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    母の看取りで暴走する父が許せない

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    💔
    ももんが
    ひと
    30代独身女性です。
    入院などしたことのなかった元気な母が、2018年12月にステージ4の肺がんと診断されました。
    都内に住んでいましたが、父も透析患者で母のこれからを考えると介護の手が必要だと思い、実家に戻り、片道2時間かけて通勤しながら、母の入退院手続き、父の入退院手続き、身の周りの介護をして来ました。
    病気が良くなるように毎日頑張って来ましたが、2021年2月に急に歩けなくなり、意識を失ったので入院。2月半ばに主治医から余命宣告(早くて2月中、遅くとも3月いっぱい)を受けました。
    以前から延命治療はしたくない、自宅で亡くなりたいと言っていたので、私は2月末から介護休業を取得し、看取りのために在宅介護しています。
    家に戻ってから意識も戻り、食事をしたり、お友達に会ったり、介護タクシーでお花見に連れて行ったりと良い時を過ごせ、母も幸せだと言っていました。
    ここまでは順調だったのですが、4月に入って母がいよいよ弱り食事も水分も摂取できないようになり意識もなくなってから、父がおかしくなっています。
    まず、私におまえは会社をクビになる、こんなに休む使えないやつは会社は要らない!お前の会社はちっぽけな零細企業だからな などと暴言を吐くようになりました。会社とは5月半ば復帰予定で了承を得ており、そもそも介護休業中のクビは禁止という話をしても、お前はわかっていないの一点張りです。しかしそう言いながらも自分の透析時間(父の不在時間)に私が在宅していること前提で介護の新たな予定を入れてくるので意味がわかりません。
    また胃ろう手術をした方がいいと言い出し、訪問診療の先生や看護師さんに母を餓死させるのかなどと迫ります。癌の末期に栄養を入れると逆に苦しませると説明を聞いても、聞き入れません。母を穏やかに見送りたい一心で準備して来たのに悲しい気持ちでいっぱいです。どうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:5375311432

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    お父様も動揺している

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    🙂
    マグネシウム
    お母様の介護を頑張っていますね、トピ主さんのお母様は幸せですね。

    さて、お父様の扱いに困惑している様子。
    お父様もお母様の死を身近に感じて不安から動揺しているのでしょう。
    医療関係者は同様な家族の扱いに慣れていますから、気になさらず大丈夫です。
    トピ主さんも聞き流せると良いのですが。
    「ああ、自分の心配を私の事に置き換えて言っているんだな」と思えると思えると良いのですが。
    誰か愚痴が言える人がトピ主さんにいますか?

    末期ガンでしたら介護保険が利用可能です。
    利用してなるべく多くの人でお母様の介護をして下さい。
    トピ主さん1人で頑張らないように。
    お母様との時間をゆっくり過ごせるようにお祈りします。

    トピ内ID:6367174250

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    あるある

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    🙂
    みすず
    これは男性介護人あるあるです。
    先の方も書いておられたように医療関係者の方は慣れっこです。
    おそらくお父さんが胃ろうだ餓死だなど言い出したのは、口さがないシロウトの第三者に何か言われたんだと思います。
    関係ない人は無責任に好き勝手言いますからねぇ。
    お父さんも動揺してるのでしょうね。
    でも動揺の仕方がねぇ。
    ウチの父も情けないものでした。
    訪問の方にも関わる人全てにいちゃもんつけて。
    全部誰かのせいにして当たり散らしてばかり。
    本当に役にたちませんでした。
    でもご近所の介護なさってるお家に聞くと大体そんなもの。
    男(旦那、息子)は狼狽えるだけで何の役にも立たない、と。
    あなたまで引きずられず取り乱さず。
    プロに頼りましょう。

    トピ内ID:6403982815

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    専門家の人に、愚痴聞いてもらってね

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    🙂
    くまの玉乗り
    病院でお世話になっている方に
    緩和ケアの看護師さんや、訪問診療の方に
    ちょっと愚痴る? 相談するといいと思います

    いざと言う時、狼狽して取り乱す人、いるんですよね
    本当に迷惑だけど

    私の場合は、緩和ケアの看護師さんが
    相談相手になってくれました

    その時、家族が疲弊するパターンなどを
    いくつか教えていただいていたので

    いざそう言う場面に出会した際
    ダメージが最小限で済みました

    お父様、怖いんですよ
    お母様ないなくなること、自分がひとりになること
    自分も死ぬこと……本当に、ただそれだけ

    だから、怒りではなく、仏の境地で見守ってください

    トピ主さんに必要なのは、
    理解ある人への相談です

    もしいないなら、よかったら
    ここに書き込んでください

    お母様と残り少ない貴重な時間を
    大切にお過ごしください

    トピ内ID:9282190436

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    トピ主さん、お疲れ様です

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    🙂
    いーちゃん
    私も父の見取りをしている、30代後半の女性です。
    うちの場合は母なのですが、やはり介護・治療の方向性や、方針の一致が難しい状態です。
    ものの10分前までは「こうしよう」と母が考え、私も納得していたことも、覆ることもしばしば。

    すぐそばで介護と看取りをしているトピ主さんも、知らず知らず心に抱えているものもおありでしょう。
    その上でのお父様のフォロー、精神的にいっぱいになると思います。
    本当にお疲れ様です。

    私の場合ですが、母と自分の間に明確な心のボーダーを持つようにしています。
    これは自分を守るためでもあります。
    なるべく相手に引きずられないよう俯瞰して対応する、これしかないと思います。

    あと、誰か頼れる方や、気持ちを発散させる場所があればいいですね。
    悔いの残らないよう、どうぞ無理のない範囲で頑張ってください(お互い頑張りましょう)!

    トピ内ID:9855714678

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    死を受け入れられないのです

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    🙂
    ochapi
    いま一番苦しんでいるのはお父様であるという認識を持つといいと思います。暴走しているのではなく、お母様の死を受け入れることができないで苦しんでいるのです。末期ガンの訪問診療をしてくださるドクターなら、そういう家族の心理には詳しいと思います。相談してみるといいでしょう。

    身近な人の死を受け入れるのはそれほど簡単なことではありません。子どもからみて親の死は、それでも「自分より先に死ぬ予定の人」と割り切れるかもしれませんが、配偶者の急な死を受け入れるには時間がかかります。

    長年連れ添った妻がガンだと分かった。
    でも、治療で2年くらい小康状態が続いた。
    このまま何とか続くんじゃないか? と妙に期待してしまった。
    でも、やっぱり急速に悪くなってしまい、余命宣告も出てしまった。
    あまりの急変に、目前に迫った死を受け入れることができない。

    というところでしょう。ガンの末期なのに胃瘻という話も「今は食べられないから元気がでないだけ、胃瘻にしたら元通り元気になるかもしれない」という妄執です。トピ主さんの会社の話も、「まだまだ死なない」と思い込みたいところから出ているのだろうと思います。

    トピ内ID:8586099326

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    いますね、男の人に多いようです。

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    🙂
    ミミ
    なんの役にも立たないのにイチャモンつけてゴネて騒いで、自分も考えているアピールするお年寄り男性いますね。お疲れ様です。
    トピさんにできることは、お母様の、ために何とか我慢してその後は、出来るだけだけにげることです。透析だろう知りません。あなたが潰されますよ。

    トピ内ID:7550446243

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    男性はそうなりますね

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    🙂
    ここ
    うちは父もですが、兄も加わって希望ばかり医療機関への愚痴ばかりで本当に大変でした。胃瘻も言い出しました。意識のない患者(しかも治癒の可能性同じくゼロ)である母に、胃瘻作るとか無茶な延命を言い出しました。

    普段から家事などやってない人たちで想像力ゼロなのか、自分がもしそれをされたらどうなの?…という客観的な視点に立てず、とにかくお母さん死んだらイヤイヤで感情をぶつけてきますから、二歳児みたいでした。

    医師が言っても看護師が言っても説得は無理なので、どうしても辛いならトピ主さんが実家を離れるのも手ですよ。
    お父さんの通院は不安でしょうが、タクシーだって行けるんだし。
    お父さんがそう言うから、会社に復帰するね…と言って元の住まいに戻り、後はお母様の病院へ通院する事も可能だと思います。

    死が関わると、家族間なんてみんなのエゴ丸出しになり、全然理想的な看取りなんてできないんだなーと実感しました。家族って我慢したり気遣いする必要がないと思っている男性がいると尚更ですよ。

    大変でしょうが、亡くなってからも先は長いです。頑張ってください。

    トピ内ID:4581426091

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    ありがとうございます

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    💔
    ももんが
    同じ立場の方や皆さまの冷静なご意見頂けて助かりました。
    普段は受け流せますが、介護も感謝もしないのに「お前のせいでお母さんは死ぬんだ!一生恨む!」などと自分の感情をぶつけてくる父には本当に辟易していますが、頂いたご意見のように、一番辛いのは父なんだとここはグッと我慢して母が安らかに逝けるように集中しようと思います。
    見送りが終わったら、家を出ます。
    父の人生は父の責任なので、後は好きに生きて貰おうと思います。母には感謝しかないので母の為にあと少し頑張ります。

    トピ内ID:5375311432

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    ちがう目線で

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    🙂
    もこ
    今まで夫婦二人で暮らしていたのですよね。
    いよいよの時が近づきつつあると思いますが、
    お父さんがお母さんと二人きりで過ごす時間は作ってあげていますか。

    トピ主さんは、お父さんに相談なくどんどん勝手に決めていませんか。

    あなたよりも長い間、一緒に生きてきた配偶者です。子供と配偶者、立場が違えば思いも違うのですよ。

    最後の時間を、子供だからと傍若無人に踏み荒らしていると感じているかもしれません。
    母と娘の時間、妻と夫の時間、それぞれに大切に過ごしたい時間があるのではないでしょうか。

    あなたは母のためにと、一人で背負い込んで思い詰め、視野が狭くなっていませんか?
    看病が長期に渡り疲労もピークで、悲しみや苦しみで一杯だと思います。

    お父さんと娘がぎくしゃくする様子をお母さんはみたいでしょうか。
    一呼吸して、まずはお父さんの気持ちを置き去りにしてごめんね、と優しい言葉をかけてみては?
    強引にことを進めて、傷つけたかもしれないね、と。

    そして、あなたも休息を取ることで、お父さんとお母さんの時間を作ってあげられます。
    皆がお互いを思いやって、温かな最後の時を過ごせることを祈っています。

    トピ内ID:7952429417

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