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    🙂
    まりみ
    ひと
    親が病気になり介護で実家に通うことになり私も時々、体調があまりすぐれないのですが2時間かけて出掛け母親の病院に付き添ったり用事をしたりしました。 妹は普段、仕事もしていてテキパキとしています。母親が施設に入ることになり片付けやら色々、やってくれました。私は自分の体調を見ながらしかできず、妹は恐らく私が苛立たしかったと思います。 もともと、思ったことをはっきり言う性格で 几帳面で、正義感が強い。ですが体調の悪い母にまで毎回、口うるさく意見して母親はストレスを抱えていました。 私が、もっとしっかり動ければと毎日、今更ながらコンプレックスです。 妹との会話も今、避けています。 馬鹿にしたような失言をされたこともあり下らない事ですが、当たり散らされたりするからです。母親はもうだいぶ高齢なので、このまま母親が亡くなったら距離をおきたいし縁を切りたいくらい憂鬱な毎日です。

    トピ内ID:0156035238

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    BJ
    私はどちらかといえば妹さんの立場ですが。 母の介護のために実家に週4日通ってます。実家から徒歩五分のところに住んでいる弟夫婦は全く役に立たないです。最初は弟は仕事があるし、お嫁さんは子供が小さいから・・と思っていましたが、長年の介護となると私自身も年を重ね、疲れもたまるようになってきました。 とくに喧嘩をするつもりはないですが、私も母が亡くなったら自然と疎遠になるだろうなと思っています。 そんな兄弟多いと思いますよ。両親が亡くなったら実家に帰る意味もないですしね。ずーっと仲良しな兄弟もいるにはいるけど、少数派ではないですかね?

    トピ内ID:9618299537

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    私はフェードアウトします

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    🙂
    りんご
    お気持ちお察しします。 私は妹なのですが、姉とは年が離れているので、小さい時から何かと命令されて来て、トピ主と違ってうちは姉が口がすごいです。 姉は親とは近居、私は県外ですが、親の入院や手術付き添いは私に行くように言って来ます。退院祝いと銘打った食事会を姉が提案し私は誘われたことはありません。お金は親が払います。 親の遺品整理では、仕事が忙しい、体調が悪いと抜け出して、戻って来ても引き出しをあけて金目のものを探したり、写真を見ているだけでゴミ袋に移すことさえせずに全部やらされています。手伝ってと言うと親の預金通帳を持っているのが姉なので、あんたの遺産の取り分使って業者に頼もうか。と当たり前のように言います。 葬儀は姉の子の予定に合わせて2日ずらしたのに私には法事の日を決める時に一言もなく勝手に決めて、その日は休めないと言うとあっそじゃあ来なくていいんじゃない。と言って自分の家族だけで高級店のディナーに行き、法事の経費として私にお布施と合わせて半額を要求してきます。 イライラを通り越して血のつながりが恥ずかしいくらいで、遺産分割が終わったらもう会うこともない、後もう少しの辛抱だと思っています。 親という繋がりがなくなったらそういうものなのかもしれませんね。 トピ主がお母様と穏やかに時を過ごされることを祈っています。

    トピ内ID:5001928048

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    おけばいいじゃない

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    blank
    神無月
    親の介護や家の整理などは協力しないといけませんが それが終われば距離をおいたらいいじゃないですか。 後は会うのは供養のときくらいで十分でしょう。 私にも姉がいまして、長いこと一番近い他人でした。 年齢が近く、子供の頃は部屋も共同でしたから 共通の知識や趣味も多く、以心伝心な部分もあったので気楽に付き合える存在でした。 ですが、姉妹になって40年超。 大人になれば当然ですが、学生の時以上に世界が変わっていきます。 30半ばくらいまでは気にならなかったのですが それ以降、姉の言動が少しずつ分からなくなってきました。 今でも仲が良いですし、嫌ってもいませんが 子供のころのような付き合いやすさは無くなってきています。 特別なことがなくてもそうなっていますので 親の介護ということがタイプの違う姉妹に問題を浮きだたせたのだと思います。 親が老いることを見る辛さと介護疲れが落ち着いて 姉妹の心身も落ち着いたときに今の八つ当たりや片方への負担の重さなどについて 双方が謝罪と労いをできる関係になればまた違う関係が見えるのでしょうし そうでなく、顔を合わせるたびに今の恨みつらみが出てしまうのであれば 最低限の連絡のみで会うのを止めたら良いと思います。 今、判断しなくても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1095166992

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    追記です

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    🙂
    BJ
    説明不足でしたが、トピ主さんか悪いとかそういう意味ではなく、どこの家族、兄弟姉妹でも介護や自分達の生活環境などで疎遠になるよね、という意味です。 私も今実家に対して色んなモヤモヤを抱えていますのでレスがついて、読むのが楽しみです。

    トピ内ID:9618299537

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    いいと思いますよ

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    🙂
    絵画の会
    私も姉に当たり散らされます。私のことが気に食わないようです。姉は経済的、物理的な面で親から十分なサポートを受けてます。なので、何もしてもらっていない私は自由(それでも何かあれば行ってますが)でも文句を言われる筋合いはないのですが。私に当たられるだけでも十分不愉快ですが、延長で姉の子供や母親にもやるので見ていて辛くなり、よっぽどの事がない限り接触しないようにしてます。母も子供も姉がいないと生きていけないので、姉にとても気を遣っていて、まるで暴君と家来のようです。義兄はあまり家庭を顧みなく夫婦仲もよくありません。それでも私が接触しなければ何とかうまくやっているようなので、私も親が亡くなったら自然と縁が切れるんだろうなと思ってます。姉もそれを望んでいるようですし。

    トピ内ID:6511083083

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    向こうもそれを待っている

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    まだ学生の姉妹ならまだしも、施設に入る親がいる年齢ならば現在の能力の差は厳しい言い方ですが、それは今まで歩んできた道の結果です。 仕事も家のことも子育ても出来ないなりにやってきたならば、その年齢でテキパキとまではいかなくともある程度はこなせるはず。 トピ主さまは何か特殊な事情でもおありなのでしょうか。 妹さんは、トピ主さまに任せていたら返って用事が増えると見越して今は尽力されているのでしょう。正義感というより責任感でしょう。 心配しなくても、向こうもそう思っているでしょう。仕切り役の憎まれ役ってのもきついものですよ。でも誰かがやらないと何も進みませんから。

    トピ内ID:3350326643

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    仕方がないよね

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    🙂
    mmm
    だって体調が悪かったんだから 出来る事しかできなかったのでしょ? トピ主さんができないことに関しては 妹さんが全部引き受けるのは当然なんですよね? 体調の悪いお母さまにまで口うるさくして トピ主さん同様にお母さまもストレスを抱えたんだもんね・・・ でも、妹さんが動かなきゃ誰がしたの? お母さん本人では無理だよね トピ主さんも出来なかったんでしょ? 体調悪い人は最強だね・・・って嫌味まで言いたくなっちゃいます。 私自身は妹の立場です。 姉と兄がいます。 姉は飛行機の距離で物理的に出来ることはない でも、いつも私を気遣い優しい言葉や感謝の言葉をかけてくれていました。 一方自分も体調が悪く入院したりの兄(母と同居)は、文句ばっかり。 経費報告にも舐めるようにチャックを入れて、これはもっと安くできたんじゃないか、これは無駄だったのではないかとダメ出しばかり。 (こっちは交通費などは請求せず自腹なのに) すみません、あまりに腹が立って便乗で私の愚痴を書いてしまいました。 >私が、もっとしっかり動ければと 出来ないんでしょ? たらればで語られても、仕方がないですよ。 距離を置けば良いし疎遠で良いんじゃないですか? で、お母様はまだご存命だと思いますが、キーパーソンも妹さんなら、あれこれ余計な口出しはしないでください。 お母さまが可哀そうだと思うのなら、トピ主さんがキーパーソンとなって施設との連絡役を頑張ってくださいね。 動かずに文句だけ言うのは無しです。

    トピ内ID:6501204790

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    う~ん

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    わかめ
    全てが終了したら、何もせずとも疎遠になると思いますよ。 私も現在母の介護を、姉弟と三人で分担しています。 昨年夏に父を送りました。 父のことは主に姉が、本当に頑張ってやってくれました。 私もできることはやりましたし、父の最期は私でした。 母は認知症で、弟が一緒に生活してくれていましたが、弟ももう限界でほとんど実家には帰らなくなり、私が通うことになりました。 姉は母からの一番の攻撃対象になっているので(父の面倒を見ていた姉が許せないようです)、姉と母は面会禁止にしました。 私は実家から1時間の場所に住んでいますが、病院の付き添いやケアマネさん、デイサービスの方との連携は私です。 (キーパーソンって言うんですよね。) 私自身、一人だったらこんなに辛い介護は無理です。 三人で分担しているから、何とかやれています。 主さんのトピを拝見しましたが、もし妹さんがいなかったら、主さんはどうするつもりでしょうか? 妹さんがお母様に辛くあたるとのこと。 私も、母が泣き叫びながら電話してくる時(しょっちゅうです)は電話口で怒鳴りますし、一緒にいる時でも、姉や弟に対して酷い言いようをした時は、怒ります。 こんなに全員、親の為に一生懸命やっているのに、当の本人は「お世話されて当たり前」と考えていて本当に腹が立ちます。 たぶんですが、主さんのお母様は主さんには良い顔しか見せていないと思います。 つまり、攻撃対象ではない。 母はなぜか一番世話をする子供を攻撃対象にします。 甘えても見捨てないとでも勘違いしているようです。 主さん、一ヶ月だけでも一人でお母様のお世話をしてみてください。 2時間かかるなら、お母様のところに住み込めば良いですよ。 妹さんの苦しみが、そこでやっと理解できると思います。

    トピ内ID:0203295282

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    私も同じ

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    🙂
    もももんが
    姉妹の末っ子です 長女は自己犠牲。次女は「こんなにしている」PR。 一緒になれば次女のダメ出しの嵐で、実母も三人一緒にならないように気を使う始末です。 私は姑、小姑には苦労しないのですが。 独身の次女か小姑常態です。 私はともかく、畑仕事を手伝う私の夫にもダメ出しです。流石に夫も行かなくなりました。 今までの結果ですから、仕方ないけど。 何かしようとすれば「しなくていい」待てば「何もしない」。姉は障害のある実母と2人暮らしなので、色々しないといけないけど、聞くのも、聞かないのも怖い。 怖くて、正直帰りたくないです。 実母には姉も大変だからこっちに来ない?とは言っているのですが。 特に今コロナ。姉は医療関係。私たち夫婦はハイリスク職。 帰るのも無責任、帰らないのも無責任。 春の畑仕事はどうしよう。この先の介護はどうしよう。 コロナはゼロにはならないのに、どうしましょう。 出来る事は何なんでしょうね。教えて欲しいけどそれも「甘え」。 長女には感謝するのですが。 普通に実母が不在なら没交渉です。 我が家は「他人」は夫のみ。私のみ土地を放れたという環境の関係もあると思っています。 また、姑が良い人なのも「甘え」に見えるようで。それは良くなるように努力したからなのに。 そのうち婚家のお世話も始まるので、そうなったら姉も気が済むと思っています。

    トピ内ID:0951101825

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    うーん、でも

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    🙂
    縁を切る前にお礼を
    妹さんがしてくれなかったら、どうにもならなかった。あなたはほとんど何もしなかった。 妹さんにどうしてもらいたかったんでしょう? 具合悪いんだから、見返りはなくても黙ってひとりですべてやってくれといっているのと同じな気がしますが。そりゃ文句もいいたくなりますよね。

    トピ内ID:6261569166

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    トピ主です

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    🙂
    まりみ
    私が病院に通う状態を説明不足もありますが、母の世話は一応、妹から言われている範囲でやりましたし、出来なかったことは謝りましたし。お礼も渡してあります。皆様ありがとうございます。

    トピ内ID:0156035238

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