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    話しかけても相手の反応が薄い

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    🐶
    こにゃにゃちわ
    ひと
    こんにちは。 以前から気になっていたことがあったのですが、今日改めて感じたので、こちらでみなさんのご意見を聞きたく、投稿しました。 私は40代の女性で夫、子供二人の四人家族です。 性格は内向的な部分があり、おとなしく見られ、生真面目にも見られます。 ほんとは話すのは好きだし、面白い話を聞いたら、人前でも普通に笑います。 そんな私なんですが、子供関係で知り合った保護者とかに、たまに子供がお世話になったりしたら挨拶とか話しかけたりするんですが、相手によっては話のキャッチボールが全く出来ない人がたまにいます。 無視されたりするわけではないんですが、私からしたら、もう少し反応が欲しいんです。 これは例えばの話ですが、「この前、〇〇君のお家にお邪魔させてもらったみたいで、ありがとうございます。」 と、私が言ったとしたら、相手のお母さんは 「いいえ…」 としか、反応しないんです。 私としたら、「すごく子供達、楽しんでましたよ」 とか、なにやら反応が欲しいし、こちらも悪い事をした訳ではないと思うのですが、会話のキャッチボールがうまく出来ないことが、たまにあります。 私の子供達がしていたスポーツクラブの同級生の保護者でも、そういう方がいて、こちらとしてはなんかコミュニケーションをとって、自分なりに仲良くしようとしていたんですが、いつ話しかけても素っ気ない… なので、子供と同じ学校だったので、卒業するまで、そのお母さんとは正直世間話なんてろくにしませんでした。 でも、私の周りの人がみんなそんな人ばかりというわけではないので、いちいち気にしなくても良いんですが、その人達が他の人達と楽しく話をしているのを見ると、いったいどうやって仲良くなっているの?って、思うんです。 自分は何故、世間話も出来るくらいのコミュニケーションが取れないのかと思うと、つまらない人間なのかとか考えます

    トピ内ID:3500476377

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    主さんも似た感じかも?

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    🙂
    るる
    お家で遊ばせてもらったお礼を言っただけ 向こうもそれに答えただけかと。 「ありがとうございます」の後 「すごく楽しかったみたいです。良かったらうちにも遊びに来てくださいね」 「学校以外でもこんなに仲良くできる子がいて毎日楽しいみたいですー」 とか、向こうも「もっとお礼以外の事も言ってくれたら・・・」と思ってるかもしれません。

    トピ内ID:6873040503

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    私がそのタイプかも

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    🐤
    ゆかっぱ
    私はトピ様がモヤモヤされている相手の方タイプです。 無愛想ですいません。でもこんな私にも損得無しで楽しく過ごせる友人はいます。 私事で申し訳けないですが、ママ友が苦手です。とくに、ぐいぐい来られると「何を探りに来たの?」と警戒します。 ママ友付き合いが嫌な方もいます。でも相手のお母さんは無視せずにきちんと返事して下さっていますよ。挨拶や返事だけではダメですか?昨今の状況を考えると必要最低限の会話だけの方がお互いの身の為では? 世間話をするだけにしても、相手の方との信頼関係が必要ですよ。

    トピ内ID:4643871229

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    気にしない

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    🙂
    ららら
    >卒業するまで、そのお母さんとは正直世間話なんてろくにしませんでした。 そのお母さんと言う事は全員では無いのでしょ? なら良いじゃないですか。 でその人は他に仲良く話している人はいる。 どこにでもいますよ。 気の合う人とは仲良くするけれど気に入らない人に対しては素っ気なくする人。 そういう人なんですよ。 トピ主さんに悪い部分なんて無いんです。 単にそのママにとってはトピ主さんに好感持てないだけなんだと思います。 大人気無いですよね。 私はママ友付き合いは一切していません。 自分から話し掛ける事もまず無いです。 でも話し掛けられたら愛想良く雑談しますよ。 誰に対してもそうです。 そのママさんみたいな人は所謂つるむの大好きな仲間意識の強い人なんだと思います。 くだらないなーと思うけど、でも結構そういう保護者多いです。 だから気にせずにいた方が良いです。 ああそういう人なんだな、とサッと離れれば良いじゃない? でもそういう人って例えばトピ主さんと関わると得すると分かったり、仲間の誰かがトピ主さんと仲良しと分かった途端手の平返したように愛想良く接して来るんですよねー。 まあもしそういう事があったら普通に会話したら良いと思います。 今迄感じ悪かったくせに、と思っては駄目です。 普通に会話するトピ主さんは何て人間の出来た人なんだろう、と相手が反省するかも知れませんしね(しないかもですが) トピ主さんは決して会話下手でも無いし良い人なんだろうなとトピ読んで分かります。 今のままで大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8546770797

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    え。。

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    ゆかたん
    トピ主さんが大人しく内向的な人に見えるから相手の反応が薄いのではなく、お邪魔をしたその日にお礼を述べるべきなのに、たまたま出会ったタイミングで思い出したようにそれを言うので、非常識な人だと呆れられているのです。 正直、「いまさら…?」と思われていますよ。 ママ友関係ですから、相手が外交的とか内向的とか、気にしませんよ。 とりあえず、非常識な相手とは距離を置きたいのです。 謝っても仕方ありませんが、お子さん同士の関係にも影響が出ると良くないので、これからは気を付けたほうが良いと思います。

    トピ内ID:8975022144

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    そんなもんです

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    blank
    竜巻
    相手も話し相手を求めているような人ならもうちょっと会話が続くかもしれませんね。ただ相手の態度で分かるからいいじゃないですか。あ、お呼びでないんだな、と分かるから。私も大体「面倒くさい」と思う方です。うちに来てばかりのお子さんのお母さんに「いつもありがとう」なんて言われたらちょっと複雑でしたね。 人には「好み」もあるので、同性でも見るからにタイプが違う相手なら、あまり踏み込まないと思います。そこで「私に魅力がないから」と思う必要はなく、諦める必要もないと思います。何度か声をかけるうちに、親しくなることもあります。 ほんと「ご縁」のもんですよ。

    トピ内ID:9110487174

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    多分・・・

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    🐱
    さくらんぼ
    既に仲良くしてるママ友がいるから、わざわざトピ主さんとワイワイ喋ったり、仲良くしたりする気が無いだけでは? >性格は内向的な部分があり、おとなしく見られ、生真面目にも見られます。 多分話掛けられても話が続かないと思われてるのかもしれません。 会話がはずまない人といるのって正直苦痛な部分もあるので・・・ お邪魔させてもらったお礼もグイグイ来られた感があって、引かれたのかもしれませんね。 そういう相手にはトピ主さんもそれ以上会話を続けようと思わず引いても良いのでは? そのママさんも他の人とは仲良く喋ってるのならそれは気が合った同士なんじゃないですか? 気が合う同士は割と最初から自然と会話が弾みます。 私もどちらかというと喋り好きですが、大人しい人は壁を感じるのであまり自分から積極的に喋ろうとは思いません。

    トピ内ID:8826621888

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    その状況だと

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    🙂
    相手の気持ちを考えて
    家に呼んでくれてありがとう、と言ったら返事が「いえ。。。」だけというシチュエーションで、「私がつまらない人間で馬鹿にしてるのかな?」って思うのは不思議です。 言葉に詰まるなんて、うちの子何かやらかしてしまったのかな?!失礼な事言ったかな?!どうしよう・・・とまず思いませんか? 遊びに来たお子さんが感じ悪かったくらいじゃ、相手のお母さんに文句言えませんものね。

    トピ内ID:3931117503

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    本当におとなしいの?汗

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    🙂
    真の内向的
    >性格は内向的な部分があり、おとなしく見られ、生真面目にも見られます。 なのに もう少し反応が欲しいんです。 こちらとしてはなんかコミュニケーションをとって、自分なりに仲良く ?? 子どもが同級生だったり、交友がある人みんなと仲良くしようとしてるんですか? 主さんのお友達を作る場ではないですよ。 随分時間がある方だなぁと思ったし、仲良くなりたいなんて、およそ内向的とは思えませんよ。はっきり言って、ご自分の評価と 他人からの評価は違うと思います。 あなたは大人しくて真面目に見えるみたいだけど、内面はかなりガツガツしていて情熱を感じますよ。 私も女ですから話は好きですけど、 子どもの友達だから、同級生だから 親まで仲良くなろう!話しかけよう! とは意気込まないです… たしかに幼稚園とかにはたまに居ましたけどね。こちらが疲れていたり携帯をみていてもずーっと話しかけてくる人。 そういう距離感の方は 親しくはなれないですね… 自分がよく話すママさんは 例えば、街かどや行事で会えば自然に話すけど 子どもがさわぎだしたり 子どもの出番がきたら さっと退散したり、行事に集中してお互いに空気を読みます。 そういう方だから親しくなれます。 子供と同じ学校で同級生というだけで 主さんは「世間話をしたり仲良くしたい」と思うんですか? 充分外向的ですよ、あなたは。 私は主さんより若いですが、そんなエネルギーはないです…汗 もう小学校なら、皆さん園からのママ友で足りてるって人が多いから、普通の人は貴方のように気合い入れてませんよ。 今お友達がいるなら、その方々を大事にしてくださいね。卒業式ということは、もう中学生?子ども繋がりで自分の友達を作るのも卒業しましょ。ママ友は何かあれば協力する、ご近所さんみたいなものですから。

    トピ内ID:2489678338

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    なんで相手に求めるかな

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    🐶
    ティアー
    私だったら「いいえ・・」で終わったら「子供達とても楽しかったそうです」と自分から言います。トピ主さんも受け身で、その方も受け身だから合わないのです。その方も同じこと思っていますよ。

    トピ内ID:5041725951

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    ええ?

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    🙂
    まり
    それダメなんですか? 別に何もおかしくないと思いますが、、 子供たちが楽しんでいたかは、自分の子に聞けば良いでしょ。 細かい事気にするんですねぇ。

    トピ内ID:7045232664

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    不安にならないですか?

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    🙂
    私は違う事を考えました。 昭和の時代なら、勝手に子ども同士で約束して家を行き来したりもしてましたが… 今は違うのでは? 母親同士の仲が良くて、わざわざその日に「ありがとう」と挨拶しなくても大丈夫な関係では無さそうですし。 「いいえ…」と微妙な反応をされたら、うわっ!うちの子、何かやらかした…!?と不安になりませんか。 歓迎されたいならば 「うちの子、行儀良くしてますか?」 「今度は我が家にも遊びに来てくださいね~」と毎回言ってみては。 子にも、行儀良くしてね!とシツコイくらい言い聞かせる。 トピ主さんは真面目に見えるだけでしょう。 ホントに生真面目な人は「いいえ…」に反応してオロオロしてます。 大人しい人は、薄い反応の相手が悪いと言いがちですが… 思った通りに反応して欲しいなら、それなりの言動をしたら良いのに~と思います。 向こう側からは、トピ主さんの挨拶が素っ気ないのかもしれません。

    トピ内ID:2790108160

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    うーん

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    🙂
    杏仁豆腐
    トピ主さんが書かれている文章の順番変えてみましょうか。 >自分は何故、世間話も出来るくらいのコミュニケーションが取れないのかと思うと、つまらない人間なのかとか考えます >でも、私の周りの人がみんなそんな人ばかりというわけではないので、いちいち気にしなくても良いんです ほら、解決したでしょう。 ちょっと愛想がないのでもう少し続きを書くと、例ではトピ主さんは要するに「ありがとう」としか言ってませんよね。 それに対して相手の方から「どういたしまして」的なものが返ってきている。じゃあ、次にボールを投げるのは、トピ主さんですよ。 >なにやら反応が欲しいし、こちらも悪い事をした訳ではないと思うのですが、会話のキャッチボールがうまく出来ないことが、たまにあります。 いやいや、それは、先方の気持ちでしょう。 トピ文を総合すると、トピ主さんが声をかけたら相手は即座に話題を広げて会話が途切れないようにしてもらえるのが、トピ主さんにとっての会話のキャッチボールってことになってしまっています。 自覚は多分していないのでしょうけれど。 その状態で「私の周りの人がみんなそんな人ばかりというわけではない」のなら、ずいぶんかわいがられているなーと思いました。 そこそこ敬遠される態度だと思うので、自分を変える気がなければ、合わない人のことを構うのはやめて、ご自分をかわいがってくれる人を大切にするのが吉ですよ。

    トピ内ID:9581873871

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    肩の力抜いて、でいいと思いますよ

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    🙂
    まにら
    お子さんを通じての人間関係の構築というか、 お子さんがいるから必要に応じて接する人間関係なもんですから、 そこまでトピ主さんが力を入れて接する必要はないと思いますよ。 仲良くしたいとこちらが思っても、その打診を相手が受け入れない事だって正しいしね。 その相手からしてみりゃね。 相互のことだから、トピ主さんが投げかけたボールにも必要最低限でしか返さない人もいる。 むしろトピ主さんにはそうやってでしか返したくない人もいる。 それならそれで良し、次の人に向かってレッツゴー。固執してばかりもいられないー。 自分から働きかけてるのに、自分が望むように返してくれない人がいて、がっくし肩を落としちゃう気持ちもよく分かります。 何か寂しいなぁみたいな気持ち。 それでも、色んな人がいて、10人声かけてもだめで、でも100人声かけたら100人目の人が気持ちのいいボールを返してくれたら?? その人の良さにより一層感謝できるんじゃないかな。「うわーいたよなかなかのカーブでストライクだよ・・・」みたいな。 私には一人、二人、三人、・・・友人がいますが、今までに出会った自分と会話の感覚が合わない人たちのおかげで、 その友人の貴重さ有難さが身に染みて分かるようになりました。 コロナ禍で会うのもままならず、電話のみで交流していますが、縁が切れないように大事にしています本当に。 トピ主さんが心地よいと感じるような会話のキャッチボールが出来る人に出会えるまでは、 少しばかり無反応気味の人に出会っても、 「いい人に出会えるまでの千本ノック」と思ってなんとなーくそれなりの会話や関係を続けていきましょう。 その人方を否定するのではなく! その人方にも知られざる事情もあるのかもしれないし。

    トピ内ID:1181992241

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    あの…

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    🙂
    ぽち
    「この前、〇〇君のお家にお邪魔させてもらったみたいで、ありがとうございます。」「いいえ…」 こちらがお邪魔して「ありがとう」の返事で、「いいえ」は普通。 子供がお邪魔して、それがうれしいと相手が言わないと、反応が薄いと言われても。会話のキャッチポールもなにも、相手も困ってしまうと思います。 どちらかというと、 「子供がお邪魔してありがとうございます。すごく子供たち喜んでいました」の方がよくないですか?それなら、「うちの子も喜んでいましたよ」となるけど。 それが会話のキャッチボールです。

    トピ内ID:2424714311

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    トピ主です。

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    🐶
    こにゃにゃちわ
    トピ主です。 たくさんのご意見ありがとうございました 私の小さな悩みに、みなさん丁寧に答えて下さっているのが分かりました。 ご意見を読んで、温かいお言葉もあったり、反省しないといけない点に気付かされたりしました。私は相手に委ねて会話をしている事に気づきました。 自分の甘ったれた性格が出ているなとも感じました。 もう少し肩の力を抜いて、気楽に人とお話を出来たらなと思います。 あと、最後になんですが相談内容の中で、 「この前は、〇〇君のお家に、遊びにいかせてもらって、ありがとうございました。」「いいえ…」の会話内容を出していたんですが、実際にあったことではなくて、今まで起きた何個あったエピソードを例えばの話で総合的に出したものなので、この点についてご意見くださった方がいらしたんですが、私の文章力が無いせいでうまくお伝え出来なかったのかなと思いまして… すみませんでした。 でも、貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:3500476377

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