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    朝ごはんを作らなかったらキレられました

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    🙂
    やまね
    話題
    子どもがいる20代夫婦です。結婚して一年です。 私は平日は毎日夫の朝食を作っています。 土日は作っていません。 それは何ヵ月も続けていることです。 ある日、日曜日の朝に子どもの離乳食を作った余りのおかずが一人分だけあったので、それを使って自分の朝ごはんを作りました。 すると夫に、俺のは?と聞かれて、ないよ。子どもの離乳食が余ったから作っただけ。と答えるといじけられました。 平日はいつも朝ごはんを作っているのになぜ休日も作らないといけないのでしょうか。 そこまでしないといけませんか? 休日は仕事も休みで時間もあって自分で朝食も作れる夫に朝ごはんを作るのも妻の役目なのでしょうか? 夫は私に朝食を作ってくれたことなんてありません。 そんなことで怒る夫が理解できません。 納得いきません。 まあ、結局夫のことはほっといて一人で全部食べたんですが、、笑 愚痴になりました、すみません。 同じような経験あったよーって方いらっしゃったらコメントください。

    トピ内ID:7729376144

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    思いやりがない

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    🙂
    はた
    子育て中で大変だとは思いますが、夫側の気持ちもなんとなくわかります。 もっと相手を思いやってもいいのになと感じてしまいました。 楽しくない我が家ですね。

    トピ内ID:7175280351

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    夫さんが可哀そう

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    🙂
    タラ
    トピ主が専業主婦であれば、土日でも朝ごはんぐらい 作ってあげたらどうでしょうか? 普通、専業主婦であれば、家のことが仕事なのですから、 毎朝、朝ご飯を作りますよね。 掃除、洗濯は、毎日しなくても、食事は健康の元なので、 毎朝作ってあげる方が病気にならなくていいですよ。 朝ごはんを作りたくないのなら、すぐに食べられる 菓子パンをいつも置いておくのでもいいです。 もう少し夫さんに優しくしてあげたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6683008719

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    朝ごはん作りません。

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    🙂
    アラフォー
    我が家は朝ごはんはオットが作るので私は作りません。朝はどうしても女性の方が化粧したり子供の用意があり忙しいので、時間あるオットが用意しますね、、。その代わり夕飯は私が用意するのでフェアだと思っています。休日は先に起きた方が子供の分まで用意して、遅く起きた方は起きてきた時に余りがあれば食べたり、無ければ自分で食べたいもの食べます。トピ主さんがおっしゃる通り、お互い大人なので自分の食べるものは自分で用意出来るし。作ってくれたらありがとうだけど、無くても別になんとも思いません。価値観の問題かもしれませんが、、、。ごはんは?って言われたら、え?食べたいもの食べたら?ってなります。因みに休日の夜は一緒に作るかオットが作ります。オットは平日に作れないのでその分休日のご飯は作るイメージです。結婚してから十数年、この割合でお互い不満が出たことはありません。どっちも作りたくない時は外食します。

    トピ内ID:4926700902

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    まぁね~・・・

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    🙂
    るる
    いい大人だから自分で用意しても良いわけではありますが・・・ トピ主さんも優しさがないというか、愛がないというか。 我が娘ならたしなめるし、我が息子なら不憫にも思うかもしれません。 多分普段は共働きで忙しい中、朝食も用意されているのでしょうから 二人ともお休みの休日くらいは、ご主人が作っても罰は当たりませんけれどね。 子どもの手が離れたら夫と同じだけ稼いでくる自信がある、 あるいはいますでに稼いでいるから、そんな風に仰っているんですよね? まさか専業主婦ではないですよね? 主婦のお仕事は家事ですからね・・・ (専業主婦でも、夫が求めなければ別に問題はないんですけれどね)

    トピ内ID:5903685112

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    なんでそんなに喧嘩腰なの?

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    🐤
    WOW
    休日も作れと求められているわけではないと思いますよ。 たまたまトピ主が食べているのを見て、自分の分も作ってくれたら嬉しいなと思っただけじゃないですか? 夫は、自分がコーヒーを飲みたくなって入れるときに、周囲の人に「飲みますか?」と聞くのと同じような心遣いが欲しかったところに、トピ主の喧嘩腰の対応に会って辟易したんでしょう。

    トピ内ID:2388244442

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    なんか思いやり足りない

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    🙂
    匿名
    別に普段はともなくとして、夫がまだご飯食べてなくて、自分が離乳食のあまりでご飯作るなら、「私のご飯作るけど食べるならちょっと多めに作るけどどうする?」くらい声かけないのかな。だって家族だし。 ご主人が休日の朝ごはん作る時に、もし主さんが朝ごはん食べてなくてお腹空いてても、「あれ?朝ごはんまだなの?お腹空いてない?」と声かけることもないんですか? 2人ともなんか思いやり足りないな。 朝食に限らず、例えばコーヒー飲む時に「わたしコーヒー飲むけどいる?」とかそう言う声かけもお互いないんですか? いじけたってかいてあったけど、怒ってたんですか?2つはだいぶ違うと思いますが。

    トピ内ID:7696488047

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    楽しい?

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    🙂
    5ST
    専業主婦なら作れやと思うし、共働きならお互いに子供みたいな家庭だとかんじます。

    トピ内ID:3029580071

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    感じ方の相違

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    🙂
    めんどくさがり
    うちは夫がトピ主様のような考え方で、休日などは特に、自分が食べる分は自分が食べたいときに自分で用意すればいいじゃん、って感じです。 私は、自分の分だけ用意して食べない人の前で1人で飲食するよりは、2人分用意して一緒に食べる方が気分が良いし、夫にも少なくとも一緒にたべるかどうか訊いて欲しいです。 これはもう、感じ方の相違、感覚の相違でしかなくて、どちらが正しいとか間違ってるってことではないのだろうと思います。 別々の家庭で別々に育ってきた別々の人間同士が結婚して一緒に暮らすなら、こういうズレはいくらでも起こりうることでしょう。 話し合うなどして夫婦の間の落としどころを探るか、突き放して自分の感覚だけを信じ続けるかも、どっちでも構わない。 夫婦によっていろいろな形があって良いし、何年も何十年も一緒に暮らすうちに変化していっても良いのだろうと思います。

    トピ内ID:6881557685

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    アラフォーさん

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    🙂
    やまね
    コメントありがとうございます。 全く私も同意見です。食べたいもの食べれば?ってかんじです。 私はもし朝ごはんを作ってくれたらありがとうだけど、なくても何も問題ありません。私はお互いに自立したいのです。主婦だから全部やるのがおかしいです。 同じような境遇のコメントありがとうございました。

    トピ内ID:7729376144

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    レス

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    blank
    子育て中
    >休日は仕事も休みで時間もあって自分で朝食も作れる夫に朝ごはんを作るのも妻の役目なのでしょうか? 別に「妻の役目として作れ」なんて、ご主人も言ってないでしょ。 友達だろうと同僚だろうとママ友だろうと、近くに人がいてキッチンを使って朝ごはん作ってたら、自分の分もあるのかな?と誰だって思いません? これ、逆だったら「え…さみし…」って思いませんか。 それとも、離乳食つくるの、そんなに嫌で恩着せがましくするような事なのかなあ。

    トピ内ID:1170566082

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    勿体ない

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    ゆかたん
    そのケンカ、ものすごく無駄だと思いました。 平日頑張っているトピ主さんは、休日働きませんと宣言。 何か良いことあるかな、それって。 できる人ができる家事をやれば良いだけだよね。 家族は運命共同体なのだから。 杓子定規で頭が固いなーと思いますし、そんなことでケンカするなんてホント、無駄だと思うよ。 協力してやれば、楽しいのに。

    トピ内ID:4815526658

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    キレてないじゃん

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    🙂
    黒旋風
    イジけただけでしょ? ま、トピ主が専業だろうが共働きだろうが 冷たいとしか思いませんでした。 朝食以外でも全く、なーーーんにも家の事をしなかったり 家計もひっつめまくって、DV気質の夫なら、冷たくありません。 でも、そんな男なら別れて無い時点で同情もできない。 何となく結婚にお互い向いてない二人だったのかな…と感じます。

    トピ内ID:5930801415

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    愛がない

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    🐷
    あら~フィフ
    専業主婦ですか? 共働きですか? 専業主婦なら家事が仕事ですから、それを放棄して“笑”は無いですね。 共働きなら休日ぐらい各自で食べても良いと思いますが、「俺のは?」と訊いたのは「なんで俺の分も用意しないんだ?!」では無かったのですよね? せめて「ごめんね~、離乳食が余ったから作っただけなんだけど、夫も食べたかった?」ぐらいに返事すればいじけるまでしなかったでしょう。 更に、結局はほっといて...笑、だなんて、夫に対する愛情を一切感じません。読んでいてとても悲しくなりました。 夫の方は悲しくなる程度で済まなかったでしょうね。これをずっと続けるつもりですか? 夫は私に朝食を作ってくれたことなんてないとの事ですが「たまには夫の作った朝食が食べたいな~」とか甘えてみた事はないのでしょうか。

    トピ内ID:5178061404

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    笑とか感じ悪いと思われますよ

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    🙂
    ねずみこぞう
    自分が旦那さんだったら、 自分だけ食べましたよ笑なんて書かれたら 本当に気分悪いです。 あなたが専業主婦だったら家事の放棄で離婚を請求したいし 共働きでも第2子作るのを考えるレベルです。 どうしてか分からないのなら 正直共同生活に向かない人なのだと思います。 もしあなたの方が就業時間も仕事量も多いのに平日も食事を作りつつ 育児もほとんどあなたがしている 旦那さんは平日の定時で帰ってくるようなのに 平日は家事も育児もしていない、という場合なら あなたの意見は理解できますが。

    トピ内ID:1696669758

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    んー

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    🙂
    みく
    他の人と同じで、大人なら奥様が働いていようがなかろうが、自分で作ればいいのにと思います。 共働きなのに家事をしない旦那は非難されないのに、女性が少しでも家事に手を抜くとやいやい言う人ってどこにでも居ますね。 大の大人の男の世話なんて不要でしょ。

    トピ内ID:6331045657

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    私も作らない。

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    弥生
    トピ主さんは休日の朝食を作らないだけですか? それなら育児で大変なんだし私は良いと思いますけどね。 私なんて夫の食事は平日の夕食しか作りません。 休日はお料理休業日です。 私は休日くらいお互い[食の自由]があっても良いと思ってるのでね。 大人なんだし、冷蔵庫には食材もあるので 食べたい時間に 食べたい物を自分で準備するくらいのこと出来るでしょう。

    トピ内ID:0106537809

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    思いやりがないと感じます

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    blank
    檸檬
    私がトピ主さんの立場だったとしたら 「1人分しかないけど、半分こする?」と聞きますね。 空腹の夫の前で、自分だけ食べる気はしません。 私は夫婦は持ちつ持たれつ、出来る事は出来る方が すればいいと思っています。 土日に朝食を作らないのは別に構わないと思います。 でも主さんの文章には 旦那さんに対する愛情も思いやりもない感じがします。 お子さんが離乳食を卒業したら、勝手に食べればいいと もう作らなくなるのでしょうか。 それともお子さんと自分の分だけ作るのでしょうか。 何だか「温かい家庭」からは程遠い雰囲気ですね。 他人の事ですからこうすべき、とは言いませんが トピ主さんは今のままで幸せですか? お子さんの良い見本となる母親だと思えますか?

    トピ内ID:9758868363

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    レスします

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    🙂
    さくら
    ご主人の朝食をつくるべきとは思いませんが、冷たい家庭だなと感じます。なんだかトピ主さんにはご主人に対する愛情が感じられません。 これは朝食をつくるかどうかの問題ではないと思います。休日にそれぞれが自分の食べたいものを自分でつくって食べる方式でもいいことです。我が家も朝はそれぞれが自分で好きなものを用意していますしね。 でも、お子さんのことを考えるなら、やはり食事はできるだけ一緒に食べたほうがいいのではないかと思います。家族3人がそろって家にいるにもかかわらず、最初から別々に食べるのは寂しい気がします。単純に考えて、仲が悪いのだろうなと感じますから。 それから、ご主人はキレてはいないのではありませんか? むしろ、トピ主さんのほうが怒りを感じていたように読めますが。

    トピ内ID:8861304569

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    > 共働きなのに家事をしない旦那は非難されないのに、女性が少しでも家事に手を抜くとやいやい言う人ってどこにでも居ますね。 共働きなのに家事をしない旦那ではなく、「専業主夫なのに家事をしない旦那」でしょ、この場合。働いてる旦那ではなく、働いてない旦那が家事に手を抜いたら?って話ですよー。

    トピ内ID:3602445585

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    お互いに自立したいって

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    🎶
    60代半ば
    あなたは経済的に自立してるんですか? 経済依存しながら自立を言っても説得力ないけど。 自分の分作ってるならついでに作っても良かった様に思います。 ちょっとした優しさがないと殺伐とした家庭になるでしょうね。 言い分が正しいものだとしても。

    トピ内ID:2814207896

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    どっちでもいいけど

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    blank
    優曇華
    夫さんもいるのに自分のだけ作るのはちょっと夫さんがかわいそうだと思いますが、 そこは普段からのお二人の関係もあるでしょうし、言及しません。 ただ、 そういうの、子どもは見てますよ。 とくにお母さんが持つ感情は子どもには敏感に伝わります。 子どものお父さんは誰ですか? お父さんを大切にしないと、子どももお父さんを大切にしません。 もし家族みんなが仲良く過ごす家庭を目指してらっしゃるのなら、もう少し お子さんの気持ちを考えてあげてください。 もう一度言います。 子どもは見てますよ。どんなに小さくても。

    トピ内ID:7892320583

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    気がむいた時だけ作る

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    🙂
    千鳥
    そもそも休日は、夫の起きる時間に合わせて起きる、ということをしないので。 子どもが小さい時は子どもに起こされていましたけど、次第に起きなくなりました。 子どもが皆成人した今は、休日の朝食はそれぞれが勝手にとります。 まぁ愛情が足りないと責める方もいらっしゃるでしょうけど、休日の過ごし方はね、あまり「主婦だから」という言葉に縛られない方が良いです。 主様のお子さんはまだ小さいので、平日休日に関係なく同じペースで生活することができているでしょうけど、これから子の成長に従って全く同じペースでとはいかなくなる。 日によって、年齢によって変化を伴うので、夫と子ども、それぞれのペースに合わせる主婦は大変です。 今の我が家の休日なんて、夫は朝の5時半に起き、子どもは11時近くまで寝てる。 夜は夫は19時に夕食をとり22時に就寝、でも子どもは22時から夕食ですよ。 そんな彼らのペースに、主婦だから当たり前と合わせること、私はしません。 主様も、休日は食べたければそれぞれで用意するというルールで徹底して良いと思う。 1週間に一日二日のことで、愛情なんてはかれませんので大丈夫です。

    トピ内ID:0056372034

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    あげたらいいのに

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    😉
    れん
    俺のは?って聞かれたということは、お腹がすいていて食べたかった、美味しそうで食べたくなったと思いませんか? 別に普段夫が朝食を作ってくれないとか、何ヵ月もこうだとかじゃなく その場その場で相手が望んでることをするだけじゃない? 夫が食べたそうなのにわざわざ一人で全部食べたって…家族相手にそんなことしなくてもいいのになあと感じました。 朝食じたいが問題ではなく、そういう優しさに欠ける対応が怒らせたのでは? 気の許せない家庭ですね。

    トピ内ID:1681034781

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    温かみのない家庭ですね。

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    🙂
    りりこ
    トピ主さんの書き込みをみて思ったことです。 こういう愛情が感じられず、寂しい関係が互いに自立しているということなんでしょうか。 トピ主さんの書き込みだけなので細かな関係性や日常などは分かりませんが…そんな家で育つお子さんが可哀そうだなと思います。 あと自立というならトピ主さんは経済的に自立しているということですか? 家計の分担の割合はどの程度ですか?また家事や育児の分担は? 何か分担を変えることで土日にも朝食をつくろうという気持ちになりますか?

    トピ内ID:0244616327

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    自分だけ食べる前に声をかける

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    🙂
    匿名
    共働きなのでしょうか? まあ専業主婦だとしても土日ぐらいは休みたいですよね。 家事について話し合うことも必要なんじゃないんですか? 考え方なんてそれぞれ違って当然だからこそ土日はお互い食べたいものを食べるとか声かけ合うとか。 うちは朝ごはん作ってましたが要らないと言われてから気が向いた時しか用意しません。 私は朝ごはん食べないので。 土日は2人で作ったりどっちかが担当したり。 まあ食事をしようと思ったり作ろうとしたら相手に声かけますけどね。 何か自分だけ食べるって夫婦なのに嫌じゃありませんか?

    トピ内ID:4334476131

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    ないよの意味

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    cloud
     出来上がって食べられるモノが無いだけなのか。  5分~10分待って貰えれば作れる程度の材料すらないのかで変わりそうだけど。  いずれにしても笑 で済ませてしまうのがどこか寒々しいですね 笑。  そういう些細な事が積み重なった先に熟年離婚もあるんでしょうけどね。  

    トピ内ID:4150842209

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    朝食を作らなかったことが、愛情不足ではない

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    🙂
    るる
    >1週間に一日二日のことで、愛情なんてはかれませんので大丈夫です。 それはどうでも良いというか、それで愛情が測ることができないのは分かりますが >まあ、結局夫のことはほっといて一人で全部食べたんですが、、笑 この【笑】を付けてしまう所に、配偶者に対して小ばかにしているというか、優しさが感じられないと思います。 妻の役目かどうかに関しては、日常がどうかにもよります。 専業主婦なら作るのもそのお仕事でしょうけれど 乳児が居て夜中に何度も起きなければならない状態なら、 其処は免除どころか夫が用意しても良いでしょう。 ところでそのメニューってどんなだったのかな? 余裕があれば作ってあげても良いでしょうにとは思いますが・・・ もしかして、産後の大変な時に、 食事など含め家事育児一切協力してもらえなくて、恨めしく感じたのかしら?それでもね~家族としてこの先もやっていきたいのなら、言い方もあるでしょう。 ご主人に対して希望があるのなら、伝える努力も必要だと思いますよ。 子どもさえいればいい、夫はもう必要ないというのなら、 大きなお世話ですみませんけれど・・・

    トピ内ID:5903685112

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    自分の分だけ?

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    一緒の空間にいて自分の食事分だけを用意するってできないです。一人分しかなかったとしても「食べる?」て聞きます。それで半分あげます。 土日朝食を作らないのは別にいいのです。自分の分だけを目の前で作るというのが信じられないです。 > そこまでしないといけませんか? いや、妻の役目とかそういう事じゃなくて。。 旦那さんももしかして同じタイプですか?

    トピ内ID:4714512414

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    うちも作らないです

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    blank
    まるこめ
    なぜ当たり前のように、 妻が夫のご飯を作らないといけないのでしょうか。 食べたいのだったら、個人的に食べればいいだけ。 うちも朝ごはんは作らないです。お互いに。 なんでだか、人がやってくれるって思い込んでいる人多いですよね。そういう人に限って、人のためになにかするってことしません。 自分がやらないから人からもされないだけなのに、 わかっていないですよね。

    トピ内ID:7248065850

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    不思議~

    しおりをつける
    blank
    もう自分でやろうよ
    大の大人が朝食くらい自分で用意できないのでしょうか。 家は中学生の子供ですら自分で朝食を用意します。

    トピ内ID:0960768783

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