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    😢
    つぶん
    ひと
    うまく自分の気持ちが表現できません。
    言葉にできる方、駄文に付き合ってくださる方いらっしゃればお教えください。


    前置きが長くなります

    八年前に父親が他界して、親孝行をしておけば、、と悔やむ日々が続きました。父親にできなかった親孝行を母親にできたら・・と思うのですが日々の生活や仕事で買い物に付き合ったり誕生日祝いをしたり食事をしたり、、と特別なことはまだできていません。
    そんな中、結婚して旅行をするようになった私は、素敵な旅館やホテルに泊まった時に、母を連れて来れたらなぁと思うようになりました。
    しかし、母は日帰り旅行なら喜びますが、泊まりになると
    ゆっくり寝れない、イビキかく、長時間座ってると腰が痛くなる、家の猫が気になる、、などの理由をつけて基本的に断ります。私と旅行に行くとなれば旦那か旦那の両親がセットで付いてきます。
    母は気をつかう人なので他人との旅行は嫌がることは理解しています。私とでも最後に行った旅行は私が独身の時、十年以上前で、USJに私が無理矢理連れて行きました。

    本人が好きじゃない、前向きじゃない一泊旅行に連れて行くのは自己満かなぁと思う一方ステキなところに泊まってもらい、すごい!また行きたい!と思ってもらいたいなーなんてことも思っていてそのことを旦那に話したら、近場で行ってきたらいいじゃんと。
    旦那が数日後に大人二名一泊2食付き25000円のところ、クーポンを使い17000円でとったよ、少し古いかもだけどうちの家のお金から出すから行ってきたらいいじゃんと。

    続きます

    トピ内ID:0372617927

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    続き前ですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私と旅行に行くとなれば旦那か旦那の両親がセットで付いてきます。

    これ、なんでですか?
    これで喜んで娘がいるから旅行いきたいなんて人いないと思いますよ。私も嫌。まだ娘の夫と3人ならいざ知らず、更にその両親も一緒。リフレッシュに行く旅行なのに気疲れしないかようなものですなら。行ったら楽しいのかもだけど、でも断りたい。

    娘と2人なら行ってもいいな。
    何で自分の母への親孝行なのに、夫と義両親込みの旅行なんですか?わけわかりません。

    トピ内ID:3548390315

    ...本文を表示

    続き1

    しおりをつける
    😢
    つぶん
    有難いことだし嬉しかったのですが、旦那が自分の親と私で旅行に行く時は結構良いところを予約します。
    コロナ禍なのでもう旅行には行ってないのですが、行っていた当時です。

    自分では母親との旅行は久しぶりだし、ハイクラスの旅館を調べていて(1人3~6万)、頑張ってへそくりから出そうかなぁ、でも高いなぁと迷っていた時の旦那からの申し出でした。
    その旅館の口コミはそこまで良くなく、ドヤ顔でいってこれば!と言われて少しモヤモヤしました。しかし、ここでその気持ちを言うと怒ることがわかっているので、とりあえず母親に聞いてみるね、と言いました。

    後日、母親に近場で一泊とかどう?と聞くと、そこ近いじゃん?一泊する意味ある?とのこと。
    少し安くとれそうだし二食ついてるけど、あんま行きたくない?と聞くと、寝れないし猫が、、と言われました。
    この時、敢えてうちからお金を出すからきてよ、とか、もうホテルとったから行こうよ、とは言っていません。敢えて母親の気持ち優先で話をしたつもりです。


    仕方ないなーと思い、旦那にはダメだったことを報告。

    やっとここからが本題なのですが、、、

    旦那が次の日、母親に、つぶんが旅行断られてショック受けてるよ、親孝行したいらしいよ、一緒に旅行行きたいらしいよ、考えてくれないかなーと裏で話をしたらしく
    母親からやっぱ行こうかな、とメールがはいってきました。
    メールを見た瞬間、旦那が何か言ったことは察知しました。

    トピ内ID:0372617927

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続き2

    しおりをつける
    😢
    つぶん
    この時、私はなんとも言えない悲しさというか怒りというか情けなさというか、よくわからない感情に襲われ仕事中に少し涙目になってしまいました(恥)
    自分ではそんな余計なこと言って欲しくないし、そう言ったらほとんどの親は仕方ない、行ってやるか、みたいになると思います。私はそう言う気持ちじゃなくて純粋に母が行きたいから連れて行く、そこにこだわっていました。小さなプライドなんでしょうか?恥ずかしさもあり、私が親孝行したいと親の前で言って欲しくない気持ちもあります。

    私の怒りみたいなものが旦那には理解できません。
    一般的に見て私がおかしいのかもしれません。
    旦那には何がそんなに不満なのか?何がそんなに嫌なのか。親孝行したいから、と親に伝えることの何がいけないのか、言わなきゃ相手には伝わらない。父親のときももっと孝行しておけばよかったと言ってたじゃないか。と正論を言われ、それはそうなんだけど自分の気持ちを言葉にできず、なんか悲しくなった、、としか言えませんでした。


    私も母親も言葉足らずなところがあり、人の気持ちを汲み取ることが苦手です。言ってくれないわからない的な感じです。だから、旦那からすると良かれと思ってやってくれてることはわかります。私にとってはお節介なのですが、、、
    結局母親の前で旦那にどうしたいの?行きたいんでしょ?!と言われ私が頷き、行くことにはなったのですが。。。

    何年かして、あの時お節介してくれてありがとうと思うと思います。
    ただ、今の私の悲しさや惨めさ?悔しさ?情緒は安定してるのですがそのことを考えると涙がでてきます。

    長文、駄文すみません、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0372617927

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    「あなたのことを大切に思っている」と伝えることが重要

    しおりをつける
    blank
    いちご飴
    続き前ですが。
    お父さんがお亡くなりになったときに後悔されたので、お母さんに親孝行してあげたいんですね。

    誰かになにかしてあげたいと思ったときに重要なことは、「自分がしたいことをすること」ではなく「相手が求めていることをすること」です。
    素敵なホテルなどにお母さんと一緒に行きたいというのは、「トピ主さんの思い出作り。トピ主さんだけの都合」であって、「お母さんが本当に求めていること」ではないかもしれません。

    お母さんが旅行に行きたがらないのは、体調が悪いなどの理由があるかもしれません。
    高齢者であれば尿失禁で悩んでいるけど恥ずかしくて娘にすら言わない人もいます。
    無理強いは親孝行ではなく、真逆の行為です。

    親孝行は、旅行に連れ出したり、何かをプレゼントすればいいわけじゃないです。
    「あなたのことを大切に思っている」という気持ちを相手に伝えることや、相手の心が温かくなるようなことをすることがポイントです。
    親が寝るときに布団をかけてあげたり、「またくるよ」「なにかあったら駆けつけるからね」といつも明るく声をかけてあげるだけでもいいんですよ。

    トピ内ID:1469391617

    ...本文を表示

    解決しましたね

    しおりをつける
    💤
    麻衣
    理解のあるご主人で良かったですね。
    母娘で行きましょう。

    >うちの家のお金出すから
    これは、どこの家のお金?
    ご夫婦の家計ですよね?

    お母様が外出を嫌うなら、主さんが美味しいものをお取り寄せして一緒に食べることでも嬉しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9593859456

    ...本文を表示

    面倒なだけ

    しおりをつける
    🙂
    K子
    ペットがいてそれに面倒なのが本音だと思う。うちも同じ。アクティブじゃないし、知らない人がいる所で気楽な服装もできないしとよく言っています。
    高級フルーツとか鰻のお取り寄せはどうでしょうか?

    トピ内ID:6805536808

    ...本文を表示

    なぜ旅行に拘るの?

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    旅行に連れて行くことだけが親孝行ではないですよ?

    それに、お母様は泊まりの旅行は行きたがらないのですよね?

    お母様の為というより、トピ主さんがお母様との思い出を作りたくて、それにお母様を付き合わせようとしているだけのように感じました。

    ご主人のした事も、トピ主さんのお母様の為ではなくトピ主さんが旅行を断られて落ち込んでいるからですよね?

    ご主人のした事は余計なお節介だと思いますし、娘の夫から頼まれてはお母様も断れませんね。

    こんな事になってしまったのは、トピ主さんが旅行に拘るからでは?

    親孝行って、子供が幸せに暮らしているだけでも親孝行になってますよ。

    私もそれだけで十分です。

    お母様に何かしたいと思っているなら、お母様が心から喜んでくれる事を探してしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:6035367231

    ...本文を表示

    なんとなくですが、お気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    親孝行って、案外難しいですよね。
    私は結婚してから、両親とは旅行には行っておりません。残念ですよね。
    でも自分も歳をとってきたし、両親も良い年齢だしで。たまに会いに行くくらいが丁度良いですね。

    昔母と、ぶらり旅みたいに、半日くらい近くの列車の沿線を案内してあげた事があります。1日券を買って。私もそれなりに下見したり、観光本を読んだりして。
    とても喜んでくれましたよ。今でもたまに懐かしがります。

    泊まりも良いですが、お互いの負担が大きくなりそうです。気疲れしそうだしね。

    もう少し落ち着いて行き来できる様になったら、また月一くらいでご飯を食べに実家に帰れたら、と思っています。
    家にこもりがちなので、色々喋らせて、気分転換させたいと思っています。

    ご主人には申し訳ないけれど、あなたのご実家の事だから。別に考えても良いと思いますよ。やっぱり気を遣っちゃうしね。
    それと動物を飼っている場合は、お泊りは難しいかと思います。

    いつもの日常に、少しだけ色を添えるくらいが、私なら心地良い関係ですね。

    あと私は時々手紙やFAXを送っています。そうすると電話してきてくれます。日常のやり取りが、私には心地良いです。

    トピ主さんにも合った、親孝行の形があると良いですよね。

    理想は理想で、現実は現実で。
    私が主さんなら、素敵なお宿の写真を見せるかも。その反応で話の方向性を決めるかもしれません。

    心地良い形が見つかりますように。

    トピ内ID:0570748713

    ...本文を表示

    素直になろう!

    しおりをつける
    弥生
    私も最初のトピ読んだ時に
    トピ主さんのダンナさんが予約してくれたホテル(旅館?)が[大人二人・二食付きで25000円]は格安だと感じました。
    トピ主さんの違和感はこれじゃ無いかな?

    トピ主さん夫婦二人で行くときや
    +ダンナさんの両親セットで行くときは
    もっと良いホテル(旅館)に泊ってるのに
    余計な親切心で予約?されたホテルが格下だとトピ主さんの母親に対する思いとも違ってきますからね。

    せっかくお母さんが思い腰をあげて旅行の誘いに乗ってくれるなら[また行きたい!]って思ってもらえるようなホテル泊らせてあげたいと思う気持ちは当然かと思います。

    ただ、今回はダンナさんの気持ちも汲んで
    お母さんとの時間を楽しまれたらと思います。
    旅先でのお昼は少し豪華なランチでも良いし
    お土産を奮発してもかまわない。
    ノンビリするだけの旅行は価値があると思いますからね。

    コロナ対策万全にして
    気をつけて行ってらっしゃい♪

    トピ内ID:6069072118

    ...本文を表示

    なぜそこに拘る?

    しおりをつける
    🙂
    わかってください
    親孝行したい気持ちはわかりますし、素晴らしいことです。
    でも、お母様は「泊まり旅行は苦手」なのでしょう?
    そこをなぜわかってあげないのかしら。
    高級旅館だろうが安旅館だろうが、「宿泊付き」旅行が嫌なのに、なぜあなたもご主人も無理矢理泊まらせようとするんですか。
    あなたが自分がしてもらって嬉しいことと、相手がしてもらって嬉しいことは、
    必ずしも一致しないんですよ。
    1番大切なのは、お金をいくらかけたかではなく、あなたが満足することでもなく
    相手が本当に喜ぶこと
    をしてあげることなんです。
    これは、お母様に対してだけではなく、人間関係においてはとても大事なことです。

    善意の押し付け
    は最も相手の負担になります。
    そこを理解してあげてください。

    トピ内ID:9251182540

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