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    母の悲観的な発言が心配

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    もものかみ
    ひと
    ご覧いただきありがとうございます。 私は現在20代女性で、60代の母がいます。 母は何年か前から「やりたいことが何もなく、パッと消えてしまいたいと思うことがある。」や「何のために生きてるんだろうと思ってしまう時がある。」「あなたが結婚するのを見届けたらいつ死んでもいい。」などとぽろっと口にすることがあり、それを聞くといつも悲しく、心配になります。 母がこう言った発言をしてしまう背景として私が考えるのは、 ・近くに何でも話せるような友人がおらず、相談事は基本的に父か私のみにしかできないこと ・趣味が何もないこと ・人付き合いが苦手で、気が弱く自分を責めてしまう性格であること などではないかと思います。 少しでも状況を改善したいと思い、「私はあまり人と関わるのが得意ではないから、動物や植物と関わっていることが1番楽なんだ。」と以前言っていたことがあるので、「カメラを買って散歩をしながら写真を撮るのはどう?」と提案しましたが、「そうね…カメラね…。」と言った反応であまり乗り気ではありませんでした。 発言に心配はしているものの、無気力で寝たきりや何もせずぼーっとしているということはなく、家事などは体の具合の悪い時以外は休まずやってくれており、飼い犬の世話をしている時やテレビなどを一緒に見たり日常的な会話の中で笑顔を見せることも多々あります。 しかし、やはり上に書いたような悲観的な発言を耳にするといつもはいたって普通で明るい反面、影で辛い思いをさせてしまっているのではないかという気持ちになりますし、大袈裟かもしれませんが突然命を絶ってしまうのではないかと不安です。 娘の立場としては母に少しでも楽しい生活を送って欲しいと思っているのですが、なんと言ってあげればいいのか、何をしてあげればいいのか分かりません。 何か母のためにできることはあるでしょうか。

    トピ内ID:0854369619

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    お母様の性格ですね。

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    🙂
    うーん
    基本主が何をしても、お母様は変わらないと思う。細かな気遣いをしてくれる娘さんがいるのにお母様はそれに気付いてない。 そういった、不用意な発言で、娘を不安させてることにも気付いてないのかも。 そういうことは心配になるから言わないでほしいとか、物事をハッキリ言ってくる娘さんだと言わなかった可能性はあるね。 お母様は主には何を言ってもいいと甘えてるんじゃないかな。主の負担なんて考えてない。 社会で働いたことがないとしたら、周りの気持ちを考えられない、見えないのかも。 私は息子がいて、息子はもう大きく大学生で一人暮らししているし、今は夫と2人の生活です。 私もやりたいこともないし無趣味です。 人付き合いも凄い社交的ではない。 でも子供が中2から週に数日だけアパレルの接客を6年近くしてます。 でも接客が向いてるとは思わなくて精一杯愛想作って頑張ってる感じかな。 やりたいことって訳ではないし、こんなに続けられてることは奇跡!?かな。 友人は学生時代の友人とは気が合うからたまには会う。 あと子供が幼稚園時代に知りあったママ友とは、気の合う同士だけが付き合いが残るので、前は月一で会ってたけど、愚痴が多い人が一人いて、段々それを聞ききたくなくなってきたので、最近は何かと理由をつけて会わないようにしてる。 だからそんなに人付き合いも盛んではない。 子供も、息子だからか、もう気持ち的には彼は自立しているし、私が退屈だからといって、わざわざ連絡してグチグチ言うなんて息子に申し訳なくて出来ない。 家にいる時も、子供に愚痴を言うとかはなかったです。 夫には、週に数日のパートなのに仕事の愚痴をたまに言ってしまうけど。 お母様は主の心配してる気持ちに気付かず、甘えてるだけだと思うので、たまには主の本音をお母様に言ってみたらいいと思う。 そしたらお母様もハッとするかも。

    トピ内ID:2574127108

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    できたら

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    🐧
    ひとり立ち
    落ち込んで何もできないなら別ですが、できるなら相手にしないであげて下さい。 口癖、思考癖なんだと思います。 寂しいって言えばかまってもらえるのに気づいてしまうと厄介ですよ。 母は母、娘は娘。違う人生をエンジョイしている。 だから私は母の人生には立ち入りません。 ぐらいの距離間でいいと思います。 「自分でカルチャーセンターへ行って興味あること見つけたら?私ももうすぐ嫁に行くと相手していられないよ。」と突き放しましょう。 私がそうなんです。そういう思考です。 でも娘には言いません。言ったら最後、彼女を縛ってしまうことになるから。 お母様は口にしてしまったのです。 ただの心のつぶやきですけど、娘が気にしてくれるのが嬉しいのでしょうね。 年を取ればだれでも悲観します。 体力も落ち、先も見えてくる。 それだけです。強く生きてもらうには甘やかしてはいけません。 自分で頑張ってもらうしかないんです。 主様、一生側にいて愚痴を聞いてあげるつもりですか?

    トピ内ID:0866619242

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    お母様と同じ様な性格をしています。

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    🙂
    きみ
    お母様の様な性格の方にとって、現在の状況は十分に幸せなんだと思います。 悲観的な言葉も口に出して、主様が聞いてくれるだけで、十分だと思います。 そういった言葉を深く捉えすぎずに今まで通り温かく受け止めていてあげれば、大丈夫ではないでしょうか。 これを言ってしまうと主様を縛ってしまうような気がしてアレですが、結婚したら、近くに住んであげるといいと思います。 お母様は、主様のような優しい娘さんを持って、幸せだと思います。

    トピ内ID:0709430855

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    それが趣味なのです

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    アラフィフ
    巻き込まれると、あなたの心が病みます。 そういうお年頃なのです。 寂しい、構って欲しい、でも行動するのは面倒くさい。子供に構われても虚しい、だって子供はどうせ私以外の人と暮らすか、楽しく人生を過ごすから… みたいな感じで延々と続きます。私の母は死ぬまでそんな感じでした。 鬱病が心配ならお父様に相談して、病院に連れて行く。 >やりたいことが何もなく、パッと消えたい >何のために生きてるんだろう >あなたが結婚するのを見届けたらいつ死んでも じゃ、結婚しないでずっと独身でママといる!って言ってみたら?で、ずーっと私の世話をしてねって。 実際そういう親もいます。そして親を見送ったら1人きりになる子供のことは考えない。 優しさを利用されて、自分の人生を失うことがありませんように。

    トピ内ID:9680971821

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    それは甘え

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    🙂
    なな
    お母さまは、娘のあなたに甘えているのです 数少ないお友だちや親族などには電話で娘の自慢をしたり愚痴を言っているかも やっぱり娘はいい やっぱり近くにいてほしい 通院につきあってほしい やっぱり他人の世話になるのは嫌 と変奏していく可能性もあります 貴女は貴女の人生を生きる 幸せな将来設計を描き、実現する努力をする それが親孝行です たまには電話したり会ったりも必要ですが、病的でなければ放置でいいです 私は介護中、何人かに 子どもをしつけるように、親にも現状を受け入れさせなければいけない 自分が何でもやるのではなく、他人を頼る 育児も介護も最初が肝心、自分でできないことは娘だけでなく誰にでもしてもらうことに慣れさせなければダメ など、たくさんアドバイスをいただきましたが、物理的にできなくなるまで実行できませんでした どうしても何かしたかったら、一緒に新しい趣味を楽しむという手もあります 離れていてもできるものがいいので お互いにスマホで写真を撮って写真に俳句を添えて(ちょっと一言だけでも)ラインなどでやりとりするくらいが手軽です

    トピ内ID:9856777515

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    レスします

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    🙂
    葉っぱ隊
    私の母も、トピ主さんのお母さんと同じ様な事を言っていたのを思い出しました。 私の母も、友人がいなくて 相談するのは私だけ。趣味もない。 家で手仕事は 少ししていた程度。 トピ主さんのお母さんは、あなたを娘でもあり何でも話せる友達のように思ってると思います。 トピ主さんが 心配されているような 命を…は絶対ないと思います。 トピ主さんは、お母さんの気持ちを深く推し量って生きて来たのでしょうし これから先もそうなんでしょう。 ただ、その時に感じた気持ちを 口に出しただけだと思うので、あまり過剰に受け止めなくて良いと思いますよ。 悩んでいるのは、トピ主さんだけの様な気がします。

    トピ内ID:1755624039

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    自分の気持ちを変える。

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    ルナ
    あなたは優しい娘さんだしお母さんも別に悪い人ではないのでしょう。 だけどその二人が親子になるとあまりよろしくない関係になってしまう、よくある事です。 まずは各々が思考を変えること、知恵をつける事が大事です。 それは二人ともがそうすれば一番ですがどちらか一人でもいい、とにかく感情とは別に正しい考え方を身につけるのです。 人を変える事は無理なのでまずはあなたが変りましょう。 お母さんの言葉を真面に受け止めない、それは正面から受け止め過ぎると自分の気持ちが傷つくからです。 あなたができるのは自分を守る事ですよ。 あれこれ他者(お母さん)の背景や状況を深読みして「~だから~に違いない」と理由付けするのも良くありません。 人は理解できないと気持ちが治まらなくて納得するものをあれこれと探したがるものですが本当の事なんて本人にしか分かりません。 お母さんも自分の人生を何十年も生きてきた人、あなたの知らない期間もありますよね。 娘のあなたが「かわいそうな人」みたいに決めつけるのはお母さんの人生を見下すことになりますよ。 アドバイスや提案もいりません。 もしお母さんがそれを求めてきたら一緒に考えてあげればいいこと。 あれこれ無駄に考えるのはやめましょう。 お母さんの言葉の多くは愚痴でしょうから肯定も否定もせず聞いてあげられるなら聞く、自分がきついなという時は「今日は悲しい気持ちで聞けない」と伝える。 常に自分軸で私は~だから、という言い方で伝える癖をつけて下さい。

    トピ内ID:5850518832

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    優しいお嬢さんですね

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    わかめ
    主さんのような優しいお嬢さんがいて、それだけで十二分に幸せなのに。 うちは息子(現在大学生)しかいないので、主さんのお母様が私はうらやましいです。 主さんの気持ちはよくわかりますが、お母様は、そういう発言をすることで心の均等を保っています。 「自分はこんなに今不幸なのよ」と口にすることで、心を保っているのですよ。 それって逆じゃん?と思うでしょうが、ネガティブ発言があるうちは逆にお母様は大丈夫です。 お母様の望みは主さんに「そんなこと言わないで、私と一緒にいてね」と言ってほしいのだと思います。 ほしい言葉は助言ではありません。 「私にとって、あなたは必要な人です」と言ってほしいのです。 承認欲求。 もし言えそうだったら、きちんと主さんの気持ちを話してあげてください。 >それを聞くといつも悲しく、心配になります。 これは本来の立場に戻す言葉です。 主さんはお母様の子供であって、主さんがお母様の保護者ではありません。 今の状況は立場が逆転しています。 主さんはまだ若いのでわからないかもしれませんが、自分以外の誰かを変えることは不可能に近いので、 主さんが何をどう言おうと、お母様は変わりません。 主さん自身が幸せに生きてください。 それが母親の本来の一番の望みです。

    トピ内ID:1631959473

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    頑張ったお母さん

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    🙂
    こけもも
    私は50代で20代後半の娘が二人います。 私も子供たちが大学を卒業し社会人になった頃トピ主さんのお母さんと同じように思いましたよ。 いつ死んでもいい!って でも死にたいと思ってる訳じゃないんです。 仕事に家のこと、地域のこと、子供の習い事の送迎やお弁当作り、、 自分の時間などなくて分刻みに走り回って 忙しくてもそれが充実していると思っていましたが、、 子供が社会人になったら、 「私は本当に頑張ったと思う。もういいよね?!」って思っていました。 同じ年頃の子供を持つ友達と話すと みんな同じようなことを言います。 燃え尽き症候群とでも言うのでしょうかね。 主人に話すと 「頑張ってくれていて感謝してるよ」 と言われて少し気持ちが軽くなりました。 そこから大きく変わったことはありませんが 自分の時間が持てるようになったので 昨今のDIYブームにのっかり 網戸の張り替え、襖の張り替え、カーテンを 作り直し、、 やり始めるとなかなか面白い(笑) 次は壁に取りかかります。 そして娘が結婚し、今年は孫が生まれます。 まだまだ元気に頑張らねばです。 トピ主さんのお母さんも頑張ってこられたのではないてしょうか。 子育ても終わり、欲を言えば あとはトピ主さんの結婚するのを見届けたい ってことなんだと思います。 大丈夫ですよ。 娘が結婚したら次は孫が見たくなります。

    トピ内ID:4053714797

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    優しい娘さんですね

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    🙂
    るん
    それを解ってるから、お母様はあなたに寄り掛かるんです。 愚痴をこぼしても聞いてくれる娘さんと旦那さんがいるなんて、幸せなお母様だと思いますよ。 子育て終わって更年期なって、お母様みたいな事を思ったりする人なんて、世の中いっぱいいると思いますが、あえて家族に愚痴こぼす人は少ないと思いますもの。 あまりお母様の愚痴を真に受けてると、親子共依存なってしまいますよ。 お母様にはお父様がついてれば大丈夫です。

    トピ内ID:8520947145

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    もう、子育ての仕事は終わったから

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    🙂
    ナスビ
    お母さんは、専業主婦でしょうか? 専業主婦であれば、仕事は子育てがメーンになるので、 もう、トピ主も大きくなったし、自分の仕事はやり遂げたから そう思うのでしょう。 私も、専業主婦で子育ては終わり、言葉には出しませんが、 そういう気持ちはあります。 ですが、お母さんも、死んでもいいと思っていても、 ご自分が、突然、ガンなどの宣告を受けた時には、 慌てふためくでしょう。 そんなものなのです。 今の生活に満足しているから、いつ死んでもいいと気楽に 言っていますが、他の問題が起きれば、不安になり、死にたくないと思うようになります。 趣味を勧めたりするのはいいことです。 悲観的な言葉を聞いたら、「あ~、今は大丈夫なんだな」と トピ主は、安心してご自分の人生を歩んでください。

    トピ内ID:8266195746

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    自立して生活して幸せに生きること

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    気まぐれ暮らし
    お母さんの構ってちゃん病に主さんがいちいち振り回されていたら、 主さんにためにも、ご両親のためにも良くはありませんよ 主さんが、今、お母さんのためにできる一番のことは お母さんの構ってちゃん病は、無視して放置して まずは「自分の人生の先行きを見つめて、幸せになれるように考えて人生設計を立てて、それに沿って自立して生きること」ですよ 仕事に邁進してキャリアを伸ばすのもよし 結婚して子供産んでというのもありです どんな道を選ぶにせよ 主さんがちゃんと自分の人生が幸せに生きられたら 先々、お母さんが甘えて愚痴ってきても、 主さんには、精神的にも経済的にも、優しく相手にしてあげる余裕がずっと続きます でも、主さんが目先のお母さんの愚痴に煩わされて、 自分の人生をちゃんと生きられない場合には、 お母さんの甘えやわがままを恨んだり、 あるいはウンザリして疎遠になったりしてしまいます なので、とにかく、自分の人生をちゃんと楽しんで生きてください。

    トピ内ID:4334988366

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