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    彼の母の結婚反対について

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    🐤
    あやか
    恋愛
    2年程交際していた彼(30歳)にプロポーズしてもらい(私は26歳です。)結婚準備を進めてきましたが、彼の母親に結婚を反対されて困っています。

    彼は婚約後に私の存在を母親に知らせました。
    (大学時代に恋人の話をしたところ「気持ち悪い。」と言われたことがあり、以来話題にするのを避けていたそうです。)
    その時にはお母様は驚きはせず、「あんた(彼)の選んだ人なら誰でもいいよ。」と言ってくれていた、と聞いて私も安心していました。

    一方で、プロポーズされるまで将来設計についての話をあまりできていなかったので、お互いのすり合わせをしていました。
    意見が食い違うこともありましたが、最終的に2人とも納得いく話し合いができました。

    その後、お互いの親への挨拶、顔合わせを予定していたのですが
    まず挨拶の時に、お母様か当日の体調不良で私からのご挨拶は延期になってしまいました。

    その時は「きっといい子だろうから、顔合わせだけで十分。」と言っていた、と聞きました。多少心配でしたが、私の仕事の都合上入籍予定まで日数が限られていたので、ひとまず顔合わせで初対面することにしました。
    この時、式場手配等の段取りも同時並行で進めていて彼が軽いマリッジブルーになっており、それを察したお母様が最近になって結婚を反対しだしました。

    「結婚前から離婚を想定(彼との話し合いで様々なトラブルを想定した話もしました)するなんておかしい。結婚は準備から楽しいものだ。そんな結婚するなら縁を切る、顔合わせも結婚式も行かない。」との事です。

    仮定であっても、婚前にネガティブな話をするのはおかしいのでしょうか?
    彼は説得を試みてくれていますが、彼の家庭環境的にも絶縁してまで結婚を押し切って欲しいとは強く思えません。
    また、お会いしたこともないのにここまで言われてしまうと心が折れそうです。
    助言をいただけないでしょうか?

    トピ内ID:8360200816

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    わかめ
    一点だけ、わからないことがあるのですが、

    何故、彼のお母さんは、主さんと彼の話し合いの内容をご存知なのですか?

    それって、彼がお母さんに余計なことをペラペラと話した結果だと思うのですが?

    そんなことをせず、「彼女は良い人だ」とだけ言っておけば良いのに。

    正直に何でも話しちゃう、彼も変わっていると思いますよ。

    トピ内ID:4171438546

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    ネガティブの度合いによりますね

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    🎁
    小手毬
    結婚前にお互いの生活に関する擦り合わせは絶対に必要です。それは必要なんですが、大体、結婚したいと思っている者同士の擦り合わせることって限られてますよね。例えば、お互いの職の事、住まいの事、子供が生まれた際の適応方法など。その話し合いで、どれもこれも上手く行かないなら、もう結婚しない、、、という結果になるはず。

    例えば、女性が結婚を機に仕事を辞めて主婦になりたい、男性も主婦をして欲しいと願っている場合、、、これが厄介です。一方に自活する術がなくなりますからね。そういう場合は、確かに、何かの理由で離婚する場合、如何しよう?と言う話になるかと思います。

    しかし、今時、結婚は永遠の就職先でもないし、男性だって、一生家族の衣食住を賄う義務も無いわけで、女性だって、自活する道はいくらでもある。

    離婚をしたら、大丈夫なように、、、特に女性が自己防衛するしか無いんですね。それを、相手に保証して貰おうとするから無理が出るのでは無いですか?

    離婚する場合の設定は、何方かが弱者になる場合、そして、二人の間に弱者(子供)ができた場合です。そう言う場合を想定して、自分を保身しようと言う感覚であるなら、結婚自体が向いていないのでは無いかなぁ。

    トピ主のいうネガティブな内容が、如何いう程度のものなのかによって、彼の母親と同じように思うかもしれません。

    想像ですが、トピ主が、結婚で不利になるであろう、ご自分を守ろうとして、彼にプレッシャーを与え、彼がマリッジブルーになった可能性は有りませんか?

    それなら、母親としては、そんな結婚辞めてしまえと言いたくなる。結婚の準備は確かに楽しいものです。結婚への責任は、双方全く同等のはず。最悪な場合は、いつでも独り立ちできる力が必要です。相手を当てにし過ぎると潰れてしまいますよ。

    トピ内ID:1599678764

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    うーん

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    ゆかたん
    具体的にどのような話をしたのでしょう。
    それによると思います。

    たとえば、トラブルに備えて一馬力はリスクが高いから二馬力で行こうという話なら、ポジティブです。
    一方、離婚に備えて別財布にしよう、とかですと感じ悪いかも(別財布が悪いわけではありません。わが家も別財布)。

    個人的には、二人が現実のトラブルに備えて考えるのは必要なことであり、何も責められることではないと思います。
    トピ主さんの親世代だと、専業主婦と兼業主婦が入り乱れており、それによって見えるものが違うので考え方が分かれるような気がします。
    というより、彼のマリッジブルー大丈夫でしょうか。
    もう三十歳なのに、子離れしていませんね。

    トピ内ID:1754152177

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    会えないってどういうこと?

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    🙂
    匿名
    仕事の都合で彼の親に会えない
    ってどういうことですか?
    結局彼の親には会えたのですか?

    トピ内ID:0640049396

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    うーん

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    blank
    くま
    彼のマリッジブルーとやらは直ったの?

    そもそもマリッジブルーなのか単に結婚が嫌になったのか分からないけど。

    男性ってしたくない結婚をさせられるときには自分はポジティブなフリをしながら周りの反対を伝えて結婚回避をしようとすることがあるので。

    良くある伝書鳩問題。
    母親などの意見をそのまま伝えるんだけど特徴は男性自身がその意見には賛成の立場だということ。
    反対なら母親と対峙するのでその意見は女性に伝わらないんだよ。
    賛成しているから伝わってるという事だよ、自分はさも反対であるようなフリをしながら。

    つまり、お母さんの反対がトピ主さんに伝わるのは少し彼もお母さんに賛同している可能性も高いということ。

    なので本当にマリッジブルーなのか考えたほうがいい。

    マリッジブルーの定義は良く分からないけど彼が彼側の理由では無くトピ主さんを原因とするものや結婚に対してのマイナスの発想があるならこの結婚は少し立ち止まって考えたほうがいい。
    結婚は出来るけど上手くいかないことが多いので。

    男性と女性の結婚観には少し違いがあり、男性のマリッジブルーは否定はしないけど女性のそれとは違う。

    どちらかというと男性の立場での結婚ってマリッジブルーにはなりにくいんじゃないかな?
    逆にマリッジブルーになるような結婚は男性目線では不安にしか感じない。
    女性を幸せにするとか家族を持って頑張るというポジティブな気持ちがモチベーションとしてそもそも結婚という覚悟をするので。

    多いのは女性が積極的に動いて男性にプロポーズをさせた状況からのマリッジブルーだよ。

    少し立ち止まってトピ主さん自身も考えたほうがいいのかもしれない。
    母親の反対と言う事象はそういう結婚の問題が露見したのかもしれないので。

    杞憂に終わればいいけど。

    トピ内ID:6618314089

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    息子がマリッジブルーだからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    めだまやき
    男女逆で、娘がマリッジブルーになっていたら、親は「急ぐな。ゆっくり考えなさい」と言うでしょう?

    問題は、彼氏さんがマリッジブルーになったこと。
    「軽く」と書いているけど、親にバレるなら、「それなりに」なのでしょう。

    未だ彼の親さんは、トピ主さんの人柄も良く知らないだろうし。これから、ゆっくり知って貰ったらいいのでは?
    トピ主さんの都合で、急ぎ過ぎた自覚は有るのでしょう?

    では、お幸せに。

    トピ内ID:1070653265

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    29歳既婚女です。

    しおりをつける
    😀
    宙ちゃん
    去年30歳の夫と結婚しました。
    トピ主さまが仰る「様々なトラブルを想定した話し合い」がどういったものかわかりませんが、ちょっとネガティブな話し合いを中心にしすぎたのでは?

    確かに結婚前に考え方の擦り合わせは大事です。
    合うか合わないかはそこでわかりますし。金銭面や子どもの有無、仕事などの擦り合わせはしておくべきだと考えます。

    でも、「たられば」のネガティブな話し合いはそのときで良かったのではないでしょうか。

    彼はきっと夢を描いていた結婚生活が始まる前に「離婚などというネガティブな話し合い」をしなきゃいけなくて精神的に不安になったんだと思います。
    人それぞれですが、わたしなら「え?なんで結婚もしてないのに離婚の話なの?この人、実はわたしと結婚したくないのでは?」と思います。

    ちなみに、(婚約はしてたけど)付き合っている時に夫に冗談で「将来離婚するかもしれないし」とぽろっと言ったら「離婚なんて言わないで」と悲しい顔をされました。それ以来は口にしていません。

    わたしは親が熟年離婚をしているので、不安でしたが、表では上記以外は離婚の話題は出していません。
    裏では仕事の上司の女性(離婚経験者)に「どうなるかわからないから独身時代の貯金は貯めておきなよ」とアドバイスを受けていました(笑)

    お母様にぽろっと相談したくなるほど彼は今精神不安定だと思いますので、まずはお母様を説得してくれている彼を安心させること。
    彼には謝りましたか?謝罪をしていないのなら、トピ主様自身は悪くないと思っていることが伝わっています。そして、この時点で考え方が合わないと彼自身が感じているでしょう。

    もう擦り合わせはうまくいってませんよ。
    お母様以前に彼と向き合ってください。

    あと、お母様に何でも話してるなんて!と彼を責める方もいるかと思いますが、逆の立場なら相談しませんか?頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2690249019

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    お母様の気持ちも何となく分かる

    しおりをつける
    会ったこともない息子の彼女の都合で入籍の日が決まっている。
    結婚の準備も楽しそうではなく、息子はブルー気味。
    入籍を焦らせるその彼女は大丈夫?

    お母様の心配は、そんな感じなのではないでしょうか。

    彼が親にどこまで詳細を話しているのかは分かりません。
    ですが、彼母は息子の言葉のみで色々と状況を判断するしかないです。
    その息子がネガティブなことばかり言う様子は、母親としては不安しか持てないのではないでしょうか。

    私の認識では、婚約とは、本人同士の結婚の意思確認後に双方の親が承認してから成立するものだと思っています。
    入籍や結婚式は、その婚約が正式に成立してから計画するとスムーズだと思っています。

    主さんたちは、結婚の意思確認後に親を飛ばして入籍日を決めたのですよね。
    「我が子の選んだ人なら誰でもいいよ」なんて本心で言う人はいないに等しいでしょう。
    どんなことでも根回しは必要だと思います。

    主さんも、彼母さんも、お互いに直接会っていないからこそ悪い印象ばかりが広がっていくのではないのですか。
    このまま彼に任せていれば、拗れる一方だと思います。

    トピ内ID:8360531570

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    お別れしましょう。

    しおりをつける
    青空が好き
    >彼の家庭環境的にも絶縁してまで結婚を押し切って欲しいとは強く思えません。

    それなら、答えは見えていると思います。
    この話は、主様から、ご辞退申し上げましょう。
    これ以上彼を母親と主様との板挟みにしても、気の毒ですよ。

    >彼が軽いマリッジブルーになっており、それを察したお母様が最近になって結婚を反対しだしました。

    彼が主様との結婚を強い意志を持って、母親を説得しているのなら、見込みがありますが、ご本人がマリッジブルーでは、説得のしようも無いと思います。

    マリッジブルーというのは、ネガティブな話をしたらなる、ポジティブな話だけしていたらならない、というものではありません。

    私は根底には、彼と母親との関係、確執、執着、共依存といったような問題がそもそもあるのだと思います。

    主様のせいではありません。彼とはご縁が無かったのです。きれいさっぱりとお別れして、次のステップへ進みましょう。運命の相手は他にいるような気がします。

    トピ内ID:5763033362

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    あやか
    皆様、様々なご意見いただきありがとうございました。
    いくつか補足させてください

    様々なトラブル、というのは主に以下のことです。
    生活費の分担
    私が出産や子育てによって働けなく可能性があること。
    お互いの親の介護について
    彼が描いている家庭像(子供2人以上で戸建てに住む)を今住んでいる東京(彼は地方出身で東京の子育て事情に詳しくありません)で実現するには、どれくらい収入が必要で、実現できない時の妥協点
    トラブル、という書き方をしましたがライブイベントや家庭像にミスマッチが出てくる可能性もある、という話をしました。

    入籍日については、私が転勤で短距離の引越しをする予定で、結婚していないとファミリー向け社宅に一緒に住めないのと、彼の退寮期限が迫っているので急いでしまいました。
    タイミングについてお伺いを立てなかったことを反省しています。

    彼のマリッジブルーというのは、以下のようなものです。
    結婚するまでにもその後の生活にも彼の想定以上にお金がかかることへの重荷、私に苦労させること(彼は私が専業主婦になることを望んでいますが、一馬力では厳しい現状)を申し訳なく思っているそうです。
    今は収まっていて「自分が現実を見られてなかった。今は問題ない。」とお母様に伝えてくれているそうですが、ダメなようです。

    トピ内ID:8360200816

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2回目です。

    しおりをつける
    😀
    宙ちゃん
    もしかして、彼氏さんって長男じゃありませんか?違いますかね?

    恐らくですが、お母様は地方へ帰ってきてもらうつもりだったのでは?

    それが違うのであれば、お母様の気持ちはわかりませんが、実家近くに息子の家があるのが理想だったのかな~と思いました。

    トピ内ID:2690249019

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    彼母が毒ママの可能性

    しおりをつける
    🙂
    七草
    >大学時代に恋人の話をしたところ「気持ち悪い。」と言われたことがあり

    うちの近所に有名な毒ママがいます。
    昔から息子を気持ち悪いと言い、彼女ができたらその彼女まで気持ち悪いと拒絶し結婚が決まったのに反対し続け、とうとう息子から絶縁されました。
    その人はかなりのクレーマーでもあり、気に入らないと決まっていたことも無理やりひっくり返すんです。
    トピ主さんの彼母と被りました。

    トピ主さんはかなりしっかり者のようですし、きちんと結婚準備をしてきたにもかかわらず、ここに来て反対する彼母は、かなり問題のある人だと感じます。

    >そんな結婚するなら縁を切る、顔合わせも結婚式も行かない

    言う事が極端すぎるし要注意ですね。
    結婚しても彼母に振り回されると思います。

    トピ内ID:5151186122

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    そっか

    しおりをつける
    blank
    くま
    よくある男性の見栄からくる実現不可能な結婚観をトピ主さんに伝えていたということ。

    もしかしたらこれの方向修正を考えているのかもね。

    マリッジブルーを装ってトピ主さんに伝えていた結婚観を修正するとともに母親の反対という言質も一役買っていたんじゃないかな?

    何となくだけど彼の母親が反対をするのはトピ主さんの問題というよりも彼が女性と結婚するにはまだ半人前だという判断をされているように感じるけど。

    ただ、幼稚な結婚観と結婚準備段階での彼の甘さを逆にトピ主さんが裏で彼を操っているように見えているのかもしれない。

    彼の母親の説得の実況中継で実は伝えていないやり取りがあるんじゃないかな?
    彼が結婚に前向きで母親が反対という体にしているけど、彼の母親が反対に回るような出来事を伝えている可能性がある。
    トピ主さんとの出来事を正確に伝えているとは思えない。

    考えすぎかもしれないけど彼はトピ主さんに見せている顔と母親の前での顔は違うんじゃないかな?
    顔が違うだけではなく伝えている状況も彼の創作があるように感じる。
    彼目線でのトピ主さんの問題点である可能性もあるけど。

    彼が母親説得の実況中継をトピ主さんにするのと同時に、彼の母親にもトピ主さんとの関係の中継をしているのかもしれない。
    それも彼の都合の良いように創作も加えているのかも。

    こういう場合に難しいのは彼とトピ主さんの関係には少なからず恋愛要素があるので歩み寄りは可能。
    だけど彼の母親とトピ主さんにはそんなものはないので一旦拗れてしまえば修復はない。

    悪いことは言わないのでトピ主さんは冷静に考えたほうがいい。

    申し訳ないけど結婚相手の男性がこれでは心もとない。

    トピ内ID:6618314089

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    結婚前から離婚を選択肢に入れている人なら、私も反対します。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    「様々なトラブルを想定した話もしました・・」

     これは良いことですよ。夫婦になるならどんなトラブルでも力を合わせて乗り越えなくてはいけません。
    「病気」「失業」「経済破綻」「介護」「親との同居」・・長い人生には色々な可能性があります。「どんなことがあっても力を合わせようね」という話は大いに結構です。親御さんもたくましく感じるでしょうね。

    「結婚前から離婚を想定・・」

     しかし何故そんな表現が出てくるのでしょうか? 結婚前の段階で結婚相手の親御さんは、結婚する人からその単語を聞かされる筈はありませんよね。

     もしその言葉を相手の親御さんの前で使ったのならば、よほど結婚を軽視しているか、常識やマナーが欠落をしている女です。どちらにしても結婚に反対される理由に成り得ます。

    「上手くいかなかったら離婚すればいいだけでしょ!」「不都合になったら別れたらいいじゃないの!」結婚前からそんな発想の女を私の息子が連れてきたら反対するでしょうね。結婚とは同棲や恋愛ゴッコとは違います。

     もしあなたがそんな女なら、男だってきっかけがあれば気が付きますよ。なんでこんな女と結婚しようと思ったのだろう・・とね。あなたの言う彼のマレッジブルーの正体がこれでないことを祈ります。

     でも離婚を選択肢として入れているのなら、結婚は見送るべきですよ。

     結婚とは「何があっても2人で頑張る」という気持ちが最低必要条件です。自分が不都合になったら捨てる、他に男が出来たら乗り換える・・そんな可能性を捨てることが出来ないなら結婚はするべきではありません。
     親御さんだって、大事な息子をそんな女とは結婚させたくはありませんよ。

     例え冗談でもあなたが「離婚」という言葉を使ったことを親御さんに知られてしまったのなら、かなりの努力で取り返すしかありません。頑張って下さい。

    トピ内ID:6871653878

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    成る程ね!

    しおりをつける
    🎁
    小手毬
    トピ主の言うトラブルって、凄く相手を追い込むだけの言い分に聞こえます。
    大体、東京で子供を育てると、いくら掛かるとか、彼の収入ではやって行けそうもない事を並べたて、だったら、私も転職して、これだけの収入にしようとか、トピ主の積極的な姿勢は見られません。

    家庭像やライブイベントのミスマッチ?そんな事、あるに決まっているではないですか。予定通りに行かなかった場合の妥協策?全部、相手に求めたら、結婚嫌になりますよ。

    そもそも、主婦になろうか?と言う人が、転勤でファミリータイプの社宅に二人で入り込もう、、、って、凄く短絡的ではないですか?

    彼がトピ主に苦労を掛けるって、専業主婦させてあげられない事?これでトピ主の幸せ感が伝わってきますね。

    女性と仕事=苦労させる、、、と言う感覚が間違っているよと何故トピ主は主張できないのかな?大した仕事をしていないって言う事ですか?はたまた、専業主婦って楽チン!と言う事?

    ネガティブも何も、トピ文を読んで、トピ主が如何したいのかも見えて来ません。相手にネガティブな状況を丸投げしたら、そりゃブルーになります。

    文頭に、学生時代に恋人の話をした時のお母様の言葉が書かれていますが、これは如何いうつもりで書かれたのかな?気持ち悪いと言う反応は、彼が如何言う話をしたかにもよりますよ。何か、相手のお母様が異常だと言う事を先ず読み手に匂わせたいのかな?と勘繰ってしまいます。

    この結婚、余り上手く行かないんじゃないかなぁ、、、って他人ながらに思います。

    トピ内ID:1599678764

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      レス

      しおりをつける
      blank
      みな
      >私に苦労させること(彼は私が専業主婦になることを望んでいますが、一馬力では厳しい現状)を申し訳なく思っているそうです。

      なんか、うまい言い訳にすり替えでますけど、単に彼は収入が低いってだけでしょ。
      妻に専業主婦をさせたい、苦労させたくないと思ってる…なんて、ただの理想であって現実とは程遠いのに、何がマリッジブルーなんだか。
      要は、結婚できるほど自立できてないんじゃないですか?
      トピ主さんも現実をみた方がいいですよ。
      空論ばかりで現実の結婚生活なんてできませんよ。

      トピ内ID:3591840254

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      それは結婚契約書ですかね?

      しおりをつける
      blank
      満月
      婚前に現実生活について話し合い取り決めをするのは普通のことなんですが、トピ主に都合良い内容が多かったんでしょうね

      マリッジブルーなんて軽い物でなく結婚から何とか逃げようとしている息子を守ろうとしてるんです、彼母は
      母親なら当然ですね

      こんな状態ですから結婚は保留にするのが互いの為です

      トピ内ID:1972518581

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      内容による

      しおりをつける
      blank
      みなみ
      離婚を想定した時の取り決めの内容は?
      専業主婦する気満々、家計に協力的でもないのに、離婚時は財産を折半すること、みたいな内容だったら、どんな相手親でも不審に思うでしょうね。
      具体的な離婚時の取り決め、お互いの家計の負担割合をぜひお教え下さい。

      トピ内ID:9183149467

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      何かガチガチ過ぎて息が詰まる

      しおりをつける
      cloud
       2年の交際で一体どこまでお互いを知ったといえるのでしょう。

       暮らし始めて一週間の方が遥かに色んなことが見えますね。口では何とでも云えるから。

       >仮定であっても、婚前にネガティブな話をするのはおかしいのでしょうか?

       離婚の事など結婚前に話し合うカップルなんて、傍目には引くでしょうね。

       そんな事幾ら想定しても想定通りに行くわけがない。人の心なんて移ろうモノですよ。

       彼母が貴女に抱く違和感は何となく解る気がします。ちょっと頭が過分数ですね。

      トピ内ID:8476421477

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      ママンに何でもかんでも話す関係はおしまい。

      しおりをつける
      😀
      道草
      彼氏さんの問題な気がします。
      トピ主さんと彼氏さんのやり取りの中身をママンに逐一報告してしまうからいけないのです。
      これからはトピ主さんと家庭を築くので、相談や悩みはトピ主さんとお話しして解決していかないといけません。

      ですが
      ひとつ思ったのは、トピ主さんの理想を押し付けすぎなのではないかということ。
      理詰めでトピ主さんの希望やその正しさを主張して、彼氏さんにばかり折れさせる話し合いは、話し合いとは言いません。
      お互いの事情や考えをよく考慮して、二人とも心地よい着地点を見つけないと。
      話し合いに逃げ場がない→ママンに相談→ママン結婚反対 となるのではないでしょうか。

      トピ内ID:0676545840

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      お母さんのせいにして

      しおりをつける
      blank
      ぺこ
      もしかして彼氏自身がちょっとこの結婚を考え直しているって事はないですか?
      あなたに苦労させるのが申し訳ないって何だかお別れの言葉に聞こえました。
      よく奥さんが何か断わる時に「主人が反対してるから~」って言いますよね。自分の意思だけどそう言った方が穏便に済むから。
      彼氏さんもそんな感じかなと思いました。
      深読みし過ぎかもしれませんが。
      気分を害されたら申し訳ありません。

      トピ内ID:8418697724

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      うーん…

      しおりをつける
      🐱
      とおりすがり
      トピ主さん、結婚を少し堅苦しく考えていませんか?
      トピ文からも、ご自分の要求だけが頑なに強いように思えます。
      確かに結婚生活は順風満帆に行くことばかりでは無い。
      計画どうりには行かない。
      子供だって出来ない可能性もありますよ。
      専業兼業以前に、◯◯年子供が出来なかったら離婚するとかも決めるのですか?

      もしかしたら、彼自身がトピ主さんから逃げたくなったのかも知れませんよ。
      トピ主さんと結婚したら、予定どおりに行かないことは全て否定されそうで、息が詰まりそうだもの。
      本当に“お母さん”が反対しているだけなのかしら?

      あ、私が彼のお母さんだったなら…
      やっぱり反対しますね。
      息子が不幸せになりそうですから。

      トピ内ID:8743449159

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      失敗しましたね

      しおりをつける
      blank
      ベラドンナ
      >仮定であっても、婚前にネガティブな話をするのはおかしいのでしょうか?

      将来設計のすり合わせ自体は問題はないですが、でも、それはあくまで彼とあなた両者間に限った話であり、特に価値観が対立するような話は外には漏らしてはいけないのです。

      もちろんしゃべった彼が悪いのだけれど、そのナーバスな話題をもちかけたのはあなたなのだから、釘を差しておくなどの気配りをするのは当然の努めです。

      それを含めて疑問に思わないというのはちょっとズレているかなと。

      無理に修復を望まないなら、ここは沈黙して相手の判断に任せればいいです。

      トピ内ID:9712318820

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      トピ主さんの期待に反するレスになりますが

      しおりをつける
      🙂
      泣かないで
      「結婚前から離婚を想定するなんておかしい」という指摘半分以上は当たっている気がします。
       友人の結婚プランナーの話だと結婚前から離婚も想定した話のすり合わせなど多くが結局離婚になるのだそうです。最初から「離婚ありき」のすり合わせなので離婚へのハードルが低いのだそうです。現に私の友人もそうでしたよ。
       「彼が軽いマリッジブルーになってをり」「私の仕事の都合上入籍予定日まで日数が限られていたので」何れのフレーズも???だらけです。
       トピ主さん、入籍その他はお互い納得してからでないと上手く行きませんよ。一方の都合で入籍日を決めるなんてあまりいい方法ではありません。今ここで強引にトピ主さんが入籍を押し切っても、確かに入籍は出来るでしょうが決して長続きしないと思います。
       かなりの資産家同士の結婚なら離婚条件も含めたすり合わせするかも知れませんが、普通のカップルのすり合わせに「離婚云々」の言葉は出てこないと思いますよ。
       ここは無理せずお互い納得するまで入籍は延期した方がいいと思います。そういう意味で彼の母親の反対は頷けますよ。焦らずゆっくり進みましょうよ。

      トピ内ID:9208583418

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      彼は本当に専業主婦を望んでいるのでしょうか

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      🎶
      60代半ば
      一馬力では厳しいと不安感じてるなら、あなたも働けばいいじゃない?

      経済を彼にだけ負わせるつもりでいるからマリッジブルーになってるんじゃないの?

      彼の母親も問題ありそうですが、あなたとの関係に不安を感じてるのは彼なんじゃない?

      私も働くからって言えばいいのに。

      今どき共働きは普通でしょ?

      制度も良くなってるし。

      トピ内ID:7180922470

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        どんどん結婚へ進みましょう。

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        🙂
        今が幸せ
        結婚するまでは価値観の擦り合わせで、揉める事って多いと思います。式の準備中なんか特に。
        これからの生活について話し合う事や現実をみることは大切な事だし、それができる2人は良い関係だと思います。結婚の準備は楽しいもんだ!?、そんな事ありません。そういう人もいるってだけで、楽しいだけじゃ、その後生きてけないですよ。
        気になったのが、彼のお母様の気質です。
        主人の母も、息子2人が結婚する時鬱っぽく?ヒステリーみたいになってました。主人の弟が先に結婚してて、主人から弟の時も変になってたから気にしなくてよいって言われ、結婚してしばらくしたら落ち着いてました。子供(息子)依存が強いと子供が結婚という環境の変化に拒否反応示して反対する親っていますよ!私の周りでも聞いても理屈も通らない理由で結婚反対して破談にさせた母親います。気に入らないから結婚式でないと脅す、今回の場合はお母さんの勝手な思い込み、我儘にしか思えないです。あんたが選んだ人なら誰でもよいじゃなかったんか?って突っ込みたいです。親を捨てる気で、幸せになった方がよいです。真面目に取り合ってると振り回されてバカバカしいです。時間の無駄です。とりあえず入籍して、2人で幸せに暮らして、彼の母に反対する必要無かったと教えてあげてください。
        (駄、彼の母が元来面倒な人でないといいですね。顔合わせ、体調不良で出来ない?本当の理由かな?疑っちゃう。息子取られたくなくて体調不良になった?これって彼の母の心の問題で彼の母自身が乗り越える事だからまた別の問題になっちゃいますが、彼の母個人が向き合うしかない。)
        彼の母に彼から、"今回結婚破談になって50になっても俺が独身で1人寂しくコンビニ弁当食べててもいいの?それがお母さんの望み?結婚したいと思える人なんて簡単には見つからないよ。彼女と幸せになりたいんだ。’’
        っていってもらってください。
        応援しています!

        トピ内ID:0727109299

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        一体何を話した

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        🙂
        レコア
        >離婚を想定(彼との話し合いで様々なトラブルを

        お金の件もそうですが、トピ主との話し合いで無理な要求があったんじゃないですか?
        なんか変だなあと読んでて思いました。
        普通に働いてたらそこまで収入が心配になるものでもないですし。

        詳細が分からない以上、私が親の立場でも、反対するかもしれません。
        一体あなたは彼と何を話したんですか?

        トピ内ID:3889026127

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        彼氏さんは疲れているのでは

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        blank
        おばさんですが
        私の息子も彼女と交際して3年間、親には内緒にしていました。
        母親の私はうすうす彼女の存在には気付いてはいましたが。
        「もういい加減、彼女のこと教えなさい」と迫ってやっと名前や住んでいるところ、職業などを教えてもらいました。
        そこから更に2年間、息子は全く彼女とのことはしゃべりませんでしたが、ある日突然、「結婚するから彼女に会って」「両家の顔合わせは〇月〇日」とどんどん話を進めていき、あっという間に結婚しました。

        何を言いたいのかというと、母親に2年間あなたのことを何も話さなかった彼が、本当に結婚に際してのごたごたしたもめ事?ネガティブな話を、本当に母親に逐一報告していたのかな?と疑問に思ったのです。
        本当に結婚したいのなら、母親が聞いてマイナスに思うようなこと、わざわざ言わないでしょう。
        もし本当に言っていたとしたら、彼氏さん自身がこの結婚を負担に思ってお母さんに愚痴った、ということです。

        トピ内ID:1298328842

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        返信見ました。

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        🐶
        らん
        彼氏がマリッジブルー、心配ですね。

        トピ主はあらゆるトラブルを予測、想定出来る方なのだと推察しました。
        そんなトピ主だからこそ、今回ミスしてしまった点は…

        ・結婚後のさまざまなトラブル、価値観やすり合わせを事前に行わなかった

        →突然あれもこれもすり合わせるのは大変です。 話の流れから、旦那様の方はあまりそういった想定が苦手、無頓着だったのではないでしょうか。 
        お付き合いの段階で深い話をするとプロポーズされない というリスクもありますが、
        普段の会話の流れに組み込んだり、聞いたりするのは必要だったと思います。
        (それだけさまざまなトラブルを想定して話し合ったと思われるので)

        二つ目に、
        ・結婚を急いだ理由が社宅の期限 という内容

        →金銭的な理由もあったかと思われますが、
        こういった理由で急ぐ、判断を焦るのはリスクが高かったかと思いますよ。
        この決定が、上記のお互いのミスマッチを事前にゆっくり話せなかった、話す前に事を進めてしまった要因の一つなのかな、と感じました。

        また、これは上から目線で伝えるわけではありませんが、
        子供は必ず授かれることではありません。
        子供が2人授かれなかったら…そういった想定もされた方がいいかな、と感じました。

        トピ内ID:4897564349

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        母親が危険人物の相手と結婚するのはやめたほうがいい

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        🙂
        ゆでたん好き
        あせって結婚に突っ走っても良くないと思いますよ。確かにタイミング的には入籍していた方がお得ですが、入籍してすぐに失敗ってことになったら最悪ですから。

        トピ主さんが結婚生活のすり合わせのために、彼にいろいろと聞いたのは私は悪くないと思います。

        彼は結婚に対しても見込みが甘い気がします。たいした収入もないのに専業主婦になってほしい、なんて今時ビックリです。もしかしたら、彼の母親が専業主婦で自分の将来の希望がご両親の現在の姿なのでは。

        時代は変わっているのに、そのような生活を望むようだったら甘いとしか言えません。

        何よりも危ないと思うのは、その母親です。息子に彼女ができて、気持ち悪いと言う母親ですよ。息子を恋人扱いしているタイプでは。

        トピ主さんはしっかりしているし、まだ26歳なので私だったら次にいきますね。そういった母親は結婚後もいろいろもめごと起こしそうだし、息子大好きな危険な感じがします。

        心を強く持って、しっかりと将来を見据えて結論を出しましょう。二年間の交際の情に流されてはいけませんよ。

        まだトピ主さんは若い。もっといい人が現れます。

        トピ内ID:6764441414

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