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同棲中の彼氏にいらつく
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（トピ主0）
🙂
あーちゃろ
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同棲して半年ほどの彼氏がいます。
向こうは正社員、私はバイトをしています。バイトは彼からの希望で早い時間のみしかしていません。生活費は彼の給料で、足りない分を私のバイト代から、残った分は貯金をしています。
彼の方が朝が早いので朝に彼を起こして少し準備を手伝ってから彼が出発します。私はその後家事をしてバイトの時間まで1度寝ています。その後バイトから帰ってきて、すぐご飯の準備やお風呂を済ませます。彼が帰ってくる前にお風呂を済ませないと寝るのが遅くなってしまうので、そうするのですが、彼は次の日自分が休みだと私は次の日バイトでも全然お風呂に入ってくれません。お風呂の前にご飯を食べるのは嫌がられるのでその時間をとても無駄に感じてしまいます。バイトの前に洗濯などの家事をしないといけないため早く起きないといけないので寝るのが遅くなるのは困ります。（夜に洗濯をしたりもしましたが寝るのが遅くなってしまい、意味がありませんでした）しかも私がバイトの前に綺麗にしてから行っても彼が休みだと帰ってきた時にはとても汚されていてイライラしてしまいます。基本的な家事は私がやっていて、彼がやることはたまに洗い物をしてくれるくらいです。ですがこれも私が3分の1程度は終わらせていて、残りをやる、という感じです。彼が洗い物をする時はわたしが調味料をさげて机を拭いたり、その間に洗濯物を畳んだりしているのですが、彼は私が洗い物をやるよというと何もせず寝っ転がってしまいなにか頼んでも面倒くさそうにするので頼むことを辞めました。このような些細な事がいくつかあり、気が使えないとか思いやりがないといつも思ってしまいます。けれど私はバイトしかしていないし、養ってもらっている身なので文句は言えないですか？私としてはバイトを自分の好きなように長い時間や夕方以降も入れて生活費折半でも構わないと思ってしまいます。
長くてすみません
トピ内ID：1427073463
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うん
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🙂
まみ
自分の分だけしたら？？
期待するだけ無駄です。イラつきます。
結局してあげてしまう理由は？
理解不能です。
それぞれがそれぞれの分をすれば済む話。
トピ内ID：1671940937
よくわからないのですが。
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🙂
平滑筋
特にお風呂の話がさっぱり？？
トピ主の問題は家事の要領が悪いことですね。
あと、結構、ロングスリーパーではありませんか？
１日、何時間寝てますか？
彼の問題は家事をしないことですね。
ただ、生活費を全部負担しているなら家事したくない男性は多いです。
半年なら話し合いのタイミングだと思いますよ。
家事も生活費も折半にしたいと彼に言ってみては？
ていうか、トピ主も正社員になった方が良いと思います。
独身で子供もいないのにバイトというのは心許ないでしょう？
トピ内ID：2656608354
彼と話し合う
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🐤
WOW
家事の分担や生活パターンに不満があるということですよね。
彼と話し合えばいいと思います。
今の状況になったのは、恐らく同棲をはじめるときに、主に彼の要望をメインにルールを作ったからでしょう。
でも、他人と一緒に暮らすというのは、やってみないとわからないことも多いです。
やってみて不満があったり上手くいかなかったら、話し合ってルールを変えればいいんです。
> けれど私はバイトしかしていないし、養ってもらっている身なので文句は言えないですか？
今の家計の分担だとそうですが、トピ主が家計を折半してもいいと思っているなら、話は別でしょう。
ただ、トピ主が望むようなやり方で、彼が同棲を続けたいと思うかどうかはまた別です。
話し合って、お互いに快適で楽しく暮らしていけるようになるといいですね。
トピ内ID：6423231202
良かったんじゃないかな？
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同棲を経験してトピ主さんと彼との共同生活が成立しないことが分かったので。
まあ、こういうのってお互いに言い分はあるので内容に関してはどうでもいいこと。
ただお互いに今後の関係を進展させる価値のないお付き合いと同棲だったということなので黙ってお別れでいいと思う。
トピ内ID：7380312429
大人
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🙂
緑
年齢がわかりませんが、2人とも幼い感じです。
その印象から結論を言えば、
その彼はあなたがバイトを増やして、生活費を折半しても、家事をしないのは変わらないと思います。
あなたがこの先、彼のその態度を許容できるなら、そのスタイルでずっと暮らせばいいですし、
我慢できないなら、同棲を解消してそれぞれの家で暮らせばいいだけです。
その人が相手とどう暮らしていきたいか、という考え方で、家事や育児のやり方も変わります。
専業主婦でも夫が休日に家事や育児を代わりにして、休ませてくれる家庭もあります。
全てはお互いの考え方です。
お互いが自立した大人でないと、相手の立場が理解できないので、勝手なことを言い、勝手な思いを押し付けます。
お互いが気持ちの良い暮らしをしたいなら、喧嘩腰ではなく、こうしたい、という話をしてみてはいかがですか。まずはそこから。
トピ内ID：2172052397
先ず・・
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✨
XD
同棲を解消しましょう。
そして主さんも正社員の仕事に就けるように努力する事です。
資格試験の勉強をしたり自分の人生の為に努力しましょう。
主さんが20代前半だとしたら、この先、60年以上ありますよ？
今しか出来ない勉強や目標に向かって努力出来る時間を同棲でお母さん業をし続ける、そして最終30歳近くでお別れ！となったら主さんに何が残りますか？
自分の将来の為に動くのですよ。
トピ内ID：0168705752
人生に対して、長期的な視点を持とう。
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🍴
質より量
同棲して半年なのに、糟糠の妻のようですね。
＞私はバイトしかしていないし、養ってもらっている身なので文句は言えないですか？
彼にぜひ結婚したい女性が現れたら、主様はすぐにでも捨てられると思うのですが。この養ってもらっている身分がずっと続くと思っていますか？
このいらつきが、彼氏に伝わったら、彼氏の気持ちも冷めるでしょうね。同棲が一年、二年となる間に、彼氏にもいろんな出会いがあるでしょうね。
こういう日常生活の細々とした不満にフォーカスして生きるより、主様自身の人生設計を考えませんか？
同棲中の彼氏に養ってもらっている身、これを一生続けたいですか？人生設計を立てられるのは若いうちだけです。歳をとると可能性がどんどん失われて行きます。「ああしたかった」「もっと別の生き方をしたかった」という後悔ばかりが残るようになりますよ。
トピ内ID：0407888892
ん？
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🙂
こけもも
お風呂と洗濯はどこが問題なのか分かりません。
朝洗濯をするのが変わらないなら
彼のお風呂が遅くても変わらないのでは？
ご飯が深夜になるのですか？
洗濯をバイト前にやらなくてはと言っても
寝る時間もあるみたいだし
彼のための早起きと手伝いがない分は
ゆっくり出来ますよね。
気が使えないというより
トピ主さんも自分のペースを変えたくないだけと感じます。
彼にしたら次の日が休みなら
家に帰ったらもう休みだからゆっくりしたいのでしょう。
読んだ限りでは、
トピ主さんは家事に不慣れな分お疲れなんだと思います。
洗い物も洗濯を畳むのも数分で出来ますよね。
トピ主さんがバイトだけなら
彼も家事を一緒にやるっていうより
手伝うくらいの意識なんでしょうが、
トピ主さんがもっと仕事をして生活費を折半にし家事分担したところで
洗濯のことからも想像できますが、
トピ主さんの思いどおりのペースての生活は出来ないですよ。
何事も臨機応変に対応していく連続だと思いますし、その協力が思いやりなんじゃないかな。
トピ内ID：7810485482
その同棲の
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🙂
レコア
その同棲はその後どうなるんでしょう。
お金が無いから住まわせてもらってるだけ？
結婚を考えてるんですかね。
結婚しても短時間のバイトなんでしょうか。仕事はしたくないの？
ただ一時的な同棲の不満なのか、将来に向けた同棲なのか分からないとアドバイスしにくいですね。
トピ内ID：9377980642
その状態は不健康
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彼が希望すれば嬉々としてバイトの身になるのに、洗濯やら何やら家事に対しては彼の希望に従わないのはなぜ？
大黒柱の意に沿うのがポリシーなら首尾一貫しないとね。
不安定な同棲に不安定なバイト。
個人的にはこんなリスキーな要望はいくら彼氏の希望でも受けれられないし、大人二人分の家事なんてできる範囲で適当にすればいいから悩みどころが違いすぎて理解不能です。
洗い物や洗濯が多少溜まっても別に困らないけど、お金は1円でも足りないと困るので。
それに大人二人分の生活費をずーーーっと稼ぎ続けるのは家事より大変です。
ましてやこのコロナ禍。
パートナーにその重責を担わせても平気な鋼のメンタルを持っているのに、自由裁量の作業で査定も受けない家事で悩むのがこれまた理解不能です。
いくら長時間バイトだの生活費折半だの言っても、実績がなければ説得力はない。
言うは易しですよ。
トピ内ID：4925895229
結婚前提の同棲ですよね？
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😀
宙ちゃん
もし、結婚前提の同棲で無い場合は即刻同棲を解消して正社員で働きましょう。
おいくつかわかりませんが、実家で過ごしてもいいと思います。
現在はいまの生活がずっと続くと思っているみたいですが、結婚前提でない限り、不安定すぎます。
もし、結婚前提だったときは生活リズムの擦り合わせをしましょう。
トピ主様の譲れないところ、彼の譲れないところを擦り合わせて妥協点を探すのです。
それにしても、大丈夫？？と心配したくなるトピですね。
トピ内ID：5619630464
事情があって住まわせて貰っているのか
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🙂
じゅん
婚姻関係でもないのに 「養って貰ってる」という表現が出てきました。謎すぎます。
わけがあるのか、引っ越すことが出来ませんか？
トピ主さんは
多分実家に頼ることができないのだと察します。
余ったお金の貯金を折半して
引越し代に充てて出て行きましょう。
彼はあなたを小間使いのようにしているしあなたは彼を用心棒のようにしている。要するに愛がないのにシェアハウスごっこをしているし
馴れ合いを愛と思いこもうとしていませんか？
思い立ったが吉日、引越し日和です。ありきたりの事しか言えなくてすみませんが妊娠してしまうことだけは避けましょう。
トピ内ID：8148922566
生活費の意味
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🙂
ローズ
生活費を折半してもよいというのは、家賃も含めた、同棲にかかる全ての費用を半分こという意味ですか。
それとも家賃別だったりしますか。
トピ内ID：8959173556
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