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    😢
    ゆうき
    ひと
    義両親と二世帯同居していた嫁側の人間です。この度、夫有責の原因で離婚を前提に別居することになりました。夫は原因となる出来事があってから自宅に一切帰って来ず、その間私一人で子供達をみてきました。元々ワンオペ育児に近かったのですが、この状況に耐えられず、子供達を連れて家を出ることを決めました。

    義両親は表向きは私の味方となって、夫にやり直すよう説得していました。しかし夫の決意は固く、自宅に帰ってくることはありませんでした。

    私は引っ越し準備を進めてはいましたが、この事があってから鬱病になったこともあり、家を出る日までに全ての荷物を片付けることが出来ませんでした。その日まで何とか仕事にも行き、子供達の面倒もみていたのですから、私なりの精一杯でした。本当に毎日死にそうでした。

    しかし荷物は近々私自身で必ず全て引き上げるから、私の物にも子供の物にも触らないで欲しい、ということはお願いしていました。自分で全てを綺麗にするつもりでした。そうして家を出る日が来ました。

    家を出た次の日、どうしても必要なものを忘れた事に気が付き、気は向きませんでしたが元自宅へ行きました。必要なものだけ取ってすぐに引き上げるつもりでした。ところが、義両親がわざわざ仕事の休みまで取って、私達のスペースに勝手に上がり込み、残った私物を段ボールに詰め、掃除していたのです。

    信じられませんでした。何故出て行った次の日にそんな事をするのか。不法侵入じゃないのか、プライバシーの侵害じゃないのか。聞くと夫の了解もとっていないと言いました。私はその場で怒りましたが、結局意図は伝わらなかったようで、その数日後に全ての荷物が段ボールに詰めて送られてきました。

    夫にも私物は触られたくないのに、義両親が触ったと思うだけで気持ちが悪いです。私の感覚がおかしいのでしょうか。ずっとモヤモヤしています。

    トピ内ID:5283538830

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    辛いでしょうが、

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    義両親なりに気を使ったのだと思いますが。
    まぁ、穿った見方をすれば”早く部屋を明け渡してほしい”のかもしれません。

    ありがちなのは、
    主様が出て行ったら息子が返るってことになってるのかもしれません。
    荷物がのこってたら主様がいつ来るか分からないからです。

    お気の毒だと思いますが、”気持ち悪い”と思うのならこの際捨ててしまって心機一転を図った方が良いですよ。

    トピ内ID:5388559827

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    信じた主様が悪い

    しおりをつける
    🐧
    あい
    ご主人の両親ですよ。
    可愛い我が子の敵が主様です。
    そりゃ荷改めしたいでしょう。
    逆に言えば我が子の大事なものまで持っていかないのかチェック。
    一刻も早く出て行って欲しい、縁を切りたいと思っているのは当たり前です。
    不法侵入?自分たちの家です、不法侵入にはなりません。
    プライバシーの侵害にはなるかもしれません。
    でも、そんなもの何になるの?
    一刻も早く出て行く手伝いをしただけ。

    というのが義両親様の言い分でしょうね。
    信じちゃいけないよ、相手の親なんか。
    所詮義理の家族。
    主様の事なんて何とも思っていないのですよ。

    トピ内ID:0563700837

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    出ていった後のことだから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主たちが家を出たらそこはもう
    とぴ主たちの家ではないのです

    ものを置かせてもらえることに感謝することはあっても
    勝手に触るなと文句を言える立場ではないはずです。

    出ていった後のことなのです。
    不法侵入でもプライバシーの侵害でもなんでもありません。

    トピ内ID:0421952288

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    これは、おあいこ。

    しおりをつける
    青空が好き
    >家を出る日までに全ての荷物を片付けることが出来ませんでした。

    >その数日後に全ての荷物が段ボールに詰めて送られてきました。

    これを拝見するに、義両親は、離婚する予定の嫁の荷物が自分たちの家に残っているのが、嫌だったんでしょうね。

    主様が、義両親に自分の荷物を触られるのが嫌だったように、嫁が、出て行った後にたとえ数日でも荷物を残されるのが嫌だったんだと思います。

    これを見るに、おあいこですね。

    >義両親が触ったと思うだけで気持ちが悪いです。

    義両親としては、離婚するために家を出て行った嫁の荷物を見るだけで、気持ちが悪かったんだと思いますよ。

    気持ち悪さを感じるのは、主様だけですか?ほかの人が主様に対して気持ち悪さを感じることもあり得ると思いますよ。

    トピ内ID:8845362791

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    それは嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    らら
    大変な思いをされましたね。

    夫にも義両親にも、嫌悪感。

    でも、片付いて落ち着きましたか?
    時間が薬です。
    頑張って乗り越えてください。
    平穏な日が早くきますように。

    トピ内ID:6542204054

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    不法侵入ではない

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    出ていく日までに片付けられなかったのですから仕方ないですね。鬱病や育児関係ないと思います。

    ご主人が有責だったとしてトピ主さんと
    縁が切れても義両親にとっては息子てすから。
    あくまでも有責?の責任は息子がとることになっても、もう前向きに考えるなら
    とっとと片付けて明日をみたいのです。

    修復不可能て家を出たのですよね?!

    ご両親にとっても他人です。
    他人なら期限はまもらなくては、、
    約束の日まで待って片付けるのは理解できます。

    トピ内ID:3414787684

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    心に余裕がないような。。

    しおりをつける
    🙂
    すみません。
    私には、義父母さん達が、悪い方たちには、思えません。
    表向きは、あなたの味方になってくれたとの事、それだけでも、優しいと思います。

    離婚して、がらんとした部屋に忘れ物があると困ると思い、箱に詰めてくれたり、掃除もしてくれたりしたのかもと思います。
    それも、わざわざお休みもとって。。

    あなたにとっては、他人になる人達かもしれないけど、お子さんにとっては、祖父母になりますよね。

    あなたの気持ちも、わかる気がしますが、孫が、いなくなってしまった義理の両親のお気持ちも考えてあげてもと思います。
    もう、戻らないのなら、義両親があなたたちの家の管理をしなければいけないのではないですか?
    それとも、定期的に、あなたが、掃除をしに行くのですか?
    あまり、このへんの事情は、わかりませんが、なんとなく、気持ちに余裕がなくなって、荷物に触れたと大騒ぎしているように思います。
    いろんな考えがあるとは、思います。
    触らないでと言ったにもかかわらず、荷物を箱に入れて、勝手に、送ったと思うのか、
    あなたが、困らないよう、親切心で、忘れていったのかもしれない荷物を仕事も休み、片付けをして、送ってくれたと思うのか。

    トピ内ID:8656194732

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    良かったと思いましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    もう、やり直すこともないんだし。
    怒ったって仕方無いでしょう。

    義両親さんたちしか残らない家に荷物を置いておいて「触らないで」が通じると思っているほうが、どうかしていると思います。

    この機会に「自分の思い通りにならないこともある」ということを覚えたほうがいいです。

    義両親さんたちが(大変だろう)と親切で荷物をまとめてくれたのか(厄介払いはさっさとしたい)と冷たい気持ちで荷物をまとめたのか、本当のところはトピ主さんにはわかりません。

    わかっているのは、これで行くだけで気が重くなるようなところに行かずに、自分たちの荷物が引き上げられたということだけです。

    こんなことをしておいて、トピ主さんたちに帰って来いとは言わないでしょうから、未練を持たれなくて良かったと思いましょう。

    トピ内ID:8590650723

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    気にするところはソコですか?

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    私物を触られたことより、
    段ボールに詰められていたことの方がショックじゃないですか?

    さっさと出ていけって事ですもの。

    結局は自分の息子がかわいいんですよ。
    トピ主様とはさっさと縁を切りたい義親の意思表示ですよね。

    ちょっと精神的に疲れて判断がおかしくなっているのかもしれませんが、ここで家を出て、何か状況が変わりますか?
    勝手に梱包されたことでギャーギャー言ったところで、義親にしたら「あ~やれやれ、やっと出ていったわ」ってだけだと思うんですよ。

    むしろ離婚への加速が一気に進んだだけ。

    私なら鬼嫁ですから、居座り続けますけどね。
    なんなら、義親と養子縁組して離婚しても、そこに住み続けるかもしれませんけどね。
    夫や義親にしたら、とてつもなく嫌だと思いますけど。

    夫婦の状況が良くわかりませんが、
    感情的に不安定な時には、人生の重大な決断はしない方が良いですよ。
    まして、旦那様が有責なら、病院へ通い、弁護士とも相談しつつ、冷静に納得出きるようになるまで時間を掛けた方がいいのにと思いました。

    トピ内ID:6910180139

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    私ならどうも思わない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    それ以上に大変な事が起きたし、これからも大変な事が待っていると考えたらそれどころじゃない。
    私なら他の事を気にします。

    トピ内ID:9204703654

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    その状況ではしょうがない・・・

    しおりをつける
    🙂
    あらよっと
    いくら息子有責の原因とはいえ、息子を捨て(+孫を連れ)出て行こうとする嫁のいう事など、義親が聞いてくれるわけないと思います。

    今まで、義親とはどんな関係でしたか?二世帯住居なら、義親達は『自分達の陣地に』他人である嫁が入ってきた感覚を持ってますから、別居(離婚?)したのなら、他人になる(憎たらしい)嫁の持ち物など、早く放り出してしまいたいのだと思います。

    お一人で引越しの準備をしていて大変だったのはわかりますが、家を出る日がはっきりしていたのなら、掃除をして綺麗にしてなくとも、とりあえず、私物だけ段ボールに詰め込んでおくべきでしたね。

    でももう、義親が触ってしまった後なので、除菌スプレーでもかけ、気分だけでも、消毒しませんか?

    トピ内ID:6005308202

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    気持ちは分かるけど…。

    しおりをつける
    🙂
    青い星
    義両親はもちろん、夫にも私物を触られたくなかった。

    …という気持ちは分からなくもありませんが、でも、仕方ない面もあるのではありませんか。

    義両親だって、体調面も含めてトピ主さんが毎日精一杯、ギリギリの所で頑張っているというのも分かっていたでしょうし、荷物をまとめたり片付けたりする時間も余裕もなさそうに思えたから、親切心で箱詰めしてくれたのではありませんか。

    息子の不始末で別居、離婚ということにもなってしまったのですから、そんなことで到底埋められることではありませんが、何か手助けになるようなことをしたかったのだと思いますよ。

    トピ主さんに取っては不愉快でしかない、余計なお世話だったとしても、そんな気持ちが義両親をそうさせた様な気がしますけどね。

    あるいは、離婚前提での別居で、もうトピ主さんや子ども達も戻って来ないと分かっているのですから、義両親なりのけじめを早くつけたかったのかも知れませんしね。

    おそらく、義両親ともそんなにいい関係を築けていなかったのだと思いますが、義両親にしてみれば息子は出て行って家に帰ってこない、嫁も孫も出て行くことになったというのは、寂しいことだと思いますからね。

    積極的な交流がなかったとしても、二世帯の家の片方から誰もいなくなる、気配を感じられなくなるというのは寂しいと思いますよ。

    そういった寂しさに早く慣れる、けじめをつけたいという気持ちもあるのではありませんか。

    いずれにしても、もう荷物は送られて来てしまったのですから、仕方ないのではありませんか。

    トピ主さんが過敏になっている部分もあると思いますし、家を出ると決めた日が来た以上、そして出た以上、不法侵入とかプライバシー侵害とか、そんなことも強く言えないと思いますよ。

    切り替えて、前に進まないと。

    どうしても嫌なら、そっくりそのまま荷物を処分するしかありません。

    トピ内ID:2918265622

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    さっさと片づけたかった

    しおりをつける
    🙂
    cadeau
    トピ主さんの気持ちも分かりますが、「引っ越しまでにすべての荷物を片づけるつもりができなかった」「結局荷物を残して家を出ることになってしまった」ということが関係あるのでは?
    「近々必ず引き上げるから」という言葉も義両親は半信半疑だったのでしょう。
    実際トピ主さんはうつ病になり、引っ越しまでにすべて片づけることができなかったのですし、翌日戻ったのも、どうしても必要なものをとりに帰っただけですよね?
    どうしても必要なものがなければ、翌日には行かなかったでしょう?
    「近々」の発言には、十分「翌日」も含まれていると思うのですが。

    結局義両親は、息子の味方なんですよ。親ですもの。
    それから二世帯住宅は、義両親もしくは元ご主人の名義なのではないですか?
    子どもを連れて出ていった元嫁の荷物など、さっさと片づけて目の前からなくしたい義両親の気持ちも分かります。
    嫁が憎いのではなく、「一日も早く新しい生活に切り替えたい」という思いが強かったのでは?
    トピ主さんは引っ越しをすれば新しい生活を始めることができますが、彼らは嫁の出ていった家でこれからも暮らさなければいけないのです。
    トピ主さんが現在モヤモヤしているように、義両親は残された荷物を見て、モヤモヤしていたんじゃないでしょうか。
    やはり出ていくのなら、捨てられて困るものや触られたくないものは残すべきではないと思います。

    トピ内ID:7221355909

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    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    うーん。

    厚意でやってくれたんじゃないのですか。
    あなたはうつで荷造りも掃除もまともにできそうになかった。

    その状態で出て行った。
    普通なら、この時点で、全て荷物は運び、きれいに掃除して出ていくべきです。

    義両親は、じゃ残った荷物を箱に詰めて、掃除してあげる、というか、
    自分たちの家の一部ですから、きれいに掃除しておきたい。
    そういう感じだったのでは。

    勝手に私物を触った、というのとはだいぶ違うように思いますが。

    旦那さんの浮気でしょうか?離婚のストレスで、怒りを義両親の行動にむけてしまったように思えますが。

    冷静になりましょう。

    自分できれいにできなかった謝罪とお礼を言って、その場は収めておいたほうが良かったのでは。

    子供達の祖父母としてまだ交流はあるでしょうから、気持ちを切り替えたほうがいいのでは。

    トピ内ID:9197314916

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    離婚した時点で他人

    しおりをつける
    blank
    いちご飴
    浮気されたことも離婚も辛かったですね・・・。

    離婚前に義両親がトピ主さんの味方をしてくれていたとしても、離婚してしまえばトピ主さんは他人になります。
    たとえ夫の浮気での一方的な有責による離婚だったとしてもです。
    トピ主さんは基本的には離婚した日に、すべてを持って出なければいけなかったと思います。

    荷物を残しておくというのは、マウンティングや縄張りを示す行為の一つです。
    離婚した時点で、義実家はトピ主さんの縄張りではなくなりました。
    トピ主さんは義実家で縄張りを主張することは、もうできないのです。
    「結局意図は伝わらなかった」のではなく、トピ主さんは自分がそこで縄張りをもう主張できないことを認めたくなかったのかもしれません。

    >夫にも私物は触られたくないのに、義両親が触ったと思うだけで気持ちが悪いです。

    浮気した夫やその両親(義両親)に自分の荷物を触られるのは気持ち悪いことです。
    ですが、既に他人となった家で、家主夫婦に対してそのような主張をする権利はトピ主さんにはなかったのです。

    トピ主さんの新しい人生にたくさんの幸せがありますように。

    トピ内ID:7448231794

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      今さら

      しおりをつける
      🙂
      おばさま
      もう遅いです。
      あなたが大変そうだから荷造りしてくださったと考えることは出来ませんか?
      さわられるのが嫌なのはわかります。でも荷物がなくならないことには息子も帰ってこないから片付けたのでしょう。
      済んだことにとらわれていないで、これからの生活をどうするか考えましょう。
      子供のためにも明るいお母さんになれるといいですね。

      トピ内ID:8510173316

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      やってもらったんじゃない?

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      🙂
      猫又
       うーん、やってもらって有難いって方が、この場合事実に近いんじゃないかなぁ。後でも良いものを残したつもりだったでしょうし。そもそも触られたく無い物は優先して梱包するだろうし。

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      トピ内ID:5600503412

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      今は普通の状態じゃないから

      しおりをつける
      blank
      ne2kai
      うつ病発症されたとの事なので、いま感じている憤りや嫌悪感の多くも、病気のせいだと思います。

      >近々私自身で必ず全て引き上げるから

      上記についてですが、トピ主さんは具体的な日にちを区切って、義両親にお願いしましたか?
      そうではなく、「いつかそのうち時間が出来たら」的なニュアンスだったのなら、トピ主さんの方に問題があったと思います。
      これは、お子さんの世話や仕事で、引越しの準備にまで手が回らなかったのとは、別問題の話です。

      >不法侵入じゃないのか、プライバシーの侵害

      家を出たのですから、そこはもう、トピ主さんの「自宅」ではありません。
      義両親からしたら、まだ離婚成立していない、孫たちの母親とはいえ、トピ主さんは、近々他人に戻る事が、ほぼ確定している人です。
      そんな相手が、未だ自分たちの住居の鍵を所有していて、事前に連絡もなく、勝手に出入りする。
      これは、嫌だと思いますよ。
      何故トピ主さんは、忘れ物を取りに行く際に、義両親に事前に連絡して、了解を取らなかったのですか?

      自分は未だ家族気分で、他人の家に荷物を置いたり、勝手に出入りするのに、相手に対しては、勝手に入った触ったと、大騒ぎする。

      義両親が有給を取ってまで荷造りをして、あなたが残していった私物を搬出したのは、まさに上記のような展開を危惧しての事だったのでは?
      義両親のやった事がトピ主さんの言う罪に問われるなら、トピ主さんのやった事も、「不法占拠」や「不法侵入」になる可能性があると思います。

      義両親(もしくは夫)に、もう鍵は返しましたか?
      まだなら、早急に返却しましょう。

      トピ内ID:0173885475

      閉じる×

      おかしいですね

      しおりをつける
      blank
      ふうはり
      置いていったということは、もはや私物ではないと判断します。不要なものですよね。片付けに感謝こそすれ、怒りをぶつけるのはおかしいと思います。しかも不法侵入って。どうしたら良かったのでしょうか。2日後だったらいいんですか。

      トピ内ID:5036982059

      閉じる×

      大変でしたね

      しおりをつける
      🐱
      love
      精神的にも体力的にもいっぱいいっぱいで、怒りの矛先が義両親に向いてしまっているのかもしれませんが、義両親はトピ主さんに申し訳なく思うが故少しでも手伝いになればとの気持ちだったと思うのです。

      私が義母の立場でも多分そうしていたでしょう。
      触られた荷物が下着など明らかに常識を逸脱しているものならば、トピ主さんのおっしゃる通りですが、そうでない物であれば義両親が気の毒です。

      怒りの対象はあくまで夫である事を忘れないで。

      トピ内ID:6348724658

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      はいおかしいです

      しおりをつける
      🙂
      とんでん
      厳しく言ってすみません。
      ただ客観的に見て義両親に罪はないと思いますよ。
      お嫁さんは自分の息子が原因で出ていき、ワンオペで育児をしていたが限界が来て家を出ることに。しかし病気になり
      荷造りもままならず、放っておいてといわれたが大変だろうときを利かせ荷造りと掃除をした。という感じではないですか?
      あなたが旦那さんや義両親に荷物をさわられたくないのは、今までに色々あって不仲だったからですよね?
      だからといって怒り狂ったりするのは失礼ですよ。
      文面からだけで判断しては行けませんがものすごく考え方が頑なすぎます。
      これから新しく生きていく上でもう少し柔らかい心を持ちましょうよ。

      トピ内ID:9692480066

      閉じる×

      分かりますよお気持ち

      しおりをつける
      🎶
      ヒバリ
      同居で頑張ったのにね…お気の毒。気を取り直して心機一転やり直しましょう。
      義両親、そういう人だからそんな息子なんですよ。離婚の理由は分からないけど、帰ってこないなんて逃げてますよね。親子で非常識ですよ。
      人のものに触らないなんて常識なのにね。私は成人した息子のものにも触らないのに。
      同居だから自分の家だから、自分の権利下のものは自分が好きに出来るという感覚なんでしょう。
      もう仕方ないです。何かなくなったものとかがなければ、これで、縁切りで、忘れましょう。
      法律的に義両親に賠償とかも、それほど望めるとも思えません。
      くだらない人たちとはもう関わらないのが一番です。これからは子供さんを大切に育てて下さい。頑張って!

      トピ内ID:6604821840

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      えーーー・・・

      しおりをつける
      🐶
      ちーず
      出て行ったんでしょ?
      その後で片づけしてたんでしょ?
      出て行ったのに荷物が残ってたらゴミなのかと思うじゃないですか
      そういう確認もあったし、
      さっさと片づけたかっただけかと思うんですけど

      >信じられませんでした。
      義理親さんの方だって向こうだって、
      出て行ったくせに自宅みたいにホイホイ戻って来たら
      不愉快だったと思いますよ
      不法侵入?
      二世帯同居で通用するんでしょうかね

      トピ内ID:5676935806

      閉じる×

      城を明け渡したのだから仕方ない

      しおりをつける
      🙂
      荷造り無用
      家を出たのだから仕方がないと思います。義両親は悪意ではなく、荷物を整理してくれただけです。

      気持ち悪く思うのは貴女が今とても落ち込んでいて、鬱を患っているからだと思います。実際、その状態での荷造りは困難だったのではありませんか。

      嫌なら家を出る時や荷物を引き上げる時に、実両親や兄弟などに頼んで来てもらい、手伝ってもらえば良かったのです。私の知人は遠方からも身内を総動員していましたよ。

      荷造り無用の引っ越しサービスもあります。義両親が無料で引っ越しサービスの仕事をしてくれたと、割り切るしかないです。

      トピ内ID:4842315029

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      嫌なものは嫌だろうね

      しおりをつける
      blank
      はっち
      あなたが嫌と思ったなら嫌なのでその思いは間違いではないです。
      で、あなたが怒った時に義両親の反応は?

      >家を出た次の日、どうしても必要なものを忘れた事に気が付き、気は向きませんでしたが元自宅へ行きました。
      これ、義両親に連絡してから入りました?
      あなた方のスペースとは言え、空き家となっているはずのスペースに無断で誰かが入るのは怖いですよ。

      >不法侵入じゃないのか、プライバシーの侵害じゃないのか。
      え、その家はあなたの物なんですか?
      プライバシーの侵害?
      なぜ義両親があなた方のスペースに無断で入れるのでしょうか。入れるようにしてるのに不法侵入とは?

      あなたが嫌なら嫌なことなので仕方ないですが、起きてしまったことについて何を望んでいるのかわかりません。

      トピ内ID:0275723422

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        義両親に触って欲しくないなら

        しおりをつける
        🙂
        るる
        さっさと引き上げる
        業者さんに頼めばよい話ではないですか?

        何方が有責とかワンオペだとか体調不良だとか、色々お気の毒ではありますが
        其処が賃貸のアパートとかなら、荷物を置いてはおけないわけでしょ?

        大変な状況だから手伝ってくれている親切心なのかもしれないし
        赤の他人になる元嫁に対して、さっさと引き上げて欲しい気持ちなのかもしれないし
        嫁孫出ていくことに対して、寂しい気持ちになってしまうから、気持ちに区切りをつけるために片づけしたのか・・・

        いづれにしても、触られたくないものをその家に置きっぱなしにしたのが間違いだったのでしょう

        トピ内ID:6664406754

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        全部ひとりでは無理ですよ

        しおりをつける
        🙂
        山が好き
        離婚に向けての別居に至った経緯は置いておきますね。

        ご主人との問題で気持ちが安定しない中、お仕事、育児に加えての引っ越し準備では、さぞ負担が大きかったろうと同情します。
        でもそれはトピ主さんでなくても、誰にでも大変すぎる作業だと思いますよ。

        スムーズに別居することが目的であれば、本来、誰かの手を借りざるを得なかったのではありませんか?
        お子さんを誰か(義両親さん、ご両親、あるいはシッターさん)に預けて数日引っ越し準備に専念する。
        あるいは、引っ越し業者か手伝いの人を頼んで作業をまかせ、ご自分は指示役に徹する。
        そういう方法は考えられませんでしたか?

        義両親さんはもちろん夫にも私物は触らせたくないとお書きのところを見ると、お子さんも引っ越しもご自分の手でなさらなくては気が済まない性分なのではと想像します。
        でも、その状況を義両親さんは、あれじゃいつになっても片付かないよ、本当に片付ける気があるんだろうか、とご覧になっていたのではないでしょうか。

        勝手に手を出した義両親さんも落ち度がないとは言いませんが、もともと無理なことを一人でやるとがん張り続けたトピ主さんにも反省点はありそうな気がします。

        トピ内ID:4798421812

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        その家は誰の家?

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        🙂
        吹雪
        えっと、その2世帯の家は誰の家ですか?
        たぶん、義親の家…ですよね?

        離婚してるのなら、あなたはもう他人。
        不法侵入なのは、あなたの方になりますよ

        触られるの嫌だったら、自分が出て行くときに、全部持っていかないと。

        ちなみに、人の所有物でも、自分の家から外に移動するだけなら、罪には問われません。

        引越しを手伝ってくれたと、感謝した方が良いと思います。

        トピ内ID:4773497864

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        🙂
        wacha
        その荷物、いつまで置いておくつもりだったんですか?
        出ていく以上、そこはトピ主の家ではなく、物置でもありませんよ。
        さっさと片づけて、部屋を開けたいという義両親の気持ちもわかります。

        引っ越しなんて、お任せパック的なもので、全部運べばよかったのに。
        鬱でもなんでも、片づけられなかったのはトピ主の責任。

        そもそも、その荷物を置いていくことに関して
        「いつまでに片づけるから、それまで置かせてほしい」
        さらに「一切触らないでもらいたい」ということを、
        きちんとお願いしたのでしょうか?
        そのくらいは、最低限の礼儀だと思いますが。

        気持ちが悪いというほど嫌いなのは仕方ないので、全部捨ててしまったら
        すっきりすると思いますよ。

        トピ内ID:9092117842

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        なぜ?

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        🙂
        びぇ~ん
        触られたくないのなら自分でやらずに、何故業者さんに依頼しなかったのですか?
        出て行く期日が決まっていたのですよね?
        業者さんが入れば、触られて気持ち悪いとか気を揉むこともなく、出て行った後で義両親と顔を合わせずに済んだのにと思いますが

        トピ内ID:9131418195

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