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    義理の実家の訪問を止めたい

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    😢
    つくし
    ひと
    先日、夫の実家へ訪問しその際にとても不快な事がありました。

    私達家族が来ると聞き近所の義妹家族も来たのですが、その3歳の子供が家に入るなり私の元に来て開口一番「もう来なくていいよ」と言い放ったのです。あまりに驚き固まってしまいました。この子とはハイハイし始めに会ったのが最後なので私の認識はありません。いくら子供とはいえあまりに不自然で義妹が言わせたのだと思ってしまいました。その場にいた一同静まり返りなんのフォローも子供を注意することも無しです。

    元々結婚当初から義理の両親には散々皮肉や嫌味を言われ続け私自身拒絶気味でした。トドメを指すような一言があってからは贈り物も訪問も控えてきました。今回は引っ越しでやむを得ず同県内になり、夫が幼い子供を合わせたいと強く希望していた事で思い切っての訪問でした。

    その後しばらくしてから義理の両親からは何度も子供を連れてここに来いと言われましたがもうドン引きです。これは子供を使って遠回しにうちに来なくていいという宣言だったのでしょうか。夫に問いただしたら知らないで終わってしまいました。夫はとにかくややこしい事は静観しろという考えの人で、面倒な事には関わりたくないと思っています。なので私のフォローも特にありません。ただ子供を連れてみんなで訪問することを強く希望していて、実家の話になると喧嘩に発展してしまうことも多々でもう疲れてしまいました。これを機に訪問を完全にやめるのは極端でしょうか?

    トピ内ID:7386199167

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    嫁と夫実家あるある定番

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    面白いと思わなくては
    ならない位
    嫁と夫実家の定番の
    確執ですね。
    で夫も夫実家側で妻の話さえも
    聞いてくれない。
    3歳の子供は大人の話を聞いて
    いるのでしょう。
    すごいですね、まだあからさまに
    「嫁」に対してそういう態度の
    夫実家と夫がいるのが
    私には凄い!と思ってしまいます。
    主さんはどうしたいのですか?
    疎遠にしたいのなら
    夫としっかり話し合って
    妻だけ疎遠という事も
    あり得ると思いますよ。
    私は娘がいますが
    夫実家に何を言われても耐えろ、なんて
    言いませんし
    夫実家を優先しろも
    言いません。
    暖かく迎える、これは両家に共通することです。
    暖かく迎える気のない家に
    我慢してまで行く価値が
    あるのでしょうか?

    トピ内ID:7391699368

    ...本文を表示

    せっかくだから

    しおりをつける
    🙂
    逆手
    3歳の子供の「もう来なくていいよ」を逆手にとって利用して

    「○○ちゃんが『もう来なくていいよ』と言ったときに、
     あなたの両親は否定しなかったということは、同意なのだと思う。
     だから、その意思を尊重して、もう行くのはやめます。」

    とでも言って、訪問は拒否し続ければいいと思います。
    何を言われても、それを繰り返して言えば良いと思います。

    実際に、誰も否定しなかったということは、同意・肯定だと思うので
    遠慮なくその言葉に従いましょう。
    そんな失礼極まりない一族に会いに行く必要はありませんよ。

    トピ内ID:0929166755

    ...本文を表示

    何もしない

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    多分、普段から嫁の悪口を言っているんでしょうね

    子供は素直だから
    そのままを伝えた

    だけです

    もう、今更ではないですか?

    うちの義母も常に誰かの悪口だから
    当然私の事も言われてると思ってるし

    これがまた、
    よその嫁の悪口の酷いこと

    この人どんなつもりで、これ聞かせているか
    よくわかりません

    もしや、遠回しの嫌味かな?

    私はあえて、何もしないですよ
    つまり訪問もしないし、夫にもとやかくいわない

    歓迎されてないみたいだかね、おほほのほです

    訪問するもしないも
    口に出すと面倒なだけです

    何もしないし、何も言わないし
    何も聞かないことにする

    好きの反対は嫌いじゃなくて無関心です

    トピ内ID:3373608523

    ...本文を表示

    面倒から逃げたいんでしょ?と

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    ご主人に確認してみては?
    面倒が嫌なら私を実家に連れていかないことよ
    私をフォローしたり間に入って苦労してでも実家に連れていきたい?私が一方的に我慢すると思ったら大間違いよ
    これ以上、連れていくなら、大喧嘩して、もっと面倒なことになるけど、どうする?
    と確認したら良いんじゃありませんか?

    妻子を生け贄に差し出し
    楽して親孝行しようとするから
    余計に面倒なことになるってことが
    なんで分からないんだろうね~ご主人
    分かりやすく教えてあげるしかないわね
    楽して得できるほど甘くないってことを

    トピ内ID:2174254285

    ...本文を表示

    逆手さんの意見に一票

    しおりをつける
    blank
    檸檬
    「子供を連れてここに来い」と言われたら

    「えー、でもー。
    もう来なくていいよ、って○○ちゃんが言った時
    誰も否定しなかったじゃないですかぁー。
    お義母さん達も同意見だから何も言わなかったんですよねえ?
    そんなの申し訳なさすぎて行けませんよぉー。」

    と間延びした声で返事してやればいいんです。
    そうじゃないとか何とか言ってくると思うので

    「えー、だって来なくていいってハッキリ言われましたからー」
    「嫌がられてるのに行けませんよー、申し訳なくてぇー」

    と間延びした言い方で何度も繰り返せばいいです。

    ホント、腹立ちますね!
    子供だからって何を言っても許されるなんて事はないし、
    周りに居る大人が咎めないなら、認めたのと同じですもの。

    一番悪いのは旦那さんだと思いますけどね。
    二度と行かない宣言しちゃえ。

    トピ内ID:8977788937

    ...本文を表示

    こういうのって、義家族との問題ではなく夫婦問題だと思う。

    しおりをつける
    編み棒
    姑だけじゃなく舅まで、元からトピ主さんに皮肉と嫌味を言うような性質なんですよね?
    で、義妹の子供が「来なくていい」なんて言う。
    これはもう、誰がトピ主さんの立場であっても「他人な嫁」は他人な一家。
    あるいは、トピに書いてないけど、息子(兄)をアゲアゲでトピ主さんを劣るとでも勘違いしてる一家。
    いずれにせよ、血が繋がらないトピ主さんでは仲良くなれないですね。

    ただ、このケースの場合、結局は夫が一番ダメな男。
    自分の結婚相手をコケにされて、怒りもフォローもない、それ以前にコケを許可する夫。
    それが本当の元凶。

    「ああー、つくしに嫌味言うなら、俺もう行かないから」

    この鶴の一声的な姿勢を、世の夫たちがやれば義実家問題の8割5分は解決では?
    これは夫婦逆でも同じ。
    自分の夫を蔑む両親には自分が挑む。

    自分の子供は、もう少し大きくなれば母親の味方すると思うし、今は勝手に夫と子供だけ行かせたらいいんじゃないですか?

    遠い過去ですが、うちの親がお互いの実家から苛められて大変だったからわかるんです。よほど感化されない限り、やがて子供は誰が性格の悪いかわかると。

    トピ主さんがいくら神経を疲弊しようが、何も変わりません。
    ならば、トピ主さんが割り切りましょう。
    お邪魔なら私は参上いたしませんと。

    トピ内ID:2779043772

    ...本文を表示

    行かなくていいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    コロナも理由にさせてもらって
    3歳の子も来ないでと言ってくれたし。
    多分、トピ主さんのおこさん連れていくと
    3歳の子が主役じゃなくなると思うんです。
    トピ主+トピ主の子が注目浴びて
    3歳の子は面白くない
    だから、来ないでといったのだと思う。
    それにしても誰一人3歳の子を注意しないのは本当におかしいから、
    トピ主+子どもは行かない方がいいです。

    夫に子どもを預けるのは絶対にやめる
    多分3歳の子がトピ主の子を叩いたり
    つねったり、踏んだりするから。
    普段、トピ主さんをかばうことができない
    失礼ながら知恵が足りない夫は
    子どもを守れない。
    見てるだけ。
    看る事はできない(笑)
    食物アレルギーや誤飲などにも
    気が回らないでしょうね。
    何かあったら手遅れなので
    トピ主夫さん、一人で行ってくださいね。
    子どもの写真とかもってけば?

    ここのレスに夫がかばってくれないから
    なおさら行かなくて良いって沢山並ぶでしょうね。
    プリンターがあれば、
    このトピを全部印刷して
    夫さんに見せてあげましょう

    トピ内ID:5612295565

    ...本文を表示

    私も来たくなかったのよ。

    しおりをつける
    🐤
    ピピ
    私ならその場で、
    私も来たくなかったの。気が合うわね!ニコッ!
    お義母さん、○○ちゃんの意見を尊重したいのでこちらに来るのは今日で最後にしますね。
    うちの子供に会いたいときは夫に連れてきてもらうように頼んでください。まぁ夫が子供と二人きりで出かけられるとは思いませんが。ニコッ!

    と言ってしまうかも。

    子供にそんなことを言わせて黙ってる大人達って人としてどうなんでしょうね。
    その子の将来が不安。

    旦那も使えそうにないし(すみません)
    今後は義実家の事はすべて旦那にやってもらってください。
    トピ主も義実家から何か言われてもすべて旦那に解決させる。、
    私は拒絶されている身だからあなたがやって、で通しましょう。

    姑のこういう話題がでる度に思うのですが、嫁にいちいち文句つける人ってだいたい義両親仲悪いですよね。旦那に愛されてなくて満たされてないから息子に執着する。
    旦那と2人で楽しく生活出来ていればいちいち息子夫婦や孫にかまってられないと思うんですけどね。

    息子夫婦の仲を悪くして何が楽しいんだか。
    暇な人って罪よね。

    トピ内ID:1784235352

    ...本文を表示

    どうなんだろ

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    それは、トピ主さんはもう来なくて良いってことですかね。それとも、子供ももう来なくて良いってこと?

    後者ならもう二度と行きませんが…。
    義理のご両親が子供を連れて来いって言ってるってことは、前者なのかな。それとも、義妹さんだけの意向?

    私だったら、ですが、義理の両親に来るように言われた時に聞いてみるかな?
    「この間、◯◯ちゃんがもう来るなって言っていましたが、もう行かない方が良いんじゃないでしょうか。それとも、私だけ来るなってことでしょうか。」って。あくまで冷静にね。
    行くかどうかはその返答次第かな。そこで、謝ってくれて、義妹さんや義妹さんのお子さんに言い聞かせると言ってくれるなら、また行きますが、ごまかしたりまた似たようなことがあるなら、もう行きません。歓迎されないのに行く馬鹿はいませんよね。
    義妹さんとお子さんの言動を止められないのなら、義両親だけトピ主さんのうちに来てもらっても良いんだし。

    ちなみに私の義母は前者の意味で何度も言って来ますが、子供にアレルゲンを与えたり、迷子にさせたりと散々なことをやってくれたので、「いえいえ~任せるのは申し訳ないのでええええ」と図太く言い返し子供に張り付いています。
    義家族なんて嫌なことを言ってくるものです。あまり真に受けて傷付かず、図太くしたいようにしていきましょう。

    トピ内ID:8206575795

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    💋
    孫あり事務
    3歳の子がそんなことを言い
    それをその子の母も祖父母も黙認?する
    それなのに来い来いと連絡?
    意味がわからない
    夫が煮え切らないなら来い連絡の時に
    来なくていい発言にお義母さんたちも
    同意してましたよね?
    と言ってみたら?
    疎遠にするかどうかはその返答次第だな

    トピ内ID:7684686064

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