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    離婚して7年、再婚して3年。元夫に会いたくなった息子。

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    さんじゅうに
    ひと
    初めて投稿させてもらいます。 上の子が幼稚園年中、下の子が2歳の時に離婚しました。 元旦那から言い出して、1ヶ月ほど揉めた後離婚 元旦那は「引き取るつもりは無い」と言ったので 親権も看護権も私が持ちました。 年に1度あるかないかで面会はしていました。 4年後、現旦那と1年半の交際期間を経て再婚。 それを機に、元旦那からの養育費の支払いをお断りし。現旦那の希望もあり ・よほどのことがない限りお互いに連絡をしない。 ・子ども本人が1人で会いに行けるくらい大人になり、本人が希望した場合は会う。 と言う旨の約束をし、それ以来会っていません。 それから3年経ち、昨日入学式を終え中学生になったばかりの息子が寝る間際になって泣き出し 何事かと話を聞いてみると、最初は濁していたのですが 「むかし前のパパから、1人で会いに来れるようになったら会いに来いって言われたやん?中学生になったから会えないかなと思って」 と話してくれました。 離婚してからずっと「この子の半分だから」と思い元旦那の悪口や元父親を否定する事はしないできました。 でも正直、私離婚の話し合いとその後の言動が理由で、元旦那の事は虫唾が走る程度には嫌いです。 現旦那と息子と私、色々喧嘩もしながら沢山話し合い、親も親で悩んで悩んで築いて来た関係性を ヒョイっとぶち壊されそうで怖いです。 今は新しい環境になって気持ちが昂ってるだけなんじゃないか せめて高校生になるまで、会わない方がいいんじゃないか でも実はずっとずっと我慢していて、その気持ちが溢れてしまったんだったら、今対応しないと心を閉ざしてしまうんじゃ無いか 現旦那にはまだ伝えていません。折を見て話そうと思っていますが、1人で考えてしまって眠れず 投稿させてもらいました。 長文最後までお読みいただきありがとうございます。

    トピ内ID:6075135847

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    主が知らないだけで

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    🙂
    息子さんは、新しい父親を迎えるに当たり、相当な我慢をしてるはずです。 元旦那が言い出したことにしろ、親の勝手で離婚されて、母子共々頑張って、息子さんは寂しくてもそれに耐えてきたことでしょう。 ずっとその生活なら、まだ息子さんは父親に会いたいとは主に遠慮して言わなかったかも。 でも主だって、自分の勝手で、息子さんにとっては他人の今の男性を家に迎え入れた。 どんなに、仲良く見えても、息子さんは自宅でも相当気を遣い、我慢に我慢を重ねてるはずです。 >現旦那と息子と私、色々喧嘩もしながら沢山話し合い、親も親で悩んで悩んで築いて来た関係性を ヒョイっとぶち壊されそうで怖いです。 ぶち壊されそうもなにも、息子さんにとっての家族は、母親の主だけです。 喧嘩して、とあるけど、主に遠慮して、今のお父さんがもし嫌いだとしても、息子さんは半分も主と今のお父さんには本音を言えないことでしょう。 親は、もう再婚して親になったんだからということで、悪い言い方だと親面してくると思うけどね。 金銭的にも助かるから感謝しろと言われてもね。 母子だけの生活の方が息も詰まらず自分も出せて、息子さんにとっては、それを望んでいたかもしれないとか考えれば お父さんに会いたいなら自由にさせるべき。 ただ、お父さんは、本当に受け入れてくれるのか、それを拒否された時のフォローは、主がしっかりしてください。 間違っても、ほら見たことかとか、フォローに関して新しいお父さんに口出しさせないこと。 主のトピからは、今の男性との心配と、自分の心配しか感じられない。 主も自分の自由にしてきて息子さんに我慢させてきたんだから、 もっと息子さんの気持ち第一に考えたら?

    トピ内ID:4623250155

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    親子の絆は断ち切れない。

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    🐶
    黒ラブ
    これは、お子様の気持ちを尊重したほうが良いでしょう。 主様が元旦那の悪口や否定することをしないでいても、気持ちというものは伝わるものです。 お子様が泣き出したのも、主様の本心を知っているので、気軽に父親と会いたいと言い出せなかったのだと思います。かなり我慢していたのではないでしょうか? 元父親とありますが、今も父親です。血のつながりは断つことができません。 主様にできるのは、会わせないことではなく、会う回数や時間、場所などを細かく取り決めることだと思います。また、今の家庭環境に干渉したり、親子関係を壊すような発言は厳重に注意し、そのようなことがあれば二度と合わせないと元夫にくぎを刺すことだと思います。 不安はあると思いますが、最後は息子さんを信じることかなと思います。

    トピ内ID:3463086697

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    あのー

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    🙂
    みく
    いつまでも息子さんを小さい子扱いするつもり? 中学生、それも男子ならかなり大きい子ですよね。 息子さんが小学生から中学生になったのと同時に、あなたも小学生の親から中学生の親になったんです。 充分に自分の意思を持っている年頃だと思いますよ。

    トピ内ID:4093070074

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    会う権利はあるのでは?

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    🙂
    そら豆
    少なくとも息子さんには会う権利があるはずです。 中学生はダメで高校生なら良いという判断基準もよく分かりません。 だって息子さんは今会いたいんですから。 今まで散々我慢していたんじゃないですか? 一度会わせてあげたらどうでしょう。 元夫をどう思うかは、息子さんに任せれば良いのです。 もし傷ついて帰って来たらフォローしてあげて、それから今後の対応を考えれば良いと思います。 このまま会わせない方が、息子さんの信頼を無くす気がします。

    トピ内ID:4910151907

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    涙が出ました

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    🙂
    息子持ち
    息子さんの気持ちを思ったら、涙が出ました。中1の男の子が泣くなんて、よほど色々考えていたんだと思います。 貴女が今のご主人に、気を使う気持ちも解りますが、息子さんの思いを叶えて頂けないでしょうか? ずっとお父さんとの約束が、心に有ったんだと思います。

    トピ内ID:2869936119

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    レスします

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    🙂
    まみ
    中学生はダメで高校生ならいいと言う理由は?大して変わりませんよね。 仮に現在息子さんが高校生なら、成人してからとか言い出すのでは。 知らない男性と暮らすって、苦痛ですよ。 息子だからまだマシだけど、これが女の子なら大変な事でしたよ。 息子さんの父親は、貴女の元旦那です。 夫婦の縁は切れても、親子の縁はなかなか切れませんよ。

    トピ内ID:4785345589

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    う~む。

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    blank
    ゆきうさぎ
    自分の父親ではないことは知っているなら、 良くも悪くも「本当の父親なら」と思うことはあったはず。 どうあれ、子供にはあう権利はあるのではないかと。 涙ながらに打ち明けたのなら、 その意向に沿ってあげたいと思わないのですか? 今の家庭が壊れるかも、って、 それで困るのは誰ですか? 放っておいて冷めるのを待とう、なんて、 後手後手はよくないのでは。 トピ主さんが元夫をよく思ってないのは ぐっとこらえて、会えるようにしてあげたらいいのでは。 現夫に言えないのは遠慮からですか? 現夫が怒りだしそうな「なにか」があるのですか?

    トピ内ID:9611745045

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    好きにさせる

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    🙂
    ビタミン愛
    私なら会わせたいです。子供が泣いてまで懇願するなら。 夫婦はもともと他人だけど、息子さんにしたら、本当の父親だから。 これまで、お母さんに気を使い、新しいお父さんに気を使いながら息子さんなりに、我慢してきたのでは? たとえ別れた人でも息子さんにしたらやっぱり本当の父親なのよ。 将来息子さんが、自立したらもしかして、本当のお父さんと一緒に酒を酌み交わすかもしれません。 今、息子さんをしばりつけても、将来は、自分の意思で、息子さんは行動すると思います。 主さんが、頭が痛いのは今の旦那さんがどう思うか?で悩みますね。 でも今の旦那さんがどう答えを出すかで、男の器がわかる機会かもしれません。 神経質に嫌がるか?気持ちよく承諾するかで、今の旦那さんの男気に注目したいとこですよ。 肝のちっちやい男か太っ腹かわかります。 気持ちよく会わせてくれるなら、息子さんも今のお父さんを好きになると思います。 息子さんにしてみれば《今》父親が心の拠り所かもしれない。光、希望。それをとりあげると横道にそれる気がする。 この時期は、精神が不安定な年齢ですので、今、しっかり息子さんに寄り添ってください。 今、息子さんの涙の意味をわかってあげなければいつか後悔すると思う。 息子さんがまっすぐ生きるか!大人をうらんでひねくれるかの瀬戸際と思います。

    トピ内ID:5700635505

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    会わせてあげて欲しい。

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    🙂
    あけの
    息子さんと少し似た境遇の者です。 私は父に会いたいとも会いに来いとも言われず、面会の約束もドタキャンされ続けました。 私は女ですし、息子さんよりも年齢がずいぶんと上です。 けれど、昔の自分と息子さんを重ねて思うのは「会いたい」と言ってくれる親がいるなら会いたいだろうということ。 ただ母のことも、そのパートナーのことも愛してることは変わりません。 時間を割き、愛情を注いでくれた存在は大切です。 ただ再婚というのは子供にとって本当に重いものです。(私にとっては、かもしれませんが…) 親には想像できない恐怖や違和感、戸惑いが強くあります。 年ごろの息子さんが泣いてしまうくらい追い詰められているなら、「父親に会いたい」という願いを聞いてあげてほしいです。 何がそんなに心を圧迫しているかは分かりませんが、ちゃんと一人の人間として権利を行使させてあげてください。

    トピ内ID:8441197042

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    父親と合う権利を奪う子供は二の次の再婚

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    🙂
    primarysm
    主様にとって今のご主人が何より大切なのでしょう。 だから、今のご主人の最低な要望を受け入れ、子供に我慢を強いてきた。 せめて出した条件ぐらい守ってあげましょうよ。 今のご主人はだったら、今後は生活費も学校の費用も出さないとか言い出すのでしょうか。 金で子供を操作しようなんて最低の行為だけはやめてあげてくださいね。 子供の権利を奪う事を結婚の条件にするなんて最低な事をよくできるものだと感心します。 会いに行かせる以外の選択肢を持っていることに恐怖を覚えます。 子供は復讐の道具じゃない。 親も親で悩んだってなんだそれ。親は全部自分の選択でしょ? 主様が元旦那と結婚したのも 主様が元旦那と子供を産んだのも 主様が元旦那と離婚したのも 主様が元旦那と子供を引き離したのも 主様が今の旦那と結婚したのも 全部全部、主様と元旦那と今の旦那という身勝手な大人3人が選択したこと。自分が選択したことで悩んで何ふざけたこと言ってるんでしょうか。 何も選択肢のない我慢を強いられて、身勝手な大人3人で決めた事に従わされた子供たちと同等に語るなんてありえない。 > 現旦那と息子と私、色々喧嘩もしながら沢山話し合い、親も親で悩んで悩んで築いて来た関係性を 大人の理論で説き伏せて騙して賺して我慢を強いてきた自己満足の仲良しごっこを後3年も、長男に強いるのですか?

    トピ内ID:9814664067

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    会う・会わないに依らず本人の資質と思う

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    cloud
     大人の事情と子供の心情は別としても、何時かは訪れる事ですよね。距離の問題もあるけれど数年後には成人となるのだし、泣く程なら合わせてもと思います。  その上でお子さん自身が新たに背負うものもあるでしょうけどね。

    トピ内ID:0703017192

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    あくまで別物

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    🙂
    かま
    トピ主さんが頑張って来られたお気持ちがすごくよく分かります。 ですが、それはそれとして置いておきましょう。 トピ主さんは、もしかしたら「前のことはなかったこととして、新しく1から家族を作り直した」という気持ちがどこかにあったのではないかなと思います。 でも、やはり今の家族は、あくまで「トピ主さんを中心として繋がった家族」です。そこは受け止めなければならないのではないかと思います。 大切なのはお子さんのお気持ちのことです。 今のお父さんに感謝もしているでしょうし、お母さんがいくら悪口を言わなかったとしても離婚した相手ですからね、言いづらかったと思いますよ。 やっとの思いで伝えたことを、誤魔化したり引き伸ばしたりしては絶対にダメだと思います。 早急に叶えてあげた方がいい。 血縁って、すごく大切らしいです。 それは、相手が大切なのではなく、「血縁者を確認することで自分の存在を確認している」という意味で。 お子さんが血の繋がった父親に会いたがるのは、トピ主さんの嫌いなその父親を欲しているのではなく、「父親の存在を確認することでお子さん自身のアイデンティティを確認している」だけです。 お子さんのために、会わせてあげてください。 中学生の精神発達で重要な、アイデンティティの確立なだけですよ! トピ主さんが考え込むようなことじゃありませんよ!大丈夫。

    トピ内ID:1070456935

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    本人が希望したのですから

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    🐤
    たま
    息子さん、ずっと我慢してきたんですね。 ようやく中学生になり、お父さんに会いたい行きたい気持ちが爆発したんだと思います。 トピ主さんには元夫でも、お子さんにとってはお父さんです。 今のご主人の希望で会わない、連絡しないことにしたとのことですが、ご主人は、子どものいる相手と結婚するんですから、本当のお父さんの存在を消すことなんてできないことくらい分かって結婚したんじゃないんですか? 子どもと会わない、連絡しないなんてことをさせる権利、ご主人にはないと思いますし、子どもがいる人と結婚する覚悟が甘かったと思います。 喧嘩をして、話し合って築いた関係は息子さんの我慢の元に成り立っているんですよ。 我慢しているから、お父さんのことを思って泣いてしまうし、トピ主さんには本心を言えなかったんだと思います。 これから難しい年ごろになりますよ。 あと3年待たせる意味ありますか? お子さんの心が壊れてしまう可能性だってあります。 本人がお父さんに会いたいと望むなら、叶えてあげるべきだと思います。

    トピ内ID:6751920108

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    子連れ再婚

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    🙂
    クリリンさん
    本来であれば子連れ再婚時には、もう一方の子の親に通知と許可が必要だと思う。 本当の親よりも再婚相手の方が近くなることに問題がある。親権者の変更も考えられては?

    トピ内ID:7806152878

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    同じ立場

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    🙂
    しの
    うちも、娘中学生から再婚しもう10年。 同じように2歳で離婚し一度も会いたいとも言ってこず、養育費も何度も振り込んでどいって一年ぐらいしか払いませんでした。元旦那、親共々借金好きなので、子供に降りかかってくるのがずっと怖いす。主人も継母に育てられた事もあり、上手くやってくれて感謝しかありません。 23歳になりましたが、仲良しだし、元旦那に会いたければ会いたいって、私の兄に言えばなんとか連絡取れるし、共通の知り合いもいると言いましたが、 面倒臭いからいいと、、、。本音は会いたいのか? わかりませんが、別に多分、祖父母、叔父からも愛されて必要性を感じてないように思います。 うちの子もトピ主の息子さんも、心の中にぽっかりと穴があるのでしょうか? 男の子には男親が必要なのでしょうね。他の親子見て羨ましくなったのでしょうか? 本気で子の事を考えたり心配してくれるような旦那ならそもそも別れる選択も少ないでしょうが、会わせたくないような人と会わせて、子供が辛い思いしなければ会わせてあげたいですよ。 尊敬出来るような人なら会わせてあげたいですよ。 でも、子供に選択権があるのは当然。 男の子だし、会った事で傷つく事があったとしても、良い事もあるかもしれないし、トピ主やご主人が決めてしまう事ではないかもしれません。 今のご主人には、子供に連絡先だけ教えて後は任せてみると伝えて、ご主人と息子さんの前で、きちんと今は養育費も貰ってないし、育ててくれて心配してくれているのは、今のご主人だから、感謝はしなきゃいけない事、前の旦那がくれなかった幸せな家族を努力して作ってくれているのはご主人だと言う事。きちんといい聞かせて、あなたの権利と連絡先渡して見るのはいかがですか? 不安しかないですよね。でもどんな親だろうと子どもには会って傷つく権利もあるのでしょうね、、、。辛い、、。

    トピ内ID:9316560873

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    会わせましょう

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    🙂
    姑世代嫁
    酷い夫なら居ない方がまし、 酷い父親でも居た方がまし、 と、昔からいいます。 どうか会わせてやってください。 そして、自分の父がどんな人間か、息子さんの判断に任せましょう。 別にいま、中学生の彼が判断する父親像が全てではありません。彼が大人になっていけば、自分の父がどんな人間か、わかっていきますよ。

    トピ内ID:1928504273

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    子供の気持ち

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    🙂
    ホッコ
    無視したら高校生あたりから親子関係に亀裂が入りそうな気もする。 寝る間際に泣きだした・・か。 我慢していたんだろうなと思います。 お子さんからしてみればお父さんが自分のもとからいなくなり、別の知らないおじさんがやってきて、一緒に暮らすことになった。 しかも短期間に。 ごめんなさい、離婚してから再婚までの期間がかなり短いなと思いました。 そんな簡単に切り替えられるものですかね。 まさかお父さんと呼びなさいなんて言ってないですよね、現夫さんの事。 本当の父親は引き取らなかった・・・現夫さんのことはお母さんが大切にしている・・・。 何も言えず、自分の居場所がなかったのでは? だからせめて本当の父親には会いたくなってしまったのでは? 家族という形にこだわって、親の勝手を子供に押し付けてはいないでしょうか。 本当の父親に会うかどうか決めるのは子供の権利。 私も離婚していますが、自由に会わせています。 子供が父親に会うことを制限するような男性との再婚は私にはできません。

    トピ内ID:0517821074

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    息子さんは、気づく

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    🙂
    posuyumi
    中1は自分を客観視し始める時期。 父親のことも母親、養父のことも客観視可能な年齢です。 養父に本当に愛情もって育てて来られたなら、実父と会って、より分かるんじゃないですか?そのことを。 そう信じて、会うために送り出してみては? なさぬ仲の養父の誠実で真剣な子育てを息子さんは分かる。それは容易なことではなかったはずだ、感謝しかない、と。 そして、実父が身勝手に妻子を手放し放ってきたことも、きっと気づく。そして、そんな父親の息子であっても自分は自分だと切り離してみることもできると。 もし、そう信じきるだけの積み上げたものが「ない」ならそれは、息子さんにとって不幸な三年間だったってことですよね? だとすれば、よけいに養父の面子のためだけに息子さんの気持ちを無視するわけにはいかないでしょう。 今の家族の積み上げを信じ、 息子さんの気づきの力を信じてあげましょう。

    トピ内ID:5682811655

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    父親ではない人を父親と呼ばなければならない

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    🙂
    匿名
    お子さんはずっと お父さんに会いたい と思っていたけれど とぴ主が新しいお父さんを連れてきてしまった。 子供ながらにつらかったと想像できます。 とぴ主が元夫をどれだけ嫌っても お子さんにとっては たった一人の父親です。 お子さんはとぴ主の所有物ではないので お子さんの意見が最優先されて当然です 会わないほうがいいんじゃないか とか勝手なことはしないように

    トピ内ID:9557104500

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    会わせてあげて

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    🙂
    今が大変
    中学生なって泣くぐらい我慢していたって事でしょう。あなたが息子さんの本心も分からず、勝手に結婚してよくいるんですよ。息子は賛成してくれたって,本心は息子にしかわからないのに。

    トピ内ID:9571840382

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    もう既に傷ついてる

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    🙂
    あん
    中学にあがった男の子が泣く、 もうずっと遠慮して我慢して傷ついてきたという 事に危機感持たないんですか? 昨日今日の気持ちじゃなく長年にわたる思いによって 溢れた気持ちに対してなぜご自身と夫の気持ちや 元夫への気持ちうんぬんを語るのでしょう? 子供の心につく傷はとてもやっかいです。 柔らかく未熟ゆえに対処が遅れるとトラウマにも なりうる。正直に言って何を悠長に迷ってるのかと 思います。いまの夫への気持ちや感謝ももちろん 息子さんお持ちです。でもね子供にとって実の親は 別物です。会う権利があるのに会わせないというレールを なぜ勝手に築いたのでしょう。 その結果が涙です。離婚は傷つきやすく親の顔色を 読んでしまいやすい子供の本音に寄り添うべきでは。 ひとり親で育ち離れた親に会いたいと言えないまま死別と なった私には痛いほど息子さんの気持ちがわかります。

    トピ内ID:0494477022

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    レスします

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    blank
    hamusu
    息子さんは中学生になられてご自分のルーツを確認されたいのでしょう 自分とは何で自分の親はどんな人物なのか、そして自分はこれから何処に向かうのか、そんな哲学的な思考になりやすい時期ではないでしょうか 現実社会を生々しく生きている親からすれば浮世離れしているように感じるのかも知れませんが、思いだせば多少の違いがあれど主さんも元ご主人も現ご主人も通ってきた道だと思います またステップファミリーですので、実の両親と暮らしているお子さんとは違った環境であることも起因しているでしょう 小学生の頃なら例え血の繋がりはなくとも主さんが夫と呼び寝食を共にしている事だけを受け入れ現ご主人を父親なんだと思い込まれていたのでしょうが、現実は違いますから 中々難しい問題だと思います 主さんにとっては離婚時の元ご主人との摩擦など記憶も鮮明でしょうし、欠点も卑怯な所も冷酷さも沢山ご存知でしょうが、年中さんくらでしたら父親の嫌な所など全く記憶にないでしょう しかし現ご主人とは毎日接しリアルな繋がりがあります 思春期で反抗期を迎えつつあるのでしたら、幻想>>>現実となっても仕方がないと思います 所詮は中学生 子どもの心で大人の世界を見ているのですから、こちらとは一線を画しています 単純で複雑で明瞭で五里霧中、そんなパラドックスな時期ではないでしょうか 今更ですが現ご主人のご希望を全て叶えてしまわれない方が良かったのではありませんか 多少の頻度が減ろうとも定期的に会わせていたのなら、息子さんも涙するほど感傷的にならなかったのかも知れません

    トピ内ID:9565742634

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    会うのは子供の権利

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    🙂
    ぼたん
    私もバツイチ、シングルマザーでした。 息子が独り立ちするまで、再婚はしませんでした。 もちろん、元夫と息子は、親子ですから、父親とは、自由に合わせてました。子供の権利でしたし、離婚は、親の都合ですから。 それに、あたりまえですが、息子にとっては、父親ですから、元夫の悪口は、決して言わずに育てました。 そして、なぜ、子供の気持ちは、置き去りにし、赤の他人を子供の父親として出迎え、再婚するのか、ごめんなさい、私は、理解できません。私でも、赤の他人と住むなんて絶対嫌です。 息子を育てている間に、お付き合いしてる人(現夫)はいましたが、再婚は、子供が独り立ちするまで、待ちました。 本気で、子供の気持ちになってみて下さい。 他人との生活を強いられ、ルールまで作られ、親と会う権利まで剥奪された息子さんのお気持ち、あなたは、理解してあげてますか?あなたも同じ生活できますか?よく考えてあげて下さい。

    トピ内ID:2890617459

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    何回もぶち壊されても、また再構築しないといけない!

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    kitten
    主さんが苦労されたことには、同じ女性としては もちろん、すごい同情するし、応援したいけど ただね、お子さんの立場に立ったら、主さんは被害者じゃなくて、加害者ですよ 主さんは、既に自分の離婚によって、お子さんにとって「本物の両親がいる幸せ家庭」をぶち壊して、 再婚によって、「知らないおじさんを義理の父親として押し付けてきた」過去と現在があるわけで それによって、どれだけ、お子さんが悩んで泣いて生きてきたか? 今後も悩みながら生きていくのか? それを「もう終わったこと、解決したこと、のように忘れたら」絶対いけないと思う。 お子さんの気分で実の父親に会う権利まで奪うのは許されないと思うし、 母親の自分にだけ都合の良い見解を押し付けるのもいけないと思うし お子さんが実の父親に会って、いろいろあって、こんな奴が親かと嫌な思いをしたり、やっぱ実の父親の方がいいと思ったりして 今の主さんの家庭をゆさぶられても、 主さんには文句は言えないはずだと思う。 すごい厳しい意見で申し訳ないけど 揺さぶられても、ぶち壊されても、 お子さんのために、 それから、新しい夫さんのためにも、頑張ってください。 今の家庭を何度も再構築なさって、絶対幸せになってください 応援しています。

    トピ内ID:1506431722

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    再婚相手が優先なの?

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    🙂
    ゾフィ
    それは迷うことなく会わせなきゃダメじゃないですか? 別に養育費を断ったのはトピ主さんと再婚相手の勝手でお子さんには関係ないですからね。 中学生になる子供が泣くってよっぽどですよ。今の生活にとてつもないストレスを感じてSOSを出ている気がしてなりません。 母親の空気を読んで、よく知らないオジサンと暮らすのはしんどいんじゃなかったかな。 父親とも会えなくなり気に入られなかったら捨てられる不安もあったのかも。 もちろんトピ主さんと新しい旦那さんにそんなつもりはないのでしょうが子供の視点では辛い生活じゃいのかな? トピ主さんからするとお子さんに対して『いらない波風立てるなよ!』と言う気持ちなんでしょう。 ですが、新しい旦那さんとの生活は泣くほど実の父親に会いたくなるくらい辛いものだったと言うことです。 と言うか再婚時の約束通りなんだから会わせなきゃですよね? ところで今の旦那さんとお子さんは特別養子縁組されてるのでしょうか? してないならトピ主さんには悪いけど、家族ごっこの父親役をやりたいだけの無責任な男としか思えないですね。

    トピ内ID:5703888071

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    単純に約束は守ろう

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    🙂
    ひこうきぐも
    お子さんに『約束は守りなさい』って教えたことはありませんか? どれくらいの距離に実の父親が住んでいるのか存じませんが、中学生に移動できるなら約束は守りましょう。 実の父親と会ってヒョイと壊れる関係ならそれはそれで仕方ないのではないでしょうか? その程度の関係しか築けなかっただけ、約束を破っていい理由にはなりません。 中学生になったら父親に会えるコトを唯一の希望に母親の夫との生活に耐えていた可能性もあります。 お子さんの面会する権利を赤の他人である現在の父親のご機嫌の為に無視してはいけません。 ところで特別養子縁組はされたのでしょうか?

    トピ内ID:5703888071

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    う~ん‥

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    blank
    どうも
    一番の犠牲者は息子さんです。 >よほどのことがない限りお互いに連絡をしない。 >子ども本人が1人で会いに行けるくらい大人になり、本人が希望した場合は会う。 そりゃ主さんは結婚したい一心だし勝手に受け入れたらいいですよ、とにかく結婚したいんだから。 問題はお子さん達ですよ、ちゃんと話したんですか?「ちゃんと話しました!」と主さんなら言いそうですが、無理やり押し込んでそうです。小さいお子さん達が大人相手にしっかり意思表示出来るとは思いません。都合いいように返事させたのかな。 息子さんはずっと我慢してたんですよ、その何とも言えない辛い心情を全く分かってなかった主さんは母親としてどうなんでしょうかね。 >現旦那と息子と私、色々喧嘩もしながら沢山話し合い、親も親で悩んで悩んで築いて来た関係性をヒョイっとぶち壊されそうで怖い 息子さんのこと等全く考えてませんね、女を優先させるか母としてどう動くかです。 個人的には会わせてあげればと思います、もう中学生考えて行動させてもいいと思います。 いつまでも都合よく小さいお子さん扱いしないであげて欲しいです。

    トピ内ID:9665232583

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    悲しいね

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    blank
    ne2kai
    本来子供が一番安のびのび出来る筈の家庭で、家族に気を使って「実の父親に会いたい」という当たり前の要求が出来ずに泣く。それってとても悲しい状況だと思います。 トピ主さんにも、きっと思うところはあるのでしょう。 けれど。トピ内容を第三者として、息子さんの立場に立って見た場合、あなたが元夫の事を嫌いだから、息子さんが本来有している「養育費をもらう権利」を勝手に放棄し、「自分が会って欲しくないから」「今の生活を乱されたくないから」という理由で、息子さんの「父親に会う権利」も、今また阻害しようとしてる風にしか見えません。 あなたにとっては、元夫はもう他人。 けれど、息子さんにとっては、死ぬまで「父親」です。 他の方がレスされていますが、ご自分は再婚という自分の都合で、息子さんに「他人」と家族になる事を強いたのに、息子さんが「父親に会いたい」という希望は叶えないのは、フェアじゃないです。 あとね。養育費についてもう一点。 今のご主人の身内(トピ主さんと同じ母親とか)からしたら、息子が働いて稼いだお金が、赤の他人の養育に使われている。しかも、実の父親がいるのに、そちらは養育費を払っていないというのは、かなりモヤモヤする状況では? 今のご主人が高給取りの資産家だったとしても、養育費として貰うお金は、息子さん個人の権利であり資産ですよね。 母親の再婚相手に負担して貰うのと、実父に負担して貰うのでは、息子さんの精神的負担(負い目)も違うと思うのだけれど。 >現旦那の希望もあり・よほどのことがない限りお互いに連絡をしない これも、トピ主さんと元夫が「よほどの事(息子に関する事)以外では連絡し合わないという話ではなく、息子さんと父親についても言っているなら、たとえ養子縁組したとしても、ちょっと酷いと思います。

    トピ内ID:5578476854

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    うーん

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    🙂
    はな
    出会って1年半で再婚では、お子さんは受けいれるのが辛かったのではないでしょうか? 今でも、受け入れられない気持ちがあるのかなと思います でも、それは当たり前のことだと思いますよ 実の父親と、離れて暮らすことになった1年半後に新しいおじさんが父親ですよ、と言われても受け入れられないと思います 私は、お子さんの立場でした しかし、私の母は数年かけて私と現在の父を慣れさせました 私が小学校3年生のときから、同居するまで4年くらいかけてくれました 終わりのほうは、こちらから、ママ結婚しないの?と聞くくらいでした そして、苗字が途中で変わるのが嫌だという私のわがままに 私が高校を卒業するまで、事実婚で入籍を待ってくれました 私を第一に考えてくれた母、そして今の父親には感謝しかありません 子供に受け入れてもらうって、こういう誠意ある対応なんじゃないかと思います。 トピ主さんは、もう再婚されているのですが やはり、お子さんを第一に考えてあげてください あなたの幸せと、お子さんの幸せ、どちらが大切ですか? お子さんには、あなたしかいないのです

    トピ内ID:1901083841

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    「お母さんの彼氏」はお父さんではない

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    匿名
    ステップファミリーで幸せです、は母親だけで息子さんは本当は 「お父さんに会いたい」んです。 たった一年半の交際で再婚するのは勝手だから、息子さんがお父さんに会いたいなら会わせるべきです。 なぜ現夫の >>・よほどのことがない限りお互いに連絡をしない。 >>・子ども本人が1人で会いに行けるくらい大人になり、本人が希望した場合は会う。 と言う旨の約束をし、それ以来会っていません。 の「約束」が必要なのかわかりません。 息子さんからは現夫は「お母さんの彼氏」です。 本人が希望するなら会っていい、なんて約束は「くだらない」です。 早く約束通りに「本当のお父さん」に会わせましょう。

    トピ内ID:1111754170

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