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    夫の先輩宅でのBBQ

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    🙂
    さわむら
    ひと
    ご覧いただきありがとうございます。
    2歳の娘がいる専業主婦です。


    夫の職場の先輩夫婦が何度か自宅でのBBQに誘ってくださり、
    とてもいい方々で毎回とても楽しいです。

    こちらが気を遣わないよう
    気を遣ってくださったり、準備も片付けもしてくれて
    いつもしてもらってばかりで申し訳なくなります。


    帰りにいつも材料費を払わせて欲しいとお願いするのですが
    一度も受け取ってくれません。

    三千円ほどのお酒とデザートなど手土産を持参するのですが

    準備をしていただいてるし、
    手土産は場所代で材料費もご夫婦以外の参加者で全て払いたいです。

    一緒に片付けもしますが
    人が来る前に掃除をしたり帰った後もいろいろ片付けが大変ですよね。

    嫌だったら誘わないと思いますが、
    居心地がいいのでかなりの頻度でBBQの会場になっていて(自分から夫婦の家に行きたがる人が多い我が家は誘われた時だけ行くようにしてます)

    ご夫婦が休みの日に朝から準備をしたりみんなが帰った後
    片付けをするのを想像すると
    申し訳なくなります。
    3歳と5歳の息子さんもいるのに、、、


    夫や職場の人に、
    毎回準備してもらって材料費も出してもらうのは駄目だよ!
    持ち寄りにするかみんなで買い物に行くか材料費払うか申し出ようよ!!

    と言うと
    男達は気が利かず、手土産で相殺しようとします。
    夫婦がいいって言うてるんだからいいでしょ。と、、、、
    私はただの嫁なのででしゃばれません。

    ホームパーティーでホストの人が損をしないように
    なにができますか?
    アドバイスお願いします!!

    トピ内ID:3960754476

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    それは、夫の職場の関係。

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    🐶
    黒ラブ
    >夫婦がいいって言うてるんだからいいでしょ。と、、、、

    私もそれでいいと思います。大変になったり、嫌になったら、皆さんを誘うのを辞めると思います。

    きっと、夫婦二人とお子さんだけでBBQしても楽しくないんだと思います。
    だから、手土産もって、みんなが集まってくれて楽しく過ごして、キチンをお礼を言ったら、良いのではないでしょうか?

    本当に嫌になったり、大変になったりしたら、BBQに誘わなくなりますから、そうなったら「最近BBQしてないね。先輩夫婦にいつやるか聞いてみようか」などということをしなければよいのです。

    >ホームパーティーでホストの人が損をしないように
    なにができますか?

    本当にそう思うなら、主様の家にお招きして手料理など振舞ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2334594860

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    とりあえず、費用負担は押し付けないのが肝心

    しおりをつける
    🙂
    まんと
    私もどちらかというとトピ主さんのお考えに近いです。
    主催する側に余りにおんぶにだっこ過ぎるのはいくら何でも酷すぎないかね?と感じる方です。

    が、
    ご主人の職場関係の交友関係で、犯罪と思しき現象が生じているのならともかく、
    今回のトピ内容だとここは費用負担等の提案は避けて静観するのが得策でしょう。
    トピ主さんの直接の人間関係ではない所が重要です。

    もちろん、費用負担や労力の応負担など改善した方が良いのだろうけれど、
    このバーベキュー会の主たる面子が(悲しいかなご主人も含めて)そういう事に頓着しない、
    要は気が利かない人で占められているということ。
    言われるまで分からない気づかない、言われても悟れない人たちに意見し続けると、
    トピ主さんが敵役のように煙たがられたり、陰で「あいつの奥さん口うるせぇよな、何だ頼みもしないのに変な提案してきやがって。
    先輩夫婦はニコニコして俺たち迎えてるんだから何の問題もないだろ?」と言われかねません。

    先輩夫婦の真意は測りかねますが、もしも現況が辛いのなら、会の頻度を減らすとか、少し皆で負担する部分のお願いなどをそちらから発信してくるかもしれません。
    それを待つ方が無難でしょう。
    ただ、この先輩夫婦も「人に嫌われたくない」という気持ちが強ければ、そのような変化は恐らく無いでしょう。

    「ホストの人が損をしないようにするには何が出来ますか?」というご質問については、
    今回の場合、
    「開催されている間、ホスト頼りではなく、
    参加している面々で色々な作業負担を分担する事。
    ホスト側がゆっくり飲食できるような状況を作る事。
    準備や後始末に手間取らない食器や食材等の提案をしてみる(割りばし、紙コップや紙皿、調理の手間がかからない食材)。
    準備や片付けに周りを巻き込んで楽しむ(それらも会の一環として)。」

    先輩夫婦もしっかり参加者を見ているはずですよ。

    トピ内ID:7981405128

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    会費制

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    🙂
    母2号
    会費制にしてもらうのが、1番簡単です。
    材料以外にも、炭だって毎回なら負担です。

    最低、肉と酒類はゲスト待ち。プラス手土産なら、トントンかな。紙皿、紙コップ、割り箸でゴミ持ち帰って下さい。
    それより、このご時世、野外でも密はよくないですよ?

    トピ内ID:3217007798

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    個人的に

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    blank
    あや
    バーベキューの参加費等を頑なに受けとって下さらないなら、そこは皆さんに合わせます。個別で、図書券(お子様いらっしゃいますし)や通販サイト等のギフト券でお礼をします。

    トピ内ID:8552769863

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    奥様にだけ聞く

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    🙂
    結婚17年
    私だったらそのBBQで奥様しかいないタイミングで聞くかな?
    「主人は〇〇さんがいいって言うんだからいいんだとしか言わないんですけど、やっぱり申し訳ないですし、お邪魔するのはとても楽しいのでこれからも伺いたいと思ってます、ですので何か準備でも費用でも分担させてもらえませんか?」と。
    それでも「いいのよ」としか言われなければしつこく食い下がらずに、お邪魔したときにできるだけお手伝いをして、時々お邪魔するときとは別に「常日頃のお礼です」と贈り物をされたらいかがですか?

    トピ内ID:2782381301

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    一つの案です

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    🙂
    ブルネット
    何組のご夫婦がその先輩のBBQパーティーに参加されるのか分かりませんが、
    ご主人方が手土産だけで良いと仰って居ても、先輩のご夫婦の準備や片付けの大変さが解かるのはの主婦である奥さん方だと思います。

    そこで、同僚の奥さん達が相談して、費用の一部を補う為に幾らかずつ集めて、先輩ご夫婦にお渡ししたら如何でしょう。

    「いつもご招待して頂き有難うございます。何度もBBQをご馳走ごなるのは心苦しいので、皆で相談して集めた物ですが、BBQに掛かった費用の一部にして下さい。」
    と言って渡したら如何でしょう?

    個人的に渡すよりも、皆さんからと言った方が、先輩ご夫婦も受け取りやすいと思います。

    トピ内ID:1719645623

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    嫌だったら断るでしょ

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    🙂
    なおりん
    先輩夫婦だって、嫌なら断るか会費制を申し出るでしょ。
    今のスタイルがやりやすいのではないですか?

    費用負担を求めたら、自分達が食べたいものメインで買うわけにはいきませんから。
    役割分担を決めたりなどの段取り(=見えにくい負担。感謝もされない)より、自分達の好きなペースで準備する方が楽なこともあります。

    先輩妻が本音では嫌がっていて先輩が聞く耳をもたないとしても、それは夫婦で解決すべきことですしね。

    それより、先輩宅は田舎の一軒家なのですか?
    頻繁にバーベキューをして、近隣住人に迷惑をかけてないか、気になります。

    トピ内ID:8168055005

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    手土産を豪華にする

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    😀
    おばはん
    他の参加者に話をしても断られたのなら、持ち寄りは難しそうですね。
    また、ご家族で参加はトピ主さんの御一家だけ、でしょうか?

    ここはもう、腹をくくってトピ主さんだけ手土産を豪華にするのはいかがでしょうか?
    だまって渡せば良いかと思います。
    息子さん二人にそれぞれお菓子を用意する。
    後からのおやつにするためです。
    また、りんごやなし、モモなどを箱で持っていくなどね。
    ステーキ肉やすき焼き用のお肉を、そうとは言わず後から召し上がってくださいと伝えて渡すのも良いかもしれません。
    やり方は色々あるかと思いますよ。

    人のうちでただで食べて飲んで、ごちそうさま、なんてあり得ません。
    ちょっとおかしい行為だと思います。
    それで良いとしている職場の方も意味不明。
    先輩はそこまでもてなさなければならないほどの理由があるのかと穿った見方をしてしまいます。
    地域性もあるのかもしれませんが、今の時代、普通のサラリーマンでは珍しいのではないでしょうか?
    逆の誰も参加費を払わないという嘆きの相談はたまに目にします。
    ですので、トピ主さんの家は食べた分支払うつもりで手土産を用意すれば良いかと思います。
    毎回三千円~五千円が妥当でしょう。

    トピ内ID:6599619242

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    その家族用の手土産も準備しては?

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    🙂
    笛吹けど踊らず
    お金を受け取ってもらえないなら無理してお金を渡さずに、手土産をもっと準備するのでダメですか?
    毎回お金を受け取ってもらえないのに
    3000円程度の手土産は少ないな。と思うし、
    BBQでみんなで飲食する手土産はその時に
    みんなで食べてホスト用ではないので、
    『これは先輩のご家族で召し上がってください』
    用のモノを5,000円位で
    渡せばいいと思います。
    もし先輩の家じゃなくて、BBQ場借りたりすれは、お金かかるものだし。
    それを考えたら、みんな用と先輩家族用で8,000円くらいの手土産が妥当だと思います。

    ご家族用に。を強調して、BBQでは出されないように

    トピ内ID:4268840141

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    会場輪番制

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >ホームパーティーでホストの人が損をしないように
    >なにができますか?

    ずばり、幹事会場輪番制です。
    参加メンバーの全員が平等に自宅にお招きするのです。
    「うちは無理」は問答無用一切無しで。
    何も全員が全員BBQじゃなくていいんです。
    輪番家族の都合の良い様にすればいい。
    トピ主さん家族が家に招いて手料理振舞ってもいいし
    メンバーの家が狭くても散らかっててもタコパや鍋パーティーならできるし、
    春秋の良い日和ならホスト家族が花見弁当広げてもいいし、
    夏なら砂浜や河原が近所にあればそこで遊んでもいい。


    私なら先輩邸BBQなら「これ、明日以降にご家族だけで召し上がってください」とオープンな手土産差し入れとは別にもう一つ別の手土産をお持ちし奥様に差し上げます。
    そっと差し上げたいなら、「これ、お子さんに」って図書カードもいいかも。
    クオカードなども便利ですが、このご夫婦なら先輩さんが職場にクオカード持って行って後輩たちにコンビニで買い物させて消えそうなので。

    トピ内ID:8622434760

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    ご夫婦のみ自宅招待

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    🙂
    はる
    私もトピ主さんと同じことを思う派なのですごくお気持ちわかります。

    >男達は気が利かず、手土産で相殺しようとします。

    気が利かない人って「いいよ」と言われたら真っ直ぐ言葉通り受け取るんですよね。
    トピ主さんとしてはご夫婦に申し訳ないと思っているけど、その気の利かない男達も交えてのBBQをトピ主さん宅で開催するのは厳しいんでしょう?
    だったら、そのご夫婦のみを時々ご招待してもてなしてはどうでしょうか。
    「いつもお世話になっているので、たまにはうちにいらしてください」という感じで、食事を振る舞います。お子さんみながらの手料理が大変だったら少し見栄えの良いデリバリーでも良いと思います。
    ご主人には「日頃のお礼だから皆でじゃなくてあのご夫婦だけ招待だよ」って注意しないと皆呼んでしまいそうなのでお気をつけて。

    もしくは、手土産をもっと生活に使えるものにする。
    お酒やデザートも良いのですが、その場で皆でシェアするもので消えてしまわないようなもの。例えば、忙しい日のおかずになるような、保存も効く、少し高級感のある瓶詰や有名店のレトルトなどです。
    また、材料費としての現金だと受け取ってくれないようなので「いつもありがとう」と言って家族で使えるお店のギフトカードや図書カードも良いかと思います。
    お子さん達の好みがわかっているなら、お子さん達へのギフトを用意するのも喜ばれるかと思います。

    普通のホームパーティ訪問だったら皆でシェアできるものが良いのですが、この場合だと気の利かない後輩たちにワーッと食べられちゃって先輩夫婦に回らなそうですもんね。

    トピ内ID:2500052893

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    お子さん向けのプレゼントか奥様向けの手土産を別に用意

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    男の世界は女の集団よりも上下関係がはっきりしている縦社会だと思うんです。
    体育会系とかだと、先輩が後輩におごるのが当然…みたいな空気が未だに残っていたりするでしょう。
    だからご主人、気が利かないわけではないと思います。
    先輩にしてみたら、素直におもてなしを受ける方が可愛い後輩なのかもしません。それが先輩をたてることになるっていうのかな。
    先輩の立場が上だからもてなすのであって、「費用を平等に負担しましょう」って申し出ることは私とあなたの立場は対等ですよって言うのと同じことですから。

    ご主人とその先輩との関係性とか空気感はご主人にしか分からないものなので、ご主人が今のままでいいっていうならそれに合わせる方がいいと思います。
    トピ主さんとしては毎回借りがあるみたいで落ち着かないかもしれませんが、人によっては持ち寄りとか割り勘の方が面倒に感じることもあります。
    割り勘にしちゃうと選ぶ食材にも気を使いますし、日常の買い物とは別に清算しなければいけないので手間です。準備にしても誰かに任せるより、自分のペースでやる方がスムーズに進められたりしますから。

    どうしても先輩夫婦に何かしたいというのであれば、手土産以外にお子さん向けか奥様向けのプレゼントを用意すればいいと思います。
    母親の立場だと、我が子にプレゼントがあったらすごく嬉しいです。おもちゃとか絵本とか。

    トピ内ID:4473315517

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    奥様にギフト

    しおりをつける
    うちもよく人を招きます。そのように気をつかっていただけるのは正直嬉しいです。好きで呼びますが、確かに大変です。

    アメリカ人の奥様が知り合いにおり、その方もよく人をもてなす方です。その方を招いたときは、ゲストとしての手土産のほかに、ホストへ、ということで小さな事でギフトをわたしにいただきました。とてもいい気配りだな、と思って真似をしています。

    男どもは奥様の大変さに感謝するものの、口だけなんで笑、わかってません。「いつも準備や片付けありがとうございます」とお花やお菓子、キッチンまわりでつかえるものなどを、他のゲストのいないところでそっと奥様にお渡ししてみれば良いかと思います。
    他のゲストの前で堂々とわたすと、ほかの奥様が気が利かないみたいにみえちゃいますからね。

    トピ内ID:0223712375

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