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    夫が娘の気持ちを逆なですることばかり言う

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    🙂
    るな
    ひと
    始めて投稿します。 今年大学生になった1人娘を持つ母です。 タイトル通り、夫のことなのですが・・・。 よく働き、家事もでき、家族思いの「良き父、良き夫」なのですが・・・、困ったことに「コミュニケーション下手」で、損をしています。 年頃の娘に対し、以下のような感じです・・・、 〇娘が雑談して話したことを、求めていないアドバイスを意気揚々と語り出し、「そういうことじゃないんだけど・・・」と娘が言うと怒りだす。 〇気に入らないことがあるとすぐに癇に障るように大声で私にも怒鳴るのでそれを見ている娘が父親に嫌悪感を持つ。 〇娘を心配する余り、余計な干渉、助言、指導を唐突にしてきて「別にお父さんにそこまで考えてもらう必要ないんだけど」と娘が言うとまた怒鳴る。 もう、「父親はニコニコ笑ってどーんと構え、細かな助言は母親に任せて」とするぐらいの姿勢で居てほしいのですが、「自分がしっかり指導せねば」と思い込んでいて、結果、全くそれが功を奏せず、逆効果になっています。皆さんの家庭ではどうですか?

    トピ内ID:3361192632

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    パーフェクトな父親だと思います。

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    🐴
    コントレイル
    なかなか、いいお父さんですね。 よく働き、家事もでき、家族おもい…そして娘の気持ちを逆なでする。もう、完璧です。 これで、娘さんは時期を見て、父から離れるために家庭を出るでしょう。自立自活を促しているのです。 ファザコンにもならずに済みます。「お父さんの様に優しい人でないと結婚しない」などと夫になる人と父親との区別がつかなくなる女性が一部いますが、そんな風になる心配もないでしょう。 娘さんは大学生、もうすぐ主様の子育ても終わりますね。 いまの、娘さんの気持ちを逆なで状態も、もうすぐ終わりますよ。娘と言っても、選挙権も持つ年頃です。主様は、娘と父の関係に口出しせずに、見守っていたらいいと思います。 もし、その気があるなら、「コミュニケーション下手の男性」の操縦法を娘さんに伝授することもできますよ。 世の中にはコミュニケーション下手な男性が一部いますが、これから社会へ出てそういう男性に出会ったときも、うまくあしらう役に立つかもしれません。

    トピ内ID:8967928097

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    お父さんなんてそんなもの

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    🙂
    匿名
    今は亡き父ですが、会社では指導役とか何せ人を従える立場の人間でした。 その為、家の中でも命令口調だったり、物事に対する心構えみたいなものをくどくどと…。 うちは母がその様子を見ていて、後から私にこうじゃないかな?とか打開策的な事を話したりしていました。 子供としては、板挟みになる様な意見を言われたらしんどいものですが、そういう考えもあるのかという発見もあります。 普段父親は仕事仕事で、子供がどんな風に過ごしているのかとか見えないものだから、余計無駄に力が入るのだと思います。 変な所で父の威厳。 うちは母のフォローとかあってうまくバランスが取れていたんだと思います。

    トピ内ID:2935300954

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    娘さんにも問題があると思います。

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    🐱
    neko
    「別にお父さんにそこまで考えてもらう必要ないんだけど」…親に対して失礼な娘さんだなと思いました。 「別にあなたにそこまで考えてもらう必要ないんだけど」と言われて怒らない人はいないと思います。でも『別にあなたにそこまで考えてもらう必要ないんだけど』というお節介や見当違いの指導は結構ありますよね? 例えば友達やバイト先の上司や先輩にそういう意見を言われても娘さんはそう返しませんよね?でも父親に対しては平気で返している。おかしいと思いませんか? あなたも『夫が娘の気持ちを逆なですることを言う』のは気にしますが『娘が夫の気持ちを逆なですることを言う』のは全く気にしていません。それは家族の在り方としてどうなんでしょうか? 私の経験から言って大学生の娘から見て求めていない親のアドバイスは不要と言うのは分かりますが、それは娘からであって父親の目線からではない筈です。父親にしては必要だと思うからこそのアドバイスの筈です。 私には親戚のおばさんが居て、偶に電話をくれてアドバイスと言う名の説教を喰らいます。実は私はアラフィフの女性で、80代女性の説教は全く必要ありません。「別にあなたにそこまで考えてもらう必要ないんだけど」そのままです。でも有難く拝聴しますよ。『うん。そうだね。気に掛けてくれてありがとう』そう答えますよ。 「コミュニケーション下手」は旦那さまだけでなく、娘さんにも当てはまる事だと思います。

    トピ内ID:6614144447

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    うちも

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    🐧
    バナナチップス
    夫は娘の愛情はあるのですが、なぜか彼女の気持ちがわかっていません。 だから、気持ちを逆なでしても、じぶんのどの言葉が、娘を不快にしているのか傷つけているのか、わからないのです。 説明しても、キョトンとしていることが多い…。 娘は、父親の関しては、細やかな意思の疎通はあきらめているっぽいです。 愛情は感じているので、そこはありがたくもあり、うっとうしくもあり、という感じ。 嫌いではないけど、合わない!というのが娘の意見です。 ただ、父親と二人で何時間も過ごすとか、老後母親が先に亡くなった場合、父親と暮らすのは無理、と言っています。

    トピ内ID:5420900193

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    レスします

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    blank
    hamusu
    過干渉です 後、怒鳴るんですよね 徹底的にレクチャーしその通りに相手が行動しないと怒鳴る 典型的な子どもに疎まれる父親だと思います 子どもは自分の分身ではありませんから、喉まで出かかった言葉を飲み込まなければならない時があります こちらが“干渉、助言、指導をして”子どもが行動を起こす割合は、子どもの成長と共に減らしていかなければなりません これが大変なんです そっちに行ったら遠回りだよ、と言いたいけどグッと堪えて本人に判断を委ねる これを繰り返して子離れ・親離れするのでしょう ただ子どもに嫌われたくなくて奥さまにだけ当たり散らす男性もいますからご主人は怒鳴りさえしなければ人柄は良いと思います そしてご主人に「父親はニコニコ笑ってどーんと構え、細かな助言は母親に任せて」を強制されない方がいいです だって正反対のご性格なんですから 主さんにお出来になることは“嫌われる覚悟を持っている”かをご主人に確認されることぐらいでしょう ご主人が「嫌われようが疎まれようが、これがオレの遣り方だ」とのお気持ちなら天晴れですし、何れは娘さんもお父さんの不器用な愛情が身に染みる時がくるでしょう 私はこう言う人、好きです

    トピ内ID:2579591916

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    なかなか完璧とはいかない。

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    🙂
    40代男性
    「父親はニコニコ笑ってどーんと構え、細かな助言は母親に任せて」 それはそれで不満になりませんか? そもそもよく働き、家事もでき、家族思いの「良き父、良き夫」で十分では? それともトピ主さんや娘さんはそれほど完璧なのでしょうか?

    トピ内ID:8784528783

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    ある意味理想的なお父さんですよ

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    🐱
    きなこ
    娘さんきっとお父さんのことが煙たいでしょう。 そう言うご家庭のお嬢さんは早めに家から独立(結婚)します。 30や40にもなってどっぷり実家に浸かりっきりの情けない娘にはなりません。 そしてそう言う口うるさい父親がいる娘さんにはいい加減な男は寄ってきません。 「私のお父さん口うるさくて‥」と言われて怯むような男はそれなりに身に覚えがあるのです。 潔白で誠実で口うるさく言われる覚えがあまりない男性はそう言われても「ああ、そうなんですか」で済みますからね。 なのである意味理想的なご主人でお父さんですよ。 とはいえ怒鳴るのは良くありませんね。 それは躾けてあげましょう。 それ以外は優しくしてあげてください。

    トピ内ID:1063981027

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    大声で怒鳴るのは無しだけど

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    🙂
    ろうねこ
    それ以外は父と娘ってそんなもんじゃないでしょうか ご主人も的外れな感じですが、娘さんもあえて感に触るいいかたをしてますよね。 私なら怒鳴ることはやめてと止めますけど それ以外はほっときますが まぁその調子だといずれ娘さんは独立するでしょう それに対して大反対をする父親って事になるでしょう という未来が見える程度です いいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:6107277427

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    うん

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    🙂
    まき
    別に極ありふれた父と娘の関係性と感じました。 そもそも異性の親子ですからね。 母親が頼まれてもいないのに息子に干渉したり的外れな事を言うのと同じです。 母親と息子なんて所詮分かり合えないのと同じで、父親と娘もそんなものだと思います。 もう大学生の娘さんなのですから、母親の助言も大して必要無いでしょ。 いつまでも小さな子どもでは無いのですから、娘さん自身で色々と考えて選択して生きて行くと思いますよ。 トピ主様も、小さな女の子の親ではなく、大学生の親になった事をもっと自覚して、少しずつ生活の中心を娘さんから夫婦に変えて下さいね。

    トピ内ID:1067069492

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    娘もダメじゃない?

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    🙂
    匿名
    うちの夫もトンチンカンなアドバイスして息子たちにウザがられてるし、私もそれを見てるので主さんの気持ちはわかります。 しかし、娘さんの対応も良くないと思いますし、それを放置して何もフォローしない主さんもどうかなと思います。 見当違いでも娘を思って言ってるのだし、その気持ちは貰っとくべきです。 〇娘が雑談して話したことを、求めていないアドバイスを意気揚々と語り出し、「そういうことじゃないんだけど・・・」と娘が言うと怒りだす。 「教えてくれてありがとう」と何故言えない?そのアドバイス通りに従う必要ないんだし。アドバイスなんて自分の考えでいいと思うこと言ってるだけなんだから、その気持ちは受け取れるようにならなきゃ。 〇娘を心配する余り、余計な干渉、助言、指導を唐突にしてきて「別にお父さんにそこまで考えてもらう必要ないんだけど」と娘が言うとまた怒鳴る。 これも同じく。 「アドバイスありがとう。ちゃんと自分でお父さんのアドバイスも参考に考えるね」くらい言えるでしょ。 気に入らないことで怒鳴ったりは夫が悪いけど、大学生にもなってそんな思いやりのないトゲトゲした言葉しか言えない娘さんとそれをうまく指摘して直させない主さんに疑問です。

    トピ内ID:7053273595

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    相性

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    🙂
    まるまる
    ご主人、特に問題なお父さん という程では無いと思いますが、 トピ主さんの 理想と違うだけで 普通のお父さんだと思います 問題点は トピ主が受け入れず、嫌悪感を出している事だと思います 同じ場面でも 例えば、お母さんが楽しく取り持ってあげれば そんなモヤモヤする程の事では 無いと思いますよ 我が家も大学生の娘がいますが お母さんに洗脳されたから お父さんへの抵抗感が 周りの友達より ない事に気がついた、と言われています。 息子もいますが 今難しい年頃なので 父も母も掴みきれません トピ主さんも 他にもお子さんがいたら お母さんとは 話しが合わないって 嘆かれているかもしれないですよ 家族でも相性ってあると思います せっかくだから トピ主さんが中心になって ご主人と娘さんとの 楽しいコミュニケーションを 深めて下さい お二人をよくわかっている トピ主さんなら 簡単な事だと思いますよ

    トピ内ID:0296274245

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    それを言うなら、お嬢さんも…

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    kitten
    それを言うなら、お嬢さんも 「お父さんに いちいち全部をわかってもらおうと期待していたり 自分に合意してもらったり、都合の良いことを言ってもらえて当たり前」と思っているから、 親の言う事が気に入らないと、いちいち反論したり怒ったりするんですよ 親しい家族や友人同僚という他人に、自分を誤解されたり 気に入らない事を言われたりするのは 毎日毎日当然起こりうる、当たり前の事です。 それを乗り越えて人と付き合っていく力がないと ちょいと誤解されては疎遠、 気に入らない事を言われたから疎遠 とやっていたら すごい孤独な人生を送ることになってしまう。 そういう不愉快な状況を減らすために、自分のコミュニケーション能力や話し方などを磨いて誤解されるのを減らしたり、 人にムッときても、怒らず、相手を怒らせず言い返して誤解を解く~あるいは、サラッと流す能力が必要でしょ? その状況で、夫=お父さんだけが悪いと決めつける主さんは ある意味で お嬢さんの成長するチャンスやモチベーション(やる気)を奪っているんじゃないですか?

    トピ内ID:0120343164

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    娘さんを甘やかしすぎです

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    🙂
    ころちゃん
    娘を甘やかしすぎだし夫を馬鹿にしすぎです。 そもそも女同士の共感メインの話は的外れの結論な事が多すぎます。 世の中の大半は夫側の意見である可能性すごく高いです。 トピ主さんちゃんと教育してますか?娘さんは父親を何だと思ってるのでしょうか?最低限の感謝もなさそうですが…

    トピ内ID:2456821799

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    親は子の機嫌を損ねない事しか、発言してはいけないのですか?

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    😨
    娘・息子の母
    タイトルは >夫が娘の気持ちを逆なですることばかり言う ですが…トピ文を読むと、お嬢様も【父親の気持ちを逆なですることばかり】言ってますよね? お嬢様は >今年大学生になった ばかりですが、もうすぐ18歳成人になりますし数年後には社会人です。 社会に出たら >求めていないアドバイスを意気揚々と語り出し >余計な干渉、助言、指導を唐突に 等、日常茶飯事です。 家庭内では、主様のご希望通り >「父親はニコニコ笑ってどーんと構え、細かな助言は母親に任せて」とするぐらいの姿勢で が可能かも知れませんが、社会人になったら >そういうことじゃないんだけど >そこまで考えてもらう必要ないんだけど と反論できない場合も多々あります。 お嬢様もコミュニケーション能力を高め上手く立ちまわる、スルー力、鈍感力を身に着けた方が良いのでは? 職場では、そんな事はしない・言わないと思うなら 相手を選んで言っている=父親には言っても良いと思っている? と思います。 >皆さんの家庭ではどうですか? 私の父も夫も仕事で不在が多く、子どもの事等、良く把握出来ていない状態で発言する事がありました・すが、私は >父親はニコニコ笑ってどーんと構え >細かな助言は母親に任せ た方が良いと考えた事はありません。 我が家には息子もいるので、夫に「対 息子」の時は「母親はニコニコ笑って。細かな助言は父親である自分に任せて」と言われても了承出来ません。 基本的に発言内容を精査すれば、どんな意見も何かしら得るものはある(自分に合わない場合は反面教師にすれば良い)と思いますし、親子で気持ちがすれ違っているなら、もう1人の親が上手く仲介すれば良いのでは? 家庭でも制限有なら、どこで自由に発言したら良いのでしょう? 主旦那様が >大声で…怒鳴る のは褒められた事ではありませんが、余計な事を言うななと止められるからでは?

    トピ内ID:4516233090

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    中途半端な甘えん坊の娘さん

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    🙂
    月夜
    主さんはコミュニケーション下手とおっしゃってますが、娘さんの口答えが気になります。 「別にお父さんにそこまで考えてもらう必要ないんだけど」 これはダメでしょ。 衣食住の面倒見てもらってるのに、こんなこと言う子供はもう家から叩き出しましょう。 ちゃんと叱り、謝らせましたか? 旦那さんに呆れただけですか? これを見過ごしてるなら、主さんには母親としての細かな助言なんて出来なそうです。女友達のような親子になってしまいますから。 旦那さんはごく普通のお父さんだと思います。父親と娘ってそんなもんです。

    トピ内ID:4422940237

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    ご主人にはご主人のやり方がある

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    😀
    おばはん
    うちの主人は常にふざけています。 言葉通り、踊ったり歌ったり、ギャグ連発したり。 子供に対してはお笑いで対応しています。 還暦の頃にはファンキーなお爺ちゃんになると今から準備中。 反抗期で不機嫌な次男を笑わせる事に一日中余念がありません。 真面目な話は一切なし。 上の子は大学生で一人暮らしをさせているのでノータッチ。 いえいえ、ちがいました。 毎日ゲームの話で盛り上がっています。 上の子はそんなにのめり込んでいませんが、父親との、コミュニケーションのためにラインしてやっているのかな?と思っています。 こんな家もあります。 真面目な話は、私が担当です。 高校受験からずっとそうです。 男同士なのでね、ふざけた父親、実は私は心の中で中々気に入っています。 最初は主人に不満が無かったわけではありませんが、主人には主人のやり方、考え方があるのだ、と口出ししていません。

    トピ内ID:5483683617

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    私の父親も頑固で頓珍漢でした。

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    🙂
    あんこ
    私の父はすごく頓珍漢な助言をする人でした。 そして、やはり唐突でした。 高校受験の前夜に「このままじゃ落ちるぞ」と言ってきたり。 それまで私の受験や勉強の事に一切関心を示さなかったのに、前日の夜にいきなりです。 受験は一年以上かけて準備するもの。 そんなの前日に言うことじゃない!と私が泣いて訴えても、父は自分の失言を全く理解してくれませんでした。 結局私が折れて、事態を収集するために、心配してくれてありがとうとお礼を言うと、父は調子にのって、私が部屋にかえった後で、大学受験のときも言ってやらないといけないと母に得意気に言っていたそうです。 悪い人ではないけれどバカだと、私は当時、父の事をそう思っていました。 トピ主さんの旦那様が私の父と同じようなタイプであれば、おそらく直らないと思います。 それでも、旦那様が失言をしたあとに、なぜそれが失言なのか、丁寧にトピ主さんが教えていけば、自分が空気を読めない頓珍漢な発言をする人間だと、自覚くらいはするようになるかもしれません。 私の父がそうでした。 ただし、父は一度も自分が悪かったと口にはしませんでした。 それでも、偏屈な反面、素直なところがある人だったので、母の言葉を全く無視することはなかったようです。 お嬢さんの事ですが、私の場合は、父が頓珍漢な事を言ってきた時に、母が「それは違うよ」と、その場で私の味方になってくれた事が救いでした。 後になって、「お父さんて時々おかしな事を言うよね」「そうそう。この前もね」と、母とお互いに体験した父による理不尽を語り合う(というか愚痴る)ことで、心の整理をつけられていたと思います。 そして、昔からこうならもう父は直らない、自分がスルーするしかないと納得できました。 お役に立てるか分かりませんが、私の体験談でした。

    トピ内ID:7801849463

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