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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🐱
    優子
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    現在私は30歳、彼は26歳です。(彼は4つ下です)
    約1年8ヵ月付き合っており、同棲もしています。 お互いフルタイムで働いているので、家賃や生活費は折半です。

    出会った頃は結婚に対して意識も低く、私も「そのうちできればいい」という感じでした。
    しかし職場の同期が結婚ラッシュなことを機に、だんだんと意識するようになりました。

    先日彼に、結婚する気があるのか聞いてみたところ、今すぐは考えていないとのことでした。いずれしたいと思うが今ではない、と。

    理由としては彼が今月転職したばかりと、両親のことで色々と問題がある為、今は考えられないと。周りの友人がまだ独身で、彼女もいない人が多いのも結婚を意識できない要因なのかなと思います。

    彼は付き合う前は、結婚の意思を聞いてくれていました。その時は私も31、32くらいで結婚できればいいと答えました。
    しかしこの1年8ヵ月、向こうから結婚の話が出てきたことはないのです。
    今回含め3回ほど話をしましたが、全て私が切り出す形でした。
    今すぐでなくても、目標として結婚できそうな時期を教えてほしいと言いましたが、分からないと言われました。
    私は、一緒に過ごしてきた期間、結婚適齢期の私に対して、真剣に考えてくれていなかったことがとてもショックでした。

    (続きます)

    トピ内ID:4300140515

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    続き前ですが

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    🙂
    レントゲン
    結婚したい人と結婚する気が全くない人。
    結論は出ています。

    「結婚適齢期の私に対して、真剣に考えてくれていなかった」

    相手は思いやりがないわけではありません。
    自分から切り出す話ではなかっただけです。

    トピ内ID:4810914115

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    このパターンは・・

    しおりをつける
    💡
    チー
    同棲が敗因になるケースかもしれませんね。
    彼としてはもう一緒に住んでしまってるので結婚生活ってこんなに退屈で慣れたらトキメキも失せるものか!それがこの先何十年と続く?と分かってしまったので。

    わざわざ結婚する必要は無いと思ってるでしょうね。

    年上の主さんはそこを見極める必要があったと思いますね。
    一緒に住みたいのなら1年後には入籍が必須!とか、両方の親に挨拶だけは済ませる!とかね。

    トピ内ID:9301545840

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    男性だけの責任?

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    れんず
    こういうトピを見るたびに思うのですが、女性側は男性から見て結婚したくなるように努力する必要はないのでしょうか?

    女性側に結婚の意思がある限り、男性は義務として結婚しなければならず、それをしないと断罪されないといけないのでしょうか?

    今回の件は単に彼にとってトピ主さんが結婚したくなる魅力に乏しいということを示しているだけだと思います。
    トピ主がお別れしたら彼は別の人とあっさり結婚するかもしれませんよ。

    トピ内ID:5730115365

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    🐱
    優子
    私と彼は、欠点も多いですがとても気が合い、一緒にいるととても幸せです。
    できれば離れたくないです。

    しかし今回話し合った結果、今月末で同棲解消をし、別れることになりました。
    彼は本当に悲しんでいて、反対していましたが、私が本気じゃないと思っているのか渋々納得しています。

    私としては、この先彼以上に気が合う優しい人が現れるのか不安ですし、何より彼が好きです。
    彼がいなくなることを考えると、とても辛く、ふと涙が出てしまい、心が締め付けられる思いです。

    今、彼と一緒にいるには、私が周りの結婚ラッシュに振り回されず、気にしなければいいと思います。私達なりに、マイペースに進めばいいと、腹をくくれば済む話だと思います。
    しかしその先に未来があるのでしょうか。

    どちらに転んでも多少の後悔はあると思いますが、皆さまのご意見を伺いたくご相談させていただきました。

    未熟な私にアドバイス頂ければと思います。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4300140515

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今月末で別れると決めたのですね

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    🙂
    sin
    結婚は、タイミングなんですね。これ事実。

    転職したばかりの26才彼、まだ決められないでしょう。当然かな。

    彼が30歳、あなたが34歳なら、決めたかも知れないです。
    こればっかりは仕方ない。次に行きましょうか。

    早く切り換えたほうが良いですよ。
    エールを送ります。

    トピ内ID:8726491751

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    次行って

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    blank
    匿名
    仕方がない無いと思います。
    年齢的なもの、タイミング的にも合わなかった。

    彼を責めるのも、少し違うと思います。

    トピの理想が、1・2年の内に結婚ならばそれに向けて努力して。
    結婚と恋愛は、必ずしも同じでは無いです。

    自分の幸せは、自分で探さないと。

    トピ内ID:8521312010

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    彼が結婚したくなる頃、トピ主さんは30代後半

    しおりをつける
    🙂
    nagisa
    難しいと思います。
    あと2~3年もしたらお互い倦怠期で、彼は他の女性に目が行きますよね。
    トピ主さんも彼を信用しきれないから別れを選ぶんでしょう?

    別れるなら早いに越したことは無いです。
    彼以上の人が出てくる補償が無いのが辛いですが、信用できない人を待ち続ける方がもっと辛いです。

    トピ内ID:0591523000

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    腹を括って意味あるのかな

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >先日彼に、結婚する気があるのか聞いてみたところ、今すぐは考えていないとのことでした。いずれしたいと思うが今ではない、と。
    結婚したい相手はあなたとも言ってませんね。
    いずれしたいと思うのはあなたを念頭に置いてないと思いますよ。その時、付き合ってる人と結婚したいと思うかも、ってこと。

    >どちらに転んでも多少の後悔はあると思いますが、
    そうかな。
    別の人と幸せになったら「多少」の後悔すらないですよ。
    今の彼と交際続行では「多少」の後悔だけではなく、焦燥感とか、不満とか色々あると思いますよ。

    トピ内ID:7380792946

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    「結婚適齢期の私に対して、真剣に考えてくれていなかった」
    これって貴方だけの都合ですよね。
    一方で結婚は両者の意思で行うものですので、貴方の都合だけでは成立しませんね。

    なので今すぐ結婚したいと考えて行動してくれる男性を探せばいいのでは。そうすれば両者とも意見が一致しているのですんなり結婚できますよ。

    トピ内ID:5270572263

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    結婚はタイミング

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    😀
    おばはん
    次は出会った途端結婚してくださいとプロポーズするような方と巡り会えると良いですね。

    私は30歳で出会った人とニ年後にあれよあれよと結婚話が持ち上がってすぐに結婚しました。
    あっという間です。
    お互いの親に紹介して、親同士が挨拶するまでに三ヶ月~四ヶ月くらいでしたか。
    私には結婚する気がなかったのですが、ちょっとしたキッカケで結婚話となりました。
    結婚はタイミングです。
    何をしたとかしなかった、と言うのではないと思います。
    今の方は縁がなかったのでしょう。

    次は良い方と出逢いますように。
    幸運をお祈りいたします。

    トピ内ID:7560199804

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    別れたほうがいいと思う

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    blank
    とぬ
    彼は

    ・主さんの気持ちを尊重して、今すぐ結婚について具体的に動き出す
    ・主さんと別れることになっても、今すぐには結婚したくない

    この2つの選択肢から、2つ目の「別れることになったとしても今は結婚したくない」を選んだのです。

    価値観の相違でもありますし、今すぐ結婚するくらいなら別れたほうがマシと考えたとも言えます。
    要するに彼も主さんも自分の都合を優先したのです。
    それが悪いとは言っていないのでそこは勘違いしないでください。

    お互いに結婚の時期について妥協してもいい!相手と別れるくらいなら妥協する!というほどではないんですよ。そういう意味では「おあいこ」です。

    思うに同棲したのも失敗だったと思いますよ。
    彼は同棲しちゃえば疑似新婚状態だから、結婚する必要性がないんですよ。同棲のほうがメリット多いですからね。責任ないし、今回のように別れるのも簡単ですよ、離婚よりはね。

    トピ内ID:3086662510

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    トピ主さんの望むスピ-ド感で事を進めたいなら相手は彼ではない

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    26歳はまだまだ半人前。
    日本男性は結婚は一人前になってからと考える男性が多いので31、32歳で確実に結婚したいなら年下の彼は止めた方が無難だと思います。

    >私は、一緒に過ごしてきた期間、結婚適齢期の私に対して、真剣に考えてくれていなかったことがとてもショックでした。

    それはトピ主さんも同じじゃないかな。
    先にも書きましたけど適齢期の自覚があるなら26歳の男性と付き合うのはリスクが伴います。
    それを深く考えずに付き合ったのはトピ主さんじゃないですか?
    職場の同期が結婚ラッシュだからだんだんと意識するように・・・なんて彼の事を責める資格はないですよ。

    >しかしその先に未来があるのでしょうか。

    それは分かりません。
    もっと言えば結婚したって未来があるかは分からないのですから。
    でも一つ言えるのは今回、トピ主さんは自分で決めた。
    幸せは自分で掴むという決断です。
    立派だと思います。

    トピ内ID:1056039887

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    トピ主です。皆さま本当にありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    優子
    様々な視点からの意見、真摯にアドバイス下さり、ありがとうございます。涙が出ます。

    皆さまおっしゃる通り、年下の彼を選んだのは私ですし、結婚について迫ったり、彼を責めたりしたのは間違いでした。

    ただ一緒に未来を考えて欲しかっただけでしたが、色々と誤ってしまったようです、。

    今月末まで時間があるので、彼に精一杯感謝しながら過ごしたいと思います。

    トピ内ID:4300140515

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    前を向く

    しおりをつける
    モガオ
    >彼は本当に悲しんでいて、反対していましたが、
    であれば、彼はトピ主さんの思いに応えれば良かっただけです。

    結局、トピ主さんに応えるよりは、彼は自分を優先させただけなんですよ。

    それが、どうのこうの言っても、彼の結論です。

    前を向きましょう。

    私は男性で、25年前に彼と同じ立場になりました。
    私は彼女の気持ちを尊重し結婚しました。

    当時は自信も何も無かったけど、この25年、妻との生活は本当に楽しかったです。
    この先もずっと続いていければと思ってます。

    トピ内ID:6390234706

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    ご縁

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    🙂
    くるみ好き
    よく交際が短いから結婚の決断ができないとか、家の事情でとか、転職でとか、結婚に至らない理由を色々と聞きます。
    私は全てはご縁だと思っています。

    私は夫に交際数ヶ月でプロポーズされました。
    家の事情も、他人が聞けばよくそんな状態で、という時期でした。
    専門職ですから仕事内容は変わりませんが、職場も変わったばかりでした。
    そして遠距離恋愛です。
    結婚を躊躇するだろう理由なら、いくらでもありました。
    それでも結婚しましたし、結婚生活もうん十年経ちました。
    全てはご縁、と思っています。

    彼とはご縁がなかっただけ。理由など分析しても仕方ありません。新たな出会いを見つけましょう。

    トピ内ID:8053331805

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      hamusu
      結婚と一口に言っても
      “A,年齢的に近いうちに結婚したい”と
      “B,この人と結婚したい”
      があると思います

      双方がAとBの両方の気持ちを持っていればトントン拍子なのでしょうが、どちらか一つでも欠ければ中々上手く進みません

      彼氏さんはどうもAもBもお持ちではないご様子
      ただ恋人や同棲相手が必要な時期なのでしょう

      しかし決断が早かったですね
      その行動力はきっと主さんの将来を切り開いてくれると思います
      暫くは気持ちが付いて来ないかも知れませんが、大丈夫です
      絶対になんとかなります
      頑張ってくださいね

      トピ内ID:1578954646

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      うん正解

      しおりをつける
      blank
      くま
      結局お付き合いや同棲期間を使ってもトピ主さんが彼を結婚に前向きにすることが出来なかったという事。

      彼もそれを認識しているのでお別れは仕方がない。

      引き止めるほどの気持もなさそうなので。

      こういう状況で結婚願望が強い女性に対しては「結婚してくれる相手を探すしかない」という回答は多いのかもしれない。
      だけど現実的にはそんな相手は存在せず、やっぱり前と同じでお付き合いでも何でもいいけど出会った相手を自分との結婚に前向きになってもらうしかない。

      それが出来ないならお付き合いから「結婚してくれない」を理由にしたお別れを繰り返すだけ。

      申し訳ないけど男性が結婚をしないのは男性だけの責任では無いという事。

      結婚をしている女性の全ては夫になる男性に対して自分との結婚に前向きになってもらっていること。

      当たり前だけど結婚は男性にも選ぶ権利はあるので女性が結婚を望んでも男性が選ばないなら無いよ。

      選んでくれない男性とのお付き合いを終わらせるのは正解。

      トピ内ID:4283806000

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      すみませんが

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      blank
      ベラドンナ
      相手が4歳年下の26歳、成り行きでの同棲。

      はっきり申し上げれば失敗ですよ。

      結婚に対する考え方は男女では違うのです。女性主導で押し切れる話ではないのです。その判断をあなたは誤った。

      失敗は損切りが鉄則です。
      厳しい決断こそが将来の幸せを呼び寄せます。

      トピ内ID:6372151253

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      転職は言い訳でしょうね。

      しおりをつける
      🙂
      さすらいのメカニック
      年下の彼は元気があって良いんですが、
      結婚に対する温度差は年齢の差以上にありますから、
      押しの一手でさっさと結婚するか、
      結婚は諦めてただ一緒に過ごすことを優先するかのどちらかです。

      転職は結婚する覚悟が決まらない言い訳でしょうね。

      私は結婚しようと思ってた頃に転職を決意して結果として半年後に転職しました。

      なので、結婚する気があれば、先に結婚すれば良いんで、結婚出来ない理由にはなりませんよね・・・。

      トピ内ID:9048801421

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      結婚の約束なしの同棲。

      しおりをつける
      blank
      リサ
      時代が変ったとはいえ同棲は慎重であるべきでした、あなた自身の結婚の意識が薄かったのなら尚更。

      男性はいいですよ、でも女性にはリスクが大きすぎる「晴れて結婚」となるならいいんでしょうけど。

      トピ文にはサラッと同棲もしています、とだけなのであなたにどんな経緯があっての同棲なのかは理解しかねますが誰も引き留めたり助言をくれたりしなかったのか、何よりあなたにどんな大義があったのかと不思議に思います。

      目の前の悲しみも分かりますがこの同棲と別れがあなたの未来にどんな影を落とすのか、その辺りの事もしっかり考えて前に進んでください。

      トピ内ID:3481536038

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      彼の言っていることはすべて言い訳

      しおりをつける
      🐷
      クルクルリーマン
      ただただ、結婚したくないんです。
      あなたとは。
      本当に結婚したいと思っていたら、転職だとか年齢だとか関係なしに結婚の話を進めているはずですよ。
      彼が26歳だからとか関係ないんです。

      彼にとってもあなたといることは楽しいことは間違いない。
      楽なんでしょう、一緒にいて。
      でもそれだけなんだと思います。
      男は本気で惚れた相手なら、2ヶ月もあれば結婚を意識し出します。
      残念ながら、あなたとはそれがなかった。

      今はお辛いでしょうが、この先いくらでも出会いはあります。
      どうか前を向いて生きてください。

      トピ内ID:5962419126

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      いやいや、もっとシンプルな話です

      しおりをつける
      🐱
      るり
      彼が若すぎた、同棲の方が楽だと思わせちゃった、トピ主がその気にさせなかったなどなど…色々なご意見があるみたいですが

      トピ主が男性を結婚させる気にできるか否か云々などごちゃごちゃ言わなくても、単純にもともと結婚願望がある男性をターゲットに絞ればいい。

      婚活の場なら、結婚願望のある男性がわんさかいますから、需要のある場所で相手を探せばよいだけ。

      但し良縁に恵まれるかどうかは、トピ主の努力や運にかかっています。

      経験者として言うならば、婚活はかなり大変です。見聞きするだけと、自分でやるのとでは全く違います。

      でも私は、苦労しただけの甲斐があり、幸せを掴みました。トピ主さんも一歩踏み出してみたら?

      結婚願望のない男性に願望を抱かせようとするなんてまどろっこしい話より、最初から願望のあるもの同士がマッチングした方が話が早いに決まっていますよ。

      トピ内ID:5078071276

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      魅力とか関係ないでしょ

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      そろそろ結婚したいトピ主さんと、いずれは結婚したいが今ではない彼。
      ただ単にタイミングがあわなかっただけでしょう。それはどちらのせいでもない。
      トピ主さんに結婚したくなるような魅力が乏しかったなんて事、ないと思いますよ。
      だいたい魅力なんかなくたって結婚してる人はしてるって、世の中見たらわかるでしょう。

      マイペースで信じた先に未来があるかどうかは誰にもわかりません。
      今周りが結婚ラッシュならば、そのうち出産ラッシュがきます。
      結婚はいくつになってもできますが、出産は適齢期があるので
      その分今よりもっとプレッシャーが大きくなります。
      今前に進む事は悪い決断ではないと思いますよ。

      今30歳なら、同年代で結婚を希望する独身男性もまだたくさんいると思います。
      今は彼以外考えられないと思いますが、トピ主さんが前を向いている限り
      別れて良かったと思える日はちゃんと来ると思いますよ。
      彼が考え直して復縁という可能性も全くないとは言えないですしね。

      どんな形になるにせよ、幸せになってくださいね。

      トピ内ID:3896445227

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      こちらからお願いする結婚より、望まれてした方が良いよ

      しおりをつける
      😨
      ミルク
      やっぱり成り行き任せの同棲から結婚するのは難しいと思います。

      私も3歳下の彼氏と同棲していた事があります。

      私も最初は結婚は考えてなかったんですが、年月が経つうちに結婚に対する思いが膨らんで行きましたが、彼は煮え切らず。

      そんなんで喧嘩が増えて、結局最後は別れました。

      好きな気持ちは別れる時もあったけど、結婚の確約が無いまま、更に何年も待つ勇気は私にはなかったです。

      結局その彼と別れて2年後に年上の仕事関係の男性と結婚しました。

      こちらからお願いするんじゃなく、彼から結婚に積極的になってくれたので、トントン拍子に結婚に結び付きました。

      やはり結婚願望が既にあるかどうかは重要です。

      今回はトピ主が結婚に値しないとか、同棲が悪い云々の前に、若い彼に結婚願望がまだ無いに尽きると思います。

      私は別れて次に行かれた方がいいと思います。

      次は結婚願望がある男性を探しましょう!

      トピ内ID:0441328976

      閉じる× 閉じる×

      なぜ結婚意識の低い人と同棲するのか

      しおりをつける
      🙂
      みよ
      すぐにで同棲は解消して婚活を始めてください、トピ主さんは安心感を与えてしまい過ぎました

      同棲って言うのは婚約して最後のお互いの問題のない人物であるかの確認くらいでするものです(期限を決めて)

      私は結婚前に付き合って割とすぐ同棲をしましたが、いつでも別れる事や家を去る用意がある事は常々言っていました、仕事の関係もあって時々不在にする事もしばしばだったのでいるのが当たり前ではないと思われたのもありますし

      婚活ではなかったですが、彼がどうしても結婚したい方だったのも手伝ってお付き合い半年くらいには婚約数ヶ月後とんとん拍子で結婚しました

      同棲からの結婚てそんなものだと思います

      結婚願望の曖昧な男性と同棲もダメですし、トピ主さんが家にいるのが当たり前になるのも結婚する必要性のメリットが見えなくなって当たり前です

      男性は基本的に結婚願望は女性よりないものなので、メリットデメリットで考えますよ、年上女性なら尚更です。

      そして最初の発言した言葉がとても重要ですし、一番最初に作ったサイクルは基本的に壊れません

      男性は女性ほど融通がきく性質ではないので最初から何もかも折半もあまり宜しくありません、その状態で結婚して出産したらワンオペ育児になってたでしょうね

      男性は結婚する相手は大抵最初から結婚を目指してお付き合いする事が多いです、そこを今更覆そうとするのはなぜ?って思ってると思いますよ

      彼はトピ主さんと結婚する義務が一つもないですし、今のところメリットもないので

      急に結婚の話を出してもじゃあ結婚しようとはなりません

      どう見てもトピ主さんに今の状況は勝算がないので、ぐずぐずせずに即刻お家を出て一人暮らしするなり実家に1度戻って一人暮らしの用意をする事が結婚をどうしてもしたいなら必要な事と思います

      結婚したいなら女性の30代の時間はとても貴重ですよ

      頑張ってくださいね

      トピ内ID:3266365927

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        とりあえずで

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        とりあえずで同棲はするもんじゃない。

        結婚なんて、人様の人生に深く関わり、責任と制約が発生する事です。

        式をあげるとなれば、それなりに時間や資金コストがかかる話にもなる。

        そういうことを進める際に、共通目標に対してのお互いのコスト効率化や、プレ生活での課題の洗い出しを目的に始めることです。

        その意思を確認する前に始めちゃ、入会金ゼロで優待サービスだけ使わせる形になってますよね。
        サブスクの無料期間無制限というか。

        その後で、有料に切り替えますかと話持っていっても、ちょっとまだ悩んでるんでと言いたくなるのでは?

        彼は彼でかわいそうな気はする。
        まだ準備期間だよと泳がされてて、それに甘んじてたら、急遽来週からスタメンだと言われて、結果残さなきゃ首だと言われてですからね。
        急ハンドル過ぎる。

        トピ内ID:1209405344

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        同じ歳です。

        しおりをつける
        🙂
        桜子
        その後いかがでしょうか。私も同じ理由で別れてしまいましたが、戻りたくて復縁を願いでてしまいました。結婚や出産は遠くなるでしょう。でも、彼と一緒にいる時間はとても楽しかったので、あと半年だけ一緒にすごせたらなぁと考えています。それでダメだったらきっぱり結婚してくれる人を探す予定です。お互い幸せになれますように。

        トピ内ID:0287512237

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        少し経てば、別れた事が良かったかどうかが出ると思いますよ

        しおりをつける
        🙂
        ちょこ
        私は同棲しましたが、結婚に進もうとしない彼と別れました。
        しかしひと月くらいで、また戻りました。
        彼以上の相手は、すぐには見つからない事がわかったからです。
        待つ事にしました。

        あなたにとっては、結婚を考えてくれなかった彼ですが。彼にとっては、結婚を急ぐあなただったのです。
        好きなら待てます。

        自由になったら、他の人を見てくださいね。客観的に彼のことを考える事ができますよ。
        他にもっと素敵な人が現れたら、それまでだったと言う事ですね。

        ただ、一つだけ伝えておきますね。
        結婚へ向かう相思相愛とは、お互いが相手のことを思いやる関係という事です。

        幸せになってね。

        トピ内ID:1960328671

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。皆さまありがとうございます。

        しおりをつける
        🐱
        優子
        様々なアドバイス、励ましのお言葉、ありがとうございます。
        皆さま個々にご返信できず申し訳ございません。

        その後の事ですが聞いていただければと思います。
        結果からいいますと、先月末で同棲解消しお別れしました。
        彼が行ってしまう日は、お互いぐちゃぐちゃになるまで泣きました。とても悲しく、寂しかったです。
        それから約一週間経ちますが、家族と会ったり趣味に没頭したり毎日なんとか過ごせています。
        とても不思議なのですが、時折寂しくなることはあっても、彼がいた日常を、もうそんなに鮮明に思い出せないんです。まだそんなに日が経っていないのに、です。

        今は新しい出会いを探す気にもなれず、ぼーっとしています。

        トピ内ID:4300140515

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