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    ぴぴ
    話題
    30代夫婦、共働き、小学生の子がいます 旦那は家賃光熱費、自分の食費3万を払っています。その他の支払いは車の保険、ガソリン代、生命保険、携帯代、国保、国民年金です。 私は自分と子供の食費、自分の車のローン、車の保険、自分と子供の生命保険、Wi-Fi機代、学校費を払っています。 結婚してから食費を少し増やして欲しいと伝えましたが嫌、家のことで必要なお金が出た時も出してくれない。 彼の言い分は俺は俺の食費を毎月3万払っているのだから私が出している子供と2人分の食費を足したら何故足りない?俺は俺のを払っている。と言って嫌がります。 共働きで別財布だと彼の食費しか貰えないのですかね? これでは同棲と変わらないと思うんです。 何か小さい買い物を頼んでもレシートを渡されてお金を請求されて、もう少し柔軟な考えをして欲しいと思います。 私は間違えているんですかね?

    トピ内ID:8505072364

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    食費はいくら?

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    🙂
    わか
    3人の食費は月いくらですか? 3万貰っていたら充分だと思いますが… (ちなみに我が家は2人で25000円) まずは食費の節約をして、それでも駄目ならレシートを見せて交渉するしかないのでは?

    トピ内ID:1131384986

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    家賃と光熱費は旦那さんならば

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    🙂
    春巻き
    家賃と光熱費、向こうが払っているなら、それに30,000を自分の分の食費で出してるならば、ひどい話とは私は思いません。 家賃が激しく安い、例えば社宅で10,000程度、ならば意味合い変わるけど、それならそうと明記しますよね? トピ主さんが家賃と光熱費だけではなく、全ての具体的な金額を書かないのは、きっと書いたら旦那さんサイドの方が支払額が多く、トピ主さんが不利になるのかなと。 それでもあと少しでも出させたいなら、 子どもの食費は折半で、というのは?2人の子なんですよね? そして、家計簿見せたら? 食費、月に80,000で、これを折半するとあなたも私も40,000ずつになりますよ、とか。 または、家事分担はどうなんでしょうか? これだけ私はしてあげてますが、その対価、請求するけどよい?とか。 屁理屈か理屈かはとにかく、 言い返せる要素をもたないと勝てないと思う。 そのためには資料(家計簿とか)を作るのがよいと思います。

    トピ内ID:4217605497

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    食費以外にも払っていませんか?

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    😀
    おばはん
    >旦那は家賃光熱費、自分の食費3万を払っています。その他の支払いは車の保険、ガソリン代、生命保険、携帯代、国保、国民年金です。 ご主人は自営業なのでしょうか? 食費だけと書かれていますが、他にもやちん、光熱費などお支払いされてますよね? お子様にかかる費用を払っていないように見えますが、それは半額請求してみては? また、お互いに支出している金額を書き出してみるのも良いかと思いますよ。 もし、家庭を維持するための費用全額の半分を支払い要求された時に、今よりも高くなるかもしれませんが、大丈夫でしょうか? ご主人様のご性格によるのでしっかりと検討された方が良いかとおもいます。 結婚は金銭面まで契約ではないでしょう。 心の交流はどのようにされているのでしょうね。 子供の分の費用の不払いに関して、ご主人さまの収入が少ないということはないのですよね?

    トピ内ID:3406600164

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    わからない

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    あんバター
    財布を一つにして、将来の年金暮らしに備えられた方がいいですよ。 賃貸ならば、旦那さんが現役の時にしか住宅を確保できなくなるかもしれません。 家を借りつつ、次の家の費用を貯めるのは難しいのではないかと思います。 御夫婦で、対策を練るべきです。

    トピ内ID:7144445670

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    いやいや

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    🙂
    はうす
    >私は間違えているんですかね? 間違えているとすれば、それを結婚前に話し合わず、小学生の子供がいるこの状況で議題にしている時点で間違っています。 夫のやり方が正解、不正解なんてないですよ。 その家庭によってやり方なんてさまざまですから、一概にこれが正しいなんて言えるわけがありません。 よって、ここで夫のやり方が正しいか聞いてる時点で間違い。 それは他人と議論するものではなくて、夫と話あうことであり、更に言えばもっと前に話し合うべきことですよ。 あなたの言う柔軟な考えをしない夫と、子供が小学生になるまで一緒に生活していながら、今更柔軟な考えを夫に押し付けようとしているのはいかがなものかと思いますよ。

    トピ内ID:7576529405

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    どういう形でもいい

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    🙂
    キャビン
    結婚していても別財布にしたり、一緒にしたり 出すお金の割合はそれぞれの家庭で決めていいんですよ。 そこは同棲のひとだって同じでしょう。 トピ主さんが家庭にかかる費用を全額払ってもいいんですよ。 それをしないのは何故でしょうか。 何故夫にばかりお金を出させるのでしょう。 その分家事をたくさんやっているからでしょうか。 夫には「子どもは2人の子どもだからかかる費用は折半するべき」と 説得するしかないと思いますね。 ちなみにうちは私(妻)がすべての費用を払って生活しています。 夫が稼いだ分はすべて夫のお小遣いになっています。 いくら稼いでいるのかは知りませんが。

    トピ内ID:7263880733

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    いくら食費なのか。

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    blank
    はっち
    >共働きで別財布だと彼の食費しか貰えないのですかね? いやいや、旦那さんが食費の内訳を出せと言わないならその3万円を丸々旦那さんの食費代にしなきゃいいだけでしょ。 旦那さんに合わせるならあなたの食費も3万円、 お子さんも二人で3万とか?4万とか? 食費にお金使いすぎでしょ。 >彼の言い分は俺は俺の食費を毎月3万払っているのだから私が出している子供と2人分の食費を足したら何故足りない?俺は俺のを払っている。と言って嫌がります。 本当にそう思います。 旦那さんの言う「俺の食費」って、家庭の食費の半分のつもり、俺が出すべき食費の意味なんじゃないですか?

    トピ内ID:3444341142

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    もうひとつ財布を持っては

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    🙂
    レモネード
    他家のことながら勝手に考えてしまいましたが、お互い財布から出すのでなく、まず、同額を出し合ってもうひとつの財布に入れてそこから共用費を支払ってはいかがでしょう。 これからお子さんの学費などが増えていくのでまとまっまお金も用意しておきたいところだと思います。共用財布に残ったものは預金にしておくと、いちいち話し合わなくて良いと思います。

    トピ内ID:9615859262

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    家族ですよね

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    🙂
    あずき
    そもそも何を誰がとか分ける事自体おかしいなーと思います。 別財布制は構いませんが、毎月の生活費を○十万と決めて、そこから全て払えば良いのではないですか? 内訳は収入に応じて(あくまで例えば)夫30万妻20万を出し、50万を生活費の通帳に入れて引き落としなり引き出しなりして使う。 生活費は全てそこから出せば済みません? 家族なのに夫の食費は夫、妻子供の分は妻からとか足りない分で言い合いって家族なのに何なの?と不思議になるのは私だけでしょうか? 私は専業主婦なので自分に収入があった場合にどんな感覚になるのか分かりませんが。 因みにうちは家計は全て私が管理していて主人は全く文句言いません。 でも家族なのにどちらが幾ら負担しているとかこれだけ負担しているから何は出したくないとか、何だか大変ですね。

    トピ内ID:8616268454

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    きっちり分ける。

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    💰
    つよこ
    国保、国民年金、と言う事はご主人会社員じゃない?自営業ですか? ならば税金類もまた別に払っているだろうし、そもそも国民保険をいくらはらっているかご存知ですか?収入があると高いですよ? それらだけでも結構な金額のはず。 そしてあなたは会社員ですか?もちろん自分の保険年金は自分で払っていますよね? 子供さんは?どちらの扶養に入ってますか? あなたは「これではは同棲と変わらない」との感覚のようですが、家賃光熱費を出すことなく暮らせてるんですからそこは感謝しないと、同棲なら折半でしょう? 面倒でもご主人の食べる分は「きっちり分けて」3万円内で納めたらどうですか? それでご主人がもっといいものを食べたいとか量が少ないとか言うならその時に請求すればいいと思いますけど。

    トピ内ID:7367208106

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    今後は子供関連の出費が急増するので全部見直した方が良い

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    🙂
    40代バツイチ女性
    養子縁組は? 養子縁組を結んでいないなら、しっかりと子の実父に養育費請求調停と公正証書で差し押さえして下さい。 小さな頼まれごとのレシート云々より、妻側に今後大きすぎる出費の勘定科目が待ち受けていることの危機感を持ってください。 学資子供費と老後資金が危険です。 予備費や貯蓄も含めた「全ての勘定科目」に対し、折半ではなく「年収比率」で分担する夫婦別財布制でなければ、破綻が目に見えています。 現在の日本では男女の年収比や昇進昇給率の格差が大きいので、毎年二人の年収比率を割り出すと良いです。 国保と国民年金とあるので、老後資金をトピ主さんの稼ぎからトピ主さんの名義でしっかりがっつり貯めておかねばなりませんので、「お金が無い」と言って数字を見せて分担を変えること。 妻の言うこと聞かないなら、紐づけされていないファイナンシャルプランナーに有償でも相談して食費学資含めた子供関連費用と老後資金が危険であることをプロに説得してもらったらいかがですか? 私は推奨しませんがもし勘定科目ごとに出費を夫婦で分担するならば、食費は家族全員分を妻負担にして、その代わりに子供にかかるお金は今からでも全て夫の負担にしましょう。 そして夫が学資保険を十分にかけて15歳18歳で国公立落ちて私立になっても困らぬように十分に貯めておくことです。 レスのタイトル通り、育ち盛りは本当に打ち出の小づちが欲しくなるほど出費がうなぎ上りに増えます。 食べ盛りの子供の食費、塾代や習い事や模試代、受験料諸々、服やゲームやソフト代、課金に至るまでの含めた子供関連費用、お札に羽が生えて飛んでいきます。 俺様の3万の食費をふんぞり返って払うなら、その横柄な態度を逆手にとって「あなたの食費を払ってあげる」かわりに今少額のうちに子供関連費を子の実父に負担させる手立てを打ちましょう。

    トピ内ID:0601506786

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    内訳がわからないと

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    🐤
    自分を大切に
    夫婦共働き別財布なのはわかりましたが、詳細の内訳もないとなんとも言えないかと。 少なくとも、家賃、水道光熱費は折半ではありませんし、ご家族分の国保は払っているのでは? 問題とするなら、お互いの収入の割合と家事、育児の分担。お子様の教育に関わる部分の出費ですよね? 別財布にしても、共有分の家計の積み立て貯金を同額出し合ってしたら家のことで必要なお金はそこから出す事で解決できるのではないでしょうか? まずはお子様が増えた時点でその辺りの話し合いをきちんとするべきだったのでは?

    トピ内ID:4825962997

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    夫自身の食費以外にも貰っているでしょ?

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    🐤
    WOW
    > 私は間違えているんですかね? はい。 > 旦那は家賃光熱費、自分の食費3万を払っています。その他の支払いは車の保険、ガソリン代、生命保険、携帯代、国保、国民年金です。 > 共働きで別財布だと彼の食費しか貰えないのですかね? 食費以外にも、家賃、光熱費を払っていると書かれていますよね。 同居しているなら、トピ主と子供の分の家賃、光熱費も夫が払っているということでしょう? つまり、食費だけでなく、家賃や光熱費も貰っているということですよ。 夫から、夫の分の食費しか貰っていないと思っているトピ主は、明らかに間違えています。 > 結婚してから食費を少し増やして欲しいと伝えました 実際の食費はいくらかかっているんですか?

    トピ内ID:2216985755

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    別に結婚て旦那が妻を養うことを約束するものではない

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    🙂
    ねずみこぞう
    家賃光熱費ってよほどの田舎か、社宅、知り合い親戚割引き価格じゃなきゃ 一番収入の大部分を占めるところですよね それを旦那さんが払っていると仮定すると おそらく旦那さんはあなたより多くの家計を負担していませんか? なので、夫の側から見ると結婚したのに妻が同額家計を負担しないで 不公平、とも見ることができます 家庭によっては女性の方が仕事が忙しくて給料も高いのに 家事育児もワンオペというパターンもあり得ますよね これは夫婦間で決めることなので正解なんてないです あなたの旦那はこれ以上家計を負担したくないのです

    トピ内ID:3034714269

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    ないな

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    ゆかたん
    ご主人は家賃と光熱費と車関係だけで良いと思うよ。 トピ主さんは、いまの負担プラス家族全員の食費をもつ。 これでようやく平等ではないかな。 わが家がそうなので。 だってさ、トピ主さんの負担分があまりに少ないよ。 負担をご主人と逆にしてみたら。 トピ主さんが家賃と光熱費をもつ。 ちなみに、私はイヤ。 だからいつも主人にはとても感謝しています。 ご主人が爆発する前に、妥協案を考えたほうが良いと思うよ。

    トピ内ID:9149031506

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    ええっ?!

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    💍
    α
    アラフィフ女性です。 最近の生活費折半って「個人の食費」にまで及ぶことを初めて目の当たりにしました。驚きました。 これは若い人の間ではもはや当たり前の感覚なんでしょうか。 私があまりにも「昔の人」となんでしょうか・・・ショックです。 その食費には外食費は勿論含まれていないんですよね? なんだか切ないです。 どちらがどれだけ払うかの細かい取り決めについてはそれぞれのカップル次第でしょうが、「これでは同棲と変わらない」はその通りだと思います。 生活費折半って、結局は同棲、同居ってことだと思いますよ。 まぁ、一応婚姻関係にあるので、万が一どちらかに何事かがあれば遺産の相続であったり、子供の養育であったりといった権利や義務は発生すると思いますけど、何事もなく日常生活を送る上では同棲と同じことだと思います。

    トピ内ID:6856562767

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    別財布とは、単なる同居と同じ家計のシステムですからね。

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    🙂
    エス
     夫婦とは互いに相手への責任があり、富める時も貧しき時も共に力を合わせていくのが夫婦です。ですから、どちらもが家計全体に責任を持たなくてはいけません。  ただし他者への権利や責任を明確にする為に収入や資産等が夫婦でも個人名義になるのは当然ですから、大切なのは夫婦内での考え方です。私の説明上の分類では、誰の名義の「収入や支出」「貯蓄や負債」でも両者が責任を持っていれば別財布ではないとします。 (A)「別財布での管理」  ・家計負担などの負担する支出を決め  ・その他は「私のもの」 (B)「共同管理」  ・お小遣い等の自由に使えるものを決め  ・その他は「夫婦のもの」  ご主人が「取り決めたもの以外を負担する義務はない」そしてあなたは「夫が出してくれない」と言っているのですから、あなた方夫婦は明らかに別財布を選んでいます。ならば「取決めの変更」をお願いするしかありませんよ。  その様な問題があるので私は別財布を薦めません。  今回のことが解決しても同じことが永遠に続きます。子供の学費、住宅購入、親の介護、病気、定年や失業・・ 「想定に組み込まれていなかった支出」「想定以上の支出」等がある度に、誰が負担するかを交渉しなくてはいけません。「収入減などで家計負担が厳しくなった」等で負担減額を望む場合も、交渉して認めて貰えないと負担の減額は出来ません。  現時点で「別財布」を双方が選んでいるのですから、第一段階は「交渉」です。交渉決裂ならば必要だと思う方が負担するしかありません。家計の破綻や夫婦関係の破綻は子供が被害者になりますから、頑張って下さいね。  しかし私が本当にお薦めするのは夫婦の考え方の変換です。  別財布という基本ルールを捨てるのなら、「収入があるのに家計を負担してくれない」「想定外の支出に誰も責任をもたない」等という現象は起こりませんよ。

    トピ内ID:3323925946

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    分担もよいですけど

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    🙂
    みり
    将来のお子さんの学費の貯金とかどうされているのですか 小学生の今それでぎりぎりで食費増やすので揉めていてはどうにもならない気がしますが 夫さんと主様がどれくらい自由にお金を使っている(所謂小遣い)かですね。将来に向けてお金は貯めないとです 食費そのものは夫さんが余程食べる人でなければ6万あれば余裕では?お子さんが男の子でとても食べるなら沢山入りますしお子さんの分の半分を負担してと頼むのもありかも 家庭なのですから分担とともに全体を見ないとでは?いろんな手当ても家庭ごとに出ていると思いますし 頑張ってください

    トピ内ID:5299468645

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    「食費」を増やしてくれと言っているからでは?

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    💤
    眠り小僧
    トピ主さんが「食費」を増やしてと言っているから、夫も > 俺は俺の食費を毎月3万払っているのだから私が出している子供と2人分の食費を足したら何故足りない? このように「食費」しか問題にしないのでは? 本当に「食費」を増やしてほしいのなら、夫の食費にいくらかかっているのか夫に示すくらいのことは必要なのでは、と思います。 でもトピ主さんの本音は、「食費」を増やしてほしいではなく、「名目は何でもいいから家に入れるお金」を増やしてほしい、ではないですか? 違っていたらすみませんが、そうであるなら最初からそう言いましょう。 その際、夫に「なぜ増やす必要があるのか」と聞かれたときに答えられるようにしましょう。まあ結局は「家計簿ちゃんとつけてますか?」という話になってしまうのですが。 > 共働きで別財布だと彼の食費しか貰えないのですかね? そんなことはないでしょう。それは各家庭の考え方によるでしょう。ただ、恐らく夫は、最初に決めた自分の負担分以外は支払うつもりナシ、だと思いますので、それを頭に入れた上で話をする必要はあるかと思います。 けど、家賃光熱費は夫が払っているようですから、「食費しか貰えない」と言うのはちょっと違うような気がしますね。

    トピ内ID:3463778335

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    収入がわからないとなんとも

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    🙂
    tokoroten
    旦那さんの出費については、かなり出していると思いますよ。 プラス食費なんだから、少ないとは思えません。 ただ、手取り100万くらいあるなら、もうちょっと出してほしいとは思います。 トピ主さんの収入も、このトピではわかりません。 それだけ出したら、ほとんど残らないのか、充分に余裕があって それは全部お小遣いにしているのか。 それほどきついとも思えませんが、今後子どもが大きくなって 高校・大学が私立だったりすると、困るかもしれませんね。 同棲としか思えないというけど、別財布にした時点でわかりませんでしたか? せいぜい言えるのは、子どもの費用は折半にしてほしいという程度かな。 うちは財布を一つにまとめていますが、 小さい買い物を頼んだ時は、ちゃんとレシートをもらって清算してます。 家の物を買うのに、お小遣いから出す必要性は感じないので。

    トピ内ID:9087656282

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    なんで分けるんですかね

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    🙂
    tom
    会社はいろいろな部門からの売上を一つにまとめて分配します。 家庭も同じ。 家庭を営むためには「俺は」「私は」は必要ありません。 メンバー(夫婦)からの収入を一つにまとめて適切に分配するべきです。 支出の内訳や金額は状況によって変動します。 であるにもかかわらず、俺はこれを出してるとかおかしいですよね。 個人プレーするのであれば夫婦でいる必要はないのです。 どちらかが健康等で収入が減ったりなくなった場合どうするつもりですか? 夫婦は運命共同体なのです。 お互いが協力しあわないと家庭を営むことはできませんよ。

    トピ内ID:4889132218

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    食費は 3人で9万ってことですか?

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    🙂
    躑躅
    アラ40夫婦、共働き、子供は3人です。 夫は、家のローン、税金、光熱費、保険など(別宅2戸分も)全般 学費・教育費・書籍代(新聞購読代含む)   「学費」 末っ子がインターナショナル+日本語の塾で、超高額になっています。 末っ子>>長男(意外と低廉な私立中高校)長女(国立大生・幼稚園からオール国公立)。 書籍代は年間100万~200万までには 抑えて。 車関係は夫。 携帯料金は 夫婦とも勤務先から貸与され、子供たちの分だけ。 私が払うのは生活費全般(食費含む)、こまごまとしたもの。 漫画や小説、雑誌代など。 別宅の雑草伐採や こまごましたものも払っているし。 同棲って、家賃や光熱費って折半では? 現在の住居は 分譲ですが、分譲貸がでていて88万家賃らしいから、折半で44万。 年間1人頭、500万以上、光熱費、足したら~ トピ主さんの数字が よくわからないけれど、ご主人、十二分に だしていらっしゃるのでは?

    トピ内ID:7096052503

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    そんなものだと思います。

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    🙂
    まめこ
    それぞれの家計負担を見ると、 夫…家賃光熱費、食費3万 トピ主…3万以上かかった食費 子どもの生命保険、Wi-Fi機代、学校費 夫の方が家計費負担は大きいですよね。 >彼の食費しか貰えないのですかね? 家賃光熱費も払ってるでしょ? それを無しにするのはズルいんじゃないかな。 書いてないけど、子どもの医療費や被服費はどっちが負担してるのでしょう。 現状が不満なら家賃、光熱費、食費、学校費、子ども費を洗い出して 2等分すればいいと思うけど、それだと今よりトピ主さんの負担額が増えると思います。 自分に都合よく足し引きしちゃダメですよ。

    トピ内ID:4778440787

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    家賃と光熱費を払ってもらっていることを忘れていないか?

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    🐧
    ギンペー
    > 結婚してから食費を少し増やして欲しいと伝えましたが 食費だけに注目する意図がよくわかりません。 夫の分の食費としては、3万円で十分では? なぜそんなに食費を増やしたいんでしょうか? 実際の食費はどれくらいかかっているですか? > 共働きで別財布だと彼の食費しか貰えないのですかね? > これでは同棲と変わらないと思うんです。 同棲なら、家賃や光熱費も折半でしょう。 家賃や光熱費を払ってもらっていることを忘れていませんか?

    トピ内ID:2756884255

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    それを言うのなら・・・

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    🙂
    どうだろうね
    別財布とか、同棲と変わらないというのなら、家賃と光熱費も折半するのが平等じゃないですか? でもあなたは自分と子供のお金しか払ってないですよね? しかも旦那さんの食費ももらってるんだから、あなたは旦那さんの事に関してはほぼ払ってないわけですよね? 何が不満なの? 共働きでそれぞれお金を出し合って生活する夫婦は多いです。 でもね、あなたのように夫の食費をもらうってパターンは聞いたことがないです。 家賃や光熱費などを夫が払い、食費や雑費や子供の費用を妻が払う、よくあるパターンです。 普通、食費には夫の食費も含まれていますよ。 つまり夫の食費は妻が払っているということです。 同棲と変わらないっていうのは間違ってますよね? だってあなたは、家賃も光熱費も払ってない、自分と子供の費用しか払ってない。 つまり同棲ではなく、居候と同じです。 例えていうなら、出戻りした子連れの娘が実家で親の世話になっていて、自分たちのものは自分の給料で払っているけど、親に生活費は入れていない状態と同じ。 生活費ぜーーーんぶを合計して夫ときっちり折半するのと、今の状態と、どっちがあなたにとって損ですか? どう考えてもきっちり折半するほうが高いですよね? それとも、旦那さんはかなり高収入なのにケチってことなんでしょうか? あなたがなぜ不満なのかさっぱりわかりません。 旦那さんのほうがもっと不満があると思いますけどね? もし旦那さんに、平等に生活費を出してほしいから今後は家賃光熱費も全部折半にしろ、って言われたらどう? きっと今のままがいいって思うんじゃないの?

    トピ内ID:1914196124

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    家賃と光熱費はいくら?

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    🐱
    とおりすがり
    それが分からないと… そもそも、トピ主夫が負担しているのは「自分が食べる分の食材費」なら、月3万円でも足りてると思うのですが。 最近不足してきたのは、「子供のおやつやトピ主さんの嗜好品」が増えたからかも知れませんよね。 子供が大きくなれば増えるのは仕方ない。 でも、それと同時に光熱水費も増えている筈です。 ご主人が国保なら、お子さん分の保険料も増えている筈です。 つまり、負担が増えているのは貴女の担当分だけではない。ご主人の負担も増えている。 それは理解しましょう。 その上で、家計の負担について、改めてしっかり話し合う必要があると思います。 今はまだお子さんは小学生。 中学に上がる頃から、部活や塾や、その先の学費は倍々ゲームです。 お子さんが不幸になら無いよう、学費や進学費用についてだけでも、共通会計で貯めるようにしましょう。 このままでは親としての責任が果たせなくなりそうで心配です。

    トピ内ID:1287502786

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    第三の財布を作る

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    🙂
    どかんどこん
    >私は間違えているんですかね? 間違いというのは正解があるから間違っていると言えるのです。 トピ主宅には夫婦間で負担を分かち合う合理的なルールが見当たりません。ルールがなければ正解も間違いもあり得ないでしょう?あるのはその場その場の成り行きだけ。これじゃ双方納得いくように解決するのは永遠に不可能です。 >もう少し柔軟な考えをして欲しい 要はトピのに有利なようにもっと負担しろ、言うように金を出せってことですよね?いくら夫婦だって、謂れのない金を要求されるがままに出す訳ないでしょう? トピ主宅が滅茶苦茶なのは別財布のせいではありません。本来は、別財布の下でこそ合理的で公正な解決が可能なのですから。 一番簡単なのは、家賃や育児費用を含めて家族の生活費一切を賄う共同会計の財布を作って、そこに毎月夫婦が同じ金額だけ入れる方法です。 何が家族の生活費に入って何が入らないかもルール化します。分類に困った場合は協議して決め、新たなルールとして残します。こうすれば何が間違いで何が正しいかは一意に決まります。 繰り返しますが、お宅の問題は別財布ではありません。日本の夫婦は別産制ですから、離別でも死別でも最後は夫婦の資産は別々に計算されます。だから婚姻中も別財布にするのが公正なのです。 にも関わらず、どうしても財布を一つにしたがるのは、稼ぎの少ない方が相手の稼ぎも自分の稼ぎであるかのように管理し、それによって相手を支配統制し、最終的には家計の余剰である貯金を独り占めせんがために他なりません。 その証拠に、強硬に財布一つを主張する人は、一つにした財布を相手が管理するなんてことは絶対に認めません。どうしてもそうなると分かったら、今度は財布一つに反対し始めます。 丼勘定に隠された邪悪な目論見を排し、公正明朗な別財布制を貫いてこそ、円満に家計を運営し堅実に貯蓄して行くことができるのです。

    トピ内ID:6493951148

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    間違えていますね

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    食費を増やして欲しいって、旦那さんは3万円払ってますよね。 旦那さんの食費が3万円以上かかっているのであれば、その証拠を示して足りない分をもらえばよいのではないですか。 あと、皆さんが指摘していますが、旦那さんは「家賃光熱費、自分の食費、車の保険、ガソリン代、生命保険、携帯代、国保、国民年金」を負担していると、トピ主自身が書いてあるじゃないですか。 なぜ、食費だけと嘘をつくのですか? あと、トピ主が買い物を頼んで買い物をしてきてもらったのに、トピ主はお金を払わないのですか? 同棲だって、実家に住んでいたって自分のものは自分でお金を払うものではないのですか? トピ主は考え方も、文章の書き方も間違えています。

    トピ内ID:0106062897

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    家事育児を夫婦で分担するのは同棲と同じ?

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    🙂
    primarysm
    何故、財布を分けるとこういう訳の分からない意見がでるのかが不思議。 財布を一つにして、生活するのであれば、夫のお金も妻のお金も一つになります。 つまり、夫が家計の9割を稼いでいても、それは家族のお金。 だったら、家事を9割妻がやっていても、家族みんなで家事をやっているのと同じだね。 とならないのは何故なのだろう。 家計を一緒にしたいという人達が、家事や育児の分担で不平不満を言うのは余りに滑稽。 夫側が信じて家族のお金と頑張って稼いだのに、恩恵だけを受けて、 一生の家事育児介護を放棄した女性のせいで、 家計を一緒にするというのはただのリスクに成り下がった。 家計を一つにするなんて思慮の足らない男性ではないといないですよ。

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