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    愚痴っぽいですが聞いてください

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    結婚相談役不適任者
    ひと
    大学時代からの友人のだんな様が結婚28年めにしてとうとう彼女のもとを去りました。離婚したいんだそうです。新婚時代から彼女のことをお手伝いあつかいにしていたのでこれまで続いてきたのが不思議なぐらいですが、本人がこれでいいと思っているならと思い傍観してきました。過去に何度も浮気がありましたし、別居するにあたっても「本当は一度も愛したことがない」とか「おまえは退屈な女だ」とかの暴言があったようです。

    それはいいのですが彼女の態度が問題なのです。「あの人は私がいないとダメになってしまう」とか「いずれ私のところに帰ってくるからその時のために準備していないと」とかまだ言っています。私の意見を聞かれたので思ったことをなるべく冷静に伝えましたが無駄だったようです。こういう時には何を言ってもだめだとはわかっていますからあまりうるさくは言いません。でも彼女も今年で50歳になります。そんな夢みないなことを言っている彼女を見るのがつらいです。でも見てるだけでなんにもできないんです。

    ひとりごとを聞いてくださってありがとう。

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    結局本人が自覚しないとどうしようもない

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    それでいいんですよ
    それに自分の生き方を決めるのも
    そのことに責任を負うのも自分しかいないんですから。

    お友達の「夢見がちな」選択はお友達が選んだことです。

    あなたが責任を感じることはありません。

    そっと見守ることしか、他人(あえてこう表現します)にはできないんですよ。

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    静かに見守ってあげましょう

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    明日にかける橋
    見ていてやきもきなさるでしょうね。
    親身に心配なさっているご様子に、本当にねえ、と思います。

    しかし、夫婦喧嘩は犬も食わない、と言うように、
    夫婦のことは、他人からはわからない面も多くあります。
    また、冷静で、ほぼ100%正しい他人の判断よりも、結局は、「自分の心が納得できるかどうか」が
    いろんな決心をする時に決め手になると思います。

    お友達は、よほどご主人の弱さも醜さもわかっているか、
    50歳という年で、新たに人生に立ち向かう大変さにたじろいだのか、など、
    いろいろ他人はいえますが、
    一番大切なのは、お友達がどんな決定をしようと、
    「いつでも側にいるからね」と、相手の決定を尊重し、見守ることではないでしょうか。
    歌ではないですが、お友達が泣きたい時、話したい時、「逆巻く波に架ける橋のように」うけとめてあげてはいかがでしょう? 誰も他人の人生を変わりにやってあげられないのですから・・・。

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    共依存

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    午前の紅茶
    そのご友人は典型的な共依存ですね。家庭内暴力などで酷い目に遭って避難所などに保護された女性でもしばらく経つとあんなに殴る蹴るされたような夫やパートナーの元に自分から帰ってしまう女性がいるのだとか。理由はまさしく「あの人は私がいないと駄目なの」です。

    酷い扱いでもその人に必要とされていると感じる事で、自分が生きている実感があるという厄介な症状です。確かにこんな自分っておかしい!でも何とかしたいという思いが無いと変わることは難しいと思いますが、最後の思い遣りとして本をプレゼントするなりカウンセリング治療を勧めることくらいはしてあげるのも一つの選択です。

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    彼女の不幸な性格

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    仕方ない
    傍で見ていて、どうして自分自身に尊厳はないのか?
    どうしてクズ男を捨てて、幸せな人生を送らないのか?
    理解に苦しみますよね。

    でも、、共依存の女性は皆さん
    ”マリア様”のような無償の愛情を、注ぐ価値の無い男に注いで
    ”そんな傷つきながらも彼を見捨てない 愛 情 深 い わ た し”の人生が一番幸せなんですよ。

     もう女優のようなもんです
    悲劇のヒロインを一生やると決めて、自分自身に酔いしれているのですから、、ひどい目に会わされても踏みにじられても
    ”それでも彼を一番理解してあげれるのは わ た し”
    一生お芝居を続けて、女優で居る事を選ばれているので観客は見てるしかありません。

    傍で見ていると悲劇です

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    分かります~

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    みん
    お気持ちわかります。
    はたから見てると「何で?!」とか「早く気づけばいいのに・・」とか思うものですよね。
    でも、本人の考えもあるし、どんなに仲のよい相手に対してでもあまり言えませんよね。

    私の2人の友人(女性)も、「えっ?!その人でいいの?」と思うようなお相手と結婚しましたが、本人が決めたことと思い何もいいませんでした。
    お相手の方(男性)は申し分ない方たちでしたが、友人達と家庭や生活に求めているものが違いすぎると思ったので・・。
    その後、2人とも離婚しました。
    トピ主様のご友人も、時間が経てば「自分に合った相手ではなかった!]と気づかれるかも・・。

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    それが張り合いになるのなら

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    ぱっぽ
    他人に迷惑をかけたりしないのであれば物事をどのように解釈しても良いのではないでしょうか。
    お友達がそう考えるほうが幸せで張り合いが出るならあえてそれは大いなる誤解だよと言う必要もないような。

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    幸せの感じ方

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    おれんじ
    結婚28年て結構長いですよね。その間傍から見ている友人には見えない夫婦の中身があったと思うのです。少なくともあなたの友人は、あなたが思っているほど不幸ではなかった。なぜって、去ろうとしている夫が再び自分のもとに帰ってくるだろうと考えるほど自分に自信があるのだし。彼女にとっては、待っていることも幸せなのかもしれない。

    私の知人に似た人がいます。今その知人の夫は、20数年続いている愛人と暮らしていますが、年に何回か妻である知人に電話してきて、「今の女は料理が下手でろくなものが食べられない。お前の料理が食べたい。」などと言ってくるそうです。その話を嬉しそうに私にします。

    知人の夫は数年前に離婚届にサインをして知人に渡しましたが、知人は届けを出さず、手元に持っています。先日も、その夫から電話があり「お前といた方がうまい料理が食べれるし、くつろげるから、そろそろお前のところに帰ろうと思っている」と言ってきたそうです。

    私や、他の友人も何度もきれいに別れたほうが良いと勧めました。ただ、最近、待っていることが知人にとっては幸せなんだと思うようになり、話を聞いてあげるだけにしています。

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    他人は何も出来ないんです

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    行く夏来る秋
    お友達のことで辛いですね。
    「共依存」と言う言葉をご存知でしょうか?問題のある人のケ世話をすることでのみ、満足感や自分の存在価値を見出す性質を持った人間のことです。少しややこしいですが、簡単に書きます。

    浮気、暴力、アルコール、薬物、ギャンブルや借金など、中毒的に繰り返す人を○○依存症と言います。
    治すには、実は全く手助けをせず、本人が自分の心の問題点に気がつくまで放っておくのが一番なんです。なんとか止めさせようとするのも、後始末をしてあげるのも、どちらも立ち直りへの道を阻害することになります。

    ところが共依存の人間はそういった依存症人物の世話をすることが喜びですから(口では愚痴を言いつつ面倒を見ます)、どんなにひどい状態でも側を離れようとしません。また、わざわざ問題のある人物を選んで結婚したり交際してしまうのも共依存の特徴です。

    傍から見てると「何でさっさと別れないの?!」とイライラしますよね。でも、依存症も共依存も自分の問題点に自身で気がつかない限りは、更生への道は開けないんですよ。ACや共依存についての本などを勧めて、興味を持ってくれると良いのですが、多分無理だと思います。

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    蓼喰う虫も好きずきで

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    かる
    お友達は世間で言う「ダメな男」が好きなのでしょう。
    有り体に言えば「ダメな男を支えてる自分が好き!」なんですね。
    本人それで充実感や幸せ感があるなら
    一般的な平均値で彼女を心配しても無駄なんじゃないでしょうか。
    次元が違うところにいると思わなければね。

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    仕方ない

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    Papas
    モラハラ夫と典型的な共依存の妻の組み合わせですね。
    自由になったのだからもっとご自分の人生を歩まれたらいいのにね。
    でも誰かのために生きることが共依存の生きがいなんですから・・仕方ないですよ

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