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    受け流すにはどうしたら良いですか?

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    🐧
    ぽんた
    ひと
    年齢と共に、細かいことを気にするようになりました。 例えば、 いつもなら笑顔で挨拶してくれるのにたまたま顔を背けて挨拶された。 手作りマスクを付けてたらマスクは不織布がいいのよねと言われた。 太った?老けた?年じゃない?など。言われた。 ちょっと言い間違いをしたら突っ込まれた。 言葉が出てこないときにからかわれた。 嫌いな人が隣の席になったら嫌だけど何も回避できずガマンする。 陰で悪口を言われているよと、言われた。 まだたくさんありますが、 苦手なご近所さんが近くに来るとドキドキする。 サークル活動でわがままな人に振り回される。 若い頃は、さして 気にしなかったと思うんですが、何故か年を取ったら いちいち気にするようになってしまいました。 自信をもって堂々としている高齢の方も沢山いますよね? なのにどうしてこうなってしまったのか? 皆に好かれようと、無意識に思っているのか、 以前の若い時なら言われたら言い返すタイプでしたが 相手に強く言えなくなってしまいました。 それが苦しいんです。 それで、 細かいことを気にしないように受け流すにはどうしたら良いかアドバイス頂きたいです。

    トピ内ID:9420871184

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    トピ主さんにはその人たちにない思慮深さがあるのだと思います

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    💔
    まあるい
    それは辛いですね。 小さなモヤモヤが一日に何度も、それが何ヶ月も何年も、となると気づけばとても心が苦しくなっていると思います。 若い頃は自分の所属している狭い世界しか知らないですし、若さという生命力故の万能感から、自分の感情に重きを置くことが多かったのではないでしょうか。 逆に歳を重ねてくると、色々なマナーや常識を学び、そして所属する集団や属性にふさわしい言動を同調圧力として強制されます。 息苦しいながらに、社会に適応するため自己を抑圧する。 自分はきちんと大人としての常識を持って人と接するのに、無神経な人はものともせず思慮の浅い言動をぶつけてくる。 苦しさの理由はこの辺にあると思います。 トピ主さんは思慮深い言動が出来るから、無神経な人が異物に見えて拒絶感を抱く。 さらにトピ主さんはその人たちより頭の回転が速いため、経験則からその人たちにはっきり物申しても変わることは少ないし、根に持たれてトラブルになったりするほうがリスクが高いと無意識に判断して言葉を飲み込む。 でも蔑ろにされた事実は消えないから、その不快感が解消できず積もっていく。 気にするのは普通です。 嫌なことしてくる人に嫌な感情を抱かないなんて本能が死んでます。 トピ主さんが質の高いコミュニケーションの取り方を知っていて、それを実行できる人だから気になるんです。 細かいところまで気を配れる視野の広い人だから、ちょっとしたことまで気づいてしまうんです。 受け流さなくていいので、ちゃんと「この人、嫌な人だな」と思ってください。 自分の感じ取る警戒のサインを「いちいち気にしてしまってる」と見逃さないでください。 自信を持ってる人は好き嫌いはっきりしてる人多いと思いませんか? 個人的に、自身のある人とは自分の気持ちを大切にして、信じている人だと思ってます。

    トピ内ID:1474782858

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    好きな音楽を聴きながら、走る。

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    🐤
    ウグイス
    こういう、ちょっとしたことが気になるときもありますよね。 毎日は、同じようでいて、同じではありません。 なんだか嫌な感じ事を、ずけずけと言ってくる人もいるし。 気候で体調がすぐれないときもあるし。 苦手な人の一人や二人、どこへ出かけてもいるものです。 私は、細かいことが気になるけど、気にし続けないというのをモットーにしています。 ちょっと気になる、たしかに嫌な気持ちにもなる、そのあとで運動したり、走ったり、アロマ、瞑想やマインドフルネスなど、気分転換を積極的にしています。 今、一番吹っ切れるのは、好きな音楽を聴いて走ることです。走ると言っても遅いので、まあジョギングくらいですけどね。お散歩しても良いと思いますよ。 新鮮な空気が体にいっぱい巡っているのを感じると、細かいことを気にしていたのを、いつの間にか忘れます。

    トピ内ID:7849981035

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    蓋をしてもだめ

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    🐶
    ティアー
    自分の感情に蓋をしてもいつか溢れ出て爆発するだけです。世の中にはそういう事されても気にしない人が存在します。でもトピ主さんはそうじゃない。だからそこを目指しても意味ないのです。 言い返すわけじゃないけど「そういうことを言われると不快です。」は伝えて下さい。決して失礼ではありません。 あと嫌いな人が隣の席に来てあからさまに席を移動して回避するのは失礼な行為です。我慢というか当たり前のことです。苦手な人が来て心地よくないのはみんな一緒。そこは事実をただそのまま受け入れたらいいです。

    トピ内ID:0389216589

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    私は逆です

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    🙂
    らまま
    私は逆ですね。 若い時は細かいことに神経をすりへらしていましたが 年とともにだんだん気にならなくなり 今ではだいぶ楽になりました。 見て見ないふり、聞いて聞かないふり、色々できるようになり 嫌なことも流せるようになり、忘れるようになり…。 生きやすくなりましたね。 相手に強く言ったことはありませんが 今は強く言う必要もないと思ってます。 合わない人とは会わなくていいし 心をくだかなくていい。

    トピ内ID:3691019999

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    亀の甲より年の功?

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    🙂
    グレー党
    トピ主さんは自分が苦しくなる程自分を制御しなくて良いと思います。 で、個人的には以下のような事をつらつら思ってます。 1、相手にも気分のムラはある 自分が他人を気にする時とそうでない時があるように、 相手にも相手側の理由でイライラしている、集中力が低下している、 落ち込んでいる、等々あると思う。 つまりは全ての原因はトピ主さんにあるわけでは無い。 相手もそんな時があると緩めに見てみては。 2、発信と回避 嫌な事、苦手な事に対して、言えるものは言うようにしています。 でもこの時、若い頃と違うのは言い方。 冗談半分で笑かし、それでも相手に伝わるように。 でもこちらも人間、そんなにうまく出来ない事もあります。 例えば嫌いな人に隣に来られたら、その時はなんらかの理由をつけて、 (トイレわざと立ってその帰りとか、 今来た人に声をかけるふりで立ち上がるとか)、 笑いながら他の席に移動します。 ご当人に避けられたと思われても、それは気にしません。 その通りですから。 ただ、相手に着席されたのと同時に席を変えると、 その場の雰囲気が悪くなるかもしれないので、その点少し配慮はします。 3、嫌われても平気 相手もこちらを嫌いになる自由があります。 自分の好きな人が数人いればそれでいいと、 この辺は気楽に思っています。 自分が苦手な人は、こっちが嫌いなんだから、 あちらだってこっちを嫌いなんだろうな~と、 仕方ないよね、相性悪いもん と。 それから「あなたの悪口言ってたよ」と言ってくる人、 これも要注意人物として内心認定します。 知ってか知らずか人間関係を揉めさせる人だから。 注意深く相手を見て、適当にニコニコしておく相手か、 大切な人間関係にしたい人かを見極めています。 100%好感度を目指さなくて良いのでは。 トピ主さんが生き生きしている方が他人は好感持ちますしね。

    トピ内ID:0043802128

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    歳って何歳ですか?

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    🙂
    しあわせ老人
    私は70代後半ですが、若い時には気になったことが、気にならなくなりましたよ。 それは色んな事を経験して、世の中には色んな人が居るってことを理解できるようになったせいです。 自分に自信ができたから、人に何といわれようと落ち着いて言い返せますから。 そもそも私の周りには「太ったね」「老けたね」と言う人は居ませんが、 自分から「年だよね~」とか「痩せないのよね~」とか「皺が増えて困るわ」とか言うものですから、皆さん老人なので「そんなことないよ」とか「お互い様ね」とか言って笑うだけです。 全然、気になりませんよ。だってそうなんだから。 若い人に言われたらどうかしら?「仕方ないよもうすぐ80歳だもんね」と返すと思います。 貴女はまだ若いから、そんなこと言われて傷ついてるのかな? 「老けたね」と言われたら、「何か良い化粧品があったら教えて」とか 切り返せば良い話じゃないですか? それと、相手が顔を背けた時は、自分に非が無いんだから、相手の機嫌がたまたま悪かったという風に思えませんかね。自分を責めることないですよ。 嫌いな人には近づかないでいいし、無理して合わせることないです。 貴女は多分、周りを気にしすぎです。皆に好かれなくてもいいじゃない。 誰にでも苦手な人は居ますし、気の合うお友達と楽しくやってれば良いんですよ。

    トピ内ID:3818995224

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    私は逆に気にならなくなりました

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    🙂
    しんや
    私は逆です、年と共にそんなに気にならなくなりました 気にならないというより、言われたことを引きずらないようになった感じです 若い頃には本当に爪の先のような細かい事柄でも いつまででも「何でそこまで考えこむ?」っていうほど気にして悩んでました きっかけとしては 人の言葉を気にして悩んでいる自分って何だろう? 過去に言われたことやられた事を気にしている自分の立ち位置は? って考えた時に「あれ?私を生きてないよね」って気が付きました 人の言った事で、自分に気を付けるべきことや 有効な事があればそこだけ頂戴し、反省したり役に立てたりするけど 嫌味言われたなら、嫌味を言ってきた人の感情を「生きている」んであって 自分を生きてないです そして嫌味を言う人は、嫌味を言った本人の問題であって 私の問題では無いよねって気が付きました 私の理性は、嫌味を言ってきた嫌なヤツの感情に、同意してないんですから そういう事が分かってから 何かあるたびに おまじないのように「いまを生きよう、自分を生きる」と心で言ってます あと人間ですから、音楽聞くとかリラックスするとかの 身体的リラックスも有効かと思いますよ もっとはっきり言うと、太っただの老けただの言ってくる人の事なんか 相手にする時間がもったいないですよ

    トピ内ID:4553052774

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    いや普通でしょ

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    🙂
    寧々
    あれですよ、重箱のすみをつつく手前の状態。本当はツッコミたいけど、言い得て妙が見つからなくて一人で負け戦はしない派。 若い頃に言い返せたのは無謀だからでしょ。 今だって、コレは許さん、と思う出来事に当たれば、途端にアレコレ言いまくれると思いますが。 でも下手こくと敵だらけになるし、無益だからモヤモヤしても顔に出さず流すふり。 すなわち、主さんの今の状態が、はた目から見た「受け流してる」状態ですってば。 同士はそこら中に居ますよ?知らん顔してるけど。 この間さぁ~ってお近くのどなたかに言ってごらんなさい。そうそう!って、井戸端会議がはじまります。

    トピ内ID:5158629987

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    すみません遅くなりました。トピ主です。

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    🐧
    ぽんた
    皆さんの暖かいレス本当に感謝しています。 大変遅くなりましたが、お礼を申し上げます。 受け流す人は沢山いるんでしょうね、 若い時はいちいち熱くなっていたけど、今は、 傷ついたり怒ったりしてもガマンするんですよね、 あとで、揉めるのもイヤだし・・・ でも、心のなかでは自分の感情を受け止めても良いんだ!、「嫌な人だなとか」思ってもいいんだと思いました。 でも、引きずらないことが大事なんですよね? 引きずらないように、音楽や運動やアロマやペットなど、回避するものをみつければ 楽に生きていけますよね。 私にはそれがわからなくて、いつまでもモヤモヤした感情が残り 自分自身を追い込んでいたのだと思いました。 イヤだったと思った感情は仕方なくて、人間として当たり前のことだから そのように感じた気持ちは受け止めて行こうと思います。 だってそう簡単に気にならなくなるなんて無いです、私は 人の言葉や態度が気になっちゃうんですから。 でも、その感情を引きずらずに「自分を生きる」ようにして行きたいと思います。 人生は長いですよね、もったいないですよね。 因みに、その後、植物に触れていると落ち着くので もっぱら園芸やさんに行って気に入った植物を買って寄せ植えしたり、可愛い花を買って部屋に飾っています。

    トピ内ID:9420871184

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