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    二十歳の息子についてアドバイスください。

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    mmmmi
    話題
    長文です。高2の頃~20歳になった今も反抗期が続いてて、高卒で就職してから余計ひどくなりました。もはや、反抗期なのか?私の過保護なのか?わからなくなりました。

    基本何か言っても「うん」しか言いません。考えてみれば高校ぐらいから自分のことを話さなくなりました。
    高卒で就職しましたが人間関係でうまく行かず、やむを得なく1年経たずに退職し、現在は日払いの派遣で働いています。

    朝が弱いのにも関わらず、仕事終わりに遊びに行き、帰りが遅いうえに夜中まで電話して。遅刻もしばしば。(朝6時に家を出て帰宅は23時頃)休みも家に居ません。
    最初は怒ってばかりでした。「遅刻するんだから早く帰ってきなさい」「遊びたい気持ちは分かるけど毎日遊んでる人なんていない」と。
    するとある時息子から「時間のことばっか言って…まるで高校生の門限みたいだね」と。

    呆れてそこから何も言わなくなりました。

    ご飯仕度しても食べないことが多く、事前にいるのか聞いても返信は遅いし、帰ってきてからいらないと言われ「明日食べる」と言っても8割は食べず、冷蔵庫の中で腐ってる状態…
    我慢ならず、ご飯は用意しないことにしました。

    「家には寝に帰ってるだけ」と言っても過言ではありません。経済的に困難ではないのに支払い関係もルーズ、家事も全然やらないのに、独り暮らししたい、車を買うと言っています。この状態ではいいよとは言えません。

    喧嘩するのではなく、真剣に話し合いたいと思っているんですが、何事も叱れば息子は逆ギレ。都合悪い時は嘘をつき、二人で決めた事も守らない…一緒に居たくないんでしょうけど、そうもいきません。これからどう向き合っていけばいいのでしょう。
    最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:0240818866

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    もう実家を追い出しましょう。
    二十歳の男子。
    独立させましょう。
    息子さんはアナタに甘えているしアナタは息子さんを甘えさせていますよね。
    共依存から抜け出しましょう。

    トピ内ID:1632049687

    ...本文を表示

    何故独立させないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    経済的に困ってないなら20歳だし、そんな当たり前の共同生活のルール守れない息子と何故同居してるんでしょう?一人暮らしさせたらいいのに。本人も望んでるみたいなのに、しない理由は?

    でも確かに、高校~20歳の子どもに言うような話じゃないなと言うくらい口うるさいなとは思います。過保護というか過干渉?でも目の前でだらしない生活は気になって色々言いたくなるのでしょうし、やっぱり別居が一番では。

    私も高校生の息子がいるのですが、中学くらいからそんなにガミガミ口うるさくしたことないです。困るの自分だと時々ビシッと叱るけど、口うるさくしても意味ないというか、本人がちゃんとしないと困ると体験するのも大事だし。

    ところでご主人はなんと言ってますか?ほっとけ、一人暮らしさせろっていってませんか?

    トピ内ID:2444409668

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    まき
    過保護ですね。と言うか、過干渉かな。
    息子以外に目を向けたらどうですか。
    一人暮らし、良いと思いますよ。
    甘やかし過ぎですね、一人で生活する事がどれだけ大変か、思い知らせてやって下さい。
    男子なんて甘やかしても何一ついい事ありません。
    何故に母親は息子を甘やかしたがるのか、全く理解不能です。
    そんなに息子の事って気になります?

    私にも息子が居ますけど、小さい頃から家事は手伝わせていました。勿論年齢に応じたもの。
    今更言ったって聞く訳ないでしょ?

    もう20歳の大人ですよ。
    いつまでも小さくて可愛い男の子では無いのです。
    取り敢えず家追い出せば?
    例え大変な事になっても、もう成人した大人なので、親に責任能力の義務は発生しません。


    なんだかんだ、最後には親が尻拭いしてきたからそうなったんでしょ。
    それと、高校生の男子が喋らないのは普通です。
    母親と息子なんて、所詮分かり合えませんから。

    トピ内ID:2292076388

    ...本文を表示

    ひとり暮らしをさせる

    しおりをつける
    🙂
    ハイライト
    ひとり暮らしをさせましょう。
    就職しても親があれこれ言うのはうるさいだけです。
    やっと学校を卒業したのではめをはずしてしまう気持ちはよくわかります。
    遊びたい盛りです。

    夜更かししても遅刻しても、息子さんの自由だし責任です。
    トピ主さんは何も口を出さないようにしましょう。

    「これからは自分の力でなんとかしていきなさい」と、家を出しましょう。
    「犯罪だけはおかすな、借金は絶対にするな」と、
    そのふたつくらいの注意でいいのではないでしょうか。

    そばにいると母親は特に世話を焼いてしまいますから、
    離れたほうがいいです。
    一旦ここで離れましょう。
    いつかまた親を頼る日もくるかもしれませんし
    逆に頼らなきゃならなくなる日がくるかもしれません。

    トピ内ID:3112542228

    ...本文を表示

    一人暮らしさせたらいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一緒にいたくないんでしょうけどそうもいきません
    とはどういう意味ですか?

    とぴ主が絶対に保証人にはならないことを前提に
    一人暮らしさせたらいいんじゃない?
    ただ、日払い派遣の立場で借りられる部屋があるかどうかはわからない
    まずは
    世間はそんなに甘くないことをわからせるためにも
    一人暮らしをさせたらいい

    一人暮らしするまで、生活費として3万は家に入れさせる
    自分のことは自分でさせる
    支払いにことはとぴ主は一切タッチしない
    車を買うお金も自分で用意させて
    保険その他全部、自分で手続きさせればいい

    勝手なことをするのなら、勝手にさせればいいんですよ
    その代り
    お金のことはきっちりしましょう

    トピ内ID:7956804316

    ...本文を表示

    もう、放っておくのがいいのでは

    しおりをつける
    😨
    とうがらし
    もう20歳なんですよね。
    放っておけばいいんじゃないでしょうか。

    学生じゃないのだし。

    トピ内ID:4071410263

    ...本文を表示

    うちもそんな感じでした

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    中学くらいからあまり自分の事を話さなくなり、そのまま県外の大学に進学、就職。今も連絡するのは私の方ばかり。盆と正月には帰ってきていましたが、コロナで1年以上会ってないし心配ですが、とにかくラインを送ってもほぼ既読スルーなので、最近は生きてる証拠だと思うようにしました。それでも心配ですけどね。
    息子さんは経済的に困難ではないのでしたら一人暮らしさせてみてはどうですか?本人もそうしたいと言っているのですから。親の有り難みを知るんじゃないですか?
    中の良い母と息子って羨ましいけど、なかなかそうはいかない気がします。

    トピ内ID:8961919852

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    成人しているなら家から出しましょう。
    どこかで一人暮らしさせて自立させましょうか。

    要は貴方に甘えてるからそんな生活ができているんですよ。
    自活すれば実家と親のありがたみがわかります。自分が如何に甘えていたのかを実感させればいいですよ。

    今のままでは貴方が向き合いたいと思っていても、ぬるま湯に浸かっている状態の息子さんは向き合おうとはしないでしょう。

    甘やかしすぎです。

    トピ内ID:5049429630

    ...本文を表示

    中学生かい

    しおりをつける
    🙂
    小粒いちご
    なんだか中学生の親子のようだなと思いました。

    息子さんがちょっと遅れてきた反抗期みたいな態度なのはともかく、お母さんも、ハタチの息子をつかまえて「叱る」って… 成人でしょう? そりゃウンザリもするのでは?「私が指導しないと何もできない」とか思っているのかもしれないけど、それは幻想です。

    > これからどう向き合っていけばいいのでしょう。

    あなたが勇気を出して手を離すのです。息子とは言えもう別の人間、いつまでも支配しようなんて思わないことです。敬意と愛情を待ちつつ、別人格として対等に接しましょう。

    トピ内ID:9561739875

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    現在大学生の息子がおります。

    トピ、拝見しましたが、
    主さんの対応が悪いと思いますよ。

    主さん自身がお子さんを、いつまでも子供扱いしているから、お子さんはいつまでも子供でいる。

    ただそれだけです。

    子供であっても一個人の人間です。
    主さんはそれを忘れているようです。

    真剣に話し合いがしたいとのこと。
    だったら主さんこそ、きちんと話し合いをしましょう。

    今主さんがやっていることは、話し合いには程遠い、主さんの押し付けです。

    ところで、主さんが父親なのか母親なのか、トピに記載がありませんが、主さんの配偶者はこれについて何と言っていますか?

    主さん自身、配偶者とうまくいっていますか?

    「話し合い」と言いながら、自分の意見を通すことしかできない人は、大体配偶者ともうまくいっていないと思います。

    まず、主さんの話をお子さんに聞かせたいなら、主さんこそお子さんの話をよく聞きましょう。

    叱ってばかり、怒ってばかりでは、話し合いなんて無理です。

    トピ内ID:0092400821

    ...本文を表示

    もう放っておいたら?

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    息子さんを心配する気持ちは分かりますが、
    もう成人しているのですから、放っておいたらどうですか?

    食事は作らず、朝起こすこともせず、支払い関係は肩代わりせずに
    本人に渡すなど、徹底的に放任するくらいに、割り切って、
    任せたほうがいいでしょう。

    無論、遅刻が多ければ、仕事はクビになったり、
    支払いが滞って、携帯などが利用停止になるかもしれませんが、
    そういった痛みは、自ら経験しないと身に沁みません。
    困って頼ってきたら、アドバイスをする程度でいいのでは。

    トピ内ID:8376586250

    ...本文を表示

    なるようになるだけ

    しおりをつける
    cloud
     仮に追い出して独り暮らしさせて結果が好転するとは思えない。

     見えない分更に荒む可能性の方が高いでしょうね。

     もうね、学校に上がる前の幼児じゃないんだから、なるようになるだけです。

     残念だけど本人が自分で気付く事がきっかけ。それを最初に手助けするNPOとかもあるでしょうけど、やっぱり一筋縄でいかないのは、近くで見てる貴方が一番解るでしょ。

    トピ内ID:4402922609

    ...本文を表示

    日払いの派遣の収入

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ってどのくらいなのか分からないのですが、一人暮らししたいとか車買うとか言っていますね?
    やりたいようにやらせてあげた方がいいと思います。
    もう、叱る年齢ではないですよね。この間までは高校生の親としての悩みだったけれど、今は社会人だもん。母親はそばで見ているから気が付きにくいけど、いつのまにか子供ではなくなっています、そういう意味では。

    しかし子は子ですよね。可愛い子には旅ですよね。経験が大切ですよね。

    トピ内ID:1315903672

    ...本文を表示

    子育て卒業

    しおりをつける
    🙂
    しのぶ
    20歳になったら自分の責任、自分の人生なので
    子供と思って見ないでいいと思います。

    心配だし放っておけないと思うでしょうけれど
    世の中に突き放して、助けない、自分で生きていく
    強さを身につけさせる、これが子育ての仕上げ作業なんじゃないかな?

    親が思ったようには子供は育たないと思います。
    真面目にちゃんとした職について、朝は自分で起き
    3食食べて生活も自分で切りまわして欲しいでしょうけれど

    今のトピ主さんの家庭環境では、息子さんが何もしなくても
    なんとかなっちゃうから、変わらないんだと思いますよ。
    稼がなくて困るのは小遣いだけでしょ?
    電気はつくし、キッチンにある食べ物を食べればいいし、
    お風呂にも入れるし、寝る部屋もある。困ってないから考えない。

    やっぱり期限を切って独立させた方がいいです。
    独立したいんでしょ、させたらいいんです。
    自分で家賃を払って、食べて、生きていく。
    車なんか買えますかね?買えたらそれでいですけどね?

    話し合うべきは夫では?夫さんとタッグを組んで追い出しましょう。
    独り立ちさせましょう!

    トピ内ID:0105992152

    ...本文を表示

    ものすごく不思議

    しおりをつける
    🙂
    ブドウ
    そこまで息子と上手くいかないと嘆くのに
    一人暮らしに反対するのがものすごく不思議です。

    一緒にいていいことってありますか?
    保護者の責任?
    成人して働いているのに?

    何があっても自己責任を言い渡し、一人暮らしをさせればいいのに。
    離れれば互いのストレスは激減するのではないですか。

    息子も勝手に一人暮らしすればいいのに。
    共依存の母息子なんですかね?

    トピ内ID:8401152247

    ...本文を表示

    なしなし。

    しおりをつける
    🙂
    マッキー
    もう大人の男性ですよね。
    あなたの子育ては終了したんです。
    いつまでも息子の事を考えなくていいですよ。
    姿が見えるから気になるんです。
    子離れしない理由は?
    結局息子が心配で気になって気になって仕方ないんでしょ?
    異性の親子なんてものは離れ過ぎているぐらいが丁度良いんです。
    離れて暮らしていたら、たまに思い出す程度で済みます。

    あなたは小さな少年の親ではなく、20歳の成人した男の親なんです!

    トピ内ID:7920587857

    ...本文を表示

    そんなに調子で

    しおりをつける
    🙂
    麗華
    この先も息子さんに日々小言を言ったり 食事
    洗濯の身の回りの世話をして行くつもりなのですか?

    反抗期?それはただ単に母親である主さんを蔑ろにいてるだけか?息子さんは心がけ成長しきれてないだけでは!?
    私も息子を育てましたけど 心身ともに成長してくれ20才の頃は母親親を労る言動のある息子でしたよ!

    高校の時は専門学校とやら言ってましたけど
    3つ上の姉 娘の姿を見て将来に夢をもって頑張り 地元ですが国立大へ進んだ姉の姿を間近に見ていて 息子も将来に目標を持ち大学へ そして自分の選んだ職種につきました。
    子どもたちに毎日小言を言って育てませんでしたよ!勉強も全て自分の事 将来泣くのも笑うのも自分次第!とその時々に言うだけで

    細々したことは勝手にどうぞ!でした!

    主さんも小言を言うのはやめたら?
    1人暮らしするなら費用は自分で用意して!
    家電や箸の一本も全て自分で!
    家に要るなら共同生活!食事も洗濯も自分でどうぞ!ただし 共同生活だからある程度の公共料金や家賃込みのお金家に そして相手に迷惑をかけない!となど 決め事を

    今日からでも息子さんへの身の回りの世話をしない この先も泣くも笑うのもあなた次第!と
    20才の息子さんに子離れ宣言!親離れ宣言!させたら

    今のままではこの先思いやられますよ!
    ここがあなた 母親である主さんの正念場だと
    息子さんを切り離されたら!?

    我が息子は地元離れて就職し「石の上にも3年!」と送り出しましたよ!

    トピ内ID:6443186139

    ...本文を表示

    え、息子さんが言ってるじゃない?!

    しおりをつける
    🙂
    こまな
    > 独り暮らししたい

    させましょうよ。大いに結構じゃないですか。

    トピ内ID:1297253928

    ...本文を表示

    なんでそうもいかないのだ?

    しおりをつける
    blank
    ペンタ
    >独り暮らししたい、車を買うと言っています。この状態ではいいよとは言えません。

    >一緒に居たくないんでしょうけど、そうもいきません。

    なんで?
    なんでそうもいかないの?
    出ていきたがってんだから好きにさせればいいと思うけど(車買うのはまあ無理だと思いますがな、日払いじゃローンダメだろうし。でもそれはトピ主がダメと決めることじゃないよな)。
    自分で勝手に決めてるけど、別にはたから見たら「なんでそうもいかないんだ?」って不思議なんだけどなあ。

    トピ内ID:3688369325

    ...本文を表示

    かまい過ぎだと思います。二人での決め事なんてムリムリ~。

    しおりをつける
    🙂
    ハンドソープ
    反抗期・・・?

    主さんの過保護さが一つも無いとは
    言い切れないと思います。

    基本、高校を卒業して就職した時点で
    もう立派な社会人です。
    家庭でその線引きをしていますか?

    >「遅刻するんだから早く帰ってきなさい」
    「遊びたい気持ちは分かるけど毎日遊んでる人なんていない」


    >朝が弱いのにも関わらず、仕事終わりに
    遊びに行き、帰りが遅いうえに夜中まで電話して。
    遅刻もしばしば。(朝6時に家を出て帰宅は23時頃)
    休みも家に居ません。

    は、息子さんが「時間のことばっか言って…
    まるで高校生の門限みたいだね」と。言う
    気持ち分かりますよ?

    社会に出て時間を守って生活して
    行かないといけないのは息子さんが
    一番良く知ってます。

    後は自己責任ですから。
    だからほっといてくれと言う事
    なんだと思います。

    今の派遣の前にはキチンと就職して、辞める
    時の理由は息子さんの素行では無く、
    人間関係。

    ほっといたらどうです?

    それに二十歳の男の子です。

    ご主人はなんて言ってますか?

    二十歳位の男の子は
    >「家には寝に帰ってるだけ」

    私はそんなもんだと思っていましたが・・。

    独り暮らし。車の購入。いいでは無いですか?
    でもそれって保証人が必要な事は
    しっかり教え込む必要は有りますよ?
    後お金の事とか。

    息子さんに今主さんが教えないといけない
    のは時間の話では無いと思います。

    主さんの周りにあった出来事などを
    参考にして保証人とは
    どう言う人の事を言って、それに
    なったらどういう事になる
    のか?と言う事をしっかり教える
    事ではないでしょうか?

    私は別にこの息子さん、特別
    手を焼く様には感じませんが・・。

    トピ内ID:9103064971

    ...本文を表示

    寮有りの派遣会社

    しおりをつける
    🙂
    ぺこ
    20歳なら色々選択肢が有ると思います。

    リゾートバイト(コロナで今は厳しいけど)というのも有るし。

    兎に角住まいを確保出来る仕事を本人が納得した上でやってもらうのが良いかと。

    書かれてませんが、洗濯してませんか?やっているなら、先ずそれを辞める事から始めませんか?

    感情的にならず、落ち着いて話し合いが出来ると良いですね。

    トピ内ID:4035438535

    ...本文を表示

    自分の思い通りには行きませんよ

    しおりをつける
    🙂
    るん
    すでに成人した息子さんに細かく言いすぎかなと思いました。

    二十歳なんて一番遊びたい盛りなんですから、ちゃんと働いてるなら遊びには言わない方が良いと思いますよ。

    あまり口うるさく言うと、家でご飯食べるの鬱陶しいのも有ると思いますし。

    帰り遅いと寝不足で体壊すよとか、成人なんだから責任取れる行動しなさいよとか、自己責任を認識させるだけで良いと思います。

    早くにやめてしまったけど、またちゃんと働いてるし、遊ぶ友達も居るし、普通の息子さんだと思いますよ。

    トピ内ID:3584524820

    ...本文を表示

    一人暮らしさせましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    私も10代後半に反抗期があったのですが、一人暮らししたとたんに反抗期は終わりました。
    人間だって動物の一種でしかなく、適切な時期に親元を離れるよう遺伝子に組み込まれているのです。
    トピ主さんの息子さんが一人暮らししたいと言うならチャンスですからサッサと一人暮らしさせましょう。
    トピ主さんが世話を焼いてあれこれ意見する間は状況が好転することは無いと思います。

    トピ内ID:4617724923

    ...本文を表示

    一人暮らしさせればいい

    しおりをつける
    🙂
    どうだろうね
    さっさと追い出しましょう。
    過保護というか、子離れ出来ていないだけだと思います。
    ほっとけばいいんですよ。

    一人暮らししたいなら、当然自分でお金を用意して電化製品や家財道具一式をそろえること。
    アパートの保証人には絶対にならないので、保証会社のあるところにすること。
    お金に困っても絶対に援助しないこと。


    この3点をハッキリと伝えて、それを理解したうえで独立するなら好きにすればいいと言えばいいと思います。
    一人暮らしするだけの貯金があるんでしょうかね?
    電化製品やら色々買いそろえる必要があるので、敷金などをあわせると数十万はかかります。
    家賃がいくらなのかにもよるし、敷金礼金が何か月分なのかでも大きく違います。
    例えば、家賃6万だとして敷金1ヵ月、礼金1ヵ月だとしましょう。
    家賃1ヵ月分は前払いなので、合計で家賃3か月分なので18万ですみます。
    あとは火災保険や手続きの手数料なども必要です。
    だいたいこれで20~23万くらいですかね。
    最近は敷金のないところが多いのでもっと安くすむこともあります。
    ただ、敷金がないということは、出るときに請求されますけどね。
    もちろん電化製品もピンからキリまであるし、こまごまとした生活必需品も最初は全部そろえるのでお金がかかります。
    それ以前に、保証会社の審査に通ることが大前提ですけどね。
    書類を提出したり契約したり、全部一人でさせればいいんですよ。
    車が欲しいと言っているのなら、実際年間にどれだけの維持費がかかるのか計算させてみたらいい。
    毎日遅くまで遊んで昼も夜も外食して、車も維持するなら30万くらい手取りがないと無理だと思うけど?

    現実を知らなすぎて甘いことを考えているんでしょうから、とりあえず一人暮らしをさせてみればいいんですよ。
    世の中そんなに甘くない、とね。
    精神的に大人になるには、現実を知るしかないです。

    トピ内ID:0493994858

    ...本文を表示

    どうかなぁ。

    しおりをつける
    🐧
    dolphin
    そりゃあアカの他人はさっさとひとり暮らしさせればいいと言いますよね。責任ないから。
    でも日払い派遣の給料でひとり暮らしできますか?その仕事いつまで続けられますか?だから家に置いてあれこれ小言言ってろと言いたいわけじゃないです。
    もう遅過ぎだとわたしは思います。18歳までにちゃんとひとりで生きていく力、というより自分で考える力を身につけさせなかったから今のような状態なんですよね?
    進学していれば22歳までは学生ですから、あと1年か2年の期限を決めて正社員で就職して家を出る、ということにしたらどうですか?
    他人は責任がないと書きましたが、この息子さんみたいな人を将来社会保障費で養わなきゃならなくなったら、それは誰が負担するのか?と考えると、簡単に「もう大人なんだから家から出して放っとけばいい」とは私は言えませんね。

    トピ内ID:4948474957

    ...本文を表示

    追い出せるものなら追い出しますよね

    しおりをつける
    🙂
    ふか
    わかります。
    うちの場合も、息子本人も私も、1人で暮らせという気持ちは一致していますが、息子は費用の工面ができる状態ではなく、要は親がかりです。親にそんなお金はありません。
    こういうトピではよく、なぜ追い出さないの?というレスが付きますが、支払い能力のない息子の追い出し方を是非教えてほしいです。

    トピ内ID:8526945700

    ...本文を表示

    環境が人を作る

    しおりをつける
    🐤
    ひよぴよ
    大多数の人が、進学や就職のために初めて一人暮らしをする
    ことと思います。

    もっと後になってから一人暮らしを始める人もいますが、
    進学や就職を機に、と言う場合は、ほとんどの人が10代後半ですよね。

    1人暮らしをする前に、完璧に1人暮らしができるスキルが身についている
    人っているんでしょうか?

    1人暮らしをすると、助けてくれる人が誰もいないから、
    頼れるのは自分だけだから、必要にかられて、いろんな生活スキルを
    身につけていくんだと思います。

    我が子を崖から落としてみるのもいいかもしれませんよ。
    お盆などの帰省の折には見違えるかも!
    手を放してあげるのも息子さんの為、ということもあると思います。

    トピ内ID:6196459852

    ...本文を表示

    もう社会人なのに

    しおりをつける
    🎶
    mini
    >この状態ではいいよとは言えません。

    そもそも親の承諾なんていらないでしょう?
    好きにさせれば良いじゃないですか。

    家にはお金を入れさせてますか?
    とりあえず入れてくれてるなら私なら放っておきます。
    洗濯くらいはついでにしてあげるかもですけど
    食事や朝起こすとか何もしません。
    遅刻しようが全て自分の責任です。

    家にお金を入れてないなら入れるように言い、
    入れなければ出て行けと言いますよ。
    今の状況は完全にトピ主さんの過保護だと思います。

    トピ内ID:8911463876

    ...本文を表示

    専門のカウンセリングへ

    しおりをつける
    😨
    ノッチ
    朝に弱い、嘘を何度も平気でつく、遅刻癖が酷い、こういった日常の出来事から何かおかしいとは感じませんでしたか?
    大人でも最近は行かれる方も増えましたので、息子さんも行かれてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1867368548

    ...本文を表示

    うざい母親だと思われている

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたん好き
    もっと距離をおいた付き合いをしてください。

    私が息子さんだったら、なんだか監視されているような気分になりそうです。

    一人暮らしができるんだったら、援助はしないので勝手に出て行ってください、と言うだけですね。

    なんで、一人暮らしも車もいいよって言えないんですか。

    息子さんはもう立派な成人です。過干渉過ぎますね。息子さんが一年も経たずに仕事を辞めるような人間に育てたのはトピ主さんのせいかもしれません。一緒にいたくないのでしょうが、そうもいきませんって・・・。なんでそうもいかないのかまったく意味不明です。

    息子の人生を思い通りにしようと先回りして決めていませんか。もう放っておけばいいんです。

    トピ内ID:9534583074

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    遠くで一人でやってくれ

    しおりをつける
    🐧
    そるぷれんで~
    >独り暮らししたい、車を買うと言っています。

    >この状態ではいいよとは言えません。

    「いいよ」ってまさか、賃貸契約やローンの保証人になるなんて意味ではないでしょうね。

    一人でどこまでできるか、どこまで人様に迷惑かけるか、

    やらせてみたらいいじゃないですか。

    子供の頃は料理や洗濯を教えてはこなかったのでしょう?

    何もできないままだらしない生活を送るだけです。

    成長は期待できませんが、甘えはなくなるかも知れませんね。

    とにかく、援助なしで自立させてあげるべき。

    トピ内ID:5307625058

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    その歳の社会人なら「反抗期」ではありません。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     反抗期とは、「自我に目覚め始めた子供」が「今まで無条件に従ってきた大人に対しての接し方が分からなく」なって起こる現象です。いい歳をした社会人の息子さんは反抗期ではありません。

     成人した社会人ですから、良くも悪くも自分に責任があります。一人暮らしをしたいと本人が言っててるのなら、尚更に自立をさせるべきだと思いますよ。

     帰宅時間をどうするのか、食事をどうするのかも全て本人の責任です。計画なく食事を冷蔵庫に入れたままで腐敗をさせようが、夜更かしで朝が辛かろうが本人の責任です。

     あなたが言わなくても現実や社会が評価を突きつけてくれます。

     食べ物が腐れば自分が対応しなくてはいけません。食事を無駄にすれば遊行費などが減るだけです。
     寮などで門限や外泊の手続き等のルールを破れば、寮や会社が処分などをします。人事評価に繋がったり退室をさせられて困るのは本人です。
     遅刻をするなら会社が懲戒を考えます。
     ローンを払えない場合も責任を追及されるのは本人です。

     収入や仕事や住処を失ったり、自由に使えるお金や時間がなくなっても本人の責任です。

     困りたくないなら本人が努力します。
     責任を果たさなければ、ペナルティー等で強制的に責任を負わされます。つまり現実社会が教育します。

     その場合でもあなたは、お金や住居などの援助をしてはいけません。していいのはアドバイスだけです。それが「社会人になった子供に対する最後の教育」です。

     自己破産する羽目になっても、助けるのは精神面だけ。お金などを助けては絶対にダメです。

    「一緒に居たくないんでしょうけど、そうもいきません・・」

     この言葉の趣旨が分かりませんが、大人になっても子供のお世話をするのが当たり前と思っている上に、その気持ちを子供に押しつけているのなら考え直しましょう。それではあなたも息子も甘えた人間のままですよ。

    トピ内ID:6743629889

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    親から離れたら、それなりに一人でこなすかも。

    しおりをつける
    blank
    鳩時計
    >経済的に困難ではないのに支払い関係もルーズ、家事も全然やらないのに、独り暮らししたい、車を買うと言っています。

    これって、親元にいるからすべてできてないのかもしれませんよ?
    他のレスにもあるように、独立すべきと思いますが、なぜ、この状態でイイヨ、と言えないのでしょうか?

    息子さんを信用していないのでしょう?
    あなた、ダメだから。ひとりじゃできないでしょう?
    そういうメッセージを送り続けているのも同然ですよね?

    1人暮らしに必要な最低限の初期費用だけ賄ってあげましょう。
    できたら、軽く立ち寄れないくらい離れているところに住んでもらったほうがいいですよ。

    人生は最終的にはサバイバルなんです。
    自分で生き抜いていくもの。なんとか道を開いていくもの。

    向き合うというより、すべてを自分の責任でさせるんです。
    もう20歳過ぎているんだから、トピ主さんも保護者感覚を捨てるくらいでいいと思います。
    信用して突き放す、て感じです。精神的に難しいとは思いますが。

    トピ主さんと息子さんの両方に、荒療治が必要です。

    トピ内ID:8025995195

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    独り暮らしに必要な貯金もないでしょう。年金払ってますか?

    一切、息子さんに関わる家事から手を引いてください。
    洗濯はかごを分けて息子さんの分はしない。
    洗濯機の使用時間も深夜はダメ。1回いくらで徴収。
    深夜は給湯器の電源も落としましょう。シャンプーも分けて、風呂場に置かない。

    食事は一切作らない。
    冷蔵庫の中のもの、ストックしてある食品を使う場合は一声かけお金徴収。

    携帯の契約、息子さんの名義になっていますか?
    名義を変更して、支払いは本人にさせる。

    連絡なく遅くなることも、23時には内鍵かける、連絡があればかけない。

    これは独り暮らしする際でも夜中にガタゴソされたら迷惑なのでね。

    家にいるうちに練習させてあげて。最後の親心です。
    計画的に貯金して、目標金額たまったら、どうぞ、出て行ってもらいましょう。

    トピ内ID:3041372785

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    自立させる

    しおりをつける
    blank
    トトロ
    やりたい放題、甘えてる息子さんですね。
    母親を舐めてるかんじ。
    もういい大人だし、自分で生活させてはどうですか?
    苦労する事もあるでしょうけど、なんとかやりますよ。
    そこで親のありがたみも分かるし、あなたに対して、優しくなるんじゃないですか?今まで言いたい放題やりたい放題だったと思うでしょう。
    可愛い子には旅をさせろです。
    私も突き放しました。
    今はしっかりひとり暮らしして、カレー作って冷凍、肉も大量に買って冷凍、主婦みたい笑。ほんと、成長しましたよ。

    トピ内ID:8944483738

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    過干渉ですね

    しおりをつける
    🙂
    hanababu
    まるで小学生の子へのような関わり方ですね。
    一人暮らしさせればいいのでは?
    支払いがルーズだとしても、そのつけが返ってくるのは自分です。
    そうしないと学ばないと思いますよ。

    派遣でも日払いでも、毎日ちゃんと仕事に行ってるんですから、独り暮らしだってできますよ。
    今の状態だったら、お子さんはいつまでも子供扱いされてうっとうしいでしょうね。
    話し合っても意味ないと思います。だって、主さんの思い通りにならなければ納得しないでしょ?
    いつまでも自分のものだと扱ってる感じがします。
    かわいそう。

    トピ内ID:2798853568

    ...本文を表示

    独立させればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ねずみこぞう
    もう義務教育も高校も終わっているのなら
    本人が希望しているんだし、出て行ってもらいましょう。
    ただし新しいアパートの保証人とかにならないほうがいいと思いますが。

    夜遅くまで出かける、電話をする
    食べ物の管理ができない
    トピ主さんが怒るのも分からなくもないですが
    もう成人ですので、個人責任です

    車も自分の給料でローン組んで買えばいいでしょう
    払えなくなったら、売るか、没収されるのでしょう

    そんなことはあなたの責任ではないです

    どうして一緒にいたくないのに、一緒にいないといけないのですか?
    本人が出たいと言っていて、あなたが追い出すわけじゃないのですが

    トピ内ID:9828354746

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    私が「この状態でいいよとは言えない」理由

    しおりをつける
    🙂
    mmmmi
    たくさんのコメント、ありがとうございます。
    正直こんなにもアドバイスいただけると思っていませんでした。

    たくさんのコメントの中で「この状態でいいよとは言えません」が、なぜ言えないのか…というご意見が多数ありました。
    息子が前職で働いていたある日、いつも通り仕事に向かったのですが、お昼頃息子から電話が掛かってきて、何かと思って出ると「駅(家からの最寄り駅)までは覚えているんだけど、気付いたら〇〇にいた。どうやってここまで来たのか何も覚えていない」と言うんです。
    家から会社までは電車を使って30分圏内。
    でも息子がいた場所は家から40キロ以上離れた場所でした。
    翌日、病院に連れていきカウンセリングを受けました。診断は解離性障害。家から最寄り駅までは記憶にあって、その後は何に乗って、どういう経路でその場所に辿り着いたのか、全く覚えていないそうです。
    原因は勤め先の上司からのパワハラでした。その実態を、その時初めて知り、内容は私の想像をかなり超えたものでした。その後も息子は仕事に行こうとしましたが、会社の前で動けなくなり、3時間ただ会社を見つめて立ち尽くしていました。後日、会社を退職することになりました。

    今思うのは、同居していたのに事前に防げなかった自分が本当に情けなくなります。同時に記憶が無い間に自殺行為や犯罪に手を出していなくて良かったと心から思います。そうなるまで家族(私や兄弟(息子の姉)、父親など)に何も言えなかったこと、そして今もまだ隠し事が多いことや日頃の行いを考えると、独り暮らしなんてさせられないと思ってしまうのです。
    これが私が「この状態ではいいよとは言えない」真意です。

    正直、皆さんの仰るとおり経済面や家事などは一人になればできると思っています。でも報連相(特に相談)と自己管理は…違うと思うんです。また溜め込んで前のようになってしまわないか心配なんです。

    トピ内ID:0240818866

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