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    同棲してるカップルのお金について

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    🙂
    みかん
    話題
    ぜひ意見を教えてください。。
    私は去年の9月から3年付き合ってる彼氏と同棲をしてます。ところが去年の10月あたりから私がメンタルを壊し働けない状態になりました。
    原因は長くなるので省きます。

    今年の2月になんとか鬱が回復し、本当は治ったらすぐ仕事を探せばよかったのですが働くことにトラウマが残ってしまいつい2ヶ月ほどだらけてしまいました。
    そしてついに私の貯金が底をつき、バイトを探し最近採用が決まり今月から働きます。
    今までの支払いの内訳ですが、
    彼は月に8万5千円程度(家賃光熱費)
    私は月に3~4万円程度(食費日用品)支払ってます。
    元々彼の方が収入が多いので少し多く払ってもらう代わりに家事は全て私がやると同棲前から決めてました。
    たまに私が電気代等を半分払ったりはしてました。
    この半年間光熱費をほぼ払って貰っていたのですが、最近支払い用紙を私に渡されます。
    でももう貯金が底をついたので厳しいと言うとキレられます。
    前まで特に何もなく、なんなら「俺が今の仕事辞めるまで働くな!笑」なんて言われてました。
    今まで早く働けなど言われませんでした。
    今年あたりから急にお前払えよみたいな態度をとられるようになりました。
    なので、働いたら毎月1万円ずつ返すと言ってもすごく不満そうにされます。
    “彼が月8万以上、私が月3.4万の代わりに家事は全て私がやる。”
    これは彼の負担が大きすぎるのでしょうか。
    因みに彼の給料は手取り18万程です。ただ来月あたりから転職するのでこの倍以上の収入になります。
    この生活に慣れすぎてしまい普通が分からなくなりました。ぜひ回答お願いします...。

    トピ内ID:6542183722

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    普通?

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    🙂
    ふう
    >この生活に慣れすぎてしまい普通が分からなくなりました

    私達の場合は6:4くらいで私が多めに払っています。家事は折半。
    私達の中ではこれが「普通」です。
    お金は全部男が出して、女性は家事育児に専念させている家庭ではそれが「普通」。
    「普通」って人によって違いますよ?今まで3万払って家事全部があなた方の「普通」であるならそれが正解なのではないですか?

    理由はどうあれ、あなたは「普通」よりここ数ヶ月楽をしたのは間違いないですよね?その分彼に押し付けて。
    だらけていたらお金を請求されるようになったから、彼のほうがおかしいのではと責任転嫁しているようにしかみえません。

    あとは年齢次第かな。
    まだ働き始めて1年くらいです、なら同情できます。
    貯金も少ないでしょうから、大変だなと思いますよ。

    でもね、これがもう数年働いていて数ヶ月の支出で貯金が尽きたなら、あなたに問題があります。
    金銭感覚無さすぎですね。

    払えないからしょうがなくね?という態度ではなくて、払えないなら払えないなりに、実家に帰って彼に負担かけないとか少しは考えてはいかがですか?

    私なりの「普通」の基準は他人に迷惑をかけているかいないか。
    彼に負担をかけているあなたは、私の中では少なくとも普通ではないですね。

    トピ内ID:0567159504

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    押し付けてはいません。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私は現在22です。貯金は同棲費用でかなり使いあまりなかったので全く出掛けず節約しました。
    あと、楽して彼に押し付けてはいません。
    ほとんどの期間は鬱で苦しんでました。
    あと、貯金から生活費をちゃんと払っています。
    私の方が払う額が少し少ないので家事を全てやる。という形でやってきました。
    これで私が光熱費も出したら金額が折半に近くなり、なのに家事は全て私持ちはどうなのかと思っただけです。

    トピ内ID:6542183722

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2ケ月は長かった

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    仕事しかしていない人がお金を多めに出す、お金が少ない人はそのぶん家事をする。
    これは普通だと思います。

    例えば彼が「仕事100%」だとして、トピ主が「仕事50%」しかできないから不足分の50%を家事で補う。
    内容は違えどどちらも100%頑張っているのでバランスが取れています。

    病気療養中は療養に専念してもらって早く元気になってもらったほうが彼も得なはずなので。
    彼「仕事100%」、トピ主「病気療養50%家事50%」でも良かったのだと思います。

    問題はだらだらしていた時期でしょう。
    彼「仕事100%」、トピ主「だらだら50%家事50%」

    彼はきっと、トピ主が家事も仕事もしっかり頑張ってる時や、病気で働けない時は経済的に支える気があったのだと思います。

    だらだらしているトピ主を支える気は無いのだと思います。

    トピ内ID:5377378516

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    ご自分で判断出来ませんか?

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    どう考えても、そんな男と将来の夢を語り合い、共に歩むことは出来ないでしょう。

    ここで、男を擁護する人がいたら、そのまま付き合いを続けるつもり?

    大事なお金の相談をしたら「キレられた」、この1つだけで、人生のパートナーに出来ないタイプです。

    しっかり判断してください。

    トピ内ID:6965622455

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    普通なんてない

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さんたちは夫婦ではないので、相互扶助の義務がないように思います。
    ゆえに、話し合いが必要です。

    トピ主さんに聞きたいのですが、逆の立場ならば納得できますか。
    彼が病み、一方的におんぶに抱っことなったとき、金銭面で支える気概があるのでしょうか。
    ちなみに、私はイヤですよ。
    そんなのフェアではないですもの。
    月に一万円、何を言っているのかなと思う。
    それって彼の負担が大きいどころか、あなたには払えない金額でしょ。
    追い出されたら、困るのは自分ではないでしょうか。

    トピ内ID:9993363848

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    同棲

    しおりをつける
    🙂
    病気で働けなくなってしまったパートナーを殆ど無条件で養ってくれるのは、夫婦だけです。

    ただの同棲相手にそれを求めるのは、ズレています。
    外で働けない人が、家事をバリバリやれるはずもないし、あなたが頑張ったと思うほど、彼は評価していないのでしょう。

    そもそも22歳という若さなら、ご両親も健在ではないでしょうか。病気なら同棲を辞めて実家で療養すればよかったと思いますよ。

    とにかく、同棲と結婚は負う責任が全く違うのです。同棲相手を養う義務も責任もないです。
    ただの同居人ですから、何もかも折半は当たり前。
    彼にとってあなたの家事は、それに値しないのです。
    納得いかないなら、もうお別れしましょう。
    彼も、そろそろ潮時だと思っている気がします。

    トピ内ID:1415295669

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    彼の気持ちが離れています。

    しおりをつける
    🐴
    コントレイル
    >これは彼の負担が大きすぎるのでしょうか。

    金額の問題ではないと思います。

    恐らくは、彼の気持ちが冷めたのだと思います。

    主様は同棲しています。結婚ではありません。ですから、負担がどうか、不公平かどうかの問題ではありません。

    同棲というのは、好きな人同士が一緒に住むということです。好きな気持ちがなくなれば、一緒に住む意味がそもそもないのです。

    彼は、主様に対して、自分のパートナーとして、物足りなさを感じているのです。気持ちが冷めているのです。

    本音は、お金が不満でも家事が不満でもありません、同棲生活自体が不満なんです。

    気持ちが離れかけている彼に対して、お金を出すのがたりないからかな?という主様は、かなりずれていると思います。

    パートナーシップとは、「金さえ払えばいいだろう」というものではありません。

    トピ内ID:0174690693

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    その冷酷な現実が彼氏さんとの同棲の実態なんです

    例え結婚していても別財布でお金にシビアな夫の場合は妊娠中や産後間もなくでも金銭を請求するなんて四角四面な家庭もあります

    同棲はただの同居です
    お二人は赤の他人で彼氏さんは主さんの想像以上にあなたを庇護する気概がないのでしょう

    お相手は損切りしたいのかも知れませんから、惨めな思いをするくらいなら同棲を解消された方が良いのかも知れません

    トピ内ID:4958913908

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    >あと、貯金から生活費をちゃんと払っています
    払っていなかった期間分、光熱費を持ってもらいたいという話だと思っていました。
    私の読み間違いです、失礼しました。
    彼の新たな提案ですと、彼7万、あなた5万位の支出になるわけですね?
    それであれば、家事全てあなたがするのは負担が大きすぎるように思います。

    同棲において、私が思う一番大事なことは、相手と話し合いが出来ることです。
    価値観の違う二人が一緒に過ごすわけですから、これが出来ない関係であれば、いずれ破綻しますので別の人を探すことをオススメします。

    もちろん前に言いましたが、普通の基準はひとそれぞれ。
    彼のやっていることが正解も不正解もありません。
    ただ、これから一生を共に過ごしていくと考えた時、それが辛いと感じるのであれば、相手を否定すること無くあなたの方から離れなさいというだけです。

    トピ内ID:0567159504

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    そうですね、ふうさんが仰る通り私が光熱費を出すと彼が7万私5万で家事全て私がやることになります。
    あと、少し前までは彼がコンビニで光熱費を支払う時、私もお金を渡していたのですが「お金ないんだからいいよ」と言い毎回受け取ってくれず支払ってくれていました。
    なのに貯金がなくなった途端急に請求されるようになった感じです。
    "普通は何か"という質問だと誤解が生じると感じたので質問を変えます。
    彼が毎月8万5千円(家賃光熱費)私が毎月4万円以上(食費日用品)その代わりに私が買い物、家事を全てやる。
    収入は彼が月18万、私は月10~15万
    これは妥当ですか?

    トピ内ID:6542183722

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ルート
    >>彼が毎月8万5千円(家賃光熱費)私が毎月4万円以上(食費日用品)その代わりに私が買い物、家事を全てやる。

    これなら妥当かと。
    なぜなら前者は引っ越ししない限りほぼ削減できないけど、後者はやり方次第で時間もお金も削減できるから。
    それと年収は関係ありません。それはその人の運と努力がもたらしたものだから。
    給料を上げようと努力しない人が得するシステムは絶対おかしいです。

    でもこれに光熱費を加えたら、ちょっとやってられません。
    2万しか違わず、家事全部は嫌だな。
    「じゃあ私が7万払うから、5万と家事よろしくね」って言ってみてはいかがですか?
    それを断るなら、自分が嫌なことをひとにやらせては駄目だよとやんわり言いましょう。
    それ以前に、自分の洗濯物や部屋の掃除くらい自分でしろよって話ですけどね。

    トピ内ID:3350840833

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    お金がないと生活できない

    しおりをつける
    🙂
    既婚おとこ
    >貯金がなくなった途端急に請求されるようになった感じです。
    そうなるのは、予測できることだと思います。
    切羽詰まってきたから。余裕がなくなってきたから。貯金がないので払えないものは払えない、だから請求する。ありがちなことだと思います。

    夫婦でもない関係の人に金銭的な面倒をみてもらってたのは事実です。
    そのかわり家事をしていたという考えもあるでしょうけど、それとこれば別の問題だと思います。そもそも、お金がないと生活できないから。

    普通は何か?。妥当は何か?。どちらも同じです。人それぞれです。
    普通の定義は?。妥当の定義は?。これを明確にしないと答えは出ません。
    しかし、その定義もお互いが納得すればいいだけです。
    だから正解はありませんし、ここで聞いて多数派が正しいとは言えません。

    私がトピ主さんの親の立場なら「娘が結婚していない相手の人に金銭的に世話になって申し訳ない」と思いますし、彼氏の親の立場なら「なぜ結婚していない相手に息子が金銭的な面倒を見ないといけないのか」と思います。
    家事をやってるとかは関係ありません。生活がかかってるから。
    これも普通か、妥当か?わかりません。あくまでも私個人の考えです。

    今の状況になってる原因は、金銭的な余裕がないこと。
    これを解決しないと、何が普通で何が妥当か考えても意味がないと思います。
    かとって、急に収入を増やすことなんて簡単にできないでしょう。

    じゃぁ、どうすればいいか?。
    生活費を切り詰めるか、同棲をやめる。
    働くことができないなら、元気に働けるようになるまで実家暮らしをする。
    (他人の世話になるのではなく、まずは身内でなんとかする)
    これが私の意見です。

    トピ内ID:0851630650

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    むしろ楽でしょ。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >彼が毎月8万5千円(家賃光熱費)私が毎月4万円以上(食費日用品)その代わりに私が買い物、家事を全てやる。
    収入は彼が月18万、私は月10~15万
    これは妥当ですか?

    妥当どころか楽だと思います。
    同棲の家事なんてたかがしれてます。
    部屋も広くないし、義実家や近所付き合いもないし。
    買い物だって毎日するわけじゃあるまいし、無職なら家事をやっても時間があまるでしょ。
    実際、就職活動せずだらけてると書いてますし。

    同棲なんですから収入の差はあんまり関係ないですよ。夫婦の家計が一緒とは別の話。

    あんまり欲張ると無職で低収入のまま追い出されますよ。少なからず彼の「お金」で生活が成り立っていることを自覚すべきです。
    あなたの家事は「お金」を産むわけじゃあるいし。

    トピ内ID:2709838675

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    レス二つ読みました

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さん、病気を完治させてきちんと自立するのが先だと思います。

    >彼が毎月8万5千円(家賃光熱費)私が毎月4万円以上(食費日用品)その代わりに私が買い物、家事を全てやる。
    全然、妥当だと思いません。
    私の感覚ではね。
    だってトピ主さん、彼の半分以下の金額しか負担していないではありませんか。

    >収入は彼が月18万、私は月10~15万
    これは全く、関係ありません。
    彼の収入のほうが多いのは、一重に彼の努力によるものだからです。

    心身の病気を免罪符にするのは、そろそろ止めましょうよ。
    彼もあなたのそんなところに幻滅して、冷めてきているのではないでしょうか。
    どちらかの気持ちが冷めてしまえば、同棲はおしまい。
    トピ主さんは実家に帰ったほうが良いと思う。

    トピ内ID:9993363848

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    妥当かどうかを考えても意味が無い

    しおりをつける
    🙂
    Heather
    トピ主さんの彼にとっては妥当じゃないということです。

    不満なら「それなら出て行く」でいいと思います。
    それを言える経済力が無いなら甘んじるしかないでしょう。

    彼はトピ主さんが出て行っても全く困らないのではないですか?
    一方でトピ主さんの方は彼に追い出されたら自力で生活できますか?

    >楽して彼に押し付けてはいません。
    >ほとんどの期間は鬱で苦しんでました。

    それは貴女の問題です。

    一生添い遂げると決めた相手ならもっと長い期間でも支えようと思うでしょうが、単なる同棲相手ですよ。

    大人二人の家事なんてたかが知れています。
    多めに生活費を負担するくらいなら同棲解消して自分で最低限の家事をやった方がマシだと思う気持ちじゃないでしょうか。それこそ一人分の家事なんて楽ですから。

    彼は別れたいんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:0546437088

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      妥当かな。
      夫婦ではない、他人同士だから。

      他人相手に「彼の方が収入が多いのだから多く出して」は通用しないと思います。
      それが通用するのは収入が多い側が多く出すよと言ってくれたときだけです。
      彼は夫ではなく他人だという基本を忘れないでください。
      他人に自分の分まで生活費を出させようというのが間違いです。

      逆に彼が他人(トピ主)に家事をさせようというのも間違いです。
      そこは家事をする側のトピ主が「お金を対等に出せないんだから家事はするよ」と自分から言うものであって、彼に強制されるものではありません。

      どちらかが「不公平だ」と感じてバランスを崩してしまったら他人同士の同居は成立しません。
      トピの同棲生活は壊れかけているのではないでしょうか?

      彼の気持ちが冷めてきているのではないでしょうか。
      「お金ないんだからいいよ」と言ってくれていたころはトピ主のことが大好きだったのだと思います。
      男性って好きな女性のためにお金を使うのは負担に感じない人もいますし。

      今は気持ちが冷めてきていて、トピ主のためにお金を使う気になれないのかもしれません。
      ここ2ケ月のだらだらした生活態度を見て彼が冷めてしまったということはないでしょうか?

      家事や金銭の負担が妥当かどうかを考えるより、二人の関係が上手く行っているかどうかを気にしたほうが良さそうです。

      トピ内ID:5377378516

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      彼の気持ちの変化

      しおりをつける
      🐤
      パスカル
      同棲しているカップルのそれぞれの負担金額は、そのカップルによって収入、考え方も違うので、何が妥当で、何が妥当でないのかなど、他人に聞いても正解は無いと思います。みんなそれぞれのルールで、納得して生活しているのだと思います。

      私はトピ文を読んで、他の方も書いていらっしゃいましたが、彼のあなたに対する気持ちに変化があったのだな、と思いました。
      同棲を始めた頃は、自分が負担する分が多くてもあなたと一緒にいたかったのでしょう。でも、今はその気持ちが無いのではないでしょうか?

      いずれにしろ、負担金額については彼ともう一度話し合い、その金額にお互いが納得できないのであれば、同棲は解消するしかないのではないですか?

      トピ内ID:2950059143

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      経済力

      しおりをつける
      付箋
      今分かっているのは、
      1トピ主さんが、今月からバイトを始める予定
      2彼に、トピ主さんが負担すべき食費日用品代を立替えてもらっている
      3バイト代から食費日用品代を出し、その上、彼にこれまで立替えてもらった分を1万円ずつ返済する予定
      4彼は、立て替える事に不満があり怒っている
      5彼は転職して収入が36万円程度に増える予定



      メンタルの調子を崩され、回復したてでお辛いと思いますが、未婚(同棲)で、体調が回復したらなら、
      もうお仕事をした方がいいです。

      例えば、パートナーが「転職して収入が安定したら、結婚しよう! 無理に働かなくていいよ」という考えならいいですが、
      トピ主さんの彼は違うのだから。
      これからも彼とお付き合いしていくには、働かねばならない。
      彼との同棲を継続したいならば、経済力が必要なんです。

      答えは…
      【彼の負担が大き過ぎるかどうかは、わからない。
      しかし、彼は彼一人が生活費を負担している点、
      トピ主さんの負担すべき生活費を立替える点に、納得しておらず、不満が日々増している。】


      そして、蛇足になりますが、
      彼が転職すれば、新たな出会いもあるかもしれない。それなりにお給料を取るだけの能力のある、
      優れた女性がいるかもしれない。
      ダラダラしている場合ではないのでは?

      トピ主さんが、また社会で充実した生き方をするようになれば、彼の態度も良い方向へと変化するのではないかと思います。
      逆に、キラキラ頑張って働くトピ主さんに、
      新たな素敵な出会いがあるかもしれません。

      トピ内ID:4346844059

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      自分一人苦しんだと勘違いしてない?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      同棲を始めた途端、メンタルを崩したのですよね。
      あなたは押し付けていない、鬱で苦しんでいたとおっしゃいますが、そんなあなたを、同棲を始めた途端に支えなければならなくなった彼も苦しかったはずです。
      夫婦でも婚約者でもないただの彼女を、彼には支える義務などなかったのですよ。
      彼の好意に、一人苦しんでいると勘違いしてあなたは甘えていませんでしたか?
      実家に帰れない事情でもあったのでしょうか?

      彼はおそらく冷めてきているのではと思います。
      お金の心配の前に、彼との関係を心配したほうがいいのではと思いますけど。

      トピ内ID:7092464560

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      普通が分からない‥‥って

      しおりをつける
      🙂
      ローズ
      そもそも収入が高い方が多く支払うなんてルールも決まっていないんですよ、そう思う人もいれば思わない人もいる。
      彼が多く払おうと言ってくれたのは彼の好意であり、そういう気分や余裕がなくなったら保障されてるものでもなんでもないのに、なぜ「普通」と思うの?虫がよすぎないですか。

      だって考えてみて?
      同性でも異性でもルームシェアする必要がでてきて、あなたよりゆるく簡単な仕事で10万稼いでるだけの人から「トピ主は夜シフトも入れて20万も稼いで金持ちだから倍負担するのが当然」って言われて、なるほどその通りだとすんなり払います?


      結婚と同棲の違いは、結婚は嫌になっても契約があるから簡単に反故にできなくて、同棲はただ「同意がある間は一緒に住む」だけ。
      だから気持ちが変われば一緒に住むのが当然でもなくなるし、家賃負担のバランス見直しだって当然ありますよ。

      なぜ生涯保証すると言われてもいないものを永遠と思うのか理解できない。

      しかもトピ主だったら(おそらく)多く稼いでるから当然多く払え、相手に対する気持ちや同棲への熱意が落ちても一生減額する権利は認めないぞ‥‥とか言われてうんうんもちろん払いますよなんて思う人に見えないです。
      自分ができない、したくないことをなぜ相手は「当然」提供し続けてくれるに違いないって都合よく思えるの?

      普通が分からないんじゃなくて、「自分の都合のいい話だと普通に思う、都合の悪い話はわからなくなる」癖がないですか。

      私も女性なんですが、あまりに「相手の好意による経済援助(まったく対等ではない)」を当然と勘違いする女性の相談が多くてびっくりしています。

      相手の年収が上がるのは相手の努力であり、それを当然受けるべきなのは本人で、あなたに権利はないんですけど。
      オレのモノはオレのモノ お前のものも俺のモノって親に育てられた人ですか。

      トピ内ID:2731875880

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      普通が分からない‥‥っての続き

      しおりをつける
      🙂
      ローズ
      それと、家事を負担してるから金銭負担は私のほうが少なくてもいい、と思ってるかもしれませんが、相手も同意してくれる間はそれも通るけど、そもそも

      ・なくても生きられるもの→家事
      ・なければ生活できないもの→お金(家賃ほか)

      で、優先順位がまるで違います。
      一人暮らしの人は全員家事をやるか、手を抜く代わりにお金をかけるか、やらないでまわしているはずで、子供のいない大人2人分の家事だって最小限なら大したことはありません。

      もし二人で意見が分かれて、
      トピ主「もう家事してあげないよ」
      彼「もう金払わないぜ」
      となったら困るのはトピ主の方でしょう
      だから女性だろうが経済力は大事なんですよ。

      女性は若いうち男性からチヤホヤされたりするから常識もわからなくなるのかなぁ・・・・そうでもない人も沢山いるんだけど、こういう当たり前の危機意識、自律が持てない人は、あとあと自分が後悔しますよ。

      トピ内ID:2731875880

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      夫婦ではない

      しおりをつける
      🙂
      もっと大人に
      まず、夫婦ではないので彼があなたを養う義務はありません。
      つまり収入に差があったとしても、生活費を折半するのは当然でしょう。
      それが同棲というものです。
      もちろん家事も折半。
      赤の他人が共同生活をするんですから、何でも折半しなければ不満が出るのは当然です。

      家事全般をすべてあなたがするから、生活費は少なくていい、ということについて彼は今でも納得しているんでしょうか?
      うつ病についても、彼はちゃんと理解しているんでしょうか?
      もう一度よく話し合いましょう。
      それでも折り合いがつかないのなら、同棲をやめるべきです。
      このままずるずる同棲しても何もいいことはありませんよ。

      トピ内ID:6713805141

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      あなたは専業主婦ではない

      しおりをつける
      😨
      ななこ
      まだ結婚していないのですから。
      彼はあなたを養う必要なんかありません。

      家事の負担、金額の割合が気になるのであれば
      家事を折半しようと言ったらどうでしょうか。

      もちろんかかるお金も折半です。
      家事もきっちり半分ずつ。
      お金はそれぞれが6万づつくらい?いれる。

      あなたの収入からそれができないのであれば、
      文句言うべきではありません。

      私なら相手が貯金が尽きたと言って
      同棲費用を渋ってきた時点で、
      金銭的デメリットしかないので一人暮らしします。

      トピ内ID:5837630657

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      追記です

      しおりをつける
      😨
      ななこ
      収入の割合は関係ないです。

      多くもらってる方が
      多く負担するなんてことはありません。

      もちろんそういう夫婦やカップルもいますが、それは双方納得の上でそうしただけのこと。『妥当』なんてものはありません。

      トピ内ID:5837630657

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