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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    夫の母親への仕送りについて

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    🙂
    n0718
    ひと
    結婚7年目、4歳と、0歳の双子の母親です。結婚前からずっと、夫が母親に月5万の仕送りをしていることを最近知りました。
    夫は年収600万、私は年収900万程度です。家計は生活費を同額出し合って、残りは完全に夫婦別財布です。

    夫が十分にお金を出せるのであれば、仕送りでとやかく言うつもりはないのですが、月々の生活費こそきちんと出してくれるものの、大型の出費の支払いが難しいようです。
    具体的には、旅行代や大型家電など、10万を超えるような出費は、都度折半で負担ですが、すぐには出すお金が無いとのことで、夫負担分は一旦私が立て替えて、12回払いで私に対して返済しています。そのような出費は年に何度か発生するので、夫の私に対する借金総額は増える一方です。
    また、最近マンションを購入しましたが、購入時の諸費用約400万は、夫は出せないとのことで、全額私が負担しました。
    (夫は貯金ゼロというわけではありません。なけなしの貯金は老後のための資産運用をしているようです。それ自体は、今現金化して使ってしまって、老後になってお金が無いと言われても困るので、何もいうつもりはありません)

    夫の母親は、父親と離婚していますが、家もあり、父親から月15万の仕送りもあります。夫の母親が生活に困っているのであれば、仕送りすべきと思いますが、上記のような状況であれば、困っていないのではと思います。であれば、母親への仕送りより、私たち家族を優先し、また、子供3人の教育費もきちんと貯金してほしいです。

    そのように夫に言っても、母親への仕送りが第一優先らしく、ウチは困ってないから良いだろうと言われます。確かに私には、比較的十分なお金があり、夫が出せないお金は私が出せます。だからといって、私たち家族のお金は私に出させて、母親に仕送りすることには抵抗を感じるのですが、私がケチなのでしょうか。意見を聞かせてください。

    トピ内ID:0779635314

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    別財布なら

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    🙂
    夏みかん
    40代半ばの兼業主婦です。子供は二人です。

    結婚12年目で、生活費折半で、別財布にして1年が経過しました。それまでは私が二人分の収入を管理し、それぞれお小遣い制としていました。

    結果、別財布にして良かったとしみじみ思っています。定年後というか、仕事をリタイヤしたら夫は自分の田舎に帰るので別居生活になります。今からそれを見越してお互いの望む生活を送れるように準備します。

    金銭感覚がもともと違っていて、私は倹約家、夫は私より楽観的、お互い歩み寄るのに労力を使いました。今は、ストレスなくてホント楽です。

    子供の進路や習い事は相談します。ほぼ子供の望むようにしています。

    トピ主さんも別財布なら、ご主人のお金の使い道に文句を言わなければいいのでは?

    大型出費はご主人も納得してるんですかね?トピ主さんが一方的に決めてたりしない?なら、支払いはきちんとしてもらう。延滞が嫌なら、そこは話し合ってルールを作る。

    マンションの頭金もお互い納得するようにする。ご主人と折半できないような物件は買わないとか、トピ主さんが希望する物件があるなら、トピ主さんが多く払って持分多くするとか工夫する。

    家事育児の分担とかいろいろ絡んでくる問題があるでしょうけど、お金の使い方を制限されるのはストレスが大きいかと思います。トピ主さんも大きなストレス抱えているようですし、お互いしっかり収入があるわけですから、干渉しないとかどうですか?

    トピ主さんのストレスは、自分たちよりご主人のお母様を優先されていると感じている点もあるのですかね。私もすごく感じているので勘繰ってしまいました。

    そこで親孝行をやめさせたところで何も好転しないような気がします。夫婦間の愛情、信頼に悪影響を及ぼす可能性はないですか。

    夫は子供たちを非常に大事にしていますし、私のことも大事にしてくれる、それで十分と思っています。

    トピ内ID:8835147462

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    夫の生活ベースに合わせる

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    🙂
    みさと
    仕送りに限らず、別財布なら、
    夫の収入から仕送り引いた額や、家計に入れる額だけ考えて生活するしかありません

    最初からその金額だけ

    トピ主さんも同じだけ

    その生活レベルに合わせて暮らす
    生活水準上げたい場合は、トピ主さんが出すのは自由
    夫には義務ではない

    生活に困ったら仕送り減らすだろうけど

    夫にとっては、子供も親も家族だし、
    子供は、自分の給与全部捧げなくてもそこそこの生活できてるなら、って思ってるかもね

    トピ内ID:7921481575

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    別財布をやめることですね

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    blank
    速水
    本来なら、お子さんの教育費を含めた家族の将来のために、どちらも貯蓄に励みたい所ですね。
    それがいくら別財布とはいえ、必要な折半分も出せていないくせに、母親へは分不相応な仕送りをしているとなれば、そこは穏やかではいられないでしょうね。

    息子というものは本当に母親に甘いです。
    そして母親もまた、息子に依存しがちです。
    一度、これまでのご主人のトピ主さんへの借り分を全額返してもらうことを提案してみては?
    それで「返せない」というようであれば、そこで母親への仕送りを再考してもらうのです。

    何もない状態で仕送りについて話を始めても聞く耳を持たないでしょうから、まずはこれまでの立て替え分の返金という目に見える形でのご主人の弱みを突いた上で、妨げになっているもの、つまり仕送りについて考えさせるのです。

    それと、これを機会に夫婦別財布をやめてみては?
    甲斐性もないくせに親への仕送りという副次的な事をやろうとするのは、この別財布システムのせいもあると思います。

    一番効くのは、トピ主さんの収入は全てお子さんの教育費のための貯蓄とし、その分生活費はすべてご主人からのものにするのです。
    失礼ながら600万程度であれば、ちょうど親子四人の生活費で消えて行きそうなので、余る所がない状態にするという意味ではうってつけです。
    ヘタに別財布にするから、収入の少ないご主人に仕送りが可能なように勘違いをさせてしまうのです。

    一度トライしてみてください。

    トピ内ID:9679845374

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    視点を変える

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    🙂
    昔の私ですね
    共働きで、世帯収入約1500万余りですね。離婚された一人暮らしの義母さんへの仕送りが ご不満のようですが 自分たちの生活自体は安泰ですよね。あなたのほうが収入が多いので、ご主人を下に見ていませんか?一人暮らしの義母がいることは 承知の上で結婚されたのですよね?ご主人も、 自分の家庭の犠牲の上に仕送りはしないでしょうから 少しは大きな心で見守りませんか?速水さんのレスは 冷たいですね。こういう投稿を見かけるにつれ もし逆の立場だったら?という考えに及ばない方が増えたなと思います。ご主人のことを あなたが好きになり、その人の子供が欲しいと 3人も生み育てていらっしゃる。そのご主人を産み 育てたのは 義母さんですよね。多少のことは我慢して 義母さんを大切にして思ってあげてください。必ず、ご主人はあなたも子供たちも大切にしづつけてくれますよ。心の中はもやもやして イライラすることもたくさんあるでしょうが、表情と発言はぐっと我慢して優しくね。私も、母一人子一人の主人、はたまたマザコンかと 思い悩んだ時期がありましたが、とりあえず3人の子供たちとの家庭をおざなりにすることなく 義母亡き今 とっても大切にしてくれます。母親に優しい主人は 私にも優しい人でした。我慢してよかったと思っているので、仕送りには目をつぶり でも 私たちの家族は大切にしてねって 言い続けましょう。

    トピ内ID:6716382474

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    気持ちわかります

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    🐤
    ピヨピヨ
    自分のがんばりを夫母に搾取されてる気持ちになりますよね。

    でも、たった月5万での負担で10万円程度の家電や旅行代が払えないのは夫の問題ではないですか?
    住宅購入の頭金にしても、トピ主に負担させて買うってはなから思ってたでしょうね。

    夫の収入の内訳を開示させたらどうでしょうか。
    何に使っているのか見直す必要があります。
    トピ主の方が収入が多いからと言っても、対して変わりません。今後も夫に寄りかかられた状況では、老後の資金はトピ主の方が困窮した状況になるかも。

    運用は余剰資金でするもので、妻に自宅購入の頭金を100%出させてまでするものではありません。
    ここを1番抗議するべきです。
    今からでも、半分出させましょう。

    義母が問題なのではなく、トピ主頼みの生計をしている夫が問題なのです。

    トピ内ID:5158639164

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    自分が損をしないようにしよう

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    🙂
    もっこす
    旦那さんの、

    >>母親への仕送りが第一優先らしく

    は変わらないと思います。
    自分は、

    >>すぐには出すお金が無いとのことで、夫負担分は一旦私が立て替えて、12回払いで私に対して返済しています。
    >>そのような出費は年に何度か発生するので、夫の私に対する借金総額は増える一方です。



    >>最近マンションを購入しましたが、購入時の諸費用約400万は、夫は出せないとのことで、全額私が負担しました。

    こんな状態なのに、

    >>ウチは困ってないから良いだろうと言われます。

    とはこれいかに。
    なので、旦那さんの主さんに対する借金は請求してちゃんと返して貰う。
    マンションの初期費用を主さんが払ってるなら何か見返りあるんですかね?
    名義が主さんとか。
    旦那さんがそう出るなら、主さんも自分が損しないように、取りっぱぐれないようにしましょう。
    旦那さんをしめましょう。

    >>夫が出せないお金は私が出せます。だからといって、私たち家族のお金は私に出させて、母親に仕送りすることには抵抗を感じるのですが、私がケチなのでしょうか。意見を聞かせてください。

    ケチではないです。
    でも、結局、旦那さんからすれば主さんがお金を出してくれるからいいや。という風にしてしまったのは主さんです。
    そんな風にしてしまったのは主さんだとも思います。
    だから、割り切ってしまって、自分が損をしないようにしましょう。

    私も経験ありますが、自分が一回立て替えてから、払えないからと分割で支払われるのって結構ストレスではありませんか?
    だったら生活レベルを旦那さんに合わせて旦那さんが払えるような生活にする。
    逆にそれが嫌で主さんが出してしまってるなら、それはもう仕方ないですね。
    離婚して一人で子供育てながら生活した方がストレスは少ないかと思います。

    トピ内ID:2126711434

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    何故離婚した母親に

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    🙂
    灯り
    いつまでも元旦那が仕送りするの?おかしいですやん
    小さい子がいて養育費ならわかりますが
    それと結婚するとき独り身の母親の生活費はどうなってる?と聞かなかったの?落ち度だね貴方の。。。それと初めから貴方の収入狙って結婚したのかもしれませんね 貴方となら仕送りも出来ると決めたのかも?
    まあ長男なら仕方がないかな 同居よりマシだと思えば?
    老後入院代も集られそうですね

    トピ内ID:5169082900

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    見返りはもらってる

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    🙂
    日暮らし
    トピ主さんの旦那さんは、おそらくトピ主さんにかなり遠慮してると思いますよ。
    年収も低いしトピ主さんに借金もある、頭が上がらないでしょう。
    喧嘩しても折れてくれるだろうし、モラハラやDVはあり得ませんよね?
    夫婦円満だとしたら、旦那さんが相当我慢してトピ主さんを立ててるって事ですよ。
    男性ってプライド高いから、今の家庭の状況は旦那さんにかなりストレスがかかっていると思います。
    何かのはずみで一気に爆発するかもしれません。
    お義母さんに対する援助は、旦那さんのなけなしの見栄であり支えだったらどうします?
    それさえトピ主さんに奪われたら…どうなるんでしょうね?

    トピ内ID:9831151520

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    お義母さんは、あなたのお母さんでもある。

    しおりをつける
    🎶
    電車通学
    世帯収入が
    1500万あるのだから

    夫の親孝行の月5万円をとやかく言うのは
    愛が冷めますね。

    逆の立場なら(あなたが親に仕送りしていて、年収600万)
    その親孝行に目くじらをたてる配偶者、イヤじゃないですか?

    年収を900万にしないと
    親に仕送りしてはダメですか?

    ケチとも思うし
    優しい人間ではないな、と思います。

    トピ内ID:5891154063

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    大型の出費が年に何度もあるんですか?

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    🙂
    匿名
    大型家電や旅行代など10万を超える出費が年に何度も
    毎年あるんですか?

    ちょっとそれ考えられないです。

    10万を超える家族旅行なんて年に2,3回くらいでしょう?
    家電なんて毎月、毎年買い替えるわけじゃあるまいし
    ちょっと大げさではないですか?

    家族旅行に旦那さんがお金がないというのなら
    いかなければいいですし
    家電を毎年買うことが信じられないので、そこは省きます

    トピ内ID:7640498321

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    あなたが逆の立場なら

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    😭
    ひつまぶし
    やっぱり何がしかの援助をするのではないでしょうか。自分を育ててくれたことへの恩返しという感情は誰しも持つものです。
    夫のそういう優しい心情を理解してあげても良いのではないかと感じます。

    トピ内ID:8495715919

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    出せないなら

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    blank
    はな
    400万が出せない、折半でなければならない、なら購入しなければ良いのでは?
    月に五万円、年間60万ですけど、親孝行に使わせてあげたらどうですか?
    世の中の人でそこそこお金ある人は、みんな親に旅行をプレゼントしたりして、年間数十万くらいは使ってますよ。

    トピ内ID:2838602873

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    トピ主さんはケチじゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    義母さんは元夫からどうして毎月15万円いただけるのか、また今後何年続けてもらえるのか?気になります。
    義母さんは60歳代でしょうか?あと30年くらい夫が仕送りすることになると思いますが、義母さんの年金額や必要な介護によっては5万円では足りず、増額しなければならない可能性もありますね。5×12×30=1800 今後2,000万円近い金額を仕送りするかもしれないことに対して、モヤモヤするのは当たり前だと思います。

    購入したマンションは6,000万円くらいですかね。ローンもあると思いますが、収入の少ない夫の方がローン支払いでカツカツになっているのでしょうか?夫は大型家電も一括で買えないほど、どうしてお金がないのかわからないです。

    一番の問題は3人のお子さんの教育費をどう貯蓄するかでしょうね。今はお子さんが小さいので何とかなっていても、一番上のお子さんが中学に入るころからどんどんお金がかかるようになります。もし大学まで、とお考えなら今から2人で金額を決めて(逆算して)こつこつ貯めていかなければいけません。子どもが生まれてから大学受験まで18年間もあるのに、その間何してた?ってことになりますよ。

    夫婦別財布で構わないと思います。でも、ざっくりでも構わないので、お互いの資産状況の可視化と共有は必要だし、貯蓄に関しても、ローンの繰り上げ返済のための貯蓄、教育費、老後資金に対して、それぞれがいくら貯めるのか決めた方がいいと思います。生活費を出した残りは好きにできるのでは、トピ主さんが知らない間に仕送り額が増えていることもありえますから。

    夫は収入もトピ主さんの三分の2、さらに母親へ仕送りしなければならない立場なので、トピ主さんは、夫の男のプライドに配慮しつつ夫婦で話し合いをなされたらどうか、と思います。

    トピ内ID:1371482039

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    別財布でも貯金もしないと。

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    🙂
    丸盆
    同じような話を見るたびに思うのですが…。

    なぜ生活費だけを出し合って、家庭としての貯金をしないのかな、と。

    我が家も別財布で、夫の方が収入が多いですが同額の生活費を出し合っています。

    その他に家庭としての貯金分を、これは夫の方が多少多く負担してくれていますが、毎月出し合って旅行や家電の買い替えや冠婚葬祭、万が一の時、いざという時に使えるお金として貯金しています。

    支出の頻度としては多くありませんが、ボーナス時には多少増額もしていますし、出し合った生活費の残金等も入れているので、そこそこな額が貯まっています。

    要するに、生活費と貯金分を出し合った上で、残りを各自の裁量で使えるお金としています。

    我が家は子どもがいないので教育費等が掛かることはありませんが、トピ主さんは10万を超えるような出費は都度折半とのことですが、お子さんの教育費等はどうするつもりだったのですか。

    義母への仕送りを知ったのは最近のようですが、でも、10万を越える支出の負担が出来ない、トピ主さんが立替えなければならないという時点で、夫が裁量で遣えるお金の部分について疑問を持っても良かったと思いますし、夫が貯金等が出来ていないと思ったのなら、その分を生活費と共に預かり、トピ主さんが管理して大きな出費に備える、ということも出来たはずです。

    その上でであったら、夫が義母に仕送りをしようが資産運用をしようが、それは自由なのではありませんか。

    今からでも、生活費プラスアルファを出し合って、家庭としての貯金、大きな支出に備えておかないと、トピ主さんの負担も増えるだけですし、お子さんの学費等だってマンションの諸費用のように、夫は用意出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:9026914621

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    貯蓄も明確に

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    🙂
    ミミズク
    1)月々の生活費
    2)子供の学費の貯蓄
    3)使う分の貯蓄(旅行大型家電イベント災害費)
    4)老後の貯蓄

    これだけをお互い確認できる形にして、あとは各自の裁量に任せ、そこから母への仕送りを出す、でいいのでは?
    というか、夫分の学費や老後の貯蓄すら把握してないのですか?
    夫婦別財布と言っても必要な貯蓄ぐらいはわかるようにしておきましょう。

    トピ内ID:2634225507

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      結婚したら別所帯、前もって了解を得るべき。

      しおりをつける
      🐷
      元みんみん
      トピ主様の旦那様が独身の間は、どれだけ母親に仕送りしようが自由だと思いますが、結婚したら、いくら親子でも別の所帯です。
      結婚する前に、まず旦那様がトピ主様にきちんと「母親に仕送りをしたい」「いくらまでなら許せるか」の了解を得るべき問題だと思います。トピ主様の家庭がどれだけお金にゆとりがあるかは関係ないと思います。

      それに義母様の方も、所帯を持った息子からいつまでも仕送りをもらうことに抵抗はないのでしょうか。我が子からの仕送りをあてにして離婚をなさったのですか。普通、分かれた元夫からのお金と、あとは自分で賄えるだけの準備をしてから離婚するものではありませんか。たまたまトピ主様が稼ぎの多い妻だったからよかったようなものの、もっと年収が低い女性と結婚していたらどうするつもりだったのでしょう。

      私は、トピ主様の違和感はごもっともだと思います。

      トピ内ID:8073925257

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      おかしいよ

      しおりをつける
      ちいー
      >借金総額は増える一方
      トピ主さんより低いとはいえ600万も稼いでいて何故そんなことになるのでしょうか?
      それってつまり自分の個人資産を殖やすための投資に資金投入しすぎているからでは。
      恐らくは戻ってきませんよ。借用書もないのだし。折半ならちゃんと折半出来ないなら話を成立させてはいけなかったのですよ。
      あなたが出してしまうから夫さんは払わないんです。あなたが甘いんですよ。
      仕送りするのは自由だが返すもの返してからの話。
      でも払いませんよ。あなたが出してくれるから。稼いでいるんだから出してよ、それくらい、と思ってます。甘やかしたツケ。仕方ありませんよ。

      トピ内ID:5397201292

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      分不相応な生活

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      🙂
      ちょビンボー
      トピ主さん自身が900万の年収があり、旦那様の収入600万と合わせ、世帯年収1500万の生活をイメージし、その範囲で旅行・家電などを購入している。

      旦那さんの生活のイメージは自身の収入から母親への仕送り分を引き、(600ー60)=540 x 二人分 で世帯年収1080万円の生活のイメージ。

      この金額による生活のイメージの差がトピ主さんのイライラ・もやもやの元ではないですか?

      世帯年収1000万円あれば家族5人、路頭に迷う事なく生活できるはず。 その範囲で旅行や家電購入を検討すれば、旦那様のトピ主さんへの借金が増える事がないはず。

      そして最も私が疑問に思うのは、二人が出し合っているのが、最低の生活費だけって事。 もう少し出し合い、”n0718家”としての生活用収入額を新たに設定する事をすれば、その金額の範囲で旅行や家電購入を計画でき、お子さんの学費用貯金もできるはず。 二人で幾らを生活費として出し合っているのかが分かりませんが、その金額を見直し、その金額での生活を設計すれば全ての問題が解決すると思いますよ。

      夫婦別財布は良いですが、トピ主さんが夫婦夫婦二人の老後資金の事を考えていない時点で、子供が育ったら離婚する気なのかと、勘繰ってしまいます。

      トピ内ID:1090779179

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      他者(夫)の大切にしている事を認める強さ

      しおりをつける
      🎶
      電車通学
      夫がマンションの諸費用を出せなかった
      原因は
      母親に対する仕送りだけが原因ですか?

      貯蓄のバランスが悪いとか
      ついつい浪費してしまったとか
      過剰に保険に入っていたとか

      他にも原因があるのに
      「仕送り」だけをターゲットにするのは
      違うと思います。

      旦那さんのあなたに対する借金

      旦那さんが親に仕送りする事を
      直結はできません。

      借金は
      月々少額でも返してもらって
      旦那さんのポケットマネーの使い道は
      旦那さんに任せるべきです。

      ギャンブル


      に使っている訳じゃないんだから

      ポケットマネーの使い道まで
      口出しされると
      息苦しい。

      正直離婚したくなる。(実際は離婚しなくてもね)

      トピ内ID:5891154063

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      働きながら3人のお子さま

      しおりをつける
      🙂
      ジャスミンティー
      トピ主さますごいです。子育ての大変さをここでは書いてらっしゃいませんが、お子さま3人の教育費はどんどんかかってくると思います。
      教育資金の事も考えてらっしゃるとは思いますが。お義母さまの事ですが、私には腑に落ちない事だらけです。離婚後も生活費を15万円を払ってもらうってお義父さんに原因があったのでしょうね。でも、それは生きてる限りでしょう?普通夫と死別した場合の年金は15万円もないと思います。それだけ恵まれている生活なら援助は必要なく、寧ろお義父さまが亡くなってしまったり、経済力がなくなった場合にどうするのよ?って考えてしまいます。今5万円渡すより先々の事を考えて
      援助資金を蓄えた方がいいと思います。それにしても何故子供から援助を受ける親が多いんでしょう?勿論大事な配偶者を産み、育ててくれた恩はあります。でも一生懸命働いて
      尚且つ生活費が足りないなら援助するのもありだと思います。もしかして親子して遊興費に充ててる事もあるのでしょうか?将来の親への援助と言い出しても生活費まるごと援助
      出来ません。その辺を上手く話し合ってみない事には不安です。

      トピ内ID:2377570309

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      仕送りは横におく

      しおりをつける
      🐧
      紫音
      夫婦別財布は良しとして、この機会に家計のやり方を見直しが必要では?

      月に最低限かかる生活費を折半。これは今まで通りで良いですが加えて、イレギュラーの出費は前もって準備する。
      旅行代金貯金、家電貯金、もう1つ急な出費用に貯金と、最低3つは備えておくべきでは?

      この先子供さんの養育費や家族の誰かが病気や怪我をした時には、どうやってお金をやりくりするつもりなのか。イレギュラーなことはこの先もありますし、夫母への仕送り云々より見直しが先だと思います。

      トピ内ID:2324788975

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      夫の年収は600万ではなく540万だった

      しおりをつける
      🙂
      どかんどこん
      そう思いましょう。
      トピは結婚時に騙されていたんですよ。年収の過大申告です。
      それについては夫にキッチリ責任を取ってもらいましょう。
      土下座させるなりタダ働きしてもらうなりして、気が済んだら、もう仕送りについてツベコベ言うのはやめましょう。

      夫が大型出費を負担できないのも仕方ありません。
      年収900万と540万ですから、貯金は全部トピ主名義にするにしても、生活費を全部同じように負担するのは所詮無理です。やるとすればトピ主が夫の540万の水準に合わせて貧乏生活をするしかありません。
      それが嫌なら収入格差を認めて応能負担に変えましょう。その代わり、旦那には甲斐性のない分を家庭内労働で、つまり家事育児を余計に負担することで埋め合わせてもらいましょう。多くの家庭でそうしていると思います。今のところ女の方が収入が少ない逆のケースが多いと思いますが、追々トピ主家と同様のパターンも増えてくるでしょう。

      >父親から月15万の仕送りもあります

      いつまでも続くと思わない方がいいですよ。
      世間的に見れば、元々貰う謂れのない金ですから、退職とかで夫父の収入が減ればいつ打ち切られても文句は言えません。そうなれば息子である夫が引き継ぐことになるでしょう。夫母みたいなおばあさんは若い時から苦労知らずなのできっと長生きしますよ。
      トピ主が選んだ婿さんはハナからそういう金のかかる係累付きの男だったのです。今ごろ気付いて慌てているならかなり迂闊だったと思いますが、子供がいるならもう手遅れ。トピ主は離婚で逃げられても、子供たちは夫や夫母の扶養負担から逃れることはできません。父と祖母ですから。
      諦めてトピ主が今以上にせっせと稼いで残して、子供たちを守ってやるしかないでしょう。
      夫の父が黙って元妻に多額の仕送りをし続けているのもそういう趣旨だと思います。無職無資力の母付きと知れば逃げ出す女もいるでしょうから。

      トピ内ID:6716151743

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      離婚すれば?

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      🙂
      むう
      そんなにトピ主の年収があるなら一人で生きて行けますよね?
      解決策は何かしら買うと気に夫が払える額の物だけにすることですね
      それが嫌ならさっさと離婚した方がよいかと

      トピ内ID:6059369771

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      別財布なら口出しはルール違反です。

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      🙂
      エス
       私は別財布という夫婦の家計運営はお薦めしません。しかしあなた方は別財布を選んでいるのですら、取決め以外のお金は各自が独断偏見で自由に使えます。あなたの口出しはルール違反です。

       夫が義実家に仕送りをするのも自由。
       その代わりに逆にあなたが自分の親に仕送りをするのも自由です。ただし、あなたの親が大病や大怪我などでピンチになっても、ご主人は経済的な応援する必要はありません。親の介護などでフルに働けなくなってもあなたの家計負担の減額はありません。

       しかし夫婦間でのそんな考えは嫌いなので、私達は別財布ではありません。
       実家への援助ということを例にするなら、私も結婚前から母に仕送りをしていました。そして現在は妻の実家にも仕送りをしています。介護や看病などの人的負担も、私も妻もどちらの親にも出来る限りの応援をしています。どちらの親も私の親ですからね。妻にとっても同じです。

       あなたはどんな夫婦を目指していますか?
       今のルールだと、あなたの実家に介護などの事情が発生しても単独で頑張るしかありません。子供や老後のことなど自分の家庭のことも、取り決めされていないことは準備が出来ませんよ。

       夫婦が共に経済面の全体に責任をもつこと。そして夫婦として両方の親への恩返しや扶養責任を考えること。
       私はそれをお薦めします。

      トピ内ID:5205589486

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      お財布を一緒にする

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      🐱
      白ねこ
      結婚7年目ならまだ間に合うかも
      これが結婚〇十年とかたったら無理な話になります
      貯蓄が溜まる家計は入り口が二つでも、出口は一つなことです
      収入格差はどんな夫婦でもある話で、今回は妻が多くて夫が少なかっただけのこと
      どんな支出があるのか妻として明確にしておかないと、いろんな大きな出費に対応できません
      なにゆえ7年も経ってから義母への仕送りがわかったんでしょうか
      義母に15万の収入があれば十分ではないかなと思いますよ
      それは家賃の出費がないこと(持ち家であること)が前提ですけど

      トピ内ID:8930541360

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        必要経費が引き切れていない

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        🙂
        匿名さん
        貯蓄、大型のものを買うための貯金も、当然「同財布」で行うのですよ。
        同額出すのです。

        別財布というのは「それを引いて」別財布、ですよ。

        あなたに対する夫の借金総額が増えていく、これが正しいわけはありません。

        そこから、生活費を同額出して、子供用の貯蓄を同額だして、イレギュラー費のためにも同額だす。なんなら、「夫婦の老後」のためのお金も一緒につみたてておきます。
        具体的に書くなら、子供用にお互い月お互い3万(子供一人あたり2万)、イレギュラー費としてお互い2万(計4万)、老後用に2万(計4万)くらいでしょうか。

        それらをどちらの名義で貯蓄していくんだというのがややこしいなら、子供のお金は全部学資保険にしてもいいし、例えばキャッシュカード無しの「通帳と印鑑」管理の貯金にして、通帳と印鑑をお互いがバラバラに持ってもいい。

        私なら子供用は学資保険、老後用がトピ主さん名義で通帳をトピ主さんが持っておく(印鑑は夫)、イレギュラー用費を夫名義にして、こちらはカードも作成し、カードを夫、通帳をトピ主さんにしておきます。

        夫婦別財布で同等出す、と決めているのに、どちらかが多く出すのが当然になっているのは不満が出るに決まってます。それはひいては離婚の第一歩です。
        不誠実なことをする配偶者への愛情はなくなっていきますし、こちらの収入が多いなら一緒にいる意味もなくなります。

        自分のお金の第一優先を母親にするのは好きにしたらいいと思います。
        問題は、「自分のお金部分」が多すぎる(必要経費を引き切れていない)ことだと思います。

        トピ主さんの方が多く出すのが当たり前になってしまってるなら「夫婦別財布」にしている意味がありません。

        トピ内ID:7126969096

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        妻に借金して実母に仕送りはバランスが悪いですよね

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        🐤
        ayh5
        仕送りを知ったトピ主さんが今後出来る事は、

        ・旦那さんが半分折半できない事は「しない」
        (マンションも、旦那さんには分不相応だった)
        ・旦那さんの月々の生活費負担を3万円増やし、借金返済に充てる。
        ・夫婦で出し合う生活費を2万増額し、イレギュラー出費に備える。

        親孝行は、妻に金銭負担をかけてまですることじゃないですよね。

        一見、別財布で小遣いから仕送りしてるように見えるけど、
        実際は夫婦のイレギュラー出費をトピ主さんが負担してるんだから、旦那さんの思い違いに感じます。

        トピ内ID:8935686091

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        各家庭での生活水準もあるのでは?

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        🙂
        おせっかい
        個人的には、夫の財布から仕送りしているん 
        ですから良いと思いますが。

        共同で出し合うお金はちゃんとご主人さんは
        出した上で、以外は別会計でしょ。

        夫婦で年収に300万も違うのですから、トピ主さんとご主人さんと生活に関する価値観や生活水準ももともと違うでしょうし、変わりますよね。

        その中で夫婦で決めたルールを遵守しながら
        、やりくりしてお母さんに仕送りしている
        ご主人さまは立派な方だと思いますよ。


        例えば、
        ご主人500万の年収、トピ主さん500万の年収とした場合。合計1000万でしょう。
        所得1000万もない家庭、沢山いますよ。
        その中で、住宅ローン、食費、教育費、光熱費、貯蓄他、生活している人なんてゴマンといますよ。

        沢山所得ある人はそれなりに稼ぎがありますし、
        生活水準も高いんですよね。

        後輩がいますが、親が買ってくれた駅前のタワマンに住んでいます。家具も電化製品、趣味の自転車に食べ物からも、私から見たら高価なものばかりを揃えています。
        自転車は100マン。エアコンは25マンとか言ってました。買い物はデパ地下が多いと。
        個人の自由ですし、他人のことですし、私がどうこういうものではないことですが。

        私と給与は同じくらいなんですよね。
        お金ない、お金ないって愚痴を言われるんですよ。貯蓄もできないとか。将来不安とか。

        でも、生活水準が私と違う。物の価値観も違うんですよね。
        生活水準落とせともいうものではないですが、
        生活をしていく上で、後輩としては譲れない部分なんでしょうね。

        でも、贅沢だなと思います。

        人それぞれですので、何とも言えませんが、
        トピ主さんの相談を読ませてもらい、
        私の後輩と重なりました。

        見方を変えてみたらどうでしょう。

        トピ内ID:7124187581

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        開示しましょう

        しおりをつける
        😢
        なー
        トピ主さん家族のやり方も1つのやり方としてありだと思います。
        が、不満があるようなので、落としどころをというのであれば
        収支の開示ではないでしょうか。

        あと、お子様の教育費に必要な金額を出して
        それに向けての貯金を
        生活費のように同額貯めていく。

        大きな出費(家電製品が壊れた時、旅行)も月々積立。

        残りは自由。

        トピ内ID:2943125358

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        前向きに考えるかな。

        しおりをつける
        ポール
        歳をとった今なら放置しますが、子供が小さい時は納得出来ないだろうな。

        大型家電は前もって貯金しては如何ですか?
        其々が月々1万円
        残った金額は旅行なり、将来の子供達の教育費とすればさほど問題無いかと思いますが。
        今はお子様が小さいので習い事にはお金が掛からないですが小学校高学年などからは塾代などが掛かります、その事もご主人様にしっかりと話しておいた方が良いかと。

        我が家子供が幼少期より大学資金を貯めてました。使わなければ老後の資金にすれば良いと思い。主人と揉めましたよ、何で今からと。
        我が家は1人600万、20年で割って1人年間30万の貯金、塾代が入っていなかったので今思えば1人800万で目標立てれば良かったかなと。
        後で出し渋るなら今から頂いた方が良いと思います。
        残りをどの様に使うのかは放置かな、お母様を大切にしてればいずれ自分を大切にしてくれるだろう。
        と前向きに考えます。

        トピ内ID:9583650508

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