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    「将来は老人ホームに入ってね」

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    😢
    草餅
    ひと
    50代の女性です。
    2年前に息子が入籍する前に、私に放った言葉です。
    最近になって、結婚式を挙げたいと言ってきたので、私たちがお祝い金を渡すと言うと
    息子「お祝い金ではなく、俺は長男なのだから
    こちらの親主催で全額負担して欲しい」
    私「私たちは、あなたに将来、老人ホームに入って言われたので多額の貯金が必要だから、これ以上のことは、なにもしてあげられない」
    と言いました。
    息子は不貞腐れて「ケチ」「非協力」と言っています。
    同居はしていませんし、これからもしません。
    息子は、お金の用事がある時はうちに来ますが
    嫁実家には頻繁に行っています。
    ここで吐き出させて頂きました。
    今後の息子夫婦との付き合い方をアドバイスください。

    トピ内ID:2354734859

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    ナオミ
    親御さんにいうのも申し訳ないですが、息子さんひどいですね。
    親はATMではないですよね。
    これからも金銭の援助はやめましょう。
    そのかわり主様も無効に口出しせずに。
    ご夫婦で楽しく暮らしてください。

    トピ内ID:3689563605

    ...本文を表示

    無理に息子夫婦と付き合わなくて良いと思います。

    しおりをつける
    🐧
    海中を飛ぶ鳥
    ご自身が、そういう風に長男を育てたというのもありますからね。

    もう、お金は渡さなくて良いと思いますよ。

    嫁実家で世話してもらって、ご自身は老人ホームに入るお金を貯めましょう。

    なんなら、息子夫婦とは疎遠でもいいではないですか。

    ご自身は、ちゃんと息子さんを一人前に育て上げたわけだし。

    これからはご自身の老後の安泰と、人生の充実感を大切に、生きていきましょう。

    トピ内ID:0773436742

    ...本文を表示

    それでいいとしか

    しおりをつける
    blank
    カラス
    >「私たちは、あなたに将来、老人ホームに入って言われたので多額の貯金が必要だから、これ以上のことは、なにもしてあげられない」

    いやもう、それでいいとしか申し上げようがないですね。
    予定通りの祝い金渡して式には出席と。それでよろしいのでは。

    トピ内ID:1609940464

    ...本文を表示

    甘やかして育ててしまった?

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    息子さんの放った言葉は我儘放題に育った子供みたいですが、実際はどうですか?

    結婚式を全額負担して欲しいと言われたら「自分で結婚式をするお金もないなら結婚式を挙げる資格はない」と嗜めなかったのですか?

    お金の用事がある時はうちに来る、とのことですが、何かにつけて言われるままに援助していたのですか?

    息子さんの言動はまだ幼い我儘な子供のようです。

    トピ内ID:7058766093

    ...本文を表示

    それでいいと思います

    しおりをつける
    🐤
    ひとみ
    ふてくされてケチ、と言われてもその対応でよいんじゃないでしょうか。
    仮に息子さんが
    「じゃあ、面倒見るから出して」
    と言われても信用できます?

    今の世の中ホームに入ることを前提に資金の準備しておくにこしたことはないです。

    どんなに仲の良い親子でも介護が長引けば疲労します。

    式の費用は出してくれないとあきらめたら、そのうちお祝い金を取りに来ると思いますよ。

    今後はお孫さんのお祝いなどを負担にならない程度にあげたらいいんじゃないでしょうか。

    別所帯をもったらもう親の役目はほぼ終わりです。
    後は自分たちの身の終い方を考えていくときです。

    子供が親の元に来るときはお金だけだったとしても
    それはそれで。
    別に草餅さんが育て方が悪かったとか対応が悪かったとかいうものではなく、
    親子の相性や息子さんの性格もありますからね。

    言うべきことは言ったのですから
    あとは息子さんがこれからのつきあいも考えるんじゃないでしょうか。

    おもしろくないですが草餅さんご夫婦でこれからの生活を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:2189812802

    ...本文を表示

    つきあい方?

    しおりをつける
    blank
    みお
    私も息子がいるけどトピ読んで唖然です。
    付き合わなくて良いでしょ、もう。

    トピ内ID:2893932935

    ...本文を表示

    これは育て方を間違えましたね

    しおりをつける
    blank
    速水
    >将来は老人ホームに入ってね
    >俺は長男なんだから結婚費用は全額出せ

    こんなこと、普通に育っていたらまず言いませんよ。ビックリです。
    甘やかしたのか、そもそも息子さんの性質にそうした傲慢な所があったのわかりませんが、まあ我が家では考えられない言葉です。

    私なら、そんな事言う息子とは手切れ金代わりにお祝いを弾んだ上で、以後関わりを持たないです。

    トピ内ID:9937585182

    ...本文を表示

    放置でいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    財布のようにしか思っていない子供の言い分なんて放置でいいですよ。
    そもそも結婚って息子さん個人が勝手に決めた事でしょうに。親の貴方がお膳立てしたお嫁さんとの結婚なら話は別ですが。
    勝手に恋愛して勝手に結婚するんですから、せいぜい祝い金で十分です。

    付き合いは金抜きでやるべきです。
    お金の話を持ち出してきたら即座に話題を変えましょう。そうやって付き合っていけばいいです。

    トピ内ID:2244754450

    ...本文を表示

    入籍から2年も経って結婚式??

    しおりをつける
    blank
    竜巻
    それ、必要なのでしょうか。
    既にお祝いを頂いた方々は手ぶらでいいってこと?
    その費用を主さん夫婦がなぜ出さないといけないの?
    突っ込みどころが満載ですね。
    誰に何を言われてのこのこ来たのか分かりませんが、もう自立した大人なのだから、自分たちの責任で全てやりなさい、と返していいのではないでしょうか。
    「嫁実家には頻繁に」もなんだか悪意がある感じがなくもないですが、今後は来る前に確認したらいいのでは。
    「お金ならないよ~」と言っておけばもう来ないのでしょうか。
    確かに哀しいですが、そういう関係性でそんな性格なのだから仕方ありません。
    一応、夫婦でうまくいっているならそれでよし、ではないでしょうか。
    主さんたちは夫婦で楽しむことですね。お金を残さなくていいのだから、リバースモーゲージでもして使い切ればいいのです。

    トピ内ID:3082564171

    ...本文を表示

    最低限なお付き合いで良いと思います

    しおりをつける
    🐧
    紫音
    どういう思考回路をしてたら、そんな言葉が出てくるんだろう・・・。
    親にお金や時間は使わない、でも俺は長男だから俺の為にお金使って。
    なんて分別がない幼児ならば自分中心マイルールを言い出すのは分かるけど、結婚するような年齢の人がですか・・・。

    最低限なお付き合いで良いかと。
    親しき仲にも礼儀ありです。どんな間柄でも相手への思いやりが一片もない人と付き合う必要はありません。

    トピ内ID:4689615848

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