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    離婚して7年、再婚して3年。元夫に会いたくなった息子。

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    😑
    さんじゅうに
    ひと
    初めて投稿させてもらいます。

    上の子が幼稚園年中、下の子が2歳の時に離婚しました。
    元旦那から言い出して、1ヶ月ほど揉めた後離婚
    元旦那は「引き取るつもりは無い」と言ったので
    親権も看護権も私が持ちました。
    年に1度あるかないかで面会はしていました。
    4年後、現旦那と1年半の交際期間を経て再婚。
    それを機に、元旦那からの養育費の支払いをお断りし。現旦那の希望もあり
    ・よほどのことがない限りお互いに連絡をしない。
    ・子ども本人が1人で会いに行けるくらい大人になり、本人が希望した場合は会う。
    と言う旨の約束をし、それ以来会っていません。

    それから3年経ち、昨日入学式を終え中学生になったばかりの息子が寝る間際になって泣き出し
    何事かと話を聞いてみると、最初は濁していたのですが
    「むかし前のパパから、1人で会いに来れるようになったら会いに来いって言われたやん?中学生になったから会えないかなと思って」
    と話してくれました。
    離婚してからずっと「この子の半分だから」と思い元旦那の悪口や元父親を否定する事はしないできました。
    でも正直、私離婚の話し合いとその後の言動が理由で、元旦那の事は虫唾が走る程度には嫌いです。
    現旦那と息子と私、色々喧嘩もしながら沢山話し合い、親も親で悩んで悩んで築いて来た関係性を
    ヒョイっとぶち壊されそうで怖いです。

    今は新しい環境になって気持ちが昂ってるだけなんじゃないか
    せめて高校生になるまで、会わない方がいいんじゃないか
    でも実はずっとずっと我慢していて、その気持ちが溢れてしまったんだったら、今対応しないと心を閉ざしてしまうんじゃ無いか
    現旦那にはまだ伝えていません。折を見て話そうと思っていますが、1人で考えてしまって眠れず
    投稿させてもらいました。
    長文最後までお読みいただきありがとうございます。

    トピ内ID:6075135847

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    主が知らないだけで

    しおりをつける
    🙂
    息子さんは、新しい父親を迎えるに当たり、相当な我慢をしてるはずです。

    元旦那が言い出したことにしろ、親の勝手で離婚されて、母子共々頑張って、息子さんは寂しくてもそれに耐えてきたことでしょう。

    ずっとその生活なら、まだ息子さんは父親に会いたいとは主に遠慮して言わなかったかも。

    でも主だって、自分の勝手で、息子さんにとっては他人の今の男性を家に迎え入れた。

    どんなに、仲良く見えても、息子さんは自宅でも相当気を遣い、我慢に我慢を重ねてるはずです。

    >現旦那と息子と私、色々喧嘩もしながら沢山話し合い、親も親で悩んで悩んで築いて来た関係性を
    ヒョイっとぶち壊されそうで怖いです。

    ぶち壊されそうもなにも、息子さんにとっての家族は、母親の主だけです。

    喧嘩して、とあるけど、主に遠慮して、今のお父さんがもし嫌いだとしても、息子さんは半分も主と今のお父さんには本音を言えないことでしょう。

    親は、もう再婚して親になったんだからということで、悪い言い方だと親面してくると思うけどね。
    金銭的にも助かるから感謝しろと言われてもね。

    母子だけの生活の方が息も詰まらず自分も出せて、息子さんにとっては、それを望んでいたかもしれないとか考えれば

    お父さんに会いたいなら自由にさせるべき。

    ただ、お父さんは、本当に受け入れてくれるのか、それを拒否された時のフォローは、主がしっかりしてください。

    間違っても、ほら見たことかとか、フォローに関して新しいお父さんに口出しさせないこと。

    主のトピからは、今の男性との心配と、自分の心配しか感じられない。

    主も自分の自由にしてきて息子さんに我慢させてきたんだから、

    もっと息子さんの気持ち第一に考えたら?

    トピ内ID:4623250155

    ...本文を表示

    親子の絆は断ち切れない。

    しおりをつける
    🐶
    黒ラブ
    これは、お子様の気持ちを尊重したほうが良いでしょう。

    主様が元旦那の悪口や否定することをしないでいても、気持ちというものは伝わるものです。

    お子様が泣き出したのも、主様の本心を知っているので、気軽に父親と会いたいと言い出せなかったのだと思います。かなり我慢していたのではないでしょうか?

    元父親とありますが、今も父親です。血のつながりは断つことができません。

    主様にできるのは、会わせないことではなく、会う回数や時間、場所などを細かく取り決めることだと思います。また、今の家庭環境に干渉したり、親子関係を壊すような発言は厳重に注意し、そのようなことがあれば二度と合わせないと元夫にくぎを刺すことだと思います。

    不安はあると思いますが、最後は息子さんを信じることかなと思います。

    トピ内ID:3463086697

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    🙂
    みく
    いつまでも息子さんを小さい子扱いするつもり?
    中学生、それも男子ならかなり大きい子ですよね。
    息子さんが小学生から中学生になったのと同時に、あなたも小学生の親から中学生の親になったんです。

    充分に自分の意思を持っている年頃だと思いますよ。

    トピ内ID:4093070074

    ...本文を表示

    会う権利はあるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    そら豆
    少なくとも息子さんには会う権利があるはずです。
    中学生はダメで高校生なら良いという判断基準もよく分かりません。
    だって息子さんは今会いたいんですから。
    今まで散々我慢していたんじゃないですか?
    一度会わせてあげたらどうでしょう。
    元夫をどう思うかは、息子さんに任せれば良いのです。
    もし傷ついて帰って来たらフォローしてあげて、それから今後の対応を考えれば良いと思います。
    このまま会わせない方が、息子さんの信頼を無くす気がします。

    トピ内ID:4910151907

    ...本文を表示

    涙が出ました

    しおりをつける
    🙂
    息子持ち
    息子さんの気持ちを思ったら、涙が出ました。中1の男の子が泣くなんて、よほど色々考えていたんだと思います。

    貴女が今のご主人に、気を使う気持ちも解りますが、息子さんの思いを叶えて頂けないでしょうか?

    ずっとお父さんとの約束が、心に有ったんだと思います。

    トピ内ID:2869936119

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    中学生はダメで高校生ならいいと言う理由は?大して変わりませんよね。
    仮に現在息子さんが高校生なら、成人してからとか言い出すのでは。


    知らない男性と暮らすって、苦痛ですよ。
    息子だからまだマシだけど、これが女の子なら大変な事でしたよ。
    息子さんの父親は、貴女の元旦那です。
    夫婦の縁は切れても、親子の縁はなかなか切れませんよ。

    トピ内ID:4785345589

    ...本文を表示

    う~む。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    自分の父親ではないことは知っているなら、
    良くも悪くも「本当の父親なら」と思うことはあったはず。

    どうあれ、子供にはあう権利はあるのではないかと。

    涙ながらに打ち明けたのなら、
    その意向に沿ってあげたいと思わないのですか?

    今の家庭が壊れるかも、って、
    それで困るのは誰ですか?

    放っておいて冷めるのを待とう、なんて、
    後手後手はよくないのでは。

    トピ主さんが元夫をよく思ってないのは
    ぐっとこらえて、会えるようにしてあげたらいいのでは。

    現夫に言えないのは遠慮からですか?
    現夫が怒りだしそうな「なにか」があるのですか?

    トピ内ID:9611745045

    ...本文を表示

    好きにさせる

    しおりをつける
    🙂
    ビタミン愛
    私なら会わせたいです。子供が泣いてまで懇願するなら。

    夫婦はもともと他人だけど、息子さんにしたら、本当の父親だから。

    これまで、お母さんに気を使い、新しいお父さんに気を使いながら息子さんなりに、我慢してきたのでは?

    たとえ別れた人でも息子さんにしたらやっぱり本当の父親なのよ。

    将来息子さんが、自立したらもしかして、本当のお父さんと一緒に酒を酌み交わすかもしれません。

    今、息子さんをしばりつけても、将来は、自分の意思で、息子さんは行動すると思います。

    主さんが、頭が痛いのは今の旦那さんがどう思うか?で悩みますね。

    でも今の旦那さんがどう答えを出すかで、男の器がわかる機会かもしれません。

    神経質に嫌がるか?気持ちよく承諾するかで、今の旦那さんの男気に注目したいとこですよ。

    肝のちっちやい男か太っ腹かわかります。

    気持ちよく会わせてくれるなら、息子さんも今のお父さんを好きになると思います。

    息子さんにしてみれば《今》父親が心の拠り所かもしれない。光、希望。それをとりあげると横道にそれる気がする。
    この時期は、精神が不安定な年齢ですので、今、しっかり息子さんに寄り添ってください。

    今、息子さんの涙の意味をわかってあげなければいつか後悔すると思う。

    息子さんがまっすぐ生きるか!大人をうらんでひねくれるかの瀬戸際と思います。

    トピ内ID:5700635505

    ...本文を表示

    会わせてあげて欲しい。

    しおりをつける
    🙂
    あけの
    息子さんと少し似た境遇の者です。

    私は父に会いたいとも会いに来いとも言われず、面会の約束もドタキャンされ続けました。

    私は女ですし、息子さんよりも年齢がずいぶんと上です。
    けれど、昔の自分と息子さんを重ねて思うのは「会いたい」と言ってくれる親がいるなら会いたいだろうということ。

    ただ母のことも、そのパートナーのことも愛してることは変わりません。
    時間を割き、愛情を注いでくれた存在は大切です。

    ただ再婚というのは子供にとって本当に重いものです。(私にとっては、かもしれませんが…)
    親には想像できない恐怖や違和感、戸惑いが強くあります。

    年ごろの息子さんが泣いてしまうくらい追い詰められているなら、「父親に会いたい」という願いを聞いてあげてほしいです。

    何がそんなに心を圧迫しているかは分かりませんが、ちゃんと一人の人間として権利を行使させてあげてください。

    トピ内ID:8441197042

    ...本文を表示

    父親と合う権利を奪う子供は二の次の再婚

    しおりをつける
    🙂
    primarysm
    主様にとって今のご主人が何より大切なのでしょう。

    だから、今のご主人の最低な要望を受け入れ、子供に我慢を強いてきた。

    せめて出した条件ぐらい守ってあげましょうよ。

    今のご主人はだったら、今後は生活費も学校の費用も出さないとか言い出すのでしょうか。
    金で子供を操作しようなんて最低の行為だけはやめてあげてくださいね。

    子供の権利を奪う事を結婚の条件にするなんて最低な事をよくできるものだと感心します。

    会いに行かせる以外の選択肢を持っていることに恐怖を覚えます。
    子供は復讐の道具じゃない。

    親も親で悩んだってなんだそれ。親は全部自分の選択でしょ?
    主様が元旦那と結婚したのも
    主様が元旦那と子供を産んだのも
    主様が元旦那と離婚したのも
    主様が元旦那と子供を引き離したのも
    主様が今の旦那と結婚したのも
    全部全部、主様と元旦那と今の旦那という身勝手な大人3人が選択したこと。自分が選択したことで悩んで何ふざけたこと言ってるんでしょうか。

    何も選択肢のない我慢を強いられて、身勝手な大人3人で決めた事に従わされた子供たちと同等に語るなんてありえない。

    > 現旦那と息子と私、色々喧嘩もしながら沢山話し合い、親も親で悩んで悩んで築いて来た関係性を

    大人の理論で説き伏せて騙して賺して我慢を強いてきた自己満足の仲良しごっこを後3年も、長男に強いるのですか?

    トピ内ID:9814664067

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