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    ハリボテな私。

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    😨
    ひと
    私は、昔から友人ができにくいタイプでした。
    傷つきやすく繊細な性格からか、周りから暗いともよく言われ、親からは出来の悪い子と言われて育ちました。
    それが嫌で、小学生の時から、自分なりに、なりたい自分像や、そのためにはどこを直せばいいか、をノートに書いて変われるように頑張りました。今考えると、変な子供ですね。
    その甲斐あってか、40歳になる今、明るくさっぱりしていて社交的と言われる様になり、家庭も築けて子供にも恵まれ、周りにいる人は良い人ばかりです。
    ただ、友人関係では、知り合い止まりになることが多いというか、周りの人はどんどん関係が濃くなる中、私はといえば、特にトラブルはないかわりに、あまり誘われることもなく。
    元々、明るくもなく、社交的でもなく、さっぱりもしていなかった人間なので、いくら変われたと持っても、明るい風、社交的風、なのかもしれません。
    そこが露呈して、周りの人が違和感を感じるからなのか、出来の悪い人間ですので、周りから敬遠されているのか。
    天然、と言われることもあり、(遠回しに馬鹿という意味だと思っています)そのせいなのか。

    頭の回転が速く、面白い人と話すと、コンプレックスが刺激されて、落ち込みます。
    私がこんなに楽しく話せる人ならば、もっと人気者だったろうな、みんな誘ってくれるんだろうな、と思います。
    要は、私といても楽しくないんだろうな。
    我ながら暗い考えですね。

    こんなことを考えながらも、周りには、ちょっとお馬鹿であっけらかーんとした人を演じています。演じている、というか、もはやこれが自然体なのですが。ひとりになると、こんなことばかり考えてウツウツする時もあり。
    こんな自分のギャップに疲れてきました。
    要領を得ない質問ですみません。
    何かアドバイスいただけたら、ありがたいです。

    トピ内ID:6804938565

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    さっぱりとした友人関係が好きです。

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    🐶
    黒ラブ
    主様の言う「ハリボテ」とは、心理学でいうペルソナかなと思いました。

    ユング心理学心理学など勉強してみてはいかがですか?とても興味深いと思いますよ。

    さて、濃い友人関係を望んでいるようなのですが、それはトラブルと紙一重です。私は、元々があまり濃い友人関係を望んでいません。それは、自分がトラブルに弱いことを知っているからです。

    人間関係のトラブルにすごく敏感で、自分のトラブルでなくても、トラブルを抱えている人が周囲にいるだけで、参ってしまうような側面があります。

    だから、友人関係は広く浅く、さっぱりとが信条です。

    トピ内ID:6718702061

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    そうかな

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    🐶
    ビネガー
    長く生きてますが、面白い事を言う人より聞き上手で周りに気づかいのできる人の方が圧倒的に人気です。どこの場でもです。あと明るい人でも自己開示しない人とは仲を深めようとは思いません。というか深められないです。

    トピ内ID:9974849142

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    理想像から自由になりませんか

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    🙂
    まめ蔵本舗
    トピ主さんの最初のトラウマは親御さんです、きっと。
    本来なら、引っ込み思案だったりする部分があっても、
    親なら受け入れてくれるはずなのに、そんな言葉を言われて育ったら、
    それは人間関係が怖くなるし
    (一番弱みを見せられるはずの人に弱みを見せられなくなるのだから)、
    一方ではどっぷりと仲良くなりたいと思いますよ
    (一番親密になりたい人と親密になれなかったのだから)。

    私も親に貶されて育って、健康な人間関係がどんなものなのか分からず、
    八方美人をやった挙句に誰にも好かれないという経験を多くしました。

    しかし思ったのは、結構ワガママな人も友達はいるという事です。
    人間て弱みとかダメな部分を露呈しても「でもあなたは良い子だよ」と、
    思ってくれる人たちが一定数いると知ったのです。

    でもここで大問題なのは「他人に寄りかかって行くと利用される」問題です。
    八方美人がダメだからと、こちらが弱みを見せ過ぎると漬け込んで来て、
    支配しようとする人も出てくる。
    だから外側の殻を硬くして隙を見せないように生きる。
    そうすると今度は親密な関係にはなりにくい。

    という事で、この両者のバランスをとるという事が大切だと感じました。
    自己開示はそこそこやって、でも全面的には誰かに甘えない。
    助けて欲しい時はお願いするし、好きな人なら助けるけど、
    過度に周囲に親切を撒き散らしたり、
    過度に防衛的にならない。
    ここら辺のさじ加減がポイントだなと思います。

    でも、トピ主さんはどちらかというと、制御型の人だと思う。
    だからもっとラクに自由に考えたら良いのでは。

    トピ主さんの理想って、とてもフランクで話が上手くて、
    みんなに好かれる素敵な人だと思うけど、
    そういう人はいないとは言わないけど、まあいないです。

    今のトピ主さんは十分魅力がある。
    もっと自分を信じて甘やかして下さいませ。

    トピ内ID:0547415362

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    囚われているだけ

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    🙂
    B
    過去の強いトラウマに、未だ囚われているだけだと思いますよ。

    > 楽しく話せる人ならば、もっと人気者だったろうな、みんな誘ってくれるんだろうな
    自分の理想像と違うことを、認められていないのです。もし~なんて理想を言い出したらキリがありません。

    変われた自分を、自分が認めないと…この憂鬱は消えません。過去含めた、今の自分を認めてあげて下さい。既に素敵な人なのに、当の本人が貶し続けているように見えますよ。

    トピ内ID:6163873288

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    あのー

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    blank
    はっち
    誰だってハリボテですよ。
    対する人相手次第でハリボテ変えるものです。

    自分のことを「傷つきやすくて繊細」とか言うあたり、かまってちゃん気質も見えます。
    全体的に「そんなことないよ!あなたのままで素敵だよ」と言ってもらいたいみたい。

    >頭の回転が速く、面白い人と話すと、コンプレックスが刺激されて、落ち込みます。
    その人だってそうなるべく努力をしてそうなってるのかもよ?そういうハリボテを作るための。

    人は一人でいるとき以外は何らかのハリボテを被ってます。当たり前のことですよ。

    私といて楽しくないんだろうなと思うなら、
    楽しくさせるハリボテでも被ったらいい。

    トピ内ID:2623778136

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    望んでないものを欲しがってる印象

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    🙂
    白桃
    本当に周りから誘われまくる人気者になりたですか?
    とても忙しく、色々と気を回し、LINEのやりとりだけでも大変だと思いますけど
    本気でやりたいですか?

    さっぱり、あっけらかんで
    回りにいい人がいるけど
    ほどよい距離感で付き合いが続いてる
    ということですよね?

    私から見ると
    とても理想的でいいポジションなのに
    自己肯定感が低く満足できずに粗捜し
    という感じです
    今の幸せをキチンと感じることが必要なんじゃありませんか?

    トピ内ID:4394302126

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    外から見たらそうだけど

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    blank
    とぬ
    40歳で家庭を持っている方が、友人関係がどんどん濃くなるなんてありますか?

    外から見たら「あの人たちいつも一緒で仲良さそうでうらやましい」のかもしれませんが、実はそうじゃない気がします。

    私はもう少し年上ですが、仕事や家庭が充実しているので友人関係はどんどん疎遠になっています。職場の人間関係は良好ですが、プライベートで会おうとも思いません。だって忙しいですし。

    そういう人が大多数だと思いますよ。主さんはごく普通の方だと思います。

    トピ内ID:3276082223

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    本当の社交性の高さということ

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    🙂
    他人を楽しませたい
    人はどんどん欲張りになるものだけど、欲張りも程々にですよ。

    あたたかい家庭が手に入ったら
    充実した周囲の環境がほしい。
    周囲に対して明るく社交的になれたら
    バカにされないような頭の回転さがほしい。
    トラブルのない理想的な環境ができたら
    今度は、親密に付き合う人がほしい。

    えーと、望むことは否定はしませんが
    願いを叶える度に感謝を忘れてはいけません。でないと最終的に人は寄ってこないし、いいように利用されて終わります。
    いいとこどりはできないんですよ、人間関係は。

    親密な関係といっても、とくに職場や子ども絡みの人は話題によっては気を使いますし、親しくなっても触れてはいけないことや、誘ったりできないタイミングもあります。時にはそれを間違えることもあり、苦い思いも経て深い仲になるんじゃないかと。

    わたしも後天的な社交的(風)だから
    わからなくもないんですが
    理想はずばり、本物の社交的な人でしょう?
    でもそれは「なりたい」と思っているうちは無理なんですよ。

    わたしは割り切って
    「誘う人」になることにしました。
    企画する側を数年続けました。人に何かを期待するのを(いい意味で)止めました!

    そうしたらびっくりなことに、
    誘われることが前より増えました。
    そしてそして!自分にネガティブワードを発する人が周りからいなくなったんです!喧嘩もトラブルもなく避けたわけでもありません。
    会えば普通に話しますが、
    前自分を下に見ていた方が、
    そういう発言をしなくなったんです。

    それで気がついたのは
    本当に社交的な人は自分の欲や見返りなど、自分がどう感じるかより、相手を楽しませることを一番に考えているんだってことです。

    私も「何かをされること」より「何かをすること」を考えてからのほうが、より自分が幸せになりました。

    主さんはどうですか?家族にされたかったことを、友達に求めていませんか?

    トピ内ID:0944752163

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    結構好きですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこまっしぐら
    トピ主さまは素直で真面目な方という印象を持ちました。こつこつと、きちんと、実直に成果をだしてきた、という感じ。
    それってすごい才能だと思いますよ。自分は何事にも真面目に、誠実にできませんもの。
    どんな些細なことでも、客観的にどうかと思われそうなことでも、ご自分が心から好き、楽しい!と感じられる方向に向かえば自ずと幸せになれると思います。
    もっと幸せになってください!

    トピ内ID:7986629814

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    このトピ勉強になります

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    😀
    ムーミソ
    私はつい、いい人ぶってしまい、勝手に爆発して、結局トラブルになる、そんなことを繰り返しています。
    グイグイした人に付け込まれやすいです。
    なので、親密にならない寂しさの代わりに、トラブルの無い距離感を保てる主さんが羨ましいです。
    ぼーっとしてて、ついバカ正直に答えてしまって、妬まれたり、よくあります。
    優しさだと思っていたことが当たり前と思われて図々しくなったり、人前で貶されたり、何回も悲しくなっているのに、また許してしまったり‥
    人生は短いので、不快に思った人と、もう関わるのはやめようと最近思いました。
    傷つきやすい自覚があるのでしたら、その距離感のままでいいと思います。特に30代以降の友達付き合いは、上手く続くのは奇跡なんだと思っています。

    好きな事していつも楽しそうな人、だけど人に寄りかかったり深く入り込まない人。
    私はそんな人を目指してます!!

    トピ内ID:5990650313

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    人間は変われる

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    🐱
    ぎんねこ
    ノートに書いて、欠点を直したという部分は、私も同じです。小学校四年の時に、担任の先生に人間関係の悪さを指摘され、一人で泣いて、反省し、友達ということを追求していきました。おかげで百八十度まで行かないけれど、かなり方向性の違う人間になれました。
    やはり私も、就職活動は成功して、仮面をかぶって、社会人時代は、友達も多く、結婚もして、子供もいます。

    元をただせば、小学校四年の決意からですね。本当はやる気のない落ちこぼれ教師の人間関係論からの出発でしたが、何かを生み出したといえば、生み出してはいると思います。今の世の中なら、個性の多様化で、友達を作らない自由があるになると思います。また真のエリート教師だったら、寸暇を惜しんで勉強しろ、かもしれません。

    ただあなたと違うのは、五十になった今、家族とほんの少しの友人と親戚以外、交流が欲しいとは思いません。別に飲み会に誘ってほしいとは思いません。本当は、私は交流を望む性格ではないからだろうと思います。

    誰でも仮面をかぶっているのではありませんか。ただ仮面や張りぼてのほうが、生きるのが楽だから。

    トピ内ID:5810899713

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    自分への関心がすごい

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    🐶
    トロッコ
    40歳なんですよね?
    家庭もありお子さんもいらっしゃる。

    周囲の人はトピ主さんの内面をそこまで気にしてないと思います。

    「明るくさっぱりしていて社交的」
    …面と向かって人物評をするお友達がいるのですか?
    でもみんな忙しいので、本気で考えるほどのことはないです。

    なんだかトピ主さん、家族も友人もいるのに自分への関心が大きすぎ。自分のことばっかり考えてる(わがまま、自己中とは違います)印象です。

    今の振る舞いが疲れるならやめたっていいのでは?誰も気づかないと思いますよ。

    トピ内ID:1585612948

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    考え過ぎない

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    🙂
    つなまる
    まめ蔵本舗さん同じ感じです。
    私も若い頃人間関係に悩みました。
    人とぶつかるのが苦手なので、悪口は言わずいつも笑顔を心がけましたが、だからといって深い友達ができない。挙句軽く扱われたり。
    反面、悪口言ったり多少勝手な子の方が仲間いたり深い友達がいる。。。納得いきませんでしたね。

    でもやはり本音が見える人に人は惹かれるんだろうなと思ったのです。
    自分を開示しすぎてもだめだし、閉じ過ぎてもだめ。その匙加減が上手い人が人付き合い上手なんだと思います。

    私は40代で子供が育ってきてそんなに人と深く付き合わなくてよくなったので楽になりました。
    仲良くしてる人には毒も吐くし、学校などで合う深くない人には作った姿を見せてる。でももうそこに悩まないです。難しく考えなくなれたのは年の功かもしれません。

    トピ内ID:2675018571

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    普通の人というかんじです

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    blank
    みかん
    ハリボテという言葉にひかれてトピを開きましたが、印象はどこにでもいる、ごく普通の人というかんじです
    自由な時間に恵まれているけれど、関心が自分にしか向いてないようです
    演じたりせず素のままでも、誰もなんとも思いません
    まだまだこのさき人生長いですから、もっと肩の力を抜いたほうが楽ですよ
    出逢った人に、こう思われたいという意識が強すぎるのでは

    たとえば誰かと話した後、あんなこと言ってよかったかと、あーだこーだ考えたりしませんか
    それですごく疲れてしまったりしませんか
    もしそうだったら、みんなそれほど自分には興味ないと思えば楽になりますよ
    あとは自分がいる生活圏の外に自分だけの世界、コミュニティを持つことかなぁ
    そっちに夢中になれれば、生活圏で起こる対人関係に鷹揚になれます
    今の狭い生活圏でちょっと疲れ気味?

    トピ内ID:6275296535

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    沢山のレスに感謝です!

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    🙂
    このトピは、誰にも言えない、うまく伝えられないがずっと抱えている心のもやもやを吐き出したトピでした。
    どう質問してよいかわからず、返事に困る内容かと思いましたが、たくさんの優しい方々がお返事を書いてくださり、私の心理を分析してくださったり、ご自身の体験を書いてくださったりして、感激しました。ありがとうございます。

    黒ラブ様
    ペルソナ、調べてみました。まさに、これですね。そして、多くの方はこうして生きていっているとのこと!悪口をいう人が生理的に苦手なのは、私の陰気な部分のシャドウということでしょうか。面白いです。
    たしかに濃い友人関係にはトラブルはつきものと言いますね。
    それがわかりつつも、トラブルにさえ巻き込まれない、いつも部外者の自分が少しみじめという気持ちもあります。
    濃い友人関係を作れるというのは、それだけ人に好かれるということですものね。

    そうかな様
    面白いことをいう人より聞き上手で気遣い上手な人が人気、というのはとてもわかります。たしかに!
    そういう方は、引く手あまたですよね。そういう方は、そういった優しい性質プラス、話を振られたら実は話し上手で、知識もある方が多くないですか?そういう方にとても憧れます。
    面白い方にあこがれるのは、もしかしたら生まれ育ったのが笑いを重視する地域だったせいかもしれません。

    まめ蔵本舗さま
    まめ蔵本舗さまも、似た環境で育たれているのですね。
    最初のトラウマは親、きっとそうです。もっと、ありのままの私を受け入れてくれたら、と何度思ったか。今でも両親にはあまり本音で接することができません。
    なるほど、それで人とどっぷり仲良くなりたいという欲求がこんなにもあるのですね。
    もっと自分を信じて、楽に自由に生きられるように頑張ります。励ましてくださりありがとうございました。

    トピ内ID:6804938565

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      沢山のレスに感謝です!

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      🙂
      Bさま
      過去の強いトラウマに囚われている。たしかにそうだと思います。
      幼少期や学生時代に、友人関係において仲間外れにされたり傷つくことを言われたり、悲しい思いをすることもよくあったので、何か嫌なことがあったときに、またそうなるのではないかと不安になります。
      変われた自分を認めて貶すのをやめられるよう努めます。
      ありがとうございました。

      はっちさま
      誰だって一人の時以外はハリボテをかぶっている、当たり前のこと、興味深いです。
      多くの人にとって、「大人になる」というのはそういうことなのでしょうか。
      自然体でありのままに飄々と生きているように見える人でも、本当はハリボテ(ペルソナ)をかぶっているのでしょうか?
      もしそうだとしたら、人と人が接しているときは、ハリボテとハリボテが接しているだけ、ということでしょうか?だとしたら、コミュニケーション能力が高い人=感じの良いハリボテをはりつけるのがうまい人?
      色々と考え込んででしまいました。
      もし他人が皆そうであっても、私はこの生き方が息苦しいので、解決したいです。
      興味深いレスをいただき、色々と考えさせられました。ありがとうございました。

      白桃さま
      人気者、なりたいです。忙しくてOK、lineのやりとり、喜んで、です。
      なぜこんなになりたいのか、自分でもわかりません。
      もしかしたら、貧しかった人がお金に執着してしまうのと近いのかもしれません。
      客観的に見ていたらいたら、理想的でいいポジションにいるのですね。
      自己肯定感が低く満足できずにあらさがし、まさにそうだと思います。
      今の幸せをキチンと感じること、意識したいと思います。
      ありがとうざいました。

      トピ内ID:6804938565

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      『明るく社交的な性格』の人がする行動をあなたはしていない

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      🐱
      neko
      傷つきやすく繊細な性格はきっと40歳になっても変わっていないと思います。無理して付き合うと結局自分が苦しむ事になると思います。

      私も主様と同じように「明るくさっぱりしていて社交的と言われる」ようになりました。でも分かる人には分かってしまうんですよね。本当は暗くて人間関係に前向きではないって事が。

      主様も自分では分かっておられないようですが、がっつり自分と他人との間に境界線を作って守っていると思います。あ、ここから入っちゃダメって事だなと言うのが相手には伝わっているんです。

      私は自分の口から一度も『連絡先はなるべく教えたくない』と言った事は一度もありませんが、そう思っています。知らず知らずそう行動しているらしく、ある日同僚に『絶対に必要な時しか連絡しないと約束するので、連絡網の為に連絡先を教えて欲しい』と頼まれました。そんな約束しなくても教えるよと言いましたが、言わなくても伝わるものだなと変に納得してしまいました。

      上記は極端な例ですが、あなたが『傷つきやすく繊細な性格』の為に本来『明るく社交的な性格』の人がする行動をあなたはしていないし、しない行動をあなたはしてしまっているんです。

      そうやってあなたは『明るく社交的な性格』の人が受けるデメリットを回避しているんですよ。でもそれはメリットも受けられないと言う事です。

      デメリットを全て受けてしまったら『傷つきやすく繊細な性格』は耐えられないでしょう。『周りにいる人は良い人』そう思える為のあなたの『明るく社交的な性格』なんです。あなたの努力はちゃんと報われていますよ。

      それと『もっと人気者だったろうな、みんな誘ってくれる』は一部のカリスマ的魅力の持ち主です。大抵の人間は誘っているから誘われているに過ぎません。誘ってないのに誘われませんよ。

      トピ内ID:8808918038

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      沢山のレスに感謝です!

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      🙂
      とぬさま

      ありがとうございます。
      たしかに、40代は忙しい時期ですね。仕事、家事、育児とフル回転で、自分の時間も確保したいとなると時間はいくらあったも足りないですよね。
      でも、周りを見ると確かに濃い友人関係を築いている人はいます。
      私の周りですと、ママ仲間で家族ぐるみの付き合いをしていたり、土日になるとキャンプにバーベキューに、忙しそうな人たちがたくさんいます。
      そういう人付き合いの上手な方々はとてもうらやましいのですが、実情は大変なのかしら?
      私はごく普通の人、と言っていただいて、なんだかほっとしました。ありがとうございました。

      >他人を楽しませたい さま
      欲張りもほどほどに、肝に銘じます。
      願いをかなえるたびに感謝を忘れない、なるほど、できていませんでした。
      他人を楽しませたいさまは、「誘う人」になられてから、周りが変わってきたのですね。
      本当に社交的な人は、自分の欲や見返りなど、自分がどう感じるかより、相手を楽しませることを一番に考えている、とても腑に落ちました。
      何かをされることより、何かをすること、を考える、真似させていただきます。
      たしかに、家族にされたかったことを友達に求めてしまいます。
      学生時代から、相手に深い愛を求めてしまい、期待しすぎて勝手に傷ついていました。
      気づかせてくださって、ありがとうございました。

      ねこまっしぐらさま
      私も、真面目に誠実に、続いたことは他にほとんどありません。
      ですが、自分の欠点を見つけ、変えることだけは、なぜかこの年になっても続いています。
      内向的な性格だからかもしれませんね。
      心から好き、楽しい、と感じられる方向に向かえば幸せになれる、ということですね。
      そちらの方に目を向けたいと思います。
      もっと幸せになります。好きと言ってくださり、ありがとうございました。

      トピ内ID:6804938565

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      沢山のレスに感謝です!

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      🙂
      ムーミソさま(むーみんじゃないのですね。笑)
      ムーミソさまは、色々と我慢しすぎて爆発してトラブルになりやすいのですね。
      基本的に優しくて正直で器の大きい方なのではないでしょうか?
      だから、つい周りの人が甘えてしまって、堪忍袋の緒が切れるという感じですか?
      ぼーっとしてて、馬鹿正直に答えてしまう感じ、私もよくわかります。上手にはぐらかす、ということができません。(後で気づきます。)
      30代以降の友達付き合い(私の場合は立ち話程度の軽い関係なので、友達付き合いと呼べるのかはわかりませんが)は、うまくいくのは奇跡なのですね。
      好きなことしていつも楽しそうな人、だけど人に寄りかかったり深く入り込まない人、とても大人で魅力的で素敵です。
      安心してお付き合いできそうな感じですね。

      ぎんねこさま
      同じことをしていた方がいらっしゃったとは!
      その後、方向性が変わって順調に人生を歩まれてきたのですね。
      でも、やはり仮面をかぶっているとのこと。
      やはり、人間根っこの部分は変わらないのかもしれませんね。
      本当は交流を望む性格ではなかったため、今は多く誘われることを望んでいないのですね。
      お友達の多い時期を通して、足るを知られた感じですね。
      誰でも仮面をかぶっている。その方が生きるのが楽だから。とのこと。そうなのかもしれません。
      でも、私は、自分のありのままでいられて、ユーモアを交えて上手に本音を伝えられて、相手からも本音を伝えてもらって、そのうえでたくさんの人に受け入れて好かれる人になりたい!と子供のようなことを未だに思ってしまいます。きっとかなわぬ願いなのだと思いながら。
      私も10年後はぎんねこさまのようになっていたいです。

      トピ内ID:6804938565

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      沢山のレスに感謝です!

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      🙂
      トロッコさま
      自分への関心がすごい!
      本当にその通りです。私、自分への関心がすごいです笑。
      自己肯定感は低いのに、なぜなのか。。
      誰も何とも思ってない今のふるまいが疲れるならやめればいい。たしかに!そっか、誰も私のことなど本気で見てはいない、こんなに気にしているのは自分だけだ、と肩の力が抜けました。
      ありがとうございます。ただ、、昔のトラウマもあり、やめてしまうと暗い自分に逆戻りして、仲間外れにされたり、陰口をたたかれたりするのでは、というジレンマも一方でありますが。
      でも、疲れるなら素のままでいればいいのですよね。
      肩の力の抜けるご意見、ありがとうございました。

      つなまるさま
      書いていらっしゃること、うなずきながら読ませていただきました。私も同じ感じです。
      本音が見える人に、人は惹かれる、本当にそう思います。
      まめ蔵本舗さまもおっしゃるように、いい具合に自己開示しつつ、軽く扱われないように、守るべき部分は守る。相手に寄りかからない。人付き合い上手とは、奥が深いですね。

      作った姿を見せる相手と毒を吐く相手に分けていらっしゃる。難しく考えない。もう、達人の域ですね。
      私も、そこを目指します。ありがとうございました。

      みかんさま
      おっしゃっていること、すべて腑に落ちました。
      今、確かに狭い生活圏で疲弊しています。
      自分と人とを過剰に比べてしまう性格が災いしています。
      自由な時間に恵まれていて、自分へ関心が向きすぎています。
      こう思われたいという意識が強すぎます。
      人と話した後、会話をリピートして、あーだこーだ考えます。
      とても疲れます。


      今の生活圏外にコミュニティを持つと楽になれますか?
      考えてみます。ありがとうございました。

      トピ内ID:6804938565

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      沢山のレスに感謝です!

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      🙂
      nekoさま
      お返事が遅くなり、すみません!
      傷つきやすく繊細な性格ゆえに、明るく社交的な人がとる行動をとっていない、という部分、なるほど、確かにそうかもしれません。
      たとえば、子供の学校行事に行った際、社交的な方なら終わった後も知り合いを見つけてしゃべりかけに行ったり、ランチに誘ったりするのかもしれないけれど、私はすっと帰ってしまいます。
      そういう事の積み重ねなのかもしれませんね。
      自分では気づかないうちに、がっつり他人との間に境界線を引いているのですね。
      そして、自覚はなくとも相手には伝わっているのですね。
      そして、それをすることで、「明るく社交的な人」が受けるデメリットを回避しているのですね。無意識、傷つきやすい自分を守っているという事ですね。

      また、明るく社交的(たとえ風であったとしても)になったがゆえに、周りによい人が集まってくれたということなのですね。
      努力が報われているならよかったです。

      何もせずともみんなから慕われて誘われるのは、一部のカリスマ的魅力の持ち主だけなのですね。
      私は、身の丈に合わないものを目指していたのだと、ハッとしました。

      今の状態が、多少寂しさはあるもののトラブルもなく、自分にとってベストな状況だということですね。
      いろんな方のご意見をいただくことで、自分の状況を客観的に冷静に見つめることができました。

      私には、誰からも好かれて求められる人気者になりたい、という欲があり、だけども性格的には繊細で傷つきやすいので、トラブルには弱い。ということで、相手と無意識に距離を取ることで自分を守っている。
      今の私には、このくらいのポジションが気楽でちょうどいいのでしょうね。
      肩の力を抜いて、今ある幸せに目を向けて生きていきたいと思います。

      レスを下さったみなさま、採用して下さった発言小町に感謝します。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:6804938565

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