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    彼の外見を褒めてあげられない

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    🙂
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    付き合って5年経つ彼がいます。 彼の事は大好きです。 とても優しくて、一緒にいて楽しく落ち着きます。 趣味も合うし満足してます。 ただ、外見でいえば彼は私のタイプではありません。 彼は私のことをいつもキレイだとか、髪型や服装をほめてくれますが 私は嘘もつけないので、彼の事を褒めたことがありません。 もちろん彼もそれを催促してくるわけでもなく、責められたことはありませんが いつも自分ばかり外見をほめられると同時に、自分はできない罪悪感みたいなものを感じます… 勝手に一人で考えてるモヤモヤです。 どう自分の中で消化すればよいかなにかご意見があればお聞きしたいです。

    トピ内ID:5515895557

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    外見を褒める必要なんてない

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    🐱
    とくめい
    トピ主さんは、彼の外見はタイプではなくても彼の事が大好きなのですよね? 彼がトピさんの外見を褒めてくれるからと言って、無理してトピ主さんも褒める必要はないと思いますよ。 思ってもいない事を言っても、白々しくなるだけです。 もしカッコいいと褒めたいのなら、彼の行動でカッコいいと思う事はありませんか? そんな行動をしてもらった時に褒めたらいいと思いますよ。 それに、男性は外見を褒められる事をそれ程望んで無いとも思います。 罪悪感など持つ必要も無いですよ。

    トピ内ID:9353672304

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    うーん

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    blank
    さくら
    本当に好きなら、外見も好きになりません? 「あばたもえくぼ」的な。 イケメンじゃないけど笑顔が素敵なら「あなたの笑顔が大好き」とか ちょっとした仕草が好きなら「さっきのすごくカッコよかった」とか なんでもいいと思うけど。 客観的には全く可愛くない彼女に「可愛い~」って言ってる男子いるでしょ。空間認識能力に歪みがないなら、恋愛脳になって、本当に可愛いと思っているのよ。 だから、彼の外見を全く誉めることができないって、彼のことが心の底から好きなわけではないんじゃないかな? 内面はいい人だから、、、と理性の部分で好きになってるだけなんじゃないかな。 感性的にビビっとくる人がいれば、今の恋愛は簡単に終わると思う。 周囲にもトピ主様みたいなことを言ってる人いたけど、ほぼ全員別れてます。

    トピ内ID:0264769699

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    問題ないと思います

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    🙂
    るる
    私も彼から外見を色々ほめられますが 私は一切外見をほめたことありません。 「大好き」「ずっと一緒にいたい」「もう離れたくない」「あなたがいるから明日からも仕事頑張れる」みたいな言葉とか、ぎゅっと抱きつくとかでいいんじゃないでしょうか?? あと「顔を見るとほっとする」「雰囲気が癒される」などでも、間接的にほめられてるような気になるかも。

    トピ内ID:4834150561

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    外見を褒められて外見を褒め返す必要はない

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    😨
    ミルク
    彼の外見がタイプじゃないとの事ですが、キスするのも苦痛とか、一緒に歩いてる所を知り合いに見られたくないとか、そういう拒否反応は無いんですよね? だったら別に褒める事は出来なくても、問題ないと思います。 私も今の夫の顔って事だけで言えばタイプじゃないです。 私はアッサリ顔が好きなんですが、夫は濃い顔。 でも声だったり匂いだったり、高身長だったり、そういう所は好きなので、タイプじゃないだけで、不満は有りません。 トピ主も彼の外見のどこか一部は好きなところあるんじゃないですか? まさか顔も体型も肌や匂いや全て外見的な要素はタイプじゃないけど、性格だけ好きって事は無いと思いますが? じゃなきゃスキンシップなんて出来ないし苦痛ですよね? 外見を褒められたら外見返ししなくても、貴方と居ると落ち着くとか安心するとかでも、十分褒め言葉だし、男性は外見よりそっちを褒めるられる方が嬉しいんじゃないかな? 気にしすぎたり申し訳ない気持ちになる事は無いと思います。

    トピ内ID:9964017794

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    私は夫が大好き(顔以外)

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    🐤
    良いとこ探し
    私の夫さんも、かなり不細工!   でも、行動は男前なんです。 私の方が惚れてるでしょうね。 人は美女と野獣と言いますが…(笑) 夫が大好きなので、「私は何故、こんな不細工な顔の○○君が好きなんだろう?」と夫に問いかけます。 夫はテヘヘと照れてます。 子供達は、顔がお父さんに似なくて良かった~と本人の前で言ってます。 夫は、「お父さんも、僕に似た子供じゃ無くて良かったよ~」と返してます。 決して怒らない、心に余裕がある尊敬できる夫と結婚出来て幸せです。 主さんも、ご主人の良いとこ探しをして、言葉にしては如何でしょう。

    トピ内ID:1320210030

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    別のところ褒めたら?

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    😀
    昔の花嫁
    私は夫が全く自分の好みの外見とはかけはなれていました。でも夫が凄く好きになってくれて私も中身が好きになったので結婚しました。外見褒めたこと一度もないです。でも決断力や物知りなところ、努力家なところが凄く尊敬出来るのでそこを褒めます。 外見にこだわらずいいところ褒めれば? 因みに夫は外見と性格を褒めてくれます。

    トピ内ID:1388410069

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    無理しなくても

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    🙂
    しあわせ老人
    「貴方といると楽しいわ。ありがとう」でいいんじゃない。 見え透いたお世辞より嬉しいですよ。 無理して外見を褒めようとしても、バレバレですよ。 私は自分の外見が良いとは思ってないので、褒められたらお世辞としか思えません。それより「一緒に居て楽しい」と言われる方が嬉しいです。

    トピ内ID:4365240668

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    夫がまさに外見は好みではありません

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    😍
    ジルにゃん
    外見が好みのタイプでなくても、好みのタイプに近づける事はできますよ。 トピ主さんが好きな格好のファッションや髪型をオススメしたらどうですか。似合うかどうかは別として。 内面はどうにもなりません。変わる様努力もありますがまずは変わらないでしょう。 だから、中身が大事。 大好きなら、それで良いじゃないですか。 私も夫は外見は好みではないですよ。 シュッとした色白の男性が好きですが、夫は濃い顔で色黒です。 だけど中身に惹かれたから、結婚しました。 今も顔は好みじゃないって言ってます。 笑って受け止めてくれてますよ。 どんなに外見が好みでも、中身が最低な人だったら一気に嫌いになるけど、外見が好みでなくとも、中身が素敵な人だったら徐々に好きになると思います。

    トピ内ID:2628653506

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    無理に褒めなくても

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    🙂
    明太チーズ
    無理すると相手に伝わりますよ。 今まで上手くお付き合いしているのだから問題ないと思います。 トピ主さん、意外と褒めているかも(無意識に)しれません。 髪を切ったとき「髪切った?スッキリしたね。(似合ってるね。)」とか。 これだってある意味褒めてます。 かっこいいなどでなくても意外と気付かないうち に言ってたりしますよ。 気にしなくていいと思います。

    トピ内ID:5892661564

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    そのまま言えば

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    🙂
    華丘
    優しくて、一緒にいると落ち着く、趣味も合う、楽しい。 すべて褒め言葉ですよ。 思った通りに言えばよろしい。

    トピ内ID:6676108215

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    う~ん、外見がタイプじゃないのね

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    blank
    ちょこ
    この先外見がタイプで、中身もあなた好みの人が現れたら、どうなるんだろう? ちょっと考えてみただけですよ。 私は外見がタイプで、優しくて尊敬できる彼とお付き合いして結婚しましたよ。 確かに主人は一般受けする外見ではないかも。でも私の好みの外見でした。 確かに男の人がやたらとイケメンなのも、ちょっと嫌ですけどね。横に並んだ時とかね。飽きちゃいそうだし。 彼もそんなにあなたの外見ばかり褒めなきゃ良いのにね。 失礼ながら、私はそういうリップサービス、苦手だなぁ。まぁ、本当に思っているから言うんだろうけどね。 私は男の人の言葉は信用していないから。信じれるのは行動だけだからね。 まぁ、あなたが彼を好きなら別に何も気にしなくて良いんじゃない?だってそんな事気にする彼なら、あなたと一緒に居られないじゃない。きっと彼は、男は中身だと思っているんじゃないのかしらね。 まぁ彼の事よりも。。。あなたは彼に満足しているの?そっちの方が気になるわよ。だって普通自分が選んだ相手なんだから、堂々としていたら良いじゃない。 私ならそうするし、誰に何を言われても平気よ。だって私が彼の良さを知っているんだから。 まぁ、単なるあなたの考え過ぎなら良いんだけどね。 結婚してる訳じゃなし、五年のお付き合いは長いけどね。愛されているなら、良いんじゃない? あなたが彼の大好きな彼女でいられる様に、ご自分磨きに精を出せば良いのよ。 頑張ってね。

    トピ内ID:7552505000

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    褒めようと思えば どんなポイントでも褒められますよ

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    🐤
    では、どこなら褒められるのですか? 彼はトピ主さんの「良いところ」を褒めてくれているのだと思います。それがたまたま外見だっただけです。 トピ主さんの彼の良いところはどこですか? トピ主さんが彼の「良いところ」だと思っているところを褒めて差し上げればいいと思いますよ。 服装や髪型を褒めてもらったから、と同じように服装や髪型を褒めなければいけないことはありません。 外見って褒めやすいですよね。見たままなんですから。トピ主さんしか気付いていないような 彼の良いところを褒められるようになると 彼も喜んでくれるかも知れないですね。

    トピ内ID:9955872888

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    あなたが彼を変身させる

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    🙂
    佐々
    一緒に買い物に行って、彼をお洒落な男に変身させれば良くないですか。 私なら、ぜひやりたい。 そして、たくさん褒めたい。

    トピ内ID:6927875543

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    好きな気持ちを伝えたら良いだけじゃないかな

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    🎶
    mini
    私自身、見た目がタイプの人と付き合った事がありません。 見た目だけで選べと言われたらほぼ全員選びません(笑) でも内面の部分で惹かれたのでお付き合いしたり結婚したりしました。 なのでトピ主さんのお気持ちはわかります。 が、無理して褒める必要なんてありません。 トピ主さんが彼の好きな部分を伝えたら良いだけですよ。 私が好きなところはここだよ、と。 褒めなくても「大好き」と一言言うだけでも良いと思うし。 どう消化すれば良いかというのはなかなか難しいかもしれませんが とにかく無理をしないって事です。 彼はそのままのトピ主さんが好きなはずです。

    トピ内ID:6681282915

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    しないだけ

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    未来の家族
    できないのではなく、しないだけだと思います。褒めることができないのではなく、褒める必要がないと思っているだろうことが伝わってきてしまいました。以前、美男美女以外に冷たい方がいらしたんですよね。周囲の人は、心無い言動に困惑していました。 好みのタイプがあるのなら、好みのタイプと付き合う努力をされないと、相手に似た外見の子供に恵まれた時、お子さんは無条件に肯定してもらう機会を得られないかもしれませんし、成熟した性格の幼児や子供なんていませんので、トピ主さんも困るのではないのかな。と、思いました。 彼も、我が子がトピ主さんに似ていなかったら、トピ主さんの見ていない所で我が子を軽く扱ったり、我が子には金銭を出し惜しみするかもしれません。 トピ主さんの感じられている思いは、違和感なのではありませんか?トピ主さんは、見た目も好みの方にアタックすべきです。

    トピ内ID:1916050477

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    外見が好みでなくても、三年間付き合って来たのは、

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    🙂
    貴妃
    それを越える魅力というのが、あったのでは?美女と野獣の有名な話がありますが、ディズニー映画版でもテーマになっているのが、見た目だけの美しさにとらわれず真実を見る目を持つということですね。もしも、トピ主様が相手の真実を見抜いていないとしたら、三年も付き合えないと思いますが、一事が万事でひとつイヤなところがあったら、全部がイヤという状況なら相手とは付き合えないと思いますよ。目の前の相手から、容姿以上に何か魅力を感じていて、心底相手を思っているなら容姿の美醜に拘らないと思いますが、そのあたりはいかがでしょうか?相手と結婚を前提にお付き合いを考えるなら、容姿の美醜だけにとらわれていたら無理だと思います。三年間の中で、相手の長所がどこだったかを今一度確かめてみては?容姿以外の人間的な魅力がどこにあるかがわかれば、答えが見えてくるかもしれないですよ。

    トピ内ID:1063500087

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    ありがとうでいい

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    🙂
    いいのだ。
    元彼が本当に細かな所に気付く人で、ネイルや髪型アクセサリーなどよく褒めてくれました。 服装も殆ど同じ様なテイストの彼に対して、同じ様にとはいかないので、気付いてくれてありがとうと言っていました。 別の人と結婚した今、旦那は私の髪型が変わろうがカラーを変えようが、装飾品を変えようが特に何にも言われません。 内心もって私に興味持ってくれてもいいですよぉ~?と思ってます。 無理に何か言わなくとも、自然体で良いと思います。

    トピ内ID:5337755382

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    うーん

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    blank
    さくら
    前から気になってたんですけど、トピタイ 「彼の外見を褒めてあげられない」 何故「褒めることができない」ではなく「褒めて『あげられない』」なの? 上から目線ですよね。 無意識なのかな? それとも、潜在意識の部分で「可愛い私が付き合って『あげてるの』」って思っているのかな? 自分に自信があるタイプ? こういうところに知性や品性が出ますよ。 彼の外見云々の前に、まずは自分を振りかえることも大切かも。

    トピ内ID:0264769699

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    私も誉められません。

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    blank
    ASKA
    私も主人は顔はタイプではありません。 ハゲてるし、お腹出てるし、後ろからみるとハァーってため息でちゃう。 私はけっこう外見誉められますが、この人私の旦那さんだよって言うと、絶対驚かれます。ひどいときは、私のお父さんかと思ったって言われました。 でも、居心地がいいし、好きにさせてくれるし。仕事できるし。 それに、不器用だから浮気の心配ない 。タイプじゃなくても、旦那に優しくできる。 一生、この人で良かったって思う。 誉められないけどね。

    トピ内ID:0878987392

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    彼の外見は

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    🙂
    ミックスジュース
    主さん あなたのタイプでないから? 人様からも彼の外見のこと言う人要るのですか? 外見も中身もあなた好みの彼なら何も言うことなしの彼だったのでしょうね?! 私もそうですそうですが 世の中には自分の理想の人と結婚してる人は少ないのでは? 外見より中身重視だと思うのだけど?! 主さんあなたの彼は将来結婚式に横に立って居てほしい人ですか? 結婚して妊娠してお腹の大きくなったあなたに寄り添って居てほしいひとですか? 結婚式の挙式なら外見の良い人がいいですけど お腹の大きくなった妊婦には優しくて 一緒に居て楽しくて落ち着ける彼のような人が良いのでは!? 外見を誉められる彼に誉めたいなどは思わず あなたは彼の内面の重視で誉めれば良いのでは? まずあなたの彼の外見が・・??を改めましょう!

    トピ内ID:3453229623

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    褒める力がないだけ

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    🙂
    あかい
    目でも一重だったらシャープとかクールとか褒めようがありますよね。何かしら特徴があります、そこを褒めたら良いだけなのにタイプではないから放棄しているだけですね。

    トピ内ID:1411966592

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    中身も込みで

    しおりをつける
    もちゃ
    かっこいい、素敵と思っているならそう言ってあげれば良いと思います。 私も夫の顔は好みではないですが、一般的にはイケメンと言われる部類のようで友達や家族に褒められますし、似ている芸能人も何人かいます。 彼自身は私の外見をとても好きなようですが、口下手なのであまり褒めてくれません。「(服が)似合うね」などと褒めていたら同じように褒め返してくれるようになったのと、私が周りからの評価に影響されたのもあり、最近は積極的に「かっこいい!」「素敵だね」と言って褒め言葉を返してくれるのを期待しています(笑)。 でも、夫が心から「可愛いね~」と言ってくれるのは、私が甘えている時など中身です。私もそっちの方が外見を褒められるより嬉しいです。

    トピ内ID:6073770279

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    カワイイは正義

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    blank
    匿名
    語彙力が欠如しているのでは? 好みじゃない。 ウソをつけない。 だったらカワイイ(ハート)とでも言っておけばいいんじゃないの? 仕草がカワイイ。 言う事がカワイイ。 照れるところがカワイイ。 耳の形がカワイイ。 無精ひげがカワイイ。 なんだってカワイイじゃないですか? 本当に好きならさ。 ウチの旦那はへちゃむくれのシャクレ野郎だけどめっちゃカワイイよ(笑)

    トピ内ID:5890987086

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    女ならともかく

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    🙂
    うどん
    > 彼は私のことをいつもキレイだとか、髪型や服装をほめてくれますが > 私は嘘もつけないので、彼の事を褒めたことがありません。 トピ主は何だかズレてませんか。 男に向かって美醜を述べて、何の褒め言葉になるとお思いでしょうか。 男は本質的なものに対して評価をします。 男に向かって能力や内面を褒めるのは喜ばれますが、外見を褒められて喜ぶような男はよほど近視眼的で小粒な男です。 男は本質的に、女のように美しい生き物ではない。 仕事ができてナンボの実用的な生き物です。 いくら外面が美しくても中身のない男は、社会的にはまったく評価されない弱者なんですね。 むろん、中身がある上に外見もよければもっといいが、そこは本質ではない、という捉え方が大勢を占めています。 ですので、男に向かって外面を褒めるのは「能力や内面に褒めるところがないから外面を褒める」と連想することがあるくらい、本質からズレた話なのです。 ではなぜ男もかっこよくしようとするのかという話ですが、それは欲得のためです。なるべく多くの女性、特に美しくてスタイルがよく、できれば気立てもいい女性を選んで自分のものにしたいからそうするんです。 なのでそれは表面的な手段にすぎず、そこを褒められても本質からは外れていますので、べつに嬉しくないのです。 男に向かっては、その気質や能力、内面なんかを褒めてやる方がよほど本心から喜ぶと思いますよ。

    トピ内ID:4066801162

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    褒めたことないなあ

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    🐶
    ばんび
    私も夫の外見を褒めたことないです。 ハッキリ言って、好みの顔じゃないし、、、 髪型なんかも普通じゃないし、ファッションもけっこうぶっ飛んでるので、褒めるとそれを許容したことにもなっちゃうし。 女性は、相手からどう見られてるか気にするよね。 でも男性は、こと外見についてそういう人、多くないような。 自分がキマッてればいい!みたいな。 彼が気にしてないならいいんじゃないかと思いますよ。 少なくとも私の夫は、外見こそなんですが内面が素晴らしいので、 そこはいつも感謝の言葉を伝えてます。 そういうのがあればいいんじゃないかな?

    トピ内ID:0304333001

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    「大好き」で十分

    しおりをつける
    🙂
    ↑↑3R
    トピ主さんの褒め言葉は「キレイ・カワイイ・カッコイイ」だけですか? 「彼の事は大好きです。」って最大の褒め言葉だと思いませんか? 外見は好みじゃなくても彼の存在が大好きなんでしょ?それって最大の賛辞 だと思うんですけど。 そもそも「褒める」って美辞麗句を並べることじゃないです。 対象を肯定し高く評価するのが「褒める」です。 トピ主さんは外見以外では彼氏さんを褒めたことはあるんでしょ?性格や生き方を「良いな、素晴らしいな」って言葉で伝えたことはありませんか? 外見を褒められたから同じように外見を褒め返す必要は無いと思います。 外見だろうが内面だろうが一つ褒められたら、トピ主さんが感じている彼氏のいいところを「いいね」って言ってあげればいいのではありませんか。 彼が投げかける「綺麗だね」「髪型似合ってるね」「今日の服は素敵だね」は間接的に「君が好きだ」って言ってるのと同じだと思うんです。 それは多分トピ主さんも感じ取ってるんじゃないかな。 それに対して「嘘はつけないから言えない」って、相当彼の外見が気に食わないのかな? 彼の好きって気持ちに素直に応えられないなら、無理して付き合い続けなくてもいいと思いますが。 >どう自分の中で消化すればよいか 本当に彼でいいのか冷静に考えてみてはいかがでしょうか。外見も好きになれる彼氏を探した方がこんなことで悩まずに済むと思いますよ。

    トピ内ID:9942355522

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    大変な悩みですね

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    🙂
    杉菜
    大変と言うのは、 >罪悪感 これです。 罪悪感が無ければ、どうということはありませんね。自分だけが外見が良いと思っている妻は五万といます。そのほとんどは罪悪感など微塵も持っていません。不満はあるのかもしれませんが。 >私は嘘もつけないので、 これはとても大切な資質です。そんな人の一言には真実の重みが宿るのでしょうね。大切にすべきだと思います。 でも、一方で彼の褒められる部分を常に観察するということも重要なことでしょう。気が付きたいと思っていなければ、気が付かない事って沢山あるものです。 そういえばTVで全身をある特撮キャラに扮した芸人さんがいました。私は予てから、その芸人さんの外見はそれほど良いとは思っていませんでしたが、その衣装はとても似合っていてカッコいいなあと感じてしまいました。その場にいた人たちもみな同じ感想だったみたいです。 いつか、どこかで、彼の良い外見を褒める機会が来るかもしれません。それを見逃さないようにしましょう。身なりは人の見る目を変えます。できるだけ積極的に身なりに気を付けるように促しましょう。

    トピ内ID:2592675795

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    BOX
    皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。 おっしゃる通りの意見だなとうなずくことができました。 私が褒めてあげられないという上から目線というご指摘もございましたが 決してそんなつもりはなかったのですが、ご指摘をうけてよく考えてみればそんな風に思ってる自分もいるかもしれないと改めて自分の気持ちと向き合う時間ができました。 『中身がよければそれでいい』 それもよくわかります。確かにその通りなのでここまで一緒に歩いてこれたのだと思います。 ただ、相手が外見を褒めるなら私も外見を褒めるべきなんだろう、無理くりほめてもボロがでるだろうし、でも内面を褒めると『外見は無理だから内面を褒めた』と思われないかなど…色々難しく考えておりました。ここに相談して概念は不要なんだと納得することができました。

    トピ内ID:5515895557

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    変な平等意識

    しおりをつける
    🙂
    ↑↑3R
    >相手が外見を褒めるなら私も外見を褒めるべきなんだろう おかしな平等意識は小さな不平等を見逃せなくなり結果的に自分を苦しめますよ。 彼がトピ主さんの外見を褒めてくれた、トピ主さんは褒められっぱなしだと引け目を感じるから同じように褒めようとするも外見では褒めるポイントを見出せない、見出せないことで余計に気が引けてしまう。悪循環です。 この際外見だろうが内面だろうが彼の「ひと褒め」に対してこちらも「ひと褒め」でイーブンって事にしませんか? 別に褒めなくても彼の「褒める」って行為を素直に受け入れて「いつも褒めてくれてありがとう」でもいいと思います。 彼はトピ主さんに褒め返して貰おうなんて全く思ってません、自分が褒めたいから褒めてるんです。素直にその時に「綺麗だな、かわいいな」と思った気持ちを口に出してるだけです。自分が良いと思ってる女性が自分の彼女だって事だけで十分すぎる見返りを得ているのですから。 無駄に「彼がしてくれたから私もしなきゃ」なんて義務感は捨ててください。 機械的に同じことを反復する事が平等ではありません。 もし彼と完全に対等になりたいなら、褒められてもどうしていいかわからない旨をちゃんと彼に伝えてください。それこそが対等だし平等だと思いますよ。 一方だけがストレスを抱えるのは不公平だと思いませんか。

    トピ内ID:9942355522

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