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    隆弘
    ひと
    アラフォーの父です。小学2年生の娘がいます。
    娘の友達のことでちょっと悩んでいて話を聞いて欲しくて
    小町来ました。

    娘・・・私の娘
    B子・・・おうちが隣の同い年女子
    C子・・・娘の小学1年の時の同級生女子

    娘とB子は、家が近いので小学生に上がる前からお泊りし合う程仲良し。
    B子とC子は、保育園が一緒で家も比較的近い。
    娘とC子は、小学校でクラスが一緒になり、元々B子が知り合いということもあり、とても仲良し。

    小学校に入った時の関係値としてはこんな感じです。

    私の悩み事は、B子がワガママというか、自分の思い通りにならないと直ぐに泣いたり怒ったりすること。

    3人で下校している時、B子は歩くのがとても遅いらしく、
    娘とC子がB子置いて先に帰ったと泣いたり、(実際は散歩中の犬を追っかけてたらしい)
    B子はクラスの他の子と帰りたいのに娘とC子が一緒に帰ろうと騒いで
    私を取り合って困ってると泣いて親にチクったり。。(実際は先に約束していた)
    娘とC子が下校後、自分を抜きにして二人で遊んだと怒って泣いたり。
    その他にも色々ありました。
    私はその度に、娘から相談を受けていました。

    そして4月に2年生になり、娘はC子とクラスが違くなり、
    B子とC子は同じクラスになりました。
    するとB子はここぞとばかりに娘を誘わず、C子と帰ったり、
    遊ぶようになりました。
    どうやらC子には、娘は今日習い事だからと言ってるらしい。

    娘はB子が大好きで、実際仲が良いんだろうと思います。
    B子も悪気はないんだと思います。ただ自分の思い通りにしたいだけ。

    ただ、親としてはこういう話を常に聞いていると、
    あんまり仲良くしてほしくないなと思っちゃいます。
    (親同士は仲良しなんですが。)
    完全テレワークで毎日家にいるので、嫌でも娘が悩んだりしているのを
    目撃しているので。。

    どうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:4170000247

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    親としてはつい力が入りますが、安全に配慮して見守り。

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    🐧
    海中を飛ぶ鳥
    話しを聞いてくれる家族がいるって、素晴らしいことです。
    主様は娘さんのために、何か解決しようとしていますか?それはせずに、「うんうん」と話を聞くのが良いですよ。

    >どうやらC子には、娘は今日習い事だからと言ってるらしい。

    「習い事ではないのに、どうしてB子はそんなこと言うんだろうね?」くらいの優しい問いかけで、終わりにして、後は本人に考えさせましょう。

    相談とか、ちょっと重いかな?今日娘にあった出来事を知ることができて、良かったな、くらいで。日報とかそんな受け止めの方が良いと思います。

    そのうち娘さんの世界も広がります。友だちも自分で選ぶようになります。ひょっとしてB子に対する対抗策を自分で編み出すかもしれません。

    やさしく見守ってやりましょう。

    トピ内ID:8684621639

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    C子は疲れるでしょうね

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    🙂
    なな
    そのうちに、あれ?となり、もやもやし、悩むことになるでしょう

    娘さんは、そのままでいいとおもいます
    嘘を言ってはいけないけれど、嘘を言ったことを声高に責めるのはトラブルの元ですから

    ずっと一緒でも圧もなく仲良く過ごせる同士もいますが、
    誰が見ても2人は大親友でちょくちょく泊まりっこしていても、登下校一緒、放課後一緒、クラスまで一緒は疲れる関係のまま大人になることもあります

    小2の2学期ころから、子どもの成長具合のばらつきと、親<友人で趣味や感性の合う者同士で仲良くなりたい、ボッチはイヤ、皆ペアになりたがるけど相手が休んだときにも困らないようにしたいなどの思惑から、端から見ていると「なにやってるんですか?」と突っ込みたくなる事態が高学年まで続発しました。
    5、6年生になると大分成長しトラブルも減りますが中学でもトラブルがあることも

    今のまま見守りで十分かとおもいますが、TVを観たついでに、ニュースに触れたついでに、ご両親の考えを少しずつ伝えていくと良いですよ

    あと、気になるなら、出来事を記録しておく

    いじめって仲良し同士で起きるんです
    ヒートアップしたら、即時介入してください

    素敵なお父さんをもった娘さんは幸せ者ですね

    トピ内ID:4193535791

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    有難うございます。

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    隆弘
    お二人が仰る通り、私自身も娘の自発的な感情や判断を
    妨げるようなアドバイスはしてはいけないと思っているので、
    どちらかというと、そうだったんだーくらいに留めてます。
    娘も、余り思い詰めてる感じも無いので。

    B子は、ちょっと情緒不安定で、
    大人で言う躁鬱病みたいに見えるので、ちょっと心配なんです。
    今後、娘が他の子と遊ぶことでの嫉妬などで
    まさにイジメや嫌がらせされるのではないかという不安さえあります。

    恐らく私の取り越し苦労で終わると思うのですが、
    常にそういう不安があり、どうしたもんかなーと思ってます。
    ただ妻も、大丈夫っしょ、という感じなので、
    余り私が思い詰めても仕方ないので、少し見守りたいと思います。


    実は下の子も同い年(現5歳)の女子同士なんですが、
    下の子も良くウチに遊びにきて知っているのですが、
    直ぐウチの娘が意地悪した、とか貸してくれない、とかでギャン泣きする、
    (そのくせ自分のものは貸さない、独り占めする)
    押す、引っ掻くなどされてウチの子が泣くと、
    そっちが先に手を出した(実際はウチの子が遊んでるオモチャも
    無理矢理取ろうとして、それを拒否しただけ)、とか言って
    自分の親に泣きついたりで、
    いつもイライラしてしまいます。

    恐らく向こうの母親がいつも甘やかし過ぎてることが原因な気がします。
    もちろん向こうの両親はとても良い人だとは思います。

    ウチの子も、その同級生のことが好きで良く一緒に遊びたがるので
    色々あることは気にしてなさそうです。

    要は私だけがモヤモヤイライラしてるんですが、
    面倒は私が見ることが多いので、嫌だなーという愚痴でした。。

    トピ内ID:4170000247

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    3年待って

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    🙂
    なな
    お互いに別の仲良しができるから

    で、毒食らわば皿までの覚悟で、自分の子と同程度に関わるか

    つかず離れず、程よい距離をとり続けるか

    お隣なので
    関わりすぎない方が安全な気がします
    (子ども同士も離れていく確率が高いので、余計です)

    近い将来
    昔から心配だった
    などと決して言わないように
    家のなかでも言わないように

    だったらその時言って!と、必ずなります

    子どもって、時々変な切り方で親に伝えることがあります
    それを本気にした親が反応したり拡散したりで、学校の先生がてんてこ舞いなんてことを何度も体験しました

    トピ内ID:4193535791

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    レスします

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    hamusu
    お宅での事でしたら主さんが見ていらっしゃるので多少の主観が入ったとしても大体が合っていると思いますが、学校での事や下校時の事は娘さんからの伝聞ですよね

    例えば娘さんとBちゃんが揉めた場合にCちゃんから客観的な事を聞くなど、擦り合わせをなさったことはありますか

    Bちゃんが嘘つきっぽく書かれていますが、娘さんはどうでしょう
    また年齢的にも正しく状況を報告することは難しいと思います
    大人だって無意識に自分の都合の良いように話を作り替えますから

    娘さんはお友だちが出来にくいタイプですか
    または遊んでくれそうなお友だちなら誰でも良い感じですか
    そうでなければ“娘はB子が大好きで、実際仲が良いんだろうと思います”なのですから、娘さんは上手にお友だち付き合いをされていると思いますよ
    もしかしたら主さんよりも柔軟かもしれませんね

    後、気になったんですがB子C子と呼び捨てされず、せめてちゃんくらい付けませんか
    一応は他所のお子さんなんですから

    トピ内ID:1414795534

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    とりあえず子供にまかせる

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    🍴
    くまごろう
    子供には子供の世界があるので、とりあえずは何もしません。見守りましょう。

    そういった友達付合いの失敗や喧嘩で成長していくのです。トピ主さんがするべきことは、娘さんから相談やアドバイスを求められた時に対応する事。トラブルになった時に対処する事。

    クラスも別になったようですし、新しいお友達を増やすことも大切かと思います。B子ちゃんC子ちゃんとも、それで疎遠になればそれだけの関係だったということでしょうし、小学校の友達が一生の友達ではありません。

    トピ内ID:6253379322

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    有難うございます。

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    隆弘
    >ななさん

    そうなんですよね。中途半端に関わって、
    逆に私のせいで娘の友情にヒビが入ってしまったり、
    関係がギグシャクさせることは絶対にあってはならないと思いますので、
    なるべく相談されない限りは聞き役のみにしようと思います。
    私も何か問題にしたいわけではなく、その子との揉め事の情報で
    私がイライラしてしまうので、どうしたもんかなと思っているだけなので、
    どちらかというと、子供間の問題というか、私の悩みなんですよね。

    >hamusuさん
    もちろん娘の一方的な言い訳を聞いてるわけではありません。
    C子「ちゃん」もウチに来て二人から、今日こうこうだった、
    という話も聞いてますし、別の友達からも似たような話も聞いてます。
    文字数制限で書きませんでしたが、他の子ともトラブルが少々あり、
    (例えば自分で躓いてこけたのに、〇〇に押されたと言ったり)
    主観的な部分でないところも判断してのことです。

    仰る通り、娘の方が柔軟です。
    娘はどこに行っても直ぐに友達が出来るタイプです。
    先生にも、娘さんがいる日といない日ではクラスの雰囲気が違う、
    と言ってくれるくらいです。
    なので、娘にどうこうして欲しい
    という訳ではなく、そういった話を聞く度に
    私がモヤモヤイライラするので、どうにかならんものか、と悩んでます。

    呼称の件ですが、まぁ仮名なら分かりますが、記号化しているのに
    ちゃんくらいつけろという指摘も正直どうかと思いますが、
    元々はちゃん付けしてしてましたが、どうやっても800字に
    収まらなかったので、全て外した経緯があります。
    なんなら娘も、A子にしてました。

    トピ内ID:4170000247

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    オモシロ可笑しく指摘したらいい

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    🙂
    母2号
    トピ主さんは、理不尽や我儘が許せなくて、うちの娘が損ばかり、我慢ばかりとモヤモヤするのですね。

    トピ主さんも、お嬢様も、おかしいと思うことは、普通に指摘したら良いのです。勿論、大人のトピ主さんが子供相手にいうなら、怖くないようにしないといけませんから、

    あれー?!○ちゃんが無理にとろうとしたの、おじさん見てたよー?などと、オモシロ可笑しくとぼけた風情で言えばよいのです。お嬢様なら、普通に、それは違うよね、本当はこうだよね、嘘はいけないねと言えばいい。

    泣いてしまったら、
    ご機嫌が直ったら、また遊ぼうねと放っておけばいい。

    泣いて騒いでが通じるのも、2年生まで。女の子は早熟ですから、3年生くらいから通じないし、4年にもなれば、我が儘な子は孤立するので、そこで学びます。

    呼称ですが、記号化するならABで良いです。女の子なのは最初の紹介で分かります。だから子をつける必要もないし、付けるから呼び捨てのニュアンスになるのです。

    文字数が足りないなら、娘・・・私の娘 要らない。当たり前だから。
    おうちが隣の同い年女子→隣家の同い年女児

    おうちが隣と説明したなら、家が近いので もいりません。幼少期からお泊まりしあう程の仲。で分かります。BとCは保育園が一緒だけでいい。登下校で揉めているのだから、家が比較的近いのは分かるし、問題に対して近居か否か関係ないですし。

    ところで、
    私を取り合って困ると親にチクった件ですが、実際は先に約束していたとは、どういう事なのか、わかりません。省けるところを省かないで、こういう事はサラッとでは、読み手は困ります。

    でも、まぁ、親に嘘ついたり泣いたりしていることまでお嬢様に筒抜けなら、真相はこうだったといつでも指摘できるのだから、良いのでは?

    トピ内ID:4574858168

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    見守りましょう

    しおりをつける
    🙂
    うにゅ
    大事な娘さんのことですから、心配ですよね。

    小学生の女子は最低でもクラスに1人は、わがままだったり嘘つきの子がいます。私もその昔、振り回されました。親もよくは思っていなかったようですが当時は何も言いませんでした。

    でもそんな中でもうまくやっていかないといけないのです(大変ですけどね)。

    娘さんには「B子ちゃんと遊んじゃダメ」などとは言わないほうがいいです。娘さんたちがB子ちゃんやその妹と遊びたいと思っているなら、その通りにさせてあげてください。

    嫌なことですが、小学生女子にとってよくある通過儀礼ですので、心配せずに見守ってくださいね。

    トピ内ID:5863315052

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    わかりますよー。

    しおりをつける
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    グン
    こっちがそういう話を聞くとヤキモキしちゃうんですよね。

    子供はただ起きた出来事を述べたり、解決したい愚痴ではなく、ただ話を聞いてもらいたいから話すだけなのに、親がそれを受け止めすぎて解決策とか勝手に考えてしまったりなど。

    奥様のようにドンと構えて、手も口も出さない、娘さんが話してきた時だけ、うんうん、と共感して話を聞くだけで良いです。愚痴やら解決策やら言いたくなったら娘さんがいないところで奥さんに話を聞いてもらうようにする。

    どこの時代でもそういう問題に直面しますし、家庭環境を良くしておけば、外で揉まれても自分で解決する力がつきますから、ハラハラしながらも何もせずに見守っていてください。

    B子のような友達がいましたが、やはり上の学年に行くにつれて友達が離れていき、B子も揉まれて性格が優しくなり、高校生あたりからB子と仲良しですよ。

    うちの親はもちろんB子の親とも普通に話していましたが、ほんと母親がある意味強かったので(意見を強く述べるとかそういう意味でなく、ドンと構えてる感じで、失礼ながら奥様のような感じかと)、あまり親からそのことについて色々聞かれることなく、自分で解決していったので、それが良かったと思います。

    トピ内ID:2927285385

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    🙂
    のん
    私も小学生なので分かりますが、学校あるあるですね。
    その友達の事は忘れて、新しい友達を作ると良いと思います‼︎

    トピ内ID:fe59b7c6886e0884

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