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    ひとりっ子だから楽でしょと言われるのが嫌

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    おでぶねこ
    子供
    41歳です。37歳で初産、娘を産みました。
    実両親はおらず、義妹の2人目の出産が私と被り義両親は上の子のお世話がある為、一切頼らず。
    退院したその日から家事をいつも通りやっていました(産後ハイだったのもありますが)。
    無理が祟ったのか体調を崩す事が増えました。
    それでも夫婦で協力し合って頑張っています。

    娘は体は小さくてもよく動く子で、体力もたっぷり。0歳から保育園に預けていますが、2歳の時点でお昼寝がなくても平気。好奇心旺盛でよく動く。大きい公園で何時間遊ばせても22時位まではなかなか寝ない子でした。
    そんな娘なので、休日は私も旦那もクタクタでした。今は娘は遅くても21時には寝る様になったのでだいぶ楽になりましたが、更に体力がついてきたので、体を動かす習い事をさせようかと思っています。

    本題に入りますが、職場で子育ての愚痴を言ったら「1人っ子なのに何言ってるの」「うちは3人いるからもっと大変」「1人っ子は可哀想だからもう1人作ったら」と言われます。
    年齢的にも体力的にも難しいですよと話しても「まだいけるでしょ」と。

    1人っ子の親は愚痴を言ったらダメなんでしょうか。確かに2人以上お子さんを育てているお母さんは立派ですし、1人っ子に比べたら大変な事も多いと思います。
    でも1人っ子だって子育てが大変なのは一緒だと思うんです。1人っ子と言うだけで楽と思われるのがすごく嫌です。

    ただ、逆に1人っ子でこんなにいっぱいいっぱいなんて自分が駄目なのかな、母親として失格なのかなと自己嫌悪に陥ってしまったりして、悲しくもなります。

    すみません。愚痴でした。

    トピ内ID:2617125196

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    一人でも大変ですよね

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    🐷
    ぽぽ
    愚痴を言った相手が悪かったですね。皆さん何人でも子育ては大変なのに、自分が一番大変って思っているようですね。そう思わないとやっていられないのかもしれません。
    愚痴ではなくて、子育ての楽しいところを話してみてはいかがでしょう?相手も同じように楽しいところでマウントしてくるかもしれませんが、そのほうが楽しいと思います。
    一人でも育てるのは大変です。何度もう育てられない!て思ったことか。楽しいところ、可愛いところに目を抜けて頑張って下さい。

    トピ内ID:5751094297

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    あのさー

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    🙂
    まき
    そう言ってくる人達に言い返せば?
    仮にもお母さんなんだから、そんな事でクヨクヨしていてはダメですよ。
    もっと強くならないと。


    二人以上居るお母さんより、一人っ子の親の方が楽だと思うのは一般的なイメージでしょ。
    気にし過ぎです。

    トピ内ID:1430844062

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    愚痴を言う相手を選ぶ

    しおりをつける
    🙂
    ハイライト
    愚痴を言う相手は選んだほうがいいと思いますよ。

    だいたい同じ立場の者同士で共感し合ったりしませんか?
    子ども1人なら1人、2人なら2人、3人なら3人…。
    違う立場の人に愚痴を言うから色々言われるのです。

    例えばトピ主さんが夫婦2人の人から
    「夫婦2人って、本当に大変!ご飯に掃除に洗濯に…
    2人分でヘトヘトだよ」って言われたら、どう思います?
    「子どもがいたらもっと大変だよ」って言いたくなりませんか。

    まあ、自分の立場は置いておいて、優しく共感できる人も
    いるのかもしれませんが、
    この場合皆子育てで余裕がないわけですよね。
    子どもの数が1人違うだけで、更にとても大変な毎日を送っている人は
    なかなか共感しづらいのではないでしょうか。

    愚痴を言ったらダメじゃないんです。
    失格でもなんでもないんです。
    一人っ子のお母さんで、かなり子育てが大変になっている人と
    愚痴を言い合うのが一番…というか、それが正解だと思います。

    トピ内ID:6820872696

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    余計ストレスが溜まる相手に愚痴らない

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    🙂
    白桃
    トピ主さんは愚痴る相手を間違えてるんだと思う
    同僚は、お子さんを知らないだろうし
    一人っ子、という条件だけで話してる
    知らずに言ってるだけ
    「あなた達は、うちの子、知らないからよ~」と、笑って相手にしなければ良いだけですよ
    知りもせず、したり顔で言ってくる相手の言うことを真に受けて、母親として失格なのか悩むなんて、おかしいでしょ?

    保育園の先生に
    体力あるから大変で~!と言えば
    日頃、お子さんを見て大変な思いを共有できる先生は、◯◯ちゃん、元気ですもんね~!ってなるでしょ?
    お子さんを知ってるかどうかは大きいんですよ

    それに、同僚は、私の方が大変って言いたいんだから、トピ主さんが何を言っても認めないと思うよ
    私の方が大変合戦中なんだから

    トピ内ID:0115420642

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    うちも一人っ子です

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    blank
    梅シロップ
    私も両親・義両親に頼らず子育てしました。

    職場で子育ての愚痴なんて言いませんでしたよ。
    聞かされる側にしても「知らんがな」でしょうし、
    自分も他人の愚痴は聞きたくないです。

    >1人っ子の親は愚痴を言ったらダメなんでしょうか
    子供の数は関係ないです。
    「家庭内の愚痴を職場に持ち込む事」がダメなんです。

    トピ主さんが色々言われるのは
    暗に「愚痴はもう沢山。いい加減にやめて」と
    言う意味なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8097310476

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    お疲れ様です

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    🙂
    匿名
    お疲れ様です。

    確かに、二人三人と比べれば、一人は楽なような気がしますが、その方たちだって最初の育児の時はヒィヒィ言っていたはずです。むしろ、初めての育児で手探り状態だから、一人目が一番大変な気がしますけどね。

    愚痴だって言いたいですよね。でも、職場で愚痴るのはもうやめた方がいいでしょうね。共感してもらえないみたいだし。他で愚痴れる相手が見つかればいいんでしょうけどね。

    ちなみにうちは3人いますが、やっぱり一人目を手探りで育てていた時が大変だったような気がします。下二人はけっこう雑に育てちゃったかも。

    トピ内ID:0420460773

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    うちも一人っ子です!

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    💋
    はにたん
    うちも一人っ子ですけど楽ではないですけど本人の望む事は叶えようと思ってます。うちは最初から一人でいいと私が思っていたので。子供自身も他に兄弟はいらない、欲しくないという子だったので。

    トピ内ID:8030100910

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    え…

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    blank
    リラ
    うちも一人っ子ですが、二人三人いる人に「あなたはラクだから」なんて言われた事ないですよ。
    というか、実際、年子とか大変そうなのは事実なので、こちらから子育ての話をしたいときは「二人三人はもっと大変でしょうけど、うちの子は…」って切り出すかなあ。
    トピ主さん自身もそうだと思うけど、「そちらはもっとすごく偉いですけど」と謙虚にこちらからへりくだっておいたら波風たたないと思いますけどね。
    子育てに関しては、ママ友相手に負けず嫌いを発揮しても、何の情報も得られませんよ。

    トピ内ID:2868335844

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    他人の言葉を気にしすぎ

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    🙂
    ぽんぽこりん
    お疲れ様です。
    育児に仕事に頑張ってるんですね。
    ちょっと疲れてるだけだと思いますよ。

    母親失格~とか自己嫌悪とかありますが、あなたにとって大事なのは他人のリアクションなんでしょうか?
    他人に振り回されてないで、子供の顔を見てみて。ママ大好きでしょ。

    間に受けて気にする必要ないですよ。
    相手は先輩風吹かせて自分の話したくなっただけ。
    「3人!すごいですねー!」
    と褒めておけば良いんですよ。

    共感してもらいたいなら同じ年齢くらいのママ友に話すのがいいですよ。SNSでも沢山みつかります。

    トピ内ID:8132670120

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    相手選びに失敗してる

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    🐧
    ナナミン
    >1人っ子の親は愚痴を言ったらダメなんでしょうか。

    人に愚痴を聞かせる行為自体があまり良い事ではないのですが、人間、常に安定した精神状態で居られる訳ではないので、たまに出てしまう愚痴くらいは良いと思うのです。

    ただ、愚痴を言う場合は相手を選ばないと…ですよ。
    自分より上を行っている人に愚痴を言うから「それくらいで何なのよ?私なんてもっと…」という反応を返される羽目になるのですよ。

    例えば不景気で減給となった時に、その愚痴をリストラされて無職となってしまった人に言いますか?
    「減給くらいいいじゃない。私なんて職を失って、あなたよりもっと大変よ」と言われちゃいますよね?

    転んで利き手を骨折した時「利き手が使えなくて大変」という愚痴を、両手を骨折している人に言いますか?
    「利き手と言ったって片手ならまだいいじゃない。私なんて両手が使えなくてもっと大変よ」と言われちゃいますよね?

    相手を選ばないから「それくらいで何言ってんのよ。私なんてもっと大変よ」と言い返されちゃうんです。

    単に人選をミスっているのですよ。
    これからは「それは大変ね」と受け止められる状況にある人を選んで聞いて貰う様にしましょう。

    それと内容が何であれ、愚痴られること自体が嫌いで愚痴る人に共感を示さない人も居ますから、そこも気を付けましょう。

    トピ内ID:5762214029

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    口に出しては言いませんが

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    🙂
    たらちゃん
    実際は複数子供がいるよりは楽だと思ってます。
    兄弟の年が近いと参観や家庭訪問も2回3回。
    小学校中学校に分かれたら運動会も2回3回。
    入学式卒園式がかぶる年があったり
    提出書類も2倍3倍。
    もちろんお金も大変。

    その分兄弟同士で遊んでくれるので楽な部分もありますが。

    トピ内ID:0866640550

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    みわ
    頼る人がいないとか、夜寝ないとか、高齢出産とか、色々と事情は大変だとは思いますよ。
    (私も高齢出産、兼業、実家がないですが)
    でも、そんな事はどんな家でもそれぞれに大変なんですよ。
    そんな、自分の事情による愚痴を職場仲間にいうのはどうですかね~?
    それより、うちの子寝ないから、どんな習い事させてますか?とか、どこの公園なら運動にいいか知りません?とか、寝かしつけってどんな本が読ませてます?とか、お子さんの事に対する前向きな情報収集の方がいいですよ。
    自分だけが大変!ってアピールするから、さらにそれにマウントされるんですよ。
    自分の大変アピールじゃなく、お兄ちゃんの時はどんなでした?とか、うまく煽てて子育て情報を聞けばいいんですよ。その人が二人育てるんだったら、子育ての先輩っていうのは確かなんですから。
    そしたら、相手も心を開いてくれて、あなたの愚痴も聞いてくれるようになりますよ。

    トピ内ID:4241171744

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    愚痴る相手を間違えてる

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    😀
    ゆう
    高齢出産で体力ないから
    しんどいんですと、愚痴ればまた違ったかもしれませんが、
    子供複数育てている人に愚痴れば、
    一人なのに何言ってるの?
    と思われても仕方ない。

    トピ内ID:3720654923

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    人によっては状況が違う…

    しおりをつける
    🙂
    タイガー
    私もおでぶねこさんと同じような環境で子育てしてます。

    大変ですよね。
    人によっては、障がいを抱えているお子さんもいれば、両親フルサポートの人もいれば、専業主婦の人もいれば、それぞれです。

    でも、まぁ一般的に一人っ子は楽と思われがちですよね。確かに普通に育っていけば3歳位でだいぶ楽になりますし、あと少しですよ。

    職場の人とか面倒だから愚痴らない方がいいのではと思います。ちょっとした嫉妬や意地悪で言ってる可能性あります。

    以前に職場の人に2歳になったばかりの娘の行動でこういうことがあったと話したら、うちの娘が同じことしたら、ひっぱ叩くと言われました。その方のお嬢さんは5歳で下のお子さんが3歳だったのに、お嬢さんと比べてそう言われて、変な人だなぁと思いました。男女差がでるような話ではありませんでした。

    職場の人って選べないから、何気なく意地悪を言ってストレス発散をする方もいっぱいいるので、スルーした方がいいと思います。

    トピ内ID:3998839550

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    大変ですよ、でいいじゃないですか。

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    blank
    はっち
    言われたら、
    え?一人でも大変ですけど?
    3人に比べると?え?なんで比べるんですか?
    好きで産んだのに大変アピールですか?
    ちょっと意味わかんないです。

    とシラーっと言っちゃいましょう。

    トピ内ID:6447992411

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    楽だと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    ぶち
    私も一人っ子です。

    うちの娘はとても手の掛かる赤ちゃんで1日中抱っこで私は睡眠もろくに取れなかったり、その後も離乳食は食べない夜泣きは酷いで本当に大変でした。
    その時私が感じたのは「2人3人いるママは凄いなー」です。

    一人の子に掛かる大変さは皆同じだと思います。
    でも食事にしても洗い物や洗濯も一人より二人、二人より三人と増えるんですよ。

    娘は今小学高学年で私は専業主婦ですが、本当に楽です。
    もう一人いたらどうでしょう?
    別々の習い事していたら送り迎えも倍ですし、その他きょうだい喧嘩が始まったとか何を買ったりするにも平等にとか、精神的にも疲れるでしょう。
    学校の行事や参観も子供の数だけあるんですよ?
    それ考えると自分は楽しているなーと思います。

    私は子供が二人三人いる人から「一人っ子は楽で良いね」と言われたら、「そうだよね。○人いて凄いねー」と返します。
    これ本心なので。
    私は子供の事ばかりの生活は嫌な考えなので、とてもじゃ無いですが一人で充分です。
    だから一人で良かった楽で良かったと思うのかも知れませんが。
    そういう意味でも二人以上いる人は大変、と言うよりも凄いな偉いなと思う気持ちが強いです。
    子供の数だけ子育てに取られる時間も多い訳ですしね。
    自分の気持ちでは無くて二人以上いる人の気持ちになって考えてみたらいかがですか?
    そうか、一人っ子は楽だなと分かると思いますけど。

    トピ内ID:0187349264

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    まぁね

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    子育てなんて夫婦で育てるのですから、当たり前のことです。
    子育てが終わったら孫育て?
    勘弁してください。


    それはさておき、私も他の人と同じ意見で、一人っ子同士の親で愚痴りあったらどう?

    トピ内ID:1845009875

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    で、その元気なお子さんがもう一人いたら、どう?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんごろー
    うちも1人っ子です。1人っ子でも大変だなと思うときはありますが、だからこそ2人3人といたらもっと大変だろうなと思います。今、お子さんは21時には寝るようになったようですが、まだ下に夜泣きする赤ちゃんがいたらどうですか。
    祖父母に頼らず夫婦2人で育てるのも、別に普通ですよね。特別大変な状況ではない、うちもそうです。
    ただ、私は要領が悪くて体力もないので、一人の子育てに右往左往しています。自分の能力的に、2人3人は無理です。2人3人と育てている人は、凄いなと尊敬するし、どれだけ大変だろうと想像するだけで、無理無理って思います。
    私もトピ主さんも、2人3人と育てるキャパがない人なのでしょう。仕方ないですよね、個人差ありますから。
    でも、母親失格ではないでしょう。自分のキャパの範囲内で育てられる人数を頑張って育てていれば良いのでは?また、一人っ子は可哀想というのは余計なお世話ですよね。私は今、兄弟と助け合うどころか私が助ける一方で大変なので、兄弟がいれば幸せとも心強いとも思いません。

    トピ内ID:7198156692

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    言いかたを少し変えてみてはいかがでしょうか。

    「ひとりっ子だからまだましだとは思うんだけど、夫婦ともに高齢だからもうへとへとなのよ~。3人も子供がいたら、わたしならもう死んでるわ」とかなんとか。相手も大変だと認めつつ、自分の愚痴も混ぜてしまうのです。そうすれば、相手の反応は少し違うものになるのではないでしょうか。「でも、わたしはまだ最初の子が若いときだったから、なんとかなっているのかもしれないわ」とか、返ってくるかもしれません。トピ主さんの大変さもいまより認めてくれるのではないかと思いますよ。

    こういうことは、やはりおたがいの気遣いによって変わってくるものだと思います。トピ主さんも相手への気遣いを見せつつ、自分の愚痴も織り交ぜていくほうがスムーズに進むのかもしれません。

    トピ内ID:6079232000

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様、話すと返ってきます。
    誰が何を言っても気にしない!事が大切です。
    お子様が5人だから偉いとか0人だからどうの?って訳じゃ有りません!

    とにかくお子様、ダンナ様、トピ主様が健康で楽しくお過ごしください!

    トピ内ID:8603783495

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    相手を間違えてませんか?

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    🙂
    吹雪
    前、友人から聞いた話

    近距離に住む姑からの呼び出しが多いことを愚痴ったら、「でも、別居でしょ?」と言われたそうです。

    相手は完全同居の人だったそうな。

    トピ主さんの場合も、話す相手が悪いのです。

    複数の子を育ててる人、もしくは子供を育て上げた人、こういう人に愚痴っても、わかってもらえませんよ。

    愚痴るのは、同じように一人っ子で、やんちゃな子のママにだけにしましょう。

    ちなみに私は2人でしたが、どちらも穏やかな子で、子育て楽しくできました。たまに、ひと時もじっとしてない子っていますよね。一人でも大変だろうなとは、思ってます。すごく個人差あると思う。

    トピ内ID:3459368932

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    同じく一人息子の母親です。

    しおりをつける
    匿名
    私は、流産と子宮外妊娠を経験してやっと一人息子を授かりました。
    一人っ子てだけで色々言われますよね。

    勿論、複数の子どもを育てているお母様は尊敬です。
    知り合いの四人子育てしてるお母様に「私は、一人っ子の方が大変だと思うよ。
    四人居ると上の子が下の子見てくれるから、結構楽したわ。
    一人っ子だとお父さんお母さん付きっきりだから、疲れるよね」と言われてから凄く楽になりました。

    産後は身体を休めないと後で本当にきます。
    お身体大丈夫ですか??
    誰に何を言われても気にしないで行きましょう。

    トピ内ID:1377061666

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    わかります。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    わかります。私も娘が一人で一人っ子の母です。私も37歳初産で41歳、娘は3歳の保育園児。

    世の中にはまだまだ「子どもは2人が基本。3人だとちょっとがんばってる。4人以上だと軽く尊敬の眼差し」です。

    私の先輩は「子育てのしんどさは×人数じゃない。一人っ子のお母さんには完璧を求め、2以上のお母さんには何も求めない」と言っています。

    私からすれば、反対で「3人4人産んでしんどいならなんで産んだの?」と言い返しますよ。以前は私もトピ様と同じで言われたら泣き寝入り状態でしたが、今は言い返していますよ。

    私は一人っ子のお母さんこそ、愚痴を言って良いと思いますよ。だって全ての事が初めてなんです。毎日がぶっつけ本番です。2人以上のお母さんは、1人目で経験しているから子育てのアドバンテージが有りますよね。

    あとは他所の家庭の家族計画に口出しするのは良くないですね。
    私はそう言う外野を黙らせる為に「持病でドクターストップがかかりましたので」と言います。ドクターストップと言えば黙りますよ。時々、ばつの悪そうな顔して「知らなかったのよ。そんなつもりじゃない。悪気はなかったのよ」と言う人がいます。

    お互いに一人っ子のお母さんを楽しみましょう。子育ては楽しんだ者勝ちです。人数じゃないよ。

    トピ内ID:0152564888

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    レスします

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    blank
    hamusu
    一人っ子の親への風当たりは昔から強いですよ

    子どもの人数マウンティングは口に出さなくとも必ずあります
    それに今は少子化ですから3人や4人のお子さんをお持ちの方が異常に持ち上げられる事も少なくありません

    でもそんな事気にされてもどうしようもありません
    子どもの数は夫婦でお決めになる事ですもの
    大体他所さまのお宅のお子さんの数につべこべ言うなんて下品ですし、大きなお世話でしょう

    トピ内ID:6162312666

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    相手を間違えてるに一票

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    夫実家への正月の帰省が憂鬱だという愚痴を聞くたびに「たった1日2日なら楽じゃない」と言いたくなりますよ。
    私は同居嫁。
    私に向かってそんな愚痴言ってもらってもね。

    でもそんな私でも正社員フルタイム主婦に「仕事がきつい」なんて言えません。
    短時間パート主婦なんだから。

    やっぱり相手を選ばなきゃね。

    トピ内ID:0573621403

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    一人っ子は

    しおりをつける
    🙂
    まるりん
    一人っ子同士が良いですよ。
    一人っ子のママとだけ話す。
    この頃世の中、一人っ子だらけなので、難しい事ではないでしょう。

    うちの姉も昔言ってました。
    「一人っ子だからって楽って思われるのが嫌!」と。
    でも私は思っていました。
    (一人っ子と大変さが一緒だなんて思われるのは嫌~)と。

    だって物理的には、絶対複数いる方が大変ですから。
    私は好きで2人産んだので、口には出しませんでしたが…。

    この手の話題は同じ立場の人とだけ話すのが平和ですよ。

    トピ内ID:8006462031

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    ただのマウント

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    気にしないことです

    愚痴を言って、共感してくれるほど仲良くないのでしょう?

    マウントにならないように
    相手にしないか
    ほめ殺しておけばいいと思いますよ

    そうなのよ、一人っ子なのにつらくて辛くて
    あなたは子供三人もいてすごいわね
    私には無理ーって

    自己嫌悪もしないけど
    余計なお世話だよとしか私は思わないなぁ

    一人っ子かわいそうなんて言われたことないよ
    そういうこと言う人って、やっぱりその程度だと思います

    感覚が古い
    兄弟至上主義
    そもそも、子供の数に口出すな

    相手にしてても価値観なんて
    お互いに覆らないし
    偉いもすごいも大した差もないって

    これも同じですよ
    たくさん兄弟がいてスゴイデスネー
    私には無理ーって

    これを教訓に基本は、受け入れるがひどい場合は反論する
    (愚痴のごみ箱防止です)と心得ております

    トピ内ID:0303219653

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    良いところをかみしめる。

    しおりをつける
    blank
    アメジスト
    テンプレでしょ?ひとりっ子は寂しい、わがまま、お母さんは楽でしょ、て言う「イメージ」があるんですよ、一般的なイメージ。

    いくら「うちは違うこんなに大変なんです」と鼻を膨らませてもイメージにはなかなか勝てません、あなたにもそういうイメージ(子供の事でなく)を持つことあるでしょ?

    問題はあなたの気持ち。
    こう言う事を言われてきもちがモヤモヤして落ち込んだりイラっとしたり、その本心は何だと思いますか?
    それはやっぱり「自分の子供がひとりっ子」であることに色んな思いを持っているからではないですかね、どちらかと言えば負の気持ち。

    ちなみに私の子もひとり娘、夫婦で子供は一人と決めたんです。
    そりゃあいろんな人に色んな事を言われましたよ、若く生んだこともあり未だに言われますけど。

    いいじゃないですか、ひとりっ子。
    うちの子は競争相手がいない分のんびりしてますけど物おじしないしいい意味でマイペースで物事をじっくり考えるタイプ。
    よく自分で「ひとりっ子で良かった~」って言ってますよ。

    ひとりっ子のいい所はいっぱいあります。
    逆に言えば何人も産んでる人には分からない良さがある、その良さをかみしめて素敵なお母さんライフを堪能して下さいね。

    トピ内ID:7973279814

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    愚痴りたいなら相手を選んで。

    しおりをつける
    🐤
    三児のマザー
    >でも1人っ子だって子育てが大変なのは一緒だと思うんです。1人っ子と言うだけで楽と思われるのがすごく嫌です。

    一緒ではないですよ。
    家事でも、子供がいる家庭と、夫婦のみの家庭、単身の方、家事の大変さは一緒だと思いますか?

    子育てについては、兄弟だけで遊んでくれたりするし親の意識も分散するので、一人っ子には一人っ子の大変さはあるとは思います。
    若く出産した人は経済的な不安があったり、高齢出産は体力的に不安があるとか、、、いろんなカテゴリーがあるわけで。
    愚痴って共感して欲しい時は、環境が似てないと無理じゃないかな。
    高齢出産の方に話すと兄弟がいても共感してもらえるかも。3人目ですが、5年ぶりに38歳で出産しました。上のノウハウがあるのでかなり楽してますが、初産ならかなりキツかったと感じてます。

    トピ内ID:8726369374

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    それは愚痴の代償

    しおりをつける
    🙂
    愚痴の掃き溜め
    一般に、愚痴を聞かされる側はストレスがたまります。

    たまたま聞く側が愚痴る側と同じ立場にあると、お互いに共感しあえてストレスはたまりません。ですから、同じ立場で同じ様な発想をしている相手に愚痴るのが一番問題が少ないです。

    一方、異なる立場の人に愚痴ると、愚痴を聞かされた方はトピ主様が抱えたストレスに共感することで同じ経験をした心理状態になりストレスが溜まります。そこで、ストレスを発散しようとします。それが、アドバイスだったり、否定だったりするわけです。前向きなことを言ったり、ストレスフルな相手の言葉を否定して受け付けないことで、ストレスを消して自分の心を軽くするわけです。

    ですから、異なる立場の人に愚痴を言って、トピの様なことを言われるのは、ある意味、愚痴の代償、迷惑料なので、致し方ありません。よく、「聞いてほしいだけなのに」と言う人がいますが、それだと相手にストレスを押し付ける一方になり、相手は希望もしないストレスを押し付けられたまま放置されることになります。愚痴の代償を払わない「無銭飲食」ですから、程々にしないと嫌われてしまいます。

    そう言うわけで、他のレスにもある様に、愚痴を言う相手は選ぶ必要があるわけです。

    >「1人っ子なのに何言ってるの」「うちは3人いるからもっと大変」「1人っ子は可哀想だからもう1人作ったら」

    この辺のコメントがポンポン出てくるのであれば、周囲がトピ主様の無銭飲食ぶりに苛ついてきている可能性はあります。もし愚痴を言っているのであれば、少し控えたほうが良いでしょう。

    トピ内ID:3938845131

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    愚痴る相手

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    りりー
    愚痴る相手とか、愚痴の言い方をちょっと間違えてるのではないですかね?
    トピ文を見てても分かりますが、まず「自分がいかに悪条件で大変か」って事を延々と書いておられますが、一体、相手に何と答えてほしくてこのような事を職場の人にいうのでしょうか?
    ほんと、そうなんですか、とかしか言えないし、なんと言って慰めてほしいのでしょうか?
    大抵の人は、前向きな答えとして「今が大変といってももう少し大きくなったら大丈夫ですよ」とか「うちなんか優しい旦那さんと違って、旦那も手伝わなくて、もっと大変よー」とか、少しでもトピ主さんの「大変さ」の気持ちを軽減させようとして、なんとか反対の事をいうと思うんですけど。
    それと一緒で、「うちは言うこと聞かないのが二人もいる(だから、うちはもっと家の中がグチャグチャだからトピ主さんとこは大丈夫だよ)」とか「一人っ子だったらまだいいんじゃないかな(寝かしつけが大変なのはあと少しだけだから、きっとすぐ楽になるからね)」って意味で、励まそうとしてるんじゃないかな。
    悪く取りすぎなのでは?
    だって、トピ主さんの職場での愚痴には、他にいい答えようがないと思いますよ。

    トピ内ID:7946896618

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    はい、楽させて貰っています

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    🙂
    肝ったまこ
    素直に楽ですと答えています。
    そのように見られるということは、髪を振り乱して、心身共にボロボロに見えていない証拠なのです。寧ろ褒め言葉。

    気にする気持ちが分かりません。

    それにそんな失礼な発言をする人って、不幸なのでしょうか?滅多にいませんよ。

    寧ろ、あららーよっぽど、子沢山で大変なのね…と気を使います。

    トピ内ID:9649332711

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    分かるわけない

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    🙂
    トラ蛇
    私は一男一女を三歳違いで育てました

    一人っ子の大変さも、高齢出産の大変さも
    三人以上の大変さも、多胎児の大変さも分からないです。
    病気のお子さんの子育ても、障害を持った子の子育ての大変さも分からないです。

    もっと言えば、同性の子育ても
    家は第一子男第二子女ですが、その逆の子育ても
    いやいや、何処の家であれ、よその家の子育ての大変さも分からないと思います。

    >自分が駄目なのかな、母親として失格なのかなと

    もしそうならどうするのですか?
    母親であることはもう止められませんよ。
    自己嫌悪に陥っても子供の事は育て上げないといけません。

    愚痴ならここで吐き出して

    他所は他所、家は家 と、
    他人に分かってもらえなくても
    二人三脚で子育てを頑張っているご主人と
    可愛い我が子の子育てを楽しみましょうよ。

    大変であればあるほど達成感があり、より一層我が子が愛おしくもなるでしょう。

    悲しまないで
    子育ては尊いものす。
    子育てができることに感謝して、
    そして楽しみましょう

    トピ内ID:2136949485

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    えっ、でも一般論で言えば

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    人付き合い
    一人より二人、二人より三人、三人より四人・・・(以下略)と、時間的にも経済的にも負担は増えますよね? そこんところはトピ主さんも分かってるんでしょう?
    勿論、子供が多い分喜びも多くなる、という人もいますから、そこのところを指摘すればいいのでは。

    間違っても、面と向かって「好きで二人(或いは三人)産んだんでしょ」、何て言っちゃ駄目ですよ。心の中に閉まって置きましょう。

    トピ内ID:5271171087

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    わかる

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    はてはて
    うちもひとりっこ。
    よくわかります。
    でも愚痴は同じ一人っ子の人としか無理です。

    二人お子さんのいる家に遊びにいった時に、子どもたちで遊んでいて親のほうにはほとんど寄ってこない(喉乾いた時だけ)ことに驚きました。一人っ子は家の中に親以外の遊び相手がいないので、全然違うんだなぁと。

    それぞれ大変なんですけど大変さの中身が違うんですよね。個人的には、三人ぐらい欲しかったけどそんなキャパは自分にはなかったとも思います。36で出産したので、もし10歳若く結婚して出産していたら変わっていたかもしれないけど過去には戻れませんし。

    私は『子どもたちがお互いに刺激し合って成長していく」なんて話を見かけると嫉妬しますわ。うらやましいから。今いる地域に来たら子供が三人なんてよく聞くし、4、5人いる家もいるので私はなーんにも愚痴りません。

    トピ内ID:5960745611

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    でも実際に楽ですよ

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    メントール
    うちも女の子一人っ子です。
    確かに人に言われるとムっとしますが、実際に楽だなって思ってます。
    でも、あえて楽だし一人っ子にしたわけで、複数人子どもを生んだ人も、大変だったら一人にすればいいだけなので、人にそういうことを言うことって良くないよねって思います。

    大変なのは人それぞれなんだし、それは人によって、一人だから三人だからとかも関係ないですよね。
    収入も住んでいる環境も周囲のサポート有る無しだって、各家庭によって違って当然なんだから。

    ちなみに私は、人んちに比べたら楽だなって思っていますが、そんなことわざわざ話題にすることはしないです。不毛ですもの。

    人が傷つくようなことを言ってくる人自体に問題があると思いますので、「ひとりっこ楽でしょ」って言ってきたその人を疎遠にするのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:5802826991

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    その分、1人に愛情を注ぎまくるから楽じゃない。

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    🙂
    40代パパ
    1人だと加減が分からないんですよね。
    うちも1人ですけど、もし2人目がいたとしたらこんなに頑張らない(頑張れない)と断言出来ます。

    >「1人っ子は可哀想だからもう1人作ったら」

    それ言っている人って1人っ子だったのかな?
    私自身も1人っ子ですけど可哀そうだと思った事ないです。
    むしろ1人で良かったと思ってます。

    >1人っ子の親は愚痴を言ったらダメなんでしょうか。

    全然OKですよ。
    私なんて騒いでいる子供に激怒している親を見ていると嬉しいですよ。
    「お疲れ様です、お互い頑張りましょう」..って(笑)
    子育ての自慢話を聞かされるよりよほど共感出来ます。

    トピ内ID:9475854339

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    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    トピ主さんのお気持ち分かります。
    違っていたらすみません。子供がひとりであっても大変な人がいることを知ってほしいのではないでしょうか。
    私は子育て経験がまだ10年ほどですが、第三者にどれだけ大変かが分かってほしいという気持ちは常にやはりあります。
    ですが、経験の中で、愚痴を言うとしたら私は子供の数が自分と同じくらいの人にしか言わないようにしています。
    なぜなら、自分の望む答えが必ずしも返ってくるとは限らないからです。
    そもそも子供の数が同じくらいの人さえも望む答えってなかなか返って来ませんでした。
    愚痴はあまり言わないようにして、冗談にすり替えて笑いとして大変あるあるを言うようにしています。

    では愚痴はどこで吐けばいいのかと言うことですが、ネット上や子育てセンターなどでの相談などが今のところベストではないでしょうか。

    結論として、愚痴を吐くとしたら笑いにすり替えてさらっと言うこと。一人っ子だから楽でしょ、と言う意見に対しては、どこまで行っても平行線なので近づかないようにするのがいいかと思います。

    以前読んだ本によると、一人っ子だから、何々人だから(国名)、などとカテゴリ分けして決めつける方は能力がないのだそうです。

    トピ内ID:4694797543

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    残念ながら一人っ子は大変です

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    🙂
    ひゃくぱー
    兄弟の遊び相手がいないから、必然的にそれは親の役目になります。
    だから大変です。
    一人っ子が可哀想?いいえ、2人も3人も可哀想なのは同じ。
    子供は兄弟がいてもいなくても辛い思いもするし、得することもあります。
    あなたの周りには碌な人間がいなかっただけです。
    私も子供は1人っこだけど、楽でしょ?なんて言う友達はいません。
    双子と年子を育てたお母さんにも、そんなふうに言われたことはない。
    低レベルだからそう言うことを言ってしまうんですよ。だから同情的に大目に見てあげましょう。

    トピ内ID:2820584659

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    体力の愚痴ならいいんじゃない?

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    🙂
    ファイト
    正直言って、トピさんの子育ては楽ですよ。
    双子含む三人を1人で育てた私からしたら、手が2本で足りる子育ては全て楽に思えます。

    違うのは「体力」
    私は20代だったので、ひとりっ子だったらどんなに手がかかっても楽勝だったでしょう。
    年齢による大変さ なら理解してもらえるよ。
    トピさんも、「体力がなくて大変」という愚痴なら、みんな応援してくれるとおもいます。

    トピ内ID:9097147338

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    まだ大変な時期ですよね

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    🙂
    通りすがりの共働き
    4歳ですよね?
    まだ手がかかって大変だと思います。

    全然愚痴っていいと思います。

    3人のお子様がいるお母さんのお子様は、もう大きいんじゃないですか?1人目の大変な時期、忘れちゃってるのかもしれません。

    何人兄妹でも、最初は一人っ子。大変さは一緒です。
    いっぱいいっぱいなの当たり前だと思います。
    親だってはじめての出来事ですから。

    実は、兄妹がいた方が遊んでくれたりして楽な場合もあります。

    もやもやしますが、いわゆる「マウント」とりたい人は、スルーする方向でいくしかないですよね。

    同じ立場じゃないと気持ちが分からない、みたいな人っていますよね。想像力がないというか。

    一人っ子でも難しい子、手がかからない子、実家や夫が協力的な人・・・いろいろありますよね。

    その人以外に愚痴った方がいいと思います。

    トピ内ID:7748189944

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    トピ主です。

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    おでぶねこ
    こんな愚痴投稿に叱咤激励を頂きありがとうございました。
    後出しになってしまいますが、愚痴を言ったのは今回が初めてです。
    話した相手は50代で小学生のお孫さんがいらっしゃる女性の社員の方です。
    休憩の時に「お子さんって何人?」と聞かれ「もうすぐ5歳の女の子が1人です」→「1人なら楽だね~」→「いや~もう体力たっぷりで男の子みたいに元気なので毎日グッタリです」と返したら「1人なのに何言ってるの~」の流れになりました。

    皆さんの意見を拝見し、会社の方に愚痴ってしまった私が悪かったなと痛感しております。
    話す相手を間違えてしまいましたね。
    ママ友は付き合いも長く、娘の相手で私がクタクタになっているのを知っているので、とても有難いです。
    1人っ子である事に引け目を感じているのは違いないです。周りは兄妹がいる子が多いですし、私も兄がいる環境で育ったので…。
    娘に「弟か妹が欲しい」と言われると申し訳ない気持ちにもなります。実際去年妊娠したのですがすぐ流産してしまいました。
    年齢的に出産のリスクも高いですし、娘にも「ママは赤ちゃんを産む元気がないからごめんね」と話しました。(この言い方が良いか悪いかは分かりませんが…)

    改めて、ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:2617125196

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    共感しあえる相手

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    🙂
    牡蠣好き
    なかなかいないですよ。

    愚痴を言う相手の反応は、
    「りりーさん」がおっしゃってるのがほとんどじゃないかしら。
    励まそうとして、「あなたはまだマシよ~」と言うように。

    ただ、聞きたくもない負の内容を聞かされる方はたまったもんじゃありません。

    人の生活や環境、そのどれも自分と他人とでは誰もが違いますよね。

    双子や三つ子以上の子供を授かった方、
    年子で立て続けに出産された方、
    若くして出産し収入が少なくて頑張ってる方、
    不妊治療の末やっと授かった方、
    人数も年齢も計画通りに出産した方、
    etc…
    皆さん状況が全く異なりますよね。
    大変さは人それぞれです。

    愚痴を相手に聞いて貰うということは
    相手の時間だけじゃなく
    相手の笑顔も奪いますよ。

    トピ内ID:5126301030

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    事実、楽なんですよね

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    オレンジ
    おでぶねこさんとほぼ同じ状況です(高齢出産、娘一人)。
    妊娠中から現在に至るまで、ほぼワンオペ状態です。
    両親、義両親ともにそこそこ遠方のためマイペースに子育てしてきました。
    今、娘は小6です。

    私も娘も健康だけが取り柄でして、私は仕事をずっと続けてますし、娘も1歳過ぎから保育園でした。
    大きな病気もなく、総合的に見ると「楽だったな」と実感してます。
    まだまだ子育ては終わってませんけどね。

    ただ、二人目は考えませんでした。
    楽だった、とは言ってもギリギリな時期もあるし、この状況で二人目ができて、もし手のかかる子だったら…と思うと躊躇しちゃいました。
    主人が平日の育児に関われないのも理由としてありました。

    ママ同士で話していると、育児が大変合戦になりません?笑
    そんなとき、私は聞き役に徹しています。
    同じように、一人だから楽でしょ?って言われたこともあるし、同じ土俵というか立場にいないと分かり合えないとは思いました。
    だから黙るしかなかった。

    皆周りのことがよく見えちゃうんですよね。
    「夜中に救急車で運ばれた」「昨日から一睡もしないで看病してる」とか言って、「大変だったね。ママこそ体気をつけてね」とか、小芝居を繰り広げたり。

    育児ってやって当たり前というか、なかなか評価されない仕事だから、つい同じ立場にいるママに愚痴ってしまうんですよね。
    共感されたい、褒めてもらいたい、励ましてもらいたい。
    なぜかと言えば、ご主人は聞いてくれないし分かってくれないから笑

    愚痴るくらいならもっと楽しいことを考えた方がいいですよ。
    愚痴ったところで何も変わらないし、他人と比べても仕方ないですもん。

    私もその境地に達するまでにだいぶ時間かかりましたけどね。
    マイペースにお子さんと向き合って、楽しく育児をしてください。
    元気いっぱいのお子さんなら体を動かす習い事はいいですよ!

    トピ内ID:7291681607

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    スルー力と、愚痴る相手の選出力

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    ほうじちゃ
    トピ主さんに足りないのは
    スルー力と、愚痴る相手の選出力です。

    この人あんまり得意じゃないな~
    って人との会話の時は
    基本スルー。適当に受け身。
    言い返せば言い返すほど、
    その人と交流しないといけないので、
    適当にスルー、受け身がダメージを最小限にできます。
    (友人の場合は疎遠にできますが、
    職場の場合はダメージを最小限にするしかないですよね)

    あと愚痴る相手の選出力。
    これは…結構難しい。
    特に女性はね…複雑です。

    私は独身です。
    なので、
    既婚者や、子持ちの友人に基本愚痴は吐きません。
    話すとすれば、独身の友人に話しますね。
    (それでも、その友人の置かれている環境などを加味して慎重に)

    既婚者や、子持ちの友人に独身の私の愚痴を言えば、
    相手は「独り身で楽なんだから愚痴言うなよ~」
    って思うかもしれないし、
    私は私で「独り身は独り身でしんどい事あるんだぞ…」
    ってなる。
    愚痴のジャンルが合わないから
    お互いスッキリしない。

    つまり、トピ主さんは愚痴のジャンルが合わない人に
    愚痴ってしまってるのです。

    大丈夫ですよー
    全員が全員、トピ主さんの愚痴を否定する人ばかりじゃないです。

    私からすれば
    結婚して、子供も産んで、育てるってだけで
    大尊敬ものなのです。
    なのでトピ主さんから愚痴られたとしても
    「1人っ子だから楽でしょ~」なんて思いつきもしません。

    スルー力、人間選出力、
    頑張ってください~

    トピ内ID:9692187258

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    元気出して

    しおりをつける
    🙂
    にこっ
    > 「お子さんって何人?」と聞かれ「もうすぐ5歳の女の子が1人です」→「1人なら楽だね~」

    読んで、うわ~って思いました。これは、いわゆるマウンティングですよ。普通だったら、「お子さん元気いっぱいで大変ね!」って返しますよ。

    同僚の方は複数のお子さんを育てて、そのお子さんたちも複数のお子さんを育ててるか何かに対して、「私や私の娘(息子)の方がすごいわよ、大したことないわね」って、少し意地悪なことを言ってマウンティングしたかったように聞こえます。

    お子さん一人でも、病気がちの子がいたり、ご両親のお手伝いがない人もいたり、いろいろですが、同じ立場でない人にはわかりません。

    特に両親の手伝いがないことの大変さって、わかりそうだからこそ、わかってもらえない気がします。私は両親が他界しているので、手伝いがないと話したら、「うちも実家が遠いから、長期休みくらいよ。見てもらえるの!」と言われることもあります。でも一秒も気が休まる時がないとか、色々な事情は想像できないものです。

    そして、まだ41歳。のんびり待っていれば、下のお子さんも、また生まれるような気がします。流産の経験があると、そのことをふと思い出して、悲しい気持ちになりますよね…。
    私も第一子から高齢出産で、そのあと流産経験あり、でも、二児の母です。

    周りの人の発言は気にせず、ご家族で楽しく暮らしましょう!愚痴こぼしにくくて大変ですが、我が家もわんぱくなり子どもがいるのですが、お子さんを近くの自然がある公園で見える範囲で放牧して、(笑)、森林浴して深呼吸して過ごすのがおすすめです。
    応援しています。

    トピ内ID:3998839550

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    愚痴は

    しおりをつける
    🙂
    くも
    他人の愚痴は、基本聞きたくないものです。
    なので言う相手を選ばなくてはならない、選んだ上でも共感してもらえなくても、人それぞれ感じ方は違うと、共感してもらえなかったことを受け入れなきゃならないなと思っています。
    とにかく子育てお疲れ様です。

    トピ内ID:7494771435

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    うちも同じ

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    🙂
    豆乳ラテ
    うちも2歳、私もトピさんと同じ年齢です。
    娘も好奇心旺盛、勝気で一歳上の男の子でも簡単に泣かせちゃうし、いつも走り回ってます。お昼寝はなんとかしてくれますが、一人でも大変な気持ちお察しします。
    私はワンオペで、兼業、朝から夜まで動きっぱなし、私は体力の限界です。本当、愚痴りたくなる気持ちわかります。

    でも、外では言いません。同じ一人っ子の子しか愚痴は言えません。

    兄弟いる人には一人っ子でも大変なのにすごーいって言います。そうすると、一人の時の方が大変だったよ、とか同情してくれます。

    愚痴の言い方だと思いますよ。

    それにしても、高齢出産は産んだ後が大変だとしみじみ体感してます。お互い無理せず頑張りましょうね。

    トピ内ID:3071844138

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    話す相手を見定める

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    🐷
    いのっこ
    我が家も小学生の一人っ子なので、トピ主さんのお気持ちがよく分かります。そして、思わず子育ての愚痴をチラリと言ったものなら、相手によっては「一人っ子なんだから楽でしょ~」攻撃が始まったこともあります。

    子育てが大変であることを共感して欲しいだけなのに、分かってくれない人にはもう言わないだけです。言う相手が間違っていたと忘れましょう。私は勤めておりませんが、同じスポーツクラブでも極力子どもの話はしません。お子さんのいない方、お子さんが成人した方、等いろんな方がおられるので、向こうから話を切り出されるまで自分から子どもの話はしません。お子さんの話はママ友に限定すれば、モヤモヤする気分にならないのではないでしょうか?

    トピ内ID:2563520691

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    一人っ子が楽とは思いませんよ

    しおりをつける
    🐱
    ルミエール
    外野が何を言おうとスルーしましょう。
    他人は勝手に先輩面したりマウントを取ったり嫉妬したりしますよ。
    それに一々反応しないことです。

    そもそも子育てが楽かどうかは人それぞれ置かれている環境もありますし、子供の性格や子供との相性もあります。
    何より親本人の個性、適性、感性もそれぞれです。
    比べる事自体がおかしいんですよ。
    母親失格かどうかは子供の人数や大変さで判断するものではないでしょう。
    子供が伸び伸び幸せに育っていればそれで十分です。

    愚痴は言っても構わないですが、基本「ゴミ」なので上手く捨てないとです。
    お互い様になる関係の人がいいですね。
    今回は愚痴る人選を間違えたってだけです。

    トピ主さんは子育ても仕事も家事もして頑張っていますよ。
    自信持ってくださいね。

    トピ内ID:7950489530

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    決めつけはよくない

    しおりをつける
    🙂
    口は災いのもと
    勝手に相手は楽してると
    決めつけて言う人は時々痛い目を
    みます。

    うちも一人っ子ですが重度の障害が
    あります。

    何も考えず「ひとりなら楽よね~」と
    いう相手には、私のその時の気分次第
    ですがこどもの障害を告げるとアワアワ
    します。

    そんな相手を見て、言葉は一度出したら
    取り消せないよねと自戒もします。
    他山の石です。

    トピ内ID:9036872213

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    言い方の問題

    しおりをつける
    😭
    ロミ子
    ぱっとトピ文を読むと、一人っ子だって大変だよね、一人っ子だからってぐちを言っちゃいけないなんてことないよ、と言ってあげたくなりますが。
    職場で子育ての愚痴を言ってる人なんてそもそもあんまり聞いたことないですけどね。

    高齢出産で待望のお子さんだったからこそ、周りから見るといまだに「ハイ」の状態なのでは?
    まるで自分だけが特別大変な経験をしているかのように苦労を語る人って、それが子育てでも仕事でもなんでも鬱陶しがられますよ。
    他の方もおっしゃってるように「うちは高齢だから」とか「2人3人いる家はもっと大変だってわかってるんだけど」と一言添えればだいぶ違うと思いますけどね。

    一人っ子だから楽だと思ってるんじゃなくて、一人しかいないのに世界一大変みたいな言い方するから共感してもらえないんだと思いますよ。

    トピ内ID:8073780963

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    うちも一人っ子ですが

    しおりをつける
    🙂
    6歳の母です
    高齢出産、お互いの両親は県外で頼る人いません。
    うちの子は発達障害でその面ではちょっと手がかかっています。
    子供が複数いても頼める人がいる人は負担が少ないと思うので
    子供の数だけではわからないですよね。
    私はそれより正社員フルタイムでの子育ての方が大変だと言われます、
    確かに大変ですが保育園に預けて仕事していたのでずっとべったりよりは
    きっとラクなんだろうと思います。
    実際、子供2人3人のお母さんよりは私は確実にラクだと思っていますけれど・・宿題みるのも食事作りも一人分。そんなに大変だと思っていませんが・・。
    同意できなくてごめんなさい。

    トピ内ID:8253825806

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    楽じゃなかったですけどね

    しおりをつける
    🙂
    一人っ子母
    34歳で娘を産みました。
    両方の両親は遠方だったりで頼れず、夫も多忙なので
    基本自分でなんとか頑張りました。

    一人っ子だと親も子もいつも初心者で右も左も分からずで
    戸惑うことも多いですよね。
    楽だと思ったことはないですが、”この子が3人”と思うと
    楽なのかもしれないと思ったりもしました。
    一人っ子の愚痴は一人っ子の親御さんに話す方が良いかも。

    トピ主さん、お子さんのために色々考えて良いお母さんです。
    体を使う習い事良いと思います。

    最近、娘を大学進学のため他県に送り出しました。
    色々ややこしい娘ですが、ちょっと寂しくなってます。

    トピ内ID:7605107774

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    お気持ちわかります、が

    しおりをつける
    🙂
    バニラアイス
    うちも女の子一人っ子です。
    ここのレスに一人っ子の方かそれなりにいるのかわかり、違う意味で共感しました。

    主さんのお気持ちわかりますが、私も兄弟いるママに愚痴らない、に一票です。やはり、子供の人数に応じて大変さは比例すると思うし、こちらの愚痴は共感されないですよ。
    実際大変だと思います、病気したときや、兄弟喧嘩、成長したら、教育費も人数分かかりますからね。

    なので、愚痴っても相手にされないのが目に見えてるので、最初から愚痴らないのがベスト。とはいえ、私の周りには、一人っ子は楽でいいね、と言う人はいません。
    相談するなら、同じ一人っ子ママにするか、こういうネット、もしくは一人悩み答えを出すか。

    そろそろ、大人になりましょう。いつまでも学生のように誰彼構わず相談するのはやめたほうがいいです。

    トピ内ID:2790844698

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    そりゃあまぁ…

    しおりをつける
    blank
    なぜなに
    トピ主さんの娘さんが3人いたらどうでしょう?

    今の状態よりもっとずっと大変でしょう?
    「それに比べれば」ってね


    洗濯や食事の量、書類記入したり諸々準備したり
    それは1人っ子の比ではないです


    でも、1人の方が
    その子の為だけに時間もお金も愛情も使える
    我が家は手のかかるのが4人でしたので
    1人っ子だったらもっと向き合ってあげられたのに…
    と申し訳ない気持ちになる事も沢山ありました


    障害持ちの子もいるので入眠まで3.4時間なんていつもの事
    これが何倍も…となるとやはりゲッソリします


    結局その子の手のかかり具合によるんですよね
    手のかからない子の1人2人と
    かかる子のそれは全く次元が違います


    それに出産年齢も大きく影響しますよね
    体力あるのとないのでも大違いです
    気力なんて睡眠時間や体力が低下すれば
    ないも当然ですからね
    今の主さんの状態ってここかと

    主さんの年齢ではなかなかきついと思いますよ


    1人っ子なのにいっぱいいっぱいというより
    第一子で親にとっては全てが初めてだらけなのだから仕方ないです
    最初の子って向き合いすぎちゃって
    お母さんも疲れちゃうよね


    後ね、産んだ子が多いからって立派な子育てしてる訳じゃないですよ
    まず身がもたない
    手抜きばっかりだし家の中めちゃくちゃだったりします(笑)


    マウントとるような事を言ってくる人は
    現状そんな感じなんじゃないですか
    羨ましさもあるのかな
    でも自分で決めた結果ですからね
    大変自慢は違いますよね


    今度何か言われたら
    今まで通り「体力ないからもたなくて」って適当に返事しておけば良いのではないですか


    その子1人1人に対しての悩みもそれぞれでしょうしね

    トピ内ID:3373036892

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    子供の人数関係ない

    しおりをつける
    れみ
    0歳から保育園に預けているなら、実際はお休みの日にだけ外遊びに付き合っているんですよね。平日は朝に保育園に預けて、お迎えは夜遅くて、家に帰ったら夕食とお風呂と寝かしつけのみですよね。

    週の殆どの子供が活発に活動する時間は保育園に預けている。大変な育児は保育士さんが担ってくれている状況ですよね。

    子供の人数と大変は全く関係ないけど、「子供1人で0歳から保育園」と聞くとワンオペって言ったって、子供2人を幼稚園まで家庭保育をした私からすると楽チンだろうなとしか思えないです。お休みの日には、旦那さんもいてワンオペにはならないし、週のたった2日くらい子供とべったり過ごさなかったら、子供の成長過程を心配してしまいます。

    子供1人でも子煩悩ママさんでずっと家庭保育しているママさんは、本当に24時間大変だろうなとしか思えないです。
    でも、子供2~3人いても0歳から保育園だったら、そこまで大変だとは思えないです。

    子供の人数関係なく、実際はどれだけ子供に手をかけ目をかけてあげられる母親かという事が肝だと感じます。保育園に預けず家庭保育していても、1日中TV見せてほったらしの場合もありますし、こればっかりは他者が判断する事ではないですね。

    トピ内ID:6186649876

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    一人っ子の親

    しおりをつける
    🙂
    はる
    でも正直一人っ子楽ですよね。
    うちもお転婆な子だったので、男の子並に追っかけ回してましたけど、2人3人のママさんは下の赤ちゃんを抱えながら上の子のお世話で振り回されていて本当に大変そうでした。

    今は小学生ですが周りのママはお子さん達の習い事などで忙しいそうです。「下の子習い事に送って、一旦家に帰って上の子が帰宅してるから軽く食べさせてから塾へ送って、下の子をまた迎えに行くの。で、下の子のご飯食べさせたら上の子の塾が終わるからまた迎えに行くの。合間に家事もしてるし、毎日出たり入ったりを何度も繰り返してるわ(笑)」
    3人ならもう1人増えますよね?
    私には絶対無理だなーって思いました。

    やっぱり体力的にも時間的にも正直金銭面でも一人っ子は余裕があるので比べたらやっぱり楽だなって思います。
    なので2人3人のママには大変だなんて口が裂けても言いません。

    トピ内ID:7534800412

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    「私の方が大変よ!」マウンティング

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    blank
    葉子
    たぶんこれから
    愚痴も言ってないのに、一人っ子だってだけで「一人っ子は楽ね」「うちは○人だから大変よ」なんてマウンティングする人がいますよ。
    私は二人目を年の差開けて産んだのですが、高齢出産で本当に身体が大変だったのに
    「年が開いてるから楽でしょ。私なんて年子だから大変だったわよ」なんて言われました。
    私からは「大変」なんて全く言ってないのに。

    「年子は大変」アピールされた時は、
    (それ望んだのアナタじゃん)と内心思いながら呆れて物も言えませんでした。

    まぁ、そういうヘンテコマウンティングする人はこれからまた現れるかもしれませんけど、気にせずスルーで行きましょう!

    トピ内ID:9900725834

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    共感できません。

    しおりをつける
    🙂
    正社員母
    どう考えても1人っ子育児は楽ですよ。
    双子園児と小三がいます。小三がいわゆる、ややこしい子です。
    祖父祖母は遠方ではないですが、高齢なので頼めません。
    一人目のときは大変でした。が、確実に自分の時間がありました。なんで、この子が一歳の時に勉強して英検1級を取りました。
    2回目の時も大変でした。今、自分の時間は皆無です。
    1人の子の親が子育て大変と言っていたら、要領が悪いんだなと思います。口にはだしませんが。

    トピ内ID:1108232952

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    そもそも子育てって愚痴らないといけない不幸なの?

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    kitten
    >>>1人っ子の親は愚痴を言ったらダメなんでしょうか?



    1、主さんにとって、そもそも、子育てって、「愚痴らなきゃやってられないような不幸」なことなの?
    子供できて幸せなんじゃないの?



    2、加えて、職場で家庭の愚痴を言うってこと、そのものがダメじゃない?

    っていうか、一般論で言って、職場以外でも、他人の愚痴を聞くのは嫌な人は多いと思う。
    「相手構わず、愚痴って許される。同情される。と期待する」のはどうかなあ?



    3、子供1人と3人で、どっちが大変か?誰でもわかる
    3人の子育てをしてる人に、1人しか子供がいない人が愚痴って同意してもらえるはずないと思いませんか?


    どうしても愚痴りたいなら、同情や同意が欲しいなら、
    最低でも、愚痴る相手と状況は、選ぶべきでしょう

    トピ内ID:6160526914

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    気にしないで

    しおりをつける
    🐧
    るか
    一人目の子は、
    親も初めて。
    体重の増え、母乳、ミルク、離乳食
    皮膚のトラブル、鼻のトラブル、
    夜泣き、お昼寝…。
    何でも初めてなのですから、
    大変に決まっています。

    これからだつて、
    小学校、お友達問題、お勉強問題、習い事…。
    本当にたくさん悩んだり迷ったりすると思います。

    初めてだから、
    大変なんです。
    当たり前のこと。

    二人、三人目は、
    慣れているので
    (忙しくなくても)
    要領が分かって、不要なことは省けます。
    楽になるもの。

    何人いる。
    とか関係ないです。

    一人目の子は大変なんです。

    頑張ってる自分に自信を持って下さい。
    文面から、本当にお子さんを大切に育てられている様子が伝わりました。
    無理しすぎず、楽しみながら育児出来ると良いですね。

    トピ内ID:1031356328

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    人それぞれ

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    🙂
    くりーむぱん
    誰でも1人目の子育ては大変ですし、トピ主のお子さんは体力があるので、トピ主の年齢もありとくに大変じゃないかなと思います。

    1人っ子だと、小さいうちは年齢の近い2人以上の子育てよりは、まあ相対的に楽であることは確かだと思います。

    でも子供が育つと、複数いたほうが子供だけで遊んで相手をしなくてよくなるので楽だと思います。喧嘩仲裁は面倒だけど。

    反面、1人っ子のほうが習い事にお金をかけられたり、じっくり相手ができてケアしてあげられる。

    どっちもどっちです。

    トピ内ID:4532951198

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    人は自分のおかれた環境が物差しだから

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    🐤
    3人ママ
    3人男児の母です。もうこれだけで大変よねといわれます。確かに大変です。長男には発達障がいがありますし。

    でも大変なんだけど、一人っ子のお母さんが楽とも思いません。だって子どもの性質はそれぞれ違うし、お母さんのキャパシティもそれぞれだから。

    一人しかいなければ一人分の苦しみしか知らない。だから辛いものは辛いと思います。

    あと、私の場合は3人いるので、下の子に手がかかってなかなか上二人に気がまわらないとか言えば育児に手をぬく言い訳にもなるんですよね。まあ言い訳ではなくて真実なんだけど。でも思い詰めたときとかは自分には三人もいるんだから仕方ないって言い聞かせられるんですよね。

    ただ一人っ子だとその言い訳は使えないですから。真面目な人ほどうまく行かない時は思い詰めやすいのかなと思います。逃げ場がないというか。それは苦しいよねって思います。

    人って自分のおかれた環境が他人との差を計る物差しになりがちだから、複数人お子さんのいる方にはなかなか理解してもらえないかもしれないですね。でも複数人お子さんがいる方も最初は一人っ子でそれぞれに苦労していたと思うんですよね。自分が自分が、ではなくてお互いにそれぞれの立場で大変よね、と思いやれたらいいですよね。

    まあ、私みたいな考え方の人間もいるのでご安心ください。ただ、他の皆さんも書いてますが愚痴をこぼすなら同じ境遇のママ友、もしくは子育て支援センターの人などがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9947225425

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    元気なお子さんで良かったね

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    う~ん、自分も子ども1人しかいないのですが、面と向かって言われた事ないです。
    多分、愚痴も言っていない。
    その時は必死だったけれど、幼稚園で下の子が双子ちゃんでフラフラになってるママとか見たら役員くらい引き受けますって思ったし、在宅で仕事して徹夜とかしてたんだけど。

    トピ主さん贅沢すぎる悩みなんです。

    失礼だけど、初産年齢が高いから体力的な部分でかなり参っているんだと思います。
    ホルモンバランスが軽く更年期と同じになっているかも知れないし、あまり辛いなら婦人科で診てもらうことをお勧めします。

    トピ内ID:4770974212

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    そんな事を言う人は周囲に居ないな

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > ひとりっ子だから楽でしょ

    こんな事を言うような人は私の周囲にいませんね。一度も聞いたことがないです。
    「2人目だから(ノウハウがあるので)楽だ」と言う人ならいるが。

    > 1人っ子の親は愚痴を言ったらダメなんでしょうか。

    なんでそんな風に思うんだろう。
    真に受けてどうするんですか。

    3人もつくって「大変だ、大変だ」と触れ回ってる方がどうかしてると思いますね。
    「なら産まなきゃよかっただろ」と言われて終了だからです。

    自分の能力がないことを自白していると解釈されるか、「たいへんだわー、たいへんだわー」とアピールする子供のような人なのか。

    いずれにせよ、あまりちゃんとした人じゃないことが発言からハッキリわかるので、私ならまともに相手すらしませんね。仲間とか同類とか思われたら嫌なので…。

    そんな人ですから、まともに会話する必要性すらないと思いますし、適当に相槌打って聴き流し、付き合いを減らしていく方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1098376430

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    気にしちゃダメです

    しおりをつける
    🙂
    子どもの人数で楽、楽じゃないは決まりません。
    性別や性格もありますし、親自身も関係しますし。

    いますよね、全て一緒くたというか、
    自分の価値観や経験が全ての人。
    もし仮に、
    トピ主さんにお二人目が授かったとして、『本当だ、一人の時の方が楽だった』となるのか、『なんだ、2人いた方が2人で遊ぶし、私は楽だわ』となるのかなんて、誰もわからない事です。

    ただ、私でも(その人がまだお子さんが欲しそうな雰囲気を察したら)『まだいけるでしょ』と言いますよ。
    だって、もう年齢的に無理でしょーなんて言えませんもん。
    そこは、おせっかいながらトピ主さんへの気遣いなんだと解釈して、
    流しておきましょう。

    トピ内ID:4526917088

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    私も37歳で初産、娘1人です。

    しおりをつける
    🙂
    南国で過ごしたい
    会社の人の言い方は良くないですよね。
    子育ては一人でも兄弟がいいても子供の性格や体力によって大変さはそれぞれ違いますよね。
    夜寝ない子だとさらに親は体力も削られますし・・

    私はワンオペで仕事をしながら一人っ子を育てています。
    仕事が忙しすぎて一人しか育てられる気がしませんでした・・

    子供の人数ではなく、毎日元気に過ごしてくれることが一番ですよ。
    体力があるなら運動系の習い事をしてみてはいかがでしょうか?
    疲れて早く寝てくれたら親も少しの時間ゆっくり過ごせますし。

    子育てを楽しんでくださいね。

    トピ内ID:5500199422

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ナフサリア
    お疲れ様です。

    件の発言をされた職場の50代の方にまったく悪気が無いような気がします。
    自身が発した発言すら忘れてるかも。ザ・雑談ですね。

    あと、ひとりっ子母であることに引け目を感じる必要は全くないと思います。
    子供が増えると幸せが増えるんでしょうけど、その分心配事も増えるはず。

    わたしは子供を複数持つと、どうしても比較をしてしまう気がしたので、ひとりっ子母を選択しました。自分自身がよく妹や幼馴染と比較されて文句を言われ続けてきた為、自分がそうなったら怖いからです。

    息子からは何回か「兄弟がほしい」と言われたことがありますが、
    「いると楽しいけど、いないほうがいいタイプの弟や妹だったらどうする?生まれてくる子の性格までは選べないからね」と答えたら、「そうだよね」と
    納得してました。

    あとママ友(二人の男児持ち)から、
    「よくひとりっ子はいいよね、楽でー」とか「二人いる苦労なんてわからない!」と八つ当たりされてました。
    子育てが楽かどうかは別として、兄弟育児の苦労はわからないから、
    「おん、そうやな」とか「はあ、大変そー」と答えてました。

    「あんたキャパ激狭やのに、よう二人も子育てできると思ったなあ。他人にやつ当たるぐらいなら産まんかったらよかったのに。口も悪いけど、頭も悪いから仕方がないよなあ」と相手に言わなかった自分をほめてあげたいです。

    ひとりっ子育児を楽しんでいきましょう。

    トピ内ID:2222579309

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    一人っ子が楽かどうかの問題ではなくて

    しおりをつける
    🐱
    ちーやのしっぽ
    「育児がつらい」「けど一人っ子ですでにしんどい自分が情けない(「子どもを複数生み育ててこそ一人前の母親」みたいな理想像があるのかな?)」という気持ちと体調不良の状態が、「一人っ子楽でしょ」の発言に過剰に反応してしまうのではないでしょうか。

    こういう状態は、他人に軽く愚痴ってすっきりするようなレベルじゃないと思うのですが。

    一緒に育てている夫や、育児について相談できる窓口にお話したほうが、気持ちとしては楽になるのではないかと思います。あと、ご自分が休めるようにいろいろサービスを利用するとか、病院にかかるなど体長改善に努めた方が、前向きになれるのではないかと。

    赤の他人に愚痴っても、こちらが希望する反応が得られないこともあります。三人育てた人に一人っ子の子育ての大変さを理解してもらうのは難しい気がします。職場でのやりとりも、子育て経験のある人たちのたわいない会話というか、トピ主さんの愚痴も軽い愚痴だと思っていて「なにいってんのー」といなしているだけの可能性があると思いました。

    お大事にしてください。

    トピ内ID:8457202325

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    職場では言わない

    しおりをつける
    🙂
    さまー
    やっぱり「私は、私は」の不幸合戦になっちゃいますからね。
    まあ特に二人以上子どものいる人は、一人っ子を経ての二人目三人目な訳で。
    一人っ子の大変さも知った上での「兄弟いると大変よ」になるんですよね。
    今時は家庭の事情も様々ですから、子どもに限らずプライベートな話は基本職場ではしないようにしてます。
    向こうからされたら会話はしますが。
    難しいですね。
    これからは、子どもの愚痴は家族に話したら良いですよ。

    トピ内ID:2316879613

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    本来は楽なはず

    しおりをつける
    🙂
    三人いる
    家事・雑務量が一人と三人では全然違うので、
    基本的には一人の方が楽です。

    やらなきゃいけない仕事の量がそもそもかなり違います。
    会社の人が言っておられるのは、
    基本的にそこの部分でしょう。


    それを踏まえて、
    一人っ子の方がしんどくなる事があると思います。
    それは、親がどこまでも子供の相手して構うという
    生活体系になりやすいというとこです。

    家事雑務が多いと、
    構って欲しそうでも「今は遊べない!」
    とハッキリ言わざるを得ないことが多々有り、
    子供も諦めて自分で遊ぶようになったり、
    兄弟で遊んだりすることを覚えます。
    でも特に最近の一人っ子は、親に遊んで貰うのが標準の子が多いと思います。

    それこそ50代の人が子育てしてる時の一人っ子は、
    そこまで構われず、一人遊びが上手でしたから、
    そのイメージもあるのかもしれません。
    (一人っ子は自分の世界に入りすぎて心配、といのが多くの悩みでした)


    始終相手してたら、
    そりゃ疲れるよね、と思います。

    愚痴の相手を選ぶこともありですが、
    クタクタになるまで付き合わない方法を探るのを
    すると楽になりますよ。

    公園でも、
    敷物のとこでまってるから、遊んでおいで、
    て声かけしてみるとか

    トピ内ID:2711729501

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    向き合うのは大変

    しおりをつける
    blank
    サラ
    楽なママなんていませんよ、失礼ですよね。

    手を動かすのも大変ですが、目や心を配る方がより大変ですよね。うちの娘もお絵描きしてるだけなのに、私が横にいて見てないとダメです。できたら持ってきて、が通用しない。横にいても、自分は自分でスマホとか見てると癇癪起こすので、気の休まるときがありません。会話も聞いて聞いてと一方通行だし、正直、疲れるんですよね。鬱陶しいと思ってるのはちゃんと伝わるので、ますます大泣きしますしね。

    料理してるとか仕事してるなら物理的に突き放せるんですけど、気持ちを離したい、って夫にすらなかなか理解されません。うちはなるべく家庭教師やベビーシッターなどを家に入れて発散してます。家庭教師が私と懇談していると「ママ黙って!」と怒りますが、あえて無視していると、諦めて一人で遊び出します。

    我慢ばかりではいけませんから、肝心なところで心を満たす努力はしていますが、兄弟=我慢が多い子ほど外では泣き虫で我儘だったりしますし、一人っ子云々は関係ないと思います。

    トピ内ID:0127782585

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    職場で子育ての愚痴を言わない

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    言われたほうもなにか返事を返さなくてはならないから
    その人なりに無い知恵絞って考えて返事してるわけですよ。
    その返しが気に入らないからって、その返しは嫌、って
    どんだけ我が儘なんだろうか、と思いました。

    だったら職場で子育ての愚痴言わなきゃいいじゃない?
    同僚はあなたの母親でも姉妹でも友人でもないんだから
    あなたの気に入るような返事、望み通りの返事は
    出してこないですよ。

    同調して欲しいだけなら、愚痴を言う相手を
    考えてくださいよ。

    同僚だって迷惑してますよ。

    トピ内ID:3562360180

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    ただの一般論

    しおりをつける
    blank
    あや
    それでは、主さんが今のお子さんの子育てが大変だった時期に、2人目を妊娠したとして、大きなお腹を抱え動き回り寝ない子を育てながら、出産し新生児の子育てが始まったとしても、同じく思いますか?1人の子に集中して子育て出来た事は、羨ましい事だと思います。だって、親にとっても子にとっても、大変より楽な方が良いですよね?

    トピ内ID:4175558344

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    子の特性による…

    しおりをつける
    ねっこ
    うちも似たような状況なので、一人っ子が楽と言われたら、カチンときます笑

    周りに心配されているので2人目は作りません!
    でいいかと思いますよ。

    本題からはズレますが、疲れさせることを考えていらっしゃいますが、無理だと思ってください。
    スイミング入れたって昼寝すらしませんよ。
    ただ体操幼稚園がお近くにあればお勧めします。

    体力だけの疲労は知れているので、脳を動かすためにとにかく絵本を沢山読んであげてください。

    小学生に上がる頃には嘘のように楽になります!
    好奇心を満たすものが学生生活に溢れていますから脳疲労と肉体疲労でバタンキューです!

    トピ内ID:1305281131

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    具体的な愚痴を言う

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    ・なかなか眠らない
    ・食事の好き嫌いが多い
    ・イヤイヤ期
    ・保育園で風邪をもらってくる

    といった、具体的な悩みを語り合うようにしてはいかがでしょう。
    「育児が大変」とため息をついても、聞く方としては「いや、私は複数の子供がいるからもっと大変」と反応しちゃいます。

    でも具体的な問題であれば「うちもあるある」の共感や「こうやって乗り切った」というアドバイスが来る可能性も高いです。

    なお、子供の数よりも育てやすさの方が親への負担が違いますね。
    私の息子は手間がかかりましたが(今も大変)、後から生まれた娘は本当に楽です。息子ひとりだけと、同じ楽な娘ふたりなら、確実に息子ひとりの場合の方がツライです。

    トピ内ID:4629378317

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    みんな状況が違うのだから

    しおりをつける
    🙂
    テン
    みんな子育て大変だっていう認識はあるのだと思うけど、トピ主さんだって「私は高齢出産で実家や義実家の手伝いもないし退院した日から家事をいつも通りやったのよ」という自負があるんですよね。
    実家や義実家の協力がある人は自分より楽だと思ってるわけです。
    若くして産んだ人は体力があって楽、子供が大人しい人は楽、そう思ってる。

    実際には協力があったって、思う事と違ってる事をされて困ったりお礼をしなきゃいけなかったり、口出しされて嫌だったり、相手の都合に振り回されたり、それはそれで大変だけど分からないですよね。

    専業主婦はワーママより楽、パートは正社員より楽、男の子より女の子が楽、年子より2~3年あけた方が楽、、、人はいろんな事を先入観やイメージで話すし、深く知る事をせずに(それはそれで人の事を根掘り葉掘り聞けないから)人と比べて「それは自分の方が大変」と思いがちです。
    トピ主さんの愚痴の言い方も共感できなかったのでしょうし、周りの方には過ぎた事なので熱量が違ったのかと思います。皆「子育て大変」って思ってるから自分と違う他人の状況が「楽」に見えてしまうだけ。
    共感だけが欲しいなら同じ境遇の人に言うしかないんですよ。皆、自分の事しか分からないんだから。

    トピ内ID:5165236551

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    相手を褒めておく

    しおりをつける
    🙂
    そうそう
    私も同年代で、一人息子がおります。
    同じような言葉、これまで言われ事があったとは思いますが、あまり気にしていなかったかもしれないです。
    実際に三人兄弟よりは楽なんだろうなぁとは思うので。

    でも、一人っ子も大変な部分はありますよね。
    遊び相手がいないので、常に親が相手しないといけないのが大変な部分かなと思います。
    あとは、その子の気質等や家庭環境によっても
    大変さは人それぞれですし。

    そんな風に言われると嫌な気持ちになるのは分かります。
    でも、職場では子育ての愚痴は言わない方が良いと思います。
    もし子育て関係の話になったら、自分の話は控えて、相手の話を聞くようにして、褒めたり共感したりしてやり過ごしておけば良いと思います。
    「あなたは楽でいいわよね。」
    などと言ってきたら、
    「ありがたい事ですよね。いつも仕事と両立して頑張ってらっしゃってすごいです!」と持ち上げておきましょう。
    相手をいい気持ちにさせるようにすれば、うまくやり過ごせると思います。
    そういう失礼な人は、大抵反論するとこじれて面倒なタイプが多いので…。

    トピ内ID:5859898602

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    ずっこけた

    しおりをつける
    🙂
    >話した相手は50代で小学生のお孫さんがいらっしゃる女性の社員

    てっきり同年代の子育て世代に愚痴ったのかと思ったら。孫がいる人に子育て真っ最中の大変さを共感してもらえると思ったんですか?
    それって「毎日洗濯も食器洗いも大変ですー!」って愚痴ったら「何言ってるのよ、昔は洗濯機ないから板で手洗いしてたのよ。食洗機もないから井戸の冷たい水で全部洗って拭き上げまでやるのが当たり前なんだから」とお婆さんに返されて「でも昔も今も家事の大変さは同じでしょう!?楽してると思われて嫌!」って言ってるのと同じですよ。。

    もう孫が小学生と言う事は、その方々は若くして出産子育てして、その子供も結構若くして出産してるのです。高齢出産で体力が~なんていうのは全くの未知の話だし、一人目子育ての大変さなんて遥か昔の出来事ですから共感できなくて当たり前でしょう。その当時と現代では子育てや働き方にもかなりの違いがある事くらい、トピ主さんもお分かりでしょう?

    境遇が違い過ぎる相手に何言われても「分からないよね~」って腹の中で思ってスルーですよ。真に受けてストレス溜めるだけ無駄。ステージが違う相手の話に付き合わず「そうなんですけどねー、私は一人でもう満足しちゃってます」ってサッサと話終わらせる。愚痴って共感得ようとするのがそもそも間違いです。

    トピ内ID:5165236551

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    それは…

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    多分ですが、年齢的なものもあると思います。
    体力の問題もあると思いますが…。

    私は初産が26歳でした。
    当時は何でもできましたし、疲れなんて感じませんでした。
    子供が大きくなって最近は育児としては楽になりましたが、疲れは相当感じるようになりました。
    我が家には他に兄弟がいますが、育児そのものよりは最近の疲れの方が酷いので、恐らくそういうことじゃないのかな?と思います。
    私はトピ主さんと同世代です。

    育児が二人以上の方が楽か楽でないかと言われれば楽ではないです。
    でも、子供が小さいうちは気力で乗り切れないことはなかったんです。
    体力もあったし。

    自己嫌悪になることはないです。
    無理して産んで何かあっても他の人は責任取ってくれません。
    その分お子さんを大切にしてあげてくださいね。

    職場の人が言う通りトピ主さんくらいの人で出産している人増えてますよね。
    私の知人にも居ます。
    ただ、ご自分で無理だと思うのでしたら、自分のできることをしてあげれば良いと思います。
    一人っ子でもとっても明るい誰にでも優しい子も居ますし、兄弟が居て人への思いやり一切なしの子もいますよ。

    トピ内ID:0406675723

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    他人に自己開示は不要、そしていちいち真に受けない

    しおりをつける
    🎶
    子無し専業主婦
    私は病気で子無しです。
    義母の介護のために好きだった仕事を辞め専業主婦。

    私は他人には、信用や期待はしてないので
    「いや病気で産めないのは辛いです」とか
    「実は介護であなたより大変だと思います」とか
    いちいち自己開示はしません。

    主様も事情をよく知らない他人の
    「雑多な」お喋りに対して
    いちいちまじめに向き合わなくていいのですよ。

    例えば私はこんな感じで流しています。

    他人
    「あなたお子さんは何人?」


    「うちはいないんですよ」

    他人
    「優雅でいいわねー、子供いない人は。
    お金や時間を全部自分に使えるから。
    出産で体型も崩れないし。
    子育てってほんと大変なのよー。」


    「そうなんですか、お子さんお幾つですか?」

    他人
    「中学生の娘だから大変なのよ。
    反抗期で云々、云々…」


    「そうなんですか、大変ですね。
    でもお母さんに心を開いて甘えているんですね。
    もう少し年齢が上がればきっと親友みたいに
    仲良くなりそうですねー。楽しみですねー。」

    他人
    「そうね、そう言えばこの前、珍しく
    娘が~してくれて云々云々…」


    「あらー、良かったじゃないですか!
    やっぱり女の子っていいですねぇー」

    (以下談笑…)

    こういう時のかわし方のコツは、
    自分のことを聞かれたら、
    相手のことを聞き返して
    相手に気持ちよく自己開示や自慢話をさせて
    その後は、凄いですね、素敵ですねとひたすら相槌。
    ひとしきり喋れば相手も満足して
    どこかにいなくなりますよ(笑)

    因みに私は他人の私生活に興味ゼロなので
    内容は殆ど聞いてないしすぐ忘れます(笑)

    自分の苦労や幸せは、家族とシェアするだけ。
    家庭内で感謝されたり助け合ったり、
    私は、それだけで十分幸せです。

    やたら私生活を知りたがる女性っているけど
    他人と分かりあおうなんて思わず
    適当に流した方がストレスはたまりませんよ。

    トピ内ID:0917893930

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    受験を経験すれば変わる

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    花子
    一人っ子二人っ子の良し悪しは知りません。

    でも確実に言えるのが、生まれてきた子がどんな大人になったのかが重要です。

    或いは、子供にとって我慢させずに選択肢のある環境を用意できたのかも親の役割でしょう。

    ウチの子は高校受験を終えたばかりですが、都内のトップ校も受かったのですが地元の進学校に進学しました。

    子供の夢の為に、少しでも理想に近づけられたのが良かったです。


    言いたかったことは、親としての成績表は産んだ数ではありません。

    『一人っ子だから楽でしょ』

    兄弟いても将来ニートなのと、一人っ子としても世の中に必要な人材で比較した場合どっちが価値があるでしょう。

    トピ内ID:3243356646

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    うちの母は

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    🙂
    hanababu
    >でも1人っ子だって子育てが大変なのは一緒だと思うんです。

    いや、一緒じゃないでしょう。
    私が一人っ子ですが、うちの母は一人でよかった、一人だから楽、二人いたら面倒見きれなかったと言ってましたけど。

    敗北してるみたいで嫌なだけなんじゃ?

    一人っ子ってね、親なんてまだ言われても自分たちの都合で言われてるんだから仕方ないですよね?
    でも、子供は一人っ子でかわいそうって言われまくりますから。
    一人っ子って言ったら、
    ・親が高齢出産?
    ・なんで兄妹いないの?
    ・かわいそう。
    ・つまんなくない?

    なんてもう何千回以上言われますから。
    今から親が過敏になってると、子供も一人っ子のことを過敏にとらえますよ。

    うちの母は一人っ子でかわいそうだけど、一人しか産めなかったから仕方ないのよって笑ってて、私も一人っ子トークは言われてもそんなに気にしませんでしたが、
    周りの一人っ子は、だいたい一人っ子は嫌で自分の子は2人以上産んでいます。私も自分の子が一人っ子は絶対に嫌でした。

    高齢出産だからとか、一人っ子だからとか、子供に言い訳しないほうがいいですよ。親がかわいそうに思えて自分もみじめですから。

    トピ内ID:8299179436

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    気にしないで♪

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    🙂
    はるなつ
    中学生と小学生2人の娘がいます。
    一人っ子は一人っ子の大変さってありますよね。
    幼いうちは常に親が相手をしてあげないといけないですから、精神的にも疲れやすい気がします。

    何を大変と感じるのかは人によって違いますし、お子さんの性格によっても変わってきますよね。
    私は一人っ子の親御さんが大変だと言っていたらまず共感しますよ~
    分かってもらえないのって辛いですからね。

    愚痴は分かってもらえる人に話すとして、
    言われたことはあまり気にしないようにしましょう。

    トピ内ID:6159204222

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    愚痴って難しいですね…

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    🙂
    にこっ
    世の中寂しいですが、確実に優しい言葉をかけてくれる人というのは本当に一握りなんでしょうね。

    できれば、愚痴は言わないほうが傷つきにくいし、どうしても言いたい時は人を厳選して言わなくてはいけないということなのかなぁと思いました。

    人それぞれ、みんな悩みを抱えていて、きっと、ちょっぴり意地悪な返事や何気なくマウンティングしている方も人に認められたくて、疲れているのでしょうね。

    お子さんがいると時間もなかなか取れないと思いますが、お子さんと楽しく過ごして、たまに一人の時間も作るようにして、ストレス発散しましょう♪

    トピ内ID:3998839550

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    楽したらダメでした?

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    🐱
    ねっこ
    「楽している」ように見える他者を狙い撃ちする人のいうことは、お気になさらず、お子さま、ご家族、ご自分との暮らしを満喫なさってください。
    例えば数百年前の人から見れば、現代人みんな楽していてけしからん、と思われること多いと思うのです。
    本人にとってのほんとうのことを知る気もないのに、気分で適当なこと言われても困りますよね。
    楽してる!けしからん!と言われたら、心のなかで「真似してもよくってよ?」くらいに思っていればよろしいですよ。

    トピ内ID:8781204665

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    末っ子からです

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    🐤
    ぴろこ
    私は三人兄妹の一番下でした。
    上ばかりに教育費が嵩んだためか、私なんか制約だらけでしたね。
    高校だって公立一本で、私大いくなら奨学金とか言われました。
    不公平なんですよ。
    兄弟作るんだったら、ちゃんと計画出来る親が良かったです。
    一人っ子は子供にとって良いと感じますね。

    トピ内ID:3659933498

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    同じ一人っ子の親に言う

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    🙂
    娘二人
    〉でも1人っ子だって子育てが大変なのは一緒だと思うんです。1人っ子と言うだけで楽と思われるのがすごく嫌です。

    その人達は、少なくも一人っ子の育児と二人以上の育児を経験してる。
    だから、相対的に経験談として言っているのです。
    一方、あなたは一人っ子育児しか経験してない。
    だから、大変なのは一緒、と言っても、周りは経験してないのに、何故そう思うの?と感じます。

    私も初めて子供を育てて一人っ子の時、大変だな、と思いましたが二人目産んだら大変さが違いました。
    また、トピ主さんの場合は母子共に健康ですよね?
    男の子複数で障害がある子の育児とかしている人からしたら、良く動くと言っても女の子一人でしょ?と思われるかもしれません。
    ええ、当事者は大変なんですよ。
    でも、やっぱりまだマシな方なんです。

    愚痴は自分と同じ立場の人に言いましょう。

    トピ内ID:7274798932

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    上手に相手をほめてみては。

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    🙂
    ひこ
    私なんか、一人育てるのも大変で毎日「ぜえぜえ」言っているのに、年子のお子さん育ててるママとか、三人育ててるママとか、もうどうやって毎日まわしてるんだろうって想像できない。本当に尊敬するわぁ!

    って、私はまわりをほめてました。
    わが子はひとりっ子ですが、まわりから失礼なことは、いっさい言われませんでしたよ。
    愚痴に聞こえない形にもっていくと、いいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7883482708

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    ひとりの方が大変

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    🙂
    はなまる
    わたしは3年おきに3人子供を生みましたが、正直ひとり目だけの時が一番大変でした。

    3人育てているとよく「大変でしょー」と言われますが、育児が3倍になる訳でなく、1/3ずつ分散される感じです。

    ひとりの時は、その子が自分の心の全てを占領して辛かったです。食べてくれない、寝てくれない、言うこときかない、体調悪いなど、全部ストレスになってました。

    二人目以降の子育ては、経験したことの繰り返しなので、すごく楽だし、ひとり目もいい意味で気にならなくなりました。


    こんど同じようなことを言われたら、「ひとりっ子だからこそ、全部が気になって大変なんですよ(泣)」と本音を言ったら、先輩方は相談に乗ってくれると思います。

    トピ内ID:5150280513

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    一人っ子は楽です

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    🐷
    みーねこ
    4学年差の兄妹を高齢出産した母です

    上の子は4歳まで一人っ子、いわゆるめちゃくちゃ育てにくい子です(ある症候群があります)
    大変だなぁと毎日疲れていたけど、二人目産んでさらに大変になりました
    その時に一人って楽だっただなと初めて思いました
    一人がお昼寝してももう一人が起きてて休めなかったり、病気をうつしあったり、喧嘩したり、外で二人がそれぞれ違う方に走っていったり…
    やはり人数なりの大変さはかなり増えました

    子供3人以上のママさんや、年子、双子のママさんなんてどれほど大変だろうと、自分の大変さをそんな相手に愚痴るなんて絶対にできません

    トピ主さん、もし娘さんが双子だったらどうですか?
    一人も二人も大変さは同じ!と言えますか?
    同じわけないですよね?
    なぜ一人も複数も子供の数に関係なく大変さは同じ!と思えるのか不思議です
    絶対に同じではないです
    少し想像してみればわかると思うのですが…
    その気持ちをもったまま複数のお子さんがいる方に愚痴ってもあまり共感はされないと思います

    だからといって一人でも大変なのは間違いないです
    愚痴りたい気持ちもわかります
    電話で身内に愚痴るか、似たような境遇の方に愚痴るのが一番いいかと思います

    くれぐれも近くに親族がいて助けてもらってる方や、お子さんが大人しい方に愚痴らない方がいいです
    トピ主さんはそういった方を自分より楽と思っているふしがあるので、今の大変さもあいまってあまり言わない方がいいことを言ってしまいそうです

    トピ内ID:6448114044

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    心の問題では?

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    🙂
    やよい
    一人っ子に引け目があるからムキになるのでは?
    本当にきついと思っているのなら次の子は作らないと思うのですが・・・。

    心に余裕のある人は腹を立てません。そうかも、と受け入れる余裕があります。

    もう少し心に余裕をもってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5660980791

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    厳しい意見多いですね

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    🙂
    ぽん
    私も一人っ子の親です。
    高齢出産、寝ない子、癇癪持ち、常に暴れる大変な子供でした。

    一人っ子でも子供の性質に依り大変だったり楽だったりしますよ。
    しっかり物事の善し悪しを教えていれば小学校に上がる頃には大人しくて、意地悪されやすい子タイプになり夫婦で悩みました。
    子育ては自分のタイプとは違う親とも関わりを持たないといけないという意味では一人でもいれば大変ですっ!
    気にせず我が子を何処に出しても恥ずかしくない良識を持った人間に育てましょう!

    トピ内ID:2252913242

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    まぁ大変さは人それぞれです。

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    🙂
    みんなのママ
    当たり前にやることが増えるので人数増えれば増えるほど大変だと思いますが、子供が1人しかいない人に楽でいいねって言ったことないし思ったことないです。私は4人いますが、、、お子さん1人のママさんと話することもありますが、頻度によりますが沢山愚痴言ってるのなら1人でいいんじゃない?その子だけに愛情注げることも1人しか居ないメリットだよって言いますけどね。自信もって子育てして、また欲しくなって頑張れるかな?と思えば兄弟考えればいいだけです!2人目から不妊になる人もいるのに他人から兄弟は?って言われるとは?ってなりますよね~余計なお世話!その人が育てるわけでないんだから無視しましょう。

    トピ内ID:3698897772

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    ベクトルが全部子供に向いてるからね

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    🙂
    vivi
    トピ主さんの一人っ子育児が大変な理由は、きっとトピ主さんのベクトルの全てが娘ちゃんに向いてしまっているからだと思いますよ。
    結局、人間のキャパには限りがあります。
    私は4人子供がいますが、1人の時より4倍大変なわけではないです。
    子供一人一人に全てのベクトルは向けられません。
    キャパ自体の容量は変わりませんので、結局は子供達に向けられる目、かける手間は分散されます。
    2人目、3人目を産むごとに要領の良さを覚えていきます。

    トピ主さんは逆にお子さんが1人だから、娘さんの全部を自分が受け止めなきゃ…と思ってしまうんだと思います。
    他のお母さんがスルーしたり、あしらえることも、まともに受け止めてしまうんでしょうね。

    お気持ちはとってもよく分かりますが、自分がどれだけ大変かなんて、育児に限らず、家事も仕事も誰にも分からないですよ。
    普通の人はそりゃ1人より2人の方が大変ですから、悪気なく言いますよ。
    そこにトピ主さんの事情を汲み取ることはしませんから、「そうですね、あはは」と聞き流すしかないです。

    誰も本当の意味で他人の事情など理解できないし、しません。
    トピ主さんだって言われて嫌な気持ちを感じることはあっても、言った相手の背景なんか知ったことじゃないですよね?
    トピ主さんは自分がいっぱいいっぱいなことに対して、負い目というか、情けなさを感じているから過敏になってしまうんですね。
    そんなこと思わなくていいんですよ。
    向き不向きは何に対してもあります。
    自分が出来ることを誰かが出来なくても、それは劣ってるからじゃないです。逆もまた然り。

    きっと、娘ちゃんの年齢が上がれば、きっと少しずつ楽になりますよ。
    あまり重く考えず、気楽にいきましょう。

    トピ内ID:1057305620

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    愚痴への対応とはそういうもの

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    トピ主さんの愚痴ってたぶん「子供が寝ない、疲れた」のような内容なのですよね。
    どうせなら愚痴じゃなくて、もう少し具体的な相談をした方が前向きじゃないでしょうか。

    愚痴って内容が一方的で暗い上に、同情してほしいだけの雰囲気になりがちです。
    愚痴られる方は少しでもポジティブな言葉で会話を交わしたり、でなければ愚痴をやめさせる回答をするしかなくなってくるんですよね。
    だから会話の展開として「ひとりっ子はそこまで大変でもないよ?」と言いたくなってしまうのでは。

    相談ならトピ主さんの一方的な話ではなく会話になるし、相手との共感も得られやすいと思います。
    たとえば「母親として失格なのかな」という素直な相談でも、たぶんほとんどのお母さんが共感して励ましてくれるんじゃないかな。
    愚痴とは基本相手に迷惑をかけることだと自覚しないと。

    ちなみに私は子供が2人いますが、義姉が子供3人育てていて「2人目まではまだ楽だった。3人目はありえないほど大変」と言っていますが、別にそれを聞いてもトピ主さんのようには受け取りません。
    そうか3人子育てはやはり大変なのだな、頑張ってるんだな、って思うのみです。
    ほとんど全ての親が1人子育て経験してるわけで、その経験を持って「2人の方が大変」と言ってるのであれば、それはそれで納得するしかないのでは。

    1人目の育児は慣れてないという意味では大変でしたが、2人を生んだ時には「当時はなんてゆったり過ごしてたんだろう」としみじみ感じました。
    1人目で大変だったのは育児そのものよりも、自由だった自分から母親になった現実への、心身のすり合わせだったのだと思います。

    トピ内ID:8564655356

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    自分も言ってる

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    blank
    神無月
    世の中大抵の人間はわがままです。
    私もそうだし、トピ主さんもわがままです。
    人の気持ちを考えましょうと言っても未経験のことを想像するのには限界があるし
    同じことがあっても受け入れ方は人それぞれです。
    その中で、みんなそれぞれの事情を抱えて楽な部分もしんどい部分も存在します。

    そういった社会でトピ主さんも41年の人生の中で
    少なくとも一度や二度相手の都合も考えずに羨んだり決めつけたりした発言をしたはずです。

    例えば、トピ主さんは育児を親に手伝ってもらえなかったから、親がかりの育児をしている友人に「いいなー」とか。
    でも友人の親は自分の都合を振り回す人でいない方がマシと思っていた。
    などといったことです。

    これはトピ主さんだけじゃなく、誰でも思い出せば経験あるのではないでしょうか。
    それが、トピ主さんには「一人っ子楽でしょ」という発言が回ってきただけです。

    愚痴を言ってはいけないとは思いませんが、発言には気を付けろってことでしょう。
    3人の育児の人からすれば3人産んでから言えと思う人もいるでしょうし
    独身や不妊の方からすれば自慢と取る人もいるでしょう。
    世間ってそんなものだと思います。

    トピ内ID:7596323532

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    「愚痴」が良くないってこと

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    🐧
    みまこ
    うちは三人いますけど、愚痴ったらきっと「なんで三人も生んだの」って言われますよ。
    だれかれ構わず言ってるのならやめたほうがよろしいかと。
    愚痴なんか吐かないほうがいいんですよ。言いたいなら境遇が同じ人と子育て談義的な感じで共感するくらいが良いと思います。

    大変なのはわかりますよ。
    でも前半の娘さんがどんな子だったかを読んでも、まあごく一般的な子。宵っ張りなんだな。くらいな感じで特段手のかかる子という印象は無いです。

    トピ内ID:2189103669

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    他人の言動に振り回されるな

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    cloud
    何にも貴女を知らない人が何を云ったところで無意味でしょ。

    逆に、貴女も他人に同じ事をしてるかも知れないと思ったら、言動も変わるだろうけどね。

    トピ内ID:2326371970

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    大変さは違う

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    🙂
    今日は曇り空
    私には、年の近い3人の子供とかなり年の離れたひとりの子供がいて、下の子は1人っ子のようなもんです。だから、両方の子育てを経験しています。

    兄3人の子供たちは小さい時、それはそれは大変でした。たしかに1人っ子は楽だな~と思ってましたが、いざ1人っ子みたいな子供の育児を経験したら、兄弟がいた方が楽だな~と思う場面が沢山あることに気がつきましたよ。

    兄弟がいると、宿題やりなさい、あれしなさいこれしなさいと言って聞かない子がいても、他の兄弟がやり始めればやらないといけないけないと思ったり、他の兄弟に「やらないとだめだよ」とか「これ終わったら一緒にあれで遊ぼう」とかそんなことを言われて気分が変わることが多いですし、こちらが忙しい時に子供たちで勝手に遊んでいます。上の子が下の子のお世話をしてくれたり。
    一人っ子だと常に子供と向き合ってる感じがします。そういう点で、一人っ子はすごく大変だなーとつくづく思いました。

    みんなそれぞれ、大変だと思うとこも違うし、そんな人の言葉は無視しましょう。

    トピ内ID:6263980682

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    世間一般の感情だからある程度は仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    子育てはみんな大変
    申し訳ないですがそう思います
    主さんの場合一人しか居ないけどその一人がとてつもなく体力が
    ある娘さんで疲れて寝かせるのに毎日苦労してるから一人でも大変
    って思うんでしょうね

    私は男の子ばかりです
    2人目はほぼ年子だったので幼稚園にいってなかったなかったけど
    3人目からは上二人が通園してたので退院直後から3人目・4人目の
    世話をしながら幼稚園まで送迎してました

    夫も夜10時以降でないとかえって来ないので公園や食事やお風呂や歯磨き
    読み聞かせもすべて一人でこなしてました
    その精神的・体力的・時間的辛さに比べたら申し訳ないけど一人っ子は
    楽でいいなと何度も一人っ子のお家をみて思いましたよ
    口には出してませんけどね

    主さんが嫌だと思おうと実際がそうなので仕方ないんです
    主さんの周りの方が口に出して言ってるだけで他の人は
    口には出してないけど思ってたりするんです

    他の方もおっしゃってますが愚痴ったら駄目なんじゃなくて
    同じ立場の人へ愚痴ったらいいんですよ
    違う立場やもっとしんどい立場の人へ愚痴るから、なんだそのくらい
    私なんかもっとしんどいわよって言われちゃうんです

    話す前に一呼吸置いて少し冷静になってこの人には話していいかを
    良く考えてから話すといいですよ
    母親として失格だなんて全然思いません
    育ててたら出てくる悩みや不安や愚痴だと思います。

    一人っ子可哀想だからと言われたようですが、それもその人なりの
    心配で言ってくれてるんだと思います
    先週従兄の一人っ子の娘さんが亡くなりました
    高齢でやっと出来た子で宝物のように大切に育てていたので
    突然の事に物凄く憔悴しきっていました

    可哀想だからと言ってくれてる人はそういう意味も含めて心配
    してくれているのだと思います
    ですので悪くばかり捉えない方がいいですよ

    トピ内ID:4631870831

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    客観的に見ても育児の量や学費に関してはひとりっ子の方が楽でしょう

    また体力的な大変さは主さんご夫婦の年齢のせいでお子さんが活発な事は関係ないと思います

    育児は体力勝負ですし、より若い方が疲れても回復も早いです
    勿論個人差はありますが

    ただ子どもの性格や体質は千差万別ですから上記には当てはまらないと思います

    親子間の意志疎通が中々上手くいかない、などの内面的な愚痴でしたら「ひとりっ子だから楽でしょ」とは言われないと思います

    トピ内ID:6162312666

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    愚痴をいう相手を選ぶ

    しおりをつける
    🙂
    五十女
    望む反応が返って来ない場で、愚痴をいうのはやめましょう。逆に、ストレスがたまります。

    複数の子供を持つ人に、ひとりの子を育てることの大変さを嘆いて見せたところで、同意を得られなくて当然かと。誰にとっても、自分以外の人間の悩みは「他人事」ですし。

    同じ立場の人(同年代で、ひとりっ子の母親)を、探しましょう。職場や家の近所で見つかると、いいですね。

    トピ内ID:6769946552

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    頼ろうとすると打ち返される事はある

    しおりをつける
    🙂
    バーディー
    弱音を吐く人は選ばないと逆にやり返される事はありますよ。

    グチを言う相手を選ぼうと言うレスの通りだと思います。

    同じ立場や包容力が半端ない人に、
    ちょっとだけグチを言う程度にしないと、
    いっぱいいっぱいの人たちからは反撃を食らいます。

    そしてトピ主さんも、
    気に入らない返事なら心に入れない強さを持ちましょう。
    他人なんてなんでも言いますよ。
    全部心の内に入れて反省したり落ち込んでいたら、
    身がもたないでしょう?。

    トピ内ID:8773161148

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    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>「1人なら楽だね~」

    これをおっしゃった方も、1人目のときは、1人で大変だったんですよ。
    2人目が生まれると「比較する相手」が出来ます。
    そうすると「子どもはこんなことするのが当たり前なんだ」とか「こういう風に反抗するのは当たり前なんだ」とわかってくるので、1人目のときはがんがん怒ったことも、2人目のときは穏やかに見ていられたりもします。
    2人以上居ても、1人目はやっぱり初めてのことを手さぐりでやっているから、いつまで経っても一人っ子と同じ苦労をすることになりますけどね。

    この「1人目が大変」というのは「未知のゾーンであがく生活」が大変なのであって、家庭環境がどうだろうと、誰にとっても大変なんですよ。

    だから、1人なら楽、なわけがない。

    何人か育てると忘れちゃうんでしょうね。

    だから、今度「1人なら楽だね~」と言われる機会があったら、「初めてのことばかりで悩んでばかりです」と返してみてください。
    トピ主さんと真面目に向き合う気のある方でしたら「そうだったわねー。1人でも大変よね」とわかってくれると思いますし。それでも「1人なら楽だねー」を押し通そうとするのなら、それはマウント取りに来てるんで、お腹見せて降参することをお薦めします。つまりは、その人に「お子さん何人ですか?」と聞いてみて「そんなに何人もお育てになったんですね。すごいですねー」と持ち上げてあげて、相手の当たりをやわらかくする作戦です。

    私には兄が2人いますが、歳が離れているので、まるで一人っ子のように育ちました。
    周りから気遣われるのが当たり前だとわがままになりますし。
    大人顔負けの気遣いをするのはアダルトチルドレンといって、発達の段階をすっ飛ばしているので、気をつけて子育てしなくてはなりません。

    子どもに関しては「居る苦労」と「居ない苦労」があって、どちらが大変というものでもないですよ。

    トピ内ID:6869686765

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    大変さは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    み~やんママ
    高齢初産で、今年5歳になる子どものフルタイムワーママやっています。もちろん一人っ子。一般的に見たらとても育てやすいいい子だと思いますし、旦那はかなり家事も育児もやってくれますが、感覚的にはやはり大変ですねぇ。自分の持病もありますし、仕事は責任が重いし、寄る年波には勝てないし。

    きょうだいがいたらなぁとも思いますが、自分は弟とほぼ没交渉ですので、いればいいってものでもないなぁと。なので、娘にはあんまり引け目を感じることはないですね。何でも物事は表裏一体ですから。

    一人っ子はらくちん、3人以上の方が大変なんて、誰に決められるものでもないです。感じ方なんて1人1人違うんですから。もちろん、抱えてる事情も環境も何もかも違うんだし。

    あなたの感じている大変さはあなただけのものなので、誰にも分かってもらえるわけない。他人に共感してもらおうなんて思ってるから傷つくんだと思う。

    女の子1人なら楽よねとか、二人目作らないの?なんて、何も他に話すことのない時のお天気の話と同じ位、適当に返しときゃいいんです。

    相手を間違えないで。
    その大変さを伝えたい相手は、その人じゃないはず。

    うん、今日もわたし頑張ってる!
    自己満足上等でご褒美も用意しちゃうし、
    認めて欲しけりゃ旦那にも直接言う。

    自分の感情は、自分で面倒見ようよ。
    それが一番疲れないように思うよ。

    トピ内ID:1159259804

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    それは愚痴を終わらせたいだけ。

    しおりをつける
    🙂
    Pochi
    一人っ子が楽かどうかの議論ではなく
    職場で周りの人はトピ主さんの愚痴を聞く雰囲気ではなかったのではないですか。もしくは軽くは聞いたけど内容が思ったより重くなっていったのでは。
    なので
    「何言ってんの~」「ハイ解決。この話終わりね~」という感じで、愚痴を終わらされてるのかと思いました。
    職場の方って、愚痴を吐き出せる仲ですか?愚痴を言っていても軽い愚痴と本当の愚痴は違います。
    一人っ子楽とか楽じゃないではなくて、そういうことじゃないのかな。
    トピ主さんも一人っ子楽かどうかじゃなくて、愚痴を受け止めてもらえない、大変な気持ちをわかってもらえないところに不満があるんではないですか。
    一人っ子大変ですよ!と言ったところで浮くだけなので、あなたも「いやー、一人っ子も結構大変なんですけどねー」と受け流せるようになると合うのかもしれません。

    トピ内ID:2724148689

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    じゃ37から3人産んだ私はマウントしていいの?

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    🙂
    八重桜満開
    って正社員の私は思いました。
    もちろんマウントとかする気ないです。

    20代だって育児は大変だと思います。
    若いと睡眠は年配者より多く必要で眠い年頃だし、まだ遊びたいのも我慢して子供第一に世帯年収も少ないだろうに育児をする。
    若いのに立派だと思います。
    私はその頃、仕事は真面目にやってましたが休日は遊びまくってたので。

    一方、37だと育児するのには精神的にも大人になっている利点はあります。
    37年間子供がいない自由を謳歌したから、暮らしのギャップはそりゃ大きかったですね。

    育児のグチは実母や実姉妹にして、会社やママ友では言わないのが一番です。
    夫のグチは乗ってくる人は多いみたいです(笑)

    グチでストレス発散どころか逆にストレスになっているようなので、子供が同じタイプの性格で1人っ子で高齢出産の人にだけ話した方が良いと思います。

    トピ内ID:9842945326

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    一人っ子のほうが大変さを強く感じるかも

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    🙂
    あい
    うちも高齢出産、子供は2人ですけど、2人の方が
    大変と感じなくなりました。肉体的疲労が凄すぎて
    精神的にくたびれる余裕もないというか。
    あと、子どもというか、子育てにに対して
    いちいち真面目に向き合ってません。
    大変と思うようなことを、そもそもできません。
    手抜きしまくり、色んなことを適当にのりきって
    怪我なく健康に1日が過ぎれば、今日も無事でよかった、
    と思いさっさと夜は寝る、みたいな生活です。
    子育てが大変、みたいなことを、人に言う余裕もなく
    あくせくと1日がすぎていくって感じですね。

    多分、一人っ子だと、子育てに真面目に向き合ってしまうし
    色んなことを考えてしまうことがあると思うんです。
    だからこそ「大変さを」を強く感じたりとか
    精神的な疲労感は、複数の子育てをするよりも
    強く感じられるように思います。

    三人いると、完全に物理的に手に余ってくるので、三人は
    絶対にめちゃ大変ですが、2人は意外と大変さをあまり
    感じないですよ。トピ主さんは一人っ子だからこそ大変なんですよ。
    あと、体力がありすぎる子の子育ては、すごく大変なんですよ。
    よく動く子を育てるのは、親はヘトヘトになるんです。
    おとなしい子だったら、そんなに大変じゃないもんなんです。
    だからやっぱりトピ主さんの子育ては、大変なんですよ。
    母親失格でもなんでもなく、大変な人が大変と感じている、
    ただそれだけのことです。落ち込むことじゃないですよ。
    自然なことです。

    トピ内ID:5290997838

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    言いたい人には言わせておけばいい。

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    🙂
    今はただのオバさん
    トピ主さんこんにちは。
    私は上から下まで5年1ヶ月で4人の男の子を生みました。
    年子が2組です。
    おそらく、普通で考えたら大変よね~、と言われる状況です。

    が、そんな私に、
    「お宅は一気に子育て終わって楽でいいやん!私なんて〇歳離れているから全部一からで大変だったのよ~。」
    という人は何人かいましたよ。(本当に)
    ちなみに私は大変!と言ったことはありません。
    (ハードルが高い方が燃えるタイプ。)

    人間、なんでも自分が一番だと思ってる人は多いです。
    私は上記の方には、
    「そうよね~。一気に押し寄せてきたから大変とか分からなかったわ~。まぁ一番上から一番下までの学年差はお宅と一緒なんだけどね~。」
    とにっこり笑顔で返すと、たいてい何も言えなくなっていました。
    にっこり笑って返すのがミソです。絶対悪者にならないので。

    一々傷ついていると体がもちません。
    言いたい人には言わせておいて、腹の中で笑っておきましょう。

    でも大変な時期も過ぎ去ってみれば、楽しかったことしか思い出しません。
    ウチもどんどん手が離れて、手がかかって大変だったあの頃が懐かしいくらいです。
    いつかきっとそんな日が来ます。子育てのつらさ、大変さはひと時です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1626708181

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    レスします

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    🙂
    さくら
    誰しも、自分がいちばん大変だと思いたいという傾向があるのだと思います。トピ主さんにもそのような思いがあったのでしょう。だから、愚痴を言い、相手の答えにもやもやしたのだと思います。

    でも、そもそも、人と比べること自体が無理ですよね。自分は相手とは違う人間であり、自分の子供も相手の子供とは違います。さらに、配偶者もそれぞれ違い、生活環境なども違うでしょう。だから、比べること自体がナンセンスなのです。それでも愚痴を言ってしまうのは、やはり自分の頑張りを人に認めてほしい、自分は人よりがんばっている、と認めてほしい気持ちがあるからなのだと思います。

    そのために、同じひとりっ子の親どうしであったり、実家を頼ることができない者どうしであったり、比較的似た立場を持つ人に対して愚痴を言うほうがいいという結論になるのです。また、自分の愚痴を認めてほしいのなら、相手の愚痴を認めることも有効になるのでしょう。

    たぶん、トピ主さんは気軽な気持ちで愚痴を言ってしまったんですよね。深刻な相談をしたわけではありません。だから、相手の答えも気軽な答えだったのだと思います。要するに、あまり考えることなく答えたということです。だから、その気軽な答えに対してもやもやするのは無駄です。そういうときには、深く考えずに流してしまうほうがいいと思います。

    トピ内ID:6079232000

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    何故、苦労が美徳なの?

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    🙂
    たろう
    トピ主さんが「苦労が美徳」だと思ってるから、クヨクヨするんですよ。
    苦労は美徳でも何でもない。(トピ主さんも、育児に苦労しているんでしょうが)
    苦労するより楽な方がいいに決まってるじゃないですか。

    そもそもトピ主さんが愚痴を言うから、そういう話になるんでしょうけど、私なら、
    「そうだよね~、子供がたくさんいる人より楽だよね~。ありがたく思わなくちゃね♪」
    「一人っ子が可哀想っていうけど、学費をケチりたくないしね~♪」
    と逆マウンティングして黙らせます。

    トピ内ID:9027135124

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    まあそうだわね

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    🙂
    大学生2人の母
    36歳で1人目、38歳で2人目を産んだフルタイム共働き母です。
    うちの子も1人目が手のかかる子で、2人目は赤ん坊時代は天使でした。
    ですから1人目の時の苦労はよく覚えてますが2人目の事はただ可愛いかったのに、上の子に手を取られて余りかまってやれなかったなぁ…今でも申し訳なく思います。
    双子でない限りどんなママでも最初は一人っ子の母ですから、ママ友達の言葉は経験の裏付けがありますよね。
    実家、子供が2人になったら育児業務は基本倍なのはわかりますね。
    時々1.8倍になったり、2.5倍になる事もあるでしょうが、基本子ども2人なら1人の倍の業務量です。親の方も経験値が上がっていくので、倍の量でもこなせるのです
    子どもも成長してくれば兄弟で面倒を見合うので、段々楽になります
    そこそこのお年のトピ主なら想像できる事だと思うので、そんな事で愚痴らなくても。

    トピ内ID:e32949a41523c978

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    お疲れ様です。

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    🙂
    ねこじゃらし
    私も中学生娘一人っ子の母です。追加のコメントまで読みましたが、その話の流れならしょうがないですよね。大変なのに大変じゃないと言うのもおかしな気がしますし。

    私も同じように言われたことは何回かありますし、今の職場で第三者の立場で同じ場面に遭遇したこともあります。

    周りで聞いてたら、大抵の人がトピ主さんに同情的になると思うし、仮に誰も聞いてなくても、そういう人は他でも同じようなことをして、不快に思われているパターンが多いです。

    子育てで疲れている時、そんな否定されるようなことを言われると余計キツいだろうな、と想像できない残念な人。

    相手より自分が大変っていう変なマウンティング。子供の数が多いほうが偉いという謎な価値観。

    そんなパートさんと、おそらく食い下がって反論しなかったであろうトピ主さんとじゃ、どちらと友達なりたいか明白です(笑)。

    今回の件は、パートさんが「相手の気持ちを考えて発言することの大切さ。」「自分の価値観を押し付けることの愚かさ」を身を持って教えてくれたと思いましょう!

    ところで我が家は私の身体的ハンデでの選択一人っ子です。そのことに引け目を感じてましたし、周りへいちいち説明するのも嫌だったので、トピ主さんのお気持ち少しはわかる気がします。

    周囲には状況に応じて自分の事情を話したり、話さなかったりしていましたが、私も娘には「お母さんのハンデがあることで、〇〇は一人っ子なの。ごめんね。でもそのかわりお父さん、お母さん、〇〇の3人で楽しいこといっぱいしよう!」と伝えました。

    何が正解かはわかりませんが、子供とちゃんと向き合って真剣に伝えたことは、それだけでも意味があると信じています。

    トピ主さん、今が一番手がかかって、体力的にも本当に大変。でも小学生になったら色々変わるから、そこまでもう少しですよ!頑張れ〜!

    トピ内ID:f67767d2b842eb5b

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