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    子供が欲しい彼氏といらない私

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    🙂
    むた
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    子供が欲しい彼氏といらない私についての相談です。
    現在彼氏と結婚を見据えてお付き合いをしています。 彼氏と今後の事、結婚の事について話し合った所、子供が欲しいというのが絶対的な結婚の条件と言われました。
    私は子供を一度も欲しいと思った事はなく、彼と二人で暮らしていければいいと思っております。
    現在婦人科系の病気を患っており治療中で(彼氏も知っています)、治っても子供が望める体になるかはわかりません。
    その事についても、薄情になるかもしれないが子供が望めないなら別れるかもと言われてしまいました。
    私は彼氏と別れたくありません。しかし子供はいらないと考えています。
    人をしっかりと育てる覚悟が無い事、自分の人生を子供の為に費やさないといけない事が考えられない事、金銭的な不安、育児への不安、命を賭けた出産への不安、私が子供を一切可愛いと思えない母性がない人間、そういった所から子供が欲しいと思えないのです。

    自分の考えだけだと気持ちの整理もできないので、客観的に見たアドバイスやご意見など頂ければと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0455844066

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    考え方が合わないのだから

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    ピオニー
    これ以上一緒に居る意味は無いんじゃないの?

    トピ主さんは子供は要らないけど、結婚はしたいのよね?
    だったら同じ考えの男性とお付き合いしないと。
    今の彼と付き合い続けても、お互い時間の無駄だと思う。
    好きと言う気持ちだけじゃ、この先やってけないよ。

    さっさと別れて、次行こう!

    トピ内ID:2903674636

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    お別れしかないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    コックス
    トピ主が彼と別れたくない理由は何ですか?

    彼と別れたくないなら子供を生む覚悟が必要でしょう。
    子供ができなかったときに、離婚になるリスクも負うことになります。
    トピ主が子供を生みたくない気持ちは、自分で解決するしかないですね。

    子供を生みたくない気持ちが勝るなら、お別れしかないのでは?
    結婚のために望まれない子供を生むよりは、子供を望まない人と結婚した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8644420871

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    子供は望んでも絶対じゃないし、別れた方が良いと思います

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    それは、、、

    残念だけど、お別れしかないんじゃない?

    子供が絶対の彼。

    仮にトピ主が子供に前向きになっても、妊娠や出産は必ず出来るモノでは有りません。

    もし結婚して子供が出来なかったら、彼はどうするんでしょうか?

    頑張っても出来なかったから仕方ないねとなれば良いけど、子供が出来ないなら離婚したいって言いかねませんよね?

    私なら絶対!なんて言ってる人はプレッシャーが大きすぎて結婚する勇気ありませんね。

    お別れした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:6534397347

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    残念ですが

    しおりをつける
    さわら
    子どもの有無は、結婚する2人が最優先で価値観を合わせなければならない問題だと思います。

    子どもを望まない主さんの価値観は間違ってはいません。
    ですが、主さんの結婚相手は子どもを望む今の彼ではないのが現実です。
    間違っていないとはいえ、主さんの価値観を真逆の価値観の彼に押し付けることも傲慢ですよね。

    結婚して望んだ子どもが出来なかったというのと、初めから産む気がないことは、結果は夫婦2人だけで同じ生活だと思えるかもしれませんが、そこに至るまでの経緯が全く異なります。

    彼が子どもありきで人生を考えている以上、それを尊重すべきかと思います。

    トピ内ID:5244969036

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    結婚は無理かな。

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    blank
    くま
    トピ主さんがお子さんを望まないことを彼は知っているのかな?
    そして子供が望める体になる保証もない。

    その状況で、
    >子供が欲しいというのが絶対的な結婚の条件
    なら事実上のお断りに近い。

    これは言い換えるならトピ主さんがお子さんを持つことを受け入れることが絶対条件だということ。

    なので結婚の可能性については少なくともトピ主さんがお子さんを持つことを受け入れなければ先へ進むことは無いと思う。

    受け入れなければ別れるとも言われているので明確だよ。

    個人的には彼はトピ主さんが結婚を諦めることを念頭に置いているように感じる。

    まあ、彼の気持ちを考えるなら子供(子供を持てる女性)>トピ主さんということ。

    仕方がない。
    それが彼の結婚観。

    子供が無い前提のトピ主さんとの結婚は望んでいない。

    トピ内ID:5421699398

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    子供のいらない男性はいっぱいいますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    残念ですが、子供の有無で決定的に意見が違う相手とは別れるしかありません。
    でも、子供を欲しいと思わない男性はたくさんいるので、もっと合う相手がお互いにいると考えてお別れするのがベストだと思います。
    そのうち欲しくなるからその彼と結婚して生んだ方がいいなどというレスがつくかもしれませんが、ならない人はなりません。
    私は40過ぎても全く考えは変わりません。
    同じ考えの夫と結婚して10年、仲良しです。

    トピ内ID:2877388283

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    幸せが感じられない結婚をごり押しするのは理解できない。

    しおりをつける
    🐧
    海中を飛ぶ鳥
    >子供が望めないなら別れるかもと言われてしまいました。

    主様が彼氏と別れたくないと結婚して、もし子供ができなかったら、彼は離婚すると言っていますよ。それに、主様が別れなかったら、他の女性と子供を持つかもしれません。

    主様が子どもを欲しくても欲しくなくても、どちらでもいいです。また、健康面で子どもを持てなくても持ててもどちらでも良いです。

    ただ、その彼氏は、はっきりと子どもが欲しい、望めないなら別れるかもとまで、言っています。

    自分が望むことを達成するために、他の人の望みは断っても良いという、お考えの持ち主ですか?

    主様と彼氏は、どんなに好きでも別れたくなくても、うまくいく気がしません。それは、どちらも譲ることのないエゴイストどうしだからです。

    他人と共存していくには、協調していくには、どこかで相手を尊重する気持ちが大切だと思います。

    トピ内ID:8077348858

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    彼の選択を尊重

    しおりをつける
    💍
    ブルーベリーパイ
    結婚にあたり、子供に関する考えが一致するかどうかは最重要項目の一つだと思います。そこが相いれないのなら、残念だけれどお別れしたほうがお互いの幸せのためです。片方の幸せのために片方が不幸という結婚っていかがなものかと思いますし。

    あなたは婦人科系の病気があり将来子供が望めるかどうかわからないという事実と、だったら別れるかもという彼の反応は正直、傷つくし悲しいけれども彼の子供が欲しいという夢を捨てさせることは出来ないんですよ、残念ながら。

    仮に彼が「やっぱり子供は諦めても君と一緒にいたい」と言って結婚に進んだとしても、、、、人の気持ちって変わります。10年後20年後、「ごめん、やっぱり、、、、」と言い出したとしても、彼を100%責めることはできないですよ。覚悟決めたんじゃなかったの?!今更何?!って思うかもしれないけどね。
    そのくらい、子供が欲しいって気持ちは簡単に封を出来るものじゃないんじゃないかなあ。いろいろやったけど授かれなくてずっと苦しむ夫婦もいるしね。
    「私のために諦めて」とは言えないなあ、私なら。

    だから彼が出す結論を尊重することしかできないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3609408498

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    逆に続けられると思うのは何故ですか?

    しおりをつける
    XD
    彼は子供が欲しい、持てないなら別れも視野に入れる!という考え方。

    主さんは妊娠が難しいかもしれない、そもそも子供を欲しいとも思っていない、本心は要らない!

    このような二人が上手く行くなんて無いですよ。

    最も大事な価値観ですよ?
    そこが大きく違うのですから。

    主さんは子供が欲しくない男性か、既に子供が居て元妻が養育している男性と交際した方が良いでしょう。

    トピ内ID:4845834608

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    好きなだけでは結婚できないという事

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    🙂
    ろうねこ
    子供は望めばできるわけではありませんが、

    でも、最初から絶対いらない人と、子供は絶対いるという人が結婚する事は無理だなととぴ主さん自身思いませんか?

    気持ちの整理はできないでしょうが、好きなだけでは結婚はできないという事です

    トピ内ID:7799305266

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    絶対に上手くいかない

    しおりをつける
    🐧
    ルパンさん
    こんにちは。
    好きな人のために生んでみても良いと思えますか?
    思えたとしても、人1人育てあげるには20年近くかかりますよ。
    欲しいと思って結婚した私でも、たまーに独身なら気楽に過ごしてとかなーとよぎる時ありますよ。
    一時的ですが。
    そして、根こそぎ違う結婚観は、絶対うまくいきません。
    同居希望;別居派
    子供ほしい;子供いらない
    離婚歴許容;未婚のみ
    離婚歴あり子供あり;離婚歴は良いが子供はダメ

    私はこのうち、同居は絶対しない、連れ子なしを希望しました。
    現夫にも結婚前にしつこく確認してから結婚しました。

    数年後に同居希望の彼が言った言葉。
    『変わってくれることを期待した』

    こんな浅はかな人も世の中にはいます。
    当然私は彼との結婚を後悔しています。
    子供に会えたことだけしか良い感情がありませんので、彼に対してはとても冷めてしまいました。

    トピ主さん彼もいくら口ではいらないと言っても、将来産めなくなるギリギリに気が変わるかも、と分かったフリをして結婚する可能性もあります。

    今、お別れして自分と似た価値観の人とお付き合いした方が良い、と思います。
    もっと言えば、子供いらないなら結婚しないほうが男女のトキメキありで、面倒くさいこと付いてきませんよ。
    同棲なんて言わずもがな。

    別に自立して時々デートするのが一番です。

    トピ内ID:3583939237

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    人生の価値観が違いすぎますので

    しおりをつける
    🙂
    迷える子羊
    別れるほかないと思います。
     えっ、子供を欲しがる彼と何故結婚したいの?なぜ別れたくないの?トピ主さん冷静に考えてみて!その彼と例え入籍しても何れ別れますよ。かなりの確率で。
     だってその彼自分の子供が欲しいのでしょう?トピ主さんが産まないのなら誰か他の女性に産ませますよ。彼。世間にはザラにある話です。しかも子供の好きな男性は子供と一緒に住みたがるそうです。結局はトピ主さんの元を去り子供を産んだ女性と同居すると思いますよ。現に私の友人がそういう目に遭いました。
     子供が欲しくないと言うトピ主さんの考えそれはそれで立派なことです。尊重されるべきです。でも彼の子供が欲しいという気持ちも尊重されなければなりませんよね。
     トピ主さんの場合は「子供は欲しくない」という男性を探し結婚した方がいいと思います。彼との結婚無理があると思いますよ。

    トピ内ID:5242761087

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    彼とは縁がなかった

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    🐶
    リリー
    彼は子供が欲しい、トピ主さんはいらない。
    なら結婚は無理ではないですか?
    トピ主さんが今すべき事は、彼とお別れする決断を一日も早くし、彼に別れを告げることです。

    ここまで結婚観に違いがある以上、彼との結婚は不可能です。
    それは彼も話していますよね。
    子供が出来ないなら別れると。
    つまり結婚したとしても、トピ主さんが子供を作ろうとしない、出来ないとなったら数年で離婚と言っているんです。

    そんな捨てられ方したいですか?
    今、トピ主さんが嘘をついて「子供を作る」と言ったとしても、はたまた本当に欲しくなっても、出来なければ離婚なんです。
    結局別れしかない未来なんですよ。

    多分そこまでハッキリ彼が告げたのは、トピ主さんの方から別れを切り出して貰おうとしているんだと思います。
    それほどに彼の人生で子供がいないことは考えられないんです。

    彼がどの程度トピ主さんに時間を与えてくれているのかは分かりません。
    でも1ヶ月以内位で別れを決めないと、やっぱりトピ主さんが捨てられる未来しかありません。

    あなたも結婚したいなら、最初から子供はいらないと考える男性とだけ付き合い結婚を考えましょう。
    子供が欲しい人と付き合っても、また同じ辛さを繰り返すだけです。

    これが40代50代ならトピ主さんとお付き合いする男性の全てが子供を望まないから問題ありませんが、20代30代だと初めに確認しないと子供を欲しい男性も多いですから。

    可哀想だけど彼とはご縁がないんですよ。
    お付き合い止まりの縁しかね。

    トピ内ID:8381077746

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    お別れでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    rico
    アドバイスも何も、気持ちだけではなく体の状態で子どもが望めなくても「別れる」と言っているなら、もうお別れしかないのでは?

    彼氏さんは自分の意見をきちんと伝えています。
    彼氏さんと別れたくないなら心身ともに子どもが望める状態になるしかない。
    でも主さんは真逆で心身ともに子どもが望めない。

    彼氏さんの気持ちを変えるのはかなり難しいと思います。

    トピ内ID:0731125768

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    無理でしょう

    しおりをつける
    😨
    あん
    初めから子供はいらないと意見が合致して結婚した夫婦でさえ、年月が経つとどちらかが欲しくなりお別れする事だってあります。なのでたとえ初めは彼がトピ主に合わせてくれたとしても、考えが変わる可能性がとても高い。
    初めから価値観が違う時点で、結婚は無理でしょう。
    子供が欲しくない事も、子供が欲しい事もどちらも間違いではないし、個人の自由です。でも結婚するとなると、どちらかに合わせなければ成り立ちません。
    彼はトピ主さんとの結婚よりも子供が欲しいとはっきり言ってます。トピ主がどうしても結婚したいなら、彼に合わせるしかないかと。
    でも、望まれないで生まれる子供は可哀想です。彼も、そんな母親は望んでないはず。
    こんな最初から、しかも結婚の中でも最重要課題の価値観が違うのに、結婚してもうまくいく事はほぼないかと。
    勘違いしないで欲しいのは、子供がいらない事が悪いわけじゃないんです。トピ主の考えがおかしいわけじゃない。ただ、人にそれを押し付けたり、我慢させてはダメです。そして自分も我慢して合わせるのも良くない。同じ価値観の人は必ずいます。つらいかもしれませんが、この先長い人生を考えたら、同じ価値観の人を見つける方が絶対幸せです。

    トピ内ID:0527895143

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      別れるしかない

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      寝不足
      ここまで決定的に違うのに結婚は不可能でしょう。年齢が書いていませんが男性だって子を持つなら高齢になる前がいいでしょうからそんなに悠長に迷う時間はありません。早く決断してお互いベストなパートナーを見つけましょう。

      トピ内ID:0388169149

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      トピ主さんも覚悟を決めて選ばないと

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      🙂
      にしの
      子どもを望まない夫婦、いわゆるDINKsも今増えてきていますよね。
      私はそういう形もアリだと思っています。
      しかし、「夫婦双方の意思が一致している場合のみ」アリです。


      トピ主さんの子どもが欲しくないという気持ちを誰も否定する権利がないように(身近な人からは色々言われることがあるかもしれませんが)、彼の気持ちを誰も否定してはいけません。

      そもそも考え方そのものも肯定・否定することと、自分事として受け入れるか否か、は別問題だと思います。


      彼は、トピ主さんの考えを否定している訳ではないと思います。しかし、彼にとっての理想の結婚は、子どもも含む。彼は、子どもを望まないでトピ主さんと結婚することを「受け入れられない」んですね。
      つまり「トピ主さんと結婚すること」と「子どもを作ること」、これらを天秤にかけた結果、「子どもを作ること」の方が重要で、薄情だとわかっていても、自分のこの考え方が受け入れられないならば別れましょうという意思表示な訳です。
      (子どもを望み合って結婚し、結婚後不妊が発覚、その後不妊治療を頑張っても最終的に子どもを授からなかった場合に、彼がどういう選択をするのかも気になりますが……そもそも彼自身が原因で不妊になる可能性もゼロではありませんし。ただ、この点は本題と逸れますけどね。)


      トピ主さんにとって、「彼と結婚すること」と「子どもを作らないこと」どちらが重要でしょうか?
      どちらも譲れない、というのが理想だとは思います。でも、彼と意思が合致していない以上、トピ主さんもどちらかを選ばなければなりません。


      子どもは望まれて産まれるべきです。
      だから、私個人は、彼は子どもを望む別の女性と、トピ主さんは子どもを望まない別の男性とそれぞれ結婚される方が、未来の子どもの為でもあると思います。

      トピ内ID:6710097715

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      別の人を探すしかありません

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      🙂
      普段は節約家
      男性は子どもが欲しくて結婚がしたい人が大半ですから、子どもに関する考えが合わないなら結婚する意味がありません。

      なので、トピ主は子どもが欲しくない男性を探すしかありません。

      そして子どもが欲しい彼氏さんに無駄な時間を使わせないであげてほしいです。

      男性も35歳を過ぎると不妊などの影響が出るので、早くお別れしてあげてください。

      トピ内ID:6963636552

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      結婚は無理でしょうね

      しおりをつける
      🐱
      さくらんぼ
      彼の方が子供が持てないなら別れるとハッキリ言われても尚、トピ主さん自身が子供を持つ気がないのならいくらトピ主さんが彼と結婚したくても彼の方がお断りでしょう。

      子供を持つ気持ちが無い事は否定しません。
      個々の考えがあるので、それはトピ主さんの気持ちのままに貫いたら良いと思います。

      でも結婚はひとりで出来るものではありません。
      彼が結婚=子供を持つ事を絶対的な条件にしてる以上、お互いの条件が合わないのなら結婚出来る分けないでしょ。
      トピ主さんが譲れない様に彼も譲れないんだから、彼の気持ちも考えてあげて。

      無理に結婚しても結局破綻しますよ。

      むしろ、その条件をハッキリ言ってくれてよかったんです。

      悲しいと思うけど、お互いの為にどうするのがベストか冷静に考えましょうよ。

      トピ内ID:6326714122

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      意見との事ですが…

      しおりをつける
      🐱
      通りますよ
      彼ははっきりと結論を出しています
      >子供が欲しいというのが絶対的な結婚の条件

      トピ主さんの結論は
      >彼と二人で暮らしていければいいと思っております
      なのでしょう

      当たり前の話なのですが、
      結婚は双方の結婚したいとの意思があって出来るものです

      トピ主さんがその条件で結婚したいと考えても
      彼はその条件では結婚したくないと考えている
      彼がそう考えている以上、結婚は不可能です

      >自分の考えだけだと気持ちの整理もできないので

      彼の考えは彼が言っています
      なぜそこはスルーなのでしょう?

      後はトピ主さんがどう判断するかの問題だと思います

      トピ内ID:8396932282

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      合わない

      しおりをつける
      🙂
      ハイライト
      子どもに関して考え方がまったく合わないのだから
      どちらかが折れるしかなく、
      彼に譲歩する気がないとすると、トピ主さんが彼に合わせるしかないです。
      それが無理なら別れるしかないです。

      彼には彼に合った人が、トピ主さんにはトピ主さんに合った人が
      今後見つかる可能性が高いので、別れたほうがいいとは思います。

      子どもが欲しいと思っている人が、子どもを持つことができないのは
      かなりつらいことだと思いますよ。
      とりあえず努力はしたいと彼は思っているでしょう。

      トピ内ID:5947083130

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      価値観

      しおりをつける
      🙂
      ミミ
      価値観の違う二人の結婚はおすすめしません。
      子どもを持たない選択をする男性はいます。
      同じ価値観の男性と結婚することをおすすめします。
      彼氏さんはこれから先は結婚して子どもがいる人生って決めています。
      お別れは辛いけど、早めに決断し、次に進むことをおすすめします。

      子どもがいない夫婦でも、楽しく仲の良い夫婦はたくさんいますよ。
      価値観が合うからですよ。

      トピ内ID:4155445735

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      皆さんの言う通り

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      blank
      カステラ
      子供が欲しい彼の気持ちと、欲しくないトピ主の気持ち。
      どちらも優劣の差はありません。
      差がないからこそ、どちらの希望も叶えるには別れるしかないのです。
      なぜなら、ベクトルが正反対だから。
      彼と結婚して子供はなし、というトピ主の願望100%を叶える術はありません。
      妥協点があるとすれば、子供を作らない代わりに籍も入れず、ただ同居する。
      これだって彼の承諾があればこそのエクスキューズ付きだけど、もし了承されたら「彼と二人で暮らしたい」というトピ主の希望はとりあえず叶います。
      でもね、子供を欲しい人がその気持ちをこの先何十年も封印するのは不可能に近いと思う。
      人間=生物の子孫繁栄を望む気持ちは本能的欲求だもの。

      トピ内ID:3227144368

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      勘違いしていけないのは

      しおりをつける
      💤
      イラクサ
      >薄情になるかもしれないが子供が望めないなら別れるかもと言われてしまいました。

      これは返事待ちの状態だから言葉を濁らせただけで、彼にとっては絶対条件なのです。決して曖昧に考えているわけではありません。あなたが受け入れなければ、そこで別れは確定するのです。

      どれだけ悩んでいても、そのうち彼に決断をくだされることになると思います。

      自分から告げるか、彼から告げられるかの違いです。

      トピ内ID:2180226059

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      別れるしかないと思います

      しおりをつける
      🐷
      りょちみ
      子供を作る、作らないは人生にとって大きな決断です。
      いくら好き同士でも結婚前からそこが合わないなら無理だと思います。
      どちらかが折れても必ずうまくいきません。

      貴方が色々いらない理由を述べてるように彼は欲しい理由を並べるでしょう。
      ましてや彼は産めない身体なら別れるかもと言っているのです。
      どうしても別れたく無いなら子供産めという事でしょうが、、望まれない子供を産んでも子供はかわいそうです。お別れ一択に思いますよ。

      トピ内ID:0461203390

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        理解してお別れ

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        🙂
        ドルチェ
        自分の人生ですから、希望通りに生きていくことに、誰も文句は言えません。
        彼とあなたとは考え方が違うのだし、それを無理矢理どちらかに合わせる必要もないでしょう。

        お別れするのがいいと思います。
        彼は子供を欲しいと思ってくれる人と、
        あなたは子供はいらないと思ってくれる人と、それぞれ一緒に生きていくことが幸せだと思います。

        彼が子供がいなくてもいいよ、となんで言ってくれないの?と思っているとしたら、それはあなたの自分勝手な希望だと理解しましょう。

        トピ内ID:3088918038

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        別れる一択

        しおりをつける
        フルーツバスケット
        結婚の第一条件がお互いに譲れないのなら、別れるしかないでしょう。

        「彼とは別れたくありません」と言っても、彼の第一の希望をないがしろにするわけですから、彼との結婚はありえないのでは?

        これ以上長引かせるより、早目にお別れことがお互いの傷が大きくならないのでは?と思います。

        トピ内ID:3035799430

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        わたしも

        しおりをつける
        🙂
        福ちゃん
        子供はいなくても良いと思って生きてるタイプの人間ですが、
        子供が欲しい人に諦めさせる事は残酷だって痛いほど分かります。

        だからもしお付き合いしている人に子供が欲しいと言われたら、色々考えてみるとは思いますが、気持ちが変わらない場合は別れるしかないですね。

        トピ主さんは彼に諦めさせようとしてるの?
        それとも自分の考えを改めてみようとしてるの?

        後者ならともかく、前者なら、彼の人生設計を尊重してあげて欲しいです。

        トピ内ID:6177842378

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        客観的に見たら、

        しおりをつける
        🙂
        gon
         子供が欲しいというのが絶対的な結婚の条件と言う彼と、子供はいらないと考えているトピ主さんですから、別れるしかないです。

         彼は、「子供が望めないなら別れるかも」と言っているのだから、仮に、トピ主さんの気が変わって、子供を産むことに前向きになり、結婚するに至っても、トピ主さんが、子供が望める体でなかったら、離婚することになると思います。

         であれば、トピ主さんは、最初から、子供を望まないお相手を探すのが良いと思います。

        トピ内ID:1069127325

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        私は別れました

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        🐤
        モモモ
        同じような状況に置かれたことがありました。彼氏のことは大好きでしたが、結婚となるとお互いが納得しないと無理だと思って、子供が欲しくなかった(考えられなかった)私から別れを告げました。この選択肢しかなかったと思います。

        私は当時、研究者になるという夢のため海外留学中。留学先の大学で助手になって、これから博士論文を書いて、バリバリ頑張って、夢を実現させる!という時でしたら、すぐ結婚してすぐ子供が欲しいという彼の意見を受け入れるわけにはいきませんでした。自分の夢は譲ることができなかったです。

        あれから20年が経ち、私は一度も後悔したことがありません。残念だったと言う気持ちはありますが、彼と私は気の合う交際相手だったけれど、結婚はむりだったというだけです。

        トピ内ID:7208055622

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