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    度が過ぎているわがままを言う彼女

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    😣
    りんごりら
    恋愛
    20代後半の男です
    僕には、今年の夏~秋頃に結婚をしようと話している同年代の彼女がいます。

    先日結婚の準備の話を彼女としていたところ、

    「面倒だから結婚しても僕の実家には一切いかない(盆も正月も)。なんなら両親の顔合わせもしたくない」

    と言われ唖然としました。
    普段からわがままで面倒くさがりの彼女ですが、今回は度が過ぎていると思いなんとか説得しようとしたところ、

    「じゃあ結婚しない」

    と言われ、どうすればいいのかわからなくなりました。
    面倒くさいのはわかるのですが、みんなそれを我慢して義両親になる人と付き合っていくものだと僕は思っていたので、しつこく説得をしているのですが結婚しないの一点張りです。

    お互いの実家が遠いなどの特別な理由があるわけでもありません。
    ただ面倒だからという理由で義両親になる人と会わないのは許されることなのでしょうか?

    トピ内ID:3684312695

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    じゃあ結婚しなければ良いです

    しおりをつける
    🐱
    きなこ
    それは‥許されませんね。
    結婚というのは縁を結ぶことです。
    二人だけの話では無くそれぞれ一読の結びつきと言うことになります。
    なんの問題も起こっていないのに一切付き合わないなんてあり得ません。
    それなら結婚しなくても良いと思います。

    ゆくゆくはあなたのご両親がお亡くなりになってあなたがその財産を引き継ぎますが、万一あなたが彼女より先に亡くなればその遺産は彼女に渡るのです。
    ご先祖から受け継がれてきた財産を受け取る権利が生じるのが婚姻関係です。
    面倒なことは全部無視して美味しいところだけは頂くというのはあり得ません。

    そんな女を生涯の伴侶として選ぶとするならあなたも有罪ですよ。
    もう少しマシな女性を選びましょう。
    わがままとかそう言う域を超えています。
    そんな女があなたのパートナーになったとしたらあなたのご両親もお気の毒です。

    「結婚しない」と啖呵を切ったのは向こうですからあとは「分かった。じゃあそういうことで」と了承すれば良いことでしょう。
    多分慌てて「うそうそそんなことしない」なんて言ってくると思いますが結婚さえしてしまえば向こうの思うつぼですからね。
    おそらく最低限の付き合いも拒否すると思いますよ。

    大体結婚するのに相手の親との顔合わせもしたくないなんていう人、重婚しているので無い限り見たこと無いです。
    もう少し女性を見る目を養いましょう。
    この人は止めた方が良いですよ。

    もし、私の息子がこんな女性を選んだと知ったら我が息子ながらなんて人を見る目が無いのだろうと心底落胆します。

    トピ内ID:9998650229

    ...本文を表示

    本当に嫌なのでしょう

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    彼女は彼女の条件を明確に提示しています。それが受け入れられないなら結婚しないことも受け入れています。だからある意味「無理」を言っているわけでもありません。

    この状況でトピ主ができることは彼女の説得(ある程度両親と付き合うことを受け入れさせる)か結婚しないかです。

    仮に彼女の考えが世間一般と違ってもそれ自体は問題ではありません。

    もしトピ主が「結婚して、両親とも付き合ってくれ」と言い、それ以外の選択肢(例:結婚しない)を提示しないなら無理を言っているのはトピ主のほうになってしまいます。

    トピ内ID:5380222305

    ...本文を表示

    それでも結婚したいのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    姑4年目
    彼女は正直な人ですね。
    適当な事を言って、後から前言撤回と言う卑怯な手を使うことも出来たけれど

    >「じゃあ結婚しない」

    と、はっきり伝えています。
    そこまでしてあなたとの結婚を望んでいないだけです。

    後は貴方が、どう決断するかだけでしょ?
    面倒くさいというより
    義理の関係の交際拒否ってことでしょ?
    早く宣言してもらってよかったじゃないですか?

    >ただ面倒だからという理由で義両親になる人と会わないのは許されることなのでしょうか?

    私は嫌だけれど
    許すとか許さないの問題ではないでしょう?
    受け入れられるか、受け入れられないか、ってことじゃないですか?

    トピ内ID:3130354728

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    許されるって何でしょう?
    トピ主はいつから人を裁けるような、偉い人物になったのですか?

    まあそれはさておき、義実家に行くか行かないかは自由です。
    そんな法律はありません。

    あとはあなたがそんな彼女と結婚したいのかどうかではありませんか?

    ちなみに私なら、会う前から拒否してくる人間と結婚などしたくありません。
    会ってみて、合わなかったから嫌だならわかります。
    挨拶はして、それ以降は積極的には関わらないもまだわかります。

    会う前から拒否ということは、話し合うつもりがないということです。
    この先何か意見の食い違いがあった時、話し合えない間柄の行き着く先は離婚だけです。
    だからといって、あなたの「義実家と付き合って当然」という価値観の押しつけも賛成できませんけどね。

    トピ内ID:8433910438

    ...本文を表示

    そういう価値観の女性ということ

    しおりをつける
    🙂
    フラミンゴ
    頑なに義父母になる方に会わない、挨拶しないと主張する女性、珍しいですね。過去に何かあったのでしょうか?
    かなり変わった価値観の持ち主なので、破談にしたほうが良さそうですね。あまりにおとなげないし、息子の妻になる人がそのような女性だったら、親としてもモヤモヤします。娘が、お相手にそんなことを言っていたら、親として説教します。
    じゃあ結婚しないっていうのなら、仕方ないねさようならでいいと思います。
    全ての女性が義父母との関わりを面倒だと思っているわけではありませんよ。それに、義父母だって若い夫婦にはそれなりに気を遣ったりします。夫の友人とか同僚などに対してだって、お互いに気遣いしながら関わって、良好な関係を築くものです。
    そういうのも全て、面倒くさいから嫌で済ますのでしょうか?あまりに幼稚ですね。

    トピ内ID:4052992024

    ...本文を表示

    「わかった、結婚しない」そう言えば?円満解決。

    しおりをつける
    🐧
    海中を飛ぶ鳥
    >ただ面倒だからという理由で義両親になる人と会わないのは許されることなのでしょうか?

    許されることではないと思うなら、結婚しなければいいのでは?
    許されることであると思うなら、その彼女と結婚すればいいのでは?

    彼女は、自分の考えははっきり述べていますから、今度は、主様が自分の態度、決断を含めて自分の考えをハッキリさせるときだと思います。

    主様が許せないと思う考えの持ち主と、結婚したい気持ちがよくわかりません。

    離婚理由に、性格の不一致、価値観の違いというのが良く上げられますが、最初から価値観の違う相手と結婚したいのは、どうしてですか?

    主様も、「そっか、じゃあ結婚しない」と言えば良いだけだと思いますよ。

    トピ内ID:2379147771

    ...本文を表示

    あなたが悪い

    しおりをつける
    🙂
    なつこ
    わがままをいう人はそれを受け止める人がいるから増長するんですよ。
    普段からわがままを聞くあなたが悪い。
    わがままな人は人を選んでわがままを通します。
    結婚前からそんなことでは上手くいきませんよ。
    毅然と、相手の顔色など伺わずに意見しなさい。
    小さいこのわがままはかわいいですが、良い年をした大人の女性のわがままは見苦しいと伝えることです。

    トピ内ID:5073102135

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    再考した方がいい

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    結婚自体を考え直した方がいいです。わがままというか、自分の実家(この場合はトピ主さんの)に対して面倒という言葉をチョイスする所に人間性を疑います。社交性もないのでしょうね。もし心で思っても口に出してはいけません。

    トピ内ID:7351023521

    ...本文を表示

    お別れすること勧める

    しおりをつける
    がるぼ
    彼女は二人の世界が結婚観なの。
    数学好きだけど、国語キライという選択肢じゃないのよね。

    双方結婚すりゃ、互い親戚同士なる構図なの

    女は16から結婚可だが、彼女は我が儘より、根が幼稚。

    主さんそれでも、彼女と一緒なりたいのですか。主さんの人生なんだから主さんも同性の人に聞いてみたらいい。

    トピ内ID:9052733349

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    「義両親になる人と会わないこと」が許されるかどうかは、
    両家の方針次第ですが、一般的でないことは確実ですね。

    トピ主さんも迷っている場合ではないよ。
    度が過ぎた要求だと認識しているのなら、辛抱強く説得するか、
    結婚を止める・別れる方向性も考えないと。

    まあ、まずは双方の親に相談してみてはどうでしょうかね?

    トピ内ID:6388348046

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