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    遠距離の彼と結婚するかどうか

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    🙂
    さき
    恋愛
    遠距離恋愛している彼との結婚について悩んでいます。
    自分でも整理できていないところ、自分勝手なところが多々ありますが聞いてください。

    もともと遠距離で付き合い始め、1年半くらい経ちました。28歳でお互い結婚も考えていましたが、あまり深く考えず付き合い始めて今に至ります。
    今は新幹線で2時間くらいの距離感です。
    彼が今年に入り、転職するタイミングがあったのでその時になんとなく、私の方に寄ってくれて結婚かと思って場所についてもよく考えてね。こっちに来ることも考えて欲しい と伝えましたが結局関東圏で転職してしまいました。

    来年、私が職場の関係で地元に残るか関東圏に行くかを決めなければならず、非常に迷っています。

    一般的には女性がついて行くことが多いと思うのですが、関東圏の方に行くとお給料が下がってしまうこと、頼れる人(家族も友人も)が誰もおらず、子供が出来た場合を想定しても地元に残りたいという気持ちが強いのです。それについては付き合い始めから主張していたのですが、彼はいずれ私が来てくれるだろうと考えているように感じます。
    稼ぎも私の方が彼よりも2倍ほど稼いでいるのが現状で、来年以降は地元に残ればもっと上がることを考えると自分があえて動く意味も見いだせず…。

    しかしもし彼と結婚しなければ次の人を見つけたいとも思いませんし、結婚のために人を探すくらいなら別に1人でもいいや。という気持ちにすらなっています。
    全てを捨ててまで彼と結婚したいとも思わないけれど、できるなら彼と結婚したい。彼に地元に来て欲しい。
    でも転職したばかりだしすぐに来ることは出来ない…そんな現状で結婚していいんでしょうか。
    別居婚も考慮していますが、別居婚している人を周りで見たこともないのでどうなのかとそれはそれで不安です。
    遠距離で結婚された 結婚考えたという方がいたら意見を下さい。お願いします。

    トピ内ID:6997314587

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    彼の考えは聞いたんですか

    しおりをつける
    🙂
    るん
    彼が何と言ってるか、1つも書いてないですね。

    彼はいずれ来てくれるだろうと考えてるように感じます。ってあなたがそう思ってるだけですよね?

    ここで質問したって、あなたの彼の気持ちなんて解りませんよ。
    とことん彼と話し合うしか無いと思います。

    別居婚にしても、それはあなたの考えじゃないですか?
    お互い話し合って、着地点を見つけるか別れるかでしょうね

    トピ内ID:1506880000

    ...本文を表示

    私なら行かない

    しおりをつける
    🙂
    ごんぷ
    彼の気持ちが書かれてませんが、どう思ってるのか聞きましたか?あなただけが右往左往してるように感じました。
    まずは、結婚についてどうするつもりか?
    その後について話すべきだと思います。悩むのはそれからでいいのでは?
    もしかして彼は、女が仕事を辞めてつい来て当たり前だと思ってるかもしれないですね。
    彼の気持ち次第ではお別れになるかもしれませんが、結婚したいなら先に進む時かもしれないですね。拘らなければ今のままでも良さそうですが。
    結婚にこだわって、間違った選択をしないように。

    トピ内ID:0709769438

    ...本文を表示

    こういう場合って

    しおりをつける
    blank
    くま
    お互いの結婚の意志がありそうなのはわかるけど大事なことはそこでは無いよ。

    大事なのは結婚の意志だけではなく結婚の形態が同じであることが大前提。

    お互いに考えている結婚が違うなら非常に単純な話で結婚は不可能。

    どちらかが合わせる形になったとしても。

    結婚は恋愛ではないので結婚の意志はあっても同じまたは近しい結婚観が無いなら無理なので諦めたほうがいい。

    現実的には全く同じ結婚観や結婚を持つ人たちは稀。
    なので自分が相手に合わせることに違和感を感じたなら無しでいい。

    結婚すると想定外のことばかり。
    自分の結婚観を変えられない人が結婚生活で起こりえる事柄に柔軟に対応ができるわけがない。

    お別れでいいと思う。
    そんなに大事な出会いでもないかと。

    トピ内ID:9335098444

    ...本文を表示

    やめた方が良さそう。

    しおりをつける
    💡
    チー
    主さんの方が年収が2倍ほど高いという時点で主さんが仕事を辞めるのは得策ではないですね。

    それに絶対彼で無いと!という強い意思も無い感じなら尚更です。

    万一彼の所に行ったら揉めた時、上手く行かなかった時、全ての後悔が一気に来ると思いますよ。

    収入も低くなり、彼とも別れ・・なんてなったら悲惨ですからね。

    トピ内ID:0588144981

    ...本文を表示

    彼側の考えについて

    しおりをつける
    🙂
    さき
    トピ主です。

    彼側の意見についてですが
    彼と結婚の話をすると必ず「さきは絶対地元を離れないって思ってるよね」「地元離れない考えは変わらないの」と言われるので自分に寄って欲しいという考えだと思います。
    今までは最初は別居婚でいいよね、というスタンスだったのですがいつまでも別居という訳にも行かないので、最終的にどこに住むのかが一致しないなら結婚は難しいのかなと思えてきたのです。

    結婚について話すと私は目先のどこに住む、子供の面倒のこと、仕事のことなどの話を詰めたいのに、彼側は子供が出来たら自分に懐いて欲しいなあとか、どこどこ行きたいなあとかちょっとふわっとした話が多いように感じます…(だからあえて書かなかった)

    今日の夜に今後どうしていくのかの話し合いをすることになったので、その前に自分の考えを吐き出して整理しておきたかったので相談させてもらった次第です。
    6月までに結論を出そうと提案されました。

    トピ内ID:6997314587

    ...本文を表示

    私なら結婚しないかな

    しおりをつける
    🙂
    cadeau
    交際して1年半だそうですが、トピ主さんとの結婚を真剣に考えるほどの成熟度を彼から感じませんでした。
    これはトピ主さん側のトピ文なので、彼は彼で考えていることがあるんでしょうけども。

    収入に差があるのが大きいですね。私なら地元に残ることを考えます。
    そもそも、収入を減らしてまで結婚、ましてや別の土地へ引っ越すことが現実的に考えられないです。
    それこそトピ主さんが書かれているとおり、「すべてを捨てるほどの恋愛」でないと無理なんじゃないでしょうか。
    とりあえず彼は転職先を関東で決めたので、彼にとっては「すべてを捨てるほどの恋愛」ではないということですよね。
    ならば、彼と結婚したいなら自分が追いかけるしかないと思うのですが、収入を減らしてまでこの人と……?と冒頭に戻る感じです。

    ただ、彼と別れることも積極的には考えません。
    とりあえず現状維持で、もし地元で新しい出会いがあればその方と交際スタートさせる気がします(私なら)。
    おそらく彼も同じような気持ちなんじゃないでしょうか。
    遠距離でなおかつその相手と真剣に結婚を考えているなら、二人の間でもっと濃密な話し合いになると思います。
    だけど、それが特にないというのが答えな気がします。

    トピ内ID:2510800974

    ...本文を表示

    別居婚には多分条件があると思います

    しおりをつける
    🎁
    都市伝説
    私の周りには、別居婚が結構います。我が家もそうです。しかし、全てのケースは、別居婚に至るまでの間は、学生時代なり、新婚当時なり、結構長い、友人関係であったり同居の経験がある事です。そして、別居婚になるであろう事を覚悟して始めている事。つまり、相当先を読んで結婚している事です。

    トピ主の場合は、お付き合い自体が遠距離ですよね?遠距離で始めて別居婚って、私には想像が付きません。

    男女別なく、収入の差に関わらず、其々が努力と時間を費やして得られた職は尊重しようという考え方で、別居婚は成立すると思います。しかし、それを尊重する為には、相手の常日頃の熱意を理解する必要があるんです。それには、一緒に住む以外に方法は有りません。その体験なしに、別居状態で結婚するのは、単に、お互いのエゴを尊重しているだけです。

    夫婦で大学にポストを求め、夫婦で遠距離の場所にポストが見つかってしまったケース。お互いに研究者で、海外からの引き抜きを受けたケース。どれも、10年程度の期間を覚悟するものですが、皆、何とか乗り越えています。

    不思議と、皆、子供も居ます。別居婚は、お互いに物凄い体力と、相手を思う気持ちが無ければできないし、お互いが、この先の10年、20年を考える習慣もないとやって行けません。

    どうも、トピ主にも、彼にも、そこ迄の覚悟があるようには思えない。トピ主の仰る、子供ができた場合、地元にいる方が楽、親や友人が、、、等という発想があるなら、とても別居婚に向く方とは思えません。

    彼は、彼で、トピ主の仰るように、結婚という事を未だよく分かっていない気がします。

    関東圏に出ると収入が激減してしまうという事は、良くわかりませんが、トピ主が、その職を継続し、それ以外考えられないなら、単純に、彼との結婚は無し。それだけの事です。彼は、この際無関係と考えましょう。

    トピ内ID:8804945561

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