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    土地の相続どうしたら

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    😨
    あや
    話題
    初めての投稿で慣れないことが多々あると思いますが、自分がどうするべきか、お考えを聞かせていただきたいと思います。
    今年、土地を所有している母が亡くなりました。父は二次相続を避ける為、除いてくれと申しております。夫婦には2人子どもがおり、兄が独身で今も父と同居しています。家族間の仲は良好です。

    この場合、周囲は兄が土地を相続するのが良いのではと言うし、理性では最もだと思うのですが感情面では複雑です。
    何故なら、母は苦労してこの土地を手に入れました。相手はいないようですが、兄が再婚したり、もしくは子ども連れの方と再婚し、先に行ってしまうかも…などと考えると居た堪れないのです。母に会うこともなかったその女性等が母が苦労して手にした土地を手に入れるのかと思うと許せない気持ちになるのです。
    夫は兄さんが愛した女性とその家族なんだからいいじゃないかと言うのですが、綺麗事だと思ってしまう自分がいます。

    自分の希望通り共有名義に進むのが良いのか、押し殺して単独名義にするのが良いのか…
    ちなみに兄にはこの複雑な気持ちは伝えており、兄も理解してくれております。なので、私次第といったところで迷っております。

    トピ内ID:2200045924

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    お父さんにする

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    💡
    タコス
     家の名義は、誰なんですか?家は、お父さん?

     ただ、土地の共有名義だけは、絶対にやめたほうがいいと思います。後々、面倒なだけですよ。
     名義は、一人にしておくべきです。

     もし、土地・家屋をお兄さん名義とした場合ですが…。

     お兄さんが結婚し、子供が誕生して、お兄さんがお父さんより先に亡くなった場合、お父さんには全く権利がありません。 

     これが、怖いですよね。最悪、お父さんが暮らす家が無くなっちゃう。

     二次相続を避けたいのは分かりますが、何かあった場合の事を考えて、土地・家屋については、お父さん名義にしておいたほうがいいと思います。

     順番通りに逝くとは、限りませんから。
     お父さんが、ずっと安心して暮らせる事が第一です。

    トピ内ID:5553742606

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    あなたがもらっては

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    🙂
    レモネード
    独身の兄の奥さんが兄没後に相続を受けることにまで思いを馳せるほど思い入れのある土地ならばあなたが相続し、土地評価額の半分をお兄様にお渡しになるのはいかがでしょうか。
    私の知り合いで資産家の娘さんの結婚相手が再婚で前妻に子どものいる人だった方がいます。
    娘さんが億の相続を受けたものの亡くなり、他に相続人がなく配偶者が全額相続し、ほどなく配偶者が亡くなったので億の財産はすべて資産家の方の見知らぬ前妻の子が相続し、資産家の親族が複雑な思いをしたと聞きました。
    お兄様の将来のご家族を何かのご縁と割り切れないなら対策は必要だと思います。

    トピ内ID:7377429047

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    私の場合

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    😑
    チビ
    同じ状況での相続でしたが、兄単独相続としました。
    親族からは共有名義にと言われましたが、税理士、司法書士の方々に、後々もめる場合が多いと言われ、私も元々兄でと思っていたのもありました。
    それと私にもまだ子供がいないので、もし私が亡くなった場合、夫の親族側になってしまうので。
    お住まいの土地柄がわかりませんが、近くに親族がいて、長男が跡取り的な地域だと、親族はお兄様でと思うでしょうね。
    あやさんがすでにご主人と家を建てていたり、ご主人側に家を建てる予定なら、お兄様で。
    いづれ、そのお母さまの土地に建てるつもりなら、あやさん名義とし、お兄様に土地代分は現金で相続になるよう分割したらいかがですか?
    お母さまに現金分がなければ、
    失礼ながらお父様の時にお兄様が多く相続とか。
    あくまでお兄様が納得してですけどね。
    でも、関係良好というのにちょっと不思議。

    トピ内ID:3306689889

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    固定資産税の事は考えてますか?

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    🙂
    からふる
    共同名義にしてもいいけど、そうしたらあなたには固定資産税を払う義務が生まれますよね。(相続する土地の価格によっては相続税も)
    お兄さんやご主人とそこは相談していますか?
    今は独身だしお父様と住んでいるんだから「固定資産税は全額負担する」とお兄さんがいってくれても、お兄さんが結婚された後や何かで支払いができなくなったとき「半額や全額の負担」は大丈夫ですか?
    あなた自身の(あなたの家庭のではなく)収入で毎年の固定資産税金額が重くないなら、共同名義にされるのもいいと思いますが。
    (あなた自身の、と注釈をいれたのは、これは私事ですが、配偶者の親族が住んでいて、自分たちが住めもしない家土地の税金を毎年払うのはものすごく腹が立つからです。)

    これはあなたの経済力とご実家の土地の値段、そしてその土地へのこだわりによるからとても難しい。
    その土地の半分の金額をあなたが出せるなら、あなたがお兄さんから買い取る形であなたの名義にして、お兄さんから賃料を貰うか、あなた方がその家に住んで、お兄さんに家を出てもらう。
    無い袖は振れないけど、諦めきれないなら共同名義にして、固定資産税もずっときちんと半分払っていく。
    毎年の固定資産税の負担が重いなら、土地はお兄さんの名義にしてお母さんの預貯金等をあなたが相続する。
    などが色々考えられますが、亡くなられたお母様の土地より、あなたの今の家庭の幸せを一番に考えて欲しいです。
    お母様がされた苦労は、例えその土地が無くなっても、何よりあなたが覚えているのだから。

    トピ内ID:8977325620

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    トピを拝見しました

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    🐱
    ねこちゃん
    トピを拝見しました。
    相続は10ヶ月以内に済ませなければならないので、大変です。

    いま、お母様名義の土地に家があり、そこに
    お父様と独身のお兄様が住んでおられるのですよね?
    他の方も書いておられましたが、
    まずはお父様が全部相続し、お父さん亡き後に
    お父さんの遺言書に従って、二人の兄弟で分けるのが
    一番安心だと思います。

    そうしないと、お兄さんが結婚してから先に亡くなった時に
    お父さんが不利な立場になります。

    順当にお父さんが相続してから亡くなった場合、
    お兄さんが同居している上に
    介護なども担当するでしょうから、
    土地の優先権があると思います。同居は相続上も大変優遇されます。

    トピ主さんは、預貯金の形で分けてもらうのがいいと思います。

    トピ内ID:3045333259

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    土地や血筋にこだわりすぎると子への足かせに

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    🙂
    通りすがり
    もし将来、お子さんが海外や別の地域で働きたくなったり、別の土地に大切な人ができた時、トピ主さん達の土地へのこだわりは子や先の世代を縛り苦しめることになります。

    お母様も子供の幸せを一番に願ったでしょうし
    トピ主さん達の母を想う気持ちは、自分達で大事にしましょう。

    あまり子供に「あれさせる」「これさせる」と考えて物事を決めると子孫を苦しめ歪ませてしまうこと、頭の片隅に置きましょう。

    物事はなるようにしかなりませんから。

    トピ内ID:2865124218

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    同じ

    しおりをつける
    blank
    神無月
    共有名義にして、お兄さんが結婚してその後貴方もお兄さんも亡くなった時に
    兄の妻子と貴方の夫子が共同所有することの困難を考えました?
    しかもその理由が母に会ってもいない女という仮想敵扱いをされたからであることを知れば
    今度はその方の恨みに変わるかもしれません。
    となればもう恨みの残る土地として存在するだけになり
    お母さんの苦労が無意味どころか悪くなります。
    トピ主さんの嫌だという感情はここまで考えれば行動に移さない方が良いことが分かると思います。

    兄の奥様が土地があってラッキーみたいな人では無く
    お母さんの苦労の上にあるのだと思い、日々の御参りや定期的な墓参りなどを欠かさない人であればどうでしょうか。
    会ったこともない母の供養に丁寧に取り組んでくれる人として土地を所有しようが母も喜ぶだろうと思えないでしょうか。

    トピ主さんの考えは杞憂というものだと思います。
    杞憂よりは発生確率があることかもしれませんし、トピ主さんには重大案件かもしれませんが他所から見るとちょっと笑えます。
    夫の発言が綺麗事ならトピ主さんの考えは誇大妄想です。

    トピ内ID:7306425812

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    共有名義だけは避ける

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    🐱
    カリフラワー
    >子ども連れの方と再婚し、先に行ってしまうかも

    要は、お母様と血縁のつながっていない人間に土地が相続されてしまうのがイヤということでしょうか。

    それならば、お兄様に相当額のお金を渡してトピ主さんが土地を全て相続した上で、お兄様に土地を賃貸する、という方法が考えられます。
    お兄様、ご主人とよく相談してみて下さい。

    ちなみに共有名義は、いずれトラブルになる可能性がありますので、やめた方がいいです。

    トピ内ID:1462553880

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    「たわけ」という言葉を知っていますか。

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    🙂
    エス
     「たわけ者」等と良くない意味で使われる言葉ですが、その語源は「田分け」だとも言われています。
     先祖が残してくれた田んぼを、子孫で分けて小さくしてしまい価値のないものにしてしまう愚かな行為の意味です。

     共同名義は面積を1/2にするものではありませんが、権利を1/2にすることです。ある意味で面積を1/2にするよりも愚かになりがちですよ。

     面積が1/2であれば例え狭くても自由に判断することが出来ます。しかし権利が1/2では自由に使うことも売ることも出来ません。価値がない上に、土地に関連するトラブルが発生したときの責任は確実に発生します。その様な負の遺産をあなたは子供に引き継ぐ事になります。

     次の世代は相続放棄できますが、「権利」は消えても「義務」が残ることがあります。他に引き継ぐ人がいないとトラブル処理などの責任だけは残りますよ。

     関係者との関係が良いのは現在の話です。子供や孫やその次の世代・・人間関係が疎遠になる上に,ネズミ算的に関係者が増えますが、100%上手くいくと思いますか?

     もっと身近な可能性ではお兄さんが再婚をするとその女性は相続人の一人ですよ。そして子供が出来る前に女性が亡くなれば権利の一部はその女性の血縁者に渡ります。

     あなたやお子様は、お兄様の再婚相手の親兄弟、場合によってはそれを引き継いだ遠縁の人と大きな利害関係が絡む土地の扱いについて正常に調整を続ける自信はありますか?
     まれにそれを出来る人もいますが、再婚相手が見つかる前から悪意を持つようなあなたには難しいと思いますよ。

     私もお父様と同居しているお兄様の単独名義を強くお薦めします。その分の調整は現金その他で行って遺産分割を考えましょう。
     
     せっかく苦労して手に入れた土地を、価値がないどころか管理責任だけが発生する負の資産にされるお母様にも申し訳ないことになりますよ。

    トピ内ID:1645839913

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    共有はダメ

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    🙂
    ヘッジ
    あなたにもご主人が居るのでしょう?そしたら同じ理屈でしょう、あなたが先に

    亡くなったら、ご主人や子供に相続されますよ。それよりも、1番避けたいのは

    共有です。持ち主の意見が合わなければ売買などが成立しません、そして将来

    持ち主が亡くなると相続権は子孫にいきます。そして孫の代になると相続権者は

    全国に散らばり数も増えます。顔も知らない人を探し回って相続放棄してもらわ

    なければなりません。子孫に大きな宿題を残さないようにして下さい。

    トピ内ID:0836877242

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    お父さんだけの名義にする

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    😉
    むいむい
    現在住居としている土地を相続するなら、相続税が安くなるし、土地の評価額によってはかからない場合もあります。その土地に住んでいる配偶者であるお父さんが、一人で相続するのが一番シンプルで合理的ではないでしょうか。
    そうすれば、お父さんがご存命の間は土地が残りますし、経済的理由で売るにしてもお父さんのために役立てられます。
    お父さんもお亡くなりになった時には、そのときの兄妹2人の状況なでまた決めれば良いと思います。
    ちなみに、私の夫は若い頃にお父さんがなくなり、家屋と土地は義母が全て相続しました。義母は夫と義妹がそれぞれ結婚して家を出てからは一人暮らしになりましたが、要介護となり施設入所が必要になったとき、土地を売って現金にできたので、良い有料老人ホームに入ることができました。
    お父さんの老後を考えても、お父さんの財産として確保した方が良いと思います。

    トピ内ID:5309198498

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    トピ主です

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    🙂
    あや
    皆さま、お忙しい中ご丁寧にありがとうございます。皆さまの書かれているレスを一つ一つゆっくりと何度も繰り返し読ませてもらっています。

    父は高齢で80代後半、兄は50代前半です。父が相続しないと言っている理由は年齢で、自分は男性の平均寿命を超えており、すぐまたお前たちが相続手続きをしないといけないからとのことです。ただ、レスくださった方で父の住処の確保を大切にとあったので、考えさせられました。

    また、私の居住地の件などを気にしてくださった方がいらしたので、今後のレスのこともあるかと思い、お伝えしておきます。
    私は実家から飛行機の距離の地域に夫と未成年の子ども(一人っ子確定)と住んでおり、実家は都市部です。兄に子どもはおりません。

    一般的な家庭ですが、土地があるため相続税の申告は必要なのだろうと解釈しております。父が相続を辞退する、あるいは、配偶者控除を受けるのとどちらがいいのでしょう。どなたがおっしゃってましたが、10ヶ月しかない割に考えることが多すぎて頭はパンパンになっています。

    自分では思いつかなかった対処法を言ってくださった方や経験談を話してくださる方もいて、自分の考えをまとめていく手助けをしてもらっています。皆さま、ありがとうございます。引き続き、私の返信を見て何かアドバイスがいただけるようでしたら、どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2200045924

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    相続

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    🙂
    とおりすがり
    お母様の遺産をお父様が相続すると、
    お父様が亡くなった時にまた相続が出てきます。
    だから、お父様に相続ではなく
    お兄様に という話になったのでしょう。

    >父が相続を辞退する、あるいは、配偶者控除を受けるのとどちらがいいのでしょう。

    お母様の遺産って土地だけですか?
    3000万+(600万×3人)=4800万
    今の段階ではこの金額にいかなければ相続税は発生しません。

    お父様が亡くなってからだと
    3000万+(600万×2人)=4200万
    までは相続税が発生しません。
    どういう経緯でお母さまが土地の所有者となったかわかりませんが、一般的に考えるとお父様の方が遺産額が多くなるのではないかと思うので、お父様に相続よりはお兄様に相続の方が税金としてはよいのではないかと。
    (詳しくは判らないので一般的な話としてですが)

    >兄が再婚したり、もしくは子ども連れの方と再婚し、先に行ってしまうかも…などと考えると居た堪れないのです。母に会うこともなかったその女性等が母が苦労して手にした土地を手に入れるのかと思うと許せない気持ちになるのです。

    お兄様と配偶者の間に子供がいない場合、
    相続権は、配偶者だけではありません。
    配偶者と亡くなったお兄様の両親(お父様が亡くなっていたらトピ主さん)となります。

    連れ子の場合は、養子縁組をしているか、遺言書に記載するかのどちらかで財産の相続となります。

    トピ内ID:4750196790

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    トピ主さんの希望通りにする

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    😨
    とおりすがり
    お兄さん名義や共有名義でも遺言書である程度トピ主さん遺産にできると思います。
    なのでまず専門家に思い出の土地を兄妹で所有したいと伝え、
    兄妹で何をする必要があり、それにどういった法律や納税があるのかを明確にすればいいと思います。
    お父さんの節税は子供のため、お兄さんはトピ主さんを理解してくれている。
    家族全員あなたが大事だと言ってくれています。
    ここでトピ主さんに不満が残り家族バラバラになる方が家族の意向を無視することになるかももしれません。
    トピ主さんの感情が二の次にされていいと私は思いません。
    大事なのは残された人の要望であり、相互の円満解決です。
    お母さんの土地を兄弟所有でいられるよう努力しませんか?
    背中を押します。がんばれ!

    トピ内ID:2920870147

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    一旦は、兄妹で相続放棄

    しおりをつける
    💡
    タコス
     80代後半だって、100歳まで生きるかもしれません。その場合、あと10年ですよ。
     やっぱり、お父さん名義にしておくべきだと思いますけどね。
     計画通りにいかないリスクを考えたほうがいいです。

     都市部の土地なら、そこそこ価値があるんですよね?お母さんの遺産は、他にもそれなりにあるんですか?資産家のお嬢様だったとか?

     仮定の話ですが、お兄さん名義にすれば、土地を担保にお兄さんがお金を借りられますよね?投資で失敗して、借金を返せなくなったら?
     仕事が上手くいかず、ストレスからパチンコなどのギャンブルに通うようになって、カードであちこち借金作ったら?
     女性にのめり込んで、大金を騙されるような事になったら?車を購入してあげたり、旅行をプレゼントしたり、派手になったら?
     お父さんと大喧嘩して、「出て行け。」となったら?

     よく、「お父さんが亡くなって、お母さん一人じゃ心配だから、一緒に暮らそう。」と息子夫婦に優しく言われ、土地家屋を息子名義にした途端、息子夫婦の態度が変わって、お母さんが追い出されたとか、世の中にはありますしね。

     絶対に、上記のようなお兄さんでなければいいけど…。
     何も問題なく、もしかしたらあと10年、仲良く2人で暮らせる保証はどこにもありません。

     だって、お兄さんが結婚して、お嫁さんや子どもといった関係者が増えるかも。お兄さんが亡くなって、お嫁さんが再婚するかも。
     10年あれば、結婚して子供産んで、死別して、再婚して‥、可能です。

     今は、兄妹で、相続放棄しませんか?
     親のどちらかが亡くなった場合、その子供達が、とりあえず相続放棄するのは、一般的によくあります。
     これなら、親は自宅にそのまま暮らせるし、預貯金も全額残せますから、安心です。

     お父さんが亡くなった時に、そこで初めて兄妹で話し合って、相続したほうがいいと思います。

    トピ内ID:2461309781

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      土地について口出しは無用

      しおりをつける
      🐶
      ポメラニアン
      私はつい最近、相続問題があった者です。
      不動産が複数あったので、税理士法人に相談しましたよ。

      追加のレスを読ませていただいた上での感想ですが、、
      まずトピ主さんのご両親とお兄さんが長く同居していたなら、
      お母さんの土地の相続は父と兄の共有名義で良いと思います。
      土地というのは固定資産税がかかり続けますので、
      住んでいる人が相続するのが当然と思います。

      稀に一緒に住んでいない兄弟が、家土地を売ってまで
      相続分を半分よこせというケースがありますが、
      醜ことこの上ないです。

      残念だけど、遠方に住んでいて何もできないトピ主さんが
      土地について口出しは無用だと思います。
      申し訳ないけど、ちょっとおこがましいと思いました。

      ただし、お父さんが亡くなった時には、
      ある程度の預貯金は頂いて良いと思います。

      トピ内ID:0290607544

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      母親名義の土地はどんな場所にありますか。実家のある土地で、そこにご両親とお兄さんが住んでいたなら、土地はまるごとお兄さんが、残りの動産不動産を兄妹で分割するのが良いと思います。
      居住地以外なら売却して等分に相続するという手もあります。
      土地そのものを共有名義にすると後々めんどくさいだけなので、やめた方がいいです。

      お兄さんは同居されているお父さんの世話もされてるんでしょう?
      貴女は飛行機の距離でなかなか帰れない、世話もできない、加えて生活費の援助もしてなかったのでは?もし援助していたとしても、実際に一緒に暮らしていた人の苦労計り知れないものがあります。
      個人的な意見ですが、介護を手伝えなかった寄与分として、少しの現金をもらって、他の遺産は全てお兄さんに相続してもらっていいのではないでしょうか。
      あ、お母さんの年代なら真珠のネックレス位はお持ちでしょうから、それら貴金属類を遺産がわりにもらって終わりにしてもいいと思いますが、いかがでしょうか。

      その土地をお母さんは苦労して手に入れられたけど、その苦労はお母さんがしたものであって、娘の貴女は苦労されていませんよね?
      もらえるものなら欲しいのはわかりますが、それを主張すると今後法事などで帰り辛くなりませんか?
      権利を主張しすぎて大事なものを失わないよう、よくお考え下さい。

      トピ内ID:1985658896

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      今回は父親が相続する

      しおりをつける
      🐧
      アラ還親爺
      一般的には共有名義は避けた方がいいけど、母親の遺産が土地以外になければ遺産分けできません。
      ちなみに、現時点は法定相続分による相続人全員の共有状態ですが、固定資産税は住んで使用している人が払うのが公平ですね。
      兄が家に住み続けるなら、兄が単独取得してトピ主に代償金を払う方法もありますが、それで合意できますか?

      トピ主が兄の単独相続だけですぐには納得できないなら、今回は父親が単独相続して、父親の死後に問題を先延ばしするのがよいのでは。
      父親に預貯金などの他の遺産もあれば、もっと柔軟に分割方法も考えられると思いますよ。
      それで話し合いがつかなければ、土地を売却して分けるしかないですね。

      トピ内ID:5469668767

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      子供の立場から

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      トピ主さんは自分の家・家族があるのです。
      実家はあなたの家ではないと分別をつけましょう。

      兄に『将来の家族を受入れない宣言』と類することを言ってしまったわけですが。やってはいけないことでした。それを聞いてお兄さんがどういう感情になるか、考えましたか?ああ言われて、お兄さんはこれから安心して家族を持てるでしょうか。

      母がトピ主さんと同じ立場・考えで実家のことに首をつっこみ
      その結果、家は壊れました。

      50過ぎても独身で祖父と実家で二人暮らししていた叔父が、ようやく連れ子のいる女性と結婚したのですが、母が小姑顔をしたせいもあってうまくいかず、離婚になってしまいました。母はその奥さんや子供を認めず、その人達が実家を継ぐことが許せなかったのです。叔父は奥さんができたことが嬉しかったのに。
      仲のよかった叔父と母の関係は最悪になり、
      母は実家の不動産と引き換えに兄を失いました。

      子の私が家の管理をすることになるものの、遠方ですし育った家の世話もあるし、何より思い入れがありません。
      母の実家を「どう処分したらいいか」と頭を抱えるばかりです。

      飛行機で行ったり着たりをしながら家を片付け、役所を駆けずり回り、維持するなら人を頼まなくてはなりません。賃貸なら賃貸経営。管理会社を探し修繕があったり、トラブルのときの対応できるでしょうか。
      私はこれらを仕事と平行できず、キャリアを中断せざるを得ませんでした。
      お子さんが子供を育てているタイミングだったりしたら、どうすればいいんでしょうね。

      母は兄を失うばかりか、子供は土地を処分することしか考えていません。結局なにも残らないのです。

      こういうの、トピ主さんのお母様は望みますか。

      トピ内ID:2865124218

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      バッハ
      >母は苦労してこの土地を手に入れました。

      これを今さら根拠にするのは卑怯だと思います。ならば最初から家をつげばよかった。
      トピさんのお兄様一括相続に対する懸念は、独身であれ結婚していようが条件的には変わりありません。
      「兄が再婚したり、もしくは子ども連れの方と再婚」なんて心配するなら、
      大変失礼ですが、もしトピさんに不幸があった時、共有不動産が他家の人間であるご主人に行くのも全く同じです。お子さんなら血がつながっているからいいのですか?であればお兄様にだって実子できる可能性ありますよね?どこまで、「万が一、もしも」の可能性を追求するつもりですか?
      一般的には、お兄様は独身→不動産はトピ家へ相続の可能性の方が大きいのではありませんか?

      お母様の意思がとおっしゃるトピさんは、件の実家から遠く離れて、ご両親のお世話もまともにしていなかったのではありませんか?お手間のかわりにおいくら支援されたのですか?
      親族、周囲から見れば、手は出さず口だけ出す強欲者にしか見えないと思います。
      あくまで資産が欲しいだけ!もらえないのが悔しいだけですよね?
      お兄様は将来、実家を処分して老後費用にあてるかもしれません。それが嫌なのですか?
      ならば、不動産についてはすべて譲る、でも兄の老後は自己責任と交渉すればいいだけ。

      たしかに今は兄弟姉妹平等の時代、だけど家を出てろくに実家の世話もしてこなかった人間は、旧来の家督制度と同等の扱いで充分だと思います。
      女性だけとはいいませんが、不動産、実家を管理維持するためには大変な費用、税金がかかることも知らず相続に欲出す人間が多すぎです。

      お母様の意思を大切に思うなら、実家を出ないくらいの覚悟が必要だと思います。

      トピ内ID:4213516974

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      二度目です

      しおりをつける
      🐤
      チビ
      飛行機の距離となると、お父様でなければお兄様が妥当かなと思います。
      居住者なら控除がありますし。
      我が家は、亡き母の相続終えた後、父もじき亡くなり、子供達で相続しておいてよかったようです。
      ですが、今回はお父様が相続して、その後贈与なりもできますので、どちらが適応か士業の方にご相談されて、話し合われては。

      トピ内ID:3306689889

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      うーん……

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      🙂
      くまの玉乗り
      数年前に、相続を経験したものです

      私だったら、お父様のことをお兄様にお願いする分
      すべて兄に渡します

      もし、共同名義にするならば
      毎月兄に親の介護費用として、お礼のお金
      税金関係の支払い

      上記を負担することを約束すると思います

      ここがみなさん聞きたいと思うし
      返答するために必要な情報だと思いますが……

      実際、お母様が亡くなるまで
      飛行機の距離のトピ主さんは
      どんなサポートをしていたのでしょうか?

      また、これからはどれくらい
      お父様の介護に携われるのでしょうか?

      ぜひ教えてください

      トピ内ID:7485847030

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      トピ主が相続

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      🙂
      かな
      お兄さまの理解が得られるなら、トピ主さんが相続、
      お父さま、お兄さまに終身まで貸し出し、
      修繕費、固定資産税は居住者負担とすればどうですか?
      トピ主さんが先に亡くなっても、お兄さまが住処を失わないよう書面にしたほうがいいと思いますね。

      ところで、お兄さまが亡くなった後、その土地はどうするんですか?
      トピ主さんが死守しても、いつかは相続人に売却されると思いますが、その辺は大丈夫ですか?

      トピ内ID:9269961798

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      不動産はお荷物

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      🙂
      はな
      連投すみません。
      独身の方の終の棲家、亡くなった後の不動産管理まで、最近は考えが及びいいことだとは思いますが・・・。

      私も現在苦しんでいるところで、ご自身で確かめていただきたいですが、
      不動産を所有すると、固定資産税、管理費はもちろん、お兄様亡き後の解体、法的手続き等すべて費用がかかってきます。遠隔地で処理する労力はレスされておられる方がおいでですね。

      また贈与という形にすれば、へたすると贈与税(譲ること)は地価の30~40%かかります。譲渡(売ること)でも大きな税と売買手数料がかかります。
      相続なら小規模宅地が適用されればさほどかからないかもしれません。
      (居住者のみ適用の場合だと、トピさんは居住者ではないから要注意)

      不動産には様々な特別措置がありますが、素人にはなかなか理解できません。
      不動産を持つということは、地価同等の現金を持つこととは根本的に意味がちがいます。
      遠隔地でさほど価値のない不動産など持てば、持ち出しにしかならないことも多いと思います。それでもトピさん不動産ほしいですか?持ち出しになってもお母様の意思大切にしたいですか?

      相続の時に、地価だけ見て付け焼刃で決定すべき事案ではありません。専門家によくご相談ください。

      トピ内ID:0714474078

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      苦労して手に入れたとしても

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      blank
      たろすけ
      お兄さんが相続して、再婚して、奥さんともしかしたら奥さんの連れ子さんなどの手に渡るのが嫌だ、ということだったら、トピさんが相続したとして、ご両親にとっては孫だし、血縁のある孫に相続してもらったら、ご両親は満足でしょうか?血縁はあるけれど、おそらくトピさんは夫姓で結婚していますよね?
      トピさんが相続して、その子どもであるあなたの子がゆくゆく相続したとして、自分が住みもしない土地を相続して管理する負担をどうお考えでしょうか?

      私の義父は、亡くなる前に法的には拘束力のない遺言書を残しました。
      地元の不動産は長男である夫に、流動資産は妻である義母に。義弟には別の土地建物を。
      義弟が相続した土地建物は現在義弟が住んでいます。
      さて、地元の不動産を相続した夫ですが、その不動産には義母が暮らす土地建物の他に、山林や田畑も含まれています。
      これは、義父が、義母の年金は義母の暮らしに使えるように、という計らいだと捉え、夫は固定資産税を払い続けることになります。子どもの負担にならないようにこれから考えていかなければならないと思っています。

      あなたが地元に戻って暮らすことがないのであれば、お母さんが苦労して手に入れた土地で家族が幸せに暮らしたことと引き換えに、あなたは荷物を降ろすつもりでお兄さんに託すのが最善だと思いますよ。

      今はいろんなお墓の形がありますが、あなたは血縁であっても、両親やお兄さんと同じお墓に入る人ではないのです。いえ、今、相続をしなくても、ゆくゆくお墓の管理や最終的な相続が巡ってくるかも知れません。
      今は面倒を背負い込まなくてもいいんじゃないですか?

      トピ内ID:6495814559

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        相続放棄は気をつけて

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        相続放棄を勧めるレスがありますが、思わぬ落とし穴がありますので十分に注意してください。
        トピ主さん兄弟が相続放棄をし、お母様にきょうだいがいた場合、相続人はお父様だけではなく、きょうだい、もしくはその子(トピ主さんから見ていとこ)まで範囲が拡大されます。
        ここは法律の専門家が助言をする場所ではないので、どんな落とし穴があるかわかりません。
        必ず専門家に相談するようにしてください。

        トピ内ID:1876896418

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        シンプルに

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        🐤
        りりあす
        土地はお父様にする、一択です。
        年齢は関係ありません。
        お父様が住んでるのだから、
        相続税も何もかかりません。
        一番簡単な方法です。
        難しく考えないほうがいいと思います。

        もしトピ主とお兄様と共有名義にして、
        あなたと子供が亡くなった場合、
        あなたの夫が再婚し、
        その後その夫さんが無くなったら・・・
        よく知らない女性とお兄さんの共有名義・・
        (トピ主の考えと逆バージョンもありえるのですよ)

        トピ内ID:7641743990

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        トピ主です

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        🙂
        あや
        皆さま、お忙しい中返信いただき、ありがとうございます。自分の考えをまとめていく手がかりとなっています。経験談、発想の転換を下さる方々また寄り添ってくださった方々に感謝申し上げます。

        一方で、私が強欲で実家のために何もしていないだろうと憶測で返信されている方もいらっしゃいますが、会うことのない掲示板の関係では仕方ないことなのかもしれません。内情は家庭それぞれであり、このトピにこの事は事細かくお伝えする必要はないと思っております。

        父の住処の確保の必要性を解いてくださった方々のレスから父の老後資金を確認しました。また、兄妹間あるいはお子様としての立場の経験談を下さった方々のレスを拝見して感情よりも先々のことを考えるようになりました。兄と夫は遠距離ですが相性良く交流もあります。ですが順番通りではないのだからと…
        父よりも一回り以上若く夫婦健康だった母のことは、思いもよらないことでした。私も兄も悲しいですが、自分が先に行くと思っていた父の気持ちはどれ程なのか…

        裕福ではありませんが、父も老後困らない資金を保持していたことと、小規模宅地等特例適用の可能性を鑑みて兄であるべきなのだろうなと思うようになりました。これも偏に皆さまが下さったレスのお陰です。自分のわだかまりも溶けていく気がします。素人ですが、書類関係は必然的に私が担うので、今後複雑な手続きにもわだかまりなく対応していくことができそうです。もちろん、専門分野は専門家に頼もうと思ってますが…できるところまで…不安ですが。

        今回初めてトピを立てたのですが、実生活ではこれほど多方面からの意見、経験談を聞くことはできません。実生活の知人に本音を言うことは憚られるでしょうから…本当に皆さまに感謝申し上げます。ありがとうございました。

        トピ内ID:2200045924

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        一旦お兄さんでいいんじゃないの

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        🐱
        ぎんねこ
        お兄さんがおいくつかは知りませんが、簡単に結婚しない可能性のほうが高くありませんか。
        また結婚しないと、あなたたち一家にお兄さんの介護がかかってきます。ここはいったんお兄さんに引き継いでもらったほうがいいように思うし、長男なんだから、順当ではありませんか。
        私も今調べていますが、お兄さんやあなたの間に、家族信託つまりファミトラという制度があります。いざ介護が必要になった時お兄さんの財産を家族であるあなたたちが、動かせる制度です。
        その制度なら、その土地もあなたたちにとっても有効に使えませんか。

        土地は維持するのに毎年納税しなければなりません。その維持費だけでも、家族持ちにはきついですよ。
        納税何十年分の分は多く相続させるとして、先を考えると、現預金と不動産は流動性が違います。ここは、家族持ちは身軽に相続したほうが、よくないでしょうか。
        まだお父さんが、お兄さんと暮らしているなら、お兄さんには多めに相続させなければならないでしょう。お兄さんを看取ってからに、土地の相続はなります。

        トピ内ID:0800694753

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        レスします

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        🙂
        さくら
        お父さまとお兄さまの共有名義にするか、お兄さまだけの名義にするか、だと思います。トピ主さんは家にはかかわらないほうがいいと思います。

        お父さまの意思も考えると、お兄さまだけの名義でいいと思います。ただ、いまは再婚相手がいないとはいえ、まんいちということも考えられるので、お父さまの名義も入れてお兄さまと共有にするのもいいと思います。法律どおりにトピ主さんも一部を相続することは可能ですが、現実的に考えるとやめたほうがいいと思います。なにより、いまは飛行機移動の距離に住んでおり、将来的に実家のある土地に住む選択肢もないだろうと思うからです。

        家の相続は、実際に住んでいる者か、住む予定のある者が行なうほうがいいです。あるいは、近くに住んでいる者です。家を相続すると、さまざまな問題が付属してきます。もちろん、お父さまやお兄さまが対処してくれるでしょうが、トピ主さんがかかわらざるをえない場面も出てくるでしょう。言葉は悪いですが、トピ主さんにとっての足かせになるかもしれません。さらにいえば、トピ主さんの相続人である、ご主人やお子さんにも影響があります。

        >母に会うこともなかったその女性等が母が苦労して手にした土地を手に入れるのかと思うと許せない気持ちになるのです。

        申しわけないのですが、これは姑根性に通じるものだと思います。お兄さまの実子が相続することになったとしても、結局は同じですよ。もちろん血はつながっていますが、トピ主さんにとっての実家ではなくなってしまうわけですから。トピ主さんが気軽に立ち寄れる場所でもなくなります。まったくの他人でも、結局は同じことだと思いますよ。

        すでにお兄さまには気持ちをお話しされ、お兄さまもトピ主さんの気持ちを尊重してくれているということですよね。それで充分なのではと思いますけどね。現実的に考えると、お兄さまの名義にするのがいいと思います。

        トピ内ID:9076538041

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