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    コロナ禍の中での葬儀

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    😑
    なずな
    話題
    先日主人方の遠方の叔母が亡くなりました。
    会ったことはありません。
    私は福祉関係の仕事なので、県外にも行かないようにしていますし、会食等避けています。
    参列は遠させてほしいと主人に言いました。主人は行かなくても良いだったのですが、義父母が参列してと強く言いますし、家族葬だと言うので上司に相談して参列しました。

    家族葬?
    親族だけでも40人くらい。一般の方を入れると…
    聞いていた話とは想像するに遠い人数…
    片側だけ、ドアが開いてて一応換気?
    葬儀だけで帰りたかったのですが、いとこも兄弟もいるから最後までいないと…と主人
    葬儀が終わり、火葬場にも行くようにと…マイクロバスにパンパンに乗ってる…
    もちろん自分の車で向かいましたが…。
    そのあと、会食をと部屋に案内されました。
    40人はいるかと…しかも対面だし、仕切りもない…
    ジジババは、絶対喋るしおとなしく食べない…。
    会食だけは何とかお断りさせてもらえました。喪主は不機嫌でしたが…。
    するとその時に、主人の弟が朝発熱があって、今はないけど~会食は遠慮しておきたいというのです。
    え?というか会食以前に、葬儀を遠慮しなさいよ!
    お骨を拾う際にも、狭い密室に親族が…密集

    もうコロナなってるんじゃないかと、不安で仕方ないです。

    そもそも遠方の親族まで葬儀に呼ぶ親戚。どうしてもというなら、兄弟である義父母だけで良いと思うのですが…。
    遠方の親戚の葬儀に行くリスクを負わせる義父母
    発熱があったにもかかわらず、葬儀に参列し、葬儀後にそれを言い出す義兄弟。

    私は、皆ちょっと感覚がズレてると思うのですが…
    私が薄情なんでしょうか?

    トピ内ID:7136681141

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    冠婚葬祭というと

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    🐴
    老爺心
    社会情勢を見る目や、合理的な判断力を放棄する人が、無視できない数でいます。

    トピ主さんのように、自身や家族、職場、地域社会にも配慮した考えをすると、
    *行きたくないので、理由探しをしてるだけ。
    *夫側の親族の不幸だから言えることで、自分の実親や親族でも同じ態度を取れるか。

    などなど、連日報道されるコロナ関連ニュースなど、眼中にない非難をされます。

    多くの人は良識的に行動しているが、義家族のような人たちも一定数いるのが事実です。

    コロナ蔓延の責任は、若者だけにあるわけではありません。
    普段は分別顔をしている大人でも、冠婚葬祭というだけで、常軌を失ってしまう例が、このケースです。

    トピ内ID:4888627849

    ...本文を表示

    私は一人で送りました

    しおりをつける
    blank
    ミモザ
    先日90歳の父が亡くなりました。
    トピレスそのままの状況が想像されたので、誰にも知らせず一日葬を行いました。
    コロナが収まれば、葉書でお知らせしようと思っています。

    施設にいた父は認知症だったので、コロナで面会出来ない事が分からず寂しい思いをさせました、私も寂しかった・・・。
    でも、コロナ禍のお葬式は分かってくれたと思います。
    とても良いお葬式でした、お寺の皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:1224199092

    ...本文を表示

    薄情ではないです

    しおりをつける
    🙂
    BJ
    ありえないです(義親戚が)。

    私も実家の母を介護しているのでわかりますが、人によって温度差はありますね。

    私なら主人に当たっても仕方ないけれど当たってしまいそうです。我が家は実の弟さえも、接客業をしているにもかかわらず母と(私が介護してる母です)外食などしたがります。

    本当に人それぞれだなと痛感しますね。
    いつまでこんなモヤモヤ続くんだろうと精神的に参っています。

    トピ内ID:4210258348

    ...本文を表示

    ウチは欠席した

    しおりをつける
    cloud
     会場が都内だったから。親類は都下に住んでます。

     書留で不祝儀を送りました。

    トピ内ID:3693675676

    ...本文を表示

    後出しで文句を言うのはよくない

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    私は立場上、葬儀とか親戚の集まりを取り仕切ることがあるのですが、後で文句言う人って必ずいるんですよね。
    やってる方がその場その場で必死なんで、そんな細かな気配りなんてできませんよ(特に、葬儀は)。
    実際に何も動かないなら文句も言わない、文句を言うなら行動する、これが、大人としての最低限の礼儀だ思います。
    この場合なら、葬儀場はどうにもならないにせよ、マイクロバスを多めに用意してもらうよう葬儀場の人に言うとか、会食場所を主さんが用意するとか。
    いや、そんなの無理と言うなら、黙って参加するしかないと思いますよ。

    個人的には、そもそも主さんが参加したのが失敗だったかなと思います。
    職場に確認せずに、「職場の規則で県外には行けないんです~」とか言っとけばよかったんですよ。
    葬儀なんて、半日もごねたら行かなくて済んだのに。
    まあ、ご主人側親族にも義理立てはできたし、悪いことばかりでもなかったと思いますよ

    トピ内ID:0571772009

    ...本文を表示

    同情します。

    しおりをつける
    😣
    ミネストローネ
    トピ主さんの憤りは最もだと思います。
    結局、義両親はコロナ禍を軽く見ているのでしょうね。
    この時期に叔母の葬儀でしたら義両親だけで十分なのに、息子夫婦まで出席させたのはご自身達の見栄でしかありません。
    おまけに義弟は熱があった事を隠して出席。
    喪主も喪主で危機管理が全くない。
    トピ主さんがお食事を辞退なさったら先ずは来てもらった事を申し訳なかったと思うべきです。
    そしてご主人!トピ主さんの仕事を理解しているなら最後まで居る事はなかったですよ。
    なぜ従兄弟に気を遣ってトピ主さんへの配慮がないのか良い顔するのも時と場合があります。
    トピ主さんはコロナ禍でなければお悔やみの気持ちを持って出席されていたでしょうに、ご自身の振る舞いを気にする必要などありませんよ。
    今回は本当に災難でしたね。 

    トピ内ID:5490396234

    ...本文を表示

    自宅待機になりませんか?

    しおりをつける
    🙂
    かしわ
    参列者に何事もないことを祈るだけですね。
    義理を欠いてはいけない精神が強い人だから何を言っても納得しません。
    今後はもっと夫に頑張って阻止してもらわないと万が一は許されませんから。

    トピ内ID:8636557989

    ...本文を表示

    義父母のメンツの問題なのです

    しおりをつける
    🙂
    よすお
    叔母さんだから義父母のきょうだいってことですよね。

    義父母のどちらの側の叔母さんか分かりませんが、
    その血筋の親族に対しての“なぜおたくの息子さんのお嫁さんは
    来ないのだ?!”と言われることに対してのことですよ。

    トピ主さんが福祉関係の仕事とかそんなこと関係ないんです。

    ここでキーパーソンになるのがご主人ですね。
    普通なら自分の妻がそういう職業に就いているなら
    参列は回避させますし、そう自分の親にも言うし、
    もっと言うならご主人だって欠席しなけりゃならないのです。

    義父母も発熱した義弟もズレていますが、
    最後までいなきゃいけないとか言う身近なご主人が
    一番ズレていると私は思いますよ。
    もう一つ、トピ主さんも「福祉関係の仕事で禁じられている」と
    強く言うべきだったとも思います。

    トピ内ID:7457791345

    ...本文を表示

    あなたもズレてる

    しおりをつける
    blank
    レス
    >するとその時に、主人の弟が朝発熱があって、今はないけど~会食は遠慮しておきたいというのです。
    え?というか会食以前に、葬儀を遠慮しなさいよ!

    微熱で会食は遠慮したい、というのは、会食を断る方便ですよ。
    何を本気にしてるんですか。
    その理由で断れるなら、最初から、あなたも「体調が…微熱で…」と言って参加を断れば良かったって話。
    そもそも、密集を避けるというのは、その内部で感染するしないってだけの話ではなく、社会に広めないために自粛が求められているのです。
    全員、ズレてます。

    トピ内ID:1444952108

    ...本文を表示

    親戚にびっくり

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ古希
    1月末に実父が亡くなりました。

    妻である実母、実弟夫婦、私ども夫婦の5人で送りました。

    存命中はそこそこの仕事に就いていましたので、出席を望む親戚や知人も何人かいましたが、弟が矢面に立ってすべて断ってくれました。

    3月の満中陰法要も同じメンバーで、会食はしておりません。

    1番若い弟の妻が還暦を過ぎているのですから、親戚が集まれば怖ろしい高齢者集団になります。

    失礼ですが、義父母がおかしいです。
    40人?一般の方?いとこ?  ありえません!

    トピ主さんは100%薄情じゃないですよ。

    トピ内ID:7213913601

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