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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    😨
    かな
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    一年付き合っている彼の実家が建築関係の自営業で、結婚の話になり私は家の仕事を手伝うことになりそうです。週6勤務で扶養範囲内しかいただけないそうなのでとても不安です。勤務時間なんてうちは関係ないと言われました。無給で働かされているお嫁さんのトピを見ると、結婚後私もそうなるのではないかと恐ろしいです…彼のことは好きですが、一人暮らし経験がなく自立していないのと親にべったりなところがとても気になります。親の意見と私が対立しても直接話し合わせる始末で味方もしません。
    家を建てるにしても事務所の隣と言われました。
    私の実家から車で2時間ほど離れていて嫁いで行ってしまえば親にも頼れません。
    これでお金の心配はないのであればまだましですが、彼のお給料も良いのか少ないのかお小遣いのような曖昧な金額です。それなのにご両親は、十分な給料を出してやってると言ってきます。給料総額は良いですが、財形やら保険やらで8万も引かれてしまい家庭で使えるお金は少ないです。それで生活していけるのかも不安です。彼だけの給料で生活できないようにして私をこき使おうとしているような気がしてしまいます。
    私も年齢的に新しい人をみつけて恋愛をするというのが難しい年齢にさしかかっているので、ここで妥協して結婚すべきなのか毎日ノイローゼになる程悩んでいます。
    自営業に嫁いだ方たち、後悔しておりますか?

    トピ内ID:4280999524

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    それ以前の問題

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    🙂
    ぽんぽこりん
    私自身が自営業です。

    相手の職業が何であれ、
    生涯を共にすると検討しているのであれば
    仕事の話・家族の話・家事の話・収入
    は不明瞭なままではなく、きちんとオープンにするべきですよ。

    対等に話も出来ないでいいなりになるのは、人生のパートナーではなく奴隷です。

    家族になるのに、不明な点、不安なことをきちんと話し合える関係性を作れないと誰が相手でもうまくいかないでしょう。

    トピ内ID:8897847492

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    結婚しないと生きて行けないの?

    しおりをつける
    🎶
    凛ママ
    そんな 悪条件の家に 「人手」として引っ張りこまれてまで 結婚したいの?
    ざっと読んで 35行程のトピだけど 結婚後は500行でも足りないほどに 不平不満や 愚痴や嘆きの言葉が並ぶとしか思えませんよ。 彼を好きで好きで 彼も環境からトピ主さんを守り支えてくれるなら……そうじゃないのでしょ?
    年齢が不明だけど 今の時代 「人間扱いして貰えない嫁」とか 「タダ働きの丁稚さん以下の嫁」になる必要はありませんし、そんな選択をする人を周りは どう思うと考えますか?
    誰も助けてくれない!と腹を括った上で よーく考えることです。

    トピ内ID:3324368305

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    自営業と一括りにするのは違うような

    しおりをつける
    🙂
    あい
    自営業で、夫婦うまくいっているところはいくらでもあります。
    自営業ということを置いておいて、今の彼氏との結婚は
    不安要素しかないのでは。トピ文からはそう読めました。
    そしてなぜ不安要素しかない結婚をしようとするんでしょうか。
    結婚自体が目的ならそれでいいかもしれませんが
    普通は結婚のというか人生の目的は幸せになることで
    彼との結婚は幸せにつながるのか。トピ文を読む限り
    とてもじゃないけどそうは思えません。
    トピ主さんが今無職なら、結婚した方がいいのかもしれませんが
    普通に働いて平均的な収入があるなら、結婚したら絶対に
    収入ダウンになると思いますが、それせいいんでしょうか。

    トピ内ID:0398923269

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    しんどいですよ

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    家でも会社でも旦那さんとずっと一緒、しかも会社では義実家とずっと一緒、給料もなし崩しにされる、耐えられますか?
    旦那さんが味方してくれるならいざ知らず、針のむしろですよ。
    私は絶対耐えられません。

    トピ内ID:5112133129

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    不思議です

    しおりをつける
    🙂
    シール
    そんな結婚するくらいなら独身の方が比べ物にならないくらい幸せだと思いますが。
    トピ主さんは働かれてますか。
    自活して生きていく方がずっと幸せだと思います。

    トピ内ID:5552236110

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    素朴に思ったことですが、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    >週6勤務で扶養範囲内しかいただけない

    これ、ブラック以上にブラックですよ。

    挙句、
    >家を建てるにしても事務所の隣と言われました。

    これ、勤務時間は一日最大24時間ですよ(苦笑
    どちらの地域か分かりませんが、その地域の最低賃金は確実に下回ってます。

    恐らく、家を建てるにしても実家援助で義家族のキメ台詞は、
    ”家も建ててやったんだから文句を言うな!”
    でしょうね。

    ぶっちゃけ自営業でもまともな家は有りますが、トピ文を読む限り主様の彼の実家は”まとも”とは言えません。

    >彼だけの給料で生活できないようにして私をこき使おうとしているような気がしてしまいます。

    これはどうかと思いますが…、一度”今の仕事を辞めるつもりは無い”と言ってみてはどうですか?
    それで、”仕事は辞めろ、自営の手伝いをしろ”と言われたら
    ”今の収入を維持するのなら”と条件を出してみるのも在りです。

    いずれにしても”嫁を取る”って古の考えは変わっていないようですから主様の想像は当たってると思いますし、苦労すると思いますよ。

    これが結婚して数年で社長に慣れるのなら話は別ですけど。

    って言うか、付き合って一年でまだ結納も済んでいないのならとっとと逃げた方が良いですよ。

    まぁ逆説的に言えば、そこまでオープンでブラックなところも出してくるのですから、ある意味”表裏の無い家族”と言う言い方も有りますし、給与から引かれている物は蓄財してくれてると思いますが…、です(苦笑

    トピ内ID:1216157785

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    止めたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    くま
    「こき使われる」と思うのか「彼のお手伝いがしたい」と思うのかが分かれ道。

    トピ主さんには無理だと思うのでお別れがいい。

    新しい人が見つかりにくいのはトピ主さんの事情なので彼は関係ない。

    自営業の男性に嫁ぐってそういうこと。

    トピ内ID:7176038140

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    主様次第です。

    しおりをつける
    🐴
    コントレイル
    >私も年齢的に新しい人をみつけて恋愛をするというのが難しい年齢にさしかかっているので、ここで妥協して結婚すべきなのか

    これで、自営業に嫁いで後悔していますというレスが来たら、結婚をやめるのですか?

    これで、自営業に嫁いで良かったですというレスが来たら、結婚するのですか?

    主様が嫁いだ場合の条件はある程度分かっております。また、彼のこともある程度わかっております。

    「結婚」という言葉に引かれて、我を失っている状況かと思います。

    >ここで妥協して結婚すべきなのか

    結婚しても、妥協だよ。とはっきり言っていますね。この言葉、彼に聞かせられますか?

    トピ内ID:8500372326

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私だったら逃げるけど、主さん自身の人生ですから。

    週6勤務で扶養内とのこと。
    それって、外部に働きに出た方がマシじゃないのかな?

    そもそもの話、トピには良いところ一つも書いてないんですけど?

    主さんは「結婚」したいだけなの?

    それとも、「幸せ」になりたいの?

    どっち?

    ネガティブな部分にしか意識が向かないなら、幸せは程遠いと思いますよ。

    トピ内ID:2458441734

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    自営業の妻でなくてごめんなさい。

    しおりをつける
    😀
    宙ちゃん
    あの、トピ主さまはどうしてその不安を彼氏さんに伝えないのですか?

    週6で勤務(フルですよね?)させて扶養内の給与では見合わない。
    貴方だけ実家が近いのは自営業だから仕方ないにしても、ご両親の近くは遠慮をしたい。
    今の仕事を辞めることになるから、わたしも働くけど貴方の給与の詳細(明細)を教えてほしい。

    ‥などなど。これらを一蹴してくるような男性はやめた方がいいです。自営業に限らず。

    トピ主さまが彼氏さんに聞けない(聞きづらい)のも分かりますが、結婚はゴールではありません。スタートです。

    彼とは一緒に歩めないなと少しでも感じるならやめた方が賢明だと思います。

    彼の好きなところが嫌なところを上回るくらいあればいいんですが‥なさそうですしね。

    最後に、トピ主さまはご自分の年齢を気にされていますが‥結婚しても上手くいくとは限らないのですよ。その時間を無駄にした、となるかもしれません。
    上手くいかなかった時に「あの時、やっぱりやめておけばよかった」と少しでも思うのであればやめましょう。もっと合う人がいると思います。

    トピ内ID:3972477570

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    敷地内同居,トピ様のような方性格は無理です。

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    🙂
    今が大変
    私が住んでいる地域は敷地内同居や完全同居のママ友が多く,大変しんどい思いをされています。鬱になった方や離婚になった方も,
    トピ様のような文面から見るに今からもやもやしている,まあ実の親に文句を言い味方になってくれる夫はあまり見かけないので,それを期待しているのはそもそもどうかと思うので結婚やめた方がいいです。同居大丈夫って方は何があっても自分の意見を曲げなく姑であろうが言いますよ。

    トピ内ID:8530956079

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    逃げた方が身のため

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    🙂
    みよ
    身内だから雇用契約をまともに結ばないと言う考えの事業主には嫁がない方がいいですよ

    結婚したら使い倒されます、裸足でも逃げた方がいいでしょう

    経営者とか、いつかは継ぐって甘い話だけで近づかない方がいいですし、ご両親にべったりであれば、今は結婚前で逃してたまるかで優しい彼も手のひら返したように人格が変わるし貴方には味方しないでしょうね

    それだったら今から婚活でもして新しい方見つけた方が何倍もマシだと思います

    トピ主さんの彼の条件なら独身通した方が幸せですよ

    そんな方に拘らなくても素敵な男性はいますし、幸せにならない事が決定している生活に自ら進んで突っ込んでいく必要ないのでは?

    好きだけではこの状態の彼との夫婦生活の場合幸せには絶対にならないですよ。恐らく今までと違って幻滅する事が増えると思いますが

    トピ主さんを幸せにしようと思ってくれる方と結婚した方がいいですよ

    30代でも40代でも素敵な人と結婚してる人は沢山いますよ

    自己犠牲をわざわざする道なんて選んだらそれこそ親不孝ですよ、幸せになってください

    トピ内ID:5274117951

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    そんな結婚に飛び込むか迷うぐらいなら、次も見つかりますよ

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    今、ここに書いている不安要素を全て彼にぶつけたら?

    それでお前は知らなくていいとか、どうにかなるとか、いちいちうるさいなどと、きちんと説明して安心させてくれなかったら、お別れで良いと思います。

    次が見つかるか心配して躊躇してるようですが、独り身の不安より、そんな結婚に飛び込む方が、よっぽど不安じゃないですか?

    結婚なんて何歳でも、その気になれば出来ます。

    寧ろそんな彼で手を打てるぐらいなら、簡単に次が見つかると思いますが。

    彼より条件がマシな男性なんて、世の中沢山居ますし。

    今なら引き返せますよ。

    トピ内ID:6048308324

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    うーん

    しおりをつける
    正実
    >私も年齢的に新しい人をみつけて恋愛をするというのが難しい年齢にさしかかっているので、ここで妥協して結婚すべきなのか毎日ノイローゼになる程悩んでいます。

    このような理由で結婚を決めるのも自由ですが、数年後に大きく後悔しても時間を戻すことは出来ません。
    その時に、お子さんがいたなら、お子さんの運命をも左右するのです。
    それは想像出来ていますか?

    トピ内ID:5168773720

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    まだ間に合うのなら

    しおりをつける
    🙂
    レモンツリー
    「それはおめでとうございます」と言いたいところてすが、その縁談から全力で逃げて下さい!!

    なぜなら、かなさんがご苦労なさるのが、内容から目に見えているからです。

    先ずその縁談ですが、1年程でお付き合いなさって話が浮上したとの事ですが、割と早いですよね?
    どういった経緯で浮上しましたか?
    相手側が何か急いでいらっしゃる印象を私は受けました。そこが気掛かりなのです。

    家族経営に従業員として加わる時点で、相手側からしたら「使用人」なわけですよ。
    ましてやまだ染まっていない嫁なら、相手側の思い描く様にこき使うだろうし、物凄く都合が良いわけです。手ぐすね引いて待っているでしょう。
    そこに給与が派生したら、「働いてもらってる」というより、「働かせてやってる」という認識を相手が持ちます。
    相手側は、息子と嫁のレールを勝手に引こうとしているわけです。
    世代交代までの本当に長い間、相当な我慢が必要になりますよ?
    下手したら最後まで形勢逆転だって出来ないのかも知れないのです。

    自身の身の上が心配になる様な未来、私だったら選びません。
    自分が笑顔で生きていけるかって、凄く大事な事ですよ。

    かなさん、今のご自分の直感を信じて下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:5901937809

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      自営業の給与の決め方を知ると良い

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      🙂
      無常の風
      今のあなたは、知らないことに対する不安に苛まれているのでしょう。

      自営業における給料は、それを支払う側と、受け取る側は同じなので、悩ましいのです。彼や、彼の家族がどのような生活をしているのかで、受け取っている給料と、それによる生活レベルが解ります。

      当初は、受け取る側になることでしょうが、そのうちに経理を任され支払う側にも関わることでしょう。その時に、自分の給料やボーナスをどう決めていくのかの問題に直面します。税金等を勘案しなければなりません。

      3年ぐらい経理に関われば、仕組みが解ってくるはずです。案ずるより産むが易しですよ。

      トピ内ID:3494750966

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      それは夫婦で自立した家庭を築くのとはかけ離れている、正に家に傅く(かしずく)というものですね。尽くしても栄えるのはその家業であって、あなたは際限のない自己犠牲、滅私奉公を求められるでしょう。
      彼のどこがよくて結婚するのですか。
      あまりにデメリットが多すぎる、そんな結婚はお止めなさい。

      トピ内ID:5491478136

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      手伝えませんと言う。

      しおりをつける
      kitten
      自営業を手伝うのが嫌なら嫌と言ったほうがいいですよ
      他で派遣やパートするなりして、自分の仕事と秋乳を確保する方がいいです。

      トピ内ID:2798127048

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      他で働く

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      🙂
      あさぎ
      職業選択の自由は日本国憲法で保障された最も重要な基本的人権の一つです。

      他で働くことを許さないというなら、恐らく他の全ての基本的人権も否定されるでしょう。週6日で扶養範囲内とか時間不定とか労働基準法守る気なしのことを言われてまだ結婚の選択肢が残っていることの方が驚きです。

      人間として扱わないよと、隠しもせずはっきり宣言しているお家にわざわざ飛び込まなくてもいいじゃないですか。

      どこに悩む余地があるのか全く分かりません。

      トピ内ID:1096687993

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      経験あり

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      🙂
      吹雪
      私の場合は、農家でしたが、ほぼ同じ状況でした。彼は親にべったり、財布も一緒、仕事もプライベートも、何もかもが親と一緒、実家へは飛行機。すっごく不安でした。そして、私も次の出会いに自信無かったです。一生独身は嫌、結婚は絶対したかった。

      私は結婚しました。でもね、毎日、こんな結婚するんじゃなかったと後悔してました。ストレス溜まり、精神的に限界、鬱病になりました。

      夫婦間に、すごい、キャップがあるんですよ。こちらは何もかも捨てて結婚して、今、こんなに苦労してるのに、彼は何もつらくない状態。嫁が来て良かった~みたいな感じ。二人で新しく家庭を築くと言うより、今の彼の両親との家に、自分が加わるだけ。

      どうしたらいいのか?ずっと悩みましたが、「彼らは何も変われない。この生活が嫌なら離婚するしかない」が結論でした。

      でも、その結論に至る前に子供ができ、実家も、頼れない状況だったので、離婚せず、今に至ります。子供のために、我慢して維持してきた結婚でしたが、子供達は巣立って、今は夫と義親が残っています。これからは、介護でしょうかね。

      もし、結婚する前の自分に戻れたら、私なら、そんなみじめな結婚しないです。別な人生歩みたいです。

      一度、彼に、本音をぜーんぶ言ってみたら?休みもない、給料もない、そんな滅私奉公みたいなこと、嫌だと。本音ですよね?

      素直で親に従順な長男くん、親と喧嘩ができるでしょうか?です。それができない人なら、やめましょう。

      トピ内ID:6178087944

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      本質は自営に嫁ぐからではなく、

      しおりをつける
      🙂
      猫袋
      彼にそのノイローゼになりそうな悩みを打ち明けることが出来ないのが問題。言っても気持ちを汲んでくれない彼だから、状況は変わらないと思ってますか?

      結婚すれば、実家から離れ、義親とのお付き合いが始まる。自営なら義親との関係はかなり密だと思います。孤独で、自営という劣悪な環境に嫁ぐことが恐い。そこで重要なのは、夫との信頼関係だと思います・・・

      年齢的に最後のチャンスだと思って今の状態で結婚しても、結婚前から精神的にまいりそうなのに、結婚生活は無理ではないでしょうか・・・

      ご質問の件ですが、父が親から引き継いだ自営業です。母は姑、小姑達(母が嫁いだ数年、まだ未婚の父の兄妹達も同居していた)がいる中、自営を手伝い、家事もしてとフル稼働。周囲にも大変気を使って、自由な時間はなかったようです。(父も同じく早朝から夜遅くまで働いていたようです)

      でも、年を取って更に頑固になった父と喧嘩することはあっても、自営に嫁いだ後悔と言いますか、父と結婚した後悔はなさそうですよ。愛してるからなんじゃないですかね。父が姑から自分を庇って大切にしてくれたことや、最近では自分の好きなお菓子を覚えていて買って来てくれたことなどを嬉しそうに話してます。

      トピ内ID:3246883229

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      ナシナシ!

      しおりをつける
      🐱
      肉球
      最悪無給かもしれない上に事務所の隣に住めとか、メチャクチャじゃないですか。
      何 自ら奴隷になりに行こうとしてるんです?

      年齢的に新しい人を探すのが難しいにしても、その彼は絶対にナシです。

      別れて、ちゃんとした結婚相談所に入って婚活しましょう。結婚したい人が集まってますから、気の合う人が見つかれば、無駄な恋愛などすることなくトントン拍子に進みますよ。

      トピ内ID:8121495072

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      全くお勧め出来ない

      しおりをつける
      🐶
      59歳主婦
      「こんな相手や相手の家族だから心配だけれども、片目をつぶって結婚するか、私も良い年齢だし」なんて言う場合には。

      相手が相当な資産家か、彼氏が相当な高給取りとか、
      何らかのメリットが無いと全くもって割が合わないですよ。

      「彼氏の収入が低い」
      「トピ主もこき使われて低収入」
      「家も同居に近い距離」
      「彼氏は、義理親の言うなり」
      「トピ主の言う事、考えを優先してくれない」

      こんな結婚生活。

      例え全財産はたいても、この家から逃げ出したいな日が来るかも。
      私ならごめんですよ。一週間でも無理。

      自分を守るのは自分だけ。
      「未婚よりはバツイチを選ぶ」のであれば、
      一度、籍だけ入れてみるのも有りかもですがねえ。

      トピ内ID:1498208836

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      やめた方がいいのでは

      しおりをつける
      blank
      車エビ
      それって本当に「嫁ぐ」かたちですよね。
      彼と二人で家庭を築くのではなく、彼の家に、嫁として入るだけです。

      どんな生活、どんな家庭にしたいか、彼と話し合えていますか?好きだけじゃ、あなたが我慢するだけの生活になりそうです。結婚って、お互いの事情や価値観を擦り合わせて、新しい関係を築くものだと思います。それが彼と、できそうですか?

      私も夫が自営業ですが、勤務時間なんてないですよ。一日ずっと仕事、子ども関係や地域の付き合いもすべて仕事場という認識です。プライベートが仕事なんです。
      この感覚は、自営じゃないとわからないかもしれません。

      それに、もし、もし、結婚後に義両親ともめて家を出ていくとか、万が一夫婦関係にヒビが入って離婚ということになっても、妻個人の貯金もないですよ。そこから新しい仕事につけますか?ゼロどころかマイナスからのスタートになりますよ。

      嫌なことを想定して申し訳ありません。
      でも、トピ主さんにまだ覚悟がないような気がします。あなたの人生なのですから、誰とどんな人生を歩むのか、自分で決断して、覚悟をもって、頑張って下さい。

      トピ内ID:0713437548

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      やめておこう

      しおりをつける
      🙂
      サラ
      無給の従業員、家政婦、跡取り製造機ですよ。

      彼が常識がないようだから、やめておきましょう。

      トピ内ID:3280129355

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        で、どうするの?

        しおりをつける
        cloud
         最後は貴女がどう判断するかでしょ。結婚は自由意志。

         親に相談するなりして話が固まる前に自分で動かないとね。

        トピ内ID:6162970660

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        向いていないことはできない

        しおりをつける
        🎶
        メロン
        反対意見がほとんどで、自営業の男性が結婚難になるのもわかりますね。

        でも、日本全国どの自営業や農林水産業の夫婦も破綻してますか?
        一人暮らしと自立とは別ですよ。
        自営業の跡継ぎは身内と生活しながら仕事するのも修行のうちです。
        親きょうだいもいれば他人の従業員もいて、きょうだいの配偶者もいる。
        そういう中で仕事だけでなく立場とか人間関係も学ぶんですよね。

        どんな結婚にも不安はつきものです。

        私は親もその親も自営業でいわゆる商家育ちでした。

        確かにサラリーマン家庭で育った娘さんには受け入れられないことが多いとは思います。
        実際、跡継ぎの男性と結婚してるのは自営業家庭出身の女性が多いです。

        それでも彼とその親から仕事を教わって家業をもり立てていこうという気持ちがあればまた別だとは思います。

        サラリーマンでも予想外に夫が転身したり帰郷して自営業や農家されてる夫婦もいますよね。

        彼の家庭ではトピ主さんが妻となって他で仕事をするのはあり得ないという感じですか?
        それなら一緒に仕事をすることが前提の結婚なので、いやならお別れしかありません。

        今の時点でトピ主さんが拒絶感しかないなら、出身に関わらず自営業者との結婚は向いていないということでは。

        トピ内ID:5717769069

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        義両親は上司

        しおりをつける
        🎶
        アイボリー
        婚家の義両親は親でもあり、上司でもあるのです。

        義両親の意識が前時代的なものであり、かなり苦労すると思います。

        日本が戦後の混乱で貧しく、国土開発が叫ばれて、地方から労働者をたくさん受け入れていた時代ならニーズもあったのでしょうけど…。

        問題は先代からのやり方、価値観を踏襲し、何の疑問を持たず、時の流れなどお構いなしで、令和においても過酷な労働条件、無給薄給を嫁に課そうとしている義両親の意識です。

        全てを身内の内部で解決し、商売を行なってきて、今までやってこれたのだから、その頑固さも半端ないと思います。

        トピ内ID:1232155323

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        義実家を手玉に取る

        しおりをつける
        🙂
        義妹
        あなたが強くなって全て手玉に取る位でないと、単なる奴隷です。  
         それには、30年以上の年月と精神力の強さが必要です。
                           嫌な事は日常的に有るが夫は、義両親側。
        夫の事を嫌いになり何時しか恨む様になります。 

        温かい家庭が欲しければ、この条件では無理が有ります。
        私は、この条件で結婚しましたが幸せと思った瞬間が有りません。
        では、あなたの幸せを願います。

        トピ内ID:8540272122

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        たぶんあなたは無給

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        レモン
        >彼のお給料も良いのか少ないのかお小遣いのような曖昧な金額です
        こういう状態の男と結婚する人の気がしれない。
        誰しも、努力して獲得する行為を積み重ねていったら、それなりの人格ができるもの。それがあなたの彼氏にはないわけで、親に責任とって貰う楽さから抜けられない状況なんだと思う。
        精神的に未熟な人と結婚する意義はないと思う。

        彼氏のことが好きなら好きで付き合えばいいと思うけど、結婚はなし。よく読めば1年程度の付き合いじゃん。1年を惜しんで50年ぐらい無駄にする人の気がしれない。

        自営業で全く満足している人は、経済的にいい状況の人です。

        トピ内ID:7625988613

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