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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    27歳女、将来が不安です。

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    😨
    トピ主
    恋愛
    先日27歳になりました、女です。
    同い年の彼氏と付き合っています。(彼はまだ26)
    付き合ってもうすぐ3年です。
    彼はとても幼い感じがして、転職したいといいつつ行動をおこせず、一人暮らしをしたいといいつつ行動をおこせないようなひとです。もしくは、本当はこのままでいいかな、と思っているのかもしれません。将来のことを聞いても、何も考えていない、と言っていました。
    どんどん転職して、遠方に越してきて一人暮らしをするような行動的な私からすると、もどかしい彼氏でした。
    1年ほど前までは、そんな彼氏が不安でいつも落ち込んでいました。
    けれど、私生活を楽しんでいるうちに、不安に落ち込むことは少なくなりました。

    しかし、先日誕生日を迎えてからは、ただ棚に上げていた不安が蘇り出しました。
    もうすぐ30歳になるのに、結婚のけの字も出ない、将来子供を持つことは出来るのか、もしできなかったら、その先の何十年、大して楽しみもなく、家庭を持つことだけが夢だった私が、生きていくことはできるのか、もしかしたら一人ぼっちのおばさんになって自殺するんじゃないか、と先が見えずに苦しくなりました。

    今までは、この人はもうだめだな、と思ったら、時間を無駄にせず直ぐに別れていました。
    けれど、この人とはそんな風には別れられなくて、色んな思い出とか、こないだ好きと言ってくれたこととか、そういうのが簡単に手放せなくて。
    結婚のことについて、思い切って話したいと思ったりするのですが、こういう気持ちになるのはいつも1人のときなのです。会っている時はただ幸せで、まだ大丈夫、いまが幸せ、などと思ってしまいます。27歳になったら話そう、28歳になったら話そう、と考えている自分が怖いです。

    これに対する回答は端的に別れろ、か切り出せ、か待て、だというのはわかっています。どうやってこの苦しい時期を乗り越えたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:9148018319

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    そういう彼を好きなんだから

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    🐶
    ラム
    文章にちゃんと書いてありますけど、あなたが結婚しようよって言ってもおそらく彼氏さんは「しよう」とは言わないかもしれない、実際言ったとしても幸せで穏やかな結婚生活が送れるとも思えない、という現実があるから不安なんでしょ。


    >これに対する回答は端的に別れろ、か切り出せ、か待て、だというのはわかっています。どうやってこの苦しい時期を乗り越えたらいいのでしょうか

    別れるなんて無理だろうと思う。
    切り出したって話は進まない可能性が高い。仮に婚約したって結婚までたどり着くのにどのくらいかかるのか不明。
    でも待つのも辛い。

    だったら話し合いしかないでしょう。
    「私たち、どうしようか?」です。
    あなたの気持ちを伝えても、彼がのらりくらり、全く話し合いにならないようならそういう男を好きになって女性にとって大事な20代後半を離れられず過ごしているあなたの自己責任になります。
    強い言い方でごめんなさいね。わかっていることでしょうしね。

    でもその「苦しさ」も含めて、あなたが選んだ恋愛だってこと。
    どうしたらいい?は第三者に聞くのではなくて、彼と2人で勇気を出して話し合わなきゃいけないことだと思います。

    行動的なあなたとは正反対の彼。
    どこかが好きで一緒にいるんでしょうし、彼にあなたのような部分は求めず、幼く口先男で行動力がなく優柔不断なところも丸ごと受け止めて面倒みるくらいの覚悟がなかったら結婚なんて難しいんじゃないのかな。
    その辺、目をそらさずに現実を見たほうがいいと思います。

    トピ内ID:9895932513

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    現実を直視するのが怖いのですね

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    🙂
    華丘
    結果が分かっているから、それを見るのが怖い
    あなたに限らず、誰でも同じようなものでしょう。

    そして、いつの間にか「貴重な時」を空費してしまう。

    分かっている、分かっているのに辞められない。

    その先に何があるか分かっているのに…。

    ↑あなたのこういう気持はよく分かります。

    ただし、「辞められなかった」結果の責任は自分で取るしかない。

    トピ内ID:2363682011

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    行動的というより

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    🙂
    ゆかり
    結果を直ぐに求めようとするせっかちなのかも知れません。

    結論を急ぎ過ぎる、言い方によっては潔いとも言えるのかな


    私もトピ主さんみたいに、ダメならきっぱり別れて次って感じできて、暫く恋愛はいいやと思っていた所、アラサーになって周りに急かされて婚活しました。
    たまたま出会った旦那とは、連絡先を交換したものの、IDが上手く認証出来ず、それを口実に電話してみても繋がらずで、あっさり縁が無かったと諦めようとした時、母に『ちょっと位待ってみたら?』と言われました。
    待つ事に何か得があるのかな?待ってどうにかなるのかなと思いながらも待ってみたら連絡が来て、そこからはとんとん拍子で、本当にストンと型にはまるみたいに結婚しました。


    回りくどい文で申し訳無い事ですが、トピ主さんもちょっとだけ待ってみて下さい。
    結婚は二人でするものだから、御縁があるならきっとタイミングがピタッと合う時が来るはずです。

    トピ内ID:8527745415

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    あなたがどうしたいか、では?

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    🐶
    ワンコ
    年齢も20代後半ともなれば結婚や出産を考えるのは女性ならば当たり前。
    不安になるのは普通です。
    自分の人生、今後どうしたいのか目を逸らさずよく考える事です。
    彼と結婚したいのか、結婚せずに今のままずっと付き合い続けるのか、または別の人と結婚するのかを。彼に対する情があるのはわかるけど、自分の幸せがなんなのかを考えて。今、彼といて楽しいのは良いのですが、彼が結婚したくなるまで待てますか?例えば35歳まで独身でいられますか?その後ポイ捨てされても大丈夫ですか?
    彼は将来について分からないと言いますが、27歳なら男性だって結婚どうするのかは考えると思います。試しに彼に結婚の事を打診してみたらいかがでしょうか?彼の考えも分かると思います。結婚はまだ考えられないと言われたら、あなたは彼がその気になるまで貴重な20代を費やして彼と付き合いますか?転職したいけどしないし、全てに煮え切らないかんじですが、その彼。3年も付き合って結婚しないなら、私はさようならします。
    まあ、彼次第っていうのは私は嫌ですけどね。
    彼とよく話し合って結論出されてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:7388626577

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    プロポーズしては?

    しおりをつける
    🐧
    ナナミン
    >将来子供を持つことは出来るのか、もしできなかったら、その先の何十年、大して楽しみもなく、家庭を持つことだけが夢だった私が、生きていくことはできるのか、もしかしたら一人ぼっちのおばさんになって自殺するんじゃないか、

    結婚せず子供も持てなかった場合について、自殺する自分まで想像してしまう程であるのなら『家庭を持つことだけが夢』どころか『家庭を持つことだけが人生の全て』と言えるのではありませんか?

    であるのなら、結婚して子供を産む人生に向かって、そろそろ具体的に動き始める時が来ている様に感じますよ。

    彼と結婚するにしても、27ならそろそろ話を進めても良い頃だと思いますし、相手が彼でないなら婚活など始めないと…ですよね?

    彼にプロポーズして返事を頂いてはどうでしょう?

    >会っている時はただ幸せで、まだ大丈夫、いまが幸せ、などと思ってしまいます。

    いや、もう27です。
    26の誕生日から27の誕生日まで、あっという間ではありませんでしたか?
    ならば28になるのもあっという間で、気付いたら30だよ…。

    女性は年齢が上がれば上がる程に結婚や出産が難しくなって行く一方なので、結婚して子を持つ人生を強く望む人は、少しでも早く動いた方が良いよ。

    後になって「27のあの頃に決断していたら…」と悔やんでも、時は戻せないのですよ。

    トピ内ID:2823410300

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    自分で相手を養えるようにしてみる

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    🙂
    さかな
    そういう場合は「ご自身が大黒柱で夫は専業主夫でも良いような収入」を目指してみてはどうかなと思いました。

    多分、そういう行動を起こすと周りの人間関係も変わってきますよ。
    ビジネス界で上に行くってことだから。
    もし今の彼氏さんなんか足元にも及ばないような素敵な男性が現れたら、さっさと乗り換える。
    もし、彼氏さんより素敵な男性なんかやっぱりいない!ということになったら、その時はあなたがバリバリ稼いで夫はパート主夫で子育ても任せる。
    優柔不断でボンヤリしてるだけなら「親」としてはまあまあうまくやれるのでは?
    ボンヤリほんわりしたお母さんって結構いますしね。

    多分これが一番現実的ですよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9085126488

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    思うのですが・・

    しおりをつける
    XD
    3年も交際していて、ここに書かれたような心の内を吐露出来ない事が問題かもしれませんね。

    彼にとっては避けたい話題なのか?
    主さんがそうであろうと推測してそれを話さない事で上手く行ってるだけの話ではないですか?

    彼はどう考えているのか?の前に、私はこう考えている!と話せる事が大事ですよ。
    それを言い出すと嫌われてしまう程度の絆しか築けていないのでしょうか?
    面倒がられて別れを切り出されるのでしょうか?
    もしそうならそんな人とはいつか別れる事になると思いますよ。

    先ずは自分の気持ちを彼に話す事ですね。

    トピ内ID:1300391299

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    彼は変わらない

    しおりをつける
    blank
    うん
    結婚しようが今の彼が出来ないことは今後も子供ができでも変わることはまず無いと思ってください。それでも今の彼と結婚したいなら今まで通り主さん主導で結婚に向けて行動していったら良いと思います。

    好みや相性の問題だと思います。私はそういう人は無理だけど、主さんには合ってる事もありますから、自分が主導で動いていくこと、彼のペースにストレスがないなら好きな彼と結婚するのは全く問題ないと思います。

    トピ内ID:5859447830

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    家庭を持つことだけが夢ってどうだろう?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    もし彼の夢が家庭を持つこと...なんて男性だったら「嬉しい!同じじゃん!!」ってなりますか?

    結婚は夢ではなくありふれた生活です。
    それがずっと続く。

    それに今や3組に1組が別れる時代。
    私の周りにも結婚、子供、トピ主さんの夢を叶えた成功者たちの幸せな結婚生活が終わりそう、終わった人達がチラホラいます。
    夢を叶えた所がピークになる事も珍しくない。
    それが結婚です。

    子育てだってそう。
    育児本通りの育児なんてまず無理。
    子供が出来なくて泣いていた人が子育てで悩み涙する。
    これが子育てです。

    トピ主さんの様子を見ていると幼くて心配です。

    トピ内ID:0165127305

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    事の本質

    しおりをつける
    🙂
    アトモスフィア
    私は結婚しないと不安だから結婚して、と彼に迫っているというのがこのトピの本質です。
    こんなことを言う男性がいたらまさしくドン引きで非難の対象でしょう。
    でも結婚したいのであればどなたかもおっしゃっていましたが、あなた(彼)を幸せにするから結婚して、というしかないと思います。そういう自由はあります。

    トピ内ID:5355944720

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    自分の人生でしょ

    しおりをつける
    🙂
    カプセル
    多分あなたには、聞かなくても彼の答えが薄々わかっているのではないでしょうか。
    結婚の話が出ないのは、決断力と実行力のない彼だからという理由ではないと。

    時間稼ぎをしても、いいことがあるかどうかは益々わかりません。
    覚悟を決めて、彼に聞くことです。当たり障りのない傷つかない会話を繰り返しても、あなたはどこにも進めないじゃないですか。
    だから確かめましょう。

    結婚はまだ考えられない、、。
    と彼に言われたらどうするか、あなた自身で答えを出しておきましょう。

    あなたの人生です。人任せにしても、誰も責任など取ってはくれませんよ。

    トピ内ID:7312001243

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    問題の先送りですね。

    しおりをつける
    クフ王の墓
    結果がわかっているのに、現実と向き合うのが怖いんですね。
    都合のいい妄想の中で、希望的観測に望みを繋いでいる方が気持ちはラクですものね。
    わかりますよ。
    決してトピ主さんを弱い、と切り捨てようとは思いません。
    誰だって多かれ少なかれ、そういう弱い部分はあるものですから。
    でも、他の方も回答されていましたが、現実と向き合うのを先送りにして、結果が悲惨な事になったとしても、その責任を負うのはトピ主さんなんです。
    結婚と次元が全く違いますが、私も超先送り気質で生きてきました。
    これやっとかなきゃならないのに、でもまだ期限あるしもう少しあとでいいや、と問題から逃げまくり、折に触れてああ、やっとかなきゃ、と重~~いいや~~な気持ちを延々抱えて、最後の最後にしぶしぶ腰を上げる、って事をやってました。
    ある時、それをやめて、気が重いけどしんどいけど、どうせしなきゃならない事なんだ、であるならば、と速攻で行動にうつす努力をしたら、何とまあ生きるのがラクになった事。
    思い悩んでいる今のその時間、もったいないです。
    もったいなさすぎです。
    苦しんで生きても人生、楽しく幸せに生きても人生。
    選ぶのも歩むのもトピ主さん次第です。

    トピ内ID:4712551339

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    結局のところ

    しおりをつける
    blank
    くま
    この彼もいつか誰かと結婚をして家庭を作っていく可能性があるということ。

    その時には今のままの彼ではなく女性を引っ張っていく男性になっているかもしれない。

    少し厳しいけど彼の奥さんになる女性の目には頼りない彼ではなく頼もしい彼に見えているんじゃないかな?
    そして彼を過去から知る人たちにとっては結婚をした彼を見て「変わった」ことを実感すると思う。

    彼や彼側の目線で考えれば彼の結婚とはこういうものなんじゃないかな?

    トピ主さんにはトピ主さん目線での結婚があるように彼には彼目線での結婚がある。

    トピ主さんの結婚に関してはやはり頼もしい男性と出会って求められて結婚をしていくんじゃないかな?

    つまり今の頼りない彼と無理をしてお付き合いをしているトピ主さんとの結婚はあまり考えられないということ。

    厳しいけどトピ主さんが彼がトピ主さん好みに変わることを願って、それを前提にした結婚は不可能。
    彼の奥さんになる女性にはその感覚は感じられないから。

    彼が本当に結婚をして守りたいと考える女性と出会えたなら当然変わるので奥さんになる女性には頼もしい男性としか認識はされない。

    個人的には結婚とはお付き合いの時の関係がそのまま持ち越されてのスタートだと考えている。
    スタート後に二人で成長をしていくんだけど関係性にはそれほど変わりは無いと思うよ。

    言い換えるなら彼はトピ主さんとお付き合いをしている限りにおいては一皮むけることは無い。

    あとは、その関係性を維持することを前提にトピ主さんが結婚に強行するか否か。
    もちろん、その結婚には彼の賛同は必要。

    偏見はあるけど、こういう結婚は長続きしない。

    男性は結婚させられた状況での結婚生活維持は難しく、少なくとも結婚当初は覚悟をもって結婚をする必要があるので。

    トピ内ID:7318259000

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    今は色んな人生がある

    しおりをつける
    blank
    神無月
    今の時代に「家庭を持つ」という他人の力を借りないと絶対できないことだけを夢に持つ時点で
    行動的な私なのでしょうか。
    また、それだけが夢ならそんな彼氏とどうして3年も付き合うのでしょうか。

    結婚を前提としなければ、多少頼りなかろうが、ギャンブラーだろうが
    一緒にいるときに楽しければ問題なしですが
    結婚を前提にしか考えていないトピ主さんが何を今更不安に思うのかと思います。

    つまり、将来が不安とか言いながら、
    彼氏のいない自分でこれから相手を探さないといけない不安のほうが大きく
    彼氏のいる状態を手放したくないのです。

    まだ20代のトピ主さんのわりに保守的ですね。
    家庭を持つということは必ずしも結婚には繋がらないし
    出産をすることにも繋がりません。

    20代でどんどんと言えるくらい転職をし、
    今までは直ぐ別れると言えるくらいの恋愛をしたトピ主さんがであれば
    自分からプロポーズをしたら良い。
    そして、自分が大黒柱となって支えたらいいじゃないですか。

    なぜ嫌かをご自身にきちんと問うて答えを出してください。
    その答えが別れるか、現状維持か、自分からのプロポーズか出ると思います。

    トピ内ID:4350076026

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    授かり婚にもっていく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    将来を描いても子供は授かりものだから思うようにいくとは限らないし。
    トピ主さんは彼が好き、思い出も捨てられない。
    結婚したいが相手はその彼がいい、と思っている。
    なら、交際を続けていけばいいよ。

    あんまり先のことまで考えない方がいい場合もあると思う。

    トピ内ID:8062258545

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      ペラドンナ
      彼とは結婚のような義務や負担といった制約のない関係でつながってきただけの間柄ですから、いい想い出ばかりが回想されるのはむしろ当然です。

      結婚が前提になっているのなら、交際相手が生活を共にできる基準を満たしているか、将来についてきちんと考えている人かどうかはもう外せないポイントのはず。

      それを結婚を想定していない相手と交際して、一方的ゲタを預けたって先の見通しなどつくはずがありませんし、彼とは交際目的そのものが違うのだから、あなたとは合意に至る余地がないのです。

      その仮初の幸せに浸っているのも結局、結婚と恋愛の区別がつけられないということ。彼と一緒になりたいのか、結婚がしたいのか、迷っているうちはその結婚願望が本物かどうかも怪しいってことです。

      トピ内ID:4328006462

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      レスをありがとうございます。

      しおりをつける
      😨
      トピ主
      不安のままに自分勝手な思いを書いた投稿に、いろいろとコメントをいただき、どうもありがとうございます。

      いろいろなレスを拝見し、大変苦しくなりました。
      何が苦しかったのか最初はわかりませんでしたが、
      彼と別れる可能性を考えたとき、吐きそうなほど悲しかったです。
      また、我々の関係に否定的な文章についても、大変辛かったです。

      結婚するにあたり、ロボットにでもなればいくらでも合理的な行動はありますが、
      私は本当に彼が好きなんだと思いました。

      結局、私は彼と結婚したいんだと思いました。
      そして、自分はこういう風に生きたい、隣にはあなたがいてほしい、ということを、彼に伝えなければいけないと思いました。
      それで、彼がnoなら、それはしょうがないんだと思います。

      おっしゃる通り、現実と向き合い、彼を失うのが怖かったですが、これは1人で解決するものではないですし、伝えなければ分からないことですから、自信を持って気持ちを伝えたいと思います。

      トピ内ID:9148018319

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      女から切り出すのは当然です

      しおりをつける
      🙂
      杉菜
      >乗り越えたら

      乗り越える気満々なのですね。大変ですね。

      好きだということは、とても重要なことです。

      ですが子供を希望する女にはタイムリミットがあります。男は40歳過ぎても子供を希望することは容易です。若い男は、早く結婚する事には無頓着なのです。出来るだけ責任を取りたくない、気楽に楽しく過ごしたい、もっといい異性と出会えるかもしれないといったことも考えているかもしれません。年下の男と付き合うということには、そんなリスクもあります。

      >家庭を持つことだけが夢だった

      と思いながらも、違うタイプの男に惹かれるのですね。でも人とはそんなものなのかもしれませんね。

      >27歳になったら

      いや、今でしょう。都合が悪いのなら明日です。本当は昨日すべきでした。

      トピ内ID:7310543355

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      基本を知ってから行動しましょう

      しおりをつける
      🙂
      ネネ
      まず前提として知ることは、男性にとって結婚はデメリットの方がはるかに多いことです。
      ・自分の時間がなくなる。
      ・必死で稼いだお金が減り、悪い状況になると搾取される。
      ・離婚時に追うリスクが女性よりも大きい。子どもがいれば養育費支払い発生。慰謝料支払いについては男性のモラハラの方が認定されやすく男性不利。配偶者が亡くなった場合、遺族年金は男性の方が受給要件が厳しく、金額が少ない。

      メリットとしては、一生支え合えるパートナーがいることの安心感(老後や病気になった時)、子どもがほしい場合は、子どもがいることで人生が充実することの二点。ただし、このメリットは、パートナーと方向性が合致していて信頼関係がないと成立しません。

      そして、結婚生活がどのようなものかを知っておく必要もあります。結婚は、恋愛のように甘く楽しいものではなく、地道な生活の積み重ねです。朝起きて仕事に行って・・・という中で、食事、休みの日の予定、家の管理、親族との付き合い、家計や保険などの話し合い、子どもがいれば、日々の関わり方法、保育園や学校等の付きあいなどが加わります。

      彼に結婚の意思があるかは本音を聞ける場面で聞かないとわからないと思います。
      その上で、トピ主さんが彼と結婚したいのであれば必要なことは二つです。
      一つは、結婚生活がどのようなものかを彼に知ってもらうこと。
      もう一つは、「この人と一生一緒にいて助け合って生きたい」と思ってもらえるようになることです。そのためには、日々のお付き合いの中で信頼関係を築いていくことが欠かせないし、結婚は勢いが後押しになることもあります。

      将来どうなるのかという不安は大なり小なり誰でもあります。結婚しない人生でも、自分のやり方次第で楽しくも苦しくもなります。どんなことでも行動しなければ何も始まらないので、何をすべきかわかったら行動するしかないでしょう。

      トピ内ID:3256683767

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      凄くシンプルな話

      しおりをつける
      blank
      くま
      男性は結婚をしたい女性となら驚くほど積極的に結婚に向けて行動をする。

      逆に結婚したくないなら全く行動をしないということ。

      特にお付き合い止まりの関係が判りづらい。
      男性の発想としてお別れは現時点ではしたくないけど結婚させられるのは嫌な場合の振る舞いが女性には男性が未練があるように見えてしまう。

      結婚回避だけではなくお付き合いも断念するなら分かりやすくお別れになるんだけど。

      見分け方はシンプルでお付き合い継続をしていても結婚に向けて行動をしないのは結婚する意志が無いという事。
      この状況で女性が結婚を働きかけて稀に結婚に前向きになる男性がいるけど、多くは自ら結婚に向かわなければ結婚生活は難しいことを男性は知っている。

      結婚したい女性が男性に働きかけることは一つの方法ではあるけど結局お付き合いの中で男性がその女性との結婚に自ら前向きになるしかない。
      女性にできることは自分との結婚に前向きになってもらうための振る舞いということだけ。

      男性が結婚に前向きになれないなら厳しいけど女性が男性を結婚に向けることが出来なかったという事。

      その場合には粘って男性に張り付くよりも別の可能性を模索したほうがいいのかもしれない。

      世の中、男性に求められて結婚をしていく女性にとっては女性のタイミングでの結婚。
      だけど、そうではない女性にとっては男性のタイミングでの結婚になるという事。

      トピ主さんの気持ちはあくまでトピ主さん側から見た結婚の話だけ。
      彼目線で考えれば彼のタイミングでの結婚にしかならない。

      トピ主さんが彼との結婚をしたいなら彼のタイミングまで待つしかない。
      待ちながら彼をトピ主さんとの結婚が彼にとって魅力的に見えるようにするしかないという事。

      それがないなら彼はトピ主さんとの結婚はしないよ。
      厳しいけど意味がないので。

      トピ内ID:7318259000

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      2年前の私

      しおりをつける
      🐤
      りくりく
      やあ、こんにちは、2年前の私。
      って感じがしたのでレスさせて頂きました。
      結論から言うと、わたしはわたしからお別れしました。恋愛って本当タイミングで、付き合っている時はその人しか見えていなくて、この人しかいない、この人と結婚したい、と思うのですが、いざ別れてみると、なんでこんな無駄な時間を使ってまで付き合っていたんだろう??という感情がうまれます。しかも、付き合ってる間はなーにも出会いがなくても、別れて少し経つとサクッと彼氏ができたり。結局、狭い視野で生きていたってこと。自分の気持ちを素直に話せない人、話し合いが出来ない人って遅かれ早かれ続きません。わたしは、将来どう考えてるのか何も聞けなくて、聞けないまま三年が過ぎました。状況が変わらない事に嫌気がさし、ついに自分から聞きました。でも、彼から期待していた返事はもらえなかった。そこでまた話し合えばよかったけど、すっかり冷めたわたしはその場でお別れを提案しました。三年間大好きで大好きで、好きすぎて本当に苦しい時もあったけどスッと一瞬で気持ちが消えたことを今でも覚えています。でも情が邪魔してすぐには別れられず、2ヶ月くらいは距離を置いたら、彼の方から結婚を提案してきました。が、冷めていたからもちろんお断り。そのあと、お互い違う人と出会い…とまぁ結局こんなもんですよ。色々書いたけど、主さんから話を切り出すしかないと思いますよ。怖いと思いますが。多分、今の主さんは別れる気ないですよね?まぁ、これで話し合えて関係が壊れなければ運命、どちらかが冷めるようなら縁がなかったってことです。後者であっても人生上手くできているもんで、あのとき別れてよかったなと思う時は必ずきますから。頑張ってください。

      トピ内ID:0092083750

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      もう少し押してみる

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      🙂
      専門家
      多分、彼は26歳ですとまだ結婚は考えていないように思います。

      こちらから逆プロポーズしてみてはいかがでしょうか?

      OKをもらえればよし、

      それで返事がもらえないようであれば 諦めまもつくと思います。

      トピ内ID:d9739fd3868afe8a

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