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    生きていくのが辛い。周りには子供しかいません。

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    😨
    すみれ
    ひと
    40歳の既婚女性です。

    ここ数年、特に人間不信がひどく孤独を感じております。
    コロナ禍だからではなく、誰にも誘われないし、誘いたい人もおりません。

    もともと少なかったですが結婚後は友達とも疎遠になり、親しくしていたママ友も数名おりましたが、会えばなんとなく話すだけとなってきました。ラインでのやりとりも、ほぼありません。

    学校行事に参加しても孤独を感じ、子供にも何となく申し訳ない気持ちになります。
    子供の友達が自宅へ遊びに来ても、仲良くはなれません。
    逆に子供が遊びに行かせてもらうと、〇〇ちゃんのお母さんと、みんなでご飯食べたとか、〇〇君のお父さんとかも一緒に公園行ったとかを、聞くと
    私には無理だと思います。


    このような状態が続き何とかバランスを取って生活しておりましたが、
    夫と大喧嘩をしてしまい、家で過ごすのも仕事に行くのも辛いです。
    仕事は小さいですが10年前に夫が起業しました。
    夫とも他の従業員とも、上手くいかず八方塞がりです。

    私は両親と絶縁しており、20年以上会っておりません。
    兄弟もおりますが、音信不通です。
    生きているのかも不明です。
    そんな自分でもなんとかこれまで、やってきましたが、気力が消えました。
    どうすれば、こんな自分を変えることができますでしょうか。

    子供が進学し、家を出ると本当に何のために生きているのか分からなくなりそうです。
    子供には、人に愛される人間になってもらいたいです。

    アドバイスください。

    トピ内ID:1712709157

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    自分を愛してください

    しおりをつける
    🙂
    しあわせ老人
    あなたのトピを読んでると辛くなりました。
    誰とも仲良くなれず、人間不信なのですか?
    ご自分の子供さんは愛されてるんでしょうね。
    人に愛される人間になるには「自分を愛すること」ですよ。
    貴女の過去は判りませんが、何か原因があるのでは。
    それをノートに書きだしてみて、客観的に原因を探ってみては如何でしょう。
    何か見えてくるはずです。
    兄弟とも音信不通ということは、ご両親の育て方に問題があったのでは
    無いですか?
    自分が否定され続けてきたとか、愛されなかったとか・・・。

    原因が判ったら、ありのままの自分を受け入れることから始めてみませんか。
    自分の良い所や、これまで育ててもらった両親への感謝。夫や子供への感謝から始めてみましょうよ。
    人間、1人では生きられないのですから。みんな孤独な寄り集まりなんです。折角産まれて来て、結婚出来て、その一つ一つを大切に思うことから、
    次には他人のことも愛せるようになると思います。肩の力を抜いてくださいね。

    トピ内ID:8016585922

    ...本文を表示

    物事を正しく認識すること

    しおりをつける
    blank
    事実誤認
    トピ主さんは人間不信ではありませんよ。
    人間を信じていたいなら、不特定多数から意見をもらう場所に意義も価値も見いだせないだろうし、他者の意見を聞こうとは思わないでしょう。
    なにせ、人を信じていないのだから。
    でも、トピ主さんは人に縋る。人に聞いてもらいたがる。
    トピ主さんは人間不信なのではなく、どちらかといえば人に対して期待が強く、依存的なんだと思いますよ。いわゆる、重い人。
    問題は、事実と自己認識がズレていることでしょう。
    そこがズレていたら解決策だってズレますよ。
    まず、トピ主さんは人間不信ではない。
    そこをまず認めてください。人間不信なら小町にトピを立てるなんて大いなる矛盾です。
    多分、他人より自分を信じていないのでは?
    まずは自分という生き物を突き詰めてみたらどうでしょうか。
    人のことはそのあとでいいと思いますよ。
    ママ友や職場の人、旦那さんとうまくいかない理由はほぼすべてトピ主さんにあると思います。
    トピ主さんに限らず、問題というのは自分が原因のことが殆ど。
    なにせ、多くの問題は自分の意識一つで問題として成立しなくなりますから。問題にしなければ問題にはなりません。

    これまではやってきたのでしょう?
    ならば、これからもやっていけばいいだけです。
    難しいことはありません。
    私には無理。無理なら無理でいいです。
    人それぞれ向き不向きはあります。
    自分のやり方でやっていけばいいだけです。
    自分のやり方がわからないなら自分についてとことん考えるんです。どういう人間か、なにがしたいのか、どうなりたいか。そうなるためになにが必要か。人にかまけなくていいです。自分の相手をしてください。話はそれからだと思いますよ。
    トピ主さんは自分を知らなさすぎなのでは?

    トピ内ID:7879259957

    ...本文を表示

    私よりずっとマシだと思うのですが

    しおりをつける
    blank
    めがね
    >私には無理だと思います

    どうしてそう思うのでしょうか
    考えたことありますか?

    私もね、両親と絶縁(毒親だったので)していて兄弟とも音信不通だったのに 両親の介護が必要になった途端、親と長男から介護を命令されて その上、長男からは得体の知れないいきなり悪口三昧で 私もどうにかなりそうでした。
    みんなおかしい。とずっと思ってます、今も。

    私は×1独身子なしです。両親より早く死んでしまうかもしれないと思うこの頃です。
    若い頃、重度の鬱病などからずっとカウンセリングを受けてきて
    自分の問題を観る癖がついたので もう鬱病などにはなりにくいけれども
    それでも精神的に今はいっぱいいっぱいです。
    近い内にカウンセリングにまた行きます

    トピ主さんはお子さんもご主人も仕事もある。
    親と絶縁していても自分の世界を切り開いた方と私からは思えます

    この先、自分を変えたいと本気で思うなら臨床心理士など専門家を頼るか
    それ系の著書を沢山読むなどして乗り越えるしかないと思います

    私は親から虐待された話なんて絶対に誰にも言いませんが
    それに近い事を言うと案外、私も俺も、という方は少なくないですよ
    自分だけ特別孤独だなんて思わないほうが良いですよ
    みんな、そんな完璧な家で育ってないですから。

    トピ内ID:7324733786

    ...本文を表示

    とにかく会話をする

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨドリ
    トピ主は、何に興味がありますか?、
    テレビを見る、散歩をする、本を読む・・・など
    ご自分が何に、関心があるのか?自分自身を振り返って
    見たらどうでしょうか?

    ご自分の意識が外に向いていないと、なかなか他人と
    コミュニケーションが取れません。

    家庭では、子供さんとどんな話をしていますか?
    会話は弾んでいますか?

    まずは、子供さんとの間の意思疎通がしっかりできて、
    なんでも話し合える関係にすることです。

    それから、夫との会話も、同じ仕事で、喧嘩もする
    でしょうが、まずは、家族関係が円満でないと、他人と
    うまくいっても、心の中は満足できません。

    他の従業員さんとも、気取らずに、自然に会話できるように
    したほうがいいですね。

    両親や兄弟とも音信不通ということですから、
    たぶん、トピ主の方から、心を閉ざしていいるのでは
    ないでしょうか?

    ご自分の心を、自由に開放してあげることを、まずは
    心がけてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:9870747764

    ...本文を表示

    トピ文を読み始めて

    しおりをつける
    🙂
    泣かないで
    直ぐに思いましたよ。トピ主さんは夫と上手く行っていないことが。
     トピ主さんが長々書いておられることは普通の主婦の極々普通の生活です。コロナ禍の今日では誰とも会わないしママ友とは皆さん表面的な付き合いだけです。他人とのLineのやり取りも現実にはそう多くありません。煩わしいので。一番多いのは夫や子供そして自分の親兄弟だそうですよ。
     では一体多くの主婦は孤独感をどうやって解消しているかと言えば自分の子供と自分の夫で解消しています。でも夫では完全に解消できない場合が多々あるのでそう言う場合は自分の母親や自分の姉妹と電話で解消しているのが現実だそうです。
     トピ主さん、生きていくのが辛いのならまず手始めに自分の親や兄弟姉妹と仲良くなりましょうよ。聞く話によると自分の親兄弟と仲良くすることが社会とつながる第一歩だそうですよ。親兄弟と関係修復を済ましたら今度は夫と仲良くなりましょう。本来は親兄弟より夫が先ですがトピ主さんの場合は先ず親兄弟が先だと思います。
     トピ主さん家庭は夫婦が基本なのだそうです。トピ主さんの魅力で夫さんの心を鷲づかみにしましょうよ。頑張れ。

    トピ内ID:8587950852

    ...本文を表示

    旦那さんと上手くいってない?

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    のでは?

    そうでなければ、そこまで思わないと思います。

    旦那さんが主の話を聞いてくれたり、一緒に出掛けたりする人なら、そんなふうには感じない。

    友人が少ないとか、職場では色々人間関係頑張って実は疲れる、とか、そんなのはよくある話だし、皆そうだと思う。

    でも、旦那さんが分かってくれてたら、そういうのもあまり気にならないしね。

    子供が進学など家を出たら、旦那と2人で仲良くすればいいと思うので。

    だから、主は旦那さんともう少し話し合いをしてみたら?

    旦那さんは旦那さんで、普段なかなか言えないこととか、本当は色々考えてることもあるかもしれないしね。

    トピ内ID:9493526920

    ...本文を表示

    少し自分だけの時間を持って。

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    他の方も書いていますが

    結婚後は家庭が優先になりますから
    友達と疎遠になることも普通の事ですし
    ママ友も子どもが小さいうちは蜜月でも
    子どもが自分で交友関係を持てば
    大半が知り合いに戻ります。

    学校行事ということは小学生以上ですよね。
    子どもになんとなく申し訳ない、といいますが何がですか?
    わたしも中学生がいる母親ですが
    ママ友とおしゃべりして
    親が自分を見てくれないことのほうが
    子どもにとって悲しいと思います。

    ママ友との付き合い方も、それが普通です。
    LINEも用がなければしませんよ。
    中学生なら持ち物や遊ぶ約束とかは子どもたちでLINEしているし、仲良い人はほとんどが働いているのでのんびり雑談なんかしません。

    家族ぐるみ、したいですか?
    夫とも不仲なのに?
    子どもが小さい頃はちょこちょこありましたけど、入学を機にやめました。
    小学生以降だといったん参加したら何かあってもやめにくくなりそうだし、何かで揉めると子どもたちの関係にもヒビが入り、同じ地域で嫌な思い出になります。
    まして旦那さんまで巻き込むなんて
    持ち家、自営業ならリスクが高すぎますよ。

    今は旦那さんの会社で働いているんですか?そこは人に任せて、自分でパートでもしたり、習い事にでも行ってみたら?

    あなたはいまは人といるより
    1人でいたほうがいいと思います。
    ひとりになると、自分を見つめ直すことや
    発見ができます。本当にやりたかったことや、会いたい人ができたら、そのために行動できると思う。そこから、子どもや夫への向き合い方のヒントも見えてきますよ。
    ママ友や家庭といった、狭い世界を
    少し脱出してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5121371585

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