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    桜咲く
    ひと
    夫は転勤が多く、子供が小学校になると単身赴任を繰り返すようになりました
    高校生になると子供たちにも手伝ってもらってパートを始めました
    高校生三年の息子が最近言った言葉に悩んでいます

    姉(二歳上)と自分は同じ位家事をしてたのに、力仕事や汚れる大掃除は男だからと全部俺にやらせて二人は後ろで手伝うだけ。
    それなのに家事は男女関係ないと同じだけやらされた
    俺には男でしょとやらせるのに、姉には女だらといって家事とか多くやらなくていいと言う
    何かあると男でしょと我慢させられた
    二人で女の気持ちを大事にしろといい、男の気持ちは無視された

    だから大学に行ったら、お金は親父から直接出してもらって二度と戻ることはない

    ショックでした
    優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか

    トピ内ID:4247659378

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    しょうがないかな

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    🙂
    匿名
    息子さんの言ってることの方がわかるな~。
    「優しく女性を守れる男に育てたかったのに」でも実際は母と姉で「女に都合のいい男」に育てようとしてそのダブスタと2対1で口では叶わなくて我慢してたのが爆発したんだと思います。

    男なんだから、なら、娘も女だからと育てなきゃ男女平等じゃないです。

    まずは「優しく女性を守れる男に育てたかったので気が付かないうちにダブスタであなたにだけ負担をかけ続けてしまってごめんなさい」と謝ったらどうでしょう?

    ただ、実際力仕事は息子さんにやってもらわないと厳しいことも多いですよね。そういう風に頼った日は本来は息子さんが担当のお皿洗いなどは娘さんや主さんが代わりにやって2~3日免除とか。真の意味で平等というか「力仕事してくれてありがと、その後は少し休んでね、今度は私たちの番」って気持ち持ったらどうですか?

    トピ内ID:9192471774

    ...本文を表示

    息子さんに同感

    しおりをつける
    🙂
    母親
    私は女親ですが、本当にその通り。
    息子さんが戻りたく無くなる気持ちわかります。

    わたしは母親の立場で娘も息子もいます。

    家事も力仕事も男女同じくやるべき。
    力が弱い力の人に、強い力の人が手助けをする、くらいの価値観が普通です。
    女だから少なく、
    というのはそれこそ偏った考え方で、女性を下げていますよ、あなた。
    気持ちを大事にするのに
    男女関係ありますか?
    性以前の人間同士としての問題ですよ。

    息子さんは性差別をする母親に失望しただけです。
    今の時代にそぐわない。世間知らずすぎます。

    トピ内ID:5655502259

    ...本文を表示

    うん、好きにさせてあげるしか

    しおりをつける
    blank
    さら
    ちょっと息子さんに対してやりすぎちゃったんですが
    過去は戻らないので、もう息子さんの好きなようにさせてあげるしかないんじゃないですか

    止めたところでこじれた感情が戻ると確定できないし
    主さんのところにいたら、嫌な思いを引きずる
    引きずって過ごすより、大学から独り暮らしでもいいし

    それで自立していってくれれば、良いと思う

    息子さんの大学に行ったら戻る気は無い発言に
    あなたが傷ついたのは分かるけど
    息子さんって家族不信だと思う

    その場に引き留めても、ますますこじれて女性不信になるより
    将来を考えて見送ってあげましょう

    トピ内ID:9789306084

    ...本文を表示

    大学での思い出です

    しおりをつける
    🙂
    まずは知ることから
    私は男女共学の学校にしか行ったことが
    なく、大学のサークルで女子校出身の
    友人が言ったひとことにハッとした
    ことがあります。

    「共学って男の子が力仕事してくれるの
    ねえ」

    なんだか衝撃でしたよ。
    確かに女しかいなければ女がやるしかない。
    私のジェンダー意識を変えてくれた
    ひとことでした。

    トピ内ID:9221299936

    ...本文を表示

    素直に謝るしかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんは、自分と娘に都合よく、18年間息子さんの気持ちを無視して育ててしまったのですから、その事実を認めて謝罪するしかないと思います。
    トピ主さんは息子を「女性を守れる男」にしたかったと書いてますが、どう考えても「女性の手足となって動く都合のいい男」として育てていますもん。

    18年かけて嫌がらせしてしまったからには、18年かけて償うしかないですよ…。
    トピ主さんが自分のやり方は間違っていたと反省し、18年かけて真摯に息子と向き合うしかないですよ…。
    トピ主さんの受けたショックを、息子さんはもう何年も耐えたのだから、耐えて下さい。
    その上、トピ主さんは娘と2人でタッグを組んで息子をいびったのですから、トピ主さんの方がやり方が汚いです。

    トピ内ID:0651858617

    ...本文を表示

    それは、娘さんの方も心配

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    我が家にも同じく、大学生の娘と高校生の息子がいますが、家事でもなんでも
    男女で区別をつけたことはありません。
    そもそも、「男でしょ」「女だから」と、子供たちに言ったことはありません。
    ですから、トピ主さんの「優しく女性を守れる男」になってほしいというのもよくわからない。
    「自分より弱い人や困っている人を助けられる人間になれ」とは教えていますが。

    ところで、息子さんに対しての理想が「優しく女性を守れる男」なのはわかりましたが、
    娘さんに対しての理想は「男性から優しく守ってもらえる女」なのですか?
    だとしたら、娘さんの将来が少し心配になってしまいますね。

    >あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか
    旦那様に相談してみてはどうですか?以前から息子さんの不満を聞いていたかもしれないですし。
    そもそも「お金は親父から直接出してもらって」という息子さんの希望自体、旦那様との
    交渉が必要でしょうから、一度「こんなこと言ってるのだけど、何か聞いている?」と
    話してみて、これからのことを夫婦で話してみては?

    トピ内ID:1781888047

    ...本文を表示

    息子さん居場所なかったでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    mrn
    姉と母親に結託されて、息子さん家に居場所なかったでしょうね。よく18年我慢したと言ってあげたい。

    トピ主さんが言ってるのは男女平等とかいいながら思いっきりジェンダーをあてつける昭和と令和のいいとこどりの差別ですよ。

    女性が守れるようにって・・・
    なんか言ってることがむちゃくちゃですよ。
    お姉さんが結婚できるか心配なレベルで。
    こう言うこと言う女性は今時の男性からめちゃくちゃ嫌われますし、今後ますますその傾向は強くなりますよ。

    あと一年どうすべきかですか。
    もう遅いと思います。
    学費をお父さんに出してもらうと言ってる時点で、貴方に今後関わる気ゼロですしね。

    せめてお姉さんと本当の意味で平等に扱ってあげたらどうですか。
    トピ文の中には家事に関することしか書いてありませんが、息子さんからしたらそれ以外にも積もることがいっぱいあったんだと思いますよ。
    トピ主さん無自覚そうですが・・・

    トピ内ID:5692149373

    ...本文を表示

    無神経な親でも、時とともに息子の受止め方は変わるかもしれない

    しおりをつける
    blank
    都民男性
    浅はかな思考で、自分にだけ都合のいい考え方を息子に押し付けてきたことは無神経です。でも愛情もあったはずだし、時とともに息子は母親の未熟さを受け入れ、自身の視点を変えられるかもしれない。

    息子の人格を無視してきた過去の事実は変えられないけど、これからどう接していくのかは変えられるはず。

    親が子を思うことが正しいと思い込んでいる親がたくさんいます。実際は毒親として子供を傷つけているにもかかわらず、当の毒親は「子が親の思いをわからないなんて、親なんて損な役回り」と思い込んでいる。

    トピ主がこれからの接し方を変えることでいつか真意は伝わるでしょう。でもその真意をどう受け止めるのかは息子次第。そして息子は親の所有物ではなく、一人の独立した人間であることを尊重してあげてほしい。

    トピ内ID:3628493476

    ...本文を表示

    あなたが変わるしかない

    しおりをつける
    🙂
    判子
    >優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    これは女性に都合のいい言い草、ダプスタにしかすぎません。家庭内の力仕事や汚れる大掃除くらい女性にだってできるでしょ?
    甘えてラクチンしたいだけ。本当に重労働ならプロ頼めばいいだけ。

    似たようなことが地域の町内行事でありました。
    お祭りの準備で女性だってちゃんと労働しましたよ。脚立上って提灯さげる仕事くらい女性だってできます。机運ぶくらい女性だってできますよ。
    だいたい今50歳以上の女性はトピさんと同じ主張「優しく女性を守れる男」に依存するから、箒やぞうきん持っておしゃべりしてました。

    昔ながらの価値観、中高年層男性が多い町内ですが、「女性なのに」とは言いませんでした。
    「男女平等が進んでいるねー。若い世代はさすがだねー。助かるよ」でした。
    なので、自然と男性陣もまかない準備も後片付けも手伝ってくれるようになりました。そう「家事平等!」一方通行じゃやってくれないのです。

    きっと今後は息子さんのような男性(中高年ですら)増えていくと思います。
    息子さんは、伴侶にも正しい男女平等を求めると思いますし、ご主人だって息子さんに啓発されるかもしれません。

    あと1年?いやいや今後の息子さんとのおつきあい、場合によってはご主人とのつきあいも含めてすべてでしょ? なんで1年限定なの?
    社会も家族も変化してます。できうるかぎり男女平等です。
    「優しく女性を守れる男」
    なんて依存心はなくし、自分のできること、すべきことは自分で行うことです。運動不足で身体がなまっているなら動いてください。

    トピ内ID:8561903809

    ...本文を表示

    親子でも、謝る気持ちは大事だと思います。

    しおりをつける
    😨
    うぐいすパン
    まだ、トピ主さんのお子さまより年下の子を育児中なのに、知ったような口を聞いてすみません。
    でも、息子さんがいろいろ溜めてきた思いがわかるのでレスします。

    私の会社の女性上司(専門職)にも、息子さんがいましたが、まず、自分が自分の仕事をしているのだからとの前提で、息子さんを家事要員にはしていませんでした。
    私の夫も高校の頃は、自分が18になったら即、自動車学校へ行きたいからと、アルバイトに励んだそうです。
    自分の目的のために過ごしていて、共働き家庭でしたが家事要員にはなってません。

    もちろん、躾にも効果的だし、家事は家族全体の生活衛生に欠かせないことなので、分担を課す理屈はわかります。
    でも、どうも、トピ主さんの息子さんの抑えてきたけど言わせてもらいます的な言い方はちょっと気になります。
    彼がかわいそう。
    もしかして、親目線からの役割分担をかなり超過した、本気の分担をやらせてきてましたか?
    試験期間中も配慮や免除なくとか。

    力仕事や汚れ仕事というのも、吹き抜け豪邸なんでしょうか?
    そんなに息子を駆り出すほど、張り切った大掃除ってずぼらな私にはわかりません。

    タイトルにも書きましたが、親子でも、謝ることは大事だと思いますよ。
    我慢させられたとストレートに言ってくれただけ良かったと思います。
    黙ったまま恨まれるよりは。

    トピ内ID:5423753149

    ...本文を表示

    男だから当たり前

    しおりをつける
    🙂
    B
    エピソードはごく一部だと思いますが…きっと力仕事は【男がやって当たり前】と思っていませんか。息子さんにやってくれた事を感謝していましたか?

    恐らく、感謝の言葉をはっきり伝えないから…今回のように言われたのでしょう。男女で分けるまでに、同じ子供として平等に扱われなかった事に怒っているのが分かります。

    きっとトピ主はすぐには変われません。
    なので、まずは息子さんの気持ちを想像するところから始めましょう。

    トピ内ID:8570569174

    ...本文を表示

    長年のダブルスタンダード子育てのしっぺ返しが来た

    しおりをつける
    🙂
    40代バツイチ女性
    何で「男だから」「男でしょ」とやらせるの?
    反省して息子さんを解放してあげてください。
    優しく女性を守るには、「男だから」なんて考えは禁句。
    「男だから」は「女だから」と表裏一体だから。

    >あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか
    今すぐに誠心誠意「ごめんなさい。優しく女性を守れる男に育てたかったのに、ダブルスタンダードだった。間違っていた。」と謝ることです。
    力仕事や汚れ仕事を「今まで弟君がやってくれたこと、本当に助かったよ、ありがとう。今度はバトンタッチして姉さんが母と一緒に」と娘さんにやってみせて一緒にやらせましょう。

    私は小学校に上がった頃から家事をバリバリ仕込みましたよ。
    「男女とも自立、生活力を付けるために家事も力仕事もやらなきゃダメ」と口酸っぱく言い続け、
    母自ら家事もするけど
    私は身長が低いですが大きな脚立使って高所作業もしてジャッキやバール使って力仕事もてこの原理でこなして黙々と見せてきましたよ。

    私の背を越した小学生の頃から「ママはチビだからやらなくていい。パパ、ゲームしてるならクリアしたらやってよ!」と自ら意識が変わってきていましたよ。

    そして後に息子を呼んで「どうしてパパにやらせるの?」
    息子「だってパパは背が高いし、ママは学童から一緒に帰ってきてからキッチンで忙しくしてるけどパパはテレビの前でゲームして遊んでるからズルい」と
    「男だから高所作業」ではないことの確認やジェンダー教育は都度してきました。

    息子が父親の身長を越した時にはもう渋々ノロノロ先延ばしにし忘れた振りする父は当てにせず気づき次第自分でさっさとやってましたね。
    家を出た今となっては「コロナで来なくていいって言うけど換気扇洗ってる?雨どい洗ってる?」とLINEが来ます。
    私は「感染予防第一で来なくていい、自分でやる、出来なかったらプロに頼む」と返信しています。

    トピ内ID:3047814478

    ...本文を表示

    うーんうーん

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    息子擁護のレスが多いですが、これ、女の子で言われる人もかなり多いのでは?
    男の場合だと可哀想になるんですね。
    私はトピ主さんの育て方で良いと思いますよ。
    家事に男も女もないと皆さん書きながらも、実際は息子より娘を頼りにしている人もいるでしょと思ってしまいました。
    日本の男は甘やかされすぎなんですよ。

    トピ内ID:7700333246

    ...本文を表示

    まだ間に合うのでは?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    優しく女性を守ることと、家事を多く分担する事はちょっと違うと思いますよ。
    まさしく、今女性が突きつけられている問題ですよね。
    平等平等と権利ばかり主張する割には義務を果たせと言うと女性は非力だからと逃げる。
    社会で女性が疎まれる原因が、家の中で起こっているということ。

    ただし、性別関係なく、背の高い方がやりやすい仕事、力の強い方がやり易い仕事がある。
    それは息子さんに認めてもらえると思います。
    多く仕事をこなしているのなら、多く報酬を渡すなり、他の家事分担をへらすなりするのが妥当でしょう。
    これからでも遅くないですよ。
    交渉すれば良いのです。
    では、あなたが力仕事、掃除を多くしているというのなら、報酬として払うので提示しなさい。
    と言えば良い。
    母親のトピ主さんが納得できる内容なら報酬を支払えば良い。
    あなたがお金を支払う事が嫌なら、今の家事分担を減らせば良い。
    これで公平になります。

    高校三年生ですので、平等と公平の違いはわかるでしょう。

    また、あまり平等だの公平だの言いすぎると女の子にモテないよと教えてやれるのも一緒に住んでいる今のうちだけ。
    女の子はお得な事が大好きなことは伝えておかないとね。
    正しい本音は若い女性から優しくないと一刀両断されてしまでしょう。

    男性も女性も相手への思いやりが一番。
    これが優しさです。
    まずは親が手本を示してやらないと。
    自分の権利ばかりを主張したから、女性の裏側が早くから分かっちゃったんだよね、息子さんに。

    トピ内ID:9462244099

    ...本文を表示

    女二人でやってきたからね

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    一人だったらましだったかも。母親と姉からこきつかわれてたら逃げ出したくなりますよ。
    女性に都合のいい男性にしたかっただけですもの。
    娘さんは逆に男性に優しくされたい女性になれてるかな?もし娘さんがあなたと同じ価値観なら結婚はできても持続は難しいかもしれませんよ。
    息子さんと父親とで学費の話が付いてるのですか?
    ついてるとしたら父親は息子の受け止め方を理解してるでしょうから、
    夫に息子の気持ちをきいて話し合えば?
    あなたが息子を理解して心から謝罪できなければ、ほんとに息子はあなたから離れるでしょうし、
    結婚しても近づかないでしょう。
    今しか関係性をかえられるときはありませんよ。
    きちんと謝罪できるように考え方を改めましょう

    トピ内ID:6246455552

    ...本文を表示

    自業自得。

    しおりをつける
    弥生
    私にも息子と娘がいます。
    だけど[嫌な役目]を息子にだけ押し付ける!なんてことは一度もしたことありませんよ。

    でも私が大嫌いな虫が出たときは 息子に頼んで退治してもらってました。
    息子は[ボクも虫 苦手なんやけど(泣)]って言いながらでしたけどね。
    また庭の木に虫が付くのが嫌で伐採しようと造園業者さんに頼もうとした時は息子は[急がないんならボクがする]って息子が暇な休日に進んでやってくれました。

    私は息子(もちろん娘も)がお手伝いしてくれた時は必ず[ありがとう!]
    [助かるわ♪]って都度感謝をのべてましたよ。
    そして力仕事してくれた時は息子の好きな夕食メニューにしてました。

    トピ主さんは息子さんが素直なのを良いことにちょっと[利用]しすぎましたね。
    そこに感謝も無ければ息子さんに不満が溜まるのは当然かと思います。

    娘さんは結婚したらトピ主さんを見習って?ダンナさんをこき使うようになるのでしょうね。
    そんな将来が見えてますよ。

    そしてトピ主さんは息子さんが結婚したら
    そのお嫁さんに[嫁なんだから義実家の家事をするのは当然!!]と息子嫁も無慈悲にこき使いそうです。

    家族と言えど思いやりや感謝は必要です。

    トピ主さんは息子さんを蔑ろにした分
    これからは寂しい思いを味わってみるもの良いと思いますよ。

    息子さんの自立を応援します。

    トピ内ID:1284402975

    ...本文を表示

    理解してないのね

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >優しく女性を守れる男に育てたかったのに
    息子さんの言葉を理解してないの?
    都合のいい時だけ平等にして、
    都合が悪くなると女を持ち出す。

    姉の方は男が守りたくなるような女に育ってますか?
    男だからと力仕事を押し付けるような女に育ってますけどね。

    >あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか
    この時点で反省もしてないなら何もできません。

    トピ内ID:1736104779

    ...本文を表示

    我が家は

    しおりをつける
    🙂
    ミモザ
    娘が高校生の時に言われましたよ!
    「女だからとか 男だからと区別して言うのはおかしい! 男も女も一緒!それこそ男女平等・・・!」と

    私は確かに「女の子だからこれ覚えている方が」なんて言ってましたし 息子はさせない!やられないの意識はなくて!
    娘に言われて 「これからの時代は女性も仕事を続けるしそれに対して男も家事を・・!」と考え改め
    息子に対して「将来結婚して女性も仕事を続ける時代 男も家事一般知らない!出来ない!のは情けないと思うから・・!」と接してましだ。

    息子は部活やバイトで1人遅い食事後の食器洗いや自分の使ったコップなどは洗ってましたけど 平等に!平等に!を心掛けてました。

    ある時は3才上の娘が弟 息子に制服のアイロンかけを教えてましたよ!
    息子大学生の時には簡単な料理をせめて3種は覚えよう!と パスタや韓国料理などアプリを見ながら作ってくれたりでした。

    主さんは男だからと力仕事など息子さんにだったのですね?
    そんなことで女性に優しい男?は違うと思いますけど? 息子さんも我が娘と同様に男だから!女だから!でなく男女平等に!?と思ってたのでしょうね?

    母親と姉が楽して息子さんを前に?
    息子さんの言われてることもわかりますよ!

    我が家は娘の一言で私が代わり 息子が結婚した今 お嫁さんから家事を協力する息子の事を
    「お義母さんの教えのおかげです!」と言われ
    「これは私でなく 娘 姉のおかげで今の息子がいると思います!」なんて言いました。

    主さん もう一度思い返して そして思いを変えて娘と息子さんに 男女平等に?!

    トピ内ID:7220455477

    ...本文を表示

    大掃除は皆でするものだと思いますが

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    家の中の事で男で無いと出来ない仕事って何ですか?

    息子さんの帰りを待って、息子さんしか出来ない仕事って何?

    私は70過ぎていますが、電球の取り換えも、灯油も、草取りも全部私がします。
    主人が障害者で何も出来ませんから。

    男女雇用均等法が出来て久しいですが、今は女性がトラックの運転手や鉄骨を組む仕事にも着いています。
    募集も男性、女性は使いません。

    主様方もやれることはやったら良いと思います。
    お風呂掃除の範疇なら誰でも出来ますから。

    息子さんが不満に思うほど、主様方母娘は息子さんをこき使っていたと言う事だと思います。
    男性は一度決心すれば考えは変えません。

    主様も息子さんが居なくなって、初めて有難さが解るのかも知れませんね。

    自分がやりたくないなら、これからは外注に出す事です。
    仕事となれば男女区別なく来てくれると思いますから。

    トピ内ID:2441629406

    ...本文を表示

    息子より娘が心配

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >だから大学に行ったら、お金は親父から直接出してもらって二度と戻ることはない

    息子さんはもう考え方はっきりしているから変えることはできないでしょう。
    大学入学=自立独立、としてあてにしないことです。
    息子さんも不平等で嫌な思い出しかない実家へは戻らないでしょう。
    それでなくとも、結婚すれば息子(とくに嫁が)は実家によりつかない。
    あと1年で何ができますか?謝るくらいですよね?

    むしろ娘さんがとてもマズイ!
    今後は共働き、息子さんのような考え方の男性がスタンダード。
    よく話題にあがる結婚後専業主婦志向、旦那ベッタリのくれくれ女房なのに家事育児は平等。人に優しくされることだけ、あてにすることだけ覚えた人間の先行き見えてますよね?実家へ戻ってきちゃいますよ?
    息子さんより娘さんのこと心配した方がいいと思います。

    トピ内ID:3693526101

    ...本文を表示

    息子さんの意見に共感と同意

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    姉弟の間で差別していたなら、その対応は当然かと思いますよ?
    性別で差別するのは残念ながらよくあること、しかし最低な行為です。
    旦那様から直接資金を得て、大学進学。
    これでやっと息子さんも心穏やかに過ごせることでしょう。

    だってこの期に及んで母親が
    >ショックでした
    優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    ですもの。

    これまでの行為を反省して詫びる気持ちがあっても許しがたいことでしょうに、トピ主さんは自分の教育の間違いを認めないのですから。

    あと1年、息子さんをそっとしておいてあげましょう。
    また旦那さんに息子さんの相談相手になるよう打診しておくのも良いかと。

    トピ主さんのねじ曲がった教育を反面教師にすることで、息子さんは良き伴侶…良き父親になることでしょう。
    その奥様やお子様(お孫様)にトピ主さんが会えるかは分かりませんが…。

    会えなかったとしても、自分の行いのせいだと思い、息子さんを責めないであげてくさいね。

    トピ内ID:6884825401

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    >優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    これって昭和や平成の初期に持て囃された“男らしさ”ですか?
    都合の良い男女平等思想ですね

    私にも息子と娘がいますが“男らしく”“女らしく”と“お兄ちゃんだから”“妹だから”は言ったことはありません

    家事も力仕事も小学生の頃は二人とも競うようにやってくれましたが、思春期に入ると双方とも「なんでおれ・私が~」と擦り付け合いが始まってしまいました

    手を貸すのが嫌ではなく、先に動いた方が損をするという尺度だったみたいです

    私の本音は「手が回らないんだからどっちでも良いからやってくれ!」でしたが

    また比較するまでもなく息子の方が背も高く力も強く、また器用さ整理整頓力はドローで、臨機応変さは娘が上でした

    高校生になる頃にはあっちが率先して適材適所してましたね

    私が高いところの用事をするのに脚立を用意していたら、息子が「お母さんは高所恐怖症やねんから言ってや」と飛んできましたし、庭で虫に怯えながら雑草を抜いていたら、全身に虫除けスプレーを掛けて娘が半ギレで「手伝うわ!」と出て来たりしていました

    >俺には男でしょとやらせるのに、姉には女だらといって家事とか多くやらなくていいと言う

    応援を要請する際に主さんは何らかのフェミニズ的な講釈を付けていたのですね

    ご年齢は分かりませんが昭和の価値観でお育ちになったとは思います
    私も同じですが、同時に時代の大きな変化も体感されたのではないでしょうか

    全くの想像ですがお兄さんか弟さんがおられ、主さんだけが家事をさせられていたのではないですか
    内心で不公平だと感じていらっしゃったので、それがそのまま息子さんや娘さんの子育てに逆反映されてしまったのでないでしょうか

    トピ内ID:8050346360

    ...本文を表示

    大学受験を応援する

    しおりをつける
    🙂
    はる
    家事やお手伝いの出来る息子さんに育てられたのでいいと思います。
    さじ加減が難しかったようですが。
    息子さんとしては嫌だったことがあるのなら、その辺を解消してあげ、今年は受験生なので、なるべく勉強に専念できるようにしてあげればよいかと。

    大学生になったら、息子さんの希望通りお父様から直接お金をもらって家を出るのでいいと思います。
    家から出て生活すれば、また違った視点で見れるようになると思います。
    息子さんが出て行っても放置するのではなく、息子さんを見守ってあげ、困った時には手を差し伸べてあげる。
    そうしてると、二度と戻らないとか言っても、戻ってくるかもしれません。

    旦那さんは何と言われているのでしょうか。

    トピ内ID:0718674347

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    「女に都合のいい男」を作ろうとしたんですね。

    しおりをつける
    🙂
    すいっちぽん
    それは息子さんが怒って当然です。

    義務は放棄して権利を振りかざしてきたのと同じですもの。
    男女平等の都合のいいとこ取りをしたんですもの。

    そうやって自分に甘く、きょうだい不平等に扱ってきたのですから、お子さんに捨てられても当然だと思います。

    心からの反省があれば、息子さんはいつか許してくれるかもしれませんが、トピ主さんは自分に甘そうだから無理かもしれませんね。

    トピ内ID:7038563179

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    す、鋭い

    しおりをつける
    blank
    COCO
    私は親が絶対、特に父親が、という親の元で育ったのですが。

    自分が親になってみてそういう子どもの指摘に「これ、子の方があってるな」と思うことが結構ありました。細かなことではなく割と本質に近いものを指す内容です。小6くらいだったかしら。
    で、私は本当にそうだと思ったので、謝ったんですよね。決めつけて悪かった、というような。自分の親が絶対に謝らないことが関係していたかもしれません。
    でもどう考えてもあのときは、子どもがいうことは絶対に否定してはいけないことだった。否定したら、私が日頃しつけていることまでも否定になるのでそんなことしたら子どもは混乱しますよね。

    私の親は全体に間違いを認めない人だったので、かつての信念とは程遠い老後となっています。言ってることと実際やってることの乖離が激しいです。

    子どもも思春期を過ぎると、社会的ルールから逸脱していること以外は尊重してもいいと思いますよ。親子だからって全く一緒なわけありません。返って教えられたりもします。今も周囲の若い人の考え方に頭が下がることも多いです。

    子どもって矛盾にはものすごく敏感と思います。
    大人になるとその矛盾と闘っていかねばならないわけですが、基礎が筋が通っているのと最初から矛盾を許すのではその後が大きく変わってくるでしょう。

    落ち度を素直に認める親の姿をお子さんもお手本にするのでは。

    トピ内ID:3878229929

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    論理的に意思を伝えられる賢い息子さん

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    ある意味、トピ主さんからの理不尽な扱いに疑問を持ちながら育ったことで、本当の平等とは何かを考え、さらに自分の考えを論理的に相手に伝えることができる賢い子に育ちましたね。
    よかったじゃないですか。
    許して欲しかったらきちんと謝って、これからは理不尽な差別をしないようにしましょう。

    トピ内ID:4599545041

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    わかるけれど、今は性で分けちゃダメなのよ

    しおりをつける
    😨
    はるる
    私たち親の世代は、性別で担当する役割が自然に決まっていてそのように教育されてきました。
    更に、それ以上のことは越権行為、テリトリー侵害のような扱いでした。

    だから、子供にも将来の事を思って「男だから」「女の子らしく」ってつい言ってしまう気持ちも分かります。

    でも、今は様々な場面でジェンダーレスなんです。
    TDLでも挨拶のかけ声を変えたという記事が出ていました。

    それくらい性で分けることは、若い世代には忌避感があるのです。

    理解してあげてください。

    そして、息子さんには私たち親はそのように育てられ、ごく自然に性別で分けてしまうことを許してもらい、徐々に変えていこうと思うことを素直に伝えてみてください。

    きっと息子さんも分かってくれると思うよ。
    ただ、ダメ出しは多くなると思うけどね(笑)

    私も高校生息子の母ですが、日常的に気を付けていますよ。

    トピ内ID:7456990934

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    反省しないの?

    しおりをつける
    🐱
    さくらんぼ
    息子さんにここまで言わせるなんて、一体どこまで家事やその他の力仕事をやらせてたんですか?
    それならパートを減らした方が良かったんじゃないんですか?

    高3という事は受験生。
    この一年も男だからという理不尽な理由だけで、家事等をやらせるつもりだったんですか?
    息子さんからしたらたまったもんじゃないです。

    トピ主さんと息子さんの二人暮らしならまだしも、娘もいるのに。
    娘さんは大学受験をしましたか?
    受験生の時には家事をいつもと同じだけさせていましたか?

    優しく女性を守れる男って何?
    もっともな理由(もっともじゃないですけどね)付けして、自分に都合よく使ってただけにしか見えません。

    トピ主さんが育てた結果がこれです。
    旦那さんはこの一件を知っているのですか?
    ちゃんと息子さんの言い分を理解して、学費を出してくれると良いのですが。

    息子さん、ちゃんと言えて良かったです。
    トピ主さんは息子さんに対して反省しないの?
    毒親になりかねない所を、指摘してくれた事に感謝していい位です。

    このままだと、『男だから』同居しろ、親の面倒を見ろ、介護しろ、と背負わされる人生かもしれないと思い、逃げる事を決心したんでしょう。

    そりゃ父親が単身赴任なら、母親の事を積極的に手伝うべきとは思います。

    今、男とか女とか区別するだけで叩かれる世の中なの知らないんですか?
    トピ主さんだけ時間が昭和で止まったまま?

    どうしたら良いか
    申し訳ないと思ったなら反省してこれまでそんな思いをさせていた事を謝る
    そして大学に入ってからの事は子供の言い分を認める

    まともな親なら、そんな事人に聞かなくてもそうするしかないと分かります。

    トピ内ID:2385905099

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    ま、仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方女性ですからある意味仕方のない展開かも。
    息子さんの言ってる事は至極まっとうで正当性のある言葉です。だから余計に貴方に突き刺さるんでしょう。

    何事も平等ってうまくいかないもんですが、ちょっと失敗しましたね。その結果息子さんからの信頼を失ってしまわれたようです。

    「男でしょ」を言うのなら当然「女でしょ」もあって然るべきですよ。それが公平ってもんです。

    優しく女性を守るのと、力仕事や汚い仕事を男だけにやらせる事は関係ありません。言い訳ですよね。

    どうしたらもこうしたらも、せめて今からでも真の意味で公平に家事をさせればよいのでは。娘さんにも力仕事や汚れ仕事をさせましょう。女だからできないなんて事はありません。

    トピ内ID:6154895147

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    息子さん受験生なんじゃないの?

    しおりをつける
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    葉子
    私も重いものは夫や息子に持ってもらうことが多いです。
    だって私や娘よりずっとずっと腕力が強いですから。
    でも私も娘も何もしない訳じゃない。
    掃除なら女性も出来ますもの。

    あくまでも女一人じゃ大変な時にヘルプしてもらう感じです。
    例えば買い物に行って、重い方の袋を持ってもらうとか、
    大型荷物を粗大ゴミとして出す時は女二人より、男二人、もしくは男女の組み合わせで搬出するとかです。

    もちろんやってもらって当たり前だとは思っていませんし、感謝を伝えています。
    だから息子も夫も快くやってくれますよ。

    息子は女性の非力を理解する優しい男性に成長してくれました。


    トピ主息子さんは高三なんですよね?
    受験生じゃないですか!
    うちは受験期間は手伝いなんてさせてませんよ。
    トピ主娘さんは大学生ですか?だったら今は娘さんだけに手伝ってもらいながら、息子さんの受験のサポートをしてあげて下さい。

    男女関係なく、受験に専念させてあげて下さいね。

    トピ内ID:5007267348

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    そのうち分かる日が来る

    しおりをつける
    🐱
    カリフラワー
    トピ主さんも言動がやや不一致の点もありますが、それほど大きな問題があるとは思えません。
    息子さんも男女平等という理由で家事をさせられることに不満があり、こういう言い方になったんだと思いますが、その内、一人暮らしでもするようになれば、家事をやっといて良かったと、トピ主さんに感謝する日が来るかも知れません。

    だから、トピ主さんも、息子さん自身のために家事を体験させた、ということで余り気にする必要はないと思います。

    >二度と戻ることはない

    どうせ息子なんて、親との関係に関わらず一度家を出ればめったに帰って来ることありませんから。
    それに、「優しく女性を守れる男に育てたかった」というトピ主さんの願いは、いつか成就するんじゃないかな。たぶん、その内、素敵な彼女を連れて帰って来ると思います。

    トピ内ID:9158922789

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    家事メンの温度感

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    息子さんの家事レベルによります。

    見えない家事、男性が気付きづらい家事を娘さんがやっていたということはないですか。
    娘さんを甘やかしすぎていたらダメ。

    息子さんがちょっとダサいな、て思うけど、
    周りが男性だからやらなくていい、と言われて甘やかされている男の子が未だに多いから、
    俺だけやらされてる感が強いと思います。
    多くの、家事やらされているという自負がある男性の家事は、目立つ家事しかやってませんし。

    父親に、俺が家にいなかったから俺の代わりまでさせてしまって悪かったね、娘はお母さんがいたのにね、と言ってもらうべきです。
    父が良くて母が悪いわけじゃない、父は丸投げしていたわけだから。

    これくらい、普通だと思いますけど。
    力仕事くらい、体力余ってて身体が強い男性がやるのは普通です。大掃除は後ろで手伝ってるだけ、て、お二人は普通に働いてましたよね?
    父親にガツンと言ってもらうべき。

    トピ内ID:9401615352

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    基本的に自分に甘い人?

    しおりをつける
    😑
    びっくり
    私も転勤族の妻ですが、子供が小学校高学年になれば単身赴任も出てきますが、それまでは家族一緒に転勤するケースがほとんどだったと思いますが。

    そしてパートを始めるのも子供が中学生になったのをきっかけにという人が多かったです。

    トピ主さん、子供が小学生になったからと早々に夫に単身赴任を要求し、子供が高校生になるまで家でのんびりしてたんですよね。
    そしてパート勤務ですら子供の手伝いが必要と。

    基本的に自分に甘い人だろうな、大変なことは息子にやらせて自分はラクしてたんだろうなと想像してしまいます。

    あ、ご質問はあと一年どう過ごしたらいいかということでしたっけ。
    受験を頑張ってね、ということで家事は基本的にトピ主さんと娘さんで回したらいかがですか? 朝ごはんと洗濯くらいは各自でやってもらってもいいと思いますが。

    トピ内ID:6026742159

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    どの程度やったのかによるね

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    男だから力仕事、お姉さんやお母さんは手伝うだけ、ということは、トピ主さんやお姉さんも大掃除の時遊んでたわけではなく何か他のことをやってはいたんですよね。
    自分だけ力仕事だったから不満だったの?息子さん。
    私の息子や夫だったらその位で文句言わせないけど。
    だってさ、息子さんの言い分って、共働きでもろくに家事をやらなくて妻が文句を言うと「俺と同じだけ稼いでから言え」って言う夫と同じじゃん。
    お姉さんやお母さんにも力仕事をしろ、ってことでしょ?
    そんな息子のことはほっておけばよろしい。
    世間に出ればわかるでしょう。
    まぁ、トピ主さんが息子さんになんでもやらせて遊んでたんなら仕方ないけど。

    トピ内ID:4578679262

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    ご主人の代わりにしてる気がする

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    小さいから反抗せず言う事を聞いていたんでしょうね。
    でもきちんと自分の意見を言えるまでに成長したとも考える事も出来ますよ。
    立派に自立してるんだと思います。
    主さんが子離れする時期かも知れませんね。
    黙って見守れば良いです。

    トピ内ID:0855276601

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    悪いことしたなって思ってます?

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    何とか、息子さんに許してもらえればいいやって感じですか?

    私、、優しい男性に守って欲しいなんて思ったことないです。夫とは、思いやりあって、足りない部分を補い合って暮らしているとは思いますが。

    私が夫を守っている部分もあると思います。

    子供たちには、男だから、女だからと分け隔てないよう接してきたつもりです。

    そしたら、姉より弟の方が料理が上手くなってしまいましたが、弟は、心に溜め込むことなく、姉ちゃんはダメだなぁ、とよく料理を作ってあげたり、教えてあげたりしていますが。

    兄弟とか、男女差ではなく、出来ることをなるべく公平に、を心がけました。

    トピ主さんの息子さんは、いいように使われたと感じてしまったのですね。

    思い当たる節があるなら、謝りましょう。

    トピ内ID:0186561976

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    優しくて信頼できる子だったのね

    しおりをつける
    🙂
    未熟な親
    親って 優しくて言いやすくて言っても大丈夫な子には酷い事言うものですよね。

    反対に ひねくれてたり言い返してきたり反抗したりメンタルに不安がある子には 変に遠慮して庇ったりしませんか?

    息子さん 今まで我慢してた事をちゃんと言えてよかったなーと思います。

    私は 親だから偉いとは思いません。

    子供に教えられる事や自分が間違ってる事もありますよね。

    自分が間違ってたと思ったら 謝ったら?

    親だから我が子に謝るのは沽券にかかわるのかな?

    トピ内ID:3336084582

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    違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    なおりん
    家事手伝いは、男女区別なく平等にしていた。
    でも、力仕事だけは、「男だから」と感謝もせずに押し付けていた。

    夫婦に例えるなら、
    私も働いているから、との理由で家事は完全折半。
    でも、就労に関しては、「女だから」と扶養内パート。
    だと思います。

    力仕事を男性がメインで担うのは、仕方ないです。
    体格差や筋力の差を考慮せずに均等に振り分けるのは、真の平等ではないと思います。

    でも、汚れ仕事は、女性でもできますよね。
    力仕事を男性に任せるなら、汚れ仕事は女性がメインで担うべきでしょう。

    家事能力が姉より多少劣っていたとしても、力仕事・汚れ仕事を息子さんに押し付けるのは、余りにも理不尽です。
    息子さんに同情します。

    トピ内ID:6201031477

    ...本文を表示

    「男(女)でしょ」「男(女)だから」は禁句。

    しおりをつける
    松花
    現代ならどこの会社でも言われることです。

    それが通るならダブルスタンダードだし、女性(男性)のいいとこ取り、と言われても当然です。

    このケースでは、トピ主のやってきたことよりも、言い方が悪いのかなと。

    男でしょ、だけで力仕事押し付けて、それが当然と言わんばかりの態度では納得できませんよ。
    娘さんもそれに乗っかって弟に色々やらせていたのならもっと最悪ですが。

    「弱い人、困っている人に優しく」と育てれば、一般的には(肉体的、体力的な意味で)女性は男性より非力なので、トピ主さんの思った結果が得られたでしょうね。

    とりあえず、ご主人と話したらどうですか?
    トピ主一人でどうにかなる問題では無さそうです。

    トピ内ID:7712251640

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    夫にも相談してみては

    しおりをつける
    🙂
    CW
    書かれてる内容を見ると、息子さんは父親、つまりあなたの夫とは色々話をつけているようですよね。

    おそらく同性どうし色々腹を割って話したと思いますので、どういう状況だったか夫のほうにも相談してみたら良いのではないでしょうか。

    私は女ですが、息子さんの言うこともわかります。
    とは言え、女性ならではの悩みもわかるし、実際の負担の割合を見ないとどちらがどういけないかはわかりません。

    多分、最も身近で事情を知っているのは夫だと思いますので、そちらと相談ですよ。

    トピ内ID:5105818449

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    男だから、女だから、って考え方は

    しおりをつける
    蛇羅突
    最近の若者の間では流行らないらしいですね。

    今年の箱根駅伝にて、駒澤大学が10区で大逆転して優勝しましたが、監督が10区の選手にかけた「男だろ!」の掛け声に「嫌悪感を覚えた」という人が若者中心に多かった、という記事を読んだ記憶があります。

    私のような中年には、それで発奮するかはともかく、別に嫌悪感を覚えるような掛け声ではないんですけどね。今の日本の教育はジェンダーフリーを徹底しているようですから、息子さんがブチ切れたのも、さもありなんと言ったところでしょうか。

    でもまあ、これを抜きにしても、トピ主さんのやったことは、

    > 優しく女性を守れる男に育てたかった

    ではなくて「女にとって都合の良い男に育てようとした」だけなんですよね。

    違うと言うなら一度考えていただきたいのですが、男性は女性を守るべき、とお考えのようですけど、ならば女性は男性に対してどうあるべきだとお考えでしょうか?

    トピ主さんの答えが、客観的に見て男性と女性が対等だと言えるものかどうか、トピ主さん宅の女性陣は、その答えに見合う振る舞いを息子さんに対してしていたのか、考えてほしいと思いますね。

    > あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか

    そうですね。息子さんは今年大学受験のようですから、息子さんは勉強を最優先にさせてあげましょう。そして来年の春、息子さんを快く送り出してあげましょう。それだけで十分です。

    トピ内ID:5767483507

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    四角四面な公平より、適材適所

    しおりをつける
    🙂
    ラテ
    もしこれが男の子2人で上の子が体が弱くて入退院を繰り返すような子で、下の子が健康で体力がある子だったら、力仕事は下の子に頼むと思いますよ。

    それで下の男の子が
    「俺ばっかり力仕事。体が弱いからお兄ちゃんは力仕事は免除で不公平だ。」
    って言ったら、思いやりに欠ける子だと思いません?

    私自身の兄弟もそうですけれど、別に私の方が余計にする事に不公平だとは思いませんよ。

    適材適所って言葉があるように、適した人がすればいいだけでしょう。
    体が弱い子でも手伝える家事は手伝わせる。でも力仕事は体力のある子に任せる。

    それと同じで男女には歴然とした体力差があります。

    何でもかんでも公平公平の方が頂けませんよ。

    トピ内ID:2486921206

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    差別するから

    しおりをつける
    😑
    ビスコ
    優しく女性を守るなんて考えが、差別だし古いでしょ。
    できること、得意なことで助け合って生きていくのが現代の男女共同参画です。
    体の大きさが違うのですから、力仕事はおのずと男性が受け持つことが多くなるのが自然の流れです。

    わたしは、そういう教育を家庭で心がけていたので、高校生にもなれば重い荷物を母親に代わって持ってくれるようになりました。夫の真似をしていたのかもしれませんが。
    もちろんわたしも、自分にしかできないことを頑張ってきました。

    残念でしたね。

    トピ内ID:3716898320

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    思ったこと

    しおりをつける
    blank
    ふうはり
    「男だから」と言わなければ良いと思います。優しく女性を守れる男性に育てるのに「男だから」は必要ないと思います。
    とはいえ、目標は達成できたのではないかと思いますよ。もうトピ主さんの役目は終わり。それで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6389977266

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    〉高校生になると子供たちにも手伝ってもらってパートを始めました

    ということは、それまで専業主婦?

    ご主人は単身赴任として、家事量ってどのくらい?
    大したことはないでしょ。
    それなのに子供達に家事、力仕事、汚れ仕事を手伝わせていた、、、と…

    一体、トピ主様は何をしてたの?

    とある会社の調査によれば、専業主婦の家事時間は2時間。あとの時間は何しているの?毎日、キリキリまいで家事しないといけない位の大邸宅?それともトピ主様の能力が低いだけ?

    力仕事云々の前に、こんなレベルの母から「女性の気持ち」を押し付けられても、「はぁ?」って感じ。

    家を出ていく息子さんは、ちゃんと「考える」ことができ、女性のわがままに「NO」が言える、立派な男性です。

    トピ内ID:4479210106

    ...本文を表示

    息子さんが正しい。

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    私には娘二人と息子がひとりいます。子育てする中で肝に銘じてきたのは「女だから」「男だから」「お姉ちゃんだから」「お兄ちゃんだから」とは決して言うまい、ということです。
    子どもたちが小学生のころからひとり親なので、家事はいろいろやらせてきましたが「背が高いから」「力持ちだから」最近では「若いんだから」と言うことはあっても「男だから」「女だから」とは言わないようにしていますよ。
    息子さん、ものごとを論理的に考えられる思考力が身についていて素晴らしいじゃないですか。
    私の上二人の子が中学生のころ上の娘が「よくテストの成績がよかったらから○○買ってもらったなんて聞くけどさ。普段勉強しないで成績悪い子がたまにちょっと勉強して点数がいいとすごい褒められてなんか買ってもらったりするのに、いつも何も言われなくてもちゃんと勉強してふつうにいい成績の子は特に褒められもしないのっておっかしいよね」と言ったことがあります。私は成績がよかったからご褒美などということはしなかったのですが、そのときは息子に「今回は頑張ってたから晩ご飯はお前の好きな○○つくろうか」なんて言ったのかもしれません。勉強も部活も生活態度もいつも真面目にきちんとやっている娘の言うことはまったくもって正しいと思いましたね。
    子どもって親のやることをよく見ていて、矛盾や本心を見抜いていますからね。
    あなたは息子さんに謝る気ないんですよね?まぁ仕方ないかな。昭和…というよりもっと古い価値観から抜け出せていないんだから。息子さんももう少し大人になれば、母親がまったく成長できない気の毒な人なんだとわかって優しくしてくれるようになりますよ。

    トピ内ID:7441491879

    ...本文を表示

    胡座をかきましたね。

    しおりをつける
    🙂
    生姜
    >ショックでした
    優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    男性が女性に優しくするのは善意の表れです。その善意に胡座をかいて息子に嫌われたんですね。当然だと思います。

    男なんだからという考え方は、やって当然という気持ちの裏返しです。

    性別という自分ではどうにもならない区別を使って、息子さんの善意を詐取したんです。

    でも安心してください。息子さんはちゃんと女性に優しくできる大人になると思います。ただ心配なのは娘さんの方です。

    男は私に親切にして当然と、上から目線で接する大人になるでしょうね。トピ主がそう育てたんですから当然です。

    トピ内ID:1778424537

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    「男」「女」の言葉は使わない

    しおりをつける
    🐶
    はなばなな
    海外在住の40代です。40代の私ですら主さんの言い方にものすごい違和感と、時代錯誤感を感じます。

    あまりにその言い方を多用してるのが、まず問題でしょう。力仕事頼む時は、男だからとは言わずに、「これちょっと力がいるから手伝って」でいいんです。汚れ仕事は男女関係なく平等にできるでしょ?そして、男だから我慢はどういう意味ですか?何故男は我慢しなきゃいけないのですか?そこにちゃんと息子さんを説得出来る理由がないといけません。
    そして、お姉さんには、「女だから家事を多くする必要なし」と言わずに、何も言わないで弟さんとお姉さんに家事仕事を平等に分ければよかっただけ。

    完全なるあなたの失敗ですね。こんな言葉ばかり言われて、女性を守れる男性になんか育ちませんよ。ただ男女差別をしてるだけです。

    私があなたなら息子さんと、向き合ってちゃんと自分の間違いを謝罪して、言い分を伝えるかな。

    トピ内ID:5657704065

    ...本文を表示

    父親であるご主人の存在は

    しおりをつける
    🙂
    なな
    息子さんは、父親と相談の上で決めているとのこと。

    あなたは、なさらないのですか?
    優しく女性を守れるご主人なら、なんとか説得してくれるのではないでしょうか。

    あなたが、あなたを優しく守ってくれるはずの伴侶の男性を、ATMという存在以上に扱っていたら、ですが。

    相談するべき人がいると思いますよ。

    トピ内ID:2527999436

    ...本文を表示

    もう遅いかもしれませんが、

    しおりをつける
    🐴
    マムーポコ
    男だから、女だから はこの頃子育てでご法度ですよ。古い考え方ですよね。
    私も男女の子供がいますが、性差は伝えつつも、上記のような偏見とも言える考え方、発言は意識的に子供には伝えないようにしています。

    お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだからもしかり。
    ただ自分より小さい子には優しくしよう とは伝えています。

    息子さんのご不満ごもっともです。
    でもまぁ力仕事は力のある人にお願いしたいですよね。息子さんもそれが嫌ではなく、自分ばっかりがいやと言っています。娘さんにも娘さんの方が長けているものでお手伝いさせれば良いと思います。

    今までの扱いを謝って、是非子供達に等しく接してあげて下さい。しばらくしたら態度が軟化するかも知れません。

    トピ内ID:4904357823

    ...本文を表示

    息子さん支援

    しおりをつける
    布団
    家事は男女平等といいながら嫌な家事は女2人で押し付けてきた結果じゃないでしょうか。男なんだから当たり前っていう矛盾するいい訳を付けて。

    後1年息子さんがやってた家事をあなたと娘さんで変わってみたらどうですか? 女だから無理っていうんですかね。 というか、毎日の家事で女性が出来ない事ってありますか? 女性2人いたら力仕事もまあまあ出来るんじゃないでしょうか?
    男女関係ないって言って、男たがらとか…トピ主が矛盾してます。

    優しく女性を守る男って…。奴隷じゃないですよ。
    汚い仕事を押し付けて、男でしょって言ったら逆に女性不信にさせてませんか? もしずっとトピ主に女なんだから当たり前だろって言われ続けられたら病みません? 今どき女だから、男だからを大きな声だしていうのって古いです。
    もう息子さんも二度と関わらないと言っているのだからそっとしといてあげて下さい。
    阿吽の呼吸で助け合うのが優しい男な気がしますが。

    トピ内ID:3581305497

    ...本文を表示

    当然の結果

    しおりをつける
    🙂
    ふくこ
    息子さんのお気持ちよく分かります。
    うちは逆のパターンを両親から言われて育ちました。
    女の子だから家事をするのは当たり前。男は力仕事だけでいい。 
    学業は男女関係なく頑張るように。でも進路に関しては男子は浪人OK、私立もOK。女子は自宅通学可能な国公立のみ。
    力仕事は父がこなし、母が仕事の間の家事は私と姉でやりました。
    兄は何もせず、二浪した挙げ句に私立へ。
    私と姉は国立です。
    実家にいても不公平だらけだと悟り、姉も私も早々に自立しました。

    両親は今でも3人平等に育てたと思ってますが、とんでもない。

    今更トピ主さんが謝っても息子さんの気持ちは変わらないと思います。
    家に寄り付かなくても仕方ないと諦めて下さい。
    ですが、まずは息子さんに申し訳ないと伝え、間違っていたことを認めて下さい。家事を免除してあげてください。
    受験生です。勉強に専念させてあげてください。

    トピ内ID:7288894422

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    🙂
    せら
    落ち込むだけですか?
    反省とか謝罪じゃなくて???

    そりゃ、そんなダブルスタンダードな教育されたら「優しく女性を守れる男」なんて無理でしょ。
    トピ主さんが育てたかったのは「女に都合がいい男」なだけ。
    そりゃ反発しますよ。

    家事に性差はない!というなら、大掃除だって性差はないでしょ。
    力仕事はともかく、汚れ仕事に性差はないじゃないですか。
    息子さんが力仕事をして、娘さんが汚れ作業をするとか役割分担があるなら分けるけど、「男でしょう、やれ」じゃ、反発されて当然です。

    トピ内ID:9334059399

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    謝りましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    私は女ですが
    息子さんの年齢の頃、似たようなことで母と大喧嘩しましたよ。
    家に戻らないとは言いませんでしたが、、、

    うちの母も男女平等と言っておきながら
    トピ主さんとは逆に
    女の私の方に家事を多くやらせて来ました。
    家事だけでなく、男女平等と言いながら、弟は許されたバイトや友人との外泊、門限の時間、、、
    色々弟と違いました。

    そこでトピ主さんの息子さんと同じように爆発して大喧嘩です。
    母は謝ってくれました。そういうつもりでは無かった、と。
    色々話しました。
    今は和解しています。

    姉兄で扱いが違うのって
    子供は結構許せないものですよ。
    とりあえずは謝りましょう。
    そして思ってることを真摯に伝えましょう。

    トピ内ID:8482920131

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    男女平等とは何か?

    しおりをつける
    🙂
    不平等でも仕方がない
    男だからと言って、力仕事をやらされる。
    女だからと言って、家事・育児・介護を押しつけられる。
    どちらも、不満がつのりそうです。

    息子さんの場合、お母さんの都合の良いように育てられた不満が強いということですよね。
    お父さんが「男なんだから、力仕事は俺たちがやろうな!」とでも言ってたら、違ったんでしょうけど・・・。

    でもね、息子さんの「大学に行ったら、お金は親父から直接出してもらって」と言うのは、「男ばかりに金銭的負担を強いる」発言ですよね。

    ご主人は、なんと言ってるんでしょうか?

    お母さん一人で悩まずに、家族全員で考えたほうがいい問題だと思います。

    トピ内ID:3981172049

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    気がついたんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    水菜
    男だから、ではなくて、ただあなたと娘さんがやりたくないことを押し付けたからだと思います。

    息子さんがいなければ、あなたや娘さんが否応なしにしていたはずの家事や、力仕事や、汚れる仕事。
    それを、息子さんに男だから、という曖昧な理屈で押し付けた。
    高所や力仕事ならまだしも、汚い仕事は誰がしてもいいものです。

    息子さんはその狡さに気がついて、頭に来たのだと思います。
    謝らなくてはならないと思います。
    息子さんが納得するかどうかはわかりませんが、
    あなたと娘さんの狡さを認めて、謝ることです。

    可哀想に。素直な息子さんが気の毒です。

    トピ内ID:6053412219

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    夫の代わりに甘えてた

    しおりをつける
    🙂
    ナス
    息子に「男性役」をやらせることで、不在の夫の穴を埋めようとしてたんですね。だから今回息子に言われたことは、自分を拒絶されたような気分でショックなんでしょう。

    でも母親にそんなふうに甘えられたら気味悪いですよ。子供のうちはなんとかごまかされたとしても、自立したら逃げたくなって当然です。

    自分を守ってくれる男性がほしいなら、子供ではなく、まず夫にその役を求めるべきです。夫婦関係を見直して、夫ときちんと向き合うしかないですよ。
    息子さんには素直に謝って、これまでのことを反省してはいかがですか?

    トピ内ID:3732533192

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    色々ズレてますが

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    >>あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか

    受験がうまく行くように応援するしかないでしよう。そして「男だからこれやれ、あれやれ」は当然禁止。

    あと、娘さん大丈夫ですか? 周りの男が全てやって当然と言う価値観で育ってると本人も周りも苦労しますよ、結婚も難しいでしょうし、しても離婚の確率も高くなると思いますが。

    トピ内ID:8438086485

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    今まで通り

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    息子さんにはあと一年、「男だから」しっかり力仕事と汚れ仕事をやってもらいましょう。
    そして出て行った後は、全部娘さんとトピ主がやったらいいでしょう。
    さらに「女だから」私たちの介護は娘ちゃんよろしくね、と今から娘さんに言っておきましょう。
    男だから女だからというなら、そこはしっかり言わないとね。

    トピ内ID:6222506968

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    それだけ?

    しおりをつける
    🙂
    林檎ちゃん
    正直、家事手伝いとか男だからの件だけ見るとそれだけでそんなに怒るの?と思います。
    息子さんがそこまで言うので有れば、もっと色々なことがあったんでしょうね。
    謝って干渉しないようにするしかないですね。

    トピ内ID:1776357742

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    時代が変わりましたね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私のときは、女姉妹ばかりが家事を手伝わさせられ、
    弟は父親と一緒にテレビを見て後片付けを
    しない、
    みたいな感じでした。

    私は小さい頃から手伝いをやらされたので、
    3歳下の弟にも平等にやらせたら、
    まだ小さいから良いとか言われたり。
    小学生になってからやらせたら
    男はやらなくて良いとか言われたり。

    …今は男兄弟が女姉妹みたいに
    不満持つ時代なんだなあと。

    でも進学して二度と戻らない、
    良いのでは。
    そういう人も実際多いし
    自立してもらった方が良い。
    良いと思いますけど。

    まあ男だからとやらされた気持ちは
    よく分かります。
    理不尽な扱いをされた気持ち。
    不平等にされた気持ちは。

    トピ内ID:5634118345

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    あらま・・・お嬢さん大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    可哀想な息子
    > 優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    と、トピ主さんが言ってるってことは、
    息子さんが言ってること、
    「真実」なんですね?

    家事は平等。
    力仕事、汚れ仕事は、息子さん。
    ひどいなぁ。。
    自分たちが、楽をしたかっただけでしょ?

    それを、加害者が、「育てたかったのに」
    なんて言ってる間は、
    関係修復はみこめないと思います。

    --

    > 二人で女の気持ちを大事にしろといい、
    > 男の気持ちは無視された

    家の中で、2対1 になって
    一番年下の息子さんに、汚れ仕事、力仕事を、
    二人がかかりで押し付けてきた。

    そうやって、母を手本に、都合のよい弟を
    都合よく使う事に慣れてしまったお嬢さん、
    将来、大丈夫ですかね?

    なにかあると、実家にかけこんで
    母親と二人がかかりで、夫を矯正しようと
    しそうだけれどなぁ。

    トピ内ID:2421100172

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    トピ主さんが家事しなよ

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    母親なんだから、手に負えない力仕事以外の家事はあなたがやるべきだったのに。
    パートなんだからできるでしょ?
    なんで日中学校に通って、下手したら部活動までしてフルで動いてる息子や娘に家事をさせるの?
    将来困らないよう、手伝い程度でいいと思いますが。

    「男なんだから」「女なんだから」というのは、たとえ親でも言ってはいけません。
    好きでその性別に生まれたわけじゃない。汚れ仕事なんて男じゃなくたってできる。

    トピ内ID:4068083312

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    そりゃ、そうなるでしょ!

    しおりをつける
    🐱
    猫のしっぽ。
    女性のことを理解する優しい男に育てたかった。
    多分欧米の『レシーファースト』をする男に育てたかったのかしら?

    ご自身、ちゃんと理解くださいね。
    そういうのは、男も女も同等の条件で男に求めるものです。
    私は米国在住のものですが、私がきちんとやる所を見せて、それを真似てもらうというやり方をしています。
    自分がやりたくないからということで押し付けはしては行けません。
    まずは見本を見せなきゃ。
    男も女も平等、と言いたいならば、女であるからというよりも『やること』の見本を見せて、これは男にもできる仕事と教えるべきだと私は思います。
    だからお母さんもお掃除などはするべきでそれをまずは彼に手伝ってもらうということをするべきでしたね。
    我が家の場合は私も大工仕事はしますが、できないところ、できることろを分け合いながらうまく進めていく、という方法をとっています。
    力ちごとが男、これが女というのは差別になりますから。

    また、旦那様にはそういうことを要求しましたか?してませんよね。
    だから、息子さんは不公平に見えたのですよ。
    お母さん、都合のいいように息子さんを利用していたと思われてしょうがないないですよ。この投稿読んだだけでも、そう思えますもの。

    トピ内ID:2782812521

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    心配ないですよ。家事も汚れ仕事もできる男になったのだから。

    しおりをつける
    blank
    てる
    <あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか

    というご質問だったので、お答えします。

    心配いりません。いままでしっかりとあなたとお嬢さん(息子さんのお姉さま)のためにいろいろされてきたのでしょう。
    でしたら、もう一人立ちしてもすべて自分でできますよ。

    これ以上、「女性をやさしく守れる男」に頼りたかったら、息子さんが大学生になってからはダンナ様の住居で一緒に暮らし、ダンナ様に同じことを頼めばいいのです。

    あなたと娘さんは、本来、自分たちでやるべき仕事または夫がやるべき仕事を息子さんに押し付けてきただけにすぎません。

    あなたの「どうしたらよいでしょうか」は、自分の都合のいい男があと一年でいなくなってしまうから「仕事を頼めなくなってしまうから困る」という質問に聞こえますね。

    トピ内ID:4845505086

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    優しく女性を守れる男性

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    息子を「優しく女性を守れる男性」に育てたかったのに
    娘を「優しく男性をたてる女性」に育てないのはなぜでしょうか。

    私なら力仕事も汚れる仕事も娘にもさせますけど、
    そこは「男だから」男性にだけさせる考えなら、

    「男だから」おかずは一品多いとか
    「男だから」お小遣いは娘より多いとか

    当然そうあるべきだと思います。娘も「弟は男だから当然」と思ってしかるべきですよね。

    あと一年、どうしたらいいか?

    息子さんに誠心誠意謝って、娘にも話して、平等に接したらどうですか?
    娘さんはもう手を離れてて「平等」とか無理なのかな?
    それならいっそはっきりと男女に区別をつけて、
    前述ではないですが「小遣いに差をつける」とか「将来の遺産相続に差をつけるために今から遺言書を作ってそれを見せる」とかしてはどうですか

    トピ内ID:0147493394

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    そりゃそうだよ

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    息子さんを夫の代わりに、それも理想的で都合の良い夫に仕立て上げようとしたんだもの。反発されて当然なんですよ。
    これからはお嬢さんと2人で高いところにも登って力仕事頑張りましょうね。どのみち息子さんが結婚したら頼ることはできませんからその時期が早まっただけなんですよ。
    それにお嬢さんだって自分でやらなきゃいけない時が必ずあるから覚えて損はありませんよ。

    トピ内ID:3115414502

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    そうなるように育てた

    しおりをつける
    😉
    三毛猫
    優しく女性を守れる男=力仕事汚れ仕事する男、じゃないよ。

    それはただの「差別」です。
    私は妹の立場で兄がいるのに女だからって強引に家事させられました。
    ずっと恨んでます。

    あなたが育てた結果です。不思議でもなんでもありません。
    娘がいるんだからいいじゃない。
    老後はすべて娘に頼りましょう。

    トピ内ID:6566738110

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    反省

    しおりをつける
    🙂
    ポポロ
    我が家は、男の子が上(中学生)で、女の子が下(小学校低学年)なので、トピ主さんよりもっとひどくて、家事の手伝いも力仕事も上の子にいっちゃってます。
    反省。
    不公平だと思わないように、娘ができることは、娘にもっと頼まないといけないなと反省しました。
    ただ、息子には「ありがとう」だけは必ず言うようにしています。
    トピ主さんは、息子さんに感謝していますか?

    トピ内ID:3182927978

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    そりゃそうですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    「男女平等」と「女だから」と相反するものを自分に都合の良いように使い分けるからですよ。典型的なダブルスタンダードですよね。

    息子さんの気持ちを蔑ろにしてきた当然の結果です。
    というか、こういう結果になると目に見えて分かりそうなものなのに、トピ主さんは何故分からなかったのでしょうか?

    トピ内ID:5293787723

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    適材適所

    しおりをつける
    🙂
    63歳
    でも
    力が弱くても、女性なりの力仕事は出来る訳だし
    汚れるのは男女関わらずいやなものですよね?

    >優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    そうですね
    では、女性側から男性にはどんな事をしてあげられるのかな?


    ご主人は今回のことをどのように仰っていますか?
    息子さんはすでにご主人に相談済み、了承を得ているのでしょうか?
    もし、ご主人がそれを認めているのなら、ご主人もトピ主さん母娘に対して思う所があるかもしれないですね。

    まずは受験生なので、今までの家事は免除してあげてください。
    嫌な家事(力仕事や汚れる事)を押し付けてきてしまったことを謝って
    息子さん一人でしてきたことを、娘さんとトピ主さん二人で担えば、幾ら非力な女性でもできるのではないですか?
    今までの感謝と反省を息子さんに伝えてくださいね。

    >優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    女性だろうと男性だろうと
    力を持つものが力のないものを守るでしょう。

    トピ主さんは親として、息子さんを守る側だったはずなのでは?

    トピ内ID:8686936353

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    2対1

    しおりをつける
    🙂
    蕎麦饅頭
    トピ主さんは娘には男女平等ではなく「女性であることを全面にだして男を使え」と教えたのですね。将来大丈夫でしょうか?
    あと一年、息子の家事能力は十分ですから勉強に集中できるようにサポートをすることだけ。

    息子は父親には相談了承済みでしょう。夫に聞いてみては?

    トピ内ID:6119841623

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    力仕事って?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さん、お子さん二人育てているなら、子供と荷物で20キロとか30キロの大荷物抱えて、買い物やお出かけした事だってあるでしょ?
    家庭内での力仕事なんて、たかが知れてますよね。
    お米を運ぶ。家具を移動する。大工仕事。
    全部女でもやれます。
    庭石の移動だって、人間なんですから、知恵と工夫次第で、筋力無くても出来ますよ。(義務教育で習った理科や数学。雑学番組の知識が役に立ちます)
    もし、息子さんがいなくて、娘さんと2人きりだったら、あなたか娘さんのどちらか。もしくは、2人で協力してやった筈。

    >あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか

    とりあえず、今後力仕事は、息子さんに丸投げせずに、自分でやる。
    1人では無理な時には、性別で差別せず、娘さんにも「手伝って」と協力を仰ぐ。(そこで息子さんが「これは2人にはキツイよな」「俺がやった方が早い」とやってくれた時には、「優しくて男前に育ってくれた」と感動すればいい)

    高齢化や非婚が進んだこれからの時代、「女だから出来ない」「年だから出来ない」は通用しません。
    テレビやオーディオ機器の配線。家具の移動。重たい物の運搬。DIY。高所作業。契約の締結…etc
    全部、女にも出来る事だし、出来ないと困る事ばかりです。
    娘さんにも、「お母さんが間違っていた。女でも力仕事くらい出来ないとダメ」と訂正してあげて下さい。

    トピ内ID:1561163770

    ...本文を表示

    高校3年生の男の子は自分の中で葛藤もあると思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「遂に言ってやった」「俺だって言いたいことは言うんだ」ってことなのかも。
    言ってみたら「母さん、かわいそうだったかな?」なんて気持ちもわいたりしてるかも。

    言われたってこと、そんなに気に病まなくて大丈夫だと思う。
    ただ、言っている内容については、分かってあげましょう。

    旦那さんには相談されましたか?
    男同士でいいようにしてもらいましょう。その方がいいと思いませんか?

    この一年は、息子さんに家事はやらせないのがいいと思います。そうすることで俺の気持ちを分かってもらえた、と感じると思うからです。

    もうできるんでしょ?家事。
    1人暮らしにも困らないでしょう。

    しばらく離れる感じでいましょう。

    トピ内ID:1692236179

    ...本文を表示

    素直に謝ろう

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。

    今の時代、男だから女だからというのもない気もしますが。

    息子さんに謝ってあげてください。

    息子さん、きちんと自分の思いを口にして主さんに対して苦言を呈しましたよ。

    少なくとも、息子さんは辛い思いをしていたんですよ。

    そこはきちんと謝ってください。

    親子であっても、非がある方は謝らなくてはね。

    そのうえで、優しい男性に育って欲しい思いで接してきたけれど、母のやり方が間違っていたんだねと理解を示してあげてください。

    仲直りする方法は、いつだって素直に謙虚に反省して誤り、歩み寄ることです。

    トピ内ID:7759602489

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    まずは反省してください

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    >あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか

    ショックを受けたとは書いてあるけど、
    「反省した」
    「息子に悪いことをした」
    などとは一言も書いてありませんね。

    そういう態度のままでは、息子さんは絶対にトピ主さんを許してはくれないと思います。
    まずは息子さんの意見を真摯に受け止めることから始めましょう。

    「そんなつもりじゃなかった」とか、「悪気はなかった」なんて言ってはいけませんよ。
    トピ主さんがどういうつもりであっても、息子さんは長年嫌な思いを強いられて来たは事実なのですから。

    トピ内ID:4419697134

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    最近の、男女平等という言葉があまりに全面に出ている風潮にはついていけないと思うこともあります。
    やはり男女それぞれに求められるものって時代が変わってもあると思うし、女性を守れる男性、男性に守られる女性を目指すことも、否定はしません。

    その上で、トピ主にはタイトルのように思います。
    まず、パート勤めと言っても家事はトピ主がメインでするものではないですか?

    >俺には男でしょとやらせるのに、姉には女だらといって家事とか多くやらなくていいと言う

    って、子供達に当然のように多くの家事を振り分けている印象です。
    息子さんに対しても、男だから、以前に本来トピ主がメインですべき家事を手伝ってもらっているという意識と、それに対する感謝の気持ちが感じられません。

    そして男女平等だの男だから、は全てトピ主が楽するために都合良く使われてきたのが息子さんにバレていたということ。

    あと一年どうするか。
    息子さんは大学受験でしょうか。
    であれば、家事の負担は限りなくゼロにして勉強に集中させてあげましょう。
    もちろん、娘さんも勉強や遊ぶ時間も必要なので、その分のしわ寄せが行かないように。
    そして、何か手伝ってもらった時はちゃんと感謝を述べること。

    改心したのが伝われば、二度と帰って来ないことは無いかと思います。

    トピ内ID:2605362118

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    4人家族のパワーバランス

    しおりをつける
    温泉
    うちも父が単身赴任で、母と兄がくっつき、私は蚊帳の外、みたいな感じでした。

    親子でも相性があるのは、今でこそわかるんですが、その時は本気で父の赴任先に移住したかったくらいです。

    特に、末っ子だったので、都合のいい小間使いのように扱われました。

    母親は、

    子供が家の事手伝うのは当たり前。

    でも、ルールは独断と偏見で決められてます。

    子供は従うしかないんです。

    母親というのは(私も娘がいます)、軽々しい言葉を発しすぎるなと。口数が多くて内容が薄い。その分、子供への説明や説得力に欠けてて、上部だけの独断的な倫理観で迫る。

    こんなとこですね。
    そして時間とともに風化して、母親は年取り、記憶がなくなる。

    始末に負えません。

    息子さんにチャンスを貰ったと考え、歩み寄る努力をされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4708633329

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    やってもらってありがとうは?

    しおりをつける
    😢
    なー
    やってもらってありがとうと感謝しそれを都度伝えていたら
    ここまでこじれなかったと思います。

    それと、やってもらったことに対してありがとうという気持ちがあれば
    トピ主さんは自分の非をを認め、息子さんの気持ちに気づけなくてごめんね
    と口から出たような気がします。

    そして言ってくれてありがとうと考えを改め
    そこで和解できそうな気がします。

    でもトピ主さんの気持ちはあと1年どうしよう。
    どういうことでしょうか?
    あと1年もう息子さんに頼めないから自分でやらなければいけなくてどうしようってこと?

    もっと、息子さんの気持ちに寄り添ったほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9733216459

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    力仕事はともかく、汚れ仕事は女でも出来るでしょう。

    優しく女性を守れる男性だって、守る女性を選ぶんですよ。横暴な女性を守りたいとは思わないでしょう。
    心配しなくても、好きになった女性、守りたいと思った女性は優しく守ると思いますよ。

    あと1年、息子さんの言う通りにやっていけばいいのでは?力仕事をやってもらったら、その日の家事は免除とか。

    トピ内ID:0813903343

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    大変でしたね。落ち着いたら反省から。

    しおりをつける
    💡
    とん
    一生懸命育ててきた息子さんにそんなことを言われたらショックですよね。
    今は落ち着かない気持ちだと思います。

    落ち着いたら、自分の言動が息子さんの主張通り、男性差別的なものだったか振り返ってみてください。
    「男でしょ」と一方的に我慢を強要した記憶はありますか?
    家事や力仕事に限らず、振る舞い・考え方などにおいて「男はこうあるべき」という押し付けはしてきていませんか?
    性別を理由にこうだと決めつけられたり押しつけられたりするのは、誰にとっても苦痛なことです。トピ主さんもそうだと思います。
    女性だからと家事を押し付けられて苦しかったから「家事は男女関係ない」と教えたのではないでしょうか。
    ただ男性としての視点が行き届かず、つい息子さんに「力仕事や汚れ仕事をこなし、家事も女性と同じだけ負担し、我慢強く、優しく、女性を守れる」理想の男性像を押し付けてしまっていたような印象を受けます。
    それは息子さんにとってストレスで窮屈で悲しいことだったのではないでしょうか。
    (「家事育児をすべてこなし、家計のために仕事もし、我慢強く、優しく、常に美しい」理想の女性像を押し付けられたら、私はめちゃくちゃしんどいし、その場から逃げ出します。)

    「そうかもしれない…。息子に悪いことをした…。」と感じたなら、感じたままに誠心誠意謝りましょう。そして同じことを繰り返さないように言動に気をつけましょう。
    そこまでしても、すぐには息子さんは許してくれないかもしれませんが、いつかわだかまりも解けると思います。

    「そこまで言われなきゃならないほど酷いことしてきてない。一生懸命育ててきたのに何故こんなことに…。」と思うのならば、残念ですが気まずいまま1年過ごすしかないと思います。
    息子さんの主張通り、距離を置くのが一番だと思います。いつかお互い成長した時に、少し歩み寄れるかもしれません。

    頑張ってください!

    トピ内ID:5475182486

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    息子さんの気持ちも分かるけど

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    何故今頃になって言い始めたのかですね。

    用事言い付けられた時に言えば良かったのに。

    そういう事言える状態ではなかったのでしょうか?

    今まで散々やらされてきて、今になって二度と戻る事はないって、なんか不自然。

    余程締め付けが厳しかったのか?

    心当たりあります?

    トピ内ID:0314513135

    ...本文を表示

    「自分に都合良く育てた」だからです

    しおりをつける
    blank
    自業自得
    息子さんを良いように使ってたんですねえ。それも女2人で。女性に優しく育てたかったと言いますが、男性のプライドを無視しちゃ駄目でしょう?あまり大切にしてこなかったんじゃ無いですか?

    仕方無いですよ。今度は息子さんを自由にしてあげましょう。

    トピ内ID:4136909092

    ...本文を表示

    はっきり書くよ?

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    >優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    違うでしょう?

    トピ主にとって、

    「男って、都合よく女の言いなりになる存在」

    「男は何でも女の為にハイハイ、と犠牲になる存在」

    「男女平等とは、男が女性以上の事をして初めて許せる」

    「女性の言いなりにならない男は器の小さい男」

    何故、そう言い切れるか、

    >俺には男でしょとやらせるのに、姉には女だらといって家事とか多くやらなくていいと言う

    >姉(二歳上)と自分は同じ位家事をしてたのに、力仕事や汚れる大掃除は男だからと全部俺にやらせて二人は後ろで手伝うだけ。

    だったら姉には弟くんがこれだけやってくれているんだから、同等かそれ以上の事をさせた、ならば話は分かる。しかし何でもかんでも都合よく「男だから」で押し付け、おかしいでしょ?

    そもそも姉は年上なんだから、力仕事も何でも弟と平等にやらせるべきだった。

    全てはトピ主の自業自得です。

    トピ内ID:3134295529

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    今年は受験に専念

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ご主人は単身赴任で2対1の力関係。女性2人が家の価値観を支配。
    なぜ、弟さんが今まで何も言わなかったか・・・言えなかったのですよ。

    私も同じでした。まだ10代では、2人の同調者の下では自分の価値観が正しい、おかしいとは言えなかった逆らえなかった。疑問を覚える自分がおかしいとすら考え自分を責めました。
    不平等を押し付ける虐待にすぎません。親失格です。
    そして10代も終わるころには視野がひろがる・・・やっぱりうちはおかしい!

    トピさんは、この1年というけど、たとえ謝罪したところで時は戻りません。長年、不平等に扱われた苦い記憶は一生残ります。

    今は4月、受験生にとってこの夏までが勝負です。勉強に専念させてあげてください。彼は不平等、屈辱の場から未来へはばたきたいのです。
    残り1年の力仕事、汚れ仕事なんて年末大掃除くらいでしょう?2人でやりなさいよ。

    今は自分が何をしたか冷静に考え、今後子どもとどう向き合うか、
    またご主人にも同じような「男だから」を押し付けてラクチンしてこなかったかよく反省してください。

    息子さんの言から、ご主人と息子さんのコミュはとれているように感じます。
    男性陣2人が家族から離脱しても、トピさんのポリシーは守れますか?

    トピ内ID:3693526101

    ...本文を表示

    雨降って地固まる も有り

    しおりをつける
    🙂
    雨もよし
    息子さんトピが二つあがっていますが、桜咲くさんの場合は、関係が良くなる可能性もある、と感じました。投稿文を読む限り、息子さんに軍配が上がる感じですが、トピ主さんが息子さんに悪かったという気持ちがあるなら、歩み寄れると思います。
    トピ主さんが、男子でも家事能力がある子供に育てたのは、立派だと思います。それは、息子さんも後年ありがたく思える時が来るかもしれません。

    思春期の子どもに暴言を吐かれた、と言う人を何人か知っていますが、今は仲良くしている人ばかりです。
    今回の息子さんの発言には理がありますが、これで本当に縁が切れるかどうかは、多くの方が書いている通り、桜咲くさん次第です。

    エール送ります。

    トピ内ID:5382413156

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    結婚すれば有難みに気付くでしょう

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    嫌でも一応、家事一通りできるようになっているんですよね、息子さん。結婚して共働きになったら、自然と体が動くと思いますよ。

    息子さん、高3なら受験ですよね。暫くは何も言わず、最低限のことだけお願いしたらどうですか?

    帰ってこない、ということは遠方の大学を受けるってことかな。今からそのつもりでトピ主さんも子供を頼らずしっかり家事をして慣らしておくことですよ。息子さんは、先のことを考えて今言うべきことを言っただけのことです。

    トピ主さんは、息子さんの受験勉強の邪魔をしないよう見守れば良いと思います。

    トピ内ID:2241110170

    ...本文を表示

    男女の前に、子供

    しおりをつける
    blank
    67歳になりました
    私は、子供、一男一女を育てました。

    男女に「区別」は、実際に存在しますし、
    年齢にも成長度合いということで、「区別」はあるものだと理解した上で、
    子供に対して、平等意識を持つように注意して育ててきたつもりです。

    上の子には、
    「お兄ちゃんだから我慢しなさい」的にならないように気を付けて、
    そういう物言いは絶対しないようにしましたし、
    また、「男の子だから」と言うことで、我慢しろとか、守れとか、も
    言わない様にしました。

    上の子には、年上だから経験値があるのだから、
    下の子の面倒を見てあげなきゃいけない時もある、という方向で、

    下の子には、自分の方が知らない事が多いのも事実、
    だから、知っている兄の言う事を聞かなきゃいけない時もあるのよ、と、
    いう感じです。

    上の子中2の時、夫が急死しましたが、
    特に上の子に手伝いを頼むという事もせず、
    二人(4歳違い)でできる程度のことをその都度二人に頼みました。


    上の子が私の身長を越えたぐらいから、
    電球の取り替えのような、高い所の作業頼んだりはしましたが、
    あくまでも「お願い」で、
    助かった「ありがとう」の気持ちで感謝の声かけはしていましたよ。
    性格もあったのでしょうが、優しい人になってます。

    子供には子供の理解度(成長)に合わせて、
    大人が対応していくべきだろうと思います。
    トピ主さんのやり方は、判ってもいない相手に、
    自分の押しつけを無理強いしていたようなものに思えました。


    実は、このトピを読み始めてすぐに引っ掛かったのが、
    「夫は、、、単身赴任を繰り返すようになりました」です。
    『単身赴任』を夫さんが、望んで繰り返していた、という事ですか?
    会社都合の辞令でなく、夫さんが希望?
    それはソレで、家庭生活に問題ありという感じですし、
    会社の辞令なら、夫さんには責任ないのに、
    書き方が批難めいているような、、、、

    トピ内ID:1833590365

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    りりあす
    他の方とは違う目線で・・・
    トピ主は家事を手伝ってくれる娘と息子がいたのなら、
    わりと実際の家事も楽でしたよね?
    お食事はどうしてたのですか?
    美味しい夕食やお弁当を作っていなかったのですか?
    母親が愛情を込めて作る美味しい食事で十分チャラにできるんじゃないかと思いますが・・
    そして家を出ても、母親の食事が食べたい・・と
    それも帰省する楽しみの1つですよね。
    家に帰ってもお総菜や自分で作ったりするのなら、
    もう家じゃなくてもどこでもいいかな・・・
    となりますよね。

    なんとなくですが、
    家を出た息子さんが、実家に帰ってくるメリットがゼロの家のように思いました。
    (すぐに何かやらされそうです)

    トピ内ID:6501186190

    ...本文を表示

    思い出した

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    50代です。

    親が長男教で、娘なんだから女なんだからと家事はもちろん経済的にもずいぶん差別されました。

    1番辛いのは一方的に何かをさせられると言う事だけではないのです。

    差別され、親の思いやりが平等に与えられなかったことです。

    昔息子優先、今娘優先とかではなく現代は性別でどうこうではなく平等がスタンダードです。

    トピ主さんわかりますか?
    息子さんの辛かった気持ちわかってあげて下さい。
    そして自由にさせてあげて下さい。

    トピ内ID:8401813422

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    ご主人に任せる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    母親ですが息子さんの気持ち分かります。
    男女差別をして育てた結果でしょうね。
    自立がもう目の前に来たから、前々から考えてきたことを吐き出したのでしょう。
    そこは受け止めてあげるのが、母親として最後に出来ることなのではありませんか。

    きっとご主人とは細く続いて行くのだと思いますよ。
    息子さんのことは今後はご主人に任せたらいいじゃないですか。
    戻らないと言っているのですから、そこに無理に入り込むのでなく、それでも帰ってくることが有れば受け入れたらいいと思います。
    困りごとが有ればご主人に相談すると思いますよ

    トピ内ID:5360396005

    ...本文を表示

    感謝の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    あけごん
    優しいお子さんたちですね!
    お願いしても、なかなか出来ないものです。
    思春期の子どもたち、自分の事で精一杯ですし、勉強もしないといけない。
    家の事情があれど、他の家庭ではしなくて良い事を自分たちはしているという気持ちもあるでしょう。
    息子さんがそう話すということは、そのように感じていたと言うこと。
    トピ主さんの考える、女性を守る男性とはどのような行動の人なのでしょう。
    そのようになってほしいと考えるトピ主さんの気持ちもわかります。しかし、その時点で息子さんと考えがズレているんでしょうね。
    そして、トピ主さんが子どもたちを平等に見守るところに、男女差をつけてしまっていた事。
    どの子にも同じ事をお願いすべきでしたね。
    出来ないことがあれば、どうすれば自分で出来るのか、それを考えさせるのも大事なことだと思います。
    女性だから出来ない、では男性の息子に頼もうと言うことがあったと言うことでしょうか。
    娘さんたち、息子さんを集めて、みんなの前で、息子さんが話した事を娘さんたちにも伝えて、改めて平等ではなかった事をしっかり謝り、そこで感謝の気持ちをはっきりと伝える。これからは同じ事をお願いするからと伝えて、息子さんにわかる形で納得してもらいましょう。
    女性を守る男性になってもらうのは、押し付けて教える事ではないと思います。
    今までしてきてくれた息子さん、十分に優しい息子さんだと思いますよ!

    更に、受験生ですよね。
    そこはトピ主さんが、息子さんのしているところを負担すべきかなと思います。
    受験なら、1年ぐらいの限定ですよね?
    トピ主様には大変だと思いますが、息子さんがしていた分を娘さんたちに振り分けたら、娘さんたちが受験の時に順送で下の子に負担が増えるだけ。
    一番下の娘さんは自分だけ損したと思うのは私だけ?
    受験生の息子さんが勉強に専念できるよう、トピ主さんも頑張ってください!

    トピ内ID:0291212982

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    子供相手にダブスタでの教育はだめでしょう

    しおりをつける
    🙂
    のの
    子供相手に、家事は男女平等に、でも力仕事は男がやってね。男なんだから女性を守ってね。
    は、通用しなかったのでは。
    ある程度大きくなった後ならまだしもね。

    私のいとこ姉弟は、姉が小さいころからかなり大きな体格で性格もやんちゃ極まりなく、弟は小柄。そんな二人の母親は、何でも姉優先で、「お姉ちゃんは女の子だから。男の子は女の子に優しく。守ってあげないとね。」と。
    はたから見てたら「いやいや、それはちょっと無理難題。」と思うくらいのジャイアンなお姉ちゃんだった。

    でも、素直で優しい弟はすくすくと成長し、かなりの優男に育ちました。
    そのお母さんは、家事で男女平等になんては言ってなかったです。家事はお母さんがしてました。とにかく、「男は女に優しく!」としか言ってなかったから、矛盾なく育ったんだと思いますよ。

    トピ内ID:0402171766

    ...本文を表示

    老後は当てにせずですね

    しおりをつける
    🙂
    インコ
    平等に育てたと思っていたとしても、人間なのだから愛情の偏りは出てしまうのでしょう。過ぎてしまった事で過去は変えられない。
    2人兄弟でしたが、自分の母親も私以外の片方を溺愛していました。社会人となった今、溺愛された片方はとっとと外に出て、都合の良い時に帰ってくるだけの人になりましたので、今は手のひらを返した様に母親は自分に擦り寄ってきます。
    一見普通の親子関係ですが、母親の面倒を見るつもりはありませんし、絶妙なタイミングでつけ離すつもりです。子どもの頃から粛々とその日を待っています。

    今、自分の思いをお話しされた息子さんは、まだ、情のある方なのではないでしょうか。
    息子を当てにせず、老後の事はご自分で。娘もいらっしゃる事だし。

    トピ内ID:5627077777

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    息子は男である前に子供

    しおりをつける
    🙂
    わんわん
    >優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    まず、息子さんは男だけどその前に子供ではないんですか?

    子供に男だから女だからなんて、差別するのはどうなのでしょう?

    基本、子供は親が守るものであり、男の子だからと大人である母親を守れと教えるのはよくないかと。

    そういうのは、子供の頃に母親に大事にされた男の子が、自然と母親を守るような大人に成長していくということになるのだと思いますよ。

    子供の頃から(親に養ってもらっている頃から)女を守れと教え込む必要性がわかりません。

    息子さんに謝って、好きにさせてあげましょう。

    離れたら離れたで、息子さんが幸せになればそれでいいのでは?

    それと、だからと言って娘にも依存はしないであげてくださいね。

    トピ内ID:5500348013

    ...本文を表示

    息子さんの立場でした

    しおりをつける
    🐤
    りぃ
    買い物や台所仕事(調理・配膳)を、私(妹)ばかり声をかける母でした。
    違うのは、兄が至れり尽くせりで息子さんの言うような力仕事を言われることもなかったことかな。

    かなり大人(笑)になってから母親に言ったら、
    「差別したつもりはない。だが、台所に男性がいるのは違和感があって兄を呼ばなかった(=母にとっては当たり前=妹にとっても当たり前)」
    と返されましたね。

    トピ主さんは、男女でできることを分けたつもりで、「男女平等」の考えを受けた世代なのだから~と都合よく切り分けてたのでしょうね。

    親と子供は別の生き物で、何もかも同調できる(させられる)と考えたのが根本的な間違いです。
    おそらく、息子さんからすると言いたいことはまだまだありますよ。

    トピ内ID:6701841309

    ...本文を表示

    仕方ないと思うしかない。

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    今、色々考えても、過去に遡ってやり直せる訳じゃないので、考えこむのはやめましょう。

    ここでレスしている人たちも、言っていることは正論ですが、人間どうしても完璧ではないので、特に家族であっても対人には、後悔も然り紆余曲折、沢山の感情を抱えながらの日々を送っているはずです。

    トピ主さんは、息子さんが溜め込んできた胸の内を今になって知り、不安で一杯なのでしょうが、
    実際のところは息子さんの気質も、

    「溜め込む」という、私から見れば厄介、正直扱い辛いという側面があるなと思いました。

    その場その場で自分の気持ち、思いをはっきりと口に出す気質の人間もいるわけなので、

    極論言えば、仕方ないと。
    プラスに考えるとすれば、息子さんが沢山、家事に貢献してきたことにより、いつか息子さんが結婚して家庭を持った時、
    甘やかされて育ったデキナイ君とは逆に、家事に関しては勝手に体が動く位、協力的で、良き夫、父になると私は考えます。

    むしろ、主さんのご主人が家庭をどう考え、動いてきたのか、そこが非常に気になるところです。

    単身赴任だからお金だけ稼いでくる役割で良い、とは思わないので。

    一方的に主さんが悪い、加害者、等と非難できません。

    甘やかされて育った僕チャンにだけはならなかったと思うので、今はそこに安心して、ゆっくり行きましょう。

    あんまり考えこむのも良くないです。

    トピ内ID:5104540152

    ...本文を表示

    息子さんの気持ち、分かる。

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    トピ主さんの文章、息子さんと娘さんを入れ替えてみたら、息子さんの言いたいこと、よく理解できるんじゃないでしょうか。

    女だから、家事は全部負担。男は外に出て働くものだから、家事は一切やらないくていい。

    大切なのは、相手を思いやる気持ちだと思います。

    どうしたらいいか。それは、心の底から謝ることじゃないでしょうか。でも、多分今はそんな気持ちも受け入れては貰えないかもしれません。

    受験期なら、家事免除で受験勉強に励んでもらい、自立して自分の人生をしっかり歩めるよう、サポートしたらいかがでしょうか。

    女性の見る目を歪めなかったら良いのですが。

    ちなみに、私は5人きょうだいの真ん中で、すぐ上が姉で、すぐ下に妹が居ます。末っ子は弟ですが、長男との年齢差に加え、上3人姉な挙句、母もかなり強烈な人なせいなのか、40も半ばになっても未だに独身です。

    トピ内ID:9088611417

    ...本文を表示

    当たり前じゃん

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    そんな都合良く息子を使ってたんだからさ

    今までの感謝こそあっても、愚痴られる覚えはないよ

    可哀想に、自分の時間を犠牲にしてまでも家の事に仕えてたんでしょ?

    体のいいお手伝いさんだよね

    まぁ、それだけ文句が息子から出る位だから

    一人暮らししたって何1つ不自由する事なく楽に家事全般出来るように一人前になってるわけでさ

    そんな子が家を出ないわけないじゃん

    家に居たら益々使われるわけでさぁ

    そんなの誰だってやなこったでしょ

    今まで逆にあなたが楽出来たんだからさ、息子にはまとまったお金でもあげて

    気持ち良く巣立たせてあげなよ

    トピ内ID:4436988961

    ...本文を表示

    便利に使っただけだから

    しおりをつける
    blank
    レオナルド
    本当に「息子の将来のためを思って」のことなら、息子さんもここまで言わなかったでしょう。単に横着して自分がやりたくない面倒なことを押し付けただけだと分かっているから、今そんな風に思われているのです。
    力仕事をさせるな、ではない。
    男だ女だと訳の分からない屁理屈で差別されたことを恨んでいるのでしょうね。
    頭を下げてお願いすればよかったのに。
    もう手遅れですけど。

    トピ内ID:0485797684

    ...本文を表示

    ご自分の頭が化石であることを認識すべき

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    男だから、女だから
    女らしく、男らしく
    男は大学へ、女には学問は要らないから高卒
    女の子は素直で従順な愛される子に
    男の子はたのもしく頼りになる堂々とした子に
    嫁に行く、嫁をとる、入婿
    こういうのは、もう流行らないんです。

    単に流行に乗り遅れるだけなら好きにしたらいいのです。
    でも性別により分ける必要のないところで分けるのは、
    ひとの意思を無視して役割やあるべき姿を押しつけ
    強制し縛りつけることで自由を奪い苦痛を与える
    「差別的で忌むべき悪い考え方」になりました。
    現在は性別で差別しない姿を正しいとする時代であり、
    そういう公正さを重視する世の中に既に変わっているのです。

    トピ主はそこについて行けていません。
    そのことで息子さんを傷つけ母や姉との対話を諦めさせました。
    とてつもなく大きな罪を犯したのだと自覚する必要があります。
    姉妹にも偏った考え方で育てることで影響させてしまい
    申し訳なかった、今からでも勉強しようと伝えてください。
    そして「女ども」そろって心根を入れ替えたください。

    …今「女ども」と言われてイラっときたでしょ?
    私も女なんです。
    あえて嫌な言い方をして怒らせようとしました。
    トピ主がやっているのは、そういうことだからです。
    トピ主が考えを改めなければ、さらに誰かを傷つけます。
    失った息子は二度と帰ってはこないし、さらに去る人が出る。
    今すぐ勉強を始め、偏りをなくす努力をしましょう。
    そして正しい行動で胸を張って生きましょう。

    トピ内ID:1160017077

    ...本文を表示

    他の方も書いてますが

    しおりをつける
    😝
    <優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    それは
    女の都合のいい男
    です。
    優しさなんかじゃない。

    息子さんの怒りは当然かと。
    しかも言われた本人は落ち込んでるって…
    意味不明。
    その「女の都合のいい男」育成になんの疑問を持たずに正しいことをやって来た、って言う価値観にビックリです。

    <あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか

    誠心誠意謝って、先ずはそこから。
    誠心誠意謝ったからって許されるとか
    勘違いしないでください。
    人として当たり前の事をやりましょう。
    それを受け入れるかどうかは相手次第です。

    トピ内ID:6175300100

    ...本文を表示

    それさあ 夫さんにも適用してたのかな

    しおりをつける
    blank
    本日も晴天
    都合よく男性を使い倒しててちょっとビックリです。

    単身赴任を繰り返すっていうけど
    夫さんにも同じように要求してたんじゃないのかな
    いきなり息子にだけそういうコトしないでしょ。

    夫さんが単身赴任から帰ってきたときはどうなの?
    もしかして夫さんが何もしない人だったにしても一切やらせなかったらおかしいよね。

    自分の言うこと聞く子供にだけやらせてたのならちょっと狡いなあ。
    息子さんよりも娘さんのほうが心配だわ。

    すでに大学生ぐらいだろうしそういうかたよった価値観だとさヒーローになりたい男子は付き合うだろうけど最後は今のあなたみたいになったら困るでしょ。

    あのさ、夫さん単身赴任でお子さんが2人とも女子だったらどうしてた?
    力仕事や大掃除は女だけでやるしかないけど。

    どなたかも書かれてましたけど、女子校では皆自分たちでやってますよ。
    私も大学進学して自分で出来るような力仕事?を男子にあれこれ頼む人にビックリしました。

    トピ内ID:4333237220

    ...本文を表示

    こどもが意見を言ったらいけないのですか?

    しおりをつける
    blank
    スイートポテト
    思ったことを息子さんは言っただけ。
    これまでは言わずに我慢していたことを。

    それなら話し合えばいいではないですか。
    時々こどもからの異論を認めないというか、
    こどもとの軋轢に耐えられない親御さん
    いますよね。

    こどもが本音を言ってはいけないのですか?
    その本音に対して、言い訳なり説明なり
    謝罪なりすればいいだけだと思います。

    親への感謝云々は他人には関係ない。
    お宅の家庭で起こっていることなのです。

    親だから無条件に偉いという考えを持って
    いるなら息子さんとはこれで終わりかも
    しれません。
    一人格として認めてきちんと対峙すれば
    もしかしたら本当の絆が改めて生まれる
    かも知れないですよ。

    トピ内ID:4329853139

    ...本文を表示

    そのままでいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    トピ主さんがポリシーをもって息子さんへ対応していて
    男だからと邪険にしたわけじゃない、女だからと甘えたわけじゃないって思うなら
    そのままでいいんじゃないでしょうか。
    息子さんを便利に使ったわけじゃないならそのうちわかってもらえるよ。
    でも、夫がいない家庭での男手として便利に使っていただけならば
    まぁもう戻らないかもね。

    母親がいないと何もできない甘えたに育つよりいいんじゃないですか?
    それより私は娘さんが男には何を言ってもいいってタイプになってないか
    そっちの方が心配です。

    トピ内ID:5897428118

    ...本文を表示

    2対1で体よく使われた感じ。

    しおりをつける
    🙂
    なごり雪
    女性陣が強かった!
    あ~もう実家には戻るまい。ゆっくり寛げないから。
    何となくわかる気もします。
    でも、ご主人がいない分男である長男にやって貰いたいのもわかる。
    ただね、「男でしょ」を何回も言ったのは間違い。
    それなら主さん達は息子さんに「女だろ」と言われたら嫌でしょ。
    何故考えなかったのかな。
    自分達も言われて嫌なことは普通は言わないのに。
    息子2人居ますが「男でしょ」と言った事ありません。
    平等なんでしょ?それなら余計に言っちゃダメよ。
    重い物は力がないからこれお願いねと言います。
    「男でしょ」「女でしょ」って言葉はだからやって当たり前だと言う
    押し付けがましい言葉に聞こえるんですよ。
    言い方1つでムカついたりいい気分になったりします。
    息子さんは敏感で繊細な性格ですね。
    息子さんは、もっと早く意思表示すればよかったのにね。

    トピ内ID:6887670089

    ...本文を表示

    よほど差別してたんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    少々男の子に力仕事をまかせたりするのは普通だと重ますよ。
    でも、おそらく我慢ならなくなるほど、負担を強いたんでしょうね

    お子さんがそこまで言い放つというのはよほど我慢してきたのでしょうね。

    うちは逆です、まぁそっちの方が多いと思うのですが
    私ににばかり女の子なんだからと家事を強いて
    将来困らないようにという前振り付きですが
    兄との扱いの違いに納得はしていなかったです

    で、そこまで宣言はしませんでしたが、でも、帰るとやっぱり扱いが違う。
    やっている家事の内容の問題じゃないんですよ。

    やって当たり前、その扱いが本当に嫌でやっぱり大学に行ってからは滅多なことでは帰りませんでしたよ

    あと1年あるんです。心から反省して力仕事をやってもらって感謝しているというきちんと言葉にしましょうよ。

    >優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    こういういい方が一番よくないと思いますよ

    トピ内ID:9073916137

    ...本文を表示

    わかるわー

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    姉弟でへんな差別。
    やってる側は気が付かないんですよね。
    しかも、’弱いものいじめしているわけじゃあないんだからいい’っていう感覚。

    私は成績優秀で容姿もよかったので’あんたは簡単に手にはいるんだからいいでしょ’ってかんじで努力して合格した大学も(超難関)軽くあしらわれ入学させてもらえませんでした。全然行きたくない近所のランク低い大学にいかされました。

    ’あんたは若いんだからいいでしょ’’あんたは稼いでいるからいいでしょ’ってなぞのルールで勝手にハンディしょわされて、それが親として当然の大岡裁きくらいに思っているあの態度。
    ほかのきょうだいにはうけがいいのでしょうが、こっちはいつも努力した成果や大切なものを平然と踏みにじられるのでもう関わりたくありません。


    男=強い
    優れている=強い
    だからハンディをつけて当然、てきな軽いノリ。

    私はもう耐えられなくなって疎遠にしました。

    耐えて耐えて、悟ったのです。
    ’あ、この人たち、私が我慢するのデフォルトで当たり前だと思ってるな’と。
    主さん。平等をはき違えてはいけません。
    男だからという理由でハンディをしょわせてあたり和えの態度とっていれば逃げられますよ。
    それがクセになっている母姉。
    将来的にも
    ’男なんだから母親の老後見ろ’
    ’おとこなんだから資金援助しろ’
    ’男なんだから嫁をいいくるめて同居しろ’
    と’男なんだから’を乱発するヤバい空気が出まくっていたのでしょう。


    信頼度ゼロっていうことですよ。

    トピ内ID:0798616880

    ...本文を表示

    疑問なんですが。

    しおりをつける
    🙂
    息子さんに追加でお手伝いを頼んで、きちんと報酬は渡していたんですか?

    男手を頼って力仕事をお願いするのが、特段悪いことだとも思いません。
    が、娘さんより多く労働させておいて、待遇が違わないのは感心しないです。

    小さな子どもにだって、お手伝いしてもらったらお駄賃渡しませんでした?

    労働の対価は渡すべきです。
    もし毎回タダ働きだったら、それは怒るでしょうね。
    家族という見えない鎖に繋がれて、一方的に搾取されるだけですから。

    少なくとも、きちんと息子さんにはお詫びした方がいいんじゃないですか?

    そうしないと、本当に息子さんと没交渉になりかねないですよ。

    トピ内ID:7682251694

    ...本文を表示

    私は逆パターンでした

    しおりをつける
    💋
    むぎ
    アラフィフです。
    女の子なんだから家事をしなさいと言われ、その反面「これからの社会は女でもしっかり働かないといけない」と勉強を強いられました。

    そのため、兄2人は部活やバイトをしていたのに私は許されず、学校から帰ったら掃除と夕飯の支度をして塾に行き、塾から帰ったら家族の食器の洗い物に兄のユニフォームの洗濯、朝早く起きて父と兄のお弁当作りです。

    首都圏在住でしたが、自宅から通えない地方の大学を選び、家事から完全解放されました。
    実家が懐かしいと思うこともないし、親に感謝もしていません。
    薪でご飯を炊いていた昭和初期ではないのですから、家電があれば誰でも一通りの家事は出来ます。親が教えてくれたなんてこれっぽっちも思っていません。

    トピ内ID:1947758565

    ...本文を表示

    子供に苦労させるのが難しい時代

    しおりをつける
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    パクチー
    若い時の苦労は買ってでもしろって言いますから、いずれ息子さんは主さんに感謝する日が来ると思いますよ。

    独り暮らしが始まったらこれまでやってきたこと(家事の力仕事、汚れ仕事)がきっと役に立つはず。大掃除を全部ひとりでできる高校生なんてどんなバイトでもできそうです。

    主さんと娘さんは、もう息子さんに頼れないので自力ですればいいだけ。
    やったらきっとできますよ。

    若い時に流さなかった汗は、年取った時の涙になるって漫画のセリフにありました。
    どんどん暮らしが楽に(便利に)なって、大汗かいてする家事は減りました。大掃除だって日頃こまめにきれいにしていれば、別に絶対やらなきゃならないってこともない。

    主さんに足りないのは、本来主さんがやってもいいことをやってくれたという感謝の気持ちを息子さんに伝えなかったことくらいだと思います。
    いいじゃないですか。
    自立心旺盛で、頼もしい。自慢の息子じゃないですか。

    トピ内ID:0611679295

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    我慢してやってたのね

    しおりをつける
    🎶
    mini
    力仕事はわかるけど(家での力仕事なんて多くないしたまになら頼みたくなるのはわかるので)
    汚れる大掃除?
    よくわかりませんが、汚れるから男である息子さんにさせたって事?
    でもそれまではトピ主さんがご自分でされてたんですよねぇ。
    そして高校生になってから手伝ってもらってパートを始めたと。
    まだ2年ほどですけどそれまでの間に力仕事や大掃除ってどれだけあったんですか?
    もう二度と戻る事はないなんて言う程の事をさせてたの?
    高校生の息子さんも黙って(もしくは文句を言いながらも)従っていたんですね。
    と、書きながらもイマイチ想像できませんでした。
    うちの息子なら嫌な事は嫌だと言いますから。

    まあ、やるのが当たり前だという態度を改めて
    今までやってもらった事に感謝する。
    「これからどうしても手伝ってもらいたい事だけ頼むかもしれないけど無理だとか嫌ならハッキリ言って欲しい」と言っては?

    トピ内ID:5935578429

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    落ち込む理由が分かりませんけど

    しおりをつける
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    たちつてと
    男女隔てなくすばらしい子育てをしたつもりだったのに、息子さんに否定されたからですか?
    すっかり嫌われてもう便利にこき使えないから?
    まあ娘さんと手分けしてやっていくしかないですよね。
    高校卒業と同時に縁切り、と言われたらショックでしょうけどそう言わせる母親って・・・と思っちゃいますね。軌道修正する時間はあったと思いますが、トピ主が聞く耳持たなかったのでしょうね。

    トピ内ID:0485797684

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    これが反対なら?

    しおりをつける
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    ごこくまい
    私は女性ですが、
    トピ主さんのやってきた事に全く共感できません。
    これが反対ならどう思いますか?

    父親が、娘に向かって
    「女性なら〇〇しろ」
    「息子はしなくていいけど、娘は女なんだから我慢しろ」
    「男に優しくできる女性に育てたかった」
    と言ったら?
    トピ主さんはどう思いますか?
    女性差別だ!軽視だ!って思いません?

    これと同じ事をトピ主さんは息子さんにしてきたのです。


    強制的に優しくさせるのではなく、
    息子さん自身から「女性に優しくしたいな」と思えるようにしないと
    意味がないですよね。

    トピ主さんのやり方だと
    「女性は皆理不尽な理由で我慢を強いてくるもの」
    と女性に対して不信感しか育ちません。
    むしろ逆に「優しくしたくない」と思ってしまうかも。


    あと一年、トピ主さんは何もしないで下さい。

    息子さんの訴えに「ショック」だと
    未だに自分の事しか考えられないのであれば
    何を言ってもやっても逆効果ですから。

    もう何もせず、口出さず、
    ただただ見守ってやってください。

    トピ内ID:4907947598

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    家族だからって

    しおりをつける
    🙂
    hanababu
    家族だからって、なんでも頼ってはダメですし、感謝も他人以上に伝えていくものだと思います。

    もう、育ててしまって思考は変わらないでしょうから、
    それはそれで認めてあげるのも優しさでは?

    トピ内ID:3141545510

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    女は台所

    しおりをつける
    トピ主頑張れ
    私の母の田舎は、今だに『女は台所』『男は座って動かず』という感じです。

    ただし、面倒ごとは『男』が引き受けています。
    女は、井戸端会議に大忙しです。

    トピ主は、旦那さんが転勤でいないので、息子に代わりをさせたのでしょう。
    でも、『息子』『男』である前に、『子供』なんですよね。

    旦那さんと同じ事を、頼んだら、そりゃ重くて耐えられませんよ。

    うちの母も、面倒ごとは男に頼む事が、当たり前な人で、
    父が亡くなってからは、弟が父の代わりに、上げ膳据え膳になりました。

    車の事故でも、相手が男性だと、寝ている弟を電話で起こして来てもらって、車に同乗していなかった弟が、なぜか相手の男性と話をつけてる。
    それを、おかしいと思わない母親です。

    たぶん、トピ主もそういうタイプなんでしょう。

    違うのは、母は、弟に家事はほとんどさせなかった事です。
    重い物を持ってもらったりはしていますけれどね。

    とにかく、息子さんには、大学進学と同時に自由になってもらいましょう。

    このままだと、旦那さんとの熟年離婚もありえると思いますよ。

    息子さんが旅立った後は、娘さんと女2人、力を合わせて、面倒事も
    乗り越えていきましょう。
    そういう、女が強いドラマでも見て、参考にしてみては、どうですか?

    トピ内ID:4178408002

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    こき使っちゃったのですか

    しおりをつける
    まるこ
    息子さんを顎でこきつかった感じですか?
    だいたいは息子には何もさせず娘にばかり用事を言いつける母親の方が多いですが、トピ主は息子さんを使われたんですね。

    家族でも会社の同僚でも、誰かが誰かを使うような図式を作ってしまうと不満が生まれて、よけいにやりたくなくなります。仕事ははかどらず、滞ります。

    自然と手伝いたくなるようにするには、まず自分が動かないといけません。

    多分あなたが楽をされてたんでしょうね。
    その代償は大きそうです。。。

    どうやって挽回するのか、息子さんを大切に思っている事が伝わるといいですね。知恵を絞ってください。

    答えになっておらずすみません。

    トピ内ID:8913283098

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    息子さんに謝る

    しおりをつける
    🙂
    そもそも論
    うちの弟も同じ感じでしたよ~。

    うちは父が浮気したため、母がそれへの仕返し的に、
    「男性と女性は同等だ」と子供達に正論を吐きつつ、
    しかしながら「男だから」「これだから男は」などと、
    事実上男性蔑視的な発言に終始していたため、
    弟の心はすっかり母から離れてしまいました。

    そして父の味方になりました。

    トピ主さんはうちの母程酷い所までは行っていないけど、
    とにかく自分の価値観にはちょっと歪んだ「男女平等があった」と認めて、
    (それは本当ですよね、トピ文見てても思う)
    息子さんに「お母さんはちょっと考え違いをしていた、御免なさい」と、
    謝罪するのが良いと思います。

    親は子供になかなか謝れない人もいるけど、
    現実として間違った行動を取ったら謝るのは当然なので、
    実子といえども頭を下げて非礼を詫びる方が良いと思う。

    そして自分に都合のいい価値観の押し付け、刷り込みは程々にして、
    息子さんの思想的自由を尊重してあげてください。

    世の中には極端な考え方に走る人がいますが、
    それは結構親の強制からの反動だったりします。

    女性に優しい男性を育てているどころか、
    とても女性に厳しい男性にしてしまったかもしれません。

    そこら辺は自覚を持って、
    息子さんには人間的に謝った方が正しいと思います。

    トピ内ID:5161750470

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    レスします。

    しおりをつける
    💍
    あこ
    そもそも、パートに出るからと言ってそんなにお手伝いが必要でしょうか?
    どのようなお仕事で、週にどれくらい働いていらっしゃるか知りませんが、ご自身でできませんか?
    仮にちょっとした力仕事など頼んだとしてもそれくらいの事で縁を切るような事を言うとは思えません。
    よほど思うところがあったのでしょう。

    『ショックでした
    優しく女性を守れる男に育てたかったのに』

    子どもは育てたようにしか育たないかと。

    高校3年生ならば、この1年は勉強あるのみ。後悔のないよう勉強させてあげたら?

    トピ内ID:1934779193

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    情けない息子ですな

    しおりをつける
    🙂
    塔上の奇術師
    最初に明言します。「男のくせに情けない」
    単身赴任で父親不在が、こんな駄目な息子になった原因でしょう。

    男子足る者、父親不在ならば、母親と姉を守る気構えが必要です。
    愚痴を零す、損得勘定で家族の役割を考える彼に失望しかありません。

    言い訳上手で小利口なオトコノコに育ちますね。

    彼とは一緒に仕事をしたいとは思えませんし、彼に何かを託す気にもなれません。

    トピ内ID:2499377003

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    単身赴任で父親不在ですが問題あります?

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    そういうご家族たくさんあると思いますよ。
    海外も国内も。わりかし高収入のご家庭が多いかと思います。

    主人の単身赴任が決まった時息子に頼る気なんてサラサラありませんでした。当たり前ですが私が守るのが当然と思っていました。親なので。

    主人がいなくても力仕事はやりますし父親の役割もしてます。
    学校の都合で長男が主人と暮らし始めましたが母親の役割もしています。

    主人は家事も何でも出来ますし、私も主人のやっていることは出来ると思います。去年なんて帰れない時期が長くなり庭の剪定から何から私がやりました。
    性差関係ありません。

    女性に多くありがちなのですが、女性として弱者の権利を主張しつつ都合の悪いことは男女平等を主張する。最近この風潮が強くてうんざりです。
    役割分担で良くない?って思いますけど。

    主人がよく動くので息子達も出来ることはやっています。
    男の子だからと頼ったことはないし私も自分で出来ることはやってしまいます。

    彼はいい子に育ったと思います。

    息子さんが希望の大学に入り幸せになれることを祈ります。

    トピ内ID:0037111057

    ...本文を表示

    感謝しました?

    しおりをつける
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    ヨセミテ
    当たり前のように息子さんを使って、その後「男だから当然よね」みたいな態度を取っていませんでしたか?

    毎回きちんと「あなたのおかげで助かった。さすがだわ」と感謝と褒め言葉を述べていたら、息子さんも怒りを溜めることは無かったかと思います。
    「優しく女性を守れる男」は召使いではありません。

    今からでも真摯に謝罪し、ありがとうの気持ちを伝えて下さい。
    それで息子さんの怒りが解けるかどうかわかりませんが、母親が心から反省し謝罪することは必要でしょう。

    トピ主さんは娘さんに感謝する気持ちを教えてきましたか?

    トピ内ID:1358256762

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    貴女は子供にも夫にも頼りすぎ。

    しおりをつける
    キャリア母
    息子さんの言葉は当然だと思います。

    私は、父がずっと単身赴任と出張で不在、女きょうだい、中学高校は女子校、離婚して20年近く母娘家庭、とほぼ女だけで暮らしてきました。

    大抵の事は女だけでできますね。力仕事だって、頭と道具を使えば簡単です。

    母も私もフルタイムで男性並みに働いてきましたが、家の事を子供達に手伝ってもらった事はありません。パートなら尚更、手伝わせる必要はないでしょう。

    家事をしていなくても、子供はちゃんとできるようになります。親を見て育っていますから。

    自分に都合よく子供を使った結果が息子さんの言葉です。失礼ながら、親として大いに反省すべきかと。

    トピ内ID:2263745490

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    違和感

    しおりをつける
    🙂
    まなも
    子供は感じ取ったまま大きくなるんだなと思いました。
    主さんが息子さんばかりにお手伝いさせたからといって、女性に優しく育つわけではない。
    機械を相手にしているように育ててしまったんですね。

    その分じゃ、娘さんも男は半分手伝え!
    重い仕事は男の仕事!女にやらせるなんてありえない!!
    と思いやりのない女性に育ってしまってそう。


    どうすればいいのか。。
    誠意を持って謝るのが1番だと思いますよ。
    長い呪縛だったのでうまくいかないかもですが、それしかない気がします。

    私も気をつけます。
    子供の気持ちを考えて。
    どう育つかは、どう感じるか次第。
    無理やりやらせたではだめということを。

    トピ内ID:7191193123

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    2対1での結果なので諦めましょう。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    息子の自立に力を貸しましょう。
    あと1年は息子が一人暮らししても困らないように配慮を。

    料理本や一人暮らしの部屋の相談や提案を。
    ママべったりの息子にならずに成長したわけですから、あまり悲観せずに。

    優しい男ではなくマザコンの息子に育てなかった分だけ、貴方の母親業は成功だと思います。
    むしろ問題は娘さんの方です、娘の自立は大丈夫ですか?

    トピ内ID:1925935623

    ...本文を表示

    しょうがないね

    しおりをつける
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    私も女ですが息子さんの言うことはもっともだと思いますよ?

    息子に男であることを押し付けるのであれば娘にも同じことをしなきゃおかしいよね
    トピ主は息子さんを女に都合のいい男に育てたかったんだろうけど
    そんな上手くいくはずがない

    トピ内ID:2115996623

    ...本文を表示

    数年後感謝されます

    しおりをつける
    🐱
    なち
    うちも一男一女います。息子は同い年です。

    家庭内に比較対象がいるから息子さんも腹が立つのかもしれませんが、男兄弟のみ女姉妹のみの家庭ならば誰かがやることですよね。
    うちには私より30センチもデカイ旦那がいますが、腰が悪いので私も重いもの持つようにしてますよ。
    だいたい毎日の家事なんて力仕事じゃないことの方が断然多いと思いますが、それは誰がやっていたのでしょう?掃除洗濯料理など。

    もうだいぶ前から日本も性別問わず家事はできるようにならないと、とうるさく云われてますよね。
    進学し家を出たら、また働き始め家事との両立が必要になったら、息子さんも家事を仕込んでくれた有り難みと継続の大変さが身に染みて分かるのでは。
    だから今年は受験に向け、家族で協力し集中できる環境をあげてください。

    トピ内ID:1394388142

    ...本文を表示

    受け止める

    しおりをつける
    🙂
    ふぁ
    人生はお互いにまだまだ長く続いていきます。
    息子さんの今の思いは、二度と戻ることは
    ないと・・

    今は、受け止めることだと思います。

    息子さんが家から離れ、学生生活を送り
    社会人になられ成長していく中で
    親のことを思う時がくるかもしれません。

    それまで、トピ主さんから
    ああしなさい、こうしなさい
    ああしてほしい、ああしなさいと
    一切言わず、息子さんを温かく見守りながら
    家に帰ることがなくても
    そっと見守り続けることだと
    思います。

    先々のことはわかりませんが
    家庭を持つようなことに
    なれば、親子の間もこのままという
    ことは息子さんの中でも思うところも
    出てくるのではありませんか。

    トピ内ID:0131061233

    ...本文を表示

    息子を夫の代わりにしてた

    しおりをつける
    🙂
    カバ
    躾でも教育でもなんでもなく、自分が甘えられる男性の姿を息子に期待してたんですよ。息子は「優しく私を守れる男」、これからずっとそういう気分を満喫できるつもりだった。でも拒否された。だからショックだし、もう出ていっちゃう、あと一年どうしよう、なんですよね。

    息子さんに力仕事や大掃除をいろいろやらせるようになったのは、息子さんが高校生になってからではないですか? 体格も大人になって、男性っぽくなったから勘違いしたのでは。

    息子さんはあなたのサポート役として生まれたのではないですよね。夫婦関係の歪みを子供で解消してはいけません。あなたの甘えは夫に向かうべきですよ。

    トピ内ID:0882227471

    ...本文を表示

    イマドキの母として 息子のためにはなった

    しおりをつける
    😨
    みみこ
    息子さんは若いうちから「女の本性」を知ることができて良かったですね。
    少なくとも息子さんは母や姉の姿を見て
    自分の結婚生活に過大な期待を抱かなくて済みそう
    (逆に女性不信になるかもしれないけれど)

    結婚してから女の特権を振りかざす妻に辟易するよりは良いかもしれませんね。


    うちのご自慢の息子
    私が子供の頃からしっかり家事を仕込んだおかげでなんでもできます。
    でも、お嫁さんは末っ子の甘ったれちゃん
    子なしの専業主婦のくせに家事を週6勤務の息子にやらせてヘッチャラです。
    遊んでる嫁をさらに楽にさせるために家事を仕込んだんじゃないのに!!
    息子は家事をすることに文句も言わなかったし
    私が料理をしていると「なるほど、そうやればいいのか」と熱心に研究していたし
    一人暮らしをする前には「ボタンの付け方教えて」って
    アイロンもちゃんと買ってもっていきました。
    おかげさまで、家事もできるベンリ~なATMくんになっています。
    娘も「お兄ちゃんみたいな人とでなきゃ結婚したくない」って独身でいます。

    ああ、私の子育てはどこかで間違っていたんだ って思います。
    そう考えると、トピ主さんのお宅はうまくいったほうなんじゃないかな、と思います。
    うらやましいです。

    トピ内ID:2921936246

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ででで
    今の時代に何が男なんだからって
    性差別ですねー
    本当にこれだから女は~

    こういわれてどうですか?

    トピ内ID:9034784445

    ...本文を表示

    女でしょ?情けないですね

    しおりをつける
    blank
    ほうじちゃ
    女でしょ?男の気持ちをちゃんと分かって
    上手く気持ちよく教育できなかったの?
    息子とは言え男なんだからちゃんと持ち上げてあげなきゃ。

    …って言われたら、嫌じゃないですか?
    何で女だからって男性を持ち上げないといけないの?と
    思いませんか?

    男女平等!女性を軽視するな!という人に限って
    平然と
    「男なんだから」
    「男は重い物持って当然」
    「男は女の気持ちわかるべき」
    なんて言う人が結構いるので驚きます。

    男女で重い物を持つ任せるなどの
    身体の構造上での得意不得意を分けるのは
    場合によってはありだと思います。
    でもそこに”当然でしょ”という感覚を持ち出したら
    そこで信頼関係は終了です。

    息子さんは「女は感謝を忘れ、理不尽なマイルールを押し付けてくる」
    娘さんは「男は女の上げ膳据え膳すべき」
    と学んでしまったかもしれませんね。

    息子さんがこの先の人生で価値観を変えてくれる誰かに
    出会える事をお祈りします。

    トピ内ID:4907947598

    ...本文を表示

    なんか自分の心配だけ?

    しおりをつける
    🙂
    かなママ
    息子さんがいなくなったら私が困るっていう事ですかね?
    周りから見たら、立派に成長しつつある頼もしい息子さんに思いますけど。
    しっかり自分の意見を持っているので、多分このまま親離れして行くでしょう。
    小さい息子さんにも出来た事なんだから、あなたにも汚れ仕事とか家事は出来ると思います。
    息子さんがいる間、やり方を教わってみたらどうですか?

    トピ内ID:0855276601

    ...本文を表示

    もっともです

    しおりをつける
    😑
    柚子ティー
    息子さんの気持ちはもっともですよ!

    男なんだからとやらせて、女でもやらなくていい?
    そんな風に育った娘さんと結婚した男性は
    不幸になりますね。

    トピ主さんが心を入れ替えて、娘さんも
    躾直して、息子さんが母親を見直すことが
    出来れば変われるかもですが。

    トピ主さんに出来ますかねー?

    トピ内ID:9039682236

    ...本文を表示

    女二人にやいのやいのと

    しおりをつける
    🙂
    さよ
    ご主人単身赴任ですものね。
    母と姉の天下だったのでしょう。

    今までさんざん、都合のいい弟として虐げられてきたのではないかと…。

    もういやだこんな家!ってところでしょう。

    いずれにせよあと1年、ちょっとでもいい思い出作れるといいですね。

    トピ内ID:1918345006

    ...本文を表示

    見抜かれてた

    しおりをつける
    🙂
    あい
    女に都合いい男、にされていることを見抜かれてたのでしょう。

    家事だろうと力仕事だろうと、子どもがしてくれた事に

    感謝の気持ちを伝えていたら、こうはならなかったはず。

    謝ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:3720849227

    ...本文を表示

    優しい息子に

    しおりをつける
    🙂
    息子が優し過ぎた
    男の子はヒーロー願望があります。うちの息子、小さい時からお願いしなくても、重たい荷物を持ってくれますし、電球替えや、庭の植木を伐採したりも。
    車も気がついたらピカピカに。タンスの移動だって、私が一人でどうしようかと困っていたらしてくれます。
    夫に似ています。
    夫は黙々と働いていましたが、自宅ではイクメンの良い男でした。子供のオシメだって当たり前に替えてくれていましたし、
    子供立ち達とよく遊んでくれました。
    妻や子供がATMだなんて思われた事はないです。優しくて、強い男の子がそのまま大人になったような人です。
    今時の男性は、立派な違った意味での強い男を知らないのかも知れませんね。
    親の背中を見ています。
    誰かを守れるヒーロー、なんて今時言ったら現代っ子笑われそうですね。

    トピ内ID:3928193899

    ...本文を表示

    息子のショックはどうでもいい?

    しおりをつける
    🐴
    ジョナ
    力仕事や汚れる大掃除と書かれていますが、生活全般において「男は我慢しなさい」だったのでしょうか。
    例えば、習い事や食べたい物やテレビのチャンネル争いまで。

    母親と姉に一方的に尽くす便利な存在には、もうならないでしょう。
    優しくすべき相手や状況について、学んだと思います。
    時として殿方の危機のために果敢に挑む淑女相手なら、優しくて頼もしい勇敢な紳士でいられるかもしれませんよ。

    つまり、優しい老若男女には、自然に優しくできるだろうと。

    トピ内ID:7268685011

    ...本文を表示

    優しく女性を守る男? では女性は誰を守るのですか?

    しおりをつける
    😨
    娘・息子の母
    他にもご指摘の方がいらっしゃいますが、旦那様自ら希望し
    >転勤が多く、子供が小学校になると単身赴任を繰り返すように
    なったのですか?
    主様の都合・希望でついて行かない、単身赴任になった事は一度もありませんか?

    >優しく女性を守れる男に育てたかった
    なら、身近で父親というモデル・手本を見せる方法もあったと思います。
    男性に守られた女性は、守られっぱなし?誰を守ったら良いですか?

    >家事は男女関係ないと同じだけやらされた
    主様は、ご自分の都合に合わせ男女平等を使っていませんか?
    トピ文を読む限り、主様ご自身は「女性は守られる立場だとお考えで、本当の意味で男女平等を望んではいない」印象です。

    我が家にも主お子様達に近い年齢の娘がいますが、男性に守られたい等と思っていないですよ。
    我が家も夫の仕事の都合で(国外含む)引越が多かった為、同行する家族が大変なのは良く分かります。ただ折角、夫婦・家族になったのに夫だけずっと1人暮らしは気の毒、家族として過ごすのも大事だと思い、ギリギリまで家族で頑張りました。

    >あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか
    主様の心配は、そこですか?

    >何かあると男でしょと我慢させられ
    >二人で女の気持ちを大事にしろといい、男の気持ちは無視された
    と訴えているご子息のケアはしなくて良いのですか?

    今、関係修復せず
    >大学に行ったら、お金は親父から直接出してもらって二度と戻ることはない
    が実行されたら、ご子息との溝は埋めにくくなると思います。

    ショックから回復したら、(途中で反論しようとしたり、否定せず)ご子息の意見を聞き、振り返り学習する事をお勧めします。
    次に、お嬢様や旦那様もどう思っている・いたか?本音を聞かせて貰ったら良いのでは?

    お子様達が自立し家を出たら、夫婦2人に戻ります。
    単身赴任後や老後、夫婦でどう暮らすか考える良い機会では?

    トピ内ID:6638934067

    ...本文を表示

    んー。

    しおりをつける
    🙂
    りん
    息子さんに幸せになってほしいなら、相手の気持ちに寄り添わなかったことを謝り離れてもうおわないことです。

    息子さん、凄いと思います。なんか違うって思って離れていける力。

    質問者さんとご家族が幸せになれますように。

    トピ内ID:6939708934

    ...本文を表示

    自分の心配しかしてない

    しおりをつける
    🙂
    お茶
    こき使える奴隷が居なくなるのが嫌なだけでしょ。
    自分でやれ。

    トピ内ID:0135755849

    ...本文を表示

    数年、様子を見てはいかがでしょうか

    しおりをつける
    blank
    息子と娘の母親
    うちにも娘と息子がいます。

    私も子供達には、これからは夫婦共働きで家事も仕事も夫婦で協力してやらなくてはならない時代になる。
    男の子も家事を、と息子には家事を手伝わせていました。
    娘には、家事はもちろん、これからは専業主婦は衰退していくから、結婚しても出産しても続けられる仕事を得るようにと言っていました。

    娘とは特に摩擦はありませんでしたが、息子とは中学高校と色々とありました。
    トピ主さんの息子さんと似たようなことも言われました。

    ですが、大学進学し一人暮らしを始めた息子は、色々と世間を知り、思うところがあったようです。
    数年でとげとげしたところがなくなり、帰省したときには、親に対する感謝を口にするようになりました。

    大学で知り合った友人達の様々な家庭環境を知り、バイトもたくさん経験し、親も欠点のある一人の人間であると理解した上で、何というか、納得したようです。

    トピ主さんが、息子さんの今回の言葉をどう感じたのか、息子さんに正直に伝えてもいいのではないでしょうか。
    息子さんのいうことに心当たりがあるのなら、素直に謝罪して改める。
    娘さんとの公平性に自信があるのなら、それをきちんと伝えたらいいと思います。

    私は息子とたくさん言い争いをしましたが、息子の言葉に正当性があると思った時には「それに関しては謝る、ごめん」ときちんと謝罪をしてきました。息子も同様です。
    親なんですから、ショックを受けてオロオロしているだけではいけないでしょう。
    息子さんは今の正直な気持ちを伝えてくれたのですから、それをきちんと考えて気持ちを返す事が必要だと思います。

    そして、大学に進学したら自由にしてあげましょう。
    その後を判断するのは息子さんですから。

    トピ内ID:7089994087

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    ウチは小学生だった

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    3兄弟の末っ子長女です。女の子だからと何でも我慢を強いられました。

    でも、兄は兄で我慢を強いられてたらしく

    「お兄ちゃんだからと言わないで」

    と小学生になった頃に母に直談判したらしい。
    母はショックだったらしいが…

    まぁねよくある事なんだけど…

    >何かあると男でしょと我慢させられた

    本人の気持ちなんだけど、各々、色々我慢してるんだよ。
    相手の我慢なんて知らないだけ。

    まだまだ子供だなと思いますね。

    トピ内ID:9007045451

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    仕方ないかな

    しおりをつける
    🐶
    のんびり
    本来、家庭というのは夫婦で家事等をやって、子供たちはそれぞれの学生生活を思いっきり過ごす。もちろん、片付けやお皿洗いくらいは躾として必要ですが、家事全般は夫婦の仕事かなと考えているので、そもそも息子さんが娘さんと比較したくなるほど家事をされていたのなら、学生生活我慢したこともあったのかなと仕方ない気がします。

    旦那様への信頼はあるようなので、旦那様から息子さんの様子が聞けるように、旦那さんと関係をきちんとしておいたら良いと思います。

    高校2年まで色々思いながらも家事をしてきた息子さんは思いやりのある良い子に育たれてると思いますよ。

    残りの一年は受験勉強に時間を費やすために家事はしなくても良いようにしてあげてはいかがですか?

    トピ内ID:2168198884

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    ごめんねって言えばいい。

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    「金は親父に出してもらって」って

    お金は家庭から出すものだから父も母もないのですけどね。
    そこはあなたからは通じないから父から言ってもらいましょう。

    学費を出してと父が頼まれたら、これまで通り母を手伝うなら良いと父から言ってもらえばいいだけではないでしょうか。

    そして、あなたは息子さんに謝って、そしてありがとうという感謝の気持ちも伝えたらいいと思います。

    自分ばっかり辛いと息子さんは思っているのですね。なのに学費は出してもらうなんてただのあまちゃんです。子供中のこども。

    私も親と縁切りましたけどね。出しましたよ、学費、自分で。

    自分で学費を払うからもう構わないでくれ、ならかっこよかったのにね。

    世間を知らない息子さんの幼稚な要求です。
    家庭にいる以上は親に従うこと、出て行くなら自分で賄えばいい。

    それもできないなら母と父の言うことは聞くべきです。
    お金出してもらうんですから。

    家事くらいでみみっちい。

    トピ内ID:6235318783

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    自分と娘のワガママを上手に表現しましたね
    >> 優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    トピ主がしてたのは、理不尽な要求で、
    自分の都合のいいようにこき使ってただけです

    トピ内ID:0483125638

    ...本文を表示

    ごもっとも

    しおりをつける
    🙂
    どうだろうね
    息子さんの言う通りですね。
    逆に、女の子なんだからこれくらい出来ないとね、と言って姉だけにさせる家事とかあればこんなことにならなかったのかなぁ?
    そういう問題じゃないよね。
    男女平等にさせればよかったと思う。

    女性に優しくするかどうかを家事で教えようというのは間違ってます。
    優しさってそういうことじゃないよ。
    育て方を間違えたのか?という質問ですが、そういうことでしょうね。
    実際、息子さんはむしろ母や姉を嫌ってますもん。

    姉のほうには、女らしさ、男性を敬う心、労う心を教えたんでしょうか?
    教えてないんでしょうね。
    でなければ息子さんがそんな考えになるわけないですもんね。
    あなたも、いくら自分の息子とはいえちゃんと感謝や労いの言葉をかけたりしていたんでしょうか?
    男なんだからやって当たり前とでも思っていました?
    もしそうなら間違ってますよ。

    とりあえず息子さんには今までひどい扱いをしてきて本当に申し訳なかったと、ちゃんと謝罪しましょう。

    トピ内ID:7816406910

    ...本文を表示

    息子さんの方に道理がある。

    しおりをつける
    🙂
    オスカル
    男女平等については女性は自分たちに都合よく解釈しているところがあると思います。共働きだから家事育児は同等にしてほしい。企業での労働も賃金も同等に等々、そのとおりだとは思います。
    しかし、結婚相手には自分より経済力があり、守って欲しいなど要求する。
    今に時代、旦那がうつ病で休職、やめたりしたらあなたが家庭を支える、対等だから当たり前のこと、しかしこのような時には男のくせにだらしないとかいう。男女平等なのにおかしいですよね。女ならよくて男はダメはありません。
    この様に自己中の男女平等がまかり通ってしまう。
    相手を思いやらず権利の主張が多いと思います、息子さんの気持ちよくわかります。

    トピ内ID:2045516593

    ...本文を表示

    トピ主さんはそんな悪くない

    しおりをつける
    🙂
    kei
    アメリカの南部なんかだと、男の子はヒーロー、女の子はプリンセス扱いが多いですよ。力仕事や家のお手伝いは男の子が進んでやって、女の子は可愛ければいいみたいな。
    息子さん、そんな愚痴言うことかな?これからの日本の男性はもっと家事に関わるべきだと思うし、そんなんで2度と戻る事ないって・・・一度一人暮らししてから言いなさいって私なら言っちゃう。

    3人の子育てにパートお疲れ様でした。あと1年、そうですね、今まで以上に感謝の気持ちを伝えるだけでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0883756700

    ...本文を表示

    躾と言う名の押し付け

    しおりをつける
    blank
    70代母
    単身赴任の夫がもし家にいれば、家事手伝いはやってくれる人なんですか。
    そうなら夫がいない分を長男に担ってもらう取り決めを家族でするべきだったでしょうね。

    貴女がパートに出るのにただ楽したいからだけで貴女が勝手に、子供たちに押し付けた気がします。

    乳幼児でもないなら手もさほどかからないし、パートに出るのなら自分一人で家事は全てできるはずです。
    タダ洗濯物取り入れとか風呂掃除とか簡単にできる物はやる約束はできるでしょうが。

    力仕事など息子にやってもらった時に、感謝言葉はかけてあげたんでしょうか。やるのが当然的な言動だったのでは。それを躾だと勘違いだったのかなと。

    貴方がいてくれて助かったわ、ありがとうね、位を言うまでが褒める躾になります。

    子供二人いて(家族4人)私も事務パートに出たけど、子供の習い事送り迎えも、家事全般私が一人でやりその上外食嫌いの夫だったので、全て手作り料理を作りました。やればできるんですよ。家族愛が強ければ妻母として尽くせます。
    この母の後ろ姿を見て育った子供たち(女男)は、健全に育っていますよ。

    息子さんにすれば自分だけにやらせた感が強くて、姉弟で不平等だと感じていたんだと思いますよ。
    そこらの貴女のやり方の反省は無いんでしょうか。
    強引にやらせて女性に優しい男にはなれないでしょうね。反対に女性を敵だと思うのでは。
    反発するのは十分わかります。

    トピ内ID:5971702682

    ...本文を表示

    素直に謝りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親として人として、相手に長年不愉快で不当な差別を行なって来た事を謝罪しましょう。許すかどうかは相手の自由ですが、ここで悪気が無かっただの何だの、言い訳を挟んでは二度と修復出来ないと思います。
    そもそもなんですが、息子さんにだけ特別に色々負担してもらったなら余分にお礼を言い、お小遣いにちょっと色付けるとか好きなモノ買って来るとか、そういう事は一切しなかったんですかね?

    トピ内ID:0626837752

    ...本文を表示

    トピ主に優しさがなかったんですね。

    しおりをつける
    🙂
    壁の外
    力仕事を男性に任せるのは仕方ないでしょう。
    実際、女性には無理な部分はありますから。

    トピ主と娘は、その後に労ってましたか?
    力仕事も大掃除も後ろで手伝って、その分の家事負担を減らすとかご褒美があるとか。
    男女が協力することの大切さを教えなかったことが、トピ主の失敗でしょう。

    息子さんに向き合って、ちゃんと詫びて、気持ちを伝えて、これからは平等にすることを約束してはいかがですか?
    特に介護なんて女性の方が気がつくから、娘を頼ることが多くなると、安心させてあげましょう。

    実際、トピ主夫婦も姉メインで頼むんですよね?
    そんな時は長男なんて、言いませんよね?

    トピ内ID:5433015213

    ...本文を表示

    今度は娘さんに言ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    娘にもやってみる
    女なんだから何何しなさい、
    するべきって。

    たぶん猛反発くらって娘さんは
    言い返してくるはずです。
    娘はこういうとき黙ってないで
    言い返すからね。

    そうやって娘さんとバトるうちに、
    息子さんに対して何がいけなかったか
    どうするべきか見えてくると思います。

    たぶん息子さんは言うだけいって
    あとはだんまりなんでしょ?
    だからあなたはどうしたらいいか
    わからない。ならバトルできる相手に
    あえてケンカ売ってみたらそのやりとり
    から何か収穫が得られると思いますよ。
    よくも悪くも娘は打ち返してくれます
    からね。

    トピ内ID:0062790327

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    桜咲く
    厳しい意見が多い中、私の気持ちに寄り添っていただける意見に励まされています。

    夫にこの件を伝えたところ、すでに息子から話を聞いていたらしく、全くその通りだと叱られただけじゃなく、息子が大学生になったら離婚を考えていると言われました。離婚は今までも考えていて、タイミングを見ていただけだと。
    あとは女二人で自由にしたらいいと言われてしまい落ち込んでいます

    トピ内ID:4247659378

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    「男だから」という大義名分によって姉弟の弟をこきつかったということですが、そもそもどのような家事をやらせていたのでしょうか? そこが最大の疑問です。

    パートを始めたのはお子さんたちが高校生になってからですよね。そのくらいの年齢になっていたら、大人3人分の家事になると思います。もちろん、それなりに大変だとは思うのですが、お子さんがそれほど嫌になるほど働かせるだけの家事がありますか? 3人とも忙しいということで、必要最低限プラスアルファでいいと思うのですが。それなら、3人で分ければ、息子さんもことさらに騒ぐようなことはなかったのではないかと思ってしまうのです。それとも、ここぞとばかりに家事を見つけてはやらせていたのでしょうか? そこに疑問を感じます。

    さらに、高校生2人とパート職の大人を比較した場合、もっとも時間的な余裕がありそうに思うのはパート職の大人だと思うのです。もちろん、高校生でも部活をしていなければそこそこ暇かもしれませんが、家庭学習の時間も考えなければならないため、パートより暇とは考えられません。それなのにお子さんが嫌になるくらい家事をさせることが可能なのでしょうか? そこも疑問に感じます。

    いったいトピ主さんはどのような家事を息子さんにさせていたのでしょうか? お手伝いという名目のもとにトピ主さんやお嬢さんのわがままにも対応させられていたのかもしれませんね。そうすれば、息子さんの言い分も納得できます。

    ともあれ、まだ1年ありますよね。息子さんともっとお話しされることをおすすめします。息子さんの言い分を聞き、トピ主さんが心から反省して謝罪すれば、息子さんとの関係改善の余地はあるのではないでしょうか。いますぐにではなくても、息子さんの心も変わるのではないかと思います。

    トピ内ID:1353267183

    ...本文を表示

    これだけ言われてもまだ…

    しおりをつける
    blank
    けめかる
    >私の気持ちに寄り添っていただける意見に励まされています。

    これだけの反対意見がありながら
    未だに息子に酷い事をしてしまったという自覚も反省もなく。
    自分ばっかり被害者だと言わんばかりの言いよう…

    息子さんは、母と姉がおかしいことに気付けて良かったし、
    ご主人も、それを見抜いて息子さんを救えて良かった。

    反省も自覚もできないようでは
    今後、色んなものを失うばかりだと思います。

    トピ内ID:4907947598

    ...本文を表示

    娘もいずれ自立するでしょ

    しおりをつける
    blank
    ふきのとう
    そうなればトピ主は一人暮らしで、力仕事も自分でやらないと、ですね。
    昔は楽だったのになあ~~って1人で思い出すことになりそうです。
    っていうか、私は50代でまあまあ筋トレ好きです。自宅は庭のある一軒家で自分名義の車もあるので、タイヤ交換も自分でしますけど「男じゃないとできない力仕事」なんて普通の家庭にありますか?年末の大掃除でも思いつかないんですけど・・・。
    全然重くもない・力も要らない家事も、息子に体よく押し付けていたのではありませんか?
    まあ離婚までカウントダウンだとしても、節約してお金を貯めることです。
    1人の年金額、知ってますか?知ったら愕然とすると思いますよ。

    トピ内ID:0485797684

    ...本文を表示

    巣立ちの時期なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    均等+αまでちゃんと家事を手伝ってくれる息子さんに育ってよかったですね。

    ですがもう巣立ちの時期なんですよ。
    男子18にもなれば、いい加減お母さんお姉さんからは離れて、一人で生活して当たり前なんです。
    息子さんのいちゃもんはその宣言とも言えます。遅めの反抗期とも言えるかな。なにか理由がないと、家を出る踏ん切りがつかないのでしょう。

    「優しく女性を守れる男性に」と息子さんにより負荷をかけていたのならそこは改めて、あと1年は家族として分担すべき家事のみを姉と同じように割り当て、大学に行ったらきっぱり外に送り出してやりましょう。

    きっと息子さんも、一人暮らしをするようになったら、手伝いで家事をやっていたことを感謝するようになりますよ。

    トピ内ID:6186491758

    ...本文を表示

    理想の男性像の押し付けだったのでは

    しおりをつける
    💔
    るんるん
    旦那さんにまで離婚を切り出されたとは、これまたいったい…
    離婚理由は書かれていないので想像させていただくと、やっぱりあなたの『女性を守れる優しい男性』はあなたに都合のいい男性っていう事だったんじゃないでしょうか。
    あなたち都合がいい男性像を旦那さんや息子さんに押し付けてきてんでしょうね。
    そして娘さんもそれをみて育ってしまったから、下手すると娘さんは恋人にもそれを求めて、あなたと同じ道を進んでしまうかもしれませんね。
    あなたの求めた男性像、それをご家族に押し付けていないか、ちゃんと振り返って考える必要がありそうです。

    トピ内ID:5462869964

    ...本文を表示

    レスを拝見しました

    しおりをつける
    🙂
    63
    >息子が大学生になったら離婚を考えていると言われました

    まぁそうなりますよね
    危惧していた通りでした。

    母親が守らなければいけない存在の息子さんでさえ
    いいようにこき使ってきたのだから
    夫への態度、扱いは想像できますものね

    >優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    逆効果でしたね
    ご主人も、貴方に都合のいいオトコではなかったみたいだし

    娘さんにはまだ未来があるから
    これを切っ掛けに母親は間違っていたことを認識して
    自分の結婚生活(あるとすれば)は道を誤らないように願うばかりです。

    トピ内ID:4377781254

    ...本文を表示

    励まされて安心してる場合じゃないよ

    しおりをつける
    😑
    びっくり
    夫から離婚の意思を告げられてるのに、「寄り添ってくれる意見に励まされてる」って本気ですか?
    ここで自分寄りの意見を読んでほっとしてたら、どんどん離婚が現実化しますよ。

    たぶん息子さんは女二人の横暴ぶりを父親にずっと相談してたんだろうし、夫も単身赴任からの帰宅時にはそれを目の当たりにしてたんでしょう。
    というか娘と結託して、息子と同様、夫のことも雑に扱ってそう。

    これまでは夫もトピ主さんのもとに息子がいるから強硬手段には出られませんでしたが、息子が家を出たら遠慮はいりませんからね。
    本当に離婚か、そこまでいかなくても生活費をギリギリまで減額とかされても驚きません。覚悟を決めたほうがいいかと。

    トピ内ID:6026742159

    ...本文を表示

    何やってきたんですか

    しおりをつける
    blank
    ココア
    ご主人にそこまで言われるって、余程ですよ。

    娘さんは、まんまとあなたのコピーみたいに成長してしまったのでしょうね。

    男女平等と言いながら、男性に負担を押し付ける都合の良い考えは社会で通用しませんよ。

    面と向かって否定はされないでしょうから、母娘で道徳の世界の中で暮らしていかれるのが良いのでは?

    私は女性ですが、あなたの考えは全く同意できません。
    息子もいますが、力仕事や汚れ仕事を押し付けようと思ったこともありません。
    手が空いてる人がやれば良いと考えてます。
    子供たちには年齢性別関係なく、困っている人に手を差し伸べられるようになってほしいと考えています。
    なんで男性というだけで、余計な負担をかけられなくてはならないのでしょう。

    > 私の気持ちに寄り添っていただける意見に励まされています。

    レスにこういうことが書けるところが、トピ主さんの人となりを物語っていますね。
    都合のいい意見を選んで自身が待てちゃうのでしょう。

    もうご主人にも息子さんにも関わらないほうがいいですね。

    トピ内ID:1073715293

    ...本文を表示

    あと一年じゃなくて、これから一生じゃん!!

    しおりをつける
    🙂
    gura
    娘さんにすぐに、

    私は女なのよ!
    女なんだから!
    男でしょ!
    男のくせに!

    と言わないことは教えておいた方がいいと思います。

    あなたは別にもう、あなたと価値観が違う人間は離れていったのだから、今まで通りでいいんじゃないですかね?

    周りがそれに対応してくれるかは、知りませんが、、

    トピ内ID:1127421003

    ...本文を表示

    育て方の間違いだったかも

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    男性に仕事を与えるだけで、その根本にある女性を守る、男性が多く負担する意味というのをあまり伝えていなかったのでは?と思います。

    私の旦那は主さんが理想的だった息子像に似ていると思います。

    彼の親は彼の小さいときから、何故男性が女性より多く負担しなければいけないかということを、女性の大変さと男性の大変さを伝えられながら育てられたようです。

    人を愛することはどういうことか、愛する女性に対して何を与えられる人になればいいかということを教えられていたようです。

    彼性格の根本にあるのは、男性は男性の責任がある、女性は女性として大変なことがたくさんある、2人が協力して一つの家庭を経営するために、体力がある自分が多く負担するからこそ、女性も全力で自分の役割を全うできる。

    主さんは教育においてここの部分が抜けていたのでは?と思います。

    コミュニケーション1つで、女性を大事に、や、男性を大事に、というのが、男だから、女だからの押し付けになってしまいます。

    大変さを訴えるのは簡単ですが、理解してもらうのはなかなか簡単ではありません。でもその理解がないと、ただの押し付けになってしまいます。

    主さんも、実は男女は平等だと思っていませんよね?生物学的な構造も違うし、体力も違います、管理職につくのは男性より壁が高い、お産があれば社会的地位にも差が生まれます。世界的に見ても日本の女性の社会的地位は低いです。

    未だに、結婚したら女性の苗字になることは殆どの男性が拒否する、結婚すれば年末年始女性が男性の実家に帰るのが普通、家事はほぼ女性がやる、男性が主夫になれば偏見を恐れる、男性が育休を取るのはは珍しい、男女同権にもなれていないのが日本です。

    そんな現状で、どう助け合えばいいかということを幹に、旦那さんにも息子さんにも娘さんにも伝えられたらよかったなと思いました。

    トピ内ID:7265489198

    ...本文を表示

    夫に寄り添って来なかった結末

    しおりをつける
    blank
    穏やかな日和
    >息子が大学生になったら離婚を考えていると言われました。

    これまで夫は働きバチで、貴女には単なるATMとしか見えていなくて、心から夫に感謝尽くす感情すら無かったのでしょう。

    夫をないがしろにして、家庭は貴女の自己中やり放題で、夫や長男は顎一つでこき使って来たのでしょう。
    か弱い女のふりして、私は男性に守って貰わないと生きられないの、、と、演技が上手かったのでしょう。

    下手な演技は見透かされて化けの皮は剥がれ易いですよ。
    まして家族ならいつまでも続けられるはずもないでしょうし。

    違う方向に、しかも貴女の人生の岐路に立たされました。
    これまでの貴女の生き様が問われます。
    素直に反省すべきところは反省し、謝るべきところは謝りましょう。

    こうして人並みに生活出来るのは、夫のお陰だから感謝でしかないのです。

    トピ内ID:5971702682

    ...本文を表示

    酷い母親。でも、ちゃんとした息子さんに育って良かった

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さんは、酷い母親で妻だったのでしょう。
    想像がつきます。
    そりゃ息子さん怒るでしょう。
    男女同権の世の中ですよ。
    何故、男性が無条件に男性が女性を守らないといけないのでか?教えて下さい。

    息子さんは、立派に育ちました。
    これからは、男性に頼らず自分の力で生きて下さい。
    それが、男女平等ですよ。

    トピ内ID:0224385867

    ...本文を表示

    さくらさんの言う通りです

    しおりをつける
    🙂
    桜咲く
    女性は色々大変。ハンデもあるし偏見もある。だからこそ男性が自ら大変なことを引き受けて犠牲となって初めて平等になる。
    全くその通りです。
    力も強いし体力もある。もともと男性の方が恵まれてるんだから、女性より負担をたくさんしてそれでやっと同じスタートライン。
    そう教えて躾てきました

    それなのにこんな仕打ちを受けて泣けてきます。
    夫も男らしいと思ってたのに、息子の女々しい意見に流されるなんてがっかりです。

    トピ内ID:4247659378

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2度目のレスです。

    しおりをつける
    弥生
    トピ主さんには気の毒だけど
    追加トピ読んで笑ってしまいました。

    息子さんに[独立宣言]?されただけでなく
    ご主人からも離婚を言い渡されたんですね。

    そら、当然ですよ。

    単身赴任のご主人をATM扱いし
    子供が高校生になるまで専業主婦で胡座かき
    僅かな時間パートに出たら
    高校生の息子を使用人のようにこき使う。

    安心の上に胡座かいてると
    いずれはしっぺ返しが来るのです。

    息子さんは単身赴任中の父親(トピ主さんのご主人)に都度現状報告してたんですね。
    危機回避能力があって良かったです。

    最初のレスでも書きましたが
    全てはトピ主さんの怠慢が生んだ結果で
    自業自得です。

    トピ主さんの大事な娘さんと
    1年後
    自立出来るように頑張って下さい!

    トピ内ID:1284402975

    ...本文を表示

    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    御主人や御子息の言葉をもっと真剣に受け止めるべきではありませんか?

    正直なところ、単なる脅しとは思えないのですが?


    もしもトピ主様が、専業主婦だったら、今の間に就活をすべきではありませんか?

    同様に、御息女にも独り立ちする努力が、必要になると思います。

    トピ内ID:2566329222

    ...本文を表示

    娘と夫を見下してたのが分かる

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    いますよね、根拠もなく男は下だと思ってる人。
    何故ならトピ主さんのような考えで女性は大変だと思ってて何でも男がやって当然という考え方。

    女性の方が大変男性の方が楽って言うのなら、一家を支えるくらい稼いでみてから言ってください。守られて甘えて当然と思って、でも娘と一緒に馬鹿にしてて。息子さん辛かったでしょうね。
    息子さんにしてること旦那さんにもやっていたのでしょう。

    単身赴任が別居にカウントされると離婚もスムーズになりますね。
    単身赴任時から婚姻関係は破綻していて息子を守るために我慢していたとか理由付け出来るかも。息子も証言してくれるだろうし。それほど息子さんは傷ついてたんですよ。


    今から自立も大変ですね。
    旦那さまのおっしゃる通り女性2人で働いて頑張って自立してください。
    無理な時は自治体を頼ってくださいね。

    トピ内ID:0037111057

    ...本文を表示

    夫と息子を頼りにしている私と何が違うのか?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主さんのレス二つ読みました。

    私も重い荷物は夫や息子に持ってもらっています。
    男性家族に色々頼っている部分があります。
    でも夫からは「いつも感謝しているよ」と言われるし、息子も優しいし特に不満は聞きません。

    私とトピ主さん、何が違うのでしょうか?

    少なくとも私は、汚れ仕事(掃除)は一番やっています。
    例えば外の排水溝掃除。
    重いグレーチングを持ち上げるのは息子に頼みますが、掃除をするのは私です。
    そして必ず感謝の気持ちを伝えます。

    そういう積み重ねかもしれません。

    家族なのですから思い遣りの気持ちを表し伝え、本当の「助け合い」になるように配慮する事を

    するか、しないか、

    この違いかなと思います。

    トピ内ID:5007267348

    ...本文を表示

    全く響かない…

    しおりをつける
    松花
    ダメだこりゃ、って感じです…

    「さくらさんの言う通りです」って、
    そのレスも都合のいいとこしか見てないし。
    未だに「男らしい」「女々しい」って。
    ここまで響かないことってあるんですね。

    まあ、もうすぐトピ主さんの家から男はいなくなります。
    お子さんも大きいし、離婚に大きなハードルはないでしょう。
    夫さんは抜かりなく準備しているでしょうから。

    女性ってそんなに弱いのでしょうか?
    女性は男性に守られなければ生きていけないのでしょうか?
    そんな馬鹿なことはありません。
    娘さんと二人、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7712251640

    ...本文を表示

    男はプライドが高い

    しおりをつける
    🙂
    いちごケーキ
    トピ主さんのおっしゃっている事、間違ってはいないですよ。
    今現在、実際に男性の方が生きやすい世の中です。

    でも、男性はプライドが高い。
    トピ主さんの女性の立場からの正当な意見を振りかざされて、良い気分になる男性はいないかと思います。

    息子さんだけでなく、ご主人までもがトピ主さんと娘さんの普段からの態度や発言に嫌気がさしていたのではないでしょうか?

    ご主人は単身赴任をしてお金を稼いでおられ、トピ主さんはお子さまが高校生になってパート。家庭での役割をしっかり把握して、お互いにリスペクトしあっていればこうはなっていなかったのかな?と。

    今更...ではありますが、きちんと謝罪されることをお薦めします。

    トピ内ID:6773999620

    ...本文を表示

    なんかもう

    しおりをつける
    🙂
    はい
    主さんの性格の悪いところが、コメントに表れていますね
    自分に都合のいいことだけ取り入れ、都合の悪いことは排除… これは、人としてまずいですね

    育て方が(貴女の態度)悪かった この一言です

    そんな言われ方を長年されていたら、そりゃ嫌でしょ
    息子さんの表情とか態度がおかしいと思ったことはないのですか?
    ご主人にも離婚宣告されて、もう遅いですが
    ご自分がしてしまったことです

    代償は大きいですが、頑張るしかないですね

    トピ内ID:3408458313

    ...本文を表示

    やりすぎましたね

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    力仕事は私も夫に頼むことが多く、息子にお願いすることもあります。が、トピ主さんの本文とレス、同じ女として共感できません。あなたが主張してるのは、女を盾にして自分が楽になりたいだけだと思います。あまりにも男性にとって理不尽な主張です。

    力仕事でさえ、男がやって当たり前ではないのです。独身女性やシングルマザーで生活してる人は人を雇うか自分で全てやってることですから。男手があるのは助かりますが、してくれたことに感謝してましたか?大義名分で息子さんに命令してただけなのでは?

    ご主人が離婚を考えるのも、このトピとレスを読むと納得できます。ご主人やご子息からみたらトピ主さんはハズレ妻、ハズレ母、世間的に見てもそう思います。離婚されたらこれからはあなたと娘さんが自分たちで全てやるしかありません。女だからしなくていいなどと教え込まれてきた娘さんの将来が心配です。

    トピ内ID:0683639774

    ...本文を表示

    解釈間違ってますよ

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    さくらさんの言う通りですと仰ってますが
    さくらさんのコメントは、貴女を擁護していないですよ。
    ちゃんと読み解いて理解されてますか?
    否定的な意見が多くて、受け入れられないのかも知れませんが、皆さんの意見を何度も読み返して、ご主人と息子さんに心より詫び、ご自身の考え方と行動をあらためないと離婚も避けられないし、息子さんとも絶縁になることも確定と思います。
    もしかしたら手遅れかも知れませんが、人生の正念場と思い、ご自身の過ちを認識しないと本当に取り返しのつかないことになりますよ。
    この期に及んで、こんな仕打ちを受けるなんてと、被害と思っているあなたの事が理解できないし、とても心配です。

    トピ内ID:4441915124

    ...本文を表示

    女性は男性と比べても劣ってないよ。

    しおりをつける
    こん
    トピ主さんは女性を軽視しすぎ。

    私にとって女性とは逞しく、美しく、総合的に考える事に長けていて、忍耐強く、柔軟だと思います。 男性とは違うけれど、劣っているわけでもなく、優っているわけでもない。 

    トピ主さんは平等ではなく、女性が優遇されることを強要していただけ。 平等という理想概念を掲げる事で有無を言わさず、男性を利用するばかり。

    まあ利用できる相手達(夫と息子さん)が逃げて行くという事なので、結果的に良かったじゃないですか。 母娘で独立した女性の素晴らしさをこれから証明していってください。

    トピ内ID:8618394856

    ...本文を表示

    男性に思いやりのない思考のトピ主

    しおりをつける
    🐤
    りりあす
    >女性は色々大変。ハンデもあるし偏見もある。だからこそ男性が自ら大変なことを引き受けて犠牲となって初めて平等になる。
    全くその通りです。
    力も強いし体力もある。もともと男性の方が恵まれてるんだから、女性より負担をたくさんしてそれでやっと同じスタートライン。
    そう教えて躾てきました

    全くその通りでなく、その考え方がいけませんでした。

    >それなのにこんな仕打ちを受けて泣けてきます。
    夫も男らしいと思ってたのに、息子の女々しい意見に流されるなんてがっかりです。

    いえ、あなたの間違った躾?がいけなかったのです。
    その前に夫さんもあなたとは暮らしたくなかったのでしょうね。
    息子さんは女々しくありません。相当我慢してたのですね。

    その間違った考え方がいけなかったのです。

    あなたに夫と言う男、息子と言う男がいなくなると、
    同性である女の娘ともうまくいかなくなるでしょうね。
    結局あなたは一人になる可能性があります。

    自分本位の間違った考え方がいけませんでした。

    ちなみに女性はいろいろ大変って、何でしょう?
    ハンデって何でしょう?
    トピ主に限っては、
    トピとトピスレを見ると、相当ラクしてたんだなぁという印象です。

    トピ内ID:6501186190

    ...本文を表示

    生きるために仕事を見つけましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたん好き
    トピ主さん、息子さんに言われて落ち込んでいる場合じゃないでしょう。

    ご主人から離婚と言われましたが、今後成人の子供もいない場合は調停を起こされたら別居期間も長いし、離婚が認められてしまいますよ。

    娘さんは来年はまだ大学生ですよ。大学時代の学費はご主人が出してくれるかもしれませんが、トピ主さんの生活費は自分で稼がなければなりません。

    それに対しては、どのように動いているんでしょうか。パートだけでは食べていけないのでは。

    息子さんに関しては長年の結果なのであきらめるしかありません。息子の幸せを陰ながら祈るだけでいいです。

    娘さんはトピ主さんに似た傲慢な性格のようなので、同じ価値観の二人で一緒に暮らして何とか生活が成り立つようにするべきです。

    ご主人と息子さんがここまで言うのは、よほどのことだと自分の性格を見返した方がいいですね。アガサクリスティの「春にして君と離れ」を読んだら、ご自分のことがよくわかります。

    トピ内ID:8951199186

    ...本文を表示

    あなたの思いは【女性蔑視】

    しおりをつける
    🙂
    63
    女性であるトピ主さんご自身が、女性を貶めています。

    >もともと男性の方が恵まれてるんだから、女性より負担をたくさんしてそれでやっと同じスタートライン。
    >そう教えて躾てきました

    女性は男性より劣っているから、男性から保護される立場ってことを仰っていますが
    女性自身が女性を貶めているってわからないのかな?

    子どもに見放されようとしていても
    夫に離婚を突き付けられても
    赤の他人の掲示板で意見されてもなお
    自分の過ちに気が付けない

    がっかりして泣いていたら、白馬の王子様が来て守ってくれますか?

    >夫も男らしいと思ってたのに、息子の女々しい意見に流されるなんてがっかりです

    女々しいとは(笑)

    やっぱりトピ主さんは、【女性蔑視】なんですよね。
    根底にそんな気持ちがあるから、
    否定したくて女王様のごとく女性である自分を大切にしろと、
    態度で示してもらわねばいられないのでしょう。

    トピ内ID:4377781254

    ...本文を表示

    トピ主さんの2つ目の投稿

    しおりをつける
    🙂
    母親
    読んでびっくりしました。この言葉は大人に言ってください。あるいは言うだけに留めておいてください。

    私も男の子の母親ですが、高校生はまだ子どもです。しかも長女とタッグ。収入を得る手段を持たず、そこにいるしか選択肢のない子どもにはある種の虐待ではありませんか? シンデレラの継母のようだと思いました。

    トピ主さんがパートに出るのに、子どもに家事負担をさせることは悪いとばかりは思えません。でも、納得のいく説明、話し合いの上でしたか? 分からなかったのでは?
    だからこそ、息子さんは出て行くことを選んだんです。

    稼ぎ手である父親に進路、学費の相談をすることも悪いことと思いません。その報告、やりとりが夫から妻であるトピ主さんにないことがおかしい。

    ウチの夫と息子にこのトピを読んで聞かせました。感想は「最も女々しいのは母親」でした。

    男手のなかった生活への不満は夫に向けてください。

    トピ内ID:4262075823

    ...本文を表示

    その通り、じゃないから拒否されてる

    しおりをつける
    blank
    はっち
    凄いね。
    息子と夫という家族に拒否されてるのに見知らぬネットの言葉に「その通りです」とか言っちゃうんだ。

    落ち込んでる落ち込んでる、ってそれだけ?
    反省はしないんだろうけど、
    このままだと離婚、息子とは疎遠、孫に会えるかどうかなのに危機感ないんですね。

    >男性が自ら大変なことを引き受けて犠牲となって初めて平等になる。
    大変なことって家庭内の力仕事なの?
    世間的に色々大変な女性に娘さんは育て上げられちゃったのにね。

    >夫も男らしいと思ってたのに、息子の女々しい意見に流されるなんてがっかりです。
    女性であるトピ主が女々しいとか言っちゃう?
    だってあなたの娘さんは息子さんと意見が違うのにどこが女々しいの?
    矛盾してて笑える~。

    息子さんは世間的にはまともなので問題ないけど、娘さんもトピ主と同様、危機的状況。
    結婚にたどり着いたとしても離婚が見えてきちゃうもん。

    トピ内ID:1736104779

    ...本文を表示

    ちゃんとさくら様のレスを読んでますか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ちゃんと読んでたら2つ目の主さんのトピレスの内容にはならないと思いますよ。

    自分の都合のいいところばかりを拾ったり、内容変換するのやめた方がいいですよ。

    優しい思いやりある男性に育って欲しい。
    それって息子がいる人はみんなそう思ってます。
    だから、私は息子に優しく思いやりある態度で接してます。されたことないことをしろって言われてもわからないからできないし。うちの息子たち優しく思いやりあって率先して力仕事してくれますよ。


    息子の女々しい意見というけど、女々しいって女に対して失礼な発言でもありますよ。ウジウジして意気地がなく後悔してばかりだから女のようだってことですから。実際のところメンタルは土壇場は女性の方が強いことも多いですしね。

    男らしい夫なんですね。ということは頼りがいあるけど、昭和的に家庭は顧みない感じですか?夫の男らしい所+でも内心不満に思ってる家庭的でない所を補完する教育=理想の息子を育てたかったのかな。たまにいますよね。夫に不満な部分を夫と話し合って改善しないで息子に傾ける人。

    それって息子は夫の優良版コピーって扱いで息子の人格否定してることですよ。

    ちゃんとぶつからないで変な方向で気持ちを満足させようとするからこんな大事になっちゃったんですよ。離婚って多分本気ですよ。夫にガッカリされてるみたいなので離婚は喜んで応じるならいいけど、自分の中の矛盾点や本当に望んでること見つめなおした方がいいです。多分ご主人との結婚生活が気持ち的には不幸なんですよ(物質的なことはわからないけど)。だから女は損って考えありきでしか動けないのかな

    トピ内ID:9192471774

    ...本文を表示

    残念なトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    わにゃ
    息子さんの言ってることは至極真っ当だと思う。逆セクハラだよね。
    男だから、女だからでなく、できる人ができることをやっていけばよかったのでは?
    ここまで言われてもまだ自分の考えに固執しているお母さん。
    息子さんには嫌な思いをさせたって謝っていくしかないと思うけど、自分の考えに固執していくようなら、きっと息子さんと考え方が違うのでしょうから距離をとっているのがお互い幸せなのでは。

    トピ内ID:3255763319

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    姫みこ
    >力も強いし体力もある。もともと男性の方が恵まれてるんだから、女性より負担をたくさんしてそれでやっと同じスタートライン。
    そう教えて躾てきました

    あきれた。
    確かに瞬間の力は男性のほうが優れていますが、持久力は女性のほうが優れているって論文が以前どっかから出てましたよ。プラマイゼロです。体も女性のほうが丈夫で長持ちするから寿命も長いしね。
    特性が違うってだけなのに、なんで女性ばかり優遇されて当たり前って思考になっちゃうんだか。

    力仕事や危険な仕事だって女性にもできますよ。創意工夫すればいいんです。

    今さら謝ってもそう簡単には許してもらえないだろうし、万が一許してもらえたとしても今まで通りとはいかないでしょうね。
    嘆く暇があるなら、フルタイムの職探しに注力したほうが。あと一年で新生活の基盤を整えなけゃ、ですからね。頑張ってください。

    トピ内ID:4654348758

    ...本文を表示

    生きていくのに力仕事ばかり必要なわけじゃない

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    例えば、力仕事はやってもらう分、家事など軽作業は引き受ける。
    例えば、家事育児を引き受ける代わりに、生活費・教育費の確保はやってもらう。
    お互いを尊重し、協力し合う関係って、そういうことだと思うけど
    トピさんの場合は、ご主人が生活や教育にかかる費用を稼ぐのはあたりまえ。トピさんのパート収入はどうしているんですか?

    息子さんへの家事、力仕事の分配も、家事もした上で、更に力仕事ですよね?おかしくない?
    力仕事を頼むこともあるから、日々の家事は少なめで、なら、文句は出なかったと思うけどね。

    あなたと娘さんが息子さんをいいようにこき使うからです。

    私は専業主婦で、夫は単身赴任じゃないし、娘と息子がいますが、子どもたちが小さい頃は別だけど、大掃除なんて誰にも頼みません。1人で勝手に自分の都合で都度やってます。力仕事が具体的に何をさすのかわかりませんが、自分の手に余ることはしませんし、他に頼みます。毎年の百日紅の剪定は自分でやるし、他の木で定期的に整えたい時は植木屋さんに頼みます。

    さて、息子さんは戻らないつもり(家事仕込んだ甲斐がありましたね)ご主人は離婚する意向。
    あと1年の間に、パート増やして生活できるように稼ぎましょう。
    もしかしたら、離婚が成立してあなたが出て行けば娘さんは自分に家事負担が来ると思って娘さんも出て行くかも知れません。誰もいない家の家事はすることは同じでも広い分負担ですからね。
    少なくとも、息子さんが出て行けばその分自分に降りかかることぐらい想像できるでしょうから、娘さんもあなたの味方になるかどうか怪しいですよ。

    トピ内ID:2757155544

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    るる
    トピさんは、考え方変えることはないと思います。
    うちの母はトピさんそっくりです。
    働かないと、皆さんに言われても、たぶんできない。離婚後は実家に頼り、兄弟姉妹に頼り、迷惑かけつづけて依存しながら生きていくと思います。
    自分は常に守られる弱い存在。そんな思い込みから成長できず一生を過ごしていくと思います。
    貴女と同じ娘は、やはり依存体質だから、貴女に依存されることに耐えられず逃げていきます。
    結局、息子さん的立場の私が最後の始末しました。
    もはや病的と言えるような依存体質。
    トピさん、男が女がと言う以前に人間としてのプライドありますか?1人で歩けますか?

    トピ内ID:3109029976

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    〉女性は色々大変。ハンデもあるし偏見もある。だからこそ男性が自ら大変なことを引き受けて犠牲となって初めて平等になる。

    女性も大変だけど、男性も大変ですよ。
    男性に対しても「男の器」と称して、色々なハンデや偏見もありますよね。実際、トピ主様が「男なんだから~」という理由で、嫌な仕事を息子さんに押し付けているし。これも、された側からすると立派なハンデと偏見です。

    ちなみに、私は勉強を頑張り、結婚出産を経ても、同年代男性平均年収の倍は稼いでいます。

    以前ほど女性のハンデや偏見は少なくなっていますよ。それでも「私は偏見を受けた」と言うなら、具体的にどういうハンデと偏見だったのか教えて欲しいです。トピ主様と娘さんが真っ当な努力をしていないだけではないですか?


    〉力も強いし体力もある。もともと男性の方が恵まれてるんだから、女性より負担をたくさんしてそれでやっと同じスタートライン。

    私は生物学、生理学を専門にしています。筋力や瞬発力は男性の方が上です。でも、持続力や体力は圧倒的に女性が上です。だから、出産は女性しかできないし、女性の方が長生きしてるでしょ。

    生物的にはトピ主様の主張とは全く逆で、男は弱いんです。だからね、女性が守ってあげないといけないんですよ。ホントはね。

    しかも、本質的には怠け者だから、上手におだてないといけないし。

    トピ主様はそのあたりを履き違え、意味のないフェミニズムに踊らされた感じがします。

    離婚やむなしかな…

    トピ内ID:4479210106

    ...本文を表示

    トピ主さんが間違っているわけではないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    女性の数だけ美しさがあると言いますが、女性の男性に望む理想も
    色々だと思います。

    旦那さんと息子さんはトピ主さんの描く理想の男性ではなかったということなのだと思います。

    育て方と言っても、生まれて持った性質ってあると思うので、息子さんは旦那さんに似ているのだと思います。

    主人はほとんどのことをやってくれます。重いものは私に持たせないし、高いところの作業など脚立も危ないからと代わってくれます。台所にも立ちますし。子煩悩でもありました。

    それは私が仕向けたわけではありません。こういう人なんだと思います。
    俺は男、というものが当たり前にあるようです。義母にも同じ態度です。
    しかし同時に、批判されることをとっても嫌がります。

    トピ内ID:1692236179

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    ゆーゆ
    同じ女性として、あなたみたいな思想の人が大嫌いです。恥ずかしいです。

    > もともと男性の方が恵まれてるんだから、女性より負担をたくさんしてそれでやっと同じスタートライン。
    そう教えて躾てきました

    え?女性って男性にたくさん負担してもらわないと同じスタートラインにも立てないくらい弱いんですか?
    女を馬鹿にするのも大概にしてほしいんですが。
    あなた自ら女性を貶める考え方をしてるって気づきませんか?

    トピ内ID:0849978999

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    みなさんこれだけ苦言を呈してくださってるのに、一向に自身を反省することなく、自分の気持ちばかりで相手の立場に立って考えることもせず、挙句、実の息子を女々しいと言い放つとは‥。

    でも、良かったんじゃないですか?
    あなたにとって育て間違えた息子さんも、理想の男性とは程遠いご主人も、1年後にはあなたから離れてくれるんだから。

    ご質問は後1年どうすればでしたよね。
    今同居のお子さんはとりあえず同居人と割り切って、毎月3食分の食費プラスαを渡し、食事や洗濯、掃除など身の回りの事は各自でそれぞれ済ませるようにすればいいのでは?
    主さんも一人分の家事なら負担なくこなせるでしょうし、息子さんも一人暮らしの訓練になるでしょう。
    1年後息子さんが出て行かれたら、お嬢様と2人の生活スタイルをまた確立すれば良い。

    で、主さんは1年後の離婚へ向けて就活に励む。男性の多い職場だったら、あなたを守ってくれる理想の男性が見つかりやすいかもしれませんね。

    頑張ってください!

    トピ内ID:0249394226

    ...本文を表示

    息子に言われたことで落ち込んでいる場合ではないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あれま、、、
    >息子が大学生になったら離婚を考えていると言われました。離婚は今までも考えていて、タイミングを見ていただけだと。

    夫にここまで言われて、息子のことで落ち込んでいる場合じゃなでしょう。
    今からでも働き始めないと、悲惨な老後が待っています。
    (働いても悲惨かもしれないけど)

    トピ内ID:2969287787

    ...本文を表示

    頑張ってね

    しおりをつける
    朝は冷えたのよ
    1年後新しい人生が始まるんだね。
    パートで暮らして行けますか?
    仕事見つけないといけないかもですよね。

    家に帰れば守られるべき女性であり子供である娘さんしかいない。
    ポイッてできる男性はいないのよ、大変ね。

    泣いても落ち込んでも頑張るしかない!
    本当に本当に頑張って。

    トピ内ID:1757385452

    ...本文を表示

    「女の敵は女」いやぁ、ほんとだわ

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    トピ主は自分が女性なのに、女性蔑視ですね。
    差別的で家父長的なことを重視するという
    とうに過ぎ去った時代の遺物のうち
    自分の都合のいい部分だけを取り入れて使い、
    自分を含めた全ての女性をこき下ろすことを
    やってしまっている。
    まさに「女の敵は女」の典型的な例でしょう。
    表面的に男性すら敵に回したのだから、
    本当に始末におえないお方です、トピ主は。

    まだやってんの?いつまでやってんの?
    恥ずかしくない?親の顔が見たいって言われない?

    離婚、そりゃ、そうなるよね…と思いました。
    申し訳ないけど、トピ主、そろそろ正気にならないと。
    娘たちもおそらく気がつくのは時間の問題です。
    母親や自分たちの味方だと思っていたけど、
    そうではない、むしろ完全に敵の側だと。
    周りの人が全員そっぽ向いたら我にかえるかしら。
    きついことを言って止めようとするレスこそ、
    本来的にはトピ主や家族の味方になる内容なのに。
    耳障りのよい快適なことを言って味方して
    レスでトピ主を気分良くしてくれる同好の士が、
    リアルの世界で寄り添ってくれることはないのに。
    これからますますリアルでは味方はいなくなるのに。

    ここまで言われて、本当にかわいそうなトピ主。
    でもそうまで言われても仕方ないことを書いている。
    全てのレスをきちんと読むことを強く勧めます。

    トピ内ID:1160017077

    ...本文を表示

    どうして男女の性差だけにこだわるのでしょう

    しおりをつける
    blank
    息子と娘の母親
    トピ主さんの言っていることはわかるんですけど、それって何も男女の力差だけに限ったことではありませんよね。

    私は腰痛持ちで、重い荷物がある時に息子や娘がいると当たり前のようにさっと持ってくれます。
    息子だけじゃないですよ、娘もです。
    私だって、腰痛はあるけど、高齢の義父母や両親と買い物するときは私が荷物を持ちますよ。
    私の父が車椅子で通院するときに息子が一緒にいれば、ずっと車椅子を押して、トイレの付き添いもしてくれます。

    これは、男だからというよりも、自分より弱者に対する行動なのだと思います。

    トピ主さん、優しく女性を守れる男に限定せず、男女問わず自分より弱いものに優しくできる人であるように、それを目標にする方がよかったのではないでしょうか。
    そしてまず、親であるトピ主さんがお手本になって行動を示すのです。
    もちろん娘さんにも同様に。

    それと、トピ主さんは息子さんを御主人の代わりに頼りにしてしまったのではないかと思います。
    どれほど身長が伸びても、体格が大きくても、息子さんはまだ未成年の子供です。
    一人の男である前にトピ主さんの保護下にある子供なのですよ。
    それを忘れてはいませんか?

    トピ内ID:7089994087

    ...本文を表示

    やっぱりね

    しおりをつける
    blank
    ごろ猫
    夫にも愛想を尽かされそうだと思ったら、やはり離婚ですか。ここでたくさんの意見を頂いても、全く聞く耳を持たないトピ主。

    きっと夫は、ずいぶん前から離婚を考えていたのでしょう。だったら、もう少し早く息子さんに救いの手を差し伸べてほしかったとは思います。

    しかし息子さんはまともに育ちましたね。問題は娘さんです。この先の人生、大変だと思いますよ。

    トピ主レス2つ読みましたが、あまりにも片寄った考えで驚愕です。パート先でもやらかしているのでは。

    トピ内ID:6064333088

    ...本文を表示

    なぜ理解できないのかな

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    どうして自分が正しいと思ってるのでしょうか。
    息子と夫にはっきりいわれて、さらにたくさんのレスもあるのに。一度それをうけとめてみたらどうですか?
    離婚するだろうし、息子も出てしまうでしょうが、
    あなたがかわらなければ、この先息子はあなたに近づかないですよ。離れていくだけ。
    さみしくないのですか。
    息子のためにも自分をかえてみようと思いませんか。
    あなたがかわらないと娘さんもかわれない。
    このままだと姉と弟の仲も終わりになるし、将来娘がもし結婚してあなたと同じようにしたらどうなるか、不安になりませんか。

    トピ内ID:6246455552

    ...本文を表示

    ありがとう伝えてましたか。

    しおりをつける
    🙂
    ミルクティー
     とても辛い心境のときにすいません。トピ主さんの男の人にはこうなってほしいと思う気持ちも分かります。
     ただどういう経緯で動いてもらうか その後に感謝の言葉があったかで 相手側の気持ちがまったく変わると思います。
     介護系の仕事をしていた時があるですが、高齢の女性でも 私は弱ってるんだからあんた達がやって当たり前!という態度の人と やってもらって悪いねぇ。ありがとう。と言ってくれる人では
    同じ介護をしていても 終わった時の気持ちが全然違いました。
     ありがとうというのはタダです。そして感謝されたらこっちも頼りにされてるのを嬉しく思いもっとがんばろうと サポートしてあげたくなる心境になります。
     息子さんと旦那さんはもう気持ちが固まってるようなので難しいですが、今後は職場などで男性に頼る時は 上記のことを少し思いだしてもらえたらと思って書かせてもらいました。
     

    トピ内ID:4703993683

    ...本文を表示

    平等の考え方が間違っていると思います

    しおりをつける
    blank
    とも
    確かに女性のほうが男性より力も体力もないので、女性が大変なことをやってもらう、というのはわかります。

    ですが
    >男性が自ら大変なことを引き受けて犠牲となって初めて平等になる。

    これは平等にはなりません。

    大変な家事を男性にしてもらうのなら女性がその分ほかの家事を大目にやることで平等にはなると思います。

    男性にやさしく女性を守ることを求めるのなら、女性はその男性を支えることが出来なくてはなりません。

    男女関係なく優しくしなければ優しくされません。
    男性だからと甘えておんぶにだっこでは離れていくでしょう。

    息子さんとご主人の気持ちがトピ主さんから離れているのはそれが原因だと思います。
    かつてはトピ主さんは専業主婦だったのですから、ご主人が生活費をすべて負担している分家事はほぼトピ主さんがすべきだったところを『男性だから生活費を全部出して当たり前!男女平等だから家事は折半』とか言って家事を押し付けていませんでしたか?

    ご主人が単身赴任を繰り返していたのはそれもあったのではありませんか?

    息子さんの意見は女々しいのではなく、男女平等、同居する家族が助け合うという至極当然なものだと思います。
    そしてご主人もそうです。

    とりあえずあと一年猶予があります。
    幸い息子さんの学費はご主人が出してくれるということ。
    今後は娘さんの生活費と学生さんなら学費をどうねん出するか、それによって働き方を変えるなど娘さんと二人で暮らせるように準備をしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:9960197492

    ...本文を表示

    逆ならよくあるけど

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    女は炊事洗濯やれもあるし、女だから進学諦めろとかね。
    私はそれで進学諦めて、就職して仕事の傍受験勉強しながら学費貯めて大学行って留学もした。
    貧乏でもない家庭だったけど兄だけ進学して私は女に勉学なんかいらないって言われてた。
    そんな家だったな。

    私からみたら家事だの力仕事ごときで拗らせて
    文句ざんまいのその息子甘ちゃんだよ。
    家事や力仕事で何失ったっての?
    男だろうと女だろうと親は選べないんだから。
    希望する生き方があるなら1日でも早く独立して自力で人生エンジョイしたらいいだけ。

    トピ内ID:5302654519

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    なごみ
    >力も強いし体力もある。もともと男性の方が恵まれてるんだから、女性より負担をたくさんしてそれでやっと同じスタートライン。
    そう教えて躾てきました

    これって強要することではないですよね?
    しかも男性が沢山負担をしてやっと女性は同じスタートラインて女性軽視もいいところですよ!

    うちにも適齢期の息子がいます。体力や体格差がどうしてもあるから女性に手を差し伸べる優しさを持つように躾てきましたが、負担を強いてはいません。

    家事に関しては大学で一人暮らしをするので困らない程度に半年ほど教えたくらいです。

    女性ってそんなに弱い存在ですか?
    私はたまに息子に「え?母さんやばっ!」と言われるくらい力仕事しますよ。そんな時は「昔は寝入った10kg以上のあなたを階段登って部屋まで運んだり、今だって10kgの米運んだりしてるんだから女舐めてもらっちゃ困るわよ」と返しますよ。
    高い所の電球替えなどをお願いした時は当たり前ではなく「ありがとう!助かるわ!」ですよね。


    こんな変な思想で長年負担を強いてきたなんて旦那さんや息子さんに同情します。
    離婚、絶縁も理解出来ます。
    娘さんの今後が心配ですが……

    トピ内ID:0152157832

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    男、女で分ける必要は無い

    しおりをつける
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    すずめ
    できる事をできる人がやれば良い。あなたの力で無理ならば、あなたより力のある人がやる。またはあなたと他の二人ならできるかもしれない。あなたに時間が無いなら、その時手があいている人がやる。男だから、女だからと分けるから反感を買う。男でも腰が悪かったりして力仕事が出来ない人はいる。男でも料理が好きな人もいる。その中で臨機応変に考えて動ける事が大事では?

    トピ内ID:3347707157

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    いやいやいや

    しおりをつける
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    すぴか
    離婚が前提となったようですが、トピ主さんはご主人が守ってあげたいと思う女性ではなかったということではないですか?

    >>女性は色々大変。ハンデもあるし偏見もある。だからこそ男性が自ら大変なことを引き受けて犠牲となって初めて平等になる。

    トピ主さんが偏見ありすぎます。
    同じ女性だけどこういうふうに考えたこと一度もないです。

    >>力も強いし体力もある。もともと男性の方が恵まれてるんだから、女性より負担をたくさんしてそれでやっと同じスタートライン。

    トピ主さんのご家庭内だけで考えていらっしゃいますか?
    社会全体を見てみると、男性の方が負担をたくさん引き受けて下さってますよね。

    >>家事は男女関係ないと同じだけやらされた
    俺には男でしょとやらせるのに、姉には女だらといって家事とか多くやらなくていいと言う
    何かあると男でしょと我慢させられた
    二人で女の気持ちを大事にしろといい、男の気持ちは無視された

    原因はとてもシンプルだと思いました。
    トピ主さんがこのように矛盾だらけなんですよね。
    矛盾している人ってたとえ親でも信頼できないです。

    >>優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    トピ主さんの思うようになってないだけで、息子さんはずっと頑張っていた、えらいなあと思いました。

    最後に、息子さんには大学受験に集中できる環境を作ってあげてほしいです。

    トピ内ID:5880448750

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    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >女性は色々大変。

     男性も色々大変です。

    >ハンデもあるし偏見もある。

     ハンデや偏見は、女性に限らず、男性にもあり得ます。

    >だからこそ男性が自ら大変なことを引き受けて犠牲となって初めて平等になる。

     一方が犠牲になる平等などありません。

    >もともと男性の方が恵まれてるんだから、女性より負担をたくさんしてそれでやっと同じスタートライン。

     恵まれている方は、男性に限らず、女性にもいます。

    トピ内ID:2978691312

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    成長

    しおりをつける
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    匿名
    子どもが小学1年生の頃、夏休み前までに学校から朝顔の鉢を持ち帰らなければならないということがありました。
    学校から距離もあるし、親が取りに来てもよいとのことだったので、事前に私が学校まで引き取りに行きました。
    そして夏休み前日、子どもがいっぱいの荷物の他に朝顔の鉢を抱えて帰って来るのが見えました。
    家に入ってから事情を聞いたところ、「男の子なのだから女の子の荷物を持て」と言われて仕方なく手伝ったとのことでした。
    私の立場としては釈然としないものが残りました。
    本トピックを読んで、そんな昔の出来事を思い出しました。
    男だから女だからって何なんでしょうね。弱い立場だという自覚があるならば第一に周りの人を当てにするのではなく、事前に対策を打つという方法もあるのではないかなと思いました。

    言い方は不器用だったけれど、「僕には僕のやらなくてはならないことがあるのだから、あなたはあなたのことをしてください」と主さんの期待を意志を持って断ることが出来た。これは親として喜ぶべき、お子さんの大きな成長なのかもしれません。

    トピ内ID:5269725649

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    女々しいって.........。

    しおりをつける
    🙂
    びーちゃん
    息子さんしっかりされてますね。
    あなたのような自分勝手な母親の元で曲がらず耐え忍んで機を待った息子さんに賞賛を送ります。
    お母さん、あなたに出来ることはただ1つ、息子さんには、そっとしといてあげてください。
    二度と関係の修復は不可能ですから、息子さんも旦那さんもとっとと諦めて、あなたと娘さんをお姫様扱いしてくれる男らしい王子様を見つけてください。
    それがお互いの為です。
    夢見がち男性優位の大変不快な母親の考えを見ました。
    息子さんがそこまで思い詰めて気持ちを打ち明けるまでに、何度もSOSが出ていたはずです。
    それをこの期に及んで、息子さんの発言に悩んでいるとか悠長な事を言い、自らの息子さんに対する態度を省み、反省もしない。
    もっと男性を大切にしてください。
    息子さんの今後の人生に多くの幸あれ。

    トピ内ID:3029591639

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    もしかして・・・

    しおりをつける
    🙂
    塩原
    トピ主さんは、ご主人が転勤族なので、帯同する道を選んで専業主婦になった。
    転勤しながら、子供を産み育てる間、ご主人からの協力がない場合、それなりに大変だったと思います。
    (私は転勤族の娘なので、帯同する家族の大変さを知っているつもりです)

    トピ主さんは、どこかでご主人を恨むようになったのでしょう。転勤先で、育児をし、子供のためにママ友を作り、人間関係を何度も構築し直すのは、気疲れする事でもあると思います。
    実際、転勤に疲れて離婚される奥様もいらっしゃいます。

    ご主人(男社会)への恨みを、息子さんに向けたのが間違いの始まりだったのだと思います。
    そこに愛がないので、息子さんは躾や社会的道義を教えられたと思えず、母への不満や恨みを募らせる事になったのでしょう。
    力仕事をさせられても、感謝や愛情が有れば、息子さんはこんな事を言い出さなかった。

    トピ主さんは、ずっと息子さんに嫌がらせを続け、ストレスを発散してきたのですよ。
    息子さんも辛かったでしょう。自由にしてあげて下さい。

    ご主人との離婚は、また別の協議に入ると思いますけれど。最近の家庭裁判所は破綻主義なので、お子さんも小さくないし、財産分与だけきっちり決めたら離婚が成立すると思います。

    息子さんも大学が決まってから、絶縁宣言すれば良いのに。どうして1年の猶予をトピ主さんに与えたのか、そこを良く考えてみて下さい。

    トピ内ID:2833587074

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    変な考え方

    しおりをつける
    😑
    ぽんたま
    いくら読んでも
    「変な考え方をする人だな」
    としか思えません。
    トピ主自身がそう教えられてに育ったんでしょうか。
    世の中、いろんな考え方をする人がいますので
    普通という概念はあってないようなものだと思いますが
    それでもトピ主の思考はそうとうなマイナー思考だと思いますよ。

    それより
    離婚されそうなのに大丈夫ですか??
    ずいぶんのんびりされてるようにお見受けしますが。
    ご主人本気だと思います。
    いろいろと準備なさったほうがいいですよ。

    トピ内ID:9492744886

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    今時すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    野球好き
    このご時世レスの中でどうどうとあの様な発言をするという事は、自分の価値観に揺るぎない自信があるのでしょう。
    私はトピ主さんと同世代だと思いますが、それでも理解出来ません。
    子どもたちに「男だから、女だからやりなさい」と言った事がありません。

    そのような考えをとやかく言うつもりもありませんが、ご主人とは離婚するしかないでしょうね。
    どちらが正しいかはともかく、この先二人の意見が一致することはなさそうですから。
    今からその準備をなさった方が良いと思います。

    トピ内ID:0855276601

    ...本文を表示

    これはひどい

    しおりをつける
    🙂
    カフェイン
    息子さんは依存気質な母から自立しようとしてるだけです。
    旧時代の女性蔑視をさも平等であるかのようにいうのはやめましょう。助け合う補い合うのが平等です。どちらか一方が負担すべきものではありません。
    息子さんは心配なさそうですが、娘さんは心配ですね。相手が苦労して当然という考えに染まってないといいですが。

    トピ内ID:3588678419

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    りりあす
    トピ主の考え方が独特のなので非難ばかりのレスはしょうがないとして、
    あと1年、息子さんとの最後(と仮定して)の家庭生活を、
    子供として楽しませてあげてはどうですか?
    「ごめんね、ママはちょっとおかしかったわね。
    最後のおうちでの生活かもしれないから、
    受験勉強に身がはいるよう、
    あなたの望みの生活をしてもらいたいから、何か出来ることがあったら言ってね。
    ママはあなたに我慢を強いてしまったようだけど、
    全く気づかなくて恥ずかしい。気づかせてもらってありがとう。」

    こんな感じでしょうかね。

    とは言うものの・・その独特な考えはトピ主の全てを支配しているようですし、根深くて無理かな・・

    トピ内ID:6501186190

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    トピ主さんのような考え方でもいいけれども

    しおりをつける
    🙂
    もちもち
    人にはそれぞれ考え方があるから、別にトピ主さんのような「女性を守れる男性」という考え方も有りだとは思いますよ。男性でもそう思っている人も世の中にはいるでしょうから。

    ただ、「男なんだから力仕事をやって当たり前」みたいな態度で「やらせる」のと、「申し訳ないけどお願い」という態度で「お願いする」のとではどちらを手伝いたいかと言われれば後者じゃないですか?トピ主さんは前者ですよね。そりゃ不満も積もるでしょう。


    >それなのにこんな仕打ちを受けて泣けてきます。

    仕打ちを受けてきたのは息子さんでしょうに。

    トピ内ID:0522507357

    ...本文を表示

    うーん、

    しおりをつける
    blank
    トオリスガリ
    男の子が女の子にやさしくするのはよいと思いますが、
    小さいころって性差ってそこまで感じられないですよね。
    むしろ小学生のころなんて男の子のほうが小さかったりもしますよね。

    でも
    >力も強いし体力もある。もともと男性の方が恵まれてるんだから、女性より負担をたくさんしてそれでやっと同じスタートライン。
    と小さいころから教えて負担をかけてらっしゃったのですか?
    家事もさせて力仕事もさせて、男性のほうが恵まれているとか言われたって
    納得しないでしょう。だってその時点でまったく「恵まれて」いないんですもん。
    早くから男の子が家事ができるようになることは悪いことではないと思いますが
    それならそれでちゃんと息子さんが納得するような「アメ」も用意してあげないと
    「ムチ」ばっかりじゃ嫌われるでしょうよ。
    トピ主さんの「恵まれている」が具体的にどういうことか相手が納得しない限り
    トピ主さんのただの独り善がりです。
    男に生まれたいと願って生まれてきたわけでもなし、ただ男だというだけで
    不公平を小さいころから享受しなきゃならないなんて何の罰ゲームですか。

    ちなみにうちも姉弟ですが(トピ主さんちより1コ上かな)
    なるべく平等に育ててきました。
    男は女を守るなんて教えたこともないけれど、肝心なところではさっと体を
    張るいい男に育ってますよ。家事出来ないけど。

    トピ内ID:8668335160

    ...本文を表示

    トピ主さんのおっしゃる通り

    しおりをつける
    🙂
    感謝ってホント大事
    男と女、身体のつくりが違うのですから、力仕事をお願いするのは良いと思っています。
    そういう意味では
    男女平等にするべきとは思いません。

    ただし
    それならば、女性として、男性(ご主人や息子さん)が気が付かない事や苦手な事をサポートしたり、してくれた事に対してきちんと感謝の気持ちを持たなければ
    力になってあげよう、守ってあげよう
    などという気持ちは育たないでしょうね。

    やってもらって当たり前、自分は女だから。

    そんな風に傲慢な態度の人とは
    距離を置きたくなるのが自然ですよ。

    トピ内ID:3484204229

    ...本文を表示

    よほどのことですね

    しおりをつける
    blank
    まほ
    息子さんとご主人両方から決別宣言、よほどのことだと思います。

    でもご自分は自分が正しいと言い張る、ご主人とは話は平行線でしょう、もう離婚まっしぐらです。

    トピ内ID:4344239720

    ...本文を表示

    どうしたら…って決まってる!

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    男女平等が行き過ぎて、女性優遇になってしまっていたんですね。

    確かに、女性と男性では力も体力にも差があるでしょう。
    そこを「区別」する事はおかしくありません。
    しかし、男だからと力仕事を任せるなら、その分娘さんには別の仕事を負担させなければ、「差別」になってしまうと思います。

    ま、今更挽回は難しいと思います。
    ご主人の方も、タイミングを考えていただけで、離婚するおつもりのようですし。
    今まで、男性陣にどのような仕打ちをして来たのかが、窺い知れるというものです。

    >あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか

    どうしたらって、決まってるでしょ?
    一年後には離婚の可能性が高いんですから、パートなんてのんきな事言ってないで、自活できるだけ稼げる仕事に転職です。

    家事に男も女もないのなら、生活費を稼ぐ事に男も女もありませんからね。

    トピ内ID:4991082609

    ...本文を表示

    娘さんの育て方を間違えましたね。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    女だからって、男になんでもやらせるのは道理から外れています。

    もしも、手伝ってもらうことがあるのなら、感謝の気持ちと、お茶やお菓子を用意してお礼をのべるべきなのです。

    そうすると、自然となにも言わなくても、男は女を守ってくれます。

    要は、してもらって当たり前ではないのです。
    してもらって感謝して初めて、弱者と強者の共存が成立するのです。

    感謝もせずに、あれしろ!これしろ!はダメですよ。それは、どちらの立場でも言えることなのです。

    トピさんが間違った考えだからこそ、娘さんは間違って育ってしまい、息子さんに酷く強いることを平気な人へとなってしまった。

    これは、トピさんの責任です。


    いいですか?何事も感謝の気持ちを忘れたらダメです。反省しましょう。
    まず、反省することから始めて下さい。

    トピ内ID:8218129717

    ...本文を表示

    ご主人への感謝が足りなかったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    「離れて暮らして、お父さんは大変なのよ。感謝しなさい」
    という姿勢が足りなかったのではないでしょうか。

    離れて暮らすご主人への思いやり。いつも体や身辺、ご飯を気遣う主婦として当然のつとめ。ましてや途中まで専業主婦だったのなら、なおさら。

    ご主人が家にいなくて、大変だったこともあるでしょう。
    でも、ご主人への心配りは、仕事のように毎日8時間しなければならないことではありません。
    毎日とはいえないまでも、マメに電話をする。連絡をする。
    定期的にご主人のもとへ行く。
    子供にはお父さんへの感謝の念をもつよう、言葉にして機会があるごとに伝える。

    それほど大した負担ではありません。
    心がけさえあれば、普通にできることです。

    息子さんの言葉は苦笑しながら読みましたが、ご主人が離婚とまで考えているのなら、もっと深刻な、根本的な問題だったのだと思います。

    トピ内ID:4819230648

    ...本文を表示

    仕打ちではなく大切な会話です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    夫や男性から守ってもらえず苦労したご自分の気持ちを、子供にぶつけてしまったのではないでしょうか?

    愛情持って子を育てた母親は、男女関係なく大切にすると思います。
    そして母親に大切にされた男の子は、女性を大切にするようになります。

    息子さんの気持ちを大切にして、どうか受け止めてあげてください。

    どうして欲しかったのか、聞いてあげてください。

    トピ内ID:9434647324

    ...本文を表示

    それも人生

    しおりをつける
    🙂
    マサ
    私も姉がいますが、姉はお姫様扱いで、昔から買い物も大工仕事も全部弟の私がさせられてきました。子供心に扱いが違うとは思っていましたし、大人になってからは何度も忠告してきましたが。母は姉のことを人形のように可愛がり続けました。父が亡くなってからの財産の相続も、嫁に行った姉にはすぐに渡して、私にはまだです。ちょっとおかしくない?と言ったら「子に美田を残さず」とか言ってます。ところがそんな姉も、いつまでも人形扱いが不服だったようで相続後にそのことで揉めて母と断絶。母が哀れだとは思いますが、私の忠告を受け付けなかった母の責任です。

    トピ内ID:9056166994

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    やることがパワハラ上司と同じ

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    時々いる「いいとこ取り」する「自称」男女平等主義者ですね。
    都合のいい時は同じだけの負担を求め、都合が悪い時は「我々女性は弱い」だの「紳士的じゃない」とか。断ると「女々しい」だの「優しくない」だの。

    体力の違いから男性に力仕事をお願いするのはいいと思います。ただ、それは「お願い」であって、女性に男性をこき使う権利がある訳ではないです。
    例えば、息子さんが力仕事やってくれた日には、お嬢さんには「今日は弟くんは◯◯してくれたんだから、あなたが△△してあげなさいよ。」という気遣いがあったら息子さんは怒らなかったでしょう。

    結局、母親と姉という弟さんには強く出られる立場を利用して、女二人で男一人に長年パワハラしていただけですよ。

    それにね、優しさというのは、率先して家族のために働く姿を見せてこそ育つものではないですかね?「やらせる」なんてことをやっていては育ちませんよ。反発しか生まないです。

    トピ内ID:2602504238

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    🙂
    水菜
    離婚の話を読んで、やはりと思いました。
    あなたの男女論は、あまり理解できませんでした。
    難しいことは分かりませんが、
    >力も強いし体力もある。もともと男性の方が恵まれてるんだから、女性より負担をたくさんしてそれでやっと同じスタートライン。

    息子さんと娘さんの同じスタートラインて何ですか?よくわかりませんでした。
    家庭内で息子さんが男だからと優遇されていることって何ですか?そのための負担て何ですか?
    体力と力強さって、家庭内においては何の優遇なんでしょうか。

    私も娘と息子がいますが、あなたのような考え方で、子供に接することはないです。

    あなたのレスを読んでも、自分に都合の良いご都合論としか、わかりませんでした。
    私もご主人や息子さんの、理不尽な気持ち、あなたの勝手さに対する憤りなどがあるだろうことは、理解出来ました。

    離婚後、パートで生計を立てて初めてご主人の有り難さに気づくのかな、と感じます。
    やっぱりパートで、女性で、年齢で不利なのよ、と文句を言っても、誰も聞かないし、何も変わらないとは思いますけれど、持論を胸に頑張って下さい。

    トピ内ID:6053412219

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    他者を犠牲にする権利など誰にもない

    しおりをつける
    💡
    フ号
    >女性は色々大変。ハンデもあるし偏見もある。

    そうかな?

    男女差は、高レベルの能力を有する者同士が競り合うときに生じる僅差でしかなく、個人の資質や能力の差による結果や成果の差のほうが、はるかに大きい。

    >だからこそ男性が自ら大変なことを引き受けて犠牲となって初めて平等になる。

    誰にも、他者を犠牲にしてよい権利はありません。
    他者を犠牲にしないと叶わないようなことは、望むべきではない。
    それを「自らすすんで犠牲になれ」とは!

    自分がしたいことなら、努力修練すればいい。
    自分の力では出来ないことなら、諦めればいい。
    是が非でも必要なことならば、頭を下げて人にお願いするといい。
    頭を下げるのが嫌なら、お金を払って人を雇いなさい。

    「××な私は誰かに助けられ守られて当然」といった高慢な依存心が態度や言葉の端々にでている人に、私は近づきたくもありませんし、お金を払うといわれても嫌なものはイヤですがね。

    >あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか

    悔い改めるといいですよ。
    もう遅いかもしれませんが。
    夫も息子も、これ以上トピ主さんの犠牲にはなりなくないようですから。

    トピ内ID:9303915103

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    男女関係なく、得意なことと苦手なことがあります。向き不向きもね。重い荷物の持ち運びは力の強い男性の方が早い場合がありますが、だからといって女性にできない事ではありません。重い家具の移動も毛布やフリースを家具の下に滑り込ませれば、力の弱い女性一人でも移動させられます。

    息子さんに力仕事や汚れ仕事をさせていたなら、その他の仕事は減らしてあげなければ平等とは言えないと思います。
    夫さんも、単身赴任を理由に貴女から差別を受けてきたのでしょうね。家族の為に帯同しての転勤を諦め、単身赴任してきたのにお気の毒です。
    だから離婚を切り出されたのでしょう。因果応報です。

    パートされてるんだから、今後は離婚後に備えてパートの時間を増やしましょう。
    他にすることは余りないですね。あ、でも母娘の住むところを探さなきゃいけないかもしれませんね。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:9927536721

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    パート主婦
    じゃあ逆におうかがいしますけれど、貴方が単身赴任をして、ご主人が、お子さんが中学卒までは専業主夫をつらぬき、お子さんが高校になったらパートに出る。

    そういう選択肢も、貴方は許しましたか?あなたはご主人が負っているプレッシャーを感じたことはないのでしょうか?

    男だから単身赴任は当然で、家族から離れて仕事をして、生活費は家族に振り込むけれど一緒に住むこともできない。家族は一緒についてきてくれない。でも男だから当然、ですか?

    貴方は女だから、単身赴任までして仕事に専念するようなことは、なかったわけですよね。

    男性だってハンデはあるでしょう。家族を養うお金を一生稼いでこなければならない。女性にそのプレッシャーはあるでしょうか?

    優しく女性を守れる男に育てたいとおっしゃいますが、貴方はすくなくとも優しく男性によりそう女性ではないですよね。

    女性にあるハンデって体力的なことですか?もちろん妊娠出産は女性にしかできませんけど、男性だって大変なことはありますよね。子供が小さい頃に育児休暇でもとろうものなら、まだいまの日本では、偏見の目でみられがちですよね。

    もともと男性の方がめぐまれてるとおっしゃいますが、どの点がですか?

    ご主人の立場で考えますと、せっかく家族を築いて、愛する子供も生まれたのに、一緒に住まずに仕事に専念して金を稼ぐことが当たり前だと考えられている男性の、どこがめぐまれていますか?

    貴方には、子供と離れて仕事にまい進し、稼いだお金は家族に届ける、そんな生活を考えたことおありですか?

    貴方のパート代だけで、生きていけるのですか?

    もっとご主人にも感謝し、あたたかい関係を築いておくべきでしたね。

    女性だけが苦労してるんじゃない。

    誰からも感謝されない、思いやりをもって接してもらえない、すべての性別、すべての年齢の人が苦労してるんだと思いますよ。

    トピ内ID:2285125035

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    旦那さんに離婚するって言われたんですね

    しおりをつける
    🙂
    旦那さんが離婚を決意したのは、息子さんのことだけではないだろうけど、

    息子さんが既にお父さんにまで相談しているなんて、相当嫌だったんだろうし、怒って出て行くなんてそうあることではないので

    旦那さんが息子を不憫に感じるぐらいの、こき使われようだったんだろうね。

    でも主のレスを見る限り、主は自分に全く非はないと考えているようなので、修復は無理だし、そもそも主は息子さんの気持ちは全く考えてないように取れますよ。

    旦那さんと離婚するしないは、息子さんのせいでも何でもないし関係ないから、夫婦の問題としてそこは考えましょう。

    トピ内ID:1181674483

    ...本文を表示

    トピ主さんと私の違いを考えてみた

    しおりをつける
    🙂
    みほみほ
    家族構成は、息子3人と夫婦で、うちには娘がいない事、子供が男の子だけってとこが違うかな?
    また単身赴任ではなく出張が多く月の半分は不在でした。

    それを踏まえて考えてみました。

    私も男の子は家事ができるべし
    力仕事は男性の仕事

    割とトピ主さんよりの考えでした。
    でもトピ主さんと違ってるのは、やって当たり前とは思っていない事です。

    家事や力仕事をやってもらう時は、「やれ」「やって当たり前」じゃなくて、「私が出来ないからやってください」「困っているから手伝ってください」、やってくれたら「ありがとう、とっても助かった」が必ずセットです。
    酢資産の場合、ご主人も不満を持っていたんですよね?
    ウチの場合、主人が私の見方だったので、不満を言う子供たちに「お母さんは出来ない人なんだからフォローするのが人として当たり前」と常に言っていました。

    トピ主さんの場合、娘さんと二人で男で一つなのに息子さんだけに色々と押し付けて、「男のくせに」「男なんだからと言う言葉を押し付けてきたからじゃないでしょうか?

    離婚も息子に縁切り宣言されたのも必然だと思います。

    トピ主さんと仲良しの娘さんと女二人で頑張って生きて行ったらいかがですか?
    力仕事も汚れ仕事も男性がいなければ女性が頑張るしかありません。

    あと1年…離婚しても生活が困らないように職を探してお金を稼ぎましょう。
    娘さんの学費は出してもらえるの?

    トピ内ID:3058193821

    ...本文を表示

    償い

    しおりをつける
    🐱
    ねっこ
    今まで傷つけてきた人たちに償おうという気持ちはないのですか?
    別にかたちあるモノを差し出すとかでなく、ご自分が正しいと思ってしたことでも、こんなにも人を傷つけ、苦しめたということを受けとめて謝罪するという考えはないのですか。
    自分は正しい、何を言ってるか意味わからない、と思われるなら、せめて快く息子さんを送り出してください。

    トピ内ID:8675717082

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    どれくらい手伝わせたかよくわかりませんが

    しおりをつける
    😉
    あさりご飯
    そこまで言われるということは
    よっぽどこき使ったか、もしくは家事だけの問題ではないような気もします。
    トピ主さんの考え方、行動に納得がいっていないので
    一緒に暮らすことが難しいと考えていたのかもしれませんね。
    もしかしたらご主人もそうなのかもしれません。
    そこを振り返って考えてみてはいかがでしょうか。

    猶予は1年ということで、息子さんが家を出る、離婚の撤回は無理としても
    もう少し気持ちに寄り添える努力をしないと一生会えなくなるかもしれませんよ。

    あと、男は強いからと負担を強いて、女は弱者だから楽をして平等って、私は女ですが賛同しかねます。

    トピ内ID:1728893730

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    息子さんがトピ主さんに不満を述べたのは、家事をやらされたせいだけではないと思います。たぶん、息子さんの人格を否定していたからではないでしょうか。

    トピ主さんは、「男だから」家事や力仕事をお嬢さん以上にさせていたんですよね。息子さんの家事に対してあら探しをしては、「だから男は~」や、「やっぱり男は~」などと、お嬢さんと一緒に非難していたのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

    たぶん家事をさせられていただけであったとしたら、不満を感じたとしても、縁を切るとまでは言わなかったはずです。そして、単身赴任していたご主人についても、お子さんたちに対して文句を言っていたのではないでしょうか? だから、ご主人が離婚を切り出したのではないかと思います。

    問題は、ほかにも存在しているはずです。ご主人や息子さんについては、トピ主さんと離れられたら解決するでしょう。それより問題なのはお嬢さんです。たぶん、お嬢さんはトピ主さんの資質を受け継いでいるでしょう。お嬢さんはまともな結婚どころか、まともな恋愛関係も築けないのではないかと思います。ある意味、息子さんよりかわいそうだと思います。

    トピ内ID:1353267183

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    息子さんがその発言をするに至ったきっかけは何?

    しおりをつける
    blank
    まだ現役
    いきなり朝起きて開口一番言ったわけじゃないでしょ。

    その発言の前にあなたか娘さんからの働きかけがあったはず。

    でなければそのまま宣言せずに父親に費用を出して貰って進学してそのままサヨウナラで済んだでしょうに。

    よっぽど腹に据えかねる事だったのか
    コップの水が溢れる最後の一滴だったのか はたまた両方か

    言ってもらえて良かったですね。
    あと一年の猶予をもらえたんですから。
    一年あれば働き口も見つかるでしょうし、何より行動を改めればやり直すチャンス無きにしも非ずですから。

    あ、言っときますけど、無きにしも非ず、ですから。お間違いなきよう。

    トピ内ID:4333237220

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    女の方が圧倒的に強いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私は女性ですが、体力と物質的な力以外は、大体、女性の方が強いですよ。
    私は男性が圧倒的に多い士業ですが、私が一番強いです。
    夫婦間の力関係も私の方が上ですね。
    ちなみに、犬をオス二匹とメス1匹買ってますけど、先住犬でもないのに、メスが一番強いです笑

    トピ内ID:8488463825

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    息子さんを大事に

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    息子さん
    今まで苦しんできたのですよね
    それにまだ高校3年生
    これからの1年
    受験生ですよね
    家事より
    学業優先で
    ご家族みんなで
    彼のフォローに徹して下さい

    宣言したとは言え
    息子さんの心中
    穏やかでは無いはずです

    ご主人とも
    息子さんファーストで
    タッグを組んで
    息子さんの希望が叶うように
    ご家族皆さんで頑張って下さい

    先ずは
    目の前目標に向かって
    真摯に向き合う事が
    必要だと思います

    息子さんにとって
    居心地の良い
    一年間を過ごさせてあげて下さい

    同じ年頃の子を持つ親として
    息子さんの気持ちを考えると
    いろいろ心配でなりません
    息子さんに
    そこまで言わせてしまったトピ主さんの
    罪は大きいと思いますが
    ここからの過ごし方が
    それぞれの人生において
    重要だと思います
    いろいろ言っても
    まだ高校3年生
    居心地の良い生活を
    堪能させて下さい

    ご家族皆様に
    穏やかな日々が訪れますように

    トピ内ID:3633664041

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    受験に専念させてあげて

    しおりをつける
    🐱
    転勤族&元受験生の母
    みなさん色々書かれておられますが、あなたの思う男性像と子育てが間違っていなかったとお思いなんですよね。人はそうそう変わるものではないので、そのままご自身を貫けば良いかと。

    で、高3の息子さんとの残り1年の過ごし方ですが、とにかく受験勉強の邪魔をしない事では?
    家事は免除。あなたの思う「女性を守る強い男性」には経済的に女性に不安を感じさせない事も重要な要素。そのためには出来るだけ良い大学に入ってもらわないとね。

    1年家事が疎かになって家が多少荒れてもどうって事はない。家事分担で娘さんから苦情が出たら娘さんを諌めましょう。

    おそらく息子さん、家から出たい一心で受験頑張るでしょう。良い所に行ってくれるのでは?
    ただ、今更受験のサポートなど甲斐甲斐しくなっても、息子さんからは離婚回避のための行動と返って軽蔑されるかもしれないのでご注意を。

    1年後晴れて良い大学に進学してくれたら、ママ友にもパート先の人にも大いに自慢出来ますね。

    息子さんがいなくなってしまうと寂しいでしょうが、家族関係がどうであれ家を出たら滅多に連絡を遣さないってよくある事。そのうち慣れますよ。

    トピ内ID:0249394226

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    虫がいいことするからこうなる

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    息子さんと夫さんを都合よく利用してきたからこうなる。

    お互い様という言葉があるけど、トピ主のしたことは「一方様」。

    家族であれ会社であれ人間関係が壊れる場所には
    お互い様の欠片もない。

    もしくは虫のいいお互い様があるだけ。

    トピ内ID:5294021980

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    護り抜きたい女性として努力されましたか?

    しおりをつける
    🙂
    お姫様になろう
    なかなか難しい課題なのですが
    女性はハンディがあるから男性がやれでは
    男性はむくえあれませんよ。
    護ることができる人に育てる過程で
    男性側が護り抜きたいと思い、その女性の騎士であることを
    望まれるような女性になるために
    ご自身努力され、旦那さんや息子さんの女神のような存在であるよう日々過ごされてきました?
    この人を護りたいという存在があり
    大切にされる男性は容姿を問わず本当にカッコいいと思います。
    でも、それは護り抜きたいと思うくらい存在がいること。
    その大きさは計り知れない存在です。

    今からはじめましょ

    権利ばかり主張する嫌われるような姿から
    大切にしたいと思う存在になり
    護りたいと思い護る男性に成長させる母に変身しませんか?

    トピ内ID:6723516467

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    息子さん女嫌いにならなきゃいいけど

    しおりをつける
    🙂
    むくさく
    ある漫画で“男なら絶対に女を守れよとは思わないし男なんかに守られてたまるかとも思わない”というセリフがあるのですが好きな言葉です。
    トピ主さんは女性は何かと不利と言ってますが、そのハンデを逆手にとって上手く息子さんを利用してるじゃない。だから同じ女性なのにちっとも共感できない。

    トピ内ID:2580876694

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    娘さんとの仲は大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    かたつむり
    息子さんだけでなく御主人にまで別れを宣言されてしまった。おふたりの決意は固そうですね。お嬢さんとの関係は問題ないのですか?娘さんが独立された後のことも考えておいたほうが良さそうですね。

    トピ内ID:c728d79d613e42fc

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    少しやり過ぎましたね。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん

     女性は色々大変!だから男性は助けないといけない!
     
     そうゆう価値観をもってらっしゃる事自体は否定する気はないですが、ご主人や息子さんに押し付け過ぎたんじゃないでしょうか。

     当たり前のように女性側から発信される価値観が肯定される世の中ですがすべてが正しい訳ではありません。むしろほとんど雰囲気じゃないかと個人的に思っています。

    もっと相手を尊重した接し方をしないと同じような価値観の人にしか受け入れられませんよ。
     
     

    トピ内ID:f427422c733db52c

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    謝罪が必要です。

    しおりをつける
    🙂
    あかさ
    自分の都合を押しつけていたにもかかわらず、女性を守れる男にするというさも息子さんのためにしているみたいな言い方に聞こえ、反感しか湧かないです。
    謝罪をしない人に多い思考傾向です。
    このままでは相手のためと言って、息子さんの意思を尊重しない行動が続いてしまい私の家みたく崩壊するかと思います。

    トピ内ID:b535a5a215b6a545

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