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    義母は自分の意見を言いません

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    おいも
    ひと
    私達夫婦は40代、義両親(夫の両親)は70代です。
    結婚して10年たちますが、義母に何か問うと「一度お父さん(夫の父)に聞いてみるね」と返ってきて、義母の意見を聞いたことがありません。

    義母は、20代前半で自営業を家族で営んでいる義父とお見合い結婚をし、家業を手伝ってきました。お姑さんは、きつい性格の人だったようです。
    結婚当初は、このような環境でなかなか自分の意見が言えることはなかったであろうと思います。
    しかし、義父はとても常識的な人で義母を大切にしていますし、お姑さんが一線を退いて30年、亡くなって10年たち、もう昔の環境とは異なるとは思うのですが。

    私の母は、義母のことを気のきかない人と言いますが、義母は決して気のきかない人ではなく、義父の言う通りに動くので、どうしても男性目線の行動になるためではないかと私は思います。

    義母の考えがわからず、正直付き合いづらいです。
    自分の意見がないのか、言わないのか、どうなのでしょうか?
    将来、義父が先に亡くなった場合、義母はどうなるのでしょうか?

    トピ内ID:9034149077

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    トピを拝見しましたが、よくわかりませんでした。

    義母様が一旦「お父さんに聞いてみる」という返答することの、一体何が悪いのでしょう?

    具体的な出来事を教えてください。

    私には、「聞いてみるね」と即答しない方が賢い方法だと思うのですが?

    トピ内ID:0650271632

    ...本文を表示

    その場で答えるのが面倒なだけ

    しおりをつける
    🙂
    トースト
    私もたまにありますよ。
    その場での答えが面倒くさい時は「パパに聞いてみるね」などと言って、旦那に丸投げする「フリ」をする。
    あくまでもフリです。
    自分の考えがまとまったら意見を言います。
    ちょっと時間が欲しい時があるんですよね。
    お姑さんもそうかもしれません。

    トピ内ID:7356143369

    ...本文を表示

    「女子三従の教え」ですね

    しおりをつける
    😢
    お玉
    タイトルは江戸時代に女の在り方を説いたもので「家にあっては父に従い、嫁しては夫に従い、夫が死んだあとは子に従う」という内容です。戦前までの教育はそれが当たり前でしたが、さすがに戦後70年余そんな人はもういないと思ってましたが義母さんはそうなんでしょう。そうやってれば波風立たずにうまく家庭が回っていたのですよ。長年言わぬが花で来てますから、今更自分の意見なんかあっても言えないし言いません。

    仮に義父さんが他界されたとして急に義母さんが自分の意見を主張する事はなく、多分息子のおいもさんご主人に丸投げでしょう。義母から伝えられる事が無い以上、気にせずに貴女方の好きなようになさったらいいのではありませんか。

    トピ内ID:8481230891

    ...本文を表示

    どうでも良くないですか

    しおりをつける
    😉
    タンザナイト
    >将来、義父が先に亡くなった場合、義母はどうなるのでしょうか?
    とありますが、どうにもならないでしょうし、心配する事でもないと思います。
    義父がいるから、相談してるだけで、亡くなったらご自分の意見を言うようになるのでは。
    義母が先に亡くなるかもだし、正直そんな事はどうでもよくないですか?

    私もなんでも夫に相談や意見してもらうし、決定権は最終的に夫にあります。夫は社長なので、それなりの地位を築いただけあって、常識人なので、安心します。義母さんもずっとそうやってきたので、慣れてしまったのだと思います。

    その義母の対応でトピ主さんに何か不都合や迷惑をかけてないのなら良いかと思いますが。
    どうしてそれが付き合い辛くなるのか、分かりかねます。
    素直に義母さんの言った事(義父の考えだとしても)を受け止めてたら良いと思います。

    トピ内ID:1643223770

    ...本文を表示

    今さら変わらない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    とても興味深く拝見したレスでした。
    私は、地域の役員をしています。

    ある一定の年齢(だいたい60歳が境)で、義母さんのような応答の方が多くなります。まだまだ男性主権女性は従う価値観の時代に育った方です。

    たまに自意識の強い方もおられますが、そうした方は控えめでも家庭内でもきちんと意見を言い、家族も尊重しておられます。考え方にも理があります。
    昔からいる「しっかりもののかあちゃん」です。

    だけどほとんどは「一度お父さんに聞いてみるね」
    自分で判断し行動する精神が育たなかった?忘れた?
    自分で判断してその結末まで自分が負うのは嫌!という回避。
    決して義父様をたてての行動ではなく、心身に叩き込まれた行動です。

    こうした方々の自己表現は、決定事項、判断に対して愚痴愚痴文句言うこと。
    心身に叩き込まれた行動なので今さら変えられないと思いますが、どうぞお気をつけて。

    トピ内ID:8417800569

    ...本文を表示

    女三界に家無し

    しおりをつける
    🙂
    63歳
    という考え方の姑さんなのでは?
    老いては子に従え
    で、夫(トピ主舅)亡きあとは我が子(トピ主さんのご主人)の意見に従うつもりかもしれません。

    付き合いづらいとか気の利かない人とか、ずいぶん意地の悪い見方をされますね。
    私はトピ主さんの実母さんのほうが付き合いづらいと感じるかしら。

    子供時代の成育歴とか、辛い嫁姑関係とか、
    何か原因があっての事かもしれないし、
    波風を立てない処世術かもしれない。
    嫁いびりや意地悪をするわけでもないのに
    こんな風に言われてしまうのは気の毒に思います。

    トピ内ID:0326264829

    ...本文を表示

    それがラクなんだと思う

    しおりをつける
    blank
    パール
    人に決めてもらう方がラクって人いますよ。
    自分で決めて責任負うよりも、従う方がラクという価値観を否定する気は私はないです。私が責任負う代わりに自分の意思で決めたいのと同じで。

    人に決めさせてケチだけつけるダブスタのような人でなければ、付き合いやすそうですけどね。私の姑なんかは典型的なこっちでしたけどね。ニコニコしてるけど何考えてるかわからなくて、実は陰ではこき下ろされていて言いにくいことは全部舅に言わせてた…っていう事実がわかったのは最近です。今では気難しいと誤解していた舅との方が関係良好です。

    もしかして姑さんのウラの顔が見え隠れしてるのでしょうか?

    トピ内ID:0941025572

    ...本文を表示

    義母さんは賢い人だと思います。

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    意見もですが、決断を迫られる案件もあると思います。
    私など愚かな者ですから、考えも無く同意したり、受けてしまったりして後で後悔するタイプですが、主様の義母さんはそういう失敗はない様に思います。

    物事一旦「お父さんに聞いてみるね」で保留にして、半端な意見は言わなくて済みますし、じっくり検討することも出来ます。

    実子と話す時も結婚した息子にやたらと約束も出来ません。
    一旦口から出た言葉は消しようもありませんから。

    義母さんは失敗も無く生活出来る人と思います。

    気が利かないは相手から見た言葉です。
    相手の為に気を利かす事もありません。
    言いたい人には言わせて置く、冷静な人です。

    主様のお母様の方が、考えてみれば怖い人かも知れません。

    トピ内ID:8628572238

    ...本文を表示

    わたしは

    しおりをつける
    blank
    甘えび
    賢い人かと思います。
    自分の意見を言わなくても、自分の思うように人を動かすことができる人ではないですか。

    女性として最高の生き方かもしれません。

    トピ内ID:4445820438

    ...本文を表示

    気持ち分かる

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    私もそういう方が苦手です。

    主体性持たないのね。

    自分の思ってる気持ちを言って貰いたいですよね。

    長年そうして生きて来たのですから今更しょうがないじゃない?

    夫が亡くなった後はあなたの夫である息子の言いなりになるんじゃないの?

    夫にコントロールして貰えばいいと思います。

    トピ内ID:0652146525

    ...本文を表示

    うちと似てます

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    うちは義両親とも80代で義母はずっと専業主婦できました。
    そして義父もとても義母を大切にしています。決して自分は動かずして義母だけに何かさせる、と言うことのない人です。

    で、トピ主さんの義母さんとうちも全く一緒。
    義母に何か聞くことがあれば、お父さんはどうかな、お父さんに聞いてみるね、と返事が返ってきます。

    トピ主さんは、義父の言う通りに動くので男性目線になる、との分析ですが、うちは、大切にされ過ぎて、自分の意思決定がなくてもやってこれたからなのかな、と勝手に分析しています。
    その上、旦那含め三兄弟ともが、義母を大切にしていて、旦那なんか、私よりもぜんぜん義母に対して優しいですよ。
    守ってあげないといけない存在のような感じ。実際、物を食べない人でとても細く、声も小さいです。

    義父が亡くなっても、そういう義母さんって、結局誰かから守られて、最後まで行くのでしょうね。

    私は義母の考えがわからず、と言うより、こんなにおっとりと優しい人には絶対なれないので、性格が違いすぎて、合わないと思ってます。

    トピ内ID:8161616964

    ...本文を表示

    どうでもよくない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    人の生き方なんてその人次第です
    なんでとぴ主が人の生き方に文句をいうのでしょう。

    義父が先に?
    そんなのその時にならないとわかりません。

    とぴ主の言い分は
    いちゃもん
    ですよ

    トピ内ID:9744544179

    ...本文を表示

    そういう風に長年してきたなら仕方ないかも?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    問いかけ内容がわからないから何とも言えないです。

    例えば「今度一緒に出かけませんか?」「お盆の準備はどうしましょう?」という家族全体に関する問いかけなら別に「お父さんに聞いてみる」は問題ないし、「お母さんは何が食べたいですか?」とかお母さん個人への直接な問いかけまで「お父さんに聞かないと」というなら問題ありますし。

    大姑さんがキツい方だったのなら、自分の意見も言えずに長年染み付いたことなのかもしれません。洗脳みたいなものだし何十年経とうと中々消えないんじゃないですか?

    トピ内ID:0074479240

    ...本文を表示

    息子に聞くようになるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ジャッキー
    うちの義母もそうですよ。
    義父が結構声が大きくて、本人は怒ってるつもりは無くても反論するときに怒られてるような気分になる話し方をする人でした。
    本人も気が弱いので都合が良かったんでしょうが難しいことは何でも義父任せでした。
    義父にさえ任せておけば安心という感じでしょう。

    そして義父が亡くなったら、そっくりそのまま息子(私の夫)に聞くようになっただけです。
    夫は毎日義母に電話していますが、義母が食べるきゅうりを塩もみで食べるか漬物にするかまで聞いてましたね。夫は料理しないのに。
    まあこれは聞いてると言うよりは質問という形式の会話なんでしょうけれど。


    だからって人の言いなりなのかと言えばそれは違います。
    自分の要求を匂わせることで結局息子をその通りに動かすテクニックはなかなかのものです。
    AにするかBにするか夫に意見を聞き、本当はBがいいのに夫がAと返事したら「分かった」というけれど何となく肩を落としたり、不満げだったり、後からもう一度聞いたり。夫が察して「じゃあBにする?」と聞くと「そうする」と言って、結局思い通りBになってる、みたいな事は良くあります。

    もしトピ主さんの旦那さんが義母さんを大事にする人なら、そうやってうまく他力本願して難しい問題は決めてもらいつつ自分の思い通りに誘導していくかもしれません。

    夫は元々そこまで義母を大事にするというか甘やかすようなところは無かったのですが、あまりに頼りないせいか義父亡きあとすごく過保護になりました。
    弱さを強みにしてる感じです。

    トピ内ID:2649500068

    ...本文を表示

    義母さんタイプは実は強いこともある

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    義父様がもし先に逝かれたら、
    押さえてきた我が出てくる場合も
    あります。

    私の実母は父存命の頃は穏和で
    付き合いやすい人でした。
    父は激しい性格で沸点低くて
    正直煙たかった。

    そんな父が他界して10年、
    我が実家で実は誰よりも強かったのは
    母だったんだなとわかりました。

    穏和に見えて非常にしたたかな場合も
    あります。その場合は筋金入りなので
    実母でも大変です。

    もし義母様がこのタイプと後に判明したら
    ご主人に対応はお願いしましょう。

    激しく強い性格に見えた父は実は母に
    うまいこと操縦されてたんだなと
    わかった時は実母ながらちょっと
    怖かったですよ。

    トピ内ID:0651964311

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    >義母は決して気のきかない人ではなく、義父の言う通りに動くので、どうしても男性目線の行動になるためではないかと私は思います。

    それは本当に義父さんの意見ですか
    義母さんが上手く誘導されているのかも知れません

    私の母も自分の意思を通しながらまるで父の意見のように振る舞う事がよくありました

    操られているのは父なのですが、所詮は昭和の夫婦
    外に対しては夫を立てる良妻と妻に尊重され尊敬されている夫という体を装っていましたよ

    実子のご主人は何と仰っていますか

    トピ内ID:4410621400

    ...本文を表示

    夫(義父)の意見に従う、が義母の「意見」

    しおりをつける
    blank
    物は考えよう
    〉義父はとても常識的な人で義母を大切にしています

    これなら全く問題ないですよね! 義父の事を尊重しておけば、義母さんに気を遣う必要はない。

    これで、義父が非常識で何考えているか分からない、なんて人だったら最悪ですよ。2つの意見に振り回されないだけ楽だと思わなければ。

    トピ内ID:1896368337

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    そのことで何か問題がおきたのでしょうか?

    トピを見る限り、義母さんの環境なら言いたくても言えない
    がしみついているんじゃないでしょうか?

    >お姑さんが一線を退いて30年、亡くなって10年たち
    この場合、最初の30年はおそらくカウントされないと思いますよ
    だってその義母さんの姑さんは表立っていないだけで、
    おそらくは、亡くなるまで義母さんは逆らえなかったんだと思います

    実際我が家も代替わりだなんだと面倒ごとは私達にさせますが
    やり方などが気に入らなければ文句のオンパレード
    なので、いちいち義母にお伺いをたてなければなりませんし
    (自営業とかではありませんが)

    で20代で結婚して70代なら亡くなった10年を引いても60年
    さらに年齢的に結婚前は親に従うという環境だったのかもしれませんから
    そうなると、そう簡単に変われるものではないのでは?

    それに、意見がないのではなく
    多分、義父さんと相談してということなのではないのでしょうか?

    >将来、義父が先に亡くなった場合、義母はどうなるのでしょうか?
    そうなったら、トピ主達に従う(というかトピ主達の意見を優先でいいよ)
    という感じになるのでは?

    そもそも、それで後から、自分は意見が言えないからとか
    言えなかったからとか、ぐちぐち言うのでしょうかね?

    姑さんがきつくて逆らえなかったような人なら
    下手すると、今度はトピ主を従わせようとするような人もいますけど
    そういうわけじゃないのなら、むしろ逆にありがたいのではないですかね?

    家の義母はまさにこの、キツイ姑につかえて我慢してきた反動がでてるタイプで、そりゃもう、自分の意見が通らないと
    ことあるごとに、自分の時は姑に意見なんてできなかったと
    鬱陶しくてなりません

    考えがわからないといいますが、別に文句言われたりするわけではないのなら
    いいんじゃないんでしょうかね?

    トピ内ID:3485027280

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    おいも
    レスありがとうございます。

    確かに、義母の意見を聞けなくても困ることはないのですが、義母の気持ちが知りたいと思うのは、私の子供(義母の孫)に関することです。

    コロナ禍でここ一年は遠慮していますが、以前は義母に子供の世話をお願いすることがありました。普段からかわいがってくれており、進んでやってくれている風なのですが、お世話してくれるのも義父の意見であり、義母の本心はわかりません。
    義母が嫌でないなら、子供も喜びますし、お願いしたいのですが。
    気乗りしないのであれば、義母は1人で遠出できないので、私が送り迎えしなくてはならずかえって面倒ですので必要ありません。

    トピ内ID:9034149077

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    問題ない

    しおりをつける
    🙂
    はる
    お父さんの回答が非常識なものであれば問題でしょうが、常識的なのであればさほど問題を感じません。

    むしろ、娘の夫の母親を「気がきかない」などと言う母親のほうが恐ろしくて付き合いにくいです。

    トピ内ID:9093842776

    ...本文を表示

    義父さんの体調とか有るのでは?

    しおりをつける
    🙂
    れのあ
    私の父は、孫が遊びに来る(お泊り含む)のを楽しみにしていますが、足腰の調子が、よろしくない時に、兄家族が泊まりにくるとなっても、断らずについ無理をしてしまいます。
    で、兄家族が帰宅してから、「イテテテテ」と寝込むんですけども。
    兄家族には言うなと言います。ヨボヨボだとバレたくない=恰好付けと、断ると、もう孫を連れてこないんじゃないかという不安も有るようです。

    義父さんも、孫はいつでも来てくれて良いんだけど、身体の不調も有れば思うように遊べないので、都合を聞いて欲しいのではないかなぁと思うのよ。
    それで義母さんが「お父さんに聞いてみるね」とワンクッション置くのではないかな。

    トピ主さんは、義実家に子供を送迎するのが面倒だから、「義母さんが嫌なら、連れていかないですけど」と、断る理由を探しているだけだと思う。
    私も嫁なんで、その気持ちはわかるけど(笑)
    仮に、義母さんが積極的じゃなくても、今度は義父さんから直接「孫の顔が見たいなぁ」と言われるようになるだけでは?と思います。

    ま、義母さんの気持ちなんて関係ないのよ。
    故に、深読みしないで、このまま「はぁ、お義父さんに確認ですね」と、不毛なやり取りを続けて良いのでは?

    トピ内ID:9479597104

    ...本文を表示

    そうなってしまった

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    お姑さんで苦労したため自分の意見が言えず、夫に相談していた結果今もそうなっているのだと思います。それとも義父さんが気難しいとか?
    私の義母もよく似ていて、義兄嫁はイライラしてるみたいですが、性格は治りません。私から見たら煩いことを言う訳でもなくて楽だろうなと思うのですが。今さらどうこうすることは無理だと思います。トピ主さんが気を汲んであげるしかないのでは?

    トピ内ID:1490325369

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    おいも
    レスありがとうございます。
    じっくり読ませていただいています。
    色々な考え、とても面白いです。

    義母は、意見がないというか、意思がない、わかりにくいと言えばよかったでしょうか。
    自ら発したり行動することがなく、考えがわからないのです。

    ふだんは買い物以外の外出はほとんどなく、交友関係は、8割自分の親族、1割義父の親族、1割ご近所さん、みたいな感じです。
    遠出する時は、いつも義父と一緒です。義母は切符の買い方や、電車の乗り継ぎ方を知りません。義父の半歩後ろをついて歩き、義母は自動改札を使えないので義父が切符を入れてあげます。

    こんな義母で、義父になにかあればその後はどうなるのかと思いトピをあげました。
    夫は長男ですが、義実家は長男教なので夫に頼るというのは、なるほどと思いました。

    か弱いふりはポーズではないかとの意見、目から鱗でした。
    私は義母は、地頭は良いと思っています。
    か弱い、何もできないという程が、義母の処世術なのでしょうか。

    義母は自己主張が強くないので、やりやすい姑であることは私も理解しており感謝しています。

    トピ内ID:9034149077

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんのレスを読みました。その状況では、義母さんの返事は当然のことかなと思います。

    義父さんの体調や予定などを確認してみなければ、義母の一存で決められないということだと思います。夫婦がそれぞれ勝手に行動するのがつねであれば違いますが、一緒に行動することが多かったりする夫婦であれば、義母さんのような返事をするのは当たり前だと思います。義母さん個人の意見がないのではなく、夫婦として行動するからだと思います。そのような事情なら、なんの疑問も感じませんよ。

    それより、トピ主さんには申しわけないのですが、実母さんは少し配慮が足りないように感じられます。娘の夫の母親に当たる人に対して、いくら自分の娘にとはいえ、悪口を言うのはいかがなものかと思います。

    トピ内ID:9813086369

    ...本文を表示

    家庭第一なのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    え~
    私も専業主婦なのでまずは夫や子供の予定を確認してからじゃないと約束はしません。そもそも突然何かをお願いされて即答しなけりゃいけないのでしょうか?
    予定がないのがわかっていてもちょっと考えてから返事をしたい時もあるし、そんな時も夫に確認してからって便利だから言いますよ。

    そもそも義理の関係の人の本心なんてわからなくても当たり前じゃないですか?
    お互い様だと思いますけど。じゃあトピ主さんが義母のことをそんな風に思ってることを義母は知ってますか?トピ主さんだってなんでもそのまま伝えてませんよね。
    実の親子じゃないんだから気を遣いなら接するのは普通だと思いますよ。

    即答してくれる姑さんがいたとしても、それが本心だなんてわからないですから同じですよ。孫の面倒みるの疲れるわって思ってても『いいわよー、いつでも大歓迎!』って言わないとって思ってる姑もいますからね。
    常識的な対応をしてくれて無理難題を言ってくることがないなら、義理の関係としては十分に付き合いやすい人です。なんでも言い合えるような関係って同居して何十年も経ってやっとなれるかどうかじゃないですか?

    トピ内ID:9434861957

    ...本文を表示

    処世術

    しおりをつける
    🙂
    ss
    一般的にはそういう処世術が身になっている状況でしょう。
    自分の意見を言っても意味がないため「考えない言わない言われたとおりにする」でしょう。
    子供でも育てかたに依るとそうなるでしょう、怒られっぱなしとかね。

    >自分の意見がないのか、言わないのか、どうなのでしょうか?
    トピ主さんは、義母さんとの関係や義母さんにどうなってほしいですか?それによります。

    >義母の考えがわからず、正直付き合いづらいです。
    自分の考えを持つ言う、普通の大人に少しでも近づいてほしい(そっちの方がいいよね)ならは。
    >義母に何か問うと「一度お父さん(夫の父)に聞いてみるね」
    という返事に対しては、「お父さんの意見聞いているのではなくお母さんの意見を聞いています、わからなければどこがわからないか教えてください」という話を繰り返しすれば、少しは良くなるでしょう。

    まあ、その分めんどくさくなるけどね。

    トピ主の考え次第です。
    変わる保証はないけどね。

    トピ内ID:7856589000

    ...本文を表示

    私もそう言われてました

    しおりをつける
    🙂
    元同居嫁
    義母が生きてるころの話ですけどね。
    何か決める時は 義母>>>>>義父>夫>>>>>>>>私 という意見力ランク。

    人に従う方が楽?
    自分がない?
    苦笑するしかありません。
    理解してもらえなくても結構です。

    ちなみに夫婦だけになった今、子供たちに言わせると
    私>>>>>夫 だそうです。
    私本人は喜んでるわけじゃありません。
    夫亡き後、一人暮らしするのが私の夢。
    だれかと勢力争いするなんて真っ平ごめんです。
    我慢するのも我慢させるのももう嫌。

    トピ内ID:8409760455

    ...本文を表示

    役所の手続きとかできんねそれは

    しおりをつける
    blank
    キンタ
    >遠出する時は、いつも義父と一緒です。義母は切符の買い方や、電車の乗り継ぎ方を知りません。義父の半歩後ろをついて歩き、義母は自動改札を使えないので義父が切符を入れてあげます。

    あー、昔はそのタイプいた。
    七十代では珍しいが、私の祖母世代(生きてたら110過ぎ)ならいた。てか私の祖母がそうだった。まあそちらみたいな素直な性格じゃなかったけど。

    祖父が先に死んだから大変だったよ。
    銀行関係や役場関係、支払い関係、何もできないからね。
    長男教だから「遺産は全部息子(無職で行方不明で葬儀にも来なかった)にやる、お前は関わるな私の遺産を狙ってるんだろう」
    と触らせないんだけど自分じゃ相続やらの手続きできないからほっちらかしだしな(銀行止められっぱ。祖父が現金を金庫にかなり入れてたからある程度保っちゃうし)。

    役場の手続きも何もかもできないし、母がやろうとすると怒るから手続き進まず役場から怒られるしな。

    いやまあ、そちらは長男さんなんだし長男さんのやることは拒否ることはないだろうけど(トピ主さんのやることについては分からないよ)、何もできない人は本当に大変よ。ビックリするようなしょうもないことで役場や民生委員や何やから呼び出されるんだ。
    あと、「デパートの催事行くからついてこい(連れていってじゃないんだな)」「冷蔵庫の調子が悪い(電器店で買い物とかできない、勿論修理依頼とかもできない)」とかいう急な呼び出しはしょっちゅうで母振り回されてた。
    大変だよ。

    トピ内ID:2879308434

    ...本文を表示

    義親さんが嫌いなの?

    しおりをつける
    🙂
    さとこ
    「私が送り迎えをしなければならなく、かえって面倒で不要」
    キツイもの言いですね。
    まあ、これは置いといて、賢い人ほど「主人に聞いておきます」と言いますよ。
    自分の即答で「いいよ」とその場で答えて、後に「やはり出来ない」となると信用されませんから、義母さん若い頃からそのようにされてきたのと違いますか?

    切符が買えない70代がいても不思議ではありません。
    義母さんのお若い頃より、乗り継ぎや路線、券売機の押す箇所が増えて複雑です。
    覚えたと思ったら券売機の入れ替え。
    自動改札もそうです。

    義母の意見も駅での出来事もトピ主さんに迷惑ですか?

    義親さんの老後が長男にあたるご主人さんにかかる心配はあると思いますが、
    これも皆行く道です。
    常識的な義父さんでしたら、既にご自分たちの老後は考えておられると思います。

    トピ内ID:9524447917

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    普通に言います

    しおりをつける
    😑
    きつねこ
    「主人に聞いてみます」「主人にきいてから」ほぼ全て普通に言ってます。言わば主人から一任もされています、家計も預かっていますが、
    「全て夫が采配振っているのよ」です。
    中にはこんな事位決められないのと申す人様もいらっしゃいますが、そんな時こそ、この答えを致します。正に答えたくない場合が多いのも事実。
    義実家の義母は何かに付けて即答し、自分から言いたいことも言います。義父が困惑する事も多いですが言われると、義母が言い負かします。しかし義父はこの気質?を使ったのかそれで事を進めた時も有りますね。
    実家も親戚も親や夫をたてる中で生活が成り立っているのを見ていますのでそれで良いと思います。

    トピ内ID:3560354768

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    私は意地悪なので

    しおりをつける
    🙂
    面倒臭いの嫌い
    そういうタイプの人には、敢えて気を使いません。
    何かお願いした時、「本当は嫌なのに無理に引き受けてくれたのかしら」とか思わないで、引き受けてくれたという事実だけ重視するんです。
    私自身が嫌なこと出来ないことはハッキリ断る性格なので、あなたか無理してようがしてまいがそれはあなたの問題、って感じですね。

    義母さんのように、何でもご主人に聞いてからという人なら、最初から「○○についてお義父さんと相談してから返事ください」と言えばいいんじゃないですか。
    私ならお義母さんが、自分の意見を言えないのか、そもそもないのか、処世術なのか、どうでもいいので。

    トピ内ID:5093762846

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    うちの姑もそんな感じ

    しおりをつける
    🐧
    バリ
    うちの場合は自閉症とパニック障害を姑さんが持っているので、自信がないのかすべて義父の言うように動いています。でもあんまり気にした事ありませんでした。そんなに義母さん気になります?

    トピ内ID:4345695691

    ...本文を表示

    義母が嫌いなんですね。

    しおりをつける
    😉
    ポピ
    自分勝手にばんばん意見を言ったり押し付ける方より、よっぽど良い方だと思いますけど。義父の意見を聞いたり、それだけ夫婦中も良いのでしょう。電車の乗り換えはそれぐらいの年齢、特に女性は苦手な方は苦手です。ご主人が乗り換えや買い方教えたら良いのでは?
    それに比べて主さんの親は、他人の私からみて性格悪いなと思いました。わたしなら、主さんの母親のほうが嫌です。義母の悪口を母親と言って何が楽しいのですか?

    トピ内ID:2785055514

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    おいも
    色んな考えやご経験、大変興味深く拝見しております。ありがとうございます。

    義母ですが、行動を伴うことなら義父にお伺いをたてること、わからないでもないのですが、A商品B商品どちらにする?やAプランBプランどちらにする?というようなことまで義父に聞くので、あー、もう今決めちゃって、となるのです。
    きちんと答える義父も立派ですね。

    今回トピを立ててレスを拝見し、私、気付きました。
    実母の、義母の「気が利かない」発言ですが、理由があります。

    以前、夫が体調を崩し急きょ入院が必要になり、2日ほどですが両方の親が私達の家で過ごしたことがあります。
    義両親は夫を、実母には子供(孫)の世話をお願いしました。

    長くなるので続きます。

    トピ内ID:9034149077

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    おいも
    実母は一度大病をし、疲れると微熱を出すことがあります。
    2日目実母は熱を出しました。
    母が奥の部屋で寝たままで朝になっても起きてこないのも変だし、私は仕事に行くため先に家を出るので、義母に母が熱をだしており少し気にかけてほしいこと言い残して家を出ました。

    その後義両親は、自分たちだけ朝食を取りしばらくすると出かけていったそうです。
    一言の声かけもなく、お茶一杯入れてくれなかったというのが、母の発言につながります。

    義母は、私が出かけた後、母が部屋で電話で話している声を聞き、元気と思って声をかけなかったそうです。
    その時の義母の気持ちを推測すると、その日は義母の親族2組がお見舞いに来る予定で、義母はそれが気になり母のことはわずらわしかったのではないかと思います。

    私は、義母はなんでも義父にお伺いを立てると思っていたのですが、自分の気持ちに合わせて相談する内容を選択していますね。

    トピ内ID:9034149077

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    その年代の人

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    義母70代
    亡母 生きていれば現在70代 

    2人とも似てます。自分の意見がない。
    自分がどうしたい、というのがないです。
    亡父は若くして亡くなっているのですが
    何かある時は旦那(長男)に聞いてきます。
    それ以外はびっくりする位毎日同じ生活を
    繰り返しています。やっている事も買って
    くる物も毎日同じ。
    自分で決断したり意見を言う場面はそう滅多にないので義母も別に困ってはない
    ようです。

    人に対して気が利かないと平気で
    口に出して言う人は
    大抵は自分が動きたくないか、人を
    こきつかいたい人だと私は思っているので
    そういうこという人が義母よりも
    ずっとやりやすいてす。

    トピ内ID:0930742390

    ...本文を表示

    おそらく我慢強い

    しおりをつける
    🙂
    言わないだけ
    柔軟に合わせていける術を培われてきたことと
    思います。

    ご自分の主張をせずに、相手に委ねている姿勢は
    流石だと思います。

    委ねる人がいるから、頼っているのだと
    思います。


    義父が万一他界されたら・・
    どのような義母になられるのか

    わからないですが、ご自分の意思は
    きちんと、お持ちだと思います。

    トピ内ID:3589181763

    ...本文を表示

    裏まで読む必要あります?

    しおりをつける
    😑
    ころね
    か弱さはポーズとか意地悪だなーと思います。

    夫(家族)に確認してみてからって良くある事だと思いますけど。
    お父さんに相談して見るねの意味では無いの?
    (例えば)何処かへ行く行かないかで「私は行っても良いけどお父さんは?」みたいに義父さんには意思を伝えているかも知れないじゃないですか?
    義父母さんのやり取り迄見ているんですか?

    自分はOKでもお父さんが駄目ならって、義父さんを立てているのでしょ。
    良いじゃないですか。
    そういう関係で円満に来ているのでは?

    義父さんが居なくなったらって、もし義母さんが困っている事あったら助けてあげれば良いのでは?
    嫌なんですか?

    何考えているか分からないと言っても仮に義母さんは気が進まないとしても文句言う訳では無いのですよね?
    自分が自分がの人よりずっと良いと思いますけど。
    人の言動の裏を読んでまで変に取ったり考えたりせずに素直に見る事出来ませんか?
    良い方へ解釈しようとはしないのでしょうか?

    トピ内ID:1659221841

    ...本文を表示

    私も同じこと言う時多いです。

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    私もずるいので、使い分けています。
    ややこしさそうなことは「夫に確認します」と。時間稼ぎになるし、否定的な意見を言わなくてはいけなちとき、後から「夫がこう言うんです」と言って逃げられるからです。

    これは母や祖母もよく使っていて、利用しています。

    トピ内ID:7522309645

    ...本文を表示

    そういうフリです

    しおりをつける
    🙂
    とり
    義母さんの人生で色々あったんだと思います

    一生誰かの指示待ちで終わるわけがないんです
    誰もが、どこかで気が付くし
    結婚して子育てもあるのなら

    義母さんがやっているのは、フリです

    自分の意見を考え方をいうと否定されて反論されて
    嫌な目に遭ってきたから、言わないほうが何事もスムーズに行くという考えでしょ
    私の伯母もそのタイプです
    …が目つきで分かりますよ「あ、これ嫌がっている」って

    お嫁さんであるあなたに何も言わないなら
    そういう風にするのが義母さんにとって
    人生上、回避する、自分が傷つかなく済むとか
    色んな受け入れ方なんだと思います

    相手が返事をしないとか、意見言わないとか
    じゃなくて…注意してみれば分かると思いますよ

    トピ内ID:7126474006

    ...本文を表示

    タイプだろうね

    しおりをつける
    🙂
    雨の午後
    >「一度お父さん(夫の父)に聞いてみるね」

    これは、職場で言うところの「上司を通す」だと思います。自営業だったということからも、その様に考えるのが自然かと思います。

    ですから

    >義父の言う通りに動くので、どうしても男性目線の行動になる

    ではなく、それが、義母の意見でもある、ということだと思います。

    >将来、義父が先に亡くなった場合、義母はどうなるのでしょうか?

    自分で考えて行動する人になる場合もありますが、大抵は、自分の資金管理をするであろう息子に従うのでしょう。

    企業対企業の様なものなので、義母の意見が見えにくく付き合い辛い面はあるでしょうが、トラブルは少ないタイプだと思います。

    あと、熱がある人に対してケアをしないタイプの人は一定数います。逆に、その様な人は自身へのケアを嫌う傾向があります。熱が出ても、寝ていれば治るのだからそっとしておいてくれ、というタイプなのかもしれませんね。このタイプだと、驚くほど関わってきません。

    それは多方面に及びます。例えば、義母は、義母に自分の意見があるのかどうか、と気にかける様なトピ主様の関わりを関わりすぎ、と、思うかもしれません。ここのレスにも「なんでそんなことを気にするんだ。」という意見がありますよね。痛くもない腹を探られるのは御免だ、と思う人は少なくありません。

    一方で、トピ主様タイプも一定数いて、「あの人はどうしてああなんだろう。」と思ったり、身内で熱が出たらよくお世話をしたりもするわけです。

    これらの性格には一長一短あるので、どちらが良いというわけではなく、タイプ、として片付けることになると思います。

    家庭の数だけ人の数だけ常識がある、と思って受け入れると、新しい発見があると思います。

    トピ内ID:6303637607

    ...本文を表示

    長年の癖

    しおりをつける
    🙂
    たたら
    染み着いてしまったものなのでは?義母に悪気もないし、下手にでしゃばって否定されるのなら大人しくしようと思っていると思います。

    実は裏の顔がある
    か弱いふりをしている

    能面みたいな意思のなさそうな人を見ると勘ぐりたくなりますよね。
    もしかしたらそう言う部分を持ち合わせているかもしれませんし、長年の癖で自分を押し殺しすぎて意思がないのかもしれません。

    トピ主の実母ははつらつとした感じなので、義母とは正反対なのでは?大人しい人からしたら強そうな人を苦手視するのは仕方がないです。

    トピ主がお困りなのは、義父に万が一のことがあり、義母を引き取らないといけなくなったり、今以上の関わりを持たないといけなかったりした場合の事でしょう。
    1人では生きていけそうにない彼女ですが、その時にならないと分かりませんよね?

    そして、子どもの世話。仕方なくやってるのかもしれませんし、それなりに楽しんでいるのか分かりません。お子さんに決め手もらったら良いのでは?おばあちゃんのところへ遊びに行きたい?

    つかみ所のない人っていますから仕方がないです。変に我が強く口出ししまくりの根性悪しの姑より良くないですか?

    トピ内ID:2728797619

    ...本文を表示

    義母さんに学ばれた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    かぺこ
    義母さんは、たぶんとても賢い方だと思います。

    舅姑や小姑、親戚やご近所とうまく付き合い
    何年も過ごしてきて、夫婦仲も良いなんて。

    トピ主さんは実母さんのことを
    長年の付き合いで良く分かっていらっしゃる。
    無理した翌日に熱を出すところとか
    はっきりと物を言うところとか。

    例に出された日のこと(ご主人が入院された時)
    義親さんの立場、気持ちを中心に考えると
    こういう時(息子が病気の時)に息子妻には息子のことを考えて欲しい、
    と思っていらっしゃることでしょう。

    もちろん、熱を出したのは実母さんのせいではないけれど
    この日、義親さんの目線でいうと実母さんは負担です。
    それをカバーするのは、娘のトピ主さんです。
    気がきかない、のはトピ主さんです。たとえ仕事で不在でも。

    だって、義母さんからしたら
    息子は入院、嫁は仕事で不在、親戚は押し寄せる
    そこにもって嫁の実母が発熱?

    そして、義母さんは、ご自身が熱があったとしても
    こういうピンチの時はがんばってこられた方ではないでしょうか。
    だから、実母さんの様子もわかってらして
    ああ、電話できるくらいなら、トイレも行けるし、水も飲めるわよね、
    ってなもので、優先順位をつけられたのではないでしょうか。
    見舞いにこられる方をほってはおけないでしょうし。

    義父さんに頼られるところは
    義父さんが男として、まだできる部分に頼って見せて
    自信を持たせてあげているんだと思います。

    義母さんのような方は芯が強いです。
    実際一人になっても困ることはありません。
    私には妹がいますが、母と妹がこのタイプです。
    私は還暦の今になってもすぐ感情や選択を口に出してしまい
    失敗することが多いです。

    トピ主さんは実母さんのようなタイプを良く知っている。
    ならば、義母さんに学ばれた方が良いです。

    人生を豊かにするレッスンの機会だと思います。

    トピ内ID:0972262894

    ...本文を表示

    自分の考えは持っている

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    「母が部屋で電話で話している声を聞き、元気と思って声をかけなかったそうです」
    これが本心で、それ以上のことを気にすることもないと思います。

    私は、自分の意見を言わないタイプではないですが(どちらかというと言いすぎる方?)、子供が結婚してからは、あまり言わないようにしています。

    はっきり自分の考えを言うと、自分以外のところで波風が立ってしまうことがあるから。

    「その時の義母の気持ちを推測すると、~(略)~母のことはわずらわしかったのではないかと思います」
    そうなの?本当に?トピ主さんが推測しているだけでしょう?

    違う家族が一つの家族になるのですから、お互いに気持ちを分かり合おうとしても、なかなか難しい。

    子供のお世話は、「普段からかわいがってくれており、進んでやってくれている」なら、それが本心。

    「将来、義父が先に亡くなった場合、義母はどうなるのでしょうか?」
    自分でどうにかするでしょう。しっかりした義母さんのように思いますから。

    トピ内ID:8423626630

    ...本文を表示

    目からウロコ

    しおりをつける
    💡
    るる
    『夫に聞いてみるね』

    これが賢い返事の仕方なんだと、初めて気づきました。
    いやはやビックリ、目からウロコです。
    私はアラフォー結婚10年目です。
    年代の差でもあるのでしょうか。
    そういえば、こういった言い方する同年代の方達が極わずかいます。
    その方達が賢い方達かというと、どちらかというと反対の感じでして。
    建設的な会話ができない方かなと思っていました。
    会話がスムーズに続かず、決め事などもとにかく時間がかかる。

    でも小町で、それが賢い方法だと知り、私もこれから使ってみようかな♪と思いました。

    トピ主さんが心配されてる義父さんが先に亡くなったらの件ですが、義母さんに事前に聞いておかれたらどうでしょうか。
    もし義父さんに万一のことがあったらどうするか。
    『お父さんに聞いておくね』って言われるかもしれませんが。

    私は父方の祖父が早く亡くなり、祖母から苦労話を聞いて育った為、
    自分の身の上話にからめながら義父母のライフプランもそれとなく聞き出しています。

    トピ内ID:8187719316

    ...本文を表示

    本当のことはわからない

    しおりをつける
    🙂
    みり
    夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
    家族自体もその家族にしかわからないことがあります。
    (以前、同居しているママ友にその義父さんが子供面倒みてくれていいね、といったらめちゃくちゃ嫌な顔されたことありました。周りみんなに面倒見がいいと思われているけど、口出し手出しが多く、また本当に見てほしいと思っている時にはいない、とこぼしていました。自分が可愛がりたいときだけなんだそうで)


    今義父さんはトピ主さんにはよい夫に見えるのでしょう。
    実際そうかもしれません。

    ですが、なんでもお伺いを立てないと不機嫌になる人かもしれないんです。
    だから、どんなことも聞く、聞かなかったら後でうるさいから。(ここは夫婦二人だけの時間だから誰にもわからない)

    聞いていさえすれば満足するから。

    きっぷの買い方。やってできないことはない。
    でもやろうとすれば不機嫌になる、かもしれない。

    実母さんとの件も悪くとろうとするとそうなりますが、早く自分たちが出かけた方がいい、という判断(話し声が聞こえたらなら邪魔しない)かもしれない。気が利かない、とはずいぶんな言い方ですね、、やったらやったでお節介っていわれそう。気が利かないのではなく、義父さんの言う通り動くから、なら義父が気が利かない人ですよね、批判的にきこえます。

    私は世話されたら嫌なので、そっとしてもらえたらそれが一番ありがたいと思ってしまいます。

    自分だったら、で動くので結構それがすれ違うってあると思うんですよね。

    ただ、トピ主さんの言う通り、懸念通りのこともあるので、なにもできない、決められないお義母さん、と思って接するほうが楽かもしれませんね。

    トピ内ID:0359581581

    ...本文を表示

    娘の夫の親に世話されたい?

    しおりをつける
    🙂
    みさと
    よほど起き上がれないわけでもない限り、
    娘の夫の親に世話されたいですか?
    もともと手伝いに来たのに発熱、仕方ありませんがね。

    そんな状態で世話されたら、会わせる顔もないくらい、恥ずかしいというか恐縮というか、ほっといてくれたほうがよい判断だと、私なら思います。
    むしろ、いないほうがゆっくり休めますし。

    出かけると、ひと声あってもいいかもしれませんが、
    責めることでもないし。

    動けなくて困るくらいなら、あなたが休むか、
    親子で頭を下げてお願いするくらいのこと。

    夫のお見舞いに来てくれた人優先でしょう。
    しっかりしています。

    義母さんは義母さんのやり方で。

    子供預ける件には、夫から本心聞いてもらっては??

    トピ内ID:2633486476

    ...本文を表示

    本当に気が利かないのは・・・

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    レス4つ目まで読みましたが、一番気が利かないのはトピ主さんのように思えます。

    ご主人が入院、実母は熱出して寝込んでいるのに、仕事にいったのですか?
    ましてや、義母に実母のことを気にかけて欲しいなんておかしいです。

    あなたが気にかけるべきではないですか?

    トピ内ID:0289556545

    ...本文を表示

    義父を立てる

    しおりをつける
    🙂
    しま
    ということでしょう。
    特に深い意味はないと思います。
    そういう女性なのです。
    将来おひとりになられたら、もしかしたら長男を頼るかもしれませんね。
    うちの義母はそうやって「義父が言ってる」とか言って、私たちに言うことを気かそうとする人ですが。
    (義父=家長が一番偉いみたいな家です)

    主さんの義母さんは、うちの義母とは違うと思います。

    これからは、義父さんに直接聞けばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7681988336

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    タイガー
    背景がわからないのですが、ご主人の入院で義両親、実母を呼び寄せるとは、大掛かりな感じですね。

    大病を患ったことがあり、発熱しやすいお母様にお子さんのお世話を頼み、結局発熱されてしまうとは…他にいいやり方があったのではとお義母様は思われて、あえて、何もしなかったような気がします。私がお義母様の立場だったら、この段取りをした嫁に苛立ちを感じます。どんな事情があったのかよくわからないのですが…。

    お子さんやご主人のお世話はまずは夫婦で解決する努力が必要なのではと思います。

    その姿を見て、義両親や実両親が助けましょうか?と言ってくれたら、お願いするのが通常で、こちらから依頼して、どう思っているのかわからないというのは、少々違うのかなと思います。

    お義母様とお義父様の関係は、お嫁さんにはあまり関係ないことではないのではと思います。お義母様は、お義父様を立てていらっしゃるだけかもしれませんし。

    おいもさんは、お子さんのお世話やご主人のお世話で色々とお願いしてきてるので、お義母様が歳を召されて、お一人になられた時、面倒を見なくてはいけないと思うので、色々と心配されての悩みだったのだと思いますが、その時はその時だと思いますよ。

    ご自身の生活力、家事力スキルアップのためにも、借りを作らないようにするためにも、まずは、ご夫婦で色々と解決できるといいですね。子どもがいて、仕事をして…いろいろなことが起こって、と大変だと思いますが、人はやればやるほどできるようになると思います。まずはご夫婦で頑張ってみると、お義母様の気持ちなども考えずに済むと思います。

    トピ内ID:7522309645

    ...本文を表示

    義母の意見・・それは嫁時代から

    しおりをつける
    暑い日
    自分を表に出さないで、夫や義親に委ねる、それが義母さんの立場での最良なる暗黙な意見なんですよ。 その原点としては、夫の人格を信じており、リスペクトしているからでしょう。

    下手に自分を出しても最終的には夫達の意向が通るとの見方をしているから、自分の意見は必要ないと思っているのでしょうね。無駄なリスクを負わないという賢い方だと思います。

    其れが通常化し、上手く回っているのであれば凄く樂だと思いますよ。羨ましい義母様ご夫婦だと思います。

    そんな賢さもある義母さんですから、仮に一人の成った時には、特にお大きな問題無き事には息子に委ねる事は多いと思いますが、自分の事になればそれなりの意見は言うものと思いますけどね。

    義母さんの裏側を覗く事も無いと思います。御家族(義親も含む)で仲良くお過ごしくださいね。

    トピ内ID:2204899351

    ...本文を表示

    ちょっとびっくり

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    旦那さんの入院ってどの程度のものだったのでしょう?

    たいした事のない入院なら報せませんけど。

    トピ主さんが仕事に行ける程度の入院なら、そんなに大した事ではないように思いますが。

    それなのに、義両親とお母さまを呼びつけて、親戚にも連絡してってやり過ぎです。
    お母様は疲れたら熱が出るって判っているのに、
    心配かけて呼びつけて子供の世話をさせるトピ主さんにビックリです。
    それを義母さんが~って文句を言ってるトピ主さんには更にビックリです。
    トピ主さんが大騒ぎし過ぎ。
    それを文句言うって。。。。

    トピ内ID:4120653010

    ...本文を表示

    何が変なのか、困っているのかわからん

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    主さんが義母さんひとり残された時の心配をする気持ちはわかりました。
    でも、今その心配をしてどうなるの?

    義母がさきに亡くなる可能性もありますし。

    >「一度お父さん(夫の父)に聞いてみるね」
    必ずこう言うとわかっているなら、
    直接義父に聞いて、義母には事後報告にしたらいい。
    もしくは「義父さんには聞いてます。義母さんにおまかせするそうです」で、いいのでは。

    主さんが「こうあるべき」という考えに固執しすぎではないでしょうか。

    実母さんの病気の話も、気が利かないとは思うけど
    義母さんの言い分もおかしくないです。

    そもそも息子のお見舞いできているのに
    体調を崩す嫁のお母さんの面倒までみるなんて気が重い。

    私が実母の立場なら、迷惑かけたくないし、そっとしておいてと思います。

    他の人も言っていますが主さんが出社前におかゆを作ったり、
    お水を用意したりすれば良い話でしょう。

    私は主さんが、実母とは正反対の義母さんにイライラしていて
    粗探しをしているようにしか見えません。

    トピ内ID:5937909987

    ...本文を表示

    あなたはそのとき休むという考えはなかったの?

    しおりをつける
    blank
    本日も晴天
    なんであなたの実母さんまでやって来たのかなって思いました。

    大病をして弱くなっている人に頼まざるを得ないというからには、あなたが病院に詰めるからかなと思ったら会社行ってるし。

    あの、そういう時こそ有給取るなり休むなりするものじゃないんですか。
    夫入院、実母不調、お子さんの世話が不如意、義両親側の見舞客ありと言う状況で実母さんのお世話を義母に依頼して出社。

    気が利かない義母というよりもちょっと心得違いなのはあなたでは?
    お茶ももらえなかったと言うからには起き上がることもままならなかったのかしら。ず~っと寝たままだったんでしょうか。

    たぶん 双方タイプが違うんですよ。
    あなた方はなんでも口に出すタイプで義母さんはそうじゃないだけ。
    お世話の仕方にしても違うんでしょう。

    気にかけてやってと言うのはあなたにしたらお世話お願いしますって意味でしょうけど、あちらは電話で話してるのを聞いて元気そうだったと言うのだからちゃんと気にはかけてましたよ。

    声かけて返事もないとか、弱々しい声だったらそれ相応の対応をなさったんじゃないですか。
    何でも口に出して丁々発止のやりとりが心地いい人もいれば柳に雪折れ無しみたいな人もいるって事じゃないかな。

    お子さんをかわいがってくださってるならそれでいいじゃないですか。

    トピ内ID:0993927054

    ...本文を表示

    連投になりますが

    しおりをつける
    暑い日
    ご夫君の入院の下りは、詳細が分からないので何とも言えませんが、両方の親に来て貰ったという事は単なる病気でなく、かなりの心配な状況だったという事で宜しいでしょうか?ましてや、親戚の方も見えられるって事ですから余程の状況だったんですね。

    でも妻の貴女は其れでも仕事に出かけたという事は山を越したから親達に後の面倒は宜しくって事ですか?
    う~~~ん、私にはちょっと理解不能に近い貴女の行動ではありますが、それは実際の景色が見えないのでそこはスルーします。

    さて、夫さんの事だったのに、何故病弱でもあった実親さんまでを呼んだのかがこれまた分かりません。親が息子の非常事態に駆けつけるって事は自然ですが、嫁親まで呼ばれ、即駆けつけるってのはなんだかな~って思いますね。

    そこで非常事態時に集っていた親に礼を尽くせないのを気が利かない、という実母さんの文句は有り得ないと思いますよ。お互いの親は何で何のためにそこに呼ばれ集っていたのかしら?

    実母さんの発熱も体は動かない程なら、娘である貴女が面倒を看るのが筋だろうと思います。また普通なら夫の病気手術なら、有給取って傍に居るものと思いますけど。

    ま、こんなエピソードが言えるのですから、ご夫君の入院はそう心配する事も無かったという事でしようから良かったじゃないですか。

    お子様の面倒は遠慮せずに直、義母さんに問えば宜しいでしょ。そこでまた夫(義父)に相談するね・と言われ問題ないとの結果ならそれが義母さんの意見でも有るって事でOKじゃないの?

    全体に貴女は事を大きく見過ぎというレスには、頷きますね。

    トピ内ID:2204899351

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    どっちが姑だかわからない

    しおりをつける
    🙂
    時代はかわる
    おもしろいと言っては失礼ですが、
    あなたと実母様で嫁の悪口言ってる
    みたいに見えます。

    相手が嫁でなくて姑なだけで、
    言ってる内容はよくある姑小姑の
    ヨメの悪口みたい。

    トピ内ID:5302406764

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    義両親は息子のお見舞いに来たのですよ

    しおりをつける
    🙂
    ビット
    その状況はトピ主さん母子の方が圧倒的に気が利かないでしょう。

    義母にとっては実の息子の入院です。トピ主さんの次に、もしかするとトピ主さん以上に心配してる立場の人。つまり今回の入院の当事者の一人です。
    一方実母はあくまでもお手伝いです。

    息子の心配で手いっぱいの義両親にさらに負担掛けてどうするんです。
    体調を崩すのは仕方ないけど、お母さんもお茶の一杯出てこないとか怒る以前に、こんな大変な時に役に立てないどころか義両親に余計な負担を掛けてしまったことを申し訳なく思う立場じゃないでしょうか?

    トピ主さんもそもそも病弱の実母さんを連れてくるのが間違い。保育園があるなら頼るとか、実母の家に子供を連れて行くとかしないのかしら。
    両家の親を同時に泊めることも配慮不足です。

    トピ主さんは義母さんが主体性が無い、家庭しか知らない、世界が狭い、ウェットな、古い時代の弱い女だと思っていますよね。逆に自分と母親はしっかりして、自分の意見があり、ドライで現代的な女性だと思っていそう。
    でもトピ主さんもお母さんも自分の事しか考えてないと思います。

    お二人とも旦那さんが入院に際し義両親をどういう立場だと思っていましたか?トピ主さんが仕事に行くためのヘルプとしか考えていなかったのではないでしょうか。だから同じヘルプの立場の実母のお世話をしてくれない事、気を利かしてお茶の一杯も出さない事を不満に思っておられるように見えます。

    でも義両親は息子の見舞いに来たのです。親戚が押しかけてくるのは地域によって仕方ないことで、そのお相手もしなければなりません。トピ主さんは応対できないわけですし。トピ主さんも大変だったでしょうが、義母も義母で大変だったんですよ。一番大変じゃなかったのは実母さんです。

    まるで葬儀の場でお茶が出てこない、挨拶が無い、遺族の気が利かないと怒る参列者のようですね。

    トピ内ID:7239636157

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    気が利かない??

    しおりをつける
    🙂
    はる
    両家親が同じ家に寝泊まりするのもなんだか奇妙ですね。普通はどちらか(又は両方)をホテルにすると思いますが。

    まぁ、そこは良いとして、わたしなら娘の夫の親に世話や看病はして欲しくないですね。親戚のお見舞いがあるならどーぞどーぞそちらを優先して早く出掛けて欲しいです。1人でのんびり養生したいので。
    なので義母さんは逆に気遣って敢えて声を掛けなかったと思います。
    ドア越しに電話で話している声が聞こえたらある程度は元気なことがわかるので、お茶などの声を掛けたら実母さんが気を遣うかもと考えたのでは?

    あと長年連れ添ってきた義父さんとは一心同体なのよ、きっと。義父さんが良いと言ったものが良く、ここと言った所に行きたいのよ。それが義母さんなのよ。

    トピ内ID:3715154015

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    実母に関しては、人と電話をしたり、お茶の1杯も入れてくれなかったと不満や文句を言えるくらい元気なんだから、義母に対して怒りの矛先を向けるのは違うと思いますよ。
    実母も体調不良で子供の世話も必要なら、本来はトピ主さんが有給でも使って休むべきです。
    熱を出して他人の介助が必要なほどお母さんが辛い状況なら、なんでトピ主さんは家を出ていったの?なんで実母が義母に介抱して貰えるものだと思うの?
    看病と簡単に言うけれど、本当にお茶の1杯も自分でいれられないほど重い状態なら、高齢の義父母に移しても大変なことになりますよね。
    トピ主さんこそ他人任せだし、考えが甘いのでは

    トピ内ID:6125957793

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    主様には実母さんが居るのですから、そちらを頼る事です

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    義母の性格など、主様には関係無いと思いますよ。
    今から義父が亡くなった後の事など心配する必要もありません。
    主様のご主人が何とかしますから大丈夫だと思います。

    同じ家に実親と義親が泊まり、様子を見に言ったら電話対応も出来ているなら、触らぬ神にタタリなしで、息子を見舞に来てくれる病院に出かけるのは仕方が無いと思います。

    それが気が利かないと言うのもちょっと違う様に思います。
    まず、手伝いに来て自分が熱を出してしまう事自体の方が面倒です。

    主様は義母の様に生きろと、強要されている物でも無いと思います。
    お互いが相手の性格を尊重するのが、家族としては円満であるはずです。
    ましてや別居の義母の性格など、主様に関係はほとんどない様に思いますよ。

    好きな様に生きさせてあげて下さい。
    今は嫁が姑の性格の批判をする時代なんでしょうか?
    皆それぞれ性格は違います、性格も自分の性格がすべてではありません。
    主様も姑を批判するより、ご自分の足元をしっかり見つめ直す事です。

    主様にはしっかりした実母が付いているでは無いですか。
    義母の性格云々言うより先に、そちらにお手伝いもお願いしたら良いと思います。
    将来介護しないといけないのは実母さんですから、しっかり子守もお願いしたら良いと思います。

    トピ内ID:8628572238

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    言わないだけでは・・・?

    しおりをつける
    blank
    良く考えてみて?
    親戚一同集まるなんてよほど旦那様大変だったの?
    (なぜ、トピ主様は仕事に行ったの?)

    実母の件、どの口が言う?って感じ。
    本来なら、かえってご迷惑かけました、かと。

    義母こそ、トピ主様対して、思うことが山ほどありそうだなあ。
    言わないだけで。
    息子のことが心配の中、孫の世話もしてるのに。
    嫁の母まで「よろしくお願いします」?が当たり前な母娘なんだもんね。


    頑張って倒れたといえば、聞こえはいいけど。
    実母みたいな人って、結局「自分自分」。
    倒れないように慎重に振る舞うのが大人、周りに余計な負担かけるから。
    トピ主様はお仕事されてるから本当は分かってるんじゃない?
    トピ主様も気が動転してたんですよ、きっとね。その時は。
    で、心の奥「またか。実母が面倒くさい、モヤ」じゃないの?

    他人の心配よりご自分の正直な気持ちは?

    トピ内ID:1921011734

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    実母と義母の件は

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    これは義母が気か利かないのではなく、実母が常識から外れているような。

    普通お世話しに来て体調崩したら申し訳なく思わなきゃいけないのに、
    母親はお茶すら出さないって文句言って、娘も変な邪推をして、
    どんだけ母娘そろって気が強いんですか。

    結果的に2人(娘と実母)で義母の悪口を言ってて、感じ悪いですよね。

    トピ内ID:1412294219

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    実母がおかしい

    しおりをつける
    blank
     aya
    トピ主の家に義両親と実母をよんで、義理の両親には、息子である旦那さんのお世話をお願いして、実母には孫の世話をお願いした。

    そこまではいいんですが、孫の世話をするはずの実母の体調が悪いのにトピ主さんは、子供と実母をおいて仕事にいったってことですか? 

    で、更に自分の息子が入院中という状況の義母に実母をきにかけてほしいと?

    更にその実母は電話できる程度には元気だったのに義母がお茶の一杯を出さないことに気が利かないと文句を言う。

    息子が入院してる状態の親にたいして茶の一杯もだせという人のほうが気が利かないし、体調の悪い実母に子供預けて仕事行くトピ主も相当気が利かないですよ。

    トピ内ID:3335308378

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    自分の意見をどのように表明するかは、本人が決めること。

    しおりをつける
    😠
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    お義母さまには、お義母さまの意見や考え方があるはずです。

    それをトピ主さんの前で、どのように表明するかは
    お義母さんが決めることであって、
    トピ主さんの思い通りに表明する必要はないのではないでしょうか?

    私は(誰もが自分の意見を持っている。
    それをどういう形で表明するかは、その人が決めること)だと思っていますので、
    自分の意見を表明する場合、時と場合と相手を選ぶよう心がけています。


    私の周囲でも(〇〇さんは、自分の意見を言わない・自分の意見を持っていない)と言う人がいますが、
    自己中心的な人が多いようです。

    自分とは違う意見や考えと出会ったとき、
    相手を否定的に捉えたり、良くないレッテルと張ったり
    感情的になったりなったりするようです。



    >母が奥の部屋で寝たままで朝になっても起きてこないのも変だし、私は仕事に行くため先に家を出るので、義母に母が熱をだしており少し気にかけてほしいこと言い残して家を出ました。

    >その後義両親は、自分たちだけ朝食を取りしばらくすると出かけていったそうです。
    一言の声かけもなく、お茶一杯入れてくれなかったというのが、母の発言につながります。


    こういう場で、上記のことを書かれるということは、
    ご自分達の言動が、常識に外れているということに
    お気づきになっておられない。。ということでしょうね。

    無意識でそういうことを、お義母さんの前でされているのでしょう。

    お義母さまだけではなく、私もトピ主さんの前で、
    自分の意見や考えを表明することはしないと思います。

    そして、トピ主さんから、何かを指図されても従わないことでしょう。
    (この場合は、トピ主さんの実母の見守りや世話ですね)

    いけませんか?

    トピ内ID:6136017668

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    すぐ微熱が出るお母様にお手伝いを頼むのはあなたも気が利かないような。
    お母様は娘可愛さで義母が気が利かない発言。
    お母様の、部屋越し聞こえる電話も内容が気になります。
    要は、あなたが義母が昼行燈で
    義母に感謝はすれどもおきらいなのですよね。いいと思います。もやもやしたらこうして文にしてみることは。

    トピ内ID:9542254036

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    やらかしちゃいましたね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    自営業なら自分の感情を表して仕事なんて出来ないでしょ。

    どんなクレーマーでも怒らせる事無く上手く応対して、
    尚且つ二度と来なくなるようなテクを持っていますよ。
    その代わり、自宅とか気を抜ける所ではボロカスに言ったりはしますがね。
    腹が立つ事もありますのでね。

    多分義母さんも上記のタイプだと思いますが。

    息子が入院したって連絡が来たから行ってみれば、
    お嫁さんは丸投げで仕事に行ってしまい、
    挙句にお嫁さんの母親まで面倒を見れって、
    ちょっと図々しいのではとは思うけど。
    入院騒動で始まった事ではなくてもっと前からやらかしていただろうから、
    あぁやっぱりって思われただけじゃないですかね。

    そんな状態ならお嫁さんにお世話になるなんて全く考えていないだろうから、
    トピ主さんの心配は杞憂に終わるでしょう。
    というか、義母さんの方が、、、って言う前に自分がやらかした事を反省した方が良いですよ。

    トピ内ID:4120653010

    ...本文を表示

    いざとなったらできるタイプなら大丈夫

    しおりをつける
    🐱
    みけ
    それはいざ(義父なきあと)にならないと分かりませんが。

    うちの母も確定申告やら父任せでしたが父が病気で倒れてからは聞きつつ自分でやってますよ。
    保険関係やらなんやらも。今まで父任せだけどやればできるんだな~と思いました。

    あなたの母も言うほど自立してないんじゃ。
    孫の面倒見に来て自分が熱だし寝てるって本末転倒だし。
    普段から体弱いなら予測つくし呼ばない方が良かったんじゃない?

    お子さんは出勤形態で普段は仕事休みの夫がトピ主出勤日見てたとかですか?
    うちでしたら緊急時ですし私が仕事休む方優先で考えますが。急遽で難しかったならごめんなさいね。

    義母が微熱程度で元気そうなトピ主母気遣うより入院の息子優先は仕方いと思う。電話してる声が元気ならねえ…。孫が次点かな。
    下手したらこの人何しにきたんだろう…。ですよ。あなたのお母様。
    結局お母様、具合悪い中孫面倒見たの?

    義母がいちいち義父にお伺い立てるのにイラつくなら、義父にじかに聞けば早くないですか?
    義母対応含め夫に任せればいいと思いますよ。
    コロナ禍のお預かりはまあ義父がおいでっていうなら義実家に子どもたち送って預け迎えに行けばどうでしょう。

    トピ内ID:3180949856

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    実は自分の意見はない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの共働き
    実はあんまり意見がない人っていますよね。
    言わないんじゃないと思います。

    自分がどうしたい、ってあんまりない人なのかもしれません。

    指示されないとわからない、というか。

    だから別に気にすることないと思います。

    義母さんの心情を推測しても的外れかもしれません。

    実母さんの件も、「何も考えていない」ということの表れかと思います。

    そこにはまったく他意も裏も何もないのかもしれません。

    トピ内ID:1937309043

    ...本文を表示

    本当に…

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    本当に、義父に聞いてるんですかね?

    AプランかBプラン
    義母が選んで、Aプランがいまいちだった場合、義母の評価がいまいち。
    義父が選んだということで、Aプランがいまいちだったとしても、義母の評価は変わらず。

    とか?うがちすぎ?


    実母が熱出して寝ているのに、実娘が仕事に行くなら、飲み物ぐらい用意して行けばいいのに、と思います。
    ましてや、息子が入院してるから義母義父が来ているわけで…。

    トピ内ID:1443095959

    ...本文を表示

    能ある鷹は爪を隠す

    しおりをつける
    blank
    万露
    義母さんは大変クレバーな女性です

    要らぬ責任を負わされたり人に悪く思われること無いよう完璧に立ち回りつつ厚かましい依頼は退けている

    こういう女性は夫が亡くなったら隠していた能力を発揮しますよ

    「気がきかない」なんて舐めて良い相手ではありません

    トピ内ID:5663520059

    ...本文を表示

    興味ないんでしょ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >義母の気持ちが知りたいと思うのは、私の子供(義母の孫)に関することです。
    積極的に義母が誘わないなら預かりたくもないんでしょ。送迎が面倒とか言われる筋合いないですよ。

    >一言の声かけもなく、お茶一杯入れてくれなかったというのが、母の発言につながります。
    それで気が利かないとか言っちゃう?
    疲れると微熱が出るとわかってるのに手伝いに来て見事に寝込む実母。
    それを知ってて何故か仕事に行っちゃうトピ主。

    義父母は息子のために来てるのであって、
    トピ主実母の看病に来てるわけでもなし、
    気が利かないのはトピ主親子でしょ。
    そんな人を呼び寄せたらダメじゃん。

    >義母はそれが気になり母のことはわずらわしかったのではないかと思います。
    いや、興味ないんだって。

    意思がないとか言いつつ、
    エスパー並みに求めるのはやめたら?

    トピ内ID:1111583092

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    blank
    実母に頼めば良いのに
    「お姑さんが使えない」と言いたいんですね?

    自分の子供は自分で面倒見れば良いことです。なぜそこまで義親に頼るのか。御主人の入院時は別ですが、普段の生活でそんなに手助けって必要ですか?事情があるなら保育園に預けたら良いと思うんです。ちゃんとした理由があれば優先的に入れますよ。

    人を宛にしての育児が前提なんて甘えたも良いところです。自分の思い通りに動いてくれないからとお姑さんをアレコレ言うなんて失礼ですよ。そしてそれを注意しないあなたのお母様もダメですね。

    母親として甘ったれの娘を諭すこともなく、自分から悪口を言っちゃう。熱を出して苦しいのはお気の毒ですが、良い大人が自分で何とか出来そうなものでしょう?ただ待っているんじゃなく時分から一声「たすけて」と言えば良かったのに。母子で甘っ子体質なんだとつくづく感じます。

    後ですね「孫はジジババにとって、すごーく可愛いもの」と思わない方が良いですよ。「ちょっと会うなら良いけれど世話は嫌だわ」って人は多いんですから。

    トピ内ID:0827073066

    ...本文を表示

    義母の心配をしている場合ではない。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    気が利く利かないで言うならば、利かないのは、圧倒的にあなたとあなたの母親だと思います。
    孫の面倒をみるために来たのに熱出して寝込むなんて、気が利かないどころか役に立たないじゃないですか。
    そして、すぐに熱を出すとわかってる母親をわざわざ呼びつけて、自分は仕事に行くトピ主も、気が利かないし、状況判断が出来なさすぎと思います。
    人の老後の心配をしているどころではありません。自分の今を心配した方がいいです。
    観点がずれてると思います。

    トピ内ID:0835226913

    ...本文を表示

    違うのかもしれないが

    しおりをつける
    blank
    待ちぼうけの不如帰
    具体的指示でなく、
    「気にかけて」という事での気にかけ方が、浅いのか?

    実母さんが熱出していても黙って出かけた、、、
    電話の声が聞こえたのなら、遠慮なのか、煩わしかったのか、
    判断しづらいという感じもします。

    お茶一杯入れてくれなかった、というのも、
    枕元に水分、ペットボトルぐらい、熱出した時点で用意してると思ったのか、
    ほんとに気が付かなかったのか???
    指示待ちさんだとしたら、具体的に指示されないと判らないのかも?


    夫さんと子供の頃とか、家庭のこととか、話されませんか?
    思い出話とかしていて、
    義父、義母、義兄弟の人となりが垣間見えるって感じあったりしませんか?
    私は、自分が会って感じた義両親と、夫を通じて聞く話の両方からで、
    義両親を多少は理解できたかなぁと思ったりしましたが。

    トピとレスからだと、夫さんの話からの義両親が見えてこなくて、
    直接的にどう思ってるか、というより、
    私は、子供の頃の思い出話とかで、
    時にだから、今はこうなのか、と納得した事もあったのですが、、、。

    正直、そこそこ個性的な義両親さんだから、
    夫さんとも、どうだったの、と話されたりしないのでしょうか?

    私だったら、トピのような義両親さんなら、
    夫から、直接的な評価という話でなくても、
    昔話とか、家庭での思い出話、どんな夫婦(義両親)なのかって、
    聞きたくなってしまいます。


    >義父が先に亡くなった場合、、、、
    たぶん、突然、自己主張言い出すなんて事もないのでは?
    差し当たっては、
    長男、親戚等が、妥当だとする方向に落ち着くのだろうと思います。
    その義母さんなら、長男、親戚に楯突いてまで、独自路線を進まれる事も
    ないだろうと思えましたが。
    強いて言うなら、親戚の方が責任に口出しされたら揉めたりもあるのかも?

    トピ内ID:9187394073

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    ひろかわ
    大人しくて自分の意思を見せない義母さんを馬鹿にしてこき使って来たけれど、何を考えているかわからないんでようやく怖くなって来たんでしょ

    私も極力関わりたくないけどそうは行かない相手には義母さんと同様の態度をしてます

    穏やか、丁寧、感情の起伏を出さない
    つまり何を考えているのかわからない人間になるのです
    無関心な人間に自分の感情を見せてやる必要無いですからね

    それで向こうが図にのって限度を超えた図々しい要求をしてきたらやはり義母さんみたいな手段でスルーしてます

    義父さんが賢い妻を大切にするのは道理です

    トピック主は母娘で義母さんを馬鹿にしてますけど逆なのかもしれませんね

    トピ内ID:5663520059

    ...本文を表示

    ご主人入院してるのに、仕事してる妻って…

    しおりをつける
    🙂
    ばばーぬ
    そんなに休めない職場なんですか?私がトピ主さんの実母なら、叱りますけどね。

    気が利かないのは、トピ主さんも同じですよ。ご主人入院してるのに、なんで仕事に行くのか親族も不思議に思っているんじゃないですか?しかも疲れたら熱を出すような実母を連れてきて孫の世話させてるし。義両親からみれば、ホントに使えない嫁とその母ですよ。

    義母さんは、賢い人ですよ。ご主人が決めたことにしておけば、やっかいごとにならないと判っているんです。ご主人の入院時に実母さんを放っておいたのも、親戚の方が大事だから。
    たいだい、こんなときに熱を出す実母さんが悪いです。嫁の母はお客じゃなく、トピ主さんの代わりなんだから。そもそもトピ主さんが仕事を休んでいれば、実母が登場することもなかったはずでは?
    私なら「母のことは放って置いて結構ですから」と言って仕事に出ますよ。息子が入院している親に向かって、自分の母を気にかけてくれ、だなんて恐れ多くて言えません。

    義父さんが亡くなった後、何を心配しているのか知りませんけど、義母さんはちゃんとやっていけますよ。ご主人の入院時のトピ主さんの様子で、将来のことも判断できたでしょうし。

    自営業の妻を甘くみないことですよ。義母が姑がキツくあたられてきたのは、家業を守るためでもあったはず。亡くなった姑は、義母の中で生きていると思っておいた方が良いです。

    トピ内ID:4815514323

    ...本文を表示

    何か問題があるのですか

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    姑の半生とかつらつら書き連ねているけれど結局のところ嫌いなんだなあ、としか思えません。
    自分の意見を「あなたに」いう必要があるのですか?本心は気を許した相手にしか言わない性分なのかもしれません。

    トピ内ID:6924449115

    ...本文を表示

    どうでもいいことを、なぜそんなに思い悩む

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    > 義母の考えがわからず、正直付き合いづらいです。

    その人の考えなど、そもそもわかる必要はないです。
    何か問う必要があり、回答が必要なら、期限を切るか回答がない場合はこう解釈する、という基準を定めたうえで問えば、自分の求める方向に話を持っていくことができますので、問うた相手の考えなど忖度する必要がなくなります。

    そうやって付き合えばよいのですよ。自分のペースでやればいいんです。

    > 自分の意見がないのか、言わないのか、どうなのでしょうか?

    意見があろうがなかろうが、所詮は親族とはいえ他家のひとです。
    相手の反応が自分の望むように得られないということはわかっているのだから、それを弁えたうえで必要な手だけ打っておけばよろしい。

    > 将来、義父が先に亡くなった場合、義母はどうなるのでしょうか?

    それこそ大きなお世話です。
    相手は年上の、しかも他家のひとです。
    その人がどんな余生を歩むかなど、トピ主の立場で云々する必要もなければ権利もない。
    その人が考えて、自分の始末くらいつけますよ。
    人間とはそういうものです。

    トピ内ID:5582600683

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    あい
    気が利かないとは酷い言い草ですね。
    実母は姑根性丸出しですね。

    娘に姑さんのことを悪くいう親もいるのですね。
    そしてそれを真に受ける娘。

    おそらく声掛けしなくても「大丈夫」とわかるほど
    元気な声が聞こえてきたんじゃないでしょうか。

    義母さんはあなたたちのことを見抜いていて、
    一歩引いてお付き合いしてるんだと思います。

    トピ内ID:6447967503

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    トピ主です6

    しおりをつける
    🙂
    おいも
    というような、詳細なことは置いとくとして、やはり私なら体調が悪い人が同じ家の中にいるなら、声をかけもせず自分だけ食事をして出かけることは、できないかなと思います。
    私は出かける前に、母の食事の確認をとりいらないとのこと、そのためペットボトルのお茶を渡していましたが、そのやりとりを義母は知りません。
    義母は母が数年前に大病を患ったのもご存知ですし、そもそも今回は自分の息子が原因ですし、義両親が息子(夫)に集中できるよう段取りをくんでいたのも知っています。
    やっぱり自分なら、声ひとつかけないことはできないです。
    このような考え方は、おかしいんでしょうか?

    母に無理をさせてしまったのは、私の責任です。当時時々熱をだすことがあり、微熱でしばらくすると治るので慣れてしまっていました。
    仕事に行くと書きましたが、子供を保育園に送り、病院に荷物を届ける必要もありました。

    私が仕事に行ったことに批判もありますが、親戚のお見舞いに対応できるほどその頃には状態も安定し、面会時間もありずっとベッドサイドに付き添うことはできませんし、仕事に行ったことに関しては問題ないと思っています。

    愚痴になりますが、この日義父も母も自分の自宅に戻り、その後4-5日義母との生活が続きます。義母は息子(夫)の病院には毎日行っていましたが、知らない土地で外出を好まないのでそれ以外の外出はせず、私の自宅で何をしていたのかわかりませんが、毎日特に何もせず母の作った作り置きを食べる義母になんだ複雑なおもいがしました。

    トピ内ID:9034149077

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お見通し

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃん
    子どもの世話をお願いすることについて義母がどう思うのかを知りたいと書いておられますが、主さんにとってそこが一番のポイントだと捉えてよろしいでしょうか?
    気が利かないし自分の意思もないと思われる人にわざわざだいじな子どもをみてもらわなくてよいのではないですか?
    思ったことを口にするばかりが利口なのではありませんよ。
    あなたが義母を好きではない以上に義母はあなたを好きではないと思います。
    陰口を言うような親子をどうして本心で接しようと思いましょうか。

    トピ内ID:9510323582

    ...本文を表示

    お義母さまには、お義母さまなりの理由がおありだったのでは?

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    😑
    寄贈品♪
    >やはり私なら体調が悪い人が同じ家の中にいるなら、声をかけもせず自分だけ食事をして出かけることは、できないかなと思います。


    私なら、夫がそういう状態になっているのに、仕事に行くようなことはできないかなと思います。おそらくお義母さまもそうなのでしょう。


    >私が仕事に行ったことに批判もありますが、親戚のお見舞いに対応できるほどその頃には状態も安定し、面会時間もありずっとベッドサイドに付き添うことはできませんし、仕事に行ったことに関しては問題ないと思っています。


    お義母さまが、あなたの実母に声をかけなかったのも、
    お義母さまなりに理由がおありだったのでしょう。

    あなたがお義母さまのことを批判しなければ、
    仕事に行ったことに対して批判されることもなかったと思いますがいかがでしょうか?


    >このような考え方は、おかしいんでしょうか?

    お義母さまの言動には厳しく批判しようとするのに、
    ご自分や実母の言動が批判されると、理由をつけて問題ないと表明しようとする考え方はおかしいと思います。

    トピ内ID:6136017668

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >そもそも今回は自分の息子が原因です

    これはナシだよね。
    トピ主夫婦は一緒に住んでる訳じゃないよね?
    一緒に住んでもいないのに義母さんのせいなんですか?

    体調管理が出来なかった息子
    そしてそれに気づきもしなかったトピ主が原因なんじゃ?
    子供もいて独立して生活してるのに、
    その言い方はないんじゃない?
    自分の悪い所はちゃんと認めて反省するべきだよ。

    トピ内ID:4120653010

    ...本文を表示

    義母さんをコントロールしたいんだろうね。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    義母さんが義父さんの言うことを何でも聞いてる様に見えるから、トピ主さんも義母さんをコントロールし都合よく使いたいんでしょうね。

    義母さんをコントロール出来る!と思ってたのに思う様に出来ないから腹立たしくて難癖付けてるようにしか見えないですね。

    トピ内ID:0896391081

    ...本文を表示

    トピ主です5

    しおりをつける
    🙂
    おいも
    すみません。
    トピ5を下にあげますので、よろしくお願いします。

    どちらのレスも、とても興味深いです。
    ありがとうございます。

    私に対する批判が多く、義母擁護多数(義母と対立しているわけではありませんが)、この結果をみても義母は相当賢い人ですね。

    実母の発熱の件、今回のトピと直接関係ないので詳しく書きませんでしたが、せっかく色々な意見が聞けそうなので書かせてください。

    夫の具合が悪くなったのは、母が発熱した前日の0時ごろでした。病院では、夫の容態がはっきりするまで付き添うよう言われました。当時まだ1歳の子供がおり、病院に一緒に連れて来ていました。おおまかな状態がわかった時点で、両方の親に連絡しました。詳しい結果がわかるまで、夫には付き添いが必要とのことで、母は病院まで来て子供を引き取ってくれました。
    それが夜中の3時ごろだったかと思います。
    義両親は夜間来る手段がないので、その日の朝、交通機関が動き出してから病院に到着しました。義両親も心配で休めなかったとは思いますが、私も母もその日は徹夜でした。夫には、その日一日、私と義両親で付き添っています。

    その間に母は、義両親が泊まれるよう私の家の片付けをし、食事に困らないよう作り置きをたくさん作り、保育園へ子供の送迎をしてくれました。

    トピ6に続きます。

    トピ内ID:9034149077

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    もっと素直になる方がいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    アイロン
    お義母さんは、素晴らしい鈍感力を身に付けている方なんですよ。

    夫が入院したからトピ主さんの負担が増えてしまい、夫の尻拭いをさせようと家政婦代わりにお義母さんを呼んだこと、ちゃんとわかっていて知らんぷりしているんです。
    すごい人だと思います。
    トピ主さんが勝てる相手ではありません。

    自分が忙しい時に祖父母に子供を預かって欲しいなとか、家事育児を手伝って欲しいなとか、その気持ち自体は自然なことだと思います。
    そんな時は、相手を馬鹿にしたり試すようなことはやめて、「助けて欲しい」と素直に言えばいいのに。
    そうしたらきっと、お義母さんもトピ主さんに対して本音を言うようになるのでは?

    ご主人、お大事に。
    早く元の生活に戻れるといいですね。

    トピ内ID:1107673622

    ...本文を表示

    ごめんなさい、貴女に呆れました

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    トピ主さんのレスを読めば読むほど、トピ主さんの段取りの悪さと、何とかして義母さんを悪者にしたい、自分と実母が可哀想、と言って欲しいだけの我が儘に思えます。

    落ち着いて、義・実を取り払って考えてみてください。
    「息子の付き添いに来たのに、何故子供の配偶者の親の世話をしなければならないのか?」

    トピ主さんなら、義母さんが「勝手に台所を使ったり、別の部屋を覗いたり」したなら、それはそれで不満を持つでしょう。
    息子の家=嫁が仕切っている家では、言われた事以外はなにもしないのが賢明です。
    私が子供の具合が悪くて義母に留守番を頼んだときは、「本当に何もしなくて済むように」朝夕の食事や間食も作り置きして出掛けました。
    義理の母にはそこまで気を遣います。
    逆もまた然別。
    実母には甘えて食事も掃除も洗濯もお願いしました。

    今回は、実母さんの調子が良くないのが分かっていたなら、義母さんが到着した時点で実母さんに帰って貰うべきでした。
    トピ主さんの段取りの悪さです。

    それから…
    「息子が原因」って。
    呆れて物が言えません。
    「貴女の配偶者」ですよ!!
    この一言で、トピ主さんの腹黒さが分かった気がします。
    ご主人と義母さんがお気の毒です。

    トピ内ID:8262436938

    ...本文を表示

    で、ご主人は大丈夫?

    しおりをつける
    こんごうまもる
    もうわかったから、看病してあげてください、

    これからもしそんなことがあれば子供はいくつなのかわからないけど
    一晩お留守番ですよ。

    黒ーい気持ちでいたらなおるものもなおらないし、患者さんがお気の毒。

    そう。治療とサポートに専念しましょう。お大事に。

    因みにトピあげてる余裕があるということは、患者さんはたいしたことないのですか?なら、安心です。今は色々考えずにリラックス。そうそう、義母は使えないわね、うまく用事を頼んでくれないと動けないとも言えますよ。頑張れ。

    トピ内ID:6407590516

    ...本文を表示

    常識的な義父

    しおりをつける
    blank
    満月
    義父母がトピック主実母に声もかけずに出かけたのはトピック主言うところの常識的な義父同意の行動だった訳ですよね?
    だって義母さんは何事も「お父さんに聞いて見るね」の人だそうですから

    常識的な義父が必要ないと判断したのならそうだったんでしょう
    これは現場にいる人間が判断するしかないことですから
    だからトピック主も実母を置いて出勤できたんでしょ

    トピック主が義母さんを気に入らないのはよーくわかりましたけど何でも義母一人を悪者にするのは無理があります

    もう止めたら?

    トピ内ID:5663520059

    ...本文を表示

    トピ主さんもしない?

    しおりをつける
    blank
    神無月
    トピ主さんもママ友誘いに気が乗らない時に
    「パパがダメって言うから」
    という断り文句使ったことありませんか?
    あるいは使った人見たことありませんか?
    ある程度これと同じ部分もあるのかなと思いますし
    同時に、お伺いを立てれば文句を言わないけれど、確認しないと文句を言う人もいるので
    舅さんがそういう方かもしれません。

    ですが、追加のレスを読んでいくと
    お姑さんは夫の母とも家業を手伝い、同居もし
    家事も仕事もの中で、当たり障りのない付き合いを学んだ
    賢い方のような印象を受けました。

    トピ主さんは自分の子なのに姑の孫と書き、
    貴方の夫なのに姑の子と書くおかしさにまず気づいた方が良いと思います。
    孫に会いたい祖母の希望ではなく、世話を頼んだのに送り迎えが面倒とか
    結婚後のことなら貴方の夫だから入院しようと
    基本的には貴方がフォローをするもので
    夫の入院で両方の両親を呼ばないと回らない上に姑の息子が原因って書くんですか?
    貴方の夫が原因ですよね?

    貴方と実母が正しくて姑が全部間違っているのでしょうか?
    普通は、貴方の主観で書くので姑が悪く読めるものです。
    姑さんが極悪人なのに立ち回りが上手いとすれば、実際に会ったのなら勘違いするかもしれませんが
    トピ主さんの文章で、悪い人だと読めないのは悪い人じゃないからだと思います。

    自分の子と自分の夫を姑の孫と子にするのではなく
    3人できちんと暮らし、
    姑さんとのお付き合いは最低限にすれば解決だと思いますよ。

    トピ内ID:4582596692

    ...本文を表示

    何というか…

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    「気が利かない人」というなら。
    実母さん、義母さん。双方とも、子家庭のために来てくれている。

    娘の義両親が出かける時に、微熱があるから部屋から出てこなかった実母さん。微熱なら、部屋から出て、挨拶ぐらいはできたでしょう。

    義両親さんが意地悪な人なら(トピ主さん実母のように)、「気がきかない」と言われても仕方がない。

    よく考えてみてくださいね。

    自分の息子が病気でその手伝いに来ているのに、どうして?微熱で部屋にいる人に、お茶を出しますか?もちろん、本当に大変な状態であれば、違うと思います。でも、電話をしているのでしょう?

    「毎日特に何もせず母の作った作り置きを食べる義母になんだ複雑なおもいがしました」
    「4-5日」も、義母さんが食べるほどのものを、実母さんは作ってはいないでしょう?

    私は、息子・娘の家庭であっても、台所って、あまり触らないようにするのがいいと思っているのですが…。義母さんに使ってもらっても、気になりませんか?

    トピ主さんは、優しくて真っすぐな考え方をする方だと思います。

    義母さんのことは、あまり考えすぎず、同じように、実母さんの言うことも、あまり気にせず…。自分自身で、自分生き方を考えましょうよ。

    トピ内ID:8423626630

    ...本文を表示

    自分が変わっているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    この文はトピ主さんが書き、トピ主さんにものすごく有利な内容になっているはずです。

    にも関わらず、
    〉私に対する批判が多く、義母擁護多数(義母と対立しているわけではありませんが)、この結果をみても義母は相当賢い人ですね。

    とは。

    義母がずる賢いようにトピ主さんは言いますが、自分が間違っているとは思わないんでしょうか?

    その辺がすでに変わっていると思いますよ。

    ご主人が病気になったことを
    〉そもそも今回は自分の息子が原因です

    とは…。
    それを言うなら、そもそもトピ主さんのご主人が原因です。
    トピ主さんの実母にあれこれしてあげるのはあなたの役目であり、義両親の役目ではありません。
    言ってることがおかしいですよ。

    自分は仕事に行けるほどにご主人の容体は落ち着いていたと言う割に、双方の両親や親族まで呼んで大袈裟なことになってますよね。

    言ってることとやってることがとてもチグハグです。

    自分の思い通りに動かないことに地味にイライラしているだけですよ。

    でも、残念ながらトピ主さんの思い通りに他人は動かない。それだけかと。

    トピ内ID:1362251198

    ...本文を表示

    主様の追加レス拝読すると

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    >義母が自分の意見を言いませんでは無く、主様の不満がとても強いと言う事だと思います。

    そんなに煙たい義母さんなら、あまりかかわらないでいる事が一番ストレス溜めません。

    それより、突然倒れた御主人の回復はいかがですか?
    お子様が一歳なら、主様の愚痴より御主人の回復の方が先の様に思いますが。
    まだまだ元気で居て貰わないと困りますよね。
    病気上がりの御主人に主様の愚痴は聞かせたくないですね。

    トピ内ID:8628572238

    ...本文を表示

    とても人間の出来た義母さんですね

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりのおばさん
    トピ主さんのレスが重なる程、そう思えます。
    >知らない土地で外出を好まないのでそれ以外の外出はせず、私の自宅で何をしていたのかわかりませんが、毎日特に何もせず母の作った作り置きを食べる義母になんだ複雑なおもいがしました。
    ・コロナの今、外出好きでも勝手の知らない土地では自粛するのが当たり前。
    なら、食事は“トピ主が出掛ける前に準備する”のも当たり前。付添いに“来て戴いている”感謝の気持ちは無いの?
    『貴女の夫』ですよ!

    >義両親が泊まれるよう私の家の片付けをし、食事に困らないよう作り置きをたくさん作り
    ・本来ならトピ主さんが作らなくてはならないのを手伝ったのでしょう。
    普通の母親なら普通に行いますよ。

    トピ主さんは、留守中に「義母さんがキッチン中を掻き回して、冷蔵庫を漁って自分で作る」事を希望しますか?
    例えばインスタントラーメンを来るだけでも
    ・ラーメンを探す ・手頃な鍋を探す ・包丁やまな板を探す ・キャベツや卵を探す ・コショーや酢を探す ・ラーメン丼を探す…
    これだけでも、全ての扉を開けるようですよ。それこそ“勝手が違う”のですから。
    それに、他人の作り置きが口に合うとは限りません。
    勝手にキッチンを荒らしたくないから、作り置きで我慢していた、のだと思います。
    本当は好きな物を作って食べたかったと思いますよ。

    そんな義母さんの気遣いにも気付かず、感謝も無いから
    >私に対する批判が多く、義母擁護多数
    ・になるのです。
    だから
    >この結果をみても義母は相当賢い人ですね。
    ・いえ、賢いと言うよりも“賢明”で、“人の機敏を周知していて”“思慮深い人”だと思います。
    多分、沢山の苦労を重ねて来られたのでしょう。人間が大きいです。
    それに対して、トピ主母娘はまだまだ幼い気がします。
    幼稚で短慮。
    トピ主さん、将来の為に、お子さんの為に、義母さんを目標にしましょう。

    トピ内ID:8262436938

    ...本文を表示

    自由に使っていいの?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    親子でも、娘宅、息子宅の家は、
    娘や息子本人から言われない限り、
    勝手に台所触りませんよ

    外食はリスクあるし、
    実母が作ったものがあるのに、
    義父母が作ったり、買ってきたら当てつけに感じませんか??
    義母が作りましょうかと提案して、台所触られたくない!って、もし思ってたら素直に断れるお嫁さんいますか??
    うちは祖母が私の実母である嫁を嫌い、
    台所は触らせてませんでしたね

    こちらから、何も出せませんが、どうぞご自由にお使いください、言わないと!

    結婚してるのに、息子のせい!って。
    病気は誰のせいでもないし、結婚したら、義父母は別世帯で、家族はあなたですよ。
    うちも子供半年で、夫が入院しましたよ。
    急病ではなく、最初に受診してから2ヶ月あったので、計画はできましたが。夫のことは確かに義父母におねがいして、赤ちゃん優先しました。

    トピ主さんは急なことで慌てましたし、
    義父母や実母もきっとそうでしょう。
    そういうときの行動を批判的にみても仕方がありませんよ。
    次はないことを祈りますが、
    夫の付き添いは、あなたのみ、
    実母は子供と家で寝てもらいましょう。
    寝なくてもね、家なら休めます。

    大変なときはね、その場を切り抜けるのも大変だけど、体力長続きさせたり、周りが倒れないこともすごく重要ですよ。実母の体質体調がわかっていたなら、無理させないことも重要です。

    それにしても、その状態でも仕事休めませんか??

    トピ内ID:2633486476

    ...本文を表示

    そうやって生きてきた

    しおりをつける
    🙂
    63歳
    うるさ型の姑や自営業をする中でのお客様対応等々
    我を張らずに夫の陰に一歩下がった形で生きてこられたのは
    義母様の処世術、要らぬ波風を立てないための方便だったのでしょう。
    決して気が利かないわけでも、まったく意見がないわけでもないのではないかな?

    トピ主さんの実母さんは、人間ができている義母さんに引け目を感じているのか、マウントを取りたくて貴方にマイナスな事を吹き込んでいるのかもしれないですよ。

    私には男女二人成人し、夫々にパートナーがいますが
    よほどの事でもない限り、彼らのパートナーやその親に関しての意見は言いません。子ども家庭に波風を立てる事なんて、子供自身が不幸ですから。
    そして今回のような、
    微熱を出して寝込んではいるが、電話で話せるし、娘本人も実母を置いて出かけられるような状態であれば、
    お茶何て出してもらったら恐縮してしまいますよ。
    そんなこと微塵も求めないですし、されたらかえって困ってしまうでしょう。
    しないことが気を利かせる事だと思いますよ。
    こんなことで、【気が利かない】と仰る、実母さんのほうが特殊であることを理解してくださいね。

    トピ主さんも、実母さんの言葉に惑わされていないで
    義母さんの生き方に学びましょう。
    真似をしろと言うのではなく、そういう処世術を学びましょう。
    何十年かけて得た、義母さんなりの生き方なんです。

    で、義父さん亡き後を心配する必要はないでしょう。
    ご主人がいるわけだし、賢い義母さんはまた、それなりに生きていけると思いますよ。

    それでも、やっぱり納得できないのなら、それはそれで仕方がないです。
    相容れない二人なんだから、義実家に関しては積極的に関わらない方向でも良いのかもしれないですね。

    トピ内ID:5901004818

    ...本文を表示

    義母が嫌いなだけ

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    よく考えてみてください。
    「義母が病院以外の外出をせず母の作った作り置きを食べていた」とありますが
    息子が入院して大変な時に毎日あちこち外出している方が嫌ではありませんか?
    お母様がせっかく料理を作ってくれたのにそれを食べないで他の物を買って食べたり出前をとったり
    勝手にキッチンを使って料理をされても嫌ではないですか?
    もし義父と一緒に帰ったとしても「息子が入院してるのに義父がいないと付き添いもできない」と思うのではないですか?
    たぶんトピ主さんは義母が何をやっても気に入らないと思います。

    トピ主さんはお母様が時々熱を出しても微熱でしばらくすると治ると分かっていたので
    お茶だけ渡して仕事に行ったのですよね?
    お母様の体調を1番よく分かっているトピ主さんが仕事に行ったのですからその時点ではお母様はトピ主さんが付き添わなくても問題のない体調だったということです。
    もしかしたらその後に悪化する可能性もあったけれど電話をしていたので大丈夫と判断した。
    何もおかしくないと思います。
    お母様は寝ていたのならパジャマ姿でしょうからドアを開けるのも失礼ですし
    電話をしているなら普通は話しかけませんよね?

    トピ内ID:8304547882

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