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    どうして二人も産んだんでしょうね(どういう意図があったのかと夫に聞いてみたい)

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    つきよ
    子供
    3歳0歳の子持ち41歳です。 上の子の時から高齢出産でしたが、幸い順調に出産することができました。私は元々子供は二人欲しいという希望がありましたが、上の子が2歳の時に夫から「子供はどうする?僕は三人くらいでもと思っていたけど年齢的なこともあるし」と言われたので、「私はもう一人産みたいと思っているけど、不妊治療とかは考えていないので、40歳までで出来なければあきらめる」と答えました。 それから運よく数か月で妊娠がわかり無事出産、現在下の子は生後半年です。 先日、母が私に「ねえ夫くんとちゃんと話し合って子供産んだんだよね?」と言われ、「当然でしょ」と言うと、夫がトピタイトルの通り、「一人でも大変なのにどうして二人も産んだんでしょうね」と言っていたと聞かされました。実際言われたのは私の父で、夫と父が庭で下の子をあやしながら雑談(実家と近居のため父が遊びに来ていた)していた時に言われたそうで、父はその時何と言っていいのかわからずスルーしたものの気になって母に相談、それを母が私に教えてくれました。 確かに子育ても大変だし年齢も若くないので大変ですが、勝手に一人で産めるわけもなく当然ながら夫も同意の上での事です。 特に意味もないただの雑談だとは思うのですが、どういう意図があったのかと夫に聞いてみたい気持ちがあり、「どういうことなの二人もいらなかったってこと?」と喧嘩腰になってしまいそうなので、こちらで皆さんの意見を聞かせていただいて少し落ち着こうと思いトピをたてました。 夫のこの言葉、どういう意図が考えられますでしょうか。

    トピ内ID:1091546449

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    先に言いたい心理と自虐と

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    🐶
    ラム
    多分、目上の人に対する前向きな自虐ってやつだったんじゃないでしょうか。 「もうこんなで大変ですよー」「ホント何やってんですかねー僕たち」みたいな類の発言。 大切な2人の子供たちだけれども、3歳児と乳児の育児、年齢的なこともあり大変なのは事実である。 でも大変そうにしているのを義両親から「だから言わんこっちゃない」とか「やっていけるのかなあ」とか先に言われるのは絶対にヤダというような意地がある。 あなたのご両親はそんなこと言わないのにね。 でも義理の息子にしてみたらその辺、わからなかったりもします。 そうですね、喧嘩腰にならないように「あのさ、〇〇とかって言ったんだってね。なんだか私傷ついちゃったなあ」とでも可愛く伝えてみたら。 そこでしっかり会話して誤解を解いてください。

    トピ内ID:9589633459

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    子育て大変だよね

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    🙂
    るるう
    つい出てしまった愚痴なんだろうなぁ~ 望んで決めたことでも、あ~ぁ大変だなぁ~しんどいなぁと言う時があるからね。 喧嘩腰じゃなくて、聞いて見たら良いじゃない? 子育て大変かな?って 生後半年って、寝返りして早い子ならハイハイやつかまり立ちしちゃう子もいるし 泣き声もしっかり大きいし、夜泣きする子もいるよね。 三歳は生意気になってきて、いやいや期の延長の反抗期もあったり パパ嫌いなんて残酷な事も平気で言えちゃうお年だし。 パパから夫君大変そうだけどって、心配されたんだけど 貴方大丈夫?無理してる? って優しく聞いてあげれば? 実際大変なのは41歳で産んだトピ主さんなんだろうけれど。 ちょっと愚痴ったことが(義父に愚痴ったのは大間違いだったかな?) 伝言ゲームでみんなに伝わって、大事になりかけているってところなのかなとは思いますが・・・ そうですね 落ち着いて冷静に聞いてみるのも良いと思います。

    トピ内ID:9202972149

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    ご主人に同情します

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    🐱
    とおりすがり
    >「一人でも大変なのにどうして二人も産んだんでしょうね」 これ、トピ主さんとご両親はトピ主さんを責める言葉として受け取ってしまったのでしょうか。 私は違うと思いますよ。 お父さんは「ご主人に聞いた」 だから、ご主人は「自分の気持ちを答えた」のだと思います。 そして、自分の気持ちを伝えるときには時としてこのような“自問自答的”な言い方をする事ってありませんか? 私は3人の子供の母です。 時として訪ねられる事もありますよ、「フルタイムで働いているのに、よく3人も産んだねぇ、どうして?」と。 そして「うん、どうしてだろうね?」と答えます。 いえ、どうしてもどうしてもどうしても欲しくて不妊治療をして授かったのなら「どうしても欲しかった」と答えるかも知れませんが、それ以外なら、これ以上適切な言葉は見つかりません。 特に男性なら、一種の照れ隠しとして使うかも知れませんね。 ご主人も、嬉しいけれど、欲しかったけれど、それ以上の言い方が見つからなかっただけなのかも知れませんよ。 それを悪意に受け取るトピ主さんご両親とトピ主さんに戸惑います。

    トピ内ID:5482784927

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    可能性として。

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    🙂
    ともこ
    1…大変っすよー。思ったより大変っすよー(自虐含む)。 2…2人育児が思ったより大変だった。1人目の時に妻(主さん)は新生児・乳児の大変さを知っていただろうに、何故2人目を生んだのか、との疑問。 3…41歳にして乳児がいることに軽い絶望感を感じた。 …のどれかじゃないかなと思いました。 どれも悪意はなく、子どもがいれば普通に思うことだと思いますが、 親の立場(主さんのご両親)でそれを言われたら、大丈夫?と思います。 他意はないと思うし、喧嘩腰とかではなく、普通に聞けば良いと思います。

    トピ内ID:1228145198

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    2人ももうけるんじゃなかった、という意図ではないと思う

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    🙂
    にゃはん
    A「結婚すると独身の頃より自由がないでしょ?」 B「ほんとだね、なんで結婚したんだろうね(でも幸せ)」 A「育児しながら働いて大変でしょ」 B「ほんとに毎日忙しくて目が回るよ、大変(でも収入があって安心)」 友達同士でもこういう会話ってないですか? 相手が言ってきたことを否定するのも憚られて同意するかのような返事をするものの、言葉にはしないけど内心では「でも」と思っていること。 ご主人も義父(トピ主さんのお父さん)に言われた何かを反論するわけにもいかなくて同調しておいただけかもよ? もしくは文字に起こせば 「一人でも大変なのにどうして二人も産んだんでしょうね(笑)」 のように笑いながら言っていたのかもしれない。 とにかく「2人もいらないよ!」という意図ではないはず。 そう思っていたとしたら、少なくても義理の親には言えない。 だって、こうやって告げ口されて夫婦でもめるのが目に見えてるもの。 子供が二人もいる幸せな「のろけ」のつもりだと思います。 ご主人に詰め寄る前でよかったですね。 ご両親にはご主人の発言を悪い方向に受け取らないようにと釘を刺しておいた方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5751973528

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    想像ですけど

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    🎶
    mini
    自分への言葉でもあるのかな~と思いました。 その前にご主人とお父様とでどんな会話だったのかがわからないので 本当に想像ですけど 「子育てって一人でも大変だとわかっているのに、自分たちはどうして二人も作っちゃったんだろう?やっぱり可愛いからって事かな?」 という事を言いたかったんじゃないかなぁ。 だって三人くらいでも欲しかったんですよね。 少なくとも義父に「自分はいらなかったけどつきよが勝手にね」みたいな事は言わないでしょう。

    トピ内ID:6274966216

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    本気じゃない

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    🙂
    まち
    本気で二人「も」いらなかったわけじゃないでしょう。 妻に対する不満でもない。 自分も含めて自虐的に言ったんだと思いますよ。 「私たちも遅掛けに二人作ってしまって。まー大変ですわ」みたいな。 でも友人に言ったのなら許容範囲だけど、妻の親に言ったのは失敗。 妻の親ならその言葉を深刻にとらえてしまうから。 世代的に「子供のことは女親の責任」ととらえがちな世代だし。 トピ主さんは夫の真意を知ろうとする必要はないと思います。 ただ「私の親にそんな軽口言ってしまうと親は心配してしまうから今後は気を付けて。下手すると娘の夫としての評価が下がってしまうよ」と忠告した方がいいかな。

    トピ内ID:6287563257

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    んー

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    🙂
    まみ
    話の前後が分からないので、どう言う意味か分かりません。 他の人も書いているように、何となく自虐的なネタではないんでしょうかね。 深い意味は無いと思います。 そんな事一々伝えるお父さんもお母さんもどうかと思います。 トピ主様がモヤモヤするって分からないんでしょうかね。 私なら夫に問いただすなんて事はしませんね。 本人が特に何の意味もなく発したのなら、覚えていない可能性もありますしね。 トピ主さんは、あれ?私そんな事言ったっけ?と言う経験は一度も無いのでしょうか。 私はあります。 皆知らず知らずの内に何かしら発言していますでしょ。 流すことが一番です。 スッキリさせたいのなら聞いたら良いけど、喧嘩腰になってしまう懸念があるのでしょ? じゃあオススメしないかな。

    トピ内ID:6746301603

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    産んだママ本人も言ってる

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    blank
    葉子
    ママ友に三人お子さんがいる人がいて 「お金かかるわー。なんで三人も産んだんだろ!」と笑いながら言ってます。 (もちろんお子さんの前じゃないですよ) でも別の時には「三人欲しかったからねー」って言ってたので、 本気の「なんで産んだ」じゃないって伝わりますよ。 トピ主さん、 3歳と0歳児の育児、大変ですよね。 私も二人目38で産んで、すごくしんどかったので、ナーバスなる気持ち分かります。 でも旦那さんは悪気無かったと思うので、落ち着いて下さいね。

    トピ内ID:9518625921

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    計算違いだった

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    🐤
    ぴよこ
    >夫のこの言葉、どういう意図が考えられますでしょうか。 トピの内容だけで判断すると、 「~年齢的なこともあるし(もうやめておこうか)」という風に 取れるので、ご主人はもう子供は終わりだと思っていた。 (もう授からないとも思っていた) ところがあっさり授かって2人目が生まれてしまったので、 計算違いだったな、という想いがあったのかもしれません。 でもトピ主さんの前では、その気持ちは封印していたが、 うっかり義父の前で本音を漏らしてしまった。ということかと思います。 ずっとその気持ちは黙っていて欲しかったですね。

    トピ内ID:1007507372

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    窺った意見で何ですが

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    🙂
    お茶の水
    トピ主ご両親がしょっちゅう来るので煩くてつい言ってしまったという感もありますよ。  トピ主さんは自分の両親ですので何とも思わないと思いますがご主人にとったら義理の両親ですので心休まらないからかもしれませんね。トピ主さんがご主人の両親の前では気の休まらないのと一緒ですよ。  「どうして生んだのでしょうね」こういうことをご主人に言われたらトピ主さんが傷つくことは当然です。ですがこのことを直接ご主人に聞くことどうなのでしょうね。却ってパンドラの蓋を開けることになりませんか?ご主人の本音が飛び出し夫婦に溝が出来る気がしますよ。  どういう意図もないと思います。ただ義両親が煩わしかったのだと思いますよ。そういう事例知っていますので。一つの可能性として読んでくださいね。これが真実の全てでないことは当然ですので。

    トピ内ID:5176885804

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    親から云々は黙っておいた方がいいでしょうね

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    blank
    檸檬
    あれはどういう意味だったのかと聞いたら 主さんのご両親と旦那さんの仲が悪化すると思います。 娘に何でも筒抜けにしやがって、もう信用出来ない、と。 反対の立場ならどう思います? 主さんがちょっとした会話で義両親に何か言ったとして それが旦那さんの耳に入って「どういう意味?」と言われたら? いい気はしないし、義両親の事を信用出来ない人達だと思うでしょ。 それと同じです。 ですから、聞くなら「うちの親から聞いたんだけど」じゃなくて 「あなたは二人子供を持って良かったと思ってる?」と ストレートに聞きましょう。 他人の私は「3歳0歳の子持ち41歳」と聞いたら 「ええー、大変そう。1人で良かったんじゃないの」と思います。 でも、旦那さんと話し合って決めた結果なのに 本人がそんな事を言っていたと聞いたらそりゃモヤモヤするでしょう。 どのみち、もう産んだ後なので今更どうにもなりませんから 前向きに子育てするしかありませんね。 夫婦仲良く頑張って下さい。

    トピ内ID:5707475156

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    話の流れが不自然

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    🙂
    ささ
    話の流れが不自然です。 本当にいきなり庭見ながら「一人でも大変なのにどうして二人も産んだんでしょうね」と明後日の方向見てつぶやいたのだとしたら重症。 それこそいらなかったのになぁって心が漏れた様に聞こえる。 そうではなく、貴女親側からの「娘は痩せたな」とか「大変そうだな」とかのきっかけがあった場合、そこから「僕が欲しいと言ったんで、無理させてすいません」と切り出せる人はなかなかいない。 言い方悪いですが、互いの親への防波堤は実子というのがセオリーかと思います。 嘘も方便で、貴女親には貴女が望んだ、彼親には彼が望んだ、だからやいのやいの言われそう?って段階でリスクカットしただけにも見えます。 後は、「どうして二人も産んでくれたんだろう」の言葉のチョイスミス。 または、同様の意図だけど、前述の理由で自分が望んだと言いづらい流れだったとしたら、言い方を変化させてのって事はあるかも。 いずれにしてもその前の会話が分からないと何とも言えない。

    トピ内ID:6223166538

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様は言葉に敏感になっているようですね。 ダンナ様から実父様へ、そして実母様に話したので確かに仰ったとは思いますが 言葉っていわゆる伝言ゲームじゃないけれどニュアンスって変わると思いますから トピ主様が気になるならダンナ様に伺えば良いと思います。

    トピ内ID:6719508558

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    他人事

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    小雨
    >勝手に一人で産めるわけもなく当然ながら夫も同意の上での事です それはそうだけど、産むのはトピ主さんだし、おそらく育児もトピ主さん主体で旦那さんは「お手伝い」程度でしょ? >実際言われたのは私の父 高齢出産だったトピ主さんに自分が無理強いして子どもを二人産ませた、みたいに思われたくなかったんじゃないですか? 自分に責任は無い、トピ主さんの意思が大きいと言いたかったんだと思います。 旦那さんは責任を取るとか責められるとか、そういうのが嫌いみたい。 何かあっても最終的に家庭のことで責任を取らなければいけないのはトピ主さんという事になると思います。

    トピ内ID:0664427010

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    世間話

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    🐧
    みかん
    男同士で下の子の面倒を見ていていい年なのに「頑張ってるね」とか「大変だね」って言われたんじゃないですか? そんな時深い考えもなしに、むしろ自分たちを激励するために言った言葉なんじゃないですか? 40超えた夫のその発言をそんな重く受け止めて、主様のご両親はメンドクサイ方々、大げさですよ。 二人も生んだけど別に親に迷惑をかけるつもりもないからいちいち戯言を大げさに受け取らないで欲しいです。

    トピ内ID:7486961293

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    深い意味はない

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    blank
    くり
    よそ様の子供さんの事ですから、ネタ、といっては悪いですけど、実際、自虐ネタだと思います。 私も高齢出産で、二人は大変でしょう?と言われたら、冗談っぽく「どうして二人も産んじゃったんでしょうね」と答えてましたけど。 主人が誰かにそう答えてても、冗談として受け止めます。 トピ主さんは、「産んだのは自分」「大変なのは自分だけ」の意識が強すぎるのでは? 他人からみたら、子供の事は、その親、としかみてませんから。 大変ですね、どうして二人も子供できちゃったんでしょうね、の流れでさらっと冗談として受け止めましょう。 もし、万が一、要らなかったのに…みたいなニュアンスがあるとしても、人に言う訳ないですし。

    トピ内ID:0768736420

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    自虐的にわざと言ったのでは?

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    💤
    と、思うけれど?
    自分を自虐的に言う人ていますが、そうではなくて? 違うかな? だとするなら旦那さんはトピ主さんに言ったのではないですね。 旦那さんがお父さんと子育ての大変さを話していて、例えばですが若かったら肉体的にどうにか乗り越えそうな育児も加齢とともに大変になるのは当然です。 旦那さんは周りは客観的に僕等の事大変ね、と思っているだろうなあ、と言うのを皮肉って自虐的に言ってみたとか? 実際は「年齢的にも複数子供持つのは大変なのは分かっている。他人には分かって貰えないかもしれないけれど、でも僕等は子供が複数欲しい。」なのですけれどね。でも周りから見れば大変そうに見られているから「本当に大変なのに何故二人も産んだんでしょうねぇ?」みたいな? 上手く説明出来てないかもしれませんが。 いやいや、もしかしたらお父さんが「大変だろう?二人子供いて。」みたいな事言ったのではないでしょうかね? もし言っているならもっと辻褄合いそうです。 自虐的って、本来は周りに笑ってもらうため言ったりする冗談でもあるのですが、真面目な人や高齢者には通じないかもしれないですね。

    トピ内ID:7210075980

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    そもそもね

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    blank
    ワーママ
    そういう遠回しに物事を伝えてしまうのはよくないですよ ご主人とお父様の会話がどんなことだったのか それを聞いたお母さまが何を感じたか そんな伝言ゲームしたら、人間関係に亀裂が入るだけです あなたとご主人とお子さんの関係に不要なものは入れなくていいと思います 祖父母は祖父母まで立場があります 孫をかわいがれば十分で夫婦のことに口出してはいけないのです 娘かわいさがあると思いますが いわゆる余計なお世話だと思います <「ねえ夫くんとちゃんと話し合って子供産んだんだよね?」 母娘とはいえ、どうかしていると思います 私の想像ですが、 40過ぎた子供が恥ずかしいという気持ちがある世代ですし こういうことをからかったり 娘が苦労していると思ってたり 孫の将来についてだったり どっちみち、「余計なお世話」な話をしたんじゃないかと思います それで、いかにも他人事のように話すことで、追及を逃れたかったのでは? あなたのご両親も高齢なのでは? 年よりの言うこと受け流すのは結構大事ですよ

    トピ内ID:3891896602

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    真剣に受け止めることじゃない

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    🐱
    ねこ
    私は4人兄弟の末っ子なんですけど、そんなこと両親は色々なところで言ってましたよ。 しかも本人(私)がいても。笑 自虐ですよ、単に。 いやー、思ったより子育てって大変なんですね! なんで二人も作っちゃったんだろ?(汗 くらいな感じじゃない? 夫さんに聞いちゃダメですよ。 大喧嘩のもとです。 流してください。

    トピ内ID:6701731521

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    自虐

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    🙂
    みあ
    他の方も言ってますが、自虐ですよ。 子供二人育てるのは予想よりも大変 ですね、と言う意味。 私も望んで高齢で二人産みましたが、 日々ヘトヘトで「ああ、なんで二人も 産んじゃったかな」と思いますし、 親しい人には言っちゃうかも。 もちろん本気で後悔している訳では ないです。 自虐の冗談ですよ。 そんな深刻に受け取らないで大丈夫。

    トピ内ID:9112886667

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    悪い意図はない

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    blank
    RAM
    「どうして二人も産んだんでしょうね」に、もし否定的な意図があるなら、あなたの親に言う訳ないと思いますけど。 本当は欲しくなかった、とか、オタクの娘さんが勝手に産みました、と告白したとでもいうのでしょうか? 普段から、アウェーで歳上の身内にそんな事をいうような旦那さんなのですか。 だったら、そんな人と結婚する方がヘンだと思います。

    トピ内ID:3053936240

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    それぐらい子供って可愛いよね、の意味では?

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    🙂
    まめ
    第一子の出産のとき、あれだけ妊娠、出産大変で、痛くて、産んでからもろくに寝られないし。 すぐ熱出すし、仕事だって早退ばっかり。 こんなに大変なんて聞いてない!! でも、だんだん子供を育てていると、子どもがかわいくてそんな辛さはすっかり忘れて、、、いつのまにか第二子が欲しくなり! そんな思いに、主様はなりませんでしたか? 生み育てるのは相当大変なことだと身をもって知っているはずなんですが なんで人間って、そんなこと忘れて第二子、第三者産んじゃうんでしょうね。 それだけ、子どもが可愛いってことですよね。 という意味じゃないでしょうか?旦那さんも。 もしかしたら皆さん仰るように多少自虐ネタというか…照れ?笑い?も入ってるかもしれません。 それが、意図があんまりうまく伝わらないまま伝言ゲーム状態になってしまったのでは。 (もしそうだとしたら、大変なことだって理解されている分、なにも考えずにポコスコ産んで育てられると思っているうちの旦那よりずっと愛情深い方だと思います…笑) あとは、『産んだ』のニュアンスが「夫婦が」ではなく「トピ主が」なのであれば、 先にもあったように、「どうして死ぬほど痛い思いをしたのに、また同じ痛みを受け入れられるのか」(それほど女性、母いうものは強い、偉い、尊敬する)かもしれません。 好意的に捉えすぎでしょうか? ちなみに私は、現在第二子希望中です。 つわりで1ヶ月以上吐いて。切迫で入院して寝たきりで。 陣痛に耐えながら、その時には、『もう絶対子どもなんていらない!この痛み忘れない!!』 って、あれだけ誓ったのに。 私も旦那もてんてこまいで、大変な思いをしたのに。 なーんでもう一人欲しくなっちゃったかな~! って、よく二人で笑いながら話してます。 そうなってしまうのは生命の神秘であり、命の尊さであり子への愛だと思っています。

    トピ内ID:8362880975

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    他人事のような言い方

    しおりをつける
    🙂
    マツコ
    >「一人でも大変なのにどうして二人も産んだんでしょうね」 これを聞いてご両親が大変心配なさったわけですよね。 やっぱりそこには、ご主人が二人目の子について 何らかの納得していなかったことがある、 と考えるのが自然だと思います。 流れに逆らえなかったような印象を受けます。 他人事のような言い方だから、ご両親も心配したのでしょうし。 ムカついたなら、ご主人と話し合った方がいいですよ。 変に曲解しないで、腹の中を出し合った方が、 あとでスッキリすると思います。 どちらにせよ、責任と愛情が必要なのは変わりありません。

    トピ内ID:1007507372

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    2人もいらなかったというのはないと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    >確かに子育ても大変だし年齢も若くないので大変ですが、 日頃から育児の大変さを態度や愚痴に出してませんか? もしそうなら望んだはずなのに嬉しいはずなのになんで?となるかも。

    トピ内ID:2467075877

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    伝え聞きを真に受けない

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    🐧
    ぺんぺん
    お父さんが聞いて、それをお母さんに伝えた事を聞いたんですよね? 間に二人も入っていたら、内容が違ってますよ確実に。 きっとだんな様が言ったのは軽いニュアンスだったんじゃないでしょうか。婿と舅の会話に意味を見出さないほうがいいです。たぶん、意味なんてないでしょう。

    トピ内ID:6419290695

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    養子かなぁ

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    もしかして
    2人のうち1人を親御さんの養子にされたいか、それによって、学費等の援助が期待できそうか、それとなく話題をふられたのではありませんか? トピ主さんに御兄弟がいらっしゃるならば、旦那さんは、疲れていただけだと思います。 3人欲しかったと言わなかったということは、跡取りとか、考えていらっしゃいますか?というニュアンスかもしれないなぁ。と思いました。養子縁組は、親世代が子供世代にお願いする以外、話が発展しないような気がします。

    トピ内ID:1917720876

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    えー!

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    自虐でしょ? 失礼ですが、30代後半から 順調に2人授かって、とっても お幸せですよね。 ご実家も近くて、お孫さんに 会えるご両親もお幸せ。 「ホンマや~こんな歳から続けて 2人も産んでしもたわ、 成人したら還暦やで。大変やなあ。 じぃじ、ばぁばも長生きしてやー」 ぐらい 親子でもうちょっとおおらかに 笑って受け止めてはいかが?

    トピ内ID:4598694360

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    決めつけない

    しおりをつける
    🐱
    love
    ネガティブな意味だとは限りません。 お父さんとの会話の流れや、そのセリフのを言い方、お父さんと冗談っぽく話したのか独り言のようにブツブツ呟いたのかそれによって全然違ってきますから。 不妊症でやっとお子さんができた知人が「いや~子供が成人する前に定年迎えちゃうよ。どうしよう」なんて笑顔で話してましたよ。 セリフと気持ちは必ずしも同じではないってこと。

    トピ内ID:0387803403

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    まるで自分のことのようです。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    情報が不足しているので、言葉の真意は分かりません。 ・家族構成  両親兄弟含め介護等の要不要など ・資産  収入支出のバランス、貯蓄、ローン等、老後資金の目途 これらの情報がなくては「一人でも大変なのに」がどう大変なのか分かりません。 一人の子育てで具体的に限界を感じていたのか、二人になると経済、体力で漠然とした不安があるでしょうね。 夫からの「子供はどうする?僕は三人くらいでもと思っていたけど年齢的なこともあるし」という相談は、三人欲しいと言っておいて悪いけど、二人目諦めない?という裏の意図があったのかと思います。 「私はもう一人産みたいと思っているけど、不妊治療とかは考えていないので、40歳までで出来なければあきらめる」と答えました。 夫は漠然とした不安でしかないから「産みたい」というトピ主さんの強い意志には反対しなかったのでしょうし、がんばる決意をしたのだと思います。 それでも大変だし不安は残っているのでしょうから、「一人でも・・」になるのでしょう。 それを義父にこぼしたのは、誰かにこぼしたかったのか、娘を育てきった義父なら「なるようになる。」「がんばって育てなさい。」「一人も二人も大して変わらない。」などと言ってもらいたかったのではないでしょうか。 私も40を過ぎたのですが、二人目を望んでいつつ、体力・経済力で不安を感じています。 今は望んでいても今後何度も育てきれるのか不安になると思います。 そんな気持ちがこぼれない自身はありません。 また一人の子育てでも親の都合で適当に流してしまう瞬間があります。 それにも関わらず二人目を望んでいいのか迷う気持ちもあります。 トピ主さんの夫の一人でもの発言の真意は分かりませんが、精神的に何らかの負担がある可能性もありますから、それとなく寄り添ってあげてください。 トピ主さんのご家庭が幸せでありますように。

    トピ内ID:2984112903

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