていいですよ。

    トピ内ID:3959175964

    ...本文を表示

    ないです

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    同じ40代ですが、考えられません。
    人って、そんなに意地悪なんですね。こわいです。

    思うのですが、人って常に相手を見て対応、態度を変えたりするんですね。

    ここ20年くらいで、よくわかりました。
    身内でも、私は貶されないが妹は貶される。
    学校では、私は好き勝手やっていても妹は虐められる。社会にでても、同じ職種でも妹は虐められて二週間持たずにやめたのが三種類。私はこの三種類の仕事を楽しく過ごしやってきました。

    私の耳に入らない嫌な事は、妹が知っている。

    仕事で私は「あやな『様』」とあだ名をつけられる事がたまにあり、私の思うように周りを引っ張り回しますが、妹はリストラに遭う。

    自分の行動を変えたほうが良いですよ。
    このトピの話も、考えられないです。
    でも、人様からもこういう体験談は聞いてます。

    よく聞いてると「何でそこ、言わないの?」てところで言わずに我慢して「デモデモだって」でネガティブ全開です。

    それじゃあ、つけ込まれるわ!とツッコミ入れたくなります。

    「デモデモだって」が、どの部分か、よく知る必要があるかなと。

    私も知りたいです。

    トピ内ID:2005622709

    ...本文を表示

    謙遜しすぎたり、やってあげすぎる?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    私は謙遜しすぎはないんだけど
    車で送ってあげたり、色々してたら、やって当たり前、やらないと文句言われるようになって、やりすぎだと気づきました
    周りと違う扱いを受けるということは
    周りと違うことを自分がしていると考えた方が良いと思います

    年賀状は、店から来るDMと同じで
    真っ直ぐゴミ箱ですね
    なんとなく、トピ主さんは真面目すぎる気はします

    トピ内ID:2221190939

    ...本文を表示

    人がよさそうに見えるからでは

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    トピ主さんの所属しているグループというのが、社会的階層から行くと、上層に所属するため、淘汰が激しいためとか考えられませんか。そういうグループだと、生き馬の目を抜くような環境だから、人柄の良い、おっとり型のあなたは、蹴落とされるのではありませんか。
    私も、比較的おっとりして、平和主義者ですし、人柄も悪くないから、マウントされても、黙っていますし、先方から嫌われることはまず皆無です。
    ただ、人生の内で、各中学の一番二番が集まる進学校では生き馬の目を抜くような人間関係だったので、ノイローゼになりました。
    きっと、そう一流の人たちじゃない集まりなら、仲良くいくと思います。私は現在続いているのは、義務教育の友達で、二つのグループに所属していて、年賀状も、二つのグループから来ます。
    この生き馬の目を抜く環境は、ほかの友達もつらかったらしく、その当時の友達も、こんな学校いやだいやだと言っていました。
    そこで上になるというのは、相当な悪だと思います。一癖も二癖もある連中のグループだと思うから、意地の悪い集まりには行かないと決心されたほうがいいと思います。
    人間上も下もないと思います。マウントを言ってくるなら、笑い飛ばして無視すればよい。仲良くしてくれる人だけが友達だと思いますよ。

    トピ内ID:7778485386

    ...本文を表示

    大人になってからもグループを作る人達

    しおりをつける
    🐶
    おかやま
    これまで見てきた経験上。
    40代などいい大人になってからもやたらグループ行動をして群れてる人達って
    虐めが好きな性格の人が少なくないですよ。
    しかも噂話好き。
    噂話を集めるには一人では難しいので仲間がいるからです。
    仲間をつくり情報収集して協力します。
    虐めもやるときは仲間を巻き込み一人を集団で攻撃をします。
    一緒に攻撃や嫌がらせをしないとお前はグループの裏切り者!と言われ
    今度は自分がターゲットにされます。

    そして群れたがる人達はとにかく一人を嫌がります。
    精神的に自立できていない人が多く人に依存したがります。

    その年賀状の話も病的なしつこさですね。

    私は付き合いが一切ないグループから
    私がそのグループのメンバーだった、裏切って仲間なのに脱会した!
    恩知らずな女だ!と嘘の噂を流されたことがあります。
    年賀状のやりとりがある
    親友だ
    今でも付き合いがあるしメールはしてる。などなど

    などの嘘をまかれました。
    しかも私が仕事で成功してからその嘘を流すようになりました。
    グループを作っている人達はみんな性格が悪いので放置しています。

    トピ内ID:4965848269

    ...本文を表示

    ない

    しおりをつける
    🙂
    れい
    >皆さんそんな経験はありませんか?

    ないです。

    何故ないのか。
    何もかも・・・は言いすぎでしょうが、
    いずれにせよ、私とあなたとではかなり価値観や行動が違います。

    >私が一人の子に私のあまり人には知られたくない悩みを相談します。

    私はもともと、他人に悩みを相談するタイプじゃありません。
    知られたくない悩みなら、なおのこと絶対に喋りません。
    自分は喋ることで悶々をすっきりさせておいて、
    聞かせた相手に「絶対に黙っててね」はひどい、
    「何で他人に喋ったの!」と責めるのはお門違いだと感じてしまう。
    だから、知られたくないことは、1人にさえ喋りません。
    なので、あなたのようなトラブルはないです。

    >OL時代の同期グループで

    私はいわゆるOLではなく、ある専門職です。
    同期入社の女性は15人以上いたと思いますが、そのうち、
    私と全く同じ資格を持つ同期が2人(A・B)、
    私の持つ資格に近似した資格を持つ同期が2人(C・D)、
    この4人は同じ大学(学科)の同級生です。
    学生時代、お互い、親友は別にいて、特に仲良しではなかったです。
    ただのクラスメイトというかんじで。

    配属先は(職種柄)5人とも一緒。
    入社してすぐ、5人で食事に行ったことがありますが、
    それ以降、5人で何かしたことはないです。
    A・B・Cは、他の専門職の同期と集まったりしてるみたいでしたが、
    私とDは、それに参加したことがありません。

    私もDも、グループっていろいろ面倒。
    そういう価値観だったので。
    ちなみに、Dとは価値観が合って、
    一緒に出掛けたり、家を行き来したり、1対1で付き合ってました。
    (独身の間は)

    というような感じで、
    学生時代からお互い知ってても、同じ部署でも、
    単に同期だからってだけでグループを組んだりしない。
    そんな価値観、性格だから、あなたみたいなトラブルはないです。

    トピ内ID:9668397273

    ...本文を表示

    好ましい例とは言えないけど

    しおりをつける
    🙂
    れい
    >距離を置こうたとしても、それでも皆んな私を誘ってきます。
    >離してくれません。
    >年賀状もやめても毎年送ってきます。

    私の場合、あなたの真逆を行ってます。

    私の人生、小学校、中学校、高校、大学、職場。
    どのライフステージにも、友達、仲の良い人はいました。
    でも、ライフステージが変わって、日常的に会わなくなると、
    最初の頃こそ、お互いたまに連絡とり合ったり、
    その延長で「会おう」ってなって1~2度くらいまでは会うけど、
    その後、だんだん連絡が無くなり・・・自然消滅。
    そんなのばっかりです。
    年賀状も、30代で3人だけ、40超えた今1人だけです。

    別に、疎遠にしたかったわけじゃないのにね。
    こう書くと、
    疎遠になってしまったことを嘆いていると思われるかもしれませんが、
    特に後悔もしてないです・・・。
    まあ、それはそれでって感じです。

    私が「気が合うな」と思って仲良くするような人は、
    多分、努力してまで繋がり続けようとしない、マメじゃない。
    つるまなくても平気、相手にそんなに執着しない。
    意識してそのような人を選んだつもりはないけど、
    自然とそんな人を選んできたのかも。
    (多分、私自身もそういう性格なんだと思うし)

    >一対一ならとてもいい付き合いができるのに、
    >集団になると途端に立場が悪くなるのは
    >自分にも原因があるのかなと思います

    人を見る目がないのでは?
    自分が心地よい付き合いができる相手の見極めができてないというか。

    >一対一の時は友人もいい人なんです。

    これ、多分違うと思いますよ?

    トピ内ID:9668397273

    ...本文を表示

    近所のママ友関係ではありました。

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    友人は選べるから、変な人とは付き合いません。
    と、偉そうな事を書きましたが、若い頃はみんなと上手に付き合わないといけないみたいな、みんな誰とでも仲良くしてるのに出来ない自分がいました。

    最近は気の合う人だけ、親切な人だけ、優し人だけ、自分を高める事が出来る相手だけとか、人として尊敬できる人、そういう人のみのお付き合いで、仲良くさせて貰い、関係を大事にしています。

    お人好しで優しい人を下に見て利用する人もいます。
    自分の目で相手を良く見て付き合いようにしないと駄目なんですね。

    トピ内ID:0811931681

    ...本文を表示

    参考になるかわかりませんが

    しおりをつける
    寧々
    マンツーで話すと普通でも、多数で話す時はサンドバッグにされてたという経験ありますよ。

    昔の私を知らない人には真逆でびっくりされそうですが、私は二十歳の頃、世間知らずで妹気質、幼ない構ってちゃんでした。

    幼な過ぎるゆえ、情報開示してるのは自分ばかりと気づけず。自分も相手の相談に乗ってあげてると錯覚、相手と対等に話してると思ってました。

    いえいえ全然違ってて、いつも友人から上手く話を引き出され、友人へはアドバイスした気で調子に乗り、見下されてたのが常でした。

    その頃は腹の内を全力で見せたら親友と思い込んでましたが、大人になれば親友にだって話さない話せない心の毒とかあるもんです。
    社会慣れしてくれば、つまんない話も暇つぶしに聞くし、この人はこう言えば喜ぶって押さえの手も持ってるものです。

    いつまでも脳内少女にはそういう大人の機微がわからない。こりゃダメだとネタにされてしまう。学んで武装すべき時期に相手に甘えて委ねるから覚えられない。自分を後々苦しめる罠となりました。
    依存心が強かったころは友人は保護者、彼氏にすら父親の包容を求めてたかもしれません。

    主さんの「私と私以外」の文がとても気になりました。大きな円の中に入れば良いという考え方じゃなく、ひとりひとりの円が周りにたくさんあるという考えが良いんじゃないでしょうか。

    私が見つけた結論は、大人はみんな一人、私も一人で大丈夫になろう、でした。主さんも新しい自分を見つけてくださいね。

    トピ内ID:2048197757

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    あなたの行動に原因が

    しおりをつける
    🙂
    おばさま
    なぜ他人に自分の不利なことを話すのですか?相談するとしてもその人が解決してくれるわけではないでしょう。ただ話題の提供をしているだけになってます。

    まず相談する相手を間違えてます。信頼できる人ではなかった、それが判断できなかった。
    年賀状のことについても下劣ですね。なぜそんな人と付き合っていたのですか?まあ年賀状はゴミにして84円損してるわと思えばよいです。
    まず、付き合う人を選びましょう。
    そんな人たちのことを考えても時間の無駄です。あなたが幸せになることが大事。
    持ってないものを考えるのなく、持っているものに感謝しましょう。
    同じ荷物を背負っていても軽々と背負う人もいれば、つぶれそうな人もいます。それは受け止め方の違いもあるでしょう。
    考える値打ちのない人のことは心から追い出してね!

    トピ内ID:2303625670

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