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    義妹の気持ち

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    🙂
    ゆず
    ひと
    夫は長男です。
    私たちは結婚6年目です。

    夫には妹がいます。子供が3人です。
    私達夫婦も義妹も夫実家から10分以内に住んでいます。

    義妹は、夫婦共働きかつ夜勤もあり、子供は頻繁に実家に預けられています。
    ほぼ毎日です。

    夫実家から同居の提案(ほぼ強制かつ命令)がありましたが
    それを機に私は夫実家とは距離を置いています。

    長男は実家を継ぐもの、と夫両親の考えがあり、住宅のリフォームまで私達夫婦の肩にのしかかりました。

    ですが、義姉一家がほぼ入り浸っている家です。
    そこに同居っていう考えを持たれることも異次元でした。

    早く楽になりたいという姑の言葉、しかし義妹の子供は下の子がまだ保育園。
    これからもしばらく夫実家で預かる事になるだろうに・・

    私は夫実家から足が遠のきましたが、義妹から夫の両親を大事にしていないとかなりお怒りな手紙が夫に届きました。

    義妹は、立派な仕事で社会的地位もあります。
    常識人のような方なので、周囲の味方は私が非常識と思っているようです。

    正直、まともそうな義妹が自分の子供を預けっぱなしの実家に私が同居することが当たり前と考えていることに天地がひっくり返るくらい驚きました。

    私が間違っていますか?
    義妹の立場という方のご意見頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:1011024751

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    🙂
    トピ主様ご夫妻に義親様から同居してと言われたなら[妹さんが同居なさった方がお子様を預けるのに便利だからそうなさったら!]とご提案なさってみたら?

    小姑鬼千匹とは良く言ったものです!

    舅、姑は仮に苦手でも年代も違うしいずれはこちらが見送る方達ですが小姑さんはそうも行かないからね。

    トピ内ID:1653276333

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    レスします

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    🙂
    葉っぱ隊
    同居の提案に対して ご主人のお考えは どうなんですか?
    私は、兄夫婦が一時期 両親と同居していました。まだ私は子供もいなかったので トピ主さんと同じ状況にはなっていませんでしたので、想像での考えをレスしますね。

    小さい子供を実家には預ける事は、普通だと思いますが もしその家に兄夫婦がいたとしたら 私は 余程の事がない限り子供は 預けません。
    母に世話になっても 義姉に子供を見てもらうなんて…ないです。
    だって気を使いますもん。
    逆に義姉は留守で 義姉の子供(うちの子供からするといとこ)の面倒は 我が子と一緒に見ると思います。
    何度か そういう状況が、ありましたから。
    いとこ同士遊ばせると言う形ですね。

    まだ孫の面倒を見れる義理の両親なんですよね?なら 同居とかしなくていいと思います。
    ご主人が、どうしてもと言うのならば仕方なくの同居もありなのでしょうが。

    親の介護に かかると問題が出てきそうです。
    孫のお守りが 出来る年齢なら まだ若い?
    まだ介護の話しは 先ですかね。

    トピ内ID:8810531571

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    相手にとっては正論なので仕方ないです

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    🙂
    どんぐり
    これは多分、外面の良さを制したほうが勝つ流れです。

    義妹や義両親にとっては
    ・長男が実家を継ぐ
    ・孫の世話は協力する
    この二点はどちらも正しいものなんだと思います。
    これが混ざってトピ主さんに襲い掛かってきている状態ですね。

    正直、上記はどちらも法的な問題はないし、後者はむしろ褒められるべき事案です。
    これを真っ向から否定するのは難しい。

    となると、あとは印象操作だけです。
    読んだところ「周囲の味方」の意向が大事のようですよね。
    そこに手を回すには、外面の良さで勝負するしかない。

    要は、義妹よりもトピ主さんの人間性のほうが上だと周囲に思わせるわけです。
    どうすれば良いかはご年齢や職業、出身大学などがわからないのでアドバイスは難しいんですが、つまりは職業や大学名にプラス要素があればそれを材料に、なければ笑顔と差し入れと会話力でカバーなど、方法は色々あります。

    ただ、トピ主さんはそもそも義実家からすると赤の他人なので…
    嫌なら離婚という手もありますよ。
    もしくは、夫が頑張るかですね。

    トピ内ID:6733690033

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    あなたも極端

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    🙂
    もりもり
    まったく同じ、ではないのですが、
    結構、似たような環境で育ちました。
    私は義妹ではなく、義妹の子の立場です。

    私からすれば、
    「異次元」とか「天地がひっくり返る」とか、
    あなたも大げさだな・・・と。
    それが正直な感想です。

    >私が間違っていますか?

    「間違っている」とは思いません。

    ただ、私の立場から本音の感想を言えば、
    義両親が間違っているとも思わないし、
    義妹が間違っているとも思いません。

    私は既に40代ですが、私の実家界隈では、
    (私が子供の頃は当然ながら)、現時点においても、
    長男夫婦が、自分の子供と、両親と、何なら祖父母と、
    3~4世代同居している家も珍しくありません。

    結婚と同時に同居というパターンもあるし、
    最初から同居じゃなくていいよ。
    若いうちは、若い者だけで賃貸に住めばいい。
    その代わり、いずれは実家に帰って、
    土地とお墓をお願いね・・・みたいな家は多いです。

    こういうことを言うと、
    「今どき、長男とか関係ない。
    そもそも、継ぐって言うほどの名家でもないくせに」
    みたいなことを言いたがる嫁って結構いますが、
    「名家だから」とかの問題じゃないんです。

    大した家柄じゃなくたって、
    昔から「当たり前」だと思って生きてきたことを、
    自分の代で急に「はい、おしまい!」って、
    そう簡単に割り切れる人ばかりじゃないと思うし。
    狭くたって、辺鄙だって、土地に愛着だってあるでしょう。

    嫁としては、跡継ぎだの、同居だの言われたら、
    自分にとっては不都合だし、
    理由を見つけては、全力回避したいのもわかりますが、
    逆に、義両親(義妹)などの価値観、思いを、
    古臭い、くだらないものとして全否定、
    現代の価値観的には「間違いだ」までやりこめるのは、
    それはそれでどうかと・・・。

    トピ内ID:7020129557

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    義妹側から見れば

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    🙂
    もりもり
    義両親と義妹について、
    多分「あり得ない!」みたいに思っておられるのでしょうが。

    なんなら「それだけ義母の手を借り、入り浸っているのなら、
    長男とか関係なく、義妹夫婦が同居すればいいのに」と言いたいとか?
    そうなってくれれば、あなたには都合がいいですもんね。

    でも、義妹にそういう考えはないと思います。
    なぜか?

    義両親も、長男が後を継ぐものだと思っている。
    そして、義妹も子供の頃から、兄が後を継ぐと思って生きてきた。

    百歩譲って、私は実親と同居しても良い。
    でも、そんなことをしたら夫(義妹夫)の親がいい顔をしないだろう。
    (これは義妹の思い込みではなく、
    実際、多くの男親は、息子が嫁親と同居するのを嫌う)
    だから、私は実親と同居はできない。
    予定通り、兄に同居してもらわないと!

    同居と言っても、リフォームして2世帯とかにするんでしょう?
    私が子どもを預けるのはどうせ親世帯。
    世話をしてくれるのは実母。
    兄夫婦世帯になんら迷惑をかけるわけではない。
    だから、何日預けようが、何日出入りしようが関係ない。

    それに私は、義姉の負担になることが分かっているから、
    私が訪問するたびに、義姉も親世帯に降りてきて挨拶だけはしてとか、
    雑談したり、一緒に団らんしたりしようとか、
    そういうことを求めるつもりは一切ないし。
    私の訪問は、義姉に負担はかけない。

    そう思っていると思いますよ?

    実際、私は母の実家に週3~4日預けられ、
    祖父母に世話されて育ちましたが、
    叔母はずっと2階にいて、
    私達の来訪に合わせて降りてきたことは、ほぼありません。
    人生で3回くらい叔母世帯にあげてもらったことはありますが、
    5分とか、長くて20分とか、とにかく短時間で、
    祖母の代わりに面倒見てもらったとこともありません。

    何でそんなに拒絶するのか・・・。
    顔出しや子供の世話を求められそうだから?

    トピ内ID:7020129557

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    いいとこ取りの義妹

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    blank
    ムートン
    義妹の立場ではありませんが(むしろ親世代)、義妹はなんとも自分の都合の
    良いように考えていますね。

    孫の面倒をほぼ毎日看させられている義実家はたいへんだなと思いますが、私ならば娘に、「親の協力なしで成立しない仕事なんかやめてしまえ~」「3人子どもを持ったのは夫婦の責任」と言っているでしょう。

    地域性があるのかもしれませんが、私の周りでは長男どころか子ども世帯と同居を望む人はほとんどいません。
    お互い別々の生活をしてたまに顔を合わせるのがちょうどいいと思っているので、いまだに長男が実家を継ぐものと考えている化石のような親は見当たりませんね。

    うちは息子、娘が結婚してそれぞれ孫がいますが、どちらも近居で時々孫たちを預かることがある程度です。

    義妹のいうことは無視していいのではないでしょうか?
    また何か言われたたら「お子さんたちの面倒を看てもらっているのだからそちらが同居なさったらどうですか?
    私たちに遠慮なくどうぞどうぞ。実の娘ならば嫁姑バトルがないですからねえ。」とでも言ってやったら?

    義妹さんは社会的地位がある仕事をしているそうですが、ただのご都合主義で決して常識人とか賢い人ではなさそうですね。

    トピ内ID:3768022578

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    義妹にハッキリ言えば?

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    🙂
    白桃
    こんなに、子供を毎日預かる家に同居したくないので、預けるのを辞めることは可能なんですか?
    子育ては頼りたい、同居はしないでは
    自分の都合だけですよね?
    そんなに頼るなら、貴方が同居してください
    面倒だけ押し付けるの辞めて欲しいんです
    と喧嘩売ってみたら?

    すると
    この話を姑と義妹が自分で言いふらし始めます
    形勢逆転すると思うな~
    万が一、うまく行かなくても、喧嘩しちゃえば、同居どころか絶縁できるかも

    トピ内ID:1876861363

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    そもそも

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    🙂
    義母は長男教
    トピ主や義親さんはおいくつなのでしょう?
    トピ主達にはお子さんはいないのですか?

    トピ主や義母さんはお仕事をされてるのでしょうか?

    義実家をリフォームとありますが
    どういう感じにですか?

    台所など食事等別なのか、完全同居スタイルなのか
    姑さんの早く楽になりたいが

    仕事をやめて経済的にトピ主達に頼りたいなのか
    家事などをトピ主にさせたいなのか
    その辺の事情はどうなんでしょう?

    まあトピ主が義妹さんのお子さんを見る必要はないとは思いますけどね

    トピ内ID:6486724544

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    別物なんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    シェイク
    義妹にとって、別物なのだと思います。

    自分が親に頼る、子どもの面倒を見てもらうことと、長男である兄夫婦がその役目を果たすということが、です。

    自分が親に頼っている、頻繁に実家に出入りしているからといって、両親に対して長男とその妻の役目を果たさなくてもいいということにはならない、と思っているのでしょう。

    特に、義実家と距離を置いているトピ主さんに対しては、その思いが強いのだと思いますよ。

    入り浸っているといっても、義妹が生活する上では必要なことなのでしょうし、同居しているのでもありませんよね。
    そして、自分は他家に嫁いだ立場だけれど、兄は長男であり家を継ぐ立場であり、トピ主さんはその妻、嫁いで来た身であるという気持ちがあるのですよ。

    距離を置いている理由はそれだけではないようですが、トピ主さんが義妹や義両親に対して、そんな状態の義実家で同居せよというのが異次元な考えだと思ったように、長男の嫁なのに同居もしない、実娘が入り浸っている家に同居なんて出来るはずがないと思っているトピ主さんも、義妹からすれば異次元な考えに思えるのですよ。

    距離を置いているなら義両親とも交流する機会等もないでしょうし、納得出来ないと思いますが、トピ主さんなりの理由があったとしても、周囲からは決して義両親を大事にしていると思ってもらえる状況でもありませんよね。

    義妹の主張が正しいとは思いませんが、義妹一家が同居しているならともかく、仕事のために子どもを預ける機会が多い、頻繁に出入りしているということで同居を拒む、義実家と距離を置いているなら、義妹にそう思われても仕方ない部分はあるのかな…という気はしますよ。

    トピ内ID:9565191016

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    義妹の言い分

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    blank
    ミッチー
    なんの説得力もないですよ。
    義妹が夫の実家をだいじにしていないと言うのならば、あなたは自分の親に孫の世話をさせてこき使っているよね?あなたこそ親をだいじにしていないでしょ?
    人に意見できる立場じゃないですよ。

    とでも言い返したらいいのに。

    夫の実家をだいじにしろというのならば、あなたは自分の実家に入り浸たらないで、ご主人の実家に同居して「いいお嫁さん」をやった上で言ってね。とこれも付け加えること。

    自分の都合だけで身勝手に動く人って常識人ではないですよ。
    どんなご立派な仕事か知らないけど、自分の言ってることやってることが矛盾だらけですからね。程度が知れてます。
    生意気な人にはしっかり言い返さなきゃ。
    もちろん同居も徹底的にお断りで。

    トピ内ID:2472283175

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    反論の手紙を書けば良い

    しおりをつける
    🙂
    はは
    相手が手紙で来るならこちらも手紙で反論しては?
    私たち夫婦と義両親が同居はわかりますが、実際にはあなたのお子さまが毎日のように実家に預けられている。
    お義母様もお年なのにこちらも見て見ぬふりはできなくなり、結局あなたのお子様のお世話をしなくてはならなくなる。
    まして自分の家でくつろぎたくとも三人のお子さまが騒いでいる中では無理です。
    と、要点だけお伝えしてほっときましょう。
    同居なんてするもんじゃないし、まして実家依存の癖にえらそうにしている義妹と顔をあわすなんて悲劇です。

    トピ内ID:9906521042

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    直接言えばいい

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    義両親様が主様の話をする時、自分たちに都合の悪いことは一切言いませんよ。
    それより輪をかけて悪いように表現すると思います。
    それを聞いた義妹さまはその通り受け止めるでしょうね。

    直接話をしてみたらあっさり解決することがあります。
    怖がらないで状況を説明してみたら如何ですか?

    私も同じように親戚にあることない事大げさに吹聴する人がいて相手を凄く悪い人だと思っていた時期があります。
    直接話してみたら今まで疑問だったことやその他、スーッと解決しました。
    間に入っていた親戚が自分の都合のよいように話していただけ。
    びっくりしました。

    そういう例もあります。
    ご夫婦で妹様と話してみてはいかがですか?

    トピ内ID:3000884645

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    介護要員

    しおりをつける
    🙂
    義妹の思い通りになりません様に。
    あなたはあなたの人生が有ります。
    義両親と同居すると、義妹はずっと来ます。口出しもするでしょう。断固拒否!

    トピ内ID:7328811755

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    無視

    しおりをつける
    😭
    ひつまぶし
    立派な仕事で社会的な地位も高いその御仁が自分のことは棚に上げ兄に奉仕を求める長男教だなんて、そんな人の言うことは無視です。

    トピ内ID:2531052494

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    事実を説明したら?

    しおりをつける
    🙂
    サカキ
    義妹さんに、今の状態では、夫実家に同居することは
    できないことを、手紙で来たのなら、手紙で返事を出せば
    いいのではないでしょうか?

    トピ主が思っているように、

    「夫実家には、義姉一家がよくいらっしゃるようですし、
    義妹さんの子供さんも、ほぼ、毎日、夫実家に預けられて
    いますね。
    今、夫実家に同居すれば、義姉一家や、義妹さんに、ご迷惑をかけることになります。
    ご迷惑をかけないような環境になりましたら、考えます」

    とちゃんと、お伝えしましょう。

    トピ内ID:3133546264

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      家政婦要員。

      しおりをつける
      弥生
      私がトピ主さんの立場なら絶対にそんな義実家には行きませんね。
      近寄るのも嫌!

      義妹さんや義母さんはトピ主さんに夫婦に同居してもらって
      義妹さんの子供さんのお世話係りにトピ主さんを任命したいのでしょうね。
      後には義両親の介護セットです。

      本当に義妹さんは何を考えてからいるのやら……
      トピ主さんが[天地がひっくり返る]くらい驚くの無理ないですよ。

      疎遠で良いでしょ。
      むしろ今より距離置きましょう。

      トピ内ID:5602632929

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      間違っていません。トピ主さんは。

      しおりをつける
      🙂
      泣かないで
      トピ主さん、そんな義実家からは逃げるが勝ちです。最終的には離婚も視野に入れた方が良いと思います。
       何故離婚も視野にと書いたかと言えば、万が一義両親と同居すれば遅かれ早かれ離婚になるからです。小姑に当たる義妹が子供連れで入り浸っている義実家なら。トピ主さんは家政婦どころかもっと酷い立場に置かれますよ。義両親と義妹に。
       このトピ文を読んで煽っているとトピ主さんは感じるかもしれませんがつい最近見聞きしたばかりだから書きました。煽るつもりではありません。
       トピ主さんは正規の社員ですか?同居するにしても正規の社員でなければ惨めな立場になると思いますよ。
       取り敢えずは離婚に備え経済的自立を計った方が良いと思います。トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。義母や義妹に奉仕するために生まれてきたのではありませんよ。頑張れ。

      トピ内ID:7570312380

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      そんなに入り浸っているのなら

      しおりをつける
      🙂
      たたら
      義妹一家が住めばよいのに。

      旦那はどのような考えなのですか?やはり自分の親の面倒はみたいのかな?そもそも年寄りは甘やかすと直ぐに身体が悪くなります。出来ることは自分たちでさせましょう。

      楽になりたいも、色んな意味がありますが、その中に義妹の子どもの面倒をトピ主へ押し付けられるが入ってるのではないですか?

      義妹はそれなりの収入があり、子どもを預けられる環境がある。この環境を保持することで仕事が出来るのなら、親の肩を持つのは当然。例え、社会的地位があっても自分の保身に走るのは仕方がない。そもそもトピ主の味方になんかならないでしょう。外堀を固めてトピ主を非難するような嫌な人間にしかみえません。

      同居は止めた方が良いと思います。トピ主夫婦に何のメリットもない。
      もし、二世帯住宅を建てたとして、ローンの一部はトピ主夫婦、義両親が亡くなったらその家どうするの?まさか義妹一家が来るとか?年取って不要な物を作るメリットって義両親にしかないですよね?

      今は間接的な非難で済んでいますが、同居したら良いように使われて火の粉の全てを被らないといけませんよ。

      トピ内ID:7268046342

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      長男だからと言うなら、義父母の資産はいずれ全て長男へ渡るのでしょうか。リフォーム代を息子夫婦に頼るあたり、それほど長男として守るような資産があるとは思えませんが。
      義父母も義妹も時代錯誤なわりに、デメリットだけ息子夫婦に押し付けるただの良いとこ取りですね。
      将来の面倒なんて長男とか関係なく実子が協力するものだと思うし、わざわざ同居してまで面倒をみる必要はないと思います。
      たとえ介護の必要があったとしても、子世帯の夫婦どちらかが仕事を辞めてまで面倒をみる余裕はない時代でしょう。
      だから親世代が自分の老後の生活資金を貯めて、介護の必要があればお金を出してヘルパーさんに依頼するのが普通では?

      昔ながらの、家や資産を守るため長男に全ての財産を渡し、同居でも家事や子育ては義母の協力を得ながら、老後は専業主婦のお嫁さんが介護をするという家もあると思います。
      そういう生活は私は嫌ですが、家単位で考えた時にそうせざるおえない時代背景や環境もあっただろうし、理にかなっていると思います。
      義父母がただ楽をしたいだけの同居なら、拒否し続けるしかないですね。

      トピ内ID:3478703646

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      それを義妹にいいなよ。

      しおりをつける
      blank
      はっち
      ここであなたがたを知らない人にこういう手紙が来た、私はこう思う間違ってる?と聞かれてもわからないですよ。

      それこそ義妹と同じ状態でしょ。

      あなたの思いを告げて、
      間違ってますか?
      と聞く相手は義妹だよ。

      >常識人のような方なので、周囲の味方は私が非常識と思っているようです。
      意味がわからない。
      常識人のような方だから?周囲の味方って誰よ。
      私が非常識と思われて何が困るの?

      >正直、まともそうな義妹が自分の子供を預けっぱなしの実家に私が同居することが当たり前と考えていることに天地がひっくり返るくらい驚きました。
      そうですか?
      あるあるでしょ。
      天地がひっくり返るくらい驚いてるなら間違ってますか?なんて質問にもならないです。
      自分の人生に関わることなんだから自分で口を開いて意見を述べる方がいいですよ。ああしてくれれば、こうしてくれればと他人に期待しませんから。

      トピ内ID:2560919646

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      同居はまだまだ先かな?

      しおりをつける
      🙂
      桃花
      まずご主人は同居はどのように考えてますか?
      そしてあなたは?

      いずれ義両親が年老いたら同居の考えで
      今ではないのでしたら?
      ご主人でしっかり話をしてその考えを義両親に
      伝えておいたら?

      そして義姉 特に手紙まで送って送ってくる
      義妹に 直接話したら?私なら手紙で来たから
      手紙を書いて送ると 何を勝手に思い言われるかも分からないから 直接話してその場にで義妹に間違いなり教えます!

      両親を大事にしてない?てこれ義妹なのでは!
      自分の母親だからと 我が子3人の預けて夫婦仕事をしてるんですよね?!
      孫が成長してれば 親も老いに向かって年を取ってる事わかってるないのかな!?

      子どもって 親はいつまででも元気と思ってるんですよ!私もそうでしたけど! 有るとき
      親も年を取ってるんだと!思った時がありましたけどね。
      3人の孫のお世話は義母は何才かわかりませんけど 相当堪えていると思います!ほぼ毎日なんでしょう?!
      義妹の方が大事にしてませんよね!

      義姉妹も主さんも嫁として同じ立場ですが!
      義妹にも義両親が居ますけど?主さんと同じ状況なら同居するなかな? 義姉も?

      姑の「早く楽になりたい」が全てを語って要るのでは? 義妹娘の孫の世話から解放されたい!
      主さんが早く同居して 一緒に孫の世話を助けてもらいたい?て
      義母は娘の為にと孫の世話しているのでしょうね!孫も確かに可愛いですけどやはり限度かありますから 体力消耗 下手すればいろいろなものが溜まり 寿命を縮めてるかも?

      私にも娘の子 5才になった孫 今月3才になる孫が地元に帰ってきて 4、5日 時には1週間居ましたけど疲れましたよ!
      主人と3泊が丁度良いね!疲れが残るけどて話しましたよ!

      主さん あなたも言いたいこと言いましょ!
      義妹に。
      いずれは同居しても今ではない!・・・。

      トピ内ID:3825473313

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      その立派な義妹さん

      しおりをつける
      🙂
      たろう
      子供を実母(トピ主から見たら義母)に預ける代わりに、かなりの対価を実母に払っているような気がします。

      私の姉がそうでした。(月7万とかね)
      おかげで、私の両親は老後は金銭的に潤ってましたがね。

      聞いてみたらどうですか?

      トピ内ID:0693281252

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      多分だけど、

      しおりをつける
      🙂
      gura
      姑も義妹も何の疑問もなく、あなたがそれを同居して受け継ぐべきと思ってると思うよ。義実家の家事と義妹の子たちの面倒をね。

      長男の嫁じゃない!

      で全部説明は済まされるはず。

      あなたが義妹の子供のことを言えば、じゃあ、あなたに子供の面倒はかけないから!というでしょうが、同居してしまえば、間違いなく、あちらの思惑通りになるよ。

      義妹には、

      うちの実家とそちらの実家と同じだけ帰省している。
      贈り物も同等にしているし、親を大事にしていないなんて言われるほどひどいことはしていないと思う。
      義妹さんの方こそ、老齢のお姑さんに子供を全部預けてちょっとそれはないんじゃないかと思う。姑さん、しんどいみたいで早く解放されたいって言ってるの知ってますか?ファミリーサポートなど考えてあげた方がいいんじゃないですか?

      とお返事かいてあげたら?

      トピ内ID:6909774974

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      義妹さん、あなたはどうなの?

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      🙂
      チキン南蛮
      偉そうに言うあなたは(義妹の)夫の両親をどれだけ大事にしているの?どのように大事にしているの?

      と義妹に聞いてみましょう。

      もっとも高齢の親に毎日子供3人も面倒を看させている義妹こそが、自分の親を大事にしていないと思いますがね。

      義妹は将来親の介護をするつもりはあるのかな?それとも利用するだけ利用して、恩返しせずに親をポイ捨てかな?気になります。

      トピ内ID:6925467846

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      どんな暮らしになるかのすりあわせ

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      🐷
      メルちゃん
      義妹さんの立場でしたので耳が痛いです。
      夫婦ともに帰宅が8時過ぎ。子供は2人。
      両親のサポートがなければ仕事は続けられませんでした。

      両親は兄夫婦と同居してました。
      フロアは完全別々なので、基本的に兄夫婦が私の子供たちのお世話をしたことはなかったと思います。両親が求めたこともありません。
      両親に謝礼は結構な金額払っていましたし、頻繁に旅行に連れ出し、お土産は兄世帯にも渡していました。
      でもそれでも嫌なことはあっただろうな、と想像はします。
      兄夫婦とは仲良しだったので、なんとか気持ちを収めてくれていたのではと思います。

      義妹さんご夫婦の状況考えれば、両親の助けがないと仕事はできないと想像はつきます。
      自分たちが原因で兄夫婦の足が遠のいたとは思っていないかも知れないですね。

      トピ主さんは介入せず、ご主人と義妹さんとで話してもらうのが一番だと思います。

      義両親のお世話をすることに納得がいくのなら、今のままで同居となったとき、どんな暮らしをしたいのか、実際はどうなるのかを話し合ってもらったらよいのではないでしょうか。

      義妹さんの子供の世話をトピ主さんにも負担してほしいと考えているならそれは筋違いと拒否して良いと思います。
      義妹さん家族の暮らしを尊重するし、同様に自分たちの考えや暮らしも尊重してほしい、ということです。

      義妹さん子供の面倒をみる義両親を支えるために同居、というのは筋が違うよね、ということは言っていいと思いますよ。

      トピ内ID:9630453512

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        義妹が勝手すぎる

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        🙂
        ごん
        私は義妹は、勝手な人だと思います。自分は子供の面倒やら見てもらって、親の世話は兄夫婦にして欲しいってことですよね?都合の良い時だけ面倒見てもらい、都合が悪くなると、長男だからよろしくと言うのは、ひどいですよね?

        同居はしなくて良いと思う。長男だから家を継いで面倒見て当たり前と言う意見もありましたが、それは兄弟姉妹が協力してやることであって、1人に押し付けてはいけないと思う。親も親で自分の老後は自分で考えないと。
        急に長男教の人が、考えを変える事はできないと言ってる方もいますが、前々から介護は実子というのは、常識として浸透してますよね?将来を考えることもせず、人ごとだと思って過ごしてきた義親が悪いと思います。しんどくても自身でやってもらうしかないのでは?子供にだって人生があります。
        我慢せず自分の信念で生きてゆけばいいです。
        ただ、旦那さんが世話するのは制限はしませんが。親孝行してもらったらいいです。

        義親が孫たちの面倒を見たいのなら見ればいいし、しんどいなら断ればいい。トピさんには何の関係もないです。姑の楽になりたいという言葉は=あなたに孫の面倒みて欲しいってことですよね?そうでなくて、私が孫の面倒見るから、家事して欲しいのでしょ?楽したいなら我が子に頼むべきです。
        嫁にだって実親いますよね?
        とりあえず、同居も義実家に協力する事もしない方が良いです。嫁は家政婦とでも思ってるんですかね?

        トピ内ID:8210119664

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        義母さんの愚痴から、義妹の勘違いになっている可能性がある

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        🙂
        匿名
        夫両親を大切にしていないというのは、何のこと?
        トピ主夫婦が寄り付かないってこと?

        義母さんが愚痴を言ったのかな?娘に。
        ほんとは孫を預かることが辛い義母さんなのに、娘にいい顔したいからつい嫁さんが来てくれないから体辛いの、とかなんとか筋違いな愚痴聞かせているのかも。

        同居の話が出る前は、トピ主さんはたまには顔見せていたの?見せた方がいいよ、少しは。
        同居にはまだ早いよね。まだ若いでしょ?義親さん。

        それからやけに義妹さんのこと立派みたいな風に言ってるけど、
        トピ主さんは専業主婦なんですか?
        専業主婦だったとして、卑屈になってませんか?

        私専業主婦ですけどね、義姉は公務員で勤め上げましたが、娘二人いますが困った状況になってしまいました。思春期に家出しちゃったりね。自分がそばにいて面倒見てこなかったからあんな風になってしまったって後悔していますよ。義姉の親に任せてしまったこと悔やんでいます。辛いことです。

        トピ主さんはもしかして子供いないんですか?
        それだとなおさら辛いでしょうね。
        でもご自分が幸せになっていくためには、温かい関係を手に入れることだと思うんです。
        なんで私が、って思わないで自分の心を柔らかくしてほしいです。

        トピ内ID:0360807458

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        義妹は普通かも

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        🙂
        もももんが
        同居と義妹は切り離して考えましょう。
        決して非常識ではありませんし、正論なので、周囲も味方でしょう。策士ですね。

        実家を頼る娘はよくあることです。
        そして、老母の最善を考えるのは当然です。

        トピ主に迷惑をかけると思っていないだけです。

        私もその手のご立腹手紙は受け取った事はありますよ。ラインや電話ではないのが流石ですね。


        トピ主の不安を書いて返せば済みます。夫が書きましょう。

        ところで、姉の子供の事さえ無ければ同居するのですか?

        義妹の実家で、近くですから頻繁に来ることは拒めませんよ。

        私は命令の手紙を受け取りましたが。「やりたければ自分で!」と書いて送りました。逆切れして「もう頼まない!」で終わりましたよ。

        トピ内ID:7314866575

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        私なら絶対に嫌

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        🙂
        フィヨルド
        そんな家絶対に同居しません。
        義母に文句言われようが義妹に怒りの手紙を貰おうが絶対に嫌。
        とういか、そんな義妹がらいなくても嫌だけど。
        どうしても同居だというなら夫だけ同居させます。
        それで周り中から悪口言われても構いません。
        多分そんな家に同居したら私は3日と持ちません。
        あくまで私ならの話ですが。
        ちなみに、実の親との同居も嫌です。
        仲は悪くないけど嫌なものは嫌。
        無理なものは無理。

        トピ内ID:2050826876

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        別に誰も悪くない

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        匿名
        みんなそれぞれの理想や希望を言っているだけなので、嫌なことは嫌といって拒否するだけの話でしょう。

        どーしても嫌なら離婚して出て行けばいいし、悩むことでもないと思いますけど。

        トピ内ID:1695852928

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