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    婚活、お試し付き合いで悩んでいます。

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    🙂
    婚活女子
    恋愛
    婚活中の女性(30)です。

    急に結婚願望というものが出てきて婚活を始め、2ヶ月となります。

    結果として同時期に、条件がよく優しそうな方二人から交際の話が進んでしまいました。

    しかしどちらの方にもまだ恋愛感情がないため、どちらと付き合えばいいのか?と揺れています。
    まずは片方と付き合い、もう片方は理由をつけてその期間合わない…というのも、不誠実な気がするため、お付き合いすると決めた方としっかり向き合おうと考えています。
    客観的なご意見お聞かせください。

    Aさん
    大企業勤務、同い年。年収800ほどで今後四桁を越える可能性が十分ある。
    両親がかなり資産家。
    穏やかな人でどちらかというと私がリードするデートになっている。共働き希望。ただし家事負担を減らすため最新家電やお手伝いさんを雇う、1歳から子供を保育園などには賛成。

    Bさん
    大企業勤務、9歳上。現時点で年収四桁。既に両親が他界しているため同居の可能性がない。かなり私を気に入ってくれていて、もし現時点で働くのに疲れているのであれば、十分養えるし専業主婦でもいいですよ。と言ってくれている。その上で保育園やお手伝いさんもOKしてくれている。
    年の差なのか、私が行きたい場所を一緒に楽しめるかは分からない。

    Aさんは私たち、一緒にいて楽ですね。付き合ってみますか?という感じです。
    Bさんは、先のことは分からないけど貴女をとても気に入ってるのでお付き合いしてみたい!と積極的な感じです。

    私自身は急にキャリアを捨てようとは思わないのですが、男性が積極的に養ってくれるほうが愛されてると実感し幸せを感じるのか?それともお互い稼いで楽するとこは楽したほうが、気負いせず気楽に付き合えるのか?
    と悩んでいます。

    私自身は年収600ほどです。半分は自宅のみ でも稼げます。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2155227327

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    とても贅沢な悩み。

    しおりをつける
    🐶
    黒ラブ
    Bさんが積極的なのは、年齢的に後がないからですね。
    主様をとても気に入っているのは確かでしょう。

    >男性が積極的に養ってくれるほうが愛されてると実感し幸せを感じるのか?それともお互い稼いで楽するとこは楽したほうが、気負いせず気楽に付き合えるのか?

    これは、主様以外は決められないことですね。

    しかし、お二人とも条件を見るにとても恵まれているように感じます。条件の確かさは大丈夫ですか?(出会いは相談所ですかね?)

    Aさんはかなり競争率高めだと思います。

    でも、こう言うのは実際に会って話してからですね。良いご縁に恵まれますよう、祈っております。

    トピ内ID:1184841564

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    条件で決めて大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    結婚生活って、何がおこるかわかりません。子どもが出来ないかもしれない、失業するかもしれない、病気になって介護が必要になるかもしれない。

    好きになった人だから、乗り越えられるし信頼できると思います。トピ主さんの文章だと、主に年収、その他も条件ばかりですよね。相手が失業したり看護や介護が必要になった時、トピ主さんは相手を支えられますか?

    私も結婚相談所で夫に出会いました、でもきちんと夫と恋愛して、価値観が一致し何があってもお互い一生支え合うと思えたから結婚しました。

    この人を逃したら一生後悔する、と思える方を選択したら良いと思います。もしくは、もう少し2人ともデートを続け、また別の人も探してみたらどうですか?
    トピ主さんの文章を見ると、お二人ともトピ主さんにとってはベストパートナーではないように思います。年収や学歴など条件にこだわらない方が良いんじゃないでしょうか?私は年収1000万で、年収2000万以上の男性とも何人かお付き合いしましたが、結婚した夫は年収500万です。でもとても幸せですよ。

    トピ内ID:4266008870

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    冷静に

    しおりをつける
    🙂
    ベリー
    A、Bさんとも、なぜ婚活しなくては相手が見つからないのかわからない条件です。
    本当の条件でしょうか。
    身元が確かめられるような出会いでしょうか。
    そこが少し心配です。

    誰がみても好条件と思われる人が、婚活をするというのは、それなりの理由があると思います。

    どちらと付き合うにしても、しっかりと観察し、見極めて決める必要はあります。
    あなたに仕事もキャリアもあるなら、相手の条件に引っ張られることなく、冷静に、その人との心穏やかな結婚生活が想像できるかどうかを基準に、判断されたらいいと思います。

    トピ内ID:1066665721

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    当たり前だけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    両方と並行だよ。

    相手もそうなので。

    婚活の付き合いってそういうものなんじゃないかな?

    お付き合いをしてからトピ主さんと合う方と関係を進めていけばいい。

    恋愛じゃないんだから。

    トピ内ID:1564742217

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    悩みますね、、。

    しおりをつける
    🎶
    自分を大切に
    こう言ってはなんですが
    義両親がいらっしゃらないなら
    気を遣う相手もいませんので
    あなたのご実家に頼っていても何も言ってくる人はいないですよね。
    コレ大きいですよ。

    それと子供って保育園にハイハイって行ってくれるわけではないので。
    夜中の熱、病気ーいろいろです。
    家事のお手伝いさんを雇うのはいいけど子守をお願いできる良い方がいるかも
    分かりません。
    在宅ワークとしても子供がいたら仕事になりませんし。

    年齢を重ねると体力も落ちて大変ですよ。
    もちろん男性もなので、、女性にも働いていて欲しいのだと思いますが。

    専業でもいいって言ってくれる方は貴重かも。
    子供が可愛くて幼稚園までは側にいたい。と思うかもしれないですよ?
    二人目が生まれれば、そこで又子育て専任でいたいかも、ですし。

    同時並行で会うのはできないシステムですか?
    男性も複数の女性に会ってみて良い方を選んでいくのかなと思うのですが?
    何回か双方に会ってみて決めるのは出来ないかな。

    トピ内ID:7278455787

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    すぐにどちらかに決める事ない。婚活なんだから。

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    婚活なんだから、暫く2人とつきあってみたら?

    フツーの恋愛なら同時進行とは行きませんが、婚活ならあちらもトピ主一本には恐らく絞ってないと思います。

    2人と付き合ったところで、不誠実にはならないと思います。

    年収はトピ主も高いし、どちらの男性も高収入なので、相性や人間性やそちらを吟味したらどうでしょう?

    トピ内ID:7245917942

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    どっちが好きなの?

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    条件しか書いてないけど、異性に好意を寄せるのはもっとシンプルなことだと思いますが。

    顔が好み、雰囲気が好きな方を選ぶ。
    会話がスムーズに運ぶ方を選ぶ。

    選考にこれが抜け落ちてます。
    相手を好きになるには、とても重要なことだと思いますけど。

    トピ内ID:8663559618

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    どっちも条件良いな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんも年齢もまだ若い方だし、
    収入も良い。

    こういう婚活での比べなら
    大いに比べましょう。

    二人と仮交際してみたらどうかな。

    ただ、スキンシップはなしですよ。

    手を繋ぐくらいはしないと
    分からない面もあるから
    そこまでは良いとして。

    手を繋いで、
    しっくりくるか、
    違和感がある、
    嫌悪感がある、
    と分かる場合がありますからね。
    …どっちも違うという場合もありますが。

    ちなみに9歳上はかなり歳上ですが、
    九星は同じになるので
    同い年と同じくらいに
    一緒にいて楽なところがあると思いますよ。

    同い年は九星は同じなので
    言わずもがな、
    ですけどね。


    検討して、健闘を祈ります笑

    トピ内ID:4301155633

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    両方とデートしてみる

    しおりをつける
    🙂
    どちらもまあ○
    そして、デート中に会話している時に、体臭や口臭がしない方か、生理的に嫌いじゃない方の男性を選ぶ。
    結婚って、濃厚接触者になるから、生理的に合う合わないは大事です。

    私が、婚活女子なら、すでに親のいないBさんを選びます。
    資産家のAさんの親御さんが110歳まで長生きされたらどうします?
    その時は、あなたもまあまあのお婆さん。
    それに、結婚前は優しそうで穏やかに見えても、結婚した途端、嫁に厳しい姑さん、舅さんっていますからね。

    トピ内ID:1755769415

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    そのお2人も

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    同時進行で他の女性と進んでいて会ってる可能性は高いですよ。

    >結果として同時期に、条件がよく優しそうな方二人から交際の話が進んでしまいました。

    お相手もそうでしょうから、その事も踏まえておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:9589521560

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    補足事項

    しおりをつける
    🙂
    婚活女子
    言葉が足らず、すみません。補足をさせていただきます。

    まず恋愛は重視しないの?という点ですがもちろん重視します。
    婚活のきっかけ自体が、誰と付き合っても楽しくないと悩んでいた友人が、ある人と婚活で出会い、試しに付き合ってみたら大好きになり、一年でゴールインしたのを見たからです。
    積極的に動けばそんな出会いが私にもあるかも?と思い婚活を始めました。

    その友人と同じパーティーに短期間で何度か参加して、十人程と連絡先を交換し、誘われたら自分がいかに真剣かを伝え、その上でまた会いたいと言ってくれる方とやり取りしていたら最終的に二人になったという感じです。
    諸々確認の末、職場と年収は確かなようです。

    書いていて気付きましたが、年齢ややり取りの頻度、印象も含め、私はAさんが気になっています。

    ただ、仕事が好きだし、共働きで幸せな結婚出来たらいいなと思って婚活していたら、思いがけず専業主婦でもいいから付き合ってほしい!君に興味がある!という積極的な人と出会い、気になってしまったのだと思います。年齢もあると思いますが、Bさんはかなり結婚に積極的に見えます。

    年収は正直重視しています。でも、恋愛出来なかったらきっぱり次にいくと思います。

    私より年収の低い人とお付き合いしたこともあり幸せでしたが、金銭以外の問題で別れを告げたときに、お前のほうが稼いでてずっとプライド傷付いてた。と言われたり、

    以前の職場で私が成果を上げて稼ぐたびに「どうせ媚売ってるんだろ?ニヤニヤ」と嫌味を言われたりしたため
    男性の収入差に対するプライドめんどくさい…と思ってしまい、それなら自分より稼ぐ人と付き合いたいと思いました。

    トピ内ID:2155227327

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスを見て

    しおりをつける
    🙂
    婚活女子
    たったいまついた「手を繋ぐ」のレスを見て
    、そういえば私は先日Aさんとデートしたときに腕を組んでみたいなと思ったのを思い出しました。

    おそらく私は性格的に、罪悪感で同時進行ができません。

    もしかしたら現在が同時進行だからこそ、気になっているのに罪悪感ではっきり恋愛感情を自覚できないのかもしれません。

    トピ内ID:2155227327

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ隊
    どちらの方も、甲乙つけがたい。

    とりあえず 付き合って DVとかの心配がないか確かめないとね。

    あと二股状態は、バレないようにお気をつけください!

    トピ内ID:0641073420

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    楽しいトピだな!

    しおりをつける
    婚活成功者
    婚活経験者です。

    どちらが正解ってことはないけど
    私なら、迷わずBさんだな。
    働いても専業主婦でもよいし、
    義理親もいないから同居もない。
    結婚してからの自由度が高そうだからです。

    主様はAさんが気になるのですね。
    この方は、主様がアクションを起こさないと
    むこうからは何もないですか?
    ほかにお相手女性の候補がいるのかなぁ…?

    色々書いておきながら
    人様の幸せに水を差すようなことは
    言いたくないのですが…

    好条件の裏に思いがけない落とし穴がないか
    よーく吟味してからどちらかを選んで下さい。

    まずお相手の肩書きに嘘や誤りがないか?
    羽振りが良くても浪費家ではないか?など。

    私が利用した婚活サイトは、
    卒業証明書、身分証、年収証明書、住民票など
    提示が求められるような媒体でした。
    それでも実際は色々ありましたので念のため…。

    まあどちらも捨てがたいだけに
    絞るのが悩ましいですね。

    ちょっとタイミングをずらして
    現れてくれたらよかったのにね!

    主様にとっては悩ましい話でしょうが
    どちらも条件がよいし
    人様のお話なのに読んでわくわくします(笑)

    頑張って下さいね!

    トピ内ID:4561600532

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    二度目です。同時進行について

    しおりをつける
    婚活成功者
    主様のいう、お試し交際とは結婚を前提に恋人同士として付き合うことを意味していますか?その段階ならば、二股に罪悪感を覚えるのは理解出来ます。私も二股は嫌だからしませんでした。

    ただ、初対面から数回会ってどんな感じの人かを見極める段階ならば、それは交際とは呼びません。私は、二股どころか、多い時はメール交換なら同時に5人、会ってみるのは同時に3人くらいまでいましたよ。

    初対面から一人に絞るのは、全くおススメ出来ません。婚活としては効率が悪すぎます。大学受験だって併願しますよね、でも通うのは一校。あなたがもし、それと同じくらいに割り切れないのなら、婚活には向かない人です。

    もし最初から一人に絞るのならば、必ずあなたとお相手との間で大きな温度差が生じます。殆どのお相手はリスク分散も考えて同時進行です。あなたと会って合わないと思えば、躊躇なく他の女性に行きます。かたやあなたはほかに誰もいないからその男性に入れ込み過ぎてしまう。この温度差がバランスの悪い関係性をもたらし、よくない結果が生じる可能性もあります。

    あくまでも告白されて結婚を前提に交際開始となる前ならば、男女とも互いを束縛し合う権利もルールもありません。罪悪感も不要です。

    ダメだ!と思ったら、あっさりサヨナラでどんどん次に進むのが婚活なのです。たった一人に入れ込み過ぎてダメになった時に落ち込んで動けなくならないように気をつけて下さい。

    トピ内ID:9080130280

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      2度と会えなくなって嫌なのはどちらの男性?

      しおりをつける
      😨
      ミルク
      同時進行が無理なら、2度と会えなくなるって考えた
      時、どちらと会えなくなるのが嫌だと思うか、想像してみたらどうでしょう?

      トピ主的にはAさんが気になってるようですが、Aさんと2度と会えなくなるのは嫌だ!って気持ちが強いなら、Aさんとお付き合いに進んでみては?

      まだトピ主は30ですし、仮にAさんとダメになっても次はあると思いますし。

      Bさんも確かに魅力的ですが、専業主婦になっても良いって言葉がなければ、恐らくそこまで良いと思わなかったのでは?

      それに私は結婚は年が近い男性のが良いと思います。

      よほど身なりに気を使うタイプじゃないと、男性のが老けこみやすいし。

      子供だってBさんの年齢なら、すぐに作らないと、かなり高齢のパパさんになってしまいますよ。

      トピ内ID:7245917942

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      恋が始まると良いですね

      しおりをつける
      🙂
      おまめ
      私はBさん。

      ご両親がいらっしゃらないのと、収入以外の性格が分かるような情報がなくて、なんとも言えませんが。まだ結婚相手としては知らないことが多いだろうけれど。

      お金は正直、見なくて良いです。頑張りと運で、上にも行くし、下にも行くし、病気も事故もあり得るし。

      Aさん、素敵な方なんでしょうね。
      でも、共働き希望、デートプラン丸投げだと、多少依存心が感じられます。こういう方は、不足の事態に弱いかな、と。想像で申し訳ないのですが。たとえば、お子さんが一歳のときに職場復帰できないとしたら、どう言っていますか?障害や病気で。

      それより、喧嘩したら、どちらの方なら話し合って解決していけそうですか?話し合いできる方、共に譲れる方、お互いに尊重し合える方が良いですよ。

      トピ内ID:0851126018

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      私も。

      しおりをつける
      😉
      昔、貴女と同じ様に悩んだ経験があります。
      2人共にどちらも同じ様な条件でした。
      決め手は義両親でした。
      夫はBさん同様、早くに両親を亡くしていたんです。
      私は友人達から嫁姑の軋轢やら色々聞かされていたのでその煩わしさがない夫を選びました。
      私の場合はこれが大変気楽で夫は私の両親をとても大事にしてくれましたよ。今は子供達も独立して夫と2人のんびり暮らしています。
      ま、こんな選択肢もあるという事で。

      トピ内ID:9895772085

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      どっち?

      しおりをつける
      🎶
      アイボリー
      トピ主さんは幸いにも罪悪感で同時進行ができないようですが、
      二人同時に付き合うというのは、かなりマメな人でないとできません。
      恋愛の上級者でも難しいですよ。
      疲れるし、時間もお金もかかるし、
      二兎追うものは一兎も得ずと云うし…。

      トピ主さん自身の選考力に自信が持てないとは思いますが、
      直観力も経験が必要です。

      もっとお話をしたい方。
      キスしたいなと思える方。
      将来この人の子供と明るい家族を築きたいと思える方。

      思い浮かびませんか?
      自分の気持ちが分かりませんか?

      トピ内ID:8663559618

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      迷っている間はどちらでもないと思いますが

      しおりをつける
      🐶
      さえこ
      Aさんはまだ同時進行で他の女性とも会っていそうですね。
      もし25歳くらいで気に入る女性が見つかったら、そちらに行きそうです。

      Bさんの方が結婚できる可能性は高いでしょう。

      どちらのほうが良いかは分かりませんし、もう少し同時進行してもいいのでは。
      食事デードくらいなら同時進行は大丈夫です。
      体の関係は駄目ですけど。

      Aさんと付き合って、付き合ってるけど寝なければ、結婚の約束をしていなければ、他の男性と会ってもいいと思いますよ。
      毎週会っていたり、彼が本気だと分かれば他の男性とは会う必要ないですし、逆に、「付き合う」と彼は言っていても、毎週会えなかったりトピ主さんを放っておくなら他の男性ともどんどん会えばいいのです。

      今一人に決めることはないです。

      トピ内ID:3716996208

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      客観的に言うなら

      しおりをつける
      🙂
      ミルキー
      迷ってるなら、同時進行で行った方が良いと思いますが…


      Bさんが積極的なのは、トピ主さんの年齢的に高齢出産と言われる域までリミットがある事、自身も40で子供が出来たとして成人するまで辛うじて現役だからかな?60で定年として。

      Aさんは実家が資産家でも共働きという事は、資産は無いものとして考えてる、親も現役という事でしょう。


      正直言って年収じゃ無くて、貯金がどの位かを知りたい所です。

      トピ内ID:4242824026

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      三度目レスです

      しおりをつける
      婚活成功者
      追加レスを読みました。

      >そういえば私は先日Aさんとデートしたときに腕を組んでみたいなと思ったのを思い出しました。

      なるほど。つまりもう何度かデートしていたのですね。そして主様は、そろそろお一人に絞りたいのでしょうか。

      Aさんが気になるならAさんと付き合ってみては?

      私はBさん派なんだけど、結婚するのは主様ですからね(笑)

      年齢が近く、恋愛感情が湧きやすい雰囲気ならば、思い切ってAさんに行ってみては?

      交際してみて、想像していた内容と多少の違いを感じることがあったとしても、Aさんを好きになってしまえば、そこは気にならなくなるかも知れませんしね。

      Bさんはあくまでも条件メインですから、後から「あれ?話が違うかも!」と思った時には、それだけでダメになる可能性が…。

      2ヶ月くらいズレて現れてくれたらよかったのに(笑)まあ仕方ないですけど。

      >Aさんは私たち、一緒にいて楽ですね。付き合ってみますか?という感じです。

      ここまで言われているならば、

      「私はAさんだけとしっかり向き合いたい。Aさんも交際中に連絡を取り合うのは、私とだけにしてくれますか?」

      と念を押してもよいかもね。

      タイトルにある、「お試し付き合い」という言葉は使わない方がいいですよ。特にお相手の前ではね。語弊があり、二股や軽い印象を与えがちです。

      本命一人に絞るのは「真剣交際」です。婚活媒体でもよく使われる言葉です。

      頑張ってください。

      トピ内ID:8215186939

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      条件や楽しさや

      しおりをつける
      🙂
      青風
      ある程度の年齢になると若い時よりそれほど年齢が気にならなくなる気がします。
      他の方も書いてますがその若さでご両親が他界というのも珍しい。
      先を見て今と変わらずリスク低めはBさんでしょうが、同じ年の楽しさ、ご両親が資産家などAさんの良さもある。
      あとは性格が合うかどうか。何回かあってるとピント来るもの、違和感など自然と答えが出るような気がします。

      トピ内ID:2527949852

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      年齢の近い人をおすすめします。

      しおりをつける
      🎶
      桜吹雪
      個人的な考えですが、条件を別にして
      特にBさんがいい!という理由がないなら、私なら年齢が近い人を選びます。

      10歳近くも年上の人は老いていくだけです。
      これが20歳のときの30歳なら頼りがいがあるように思えたり、
      絶対的な経済的なメリットが有るのですが、
      今まだ40歳じゃないだけで、来年は40歳です。
      年齢が近いAさんは、同じ30年を同じステージで歩んできています。
      この先の10年を同じ30代として歩めます。
      Bさんの30代はほぼ終了していて、この先の10年で50歳になります。

      また子供は授かりものですので、いつ出産できるかわかりませんから、
      すぐに子供が授からなかった場合、
      Bさんが60歳になった時、子供が何歳か、想像はしておくべきです。

      私自身、30歳の時に約10歳~年上の人を紹介されましたけど、
      心動かされた人は一人もいませんでした。
      手をつなぐのもちょっと…と思う人とは結婚生活は無理です。
      結果、2歳年上の人と結婚しました。
      私には配偶者のご両親がいないことが良いか悪いかはわかりませんが、
      私の場合はとても良くしてもらっております。

      年の差がある結婚は、年下の人が好きで好きで仕方がない場合、成立します。
      年上が押せ押せで積極的なのは当然です。
      それに疑問を持ちながら結婚して、後々思い悩む人もいます。
      手に入れたあと、どうするかはその人次第ですが、
      多分、専業主婦でもいい、家政婦もOKというのは、
      家のことは一切しないよ、任せた、という宣言だと思います。
      それを良しとできるか。
      ご自身がキャリアを捨てる気がないなら、その辺も考えるほうが良いかと。

      婚活なので同時にお付き合いを続けても良いと思いますが、
      それが性格的に難しいのなら、よくお考えになって結論を出してください。

      トピ内ID:2240355370

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      りの
      断然Aさんです。
      9歳の歳の差はかなり大きいし、すぐ40歳になるBさんより断然同じ歳のAさんの方が絶対いいと思います。
      今現在年収の高いBさんの方がよく思えるかもしれませんが、Aさんは9年後にはBさん以上である可能性はかなりあると思います。またBさんよりもAさんの方がより長く働けます。

      Aさんが先に記載されている点や

      >そういえば私は先日Aさんとデートしたときに腕を組んでみたいなと思ったのを思い出しました。

      との発言からもトピ主さん的にもAさんの方が好印象なのではないかなと思います。

      トピ内ID:5638116908

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        これって

        しおりをつける
        🙂
        相談所の仮交際の話のことかな?
        だとしたら、真剣交際に入るところで悩んだらどうだろう。

        つまるところ、今はまだ先のことを色々考え巡らせて不安になる時期ではないということ。

        2人から真剣交際を申し込まれた時、ここなり仲人なりに相談するなり悩めば良い。
        現状は、2人から真剣交際を申し込まれるようにトピ主が努力する以外はない。

        個人的には世帯で稼げる生涯年収はAさんの方が多いように感じるけど。同い年でその年収なら。
        歳が若いと言うことはそれだけでメリットでもある。(まあBさんがAさんを大きく突き放して年収4桁であれば変わってくるけど)

        専業主婦の選択肢があるかどうかは、モラハラを引く可能性もあるので気をつけてとしか言いようがない。

        それよりも、相手が嫌いなものが自分の趣味であったりなどないように、価値観の確認をした方が良いのでは。

        トピ内ID:2331613213

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        Aさん

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        🙂
        匿名
        32歳主婦の意見です。
        私も去年に婚カツしていました。
        Bさんはやはり年齢が気になりますね。9歳差は大きいと個人的に思います。

        また、トピ主様の追加レスを拝見して思ったのがAさんの方を現時点で異性として意識されてるのではと感じました。
        共働き希望との事ですが、子供が出来てもそれは変わらないということでしょうか。
        お手伝いさんを雇うということは、ベビーシッターも雇うということですか?

        Aさんの求める共働きがどこまでのレベルなのかが気になりますね。

        トピ内ID:9916257947

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        もたもたするな

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        🎶
        アイボリー
        大企業勤務で高収入で家柄もよく仕事ができる人が、
        同時進行など女性のペースでお付き合いできると思いません。

        口ではうまいことを言ってても、男性も見切りをつけるのも早いよ。

        女性のペースで同時進行がうまくいくのはモテない男性のみですよ。

        お二人とも他の女性とだってすぐ仲良くなれる男性のでは?

        私は付き合う決めた方に全力で向き合って恋愛をしないと先に進まないと思いますけどね。

        トピ内ID:8663559618

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        それなら

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        🙂
        匿名
        >そういえば私は先日Aさんとデートしたときに腕を組んでみたいなと思ったのを思い出しました。

        これならAさん一択なのかな?と思いました。
        年齢も選べるならば同年代の方が良いですしね。
        Bさんと今の時点で軽いスキンシップしたい思いがないならば、
        Aさんなのかなと。

        トピ内ID:4301155633

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        もう少し踏み込んだデートをしてみて決める

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        🙂
        はる
        見た目の情報はわかりませんが、両者とも、そしてトピ主さんも3人とも条件良い者同士がトライアングルですね。いいなぁ。

        第三者からすると、AさんもBさんもどちらも良い感じだと思います。もうあとは好みですね。
        Aさんは女性に対して収入というよりキャリアや向上心を求めている感じがします。二人三脚で良い暮らしを築いていこうという感じなのでしょうね。
        Bさんは年上で既に高収入というのもあって、バリキャリの妻よりは癒し系の可愛い奥さんが欲しいんだろうなぁ。

        私は30の時に5歳上の夫と結婚しました。
        海やテーマパークで元気に遊ぶデートは即却下されますが、年齢に相応した精神的落ち着きや計画性があり、この人といれば大丈夫という安心感は120点満点です。それでいてモラハラ的な要素も無く穏やかなので上手くいっています。

        トピ主さんが自分らしくいられるのはどちらといる時ですか?

        罪悪感で同時進行できないそうですが、もう少し2人ともお食事する関係を継続してもいいんじゃないかなと思います。身体的な接触なしで。
        もう少し相手の素顔が出てくるような場所に出かけてみるとお互いに色々見えるかもしれません。
        私は結婚前に夫と料理教室に参加しました。慣れないことに取り組む姿勢や他の参加者との関わり方を見て、信頼できそう…と思いました。
        今コロナで難しいかもしれませんが、スポーツができる施設、アート系教室、日帰りBBQなど何かひとつのゴールに向けて一緒に取り組めることをすると意外な一面が見えて気持ちも固まってくるかもしれません。

        トピ内ID:8429971218

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