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    発言小町大賞2021
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    成人後の異性間の友情 あり?

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    🙂
    もつ煮
    ひと
    失礼します。
    私は現在22の女です。昔から飲み会などが好きで、企画好きな友人に招かれるまま、よく飲みに行っていました。その友人が開くのは特に合コンなどの出会い目的でなく、幅広い年齢、業者の方を招いて交流するという趣旨のものです。

    私自身、出会いを求めてではなく、楽しくお酒を飲もうという気持ちで参加しています。
    もちろん男性とも女性ともお話しさせてもらい、それ自体はとても楽しいです。
    ただ少し困るのが、男性の方から時たまアプローチを受けることがあります。私は恋人を作る気がまだなく、そういう時の断り方がわかりません。ご飯に誘われた時も、普通に仲良くしたいけど、相手の方は何か期待してるのかな、と考えて期待を裏切るのが申し訳なくなります。

    知人として楽しい時間は過ごしたいけど、恋愛には発展する気がない。そういう場合、やはり食事などの誘いは断ったほうが良いのでしょうか。
    そもそも、そういう気がないのに連絡先を交換するのは良くないのでしょうか。

    一度、飲み会で知り合った方と連絡先を交換したのですが、後になって「気がないならなんで交換したの?」と言われてしまった事があります。傷つけてしまったと反省しましたが、なら私はどういう立ち位置で男性と接したら良いのかとわからなくなりました。
    友達になりたいのに、男性がその気になった途端、断って破綻するか恋愛するかしかなくなってしまうのがとても悲しい気がします。

    やはりこの年になって友情だけの関係! というのは綺麗事なんでしょうか
    そういう関係の築き方ってあるのでしょうか?

    トピ内ID:9812611879

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    彼氏がヤキモチ妬くので

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    🙂
    指輪をしましょう
    男性とは交換しないことにしてるんです、ごめんなさい♪

    とサラッと断れば良いだけです。

    良くあることです。

    トピ内ID:6861716479

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    ほぼほぼ、なし。

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    🐶
    黒ラブ
    >知人として楽しい時間は過ごしたいけど、恋愛には発展する気がない。そういう場合、やはり食事などの誘いは断ったほうが良いのでしょうか。
    そもそも、そういう気がないのに連絡先を交換するのは良くないのでしょうか。

    どんな男性にも、あわよくば、という名の下心があるんですよ。
    昔は据え膳食わぬは、という言葉もあったしね。チャンスがあれば、やれと言うのが、心の奥の奥の、隅の隅にあったりするもんなんですね。

    しかし、こういう下心を上手くかわして、人脈を作る女性は、ビジネスでは成功しますよ。

    基本は一線を引く、それを明確にする、ちょっとでも線を越えてきたら、「そういう気はないんです」とすぐに言うことです。また、二人きりは避けるとか、できるだけ割り勘にするなども大事です。距離感や頻度、また話す内容の親密度なども、常にコントロールする必要があります。

    自分は異性を含めて友だちが多いタイプ、恋人を作る気は今のところ、全くない、というのをことあるごとにアピールする必要があると思います。

    男性がその気になったら、「その気はありません。」と真顔で答えた後に、「冗談が好きなんですね。(ニッコリ)」と言ってその場を去ることです。もちろん次に会ったときには何事もなかったようにね。

    異性間の友情は、本当に難しいし、レアだし、壊れやすいものですよ。

    トピ内ID:0144767021

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    友達として

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    blank
    イート
    アプローチがある、とはどういう内容ですか?
    遊びの誘いの事を「アプローチ」と言ってる時点で、トピ主が、相手を異性である事を意識しすぎ。
    同性とか、趣味の友達の誘いを「アプローチ」なんて、勝手に命名しないですよね。
    同性の誘いなら、さして趣味も気も合ってないのに単に飲みに行きませんか、なんて言わないし、乗らないでしょ。
    一回一緒に出かけたら、同性だったら、「また遊ぼうよ」か、または「もう次はいいか」ってわかるし、実際にお互いもう遊ばないでしょ。
    とりあえず、友達にせよ、恋人候補にせよ、別に楽しくないなら、もう断るかフェイドアウトすれば良いだけ。
    異性だからといって、むりしてズルズルついていくから、誤解されるんですよ。
    ちなみに、私は普通に、異性の友達が居ますよ。
    音楽や映画の趣味が合うんです。若い頃にお互い誘い合って出かけましたが、お互いに違う人と付き合って結婚しましたよ。

    トピ内ID:6207410880

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    別に

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    🙂
    ささ
    別に、成人後も前も同じだと思いますよ。

    同級生も同僚も、他校の生徒も社会人交流の人も。

    恋愛に発展するケースもあれば、友人知人のままの人もいる。

    貴女自身、たまに言い寄られるとあるように、そういう人もいるってだけ。

    相手が自分の意思で連絡先聞いてきて、勝手に教えてもらったら可能性ありと思い込むのがありなら、貴女が連絡先教えたところで無い人は無いって思いながら連絡先を知人として交換するのも勝手にして言い話。

    何で連絡先を交換したの?と言われたら、社会人の知人としてですね。と言いきればいい。

    別に、恋愛持ち出したら神格化なんてルール無いので、告白は崇高で、断る方は罪悪感なんてアンフェアも良いところです。
    告白するなら振られる覚悟してこいや、って話。

    貴女、相手に気を使いすぎです。

    トピ内ID:4868277011

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    いやいや、

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    >その友人が開くのは特に合コンなどの出会い目的でなく、幅広い年齢、業者の方を招いて交流するという趣旨のものです。

    それは表向きでしょ?
    交流の場=出会いの場 と思って出会い目的に参加している人はたくさんいます。イベントの趣旨と違っても参加する人の目的まではコントロールできません。

    トピ主さんだって「楽しく話せる男性の友達を探したい」から参加しているわけでしょ?

    >やはりこの年になって友情だけの関係! というのは綺麗事なんでしょうか
    >そういう関係の築き方ってあるのでしょうか?

    男女問わずですが、不特定多数の人が集まる飲み会の場から始まる友情なんて聞いたことありません。

    学生時代に楽しい思い出があったり、仕事で苦楽を共にして初めて友情って芽生えるものだと思うのですが、トピ主さんにとって友達は楽しい時間を過ごす相手であれば誰でもいいのでしょうか?

    そういう思考の軽さが簡単にアプローチされやすい雰囲気を作っているのだと思いますよ。

    トピ内ID:5642057644

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    そうなの?

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    リラック
    >その友人が開くのは特に合コンなどの出会い目的でなく、幅広い年齢、業者の方を招いて交流するという趣旨のものです。

    異業種懇親会みたいなものですか?
    でも合コンみたいな気持ちで来る人も多いですよ。
    仕事絡みの内容での誘いでなければ断ったらいいのでは。
    また次回のこの会でお話ししましょう、で。
    トピ主さんも、楽しくお酒を飲みたい、っていうだけなら、合コンのノリに近いですけど。

    トピ内ID:6056388271

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    レスします

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    blank
    hamusu
    異性間の友情と仰いますが、何回ぐらいお会いしたら“友情”って育まれるのでしょうね

    >知人として楽しい時間は過ごしたいけど

    ともお書きですが、そんなに会う回数を重ねた訳でもないのに、ただの異性の知人から“友情”をお感じになりたい主さんのお気持ちも、異性目当てで参加されている男性もどちら一方的ではありませんか

    個人差があるとは思いますが異性・同性に関係なくお互いに“友情”を感じようと思えば、それなりの時間や親密さが必要ではないでしょうか

    改めて連絡先を交換しようなんて初見に近い異性であれば、まさかその方が異性の親友を物色されているとは、普通の人は夢にも思わないかと

    >そういう関係の築き方ってあるのでしょうか?

    逆質問で申し訳ありませんが、学生時代や幼馴染みや社会人になってからの同期など、異性のご友人はいらっしゃらないのですか?

    トピ内ID:0357785390

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    そのままで大丈夫

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    🙂
    コトコト
    連絡先交換したらその気があるだなんて思い込みもいいとこです。

    「その気もないのに何で連絡先交換したの?」と言われたら正直に「友達になりたかっただけ」と言えば良いのです。

    それで相手が傷つくのはトピ主さんのせいじゃありませんよ。
    下心を持って近づいてくる人にそんなに気を使う必要ないです。

    ただ、これからは「出会い目的じゃなくて友達が欲しいだけ」と、あらかじめ言っておいてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6664435127

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    有りか無しかというより

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    🐱
    とくめい
    難しいのだと思います。

    年頃の男性なら、連絡先を聞くのは多少なりともトピ主さんの事を女性として気に入っているからでしょう。

    彼女がいたり妻帯者なら、単なる飲み会企画で出会った女性の個人的な連絡先など聞きませんよ。

    聞かれたとしても、下心の可能性があっての事だと思います。

    学生時代からの友人だったりしたら、男女関係なく友達のような関係になれるのかもしれませんが、それだって彼女ができたり結婚したら2人で会おうとはあまりしないと思います。

    どんなに2人が単なる友人関係だと言ったとしても、パートナーから見たら面白い事では無いですからね。

    単なる知り合いの域を出ない、その飲み会などで楽しい時間を過ごすのは別に構わないと思いますが、そこで友達になれる男性を求めるのは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:1322578356

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    交換の仕方が下手なのでは?

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    blank
    はっち
    >そもそも、そういう気がないのに連絡先を交換するのは良くないのでしょうか。
    と、思いますね。
    相手が悪いとしても、連絡先交換さえしなければ下心ありの誘いは出来ませんので自衛するまでです。

    トピ主は楽しくお酒を飲みたいだけで参加してるそうですけど、初めて出会った男女が次は2人だけで楽しくお酒を飲みに行きますかね。なんの話をするの?ってことです。

    男性と友達になるって具体的に何をするんですか?
    女性同士みたいに恋バナ?お買い物?食事?映画?テーマパーク?

    異性との友情がないとは言わないけど、その流れで2人で食事に行けばそれはデートですよね。
    お堅い場で出会ったからその流れが続きますけど、楽しくお酒の場で出会った人はやはり2人で飲みに行けばその気があると思われるでしょう。

    トピ内ID:4398219312

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    面白いですね

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    失礼な言い方かもしれないですが、トピ主だってドストライクがいたらコロッといっちゃうでしょ?カッコつけたってしょうがないそれが恋愛だから。

    まだ恋人を作る気がないってめちゃくちゃでかいフリですね(笑)

    まだ若いんだから日々勉強だと思っておきましょう。

    十年後には笑い話になりますよ。

    トピ内ID:3064339411

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    トピ主です!

    しおりをつける
    🙂
    もつ煮
    皆さまレスありがとうございます
    読ませていただいて色々 考えてみました。

    男女の友情って難しいですね。
    ほぼほぼ無理な事がわかりましたし、これからは本当に興味もてた人とだけ連絡先も交換しようと思います。実際、交換したけど一度もやり取りせずにフェードアウトした方が沢山いるので……

    ちなみに、私は不意に出会った人と始まる友情もあると思います!質問に出した飲み会主催の友人も、違うバーで会ってから2年近く友達させてもらってます。(男性です)

    皆さんの回答読みながら、自分にとって何が疑問なのか~を改めて考えてみました。
    異性という壁が自分にとって窮屈だったのと、そういうのをとっぱらった関係って築けないのかなと思ったので質問させてもらった次第です。
    まずは自分でそういう意識を無くしていこうと思います。

    改めてレスをくださった皆さま、ありがとうございました

    トピ内ID:9812611879

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    結婚したら難しいのかも。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚
    私も20代30代前半くらいまでは男性の友達いました。もちろんこちらはただの友達で手さえつないだこともありません。
    ただ・・・どちらかが結婚すると難しいいと思います。
    私独身、既婚の男性の友達がいましたが奥さんに呼び出されました。
    たまにカフェでお茶するくらいでしたが。
    もちろん変な関係でもなんでもなかったのですが既婚者と2人でカフェも
    ダメなんだってそのとき学びました。
    配偶者次第なのだと思います。私は自分の夫がそうしても気にならないし
    むしろどうぞって思いますが一般的にはおかしいのかも。
    独身同士なら全く問題なく男女間で友達はあり、と思います。

    トピ内ID:5536177574

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